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自分の大事な友達が、自分の嫌いな友達(自分だったら絶対に付き合わない)
と仲良くしている場合、どうしていますか?(どうしたらいいですか?)
私は(大事な友達と縁を切る覚悟で)距離を置いたのですが、これでよかったのか、ちょっと悩んでいます。
私の嫌いな友達と仲良くしているならば、今までは大事な友達ではあったけれど今はもうそこまで友達ではない、
と思ってしまいます(>_<)

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A 回答 (5件)

僕もそんな友達がいます。

でも大切な友達と距離を置くことはしていません。嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。人間なんだからそんなことはいつだってあります。
あなたは誰かを嫌いになることはもちろんしていいのですが、友達にはその嫌いな友達と仲良くする権利があります。思い切って距離を埋めてみては?ムリに嫌いな人と仲良くしろとは言いません。ただ、自分だけの嫌いという価値観で友達を無くしてしまうのは、決してあなたのためにはならないでしょう。頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、友達にはその嫌いな友達と仲良くする権利があるんですよね。そこはよく分かります。
自分だけの価値観で考え、友達を無くしたら、私のためにはならないですね。
つい世界が自分を中心に回ってしまいそうになりました。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/11/13 22:58

こんばんは。


そのご友人が、maria-さんの嫌いな人と仲良くしている事で、
そのご友人の事も好きでなくなったのでしょう。
だったら別によいのではないですか?
友達付き合いなんですから、自分の思う通りにされたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

そうです、大事な友達のことが好きではなくなってしまいました。本当は仲良くしていたいのに。
皆様の力を借りて、自分の思うとおりに考えていこうと思います。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/11/13 23:34

maria- さん、はじめまして。


私もそんな経験を何度もしたことがあります。
maria-さんなら、大切な友達が嫌っている人はmaria-さんも嫌いになる。
それが本当の友情でしょうと。
それなのに、彼女は向こうとも付き合っている。
信用できなくなったりするよね。
でも、その友達の立場にたって考えれば、友達は(あなた)嫌いでも、
私は嫌いではないし、誰とでも仲良くしたいと思っているのならどうでしょう?
スタンスの違いはあるのではないでしょうか?
そこは、強制できない。
私もmaria-さんと同じ思いで友達と接しているつもりですが、
自分と同じ思いを相手に要求すると関係はいい方向にいきませんでした。
友情を長続きさせようと思えば、「一心同体」と思うのはやめることです。
楽しい時間を共有できる存在が友達ではないでしょうか?
その上、悩みを打ち明けても聞いてくれる。
一緒になって考えてくれたりするでしょう?
それだけでもありがたいことではないですか?
全部を要求しないことも大切かもしれません。
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この回答へのお礼

はじめまして。
おっしゃるとおり、私の友達の方は誰とでも仲良くしたいと思っています。
その辺りがお互いに考え方が違い、お互い変わりませんでした。
私が譲って仲良くすればいいのですが、気分的になかなか・・・。
全部要求することはいけないですね。
一心同体はやめます。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/11/13 23:17

うん・・・。

あたしは・・・。その仲良い(?)大切な友達と一緒にいると思う。そのキライな子とはあんま関わらない。気にしない。「自分は○○(その大切な友達)といるんだから、別に○○○(そのキライな子)何か気にしないでいいや。」みたいな感じであんま気にしないでいる・・・と思う。だって、その大切な子はそのキライな子とも『仲良くしたい』と思ってる(?)ワケだし、貴方とも仲良くしたいと思ってるかもしれない。
それなら、仲良くしたいじゃないですか・・・ってのはあたしの考えなんだけど。
でも、それが、それで、その大切な友達がいやなら、それでもいいとは思うよ。
でも、(こっから、思い切りあたしの意見ね。)何か、束縛みたいで何か・・・ココから友達で、もうこっからは友達じゃないよー。みたいな、区切り線を付けたくないんだ。だから、そのキライな子のコトを好くっていうのかな?一緒にいて、いいなって思う人がいるんであれば、きっとその人にも、そうゆうとこがあるのかな?って探してみる。努力はしてみると思う。何か、あんま、決めつけたりしないで、ちょっとまた考えてみるといいと思うよ。

って、自分で言ってること意味分かんないんだけど。ゴメンネ。それと、がんばれっ!
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この回答へのお礼

はい、その大事な友達は、私と私の嫌いな友達の両方と仲良くしたいらしいです。
私の方は、嫌いな友達と繋がっている友達が嫌なんですが、何だか束縛みたいな感じですね。また、区切り線を付けていますね。
決め付けないで、少し努力してみます。

応援ありがとう~!

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/11/13 23:09

それでその大事な友達が何も言ってこないんだったらそれでいいと思います。


もちろん、自分も悔いが残らないなら。
私だったら・・大事な友達と話し合います。。
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この回答へのお礼

最近ですが、友達の方から私に連絡をとってきました。私と友達を続けたいみたい。
chi-8様でしたら、話し合いをするんですね。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/11/13 22:53

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Q友達が私の嫌いな人と友達

ネットなんですが


嫌いな人がいて


友達が、その嫌い人と仲がいいみたいで、嫉妬?なんか不快に思って、


友達を止めようか迷ってます。


友達もたまにウザイ時があるけど、そんな嫌いではないんですが、
嫌いな人と絡んでると、ますます嫌いになりそうです。


絡むのは自由だし、
そのぐらいで腹を立ってたら、友達が出来ても嫌いな人がいるたびに友達を止めなくてはいけなくなります。


友達と絡むと つい嫌いな人の名前が見えるんですよね。


みなさんならどうしますか?
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

「嫌いなもの」の為に、「好きなもの」をやめることを考えるなんて、凄くくだらないです。
・・・少なくとも自分ならそう考えて、今「好きなもの」を大事にしますけど。

そうでなくても自分には、そこまで忌み嫌う程の価値があるものが存在するとは思えません。だって「嫌い」ってことは「自分には必要無いもの」と判断してるってことのはずですよね? そんなものに固執する(自分で振り回される)こと自体矛盾している気がするのです。
自分の「嫌いなもの」に嫌な面がたくさんあったとして、自分の「好きなもの」に嫌な部分がほんの少しあるとします。自分は後者のその「ほんの少しの嫌な部分」の方がとても気になってしまうタチです。「嫌いなもの」に元から期待なんてしていないのです。・・・これって妥当ではないですか?

ご自身をその「嫌いな人」から開放した方がいいです。「嫌いなもの」に自分を縛り付けているのは他でもない、ご自身です。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

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本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
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Q仲のよい友達が自分の嫌いな人と仲良くしていたら。

仲のよい友達(Aさん)が自分の嫌いな人(Bさん)と仲良くしているのが辛いんです。

しかも、私がBさんを大嫌いになった理由はAさんにストーカー行為をしていたからです。
被害内容は下記です。

■家の前に勝手にいき、話したい、会いたいという

■彼氏がいると嘘を言っても、「奪ってやる」とメールで言ってくる。

■「明日会いたい」とメールしてきて、無理だというと
 なぜ無理なのかとしつこく聞いてくる。

■どうして明日仕事が早いのに夜遅く帰ってきたとかいちいち理由をきいてくる。

■メールをシカトしたら、「無視?」としつこい

■「あなたに恋愛感情は一切ない、彼氏がもし、いないとしても無理」と強く言ったのにもかかわらず
  「家の前にいっていいか」とメールが来てしつこい。


しつこくなる前は普通の人で、職場の先輩として、2人で飲みに行ったこともあるし
職場の友人を含めて遊びにいっていたこともあるみたいです。

私はずっとこのことを相談に載っていて、Bさんに対する怒りでいっぱいでした。

しかし、今では何もなかったように普通に仲良くしているようです。
それをAさんはずっと私に隠していました。

私は以前にAさんにこう伝えました。
「私はBさんストーカー男を許すことができない。Aさんが許してやってくれと言っても無理。私の大切な人を苦しめてきた人を許せと言われても無理です。だからもう仕事以外では関わらないでほしい。あんな最低な男と関わらないでほしい。それが無理なら私はAさんの近くにいれない。」と言ってしまいました。

だからAさんは私にBさんと普通に仲良くしていることを隠していたようです。
言ったら私たちの仲が終わってしまうから。

この間、Aさんに言われてしまいました。
「自分の思う通りに相手が動いてくれなかったからって私たちの縁を切るなんて言っちゃだめだよ。大人が言うセリフじゃない。私だったら自分が嫌いだったとしても相手が決めたことに何も言わない。」

私はこの言葉を聞いて、その通りだと思いました。
でも私は残念というか、ショックだったんです。

私はBさんに負けたんだなと。私よりもBさんと仲良くしたいのか・・・。
裏切られた気持ちでいっぱいなんです。
私だったら、いくら前に仲良かった相手とはいえ、今仲の良い相棒がその人のことを嫌いだったら私は仕事以外でも関わりたいとは思えない。まして嫌いになった理由が自分にあるならなおさら。私だったどっちともうまくやっていきたいなんて思えない。

AさんにとってBさんはそんなに重要なひとなの?
私との仲よりも重要なの?と思ってしまうんです。

私って心が狭いですよね。
でも私にとってAさんはそれだけ大好きなひとでした。


みなさんどう思いますか?
私はAさんの気持ちがわからないんです。
ご意見お願いします。

仲のよい友達(Aさん)が自分の嫌いな人(Bさん)と仲良くしているのが辛いんです。

しかも、私がBさんを大嫌いになった理由はAさんにストーカー行為をしていたからです。
被害内容は下記です。

■家の前に勝手にいき、話したい、会いたいという

■彼氏がいると嘘を言っても、「奪ってやる」とメールで言ってくる。

■「明日会いたい」とメールしてきて、無理だというと
 なぜ無理なのかとしつこく聞いてくる。

■どうして明日仕事が早いのに夜遅く帰ってきたとかいちいち理由をきいてくる。

■メールをシカトした...続きを読む

Aベストアンサー

思ってしまうのは貴方の自由だけど。
彼女が実際にどう感じているのか?
それを認めずに、私はこう思うからと。
ただ自分を「被せる」だけでは実は親友では無いよね?
貴方から見た真実。
それはあれだけの事をしたんだから。
私ならもう修復は無理だと。
どれだけ気持ちを整理しても。
繋がり続ける、繋がり直す事なんて出来ないと。
それは「貴方」の真実。
でも、彼女はそうじゃない。
確かに一度は深く深く損なわれた。
行動によってかき乱された。
でも、最初から蟠りのある関係では無かった。
一度はエスカレートしたけど。
でも、その後に変化を感じたからこそ。
彼女はBに対して受け入れる「余地」を創った。
それはAさん独特の懐の深さなんだよ。
そして。
貴方が外側から見て許せないと感じるのも「わかる」んだよ。
私なら許せないよと。
それも「わかる」。
ただ、彼女にとって「わからない」のは。
「だから」Bと仲良くしないでと。
そして「私」を選んでと。
何でそこに天秤が現れるんだ?と。
貴方が対極の特別さになるんだ?と。
その「だから」の部分。
その「だから」の部分こそが。
彼女の言う、貴方の「思うようにしたい」部分でしょ?
彼女は、
Bを許した懐の深さを遣って。
貴方の為に。
貴方には「見えない」ような対応をしながら、
Bとの人間関係を続けていた。
貴方も立てながら、でも自分で判断したBとの繋がりも
継続していた。
それは彼女自身が「選んだ」事。
でも、貴方は面白くない。
Bはあり得ないと。
そしてBとは関わって欲しくないと。
そして関わるなら。
私を失う事なんだよ?と。
貴方はいつの間にか自分の特別性を主張し始めていた。
彼女にとっては。
貴方は親友だけど。大切だけど。
至上では無い。
唯一でもない。
大切なものの中の一つ。
でも、貴方は違う。
彼女との繋がりが至上。
彼女にとって私が至上であって「欲しい」。
貴方の意見は。
いつの間にか満たされない自分のイライラになっていた。
それが彼女の言葉なんだよ。
思い通りに相手が動かなかったからって~という部分。
貴方は彼女と仲良くしたいんじゃない。
貴方は。
彼女との「思い通りに」仲良くしたいんだよ。
それって全然違うよ?
裏返せば。
思い通りにならなければ仲良く「出来ない」よ、と。
何で思い通りにしないといけないのか?
お互いに「違い」があるだろう?と。
彼女はそう思っている。
お互いに「隙間なく」仲良くしている訳じゃ無いんだと。
貴方に相談した事もあったけど。
そこから今に至るまで。
私は私として考えて、判断しているんだと。
それを。
貴方が「思い通り」にならないからという理由で否定るするのは。
それは自分にとっての部分「しか」見ていないからでしょ?と。
貴方は大好き、という気持ちを。
そのまま彼女に対しての縛る感情に繋げてしまった。
本当に大好きなら。
ありのままの彼女を受け止められるんだよ。
でも貴方は全部を好きにはなっていなかった。
こういう彼女は好き。こういう彼女は嫌と。
自分にとって受けいれ「やすい」彼女「だけ」好きだった。
だからすれ違ってしまったんじゃない?
今貴方がAさんの気持ちが「わからない」と。
わからない関係は親友では無いよ。
そして、わかろうとしていないんだから。
「私は」こう思うからと。
その足元から動いていないじゃない?
こうして気まずくになるかもしれない今でも。
貴方はわかろうとしていない。
心が狭いですよね・・・と。
狭いからわからないと。
狭いなりにわかろうとしていない。
それでは当然わからないと思う。
大切なんでしょ?彼女。
だったら。
狭い心を少しずつ使って、
時間を掛けてわかっていったら?わかろうとしてみたら?
思うように~という部分を外した時に見える景色がある。
スタンスが違うだけで、
見える景色って全然違うよ?
貴方次第なんだと思う、本当に☆

思ってしまうのは貴方の自由だけど。
彼女が実際にどう感じているのか?
それを認めずに、私はこう思うからと。
ただ自分を「被せる」だけでは実は親友では無いよね?
貴方から見た真実。
それはあれだけの事をしたんだから。
私ならもう修復は無理だと。
どれだけ気持ちを整理しても。
繋がり続ける、繋がり直す事なんて出来ないと。
それは「貴方」の真実。
でも、彼女はそうじゃない。
確かに一度は深く深く損なわれた。
行動によってかき乱された。
でも、最初から蟠りのある関係では無かった。
一度はエスカ...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の子が私の知らない所で仲良くしているみたいなんです。
それで嫉妬しています。私が知らないような事を二人でしていたり、どこかへ行ったり、合同で何かを作ったりとか、私よりその子とやたら仲がいい感じがします。
という事は、その子ももう一人の子とも私よりお互いその子達の事を好きという事なのでしょうか?
なんだかそういう事を知ってしまって、腹が立ってくるというか、関わりたくなくなるほど落ち込んでいます。
あまり関わらない方がいいのでしょうか?
二人だけで仲良くされるのが気に入りません。
私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
私はどうすればいいのでしょうか?

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の...続きを読む

Aベストアンサー

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深い人間関係を結ぶ事で、異性と恋人関係を結ぶ為の下準備になるのだ、というような事が書いてあって、なるほど、と思った事がありました。

普通の感覚だと思います。そうやって人間関係の距離感をはかったりしていくのだなぁ、と。
相手を束縛してしまいたい気持ちもわかりますが、
相手にも相手の世界がある(相手はもしかすると、浅く広くのタイプかもしれない)という事も認めた方が楽ですよ!恋人ができた時も束縛するのではなく、相手を尊重して女友達がいてもそういう人間関係をする人なんだなぁ、くらいに思った方が楽だと思います。

私の場合、深く狭くという人間関係パターンから、他にも友達を作ったりすると楽になりましたよ!

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深...続きを読む

Q自分が嫌いな奴と愛想良く話す交際相手に対して抱くムカムカモヤモヤ解消法。(社会人)

同じ職場で知り合って付き合ってる相手(恋人・配偶者)が
自分が凄く嫌いな人と笑顔で話してると、
なんともムカムカモヤモヤしませんか?

どう解消しますでしょうか?
(考え方など)

大人気なく、どんな嫌なやつか説明したり、愛想良くした相手を責めるワケにもいかないし。

人間関係の和を保つのも仕事かもしれませんが。

よろしくお願いします。

 

Aベストアンサー

私も以前同じ職場で付き合っている彼がいて、同じようにムカムカモヤモヤしたりすることが多々ありました。
アドバイスにはなっていませんが、私の場合はかなり大人気なく
相手の悪口はさすがに言いませんが、あの人ってこういう人なんだよとか、何であんな人に愛想振りまいてるの?って言っちゃってました。
ちなみにこれは彼が私の嫌いな男性と話している場合です。
彼が私の嫌いな女性と話している場合は、素直にヤキモチ妬いちゃうって言います。

同じ職場ということもあって、私も逆の立場(彼の嫌いな人と私が話している状況)もあるので、そこが難しいところですよね。
質問の答えになっていないかもしれませんが、私は彼に直接自分の気持ちを伝えることで解消してました。
ちなみに私が彼の嫌いな男性と話していると、ものすごい勢いで怒られました。
私は仕事だから仕方ないって思って頑張って割り切ろうとしているのに、
彼は仕事だろうが何だろうがイヤなものはイヤとはっきり言う性格でした。

Q苦手な人と付き合う友人に悩んでいます。

悪口を言っていた相手と仲良くする、学生時代の友人Aの行動について悩んでいます。

友人AとBさんはバイト仲間で付き合いは1年半程度です。
私と友人Aは、2年前とある件でBさんに多大な迷惑をかけられました。
Bには迷惑をかけたという自覚はありません。

私はBさんとはあまり仲良くなかったのですが、この件でBさんに酷く傷つけられた事で苦手になり、二度と顔を合わせたくないと思ってます。
友人はある程度Bさんとは仲良く、時々ご飯に行ったりしていたようですが、この件でもう無理、付き合えないと言っていました。
だけど何人か共通の友人と繋がっているため、きっぱりではなくやんわり離れると言っていました。
それ以来たくさんBの悪口も聞きました。

私もAもBさんもツイッターをやっており(全員非公開)、BさんがAにフォローしたいと申し出たそうですが、Aはやんわり断ったそうです。
そして少しづつ距離を置き、「最近はBからメールが来なくなった、もう全然連絡取ってない」とAが言っていたのが半年前です(私から聞いたわけではありません)。

ところがつい先日、Aのツイッターのトップページを見たらBをフォローしていました。
BさんのフォロワーにはAのアイコンはなかったので、Aから先にBをフォローしたようです。
次の日にはBのトップにAのアイコンが表示されていました。
以降Aのタイムランには普通にBとの会話が表示されており、内容を見るとAとBは時々連絡を取り合っていたような感じがします。
あれほど迷惑をかけられ、Bの悪口を言っていたAが何故自分から…?と、不思議で仕方ありません。

正直私は今もBの名前を見るだけでも気分が悪くなるほど苦手だし、人でなしとまで思っています。
Aの事は大好きですが、Bと仲良くするなら離れたいと思う程に辛いです。
ついAのタイムランを見てしまうので、ツイッターは退会しました。
重い気持ちの中、3日前にAから「遊ぼう」というメールをもらっていますが、とてもそんな気持ちになれず返信をしていない状態です。

どうしてBに自分からフォローしたのか聞きたいですが、こんな事聞いてもいいのでしょうか。
誰が誰をフォローしようが自由だし、散々Bを悪く言ったAが今はBと仲良くしたいと思っても、人の気持ちは変わるものだし自由だと頭でわかっていても、納得出来ない自分がいます。
それはAがBに対してもう関わりたくないとハッキリ私に言ったからです。
それがなければ我慢出来たのに…。

こんな自分に嫌気もさすし、Aに返信しなければ…と思うとしんどいです。
つまらない事かもしれませんが、本当に悲しいし、辛いです。

とりとめのない悩みですが、今本当に苦しいのでどなたかアドバイス宜しくお願いします。

因みにBは2年以上前に既にバイトを辞めていて、AもBも私もみんな職種はバラバラです。

悪口を言っていた相手と仲良くする、学生時代の友人Aの行動について悩んでいます。

友人AとBさんはバイト仲間で付き合いは1年半程度です。
私と友人Aは、2年前とある件でBさんに多大な迷惑をかけられました。
Bには迷惑をかけたという自覚はありません。

私はBさんとはあまり仲良くなかったのですが、この件でBさんに酷く傷つけられた事で苦手になり、二度と顔を合わせたくないと思ってます。
友人はある程度Bさんとは仲良く、時々ご飯に行ったりしていたようですが、この件でもう無理、付き合えな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も経験ありますよ。

あなたの立場にも、Aさんの立場にもなりました。

あなた程にはこの友人AさんはBさんのことを嫌っては
いなかったのでしょうね。

結論から言うとすれば、あなたは変わらずAさんとこれからも
仲良くやって行けばいいだけだと思います。


人間、勝手なもので、散々悪く言っても
やはり相手から仲良くしましょうと寄って来られたら
わざわざ敵対して悪感情持ったままでいるより
自分自もやり易いと考えるものではないでしょうか?

このBさんは多分敵に回すととても難儀な人にも見受けられますよね。
他の人を捉まえて陰で色々言いふらしそうな感じ。
こう言う人とは完全に付き合いを止めるか、それが出来そうにないなら、
上手く話しを合わせて、ある意味自分を守るしかないと思います。

このAさんはご質問者さんであるあなたを無論一番の友達と考えてはいると
思います。
ただやや優柔不断で気の弱いタイプの人なのかも知れないですね。

その内、Aさん自身もこのBに対してとても付き合いきれないわ、と思う日が
来ると思いますよ。

折角の友人をこんなBの為に失くすなんて馬鹿馬鹿しいですよ。

こんにちは。

私も経験ありますよ。

あなたの立場にも、Aさんの立場にもなりました。

あなた程にはこの友人AさんはBさんのことを嫌っては
いなかったのでしょうね。

結論から言うとすれば、あなたは変わらずAさんとこれからも
仲良くやって行けばいいだけだと思います。


人間、勝手なもので、散々悪く言っても
やはり相手から仲良くしましょうと寄って来られたら
わざわざ敵対して悪感情持ったままでいるより
自分自もやり易いと考えるものではないでしょうか?

このBさんは多分敵に回すととても難儀...続きを読む

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q親友が嫌いになったが、これは私の性格が悪いから?

最近、親友の事が嫌いになってしまいました。
以下のような事で親友の事が嫌いになるのは
私の性格が悪いからなのでしょうか?
単にわたしのひがみなのでしょうか?
人としてちっちゃいでしょうか?
その場合、わたしはどう考える様にすれば良いのでしょうか?


親友と私は、最近2ヶ月違いで子どもが産まれてよく一緒に過ごしていました。

親友の嫌な所・嫌な言動

1.
ベビーベッドやバウンサー、バンボなどベビーグッズや服、おもちゃなどのほぼすべてを知り合い等からもらった、借りたと聞いてもいないのに言ってくる。わたしだって借りたりもらったりはあるが、そこまでくれたり貸してくれる知り合いはいないので、「自分には知り合い・友人がたくさんいる、くれる人がたくさんいる」と自慢されているように感じる。

2.
話をしていて、その子の娘が笑ったりしゃべったりすると、こっちの話を中断してあやす。泣いたのなら話を中断するのも分かるが、こっちが一生懸命話しているのにおもいっきり喋ってる途中で、ただちょっと娘が喋ったくらいで話をぶったぎられるとあまり気分は良くない。戻って来ても「話を中断してごめんね」などの謝罪も無い。新たに自分の話が始まったりする。しかも、わたしじゃない人と喋っているときは、そのような中断の仕方はしない。

3.
その子は、よく自分が私に話した事を忘れて、何度も同じ話を初めて話したようにしてくる。どうして忘れてしまうのか私には理解出来ない。

上記3点のことでまず結構イラっときていて、少し態度に出してしまったことがあります。まずは「くれる人がいっぱいいる自慢」が始まった時に「へぇ~、すごいね、私にはそんなにいっぱいくれる人いないよ」と言ってみました。あとは、同じ話を初めて喋ったかの様に言って来たときに、途中で「あーそれこの間聞いた」と遮るように言ってしまいました。(←これは少し言い方キツかったかもしれません)そしたら、何か感づいたのか「あらー、●●ちゃん(私の娘)かわいいわ~」と私の娘を褒めてご機嫌をとってきました。

4.
また、その子は、電話だと、自分が何も悪い事をしていないのになぜか毎回「ごめん」と謝ってきます。
例えば、
その子から不在着信

私がかけ直す

私「もしもし」
その子「あ、ごめんごめん~今大丈夫??」
その「ごめん」にもイラっとします。

5.
ベビー向けのイベントにその子を誘おうとして「明日予定ある?」と私がメールした所、「予定あるよ~、あさってとか来週遊ぼうぜ」と返信あり。
(いや、別に遊ぼうっていう誘いじゃなかったのに勘違いされてるな~)と思いつつ「いや~、明日イベントがあるから誘おうと思ったんだ」と返信したところ着信が。
話を聞くと、そのイベントに新しくできたママ友と行く予定だったそうで「●●のことも普通に誘えばよかったね、ごめん」だそうな。
「ママ友もほぼ初めてくらいの仲だから、一緒に行く?」と聞かれたが断りました。
完全に、私を友達の少ないかわいそうな人と思ってますよね、この言動。
上記のような誘われ方したら嫌じゃないですか?
みなさんはどうですか??

最近、親友の事が嫌いになってしまいました。
以下のような事で親友の事が嫌いになるのは
私の性格が悪いからなのでしょうか?
単にわたしのひがみなのでしょうか?
人としてちっちゃいでしょうか?
その場合、わたしはどう考える様にすれば良いのでしょうか?


親友と私は、最近2ヶ月違いで子どもが産まれてよく一緒に過ごしていました。

親友の嫌な所・嫌な言動

1.
ベビーベッドやバウンサー、バンボなどベビーグッズや服、おもちゃなどのほぼすべてを知り合い等からもらった、借りたと聞いてもいないのに言...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

正直、面倒くさいなぁ~と思いました
そう思う時点で親友ではないのでは?と感じました

嫌なことを並べてますが
好きなところがあるから友達なんですよね?

1→私はその親友の事を何も知らないのですが、その人はそんな腹黒い人なんですか?単純に『色んな人から借りれたから助かったんだよねーラッキー!』というような世間話の範囲なのでは?貴女は一々、あの言葉はこういう事が言いたいのか?と勘繰りすぎではないでしょうか。

2→お互い初めての子なんですよね?おおめに見てあげれませんか?他の方にはしないということですが、私に気を許してるからそうなのかなー?と考えたら気が楽じゃないですか?

3→これは私もそうですが…単純に忘れっぽいだけですねー。普通に『それ○度目なんだけど!(笑)』って言えばよくないですか?

4→悪い事というか、ドアを開ける前の『失礼します』みたいなもんかと。何が不満なのか私にはわかりません。電話とは相手の状況が言葉でしか判断できません。『ごめんね、今大丈夫?』は気遣いの一言ですよ。

5→…これは完全に被害妄想。その親友に言われたわけでもないのにこう思っているはず!失礼なやつ!………こんな考え傲慢過ぎませんか?




こんな考えでしたらどんどん友達減るだろうなーと、子持ち主婦からの客観的意見です。
コンプレックスを友達に押し付けないことです。
親友だと言うのであれば
あなたの○○な部分どうかなー?って思うって伝えればいいじゃないですか。
わざわざ遠回しに嫌味を言うのは性格悪いですし、お互いにいい気分しませんよね?嫌だな、嫌だななんて思っていても相手に伝わりません。

こんばんは

正直、面倒くさいなぁ~と思いました
そう思う時点で親友ではないのでは?と感じました

嫌なことを並べてますが
好きなところがあるから友達なんですよね?

1→私はその親友の事を何も知らないのですが、その人はそんな腹黒い人なんですか?単純に『色んな人から借りれたから助かったんだよねーラッキー!』というような世間話の範囲なのでは?貴女は一々、あの言葉はこういう事が言いたいのか?と勘繰りすぎではないでしょうか。

2→お互い初めての子なんですよね?おおめに見てあげれま...続きを読む


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