既婚者。好きな人がいます

Question

既婚（子なし）ですが好きな人がいます。

片思いです。彼は同じ職場だったのですが今は転勤で遠い場所に行ってしまいました。職場以外の彼の事は全く知りません。話したことも職場で交わすあたりさわりないことが数回くらいです。

でも、彼の会話の仕方とか物腰とかに心をわしづかみされてしまいました。
今は職場にかかってくる仕事の電話を月に一度取り次ぐ事があるかないかと、
２～３ヶ月に一回くらい転勤先の報告をしに現れたりするだけです。
それでも彼の事が忘れられず苦しんでいます。
彼は独身で彼女もいないみたいですが…半年くらい前の情報なので今はわかりません。

夫は優しいし、私を愛してくれています。愛されているから一緒にいるようなところもあり、夫は私と離婚する気は全くないみたいです。

夫の優しさや思いやりの深さにいろいろ精神的に助けてもらった事もあり
私を必要としている夫と別れる事は裏切りだとも思うのですが、なぜか片思いの彼が心にひっかかって…。忘れられるなら忘れたいです。それができれば簡単です。でも、できないから辛いです。せめて彼に彼女ができたりすればこの気持ちも少しは落ち着くのではないかと思ったりもしますが…。

今の私はまず何からはじめればよいと思いますか？

non74 · Accepted Answer

こんばんわ。質問、拝見いたしました。
当たり前なんですけど…旦那様の事すごく愛してるんですよね！
だけど…彼の事をスゴク好きになった…。
質問を読んでて思ったんですけど、彼って『アイドル』なんですよ！
●仕事中の彼しか知らない。●仕草や物腰に惚れた
●話した事も数回しかない。●時々しか会えない
●彼に思いを伝えられない。
このスチュエーションは見事に『テレビの中のアイドル』そのものですよ。
私もその昔『アイドル』に真剣に苦しいほどの恋をしました。
見事にこの五つに当てはまります。
これって…ものすごく思いが募るスチュエーションですよ。
質問を読みながら…大好きだったアイドルの彼と彼への苦しいほどの思いを思い出したほどです。

で…対策を考え付きました。
自分から思いを吹っ切るには…思い切って旦那様に告白してみませんか？？
『実はね…職場にね…すっごくタイプの人がいたんだ！仕草や物腰や話し方とかすっごく好きなのよ～。むちゃくちゃファンになっちゃった。世のオバ様たちがヨン様にハマるのがわかる気がするわ～♪でもね…その人転勤になっちゃったのよ。楽しみが減るわ～。』って冗談ぽく。
コレだけでもすごく気持ちが楽になると思うんですよ。旦那様が彼の存在を知っていてくれることで気持ちにブレーキをかけられると思います。
で、彼のことを逐一旦那様に報告してください。
『今日、電話取り次いじゃった♪良い声だったわ～』とか、『久しぶりに実物見ちゃった！やっぱり男前だった！あの物腰が素敵♪』とか。
彼を『ヨン様』扱いすることで、きっと…自然と彼の事も軽く考えられるようになって、そのうち忘れられると思いますよ。
既婚者といえどいつまでも女ですもの。久しぶりの恋心を無理に消し去るのはもったいないじゃないですか。
旦那様のことも考えた上で…上手に素敵な思い出にできれば良いと思いませんか？

gesigesi · Answer

夫婦間の愛情と、外での恋愛は別です。
そのまま遠くの彼を想っていれば良いんです。
ただ、想うだけにしておきましょう。

Lobinkun · Answer

No.２です。

余計なことかもしれませんか、ご主人と離婚するとした場合・・・
離婚の原因は一方的に貴女にあることになりますね。
とすると、貴女は慰謝料を払うことになります。
まぁ、職場の彼と出来ているというところまでは行ってないので
彼にまで慰謝料が及ぶということはないかもしれません。

既婚者が他の人を好きになり、しかも本気になるということは
そういうリスクも背負うということです。

職場の彼氏さんは、貴女が一方的に家庭を壊した事に対して
「この人は自分の家庭を壊してまで自分を愛してくれているんだ」と
思ってくれるタイプですか？
それとも「家庭を壊すだらしない女。自分といてもまた他の男を
好きになるかもしれない」と思うタイプですか？

いずれにしても、離婚は世間的にはマイナスイメージだと思います。
それはご主人にとっても貴女にとっても同じことですよ。

-----------------------------------------------------------

＞私の怒る顔が怖くて言う事聞いちゃうんです。

↑これって　ご主人がそう言ったんですか？
貴女がそう思ってるだけですか？
実際にご主人の言葉だとしても、ほんとにそんなこと思ってるとは
思えませんけどね。それもご主人の優しさだと思いますが・・・

＞いよいよ本当に別れたくなって私は結婚指輪も捨てちゃったし。

そう思っているのなら質問するまでもなく答えは出ていると思います。

bububububuyuuden · Answer

私も結婚してる身で好きな人が出来てしまった者です。

だから、あなたの気持ち痛いほどわかります。

私とあなたの違いは子供がいるか、いないか。
それは、とても大きな違いです。
結局、私は子供のことを考えて、彼を忘れることにしました。

私は、子供がいなかったなら、彼のところに行っていたと思います。

私は正直、子供がいないのであれば、恋を貫いてもいいのではないかと思うのですが・・・。

ただ、ご主人にばれた際に離婚を突きつけられる可能性、もしくは離婚に至らなくてもこれから何十年もお互いわだかまりを抱えて生きていく等など問題は山積みです。

独身の彼も傷つけます。

もし、妊娠した際にどちらの子供かわからないという事になると、もう大変です。

何をはじめたら？の質問の答えは、
諦めれると思うのなら諦めた方がいいですし、
無理なら、すべてを無くすことも考えて進んでください。

noname#16834 · Answer

こんばんは、既婚女性です。

恋することはいいとだと思っています。
質問者様のは「愛」ではなく「恋」ですよね？

私も数年前、24時間片時も忘れることが出来ないくらい好きになった人がいます。でも今は仕事を辞めて会う回数が激減したこともあり、心は落ち着いてますよ。

私はこう思うことにしてます。
「あの人の仕事してる姿は素敵だけど、きっと家に帰ったらだらしない姿してて、見たらガッカリするんだろうなぁ」
「いつもは笑顔で優しいけど、プライベートで会ったら冷たい人だったりしてー」
「やっぱ旦那といる方が落ち着くなぁ」

しばらくすれば冷静になれますよ。


ところで、旦那様から愛されているのはよく分かりましたが、質問者様は愛しているんですか？
「何からはじめればいいのでしょうか」というご質問でしたが、
「もう一度夫に目を向けてみること」でしょうか。
世の中には素敵でカッコイイ男性はたっくさんいますが、自分と相性の合う人はかなり少ないと思いますよ。

noname#31063 · Answer

＞何からはじめればよいと思いますか？

私ならその好きな彼の為に自分に何が出来るのか？お節介する権利があるのか？考えます。

恋愛は自分の理想より、相手の未来までの幸せを考えたり、守りたいと色々心配するもの。極々稀な尊敬しうる相手にするもの。

そうでもない、し、そこまでするのは面倒なただの独占欲なのかどうなのか？を見極めたいと思います。

結婚は尊敬するから好きだからで成立するものではなく、同じ理想を育む条件を備えた相手とするもの。旦那さんは729umeさんを充分支えている実績があるのだから良いパートナーと思いますよ。

男性はチャンスがあれば・・という切ない生き物なので（笑）女性が許すなら恋愛関係に発展する可能性は大きいはず（一般論ですよ）。

でもそれじゃ何の為に痛む胸があるのか？悩む頭があるのか？
それは729umeさんの優しさですね。
どうか今は我慢して下さい。みんなしてますので（笑）

tsun-tsunta · Answer

＞今の私はまず何からはじめればよいと思いますか？

まず、頭を冷やすこと。
悲恋に酔うことを止め、現実の自分を見つめなおすことではないでしょうか。

自分が既婚であること、相手になかなか会えないこと…そういった障害がかえってあなたの気分を盛り上げ、酔わせているように思えます。
ご主人の愛情が深いことも、あなたが悲恋に酔ってしまう原因かもしれませんね。
ご主人があなたに注ぐ愛情が揺るがないという自信があるからこそ、「彼」に浮気心を起こしているように感じます。
帰る場所、居場所をキープしつつの恋愛ごっことでもいう感じでしょうか。

遠くにいる「彼」を詳しく知ろうと必死になっている様子もない。
半年前くらいの情報で満足している。
「彼」に対して狂おしいほど積極的になれないのであれば、それは「恋」ではなく「恋もどき」では？
「結婚しているからそんなことはできない」…と仰るかもしれませんが、本気で好きになったのなら、恐らくそんな遠い存在のまま漫然と幾日も過ごすことなできないのではないでしょうか？
告白するかどうかはさておき、彼の現状を知りたい、声を聞きたいという「欲」がもっと沸いてくるように思えます。
「苦しんでいる」割には、現実的な話が感じられません。
苦しいかもしれませんが、心の中で想い、苦しみ、それで満足できるレベルの「悲恋」なのではないでしょうか。
現実世界に飛び出すような話には感じられませんでした。

今は、身も心も脳内に描かれた悲恋にとらわれ、いわばドラマや映画を見てその主人公に浸りきっている状態ではないかと思います。
そこから抜け出したいのであれば、頭をひとつ振ってテンションを落としてみればいいんです。

なぜ彼を追おうとしないのか？
なぜご主人と別れようと思わないのか？

ご主人が優しいから、助けてもらったから、自分を必要としているから…。
いいえ、違うでしょう。
あなたがご主人を必要としているから、別れてまで未知の相手を追いたくないんですよ。
居心地のいい場所なんです。
頼られているようで、実は頼っているんですよ。心の奥底で。
ご主人の無償の愛情にどっぷりつかって、その恩恵をたっぷり感じていながら表層意識は麻痺しているのでしょうね。
どんなに愛されていても、必要のない相手とは一緒にいられません。
過剰な愛情は鬱陶しいだけです。
ご主人の愛の深さを感じ、その愛情を当たり前のように受け入れているのであれば、それはあなたも同じだけご主人を愛していることに他なりません。

＞私を必要としている夫と別れる事は裏切りだとも思うのですが

ご主人を裏切ると同時に、あなた自身をも裏切るでしょうね。
別れた後、どれだけ空虚な気持ちになるか…。

ご主人を裏切ることになるから…とあなたは自分自身を抑制しているけれど、これは本当は自分への言い訳では？
ご主人を裏切ることをためらっているのではなく、気になる相手がいるけれど本気で飛び込んでいきたくはない…何もかも捨ててまで惚れ抜く覚悟はない…そんな自分を「主人の愛情は裏切れないから」と言い訳しているのではないでしょうか。

あなたの文章を読むと、「ちょっと浮気したい人妻」という絵が浮かび上がってきます。
居心地のいい家庭を持ちながら、こっそり恋愛したいっていう感じ。
でも、現実の不倫まではちょっと…勇気が出ない。
それに、積極的に不倫に飛び込みたくもない。
アバンチュールを求めながら、でも、自分からはアクションを起こせないでいる、どこにでもいそうな女性です。

頭ひとつ振って冷静になったら、すぱっと「彼」を諦めるのも良いでしょうね。
逆に、割り切って心の中だけで秘密の恋愛をしてみるのもいいのでは？
どきどきしたり、苦しくなったり…恋愛の刺激はやっぱり素敵ですよ。
擬似恋愛で気持ちに張りが出るのなら、それはそれでいいと思います。
生涯わき目もふらず一人の人だけ…なんて、大変です。
ちょっとどきどきして、気になって、切なくなって…そして、家に帰って旦那さんと楽しく過ごす。
アイドルに夢中になってるようなものです。

まずは冷静に。
自分で自分を追い詰めれば、何も見えなくなってしまいます。

smile999 · Answer

その彼さんに彼女がいようがいるまいが、それ以前にあなたは人んちの奥さんです。
まず、あなたが離婚して、ひとりになってからの話じゃないんでしょうか？

あなたがその彼をほんとうに好きならまずは離婚です。
彼とうまくいってからではなく今です。

Lobinkun · Answer

会社を辞めたらいかがですか？
仕事をしなければならない理由があるのなら
職場を変えたらどうでしょうか。

delta245 · Answer

人を好きになるのは、風邪にかかるみたいに予防しようとしても完全に出来るものではありません。質問者さんもブレーキをかけるのに苦労されてるかと思いました。

旦那さんとも恋愛の期間はありませんでしたか？
結婚も質問者さん自身の判断でされたのでは無いですか？　　　
その時の気持ちを思い出せませんか？

もし自制が効かないなら、色々辞めがたい理由もあると思いますが、彼との接点が仕事だけなら仕事を辞められてはいかがでしょうか。　

質問者さんが好きになる人は質問者さんの気持ちで出来ますが、質問者さんを愛してくれる人は質問者さんの気持ちだけでは出来ません。

なんとか踏みとどまられる事をお祈り致します。

既婚者。好きな人がいます

夫婦間の愛情と、外での恋愛は別です。

No.２です。

こんばんわ。

私も結婚してる身で好きな人が出来てしまった者です。

こんばんは、既婚女性です。

＞何からはじめればよいと思いますか？

＞今の私はまず何からはじめればよいと思いますか？

その彼さんに彼女がいようがいるまいが、それ以前にあなたは人んちの奥さんです。

会社を辞めたらいかがですか？

人を好きになるのは、風邪にかかるみたいに予防しようとしても完全に出来るものではありません。

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