来年5月に結婚を予定しています。彼は32歳、私は31歳、お互いに初婚です。
私の方は母子家庭、彼のご両親は健在です。自営の為彼は跡継ぎです。8月にお互いの親に挨拶を済ませ、10月中頃、彼のご両親が実家に挨拶に来る予定になっています。

お互い後悔しないようにゆっくり決めようと少し長めにスパンを置きました。
そろそろ式場をという事で彼とブライダルフェアなどに行き、会場選びをしていたのですが、おおよそここら辺でしたいのだけど・・と彼がご両親に話すと「A式場かB式場でしてほしいと」言われました。なぜそこなのか?と彼が聞いたところ、「自分達は今までこの2件の結婚式に何回か呼ばれたから信用できる、娘もここでしたし(彼の妹です)きちんとした所でして。客を呼ぶのだから譲れない」との事でした。

私達はできれば貸切にできる邸宅風の式場をと考えていたのですが(憧れでした!)その2件は昔ながらのホールというか・・・。彼はもう少し掛け合ってみると言っていますが、ご両親はご両親で自営業なので何かつながりがあるのかもしれません。でもやっぱり二人の結婚式一生に一度と思うと、親に決められ後悔はしたくないです。その反面、結婚するためには親に従った方がいいのか・・とも思ってしまいます。彼もあまり言うと私が良く思われない、と心配しています。
彼自体、親と言合い等したことなく、強く言いきれない、という部分もあります・・。婚約指輪も早めにと彼は考えていたのですが、彼の母親から「まだ先でいい!」と言われそのままです・・。

こんな場合、我慢して親に従った方が良いのか、それとも自分達の思いを通したらいいのか・・。私達は我が侭になるのでしょうか?皆さんの意見や経験を聞かして下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中11~18件)

私は義理親の言うことは気にせず自分たちの好きなようにしたらいいと思うのですが。


気になるのはあなたの彼が親に強くいえない事だと
思います。
今後結婚したら色々言ってくると予想できます。
そのときも彼は親にきつく言えないでいると
質問者様が辛くなると思いますよ。
だからそうならないためにも今から自分たちの好きなようにさせて欲しいと2人で親に言った方がいいと思います。じゃないと親の言う事を聞くのが当たり前に
なってしまいそうで怖いです。
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この回答へのお礼

いままで、彼はあまり親に逆らった事がないようです。反面、私は自分の事は自分で、という性格なのです。これから先何事も二人で決めても、親に「こうしたら?」といわれたら最終的には従ってしまいそうな彼です・・。優しいだけでは、ホントダメですね・・。もっと強くなって欲しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/30 08:47

私自身は、未婚ですが、友人が似たようなパターンでした。



#4さんが仰っているパターンで、2回披露宴をしましたよ。
1回は、旦那さん(およびそのご両親)の商売の関係先の方が招待の中心だった披露宴で、もう1回は、2人とその友人のための披露宴-というカンジでした。
もちろん私が招待されたのは、後者ですが。

ご商売で跡取り-となると、ごく普通のサラリーマンのようにはいかない、先々の商売上の付き合いも考えなければいけない面はあるようですよ。
ご結婚なさるからには、今後は彼の社会的立場-というものにも思いを馳せなければならないことがあると思います。

なお、前述の友人の披露宴ですが、商売上の方を招待した披露宴の費用は親が出し、友人を招待した披露宴は、新郎新婦が出したそうです。
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この回答へのお礼

そのパターンは理想ですね~。ご両親の顔も立ててれるし、自分達も満足しますよね。でもご両親に「??もったいない!」って確実に言われそうです・・。
彼も今になって「俺がサラリーマンだったらなぁ」とぼやいています。好き人がたまたま自営業だったのでこればっかりはどーにもなりません。なんとかご両親を説得したいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 17:56

こんにちは。



多くの回答者の方の御意見はごもっともですので、私はただ一言だけ発言させていただきます。

お二人の結婚式です。そして人生でおそらく一番の晴れ舞台となる瞬間です。やり直しは効きません。後悔のないように、満足のいくお式にして下さい。後で誰のせいにしてももう取り返しは付きませんから。

終わってから、どうせこの式は彼のご両親のための挙式だったんだから。なんておっしゃらないように、お二人にとって一番と思う道を歩んで行く事が大切です。それが結婚の第一歩ですよ。結婚は両親からの自立の意味もあると思います。

とにかく後悔のない満足いくお式を!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も後悔するような式はしたくないんです。ここで親に従ってしまえば、どうせこの式は~、あの時は~、と思うこと間違いなしです!
でも反面、自分たちはワガママなのだろうかと悩んでしまいます・・。
もう少し、彼にも自立してもらうよう、自分達のスタートの為の式なのだと分かってもらえるよう話します。その上でご両親にアタックしてみます。

お礼日時:2005/09/29 17:50

私たちの結婚のときも、彼の父から「△△か○○が良いのでは」という声がありましたが、どうも単に自分が出席したことがあって印象の良かった式場を言ってるだけのようでした。

まあおじさんですから、人生の先輩ぶって、自分の知ってる「安心なとこ」を推薦したいものですよ。他を知らないんだし。

私と彼とで選んだ候補の会場へ連れて行き、実際に挙式や披露宴をしている様子も見学させてもらったら、まんざらでもない表情で、さらになぜこの式場を選んだか(遠方から来る親戚の交通の便・2人がデートした思い出の地だ等)を2人で切々と話したところ、納得してくれました。

とはいえ、彼パパの推薦する式場では、どうしてもイヤですか?妹が挙式したなら、紹介で割引が効くかもしれないし、自営業となるとたしかに色々としがらみとか「格式」へのこだわりがありますよ、きっと。

挙式・披露宴については、お互いが自分側の家族を説得するしかないです。それがクロスしてしまうと、かなりこじれます。あなたの彼が自分の両親を説得(あなたが彼の背後で理論武装させるとしても)できないなら、あきらめるしかないかも・・。
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この回答へのお礼

彼のご両親もやはり他を知らないようです。
やはり、実際に会場に連れて行き、見てもらうのが一番のようですね。それに応じてくれればいいのですが・・。彼に提案してみます。

割引というか、彼の母親がそこに知人がいて互助会(積立)のようなものに入っているそうです。もう一つのホールは○協(金魚のマスコット)が運営していて、やはり地元なのでつながりがありそうです。結局は顔をたててほしいということなのでしょうか・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 17:37

よくもめるパターンですねぇ  


結婚指輪ですがだいたい結納の前にはいりますよねぇ?? もし結納なさらない
場合でも10月の彼のご両親が挨拶に来る(結納とする)ころにはいると思いますよ もうすぐ秋物も出だすころですので 気に入ったものが出るまでウインドウショッピングするのも良いでしょう

#2さんがおっしゃってるとおり親に少しでも出してもらうのかどうかってのがまず一つですね
そうでないなら「俺たちの結婚式だから俺たちが決める」と強気にも出ることは可能ですが
確かに後悔はしたくないと言うのもわかるのですが 彼は自営業で跡継ぎ
と言うことは・・・やはり同居なさるのですよね??
予算の関係もあると思うのですがその式場がいやなのか 自分の思い描いていた式場と違うからいやなのか 彼の親が決めたからいやなのか によりけりなんですが
一度いろんなブライダルフェアに行かれることをおすすめ致します。
来て頂けるかたの交通の便もありますし 
当方大阪に住んでいるのですが一度かみさんの友達が二人の思い出の場所って事で
六甲山の山頂での結婚式に行きました さすがに交通の便が悪く参列者(親友)からはブーイングだったそうです(笑) 

ご両親と一緒に式場巡りをしてみては? 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
10月は挨拶にくるだけですので、指輪はまだいいんですが・・。ただ親に「まだ!」と言われて納得する彼も彼だなぁ・・と。
同居はまだの予定です。でもそれもすぐ言いだしそうで心配になってきました。、思い描いていた結婚式があります。自分たちの事なのに親に決められるのも納得いかないんです・・。ただあちらが近場がいい、人数が多いとの事だったのでその辺は考慮して考えていたんですが・・。両親と式場巡り、あちらがその誘いに応じてくれればいいのですが。なかなか頑固そうです・・。

お礼日時:2005/09/29 17:28

微妙ですね。


結婚後、生計を別にするのであれば自身の考え方を優先するのも有りでしょうが

>自営の為彼は跡継ぎです。

と言うことは、後々商売上のお付き合いをする方々もご招待される予定なのでしょう。
ビジネスとプライベートは別なのは分かっていても、人間の心理って微妙ですからね。

地域や業界によっては、昔ながらの頑固な人も居るでしょうし。。。

あなた方の希望にしろ、ご両親方の希望にしろ、どちらか一方だけの意見で強行するのは、後々の事も考えると得策ではないでしょう。

結局は、お二方とご両親とでしっかり話し合い、必要に応じて式場の担当者も交えて妥協点を探るしかないのでは?

金銭的に余裕があるなら、ご両親向けに古典的大々的に行い。その後ごく内輪(友人とか家族)であなた方の思い通りに、というのは解決にはならないかな。
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この回答へのお礼

そうなんです・・・。仕事の付き合いの方かなり呼ぶ予定のようです。私の母親は出来れば少人数でと言っていたのですが、無理です・・。
私の方が30、あちらが70程度です。そこら辺も考慮して、広い会場を捜し、なるべく近場でと言われ(同じ職種の人たちが来るのでバスで長い時間相乗りはやめて欲しいとの事)あれこれと考えていたのですが・・。
ものすごく地元地域密着家族です。今でも「おせったい」という風習がある地域です・・。妥協点を探る・・・。そうですね、せめて会場は決めさせてもらい、引き出物や料理・余興などはご両親の意向に添えるような路線で説得してみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/09/29 17:15

「貸切にできる邸宅風の式場をと考えていたのですが」


私は、彼のご両親が勧める式場だけがきちんとした場所ではないと思います。gurettoさんの憧れている式場でも、きちんとした場所ではないでしょうか?
式場によって、いろんなプランもありますし、譲れない部分はあって当然だと思います。
準備の期間も長くとっていらっしゃいますし、自分達でこういう式場が良いという思いがあるのなら、一生に一度のことですし、お二人で頑張って説得されたら良いと思います。
私も、彼の親に、またどうしてこんな遠いところでと言われました。でも、譲れなかったので説得しました。(遠いと言われましたが、彼が結婚する時はみんなでハワイに行って挙式って勝手に決めていたようで、困ってしまいましたが…(^_^;) )

No.2さんのおっしゃってることも大事ですね。私は、ほとんど2人で全額用意しました。
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この回答へのお礼

そうなんです!私達が考えいる式場もかなりちゃんとした式場なんです。挙式も披露宴会場も設備がちゃんと整っています。ただ行った事ないし、見たことないしでダメなんです・・。従来通りの式場で・・と。あまり強く説得すると結婚事体反対されそうで・・。でもやっぱり譲れないんです、わがままなんでしょうか・・。旦那様は一緒にきちんと説得されたんですね。私の彼にも頑張って欲しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 16:56

「親の意見を参考にしつつ、最終的な決定は本人たちで」



というのがベストだとは思いますが。

ところで、費用はどなたが負担されるのですか?
ご本人たちが負担されるのなら意見も言いやすいでしょうが、
ご両親からの援助があるとなると少し厳しいかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

費用については、私の方は親が少し援助してくれます。彼の方は彼の貯金での予定です。しかしながら彼の貯金は、すべて彼のお母さんが管理しているとの事です。
費用にこれだけかかるから・・と伺わなければ出して貰えなさそうです。なぜ自分でしてこなかったのか・・と思います。やはり最終的な決断は自分達でしたいですよね!ただ、彼は親のいいなり・・みたいな所が少しあって不安です・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 16:43

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Q彼の両親が結婚式に口出ししてきます。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心配になり、
仮予約すると言われて「やっぱり・・・」と思いました。
結婚式は二人で決めたいので、そんな勝手に決められても、と困惑したのです。

仮予約の話は彼が遠まわしに断り、実際に二人で下見に行き結局別の神社に決めました。
その後、支払金の一部をご両親が直接払うと言い出したり(すぐに行かれたようです)、
引き出物に鯛のお頭をつけたいと言われたり、
私(新婦)側の親族のホテルを仮予約したりと勝手に動いているようです。

私はうちの親族がどのホテルに泊まるかも決めていませんし、
北海道の出身ですので生ものを引き出物につけられても困ります。
なんだかそういう無茶を言われるたびに迷惑しています。
最初は「親切でしているのだから」と思うようにしていましたが、
こんな事が何度も続くと「頼んでないのに勝手にされている」と思うようになってしまいました。

彼には、下見に行くらしいと聞いた時から、それってそこでやれって事なんじゃない?自分たちで決められなくなったら嫌だよと言いましたが「大丈夫大丈夫~」と笑って済ますだけです。
式場を決める時も、自分たちで決めたいからとハッキリ今言わないと、
これからもずっと向こうが口出してくるよ、私たちの式じゃなくてあなたの親の式なの!?と言って何度かケンカになりましたが、
彼は親の意見を断りもしません。
なぜ断らないかの理由も話しません。
結局、私一人が困っているだけのようです。

ご両親からメールで「神社に行く時は同行しますのでそのつもりで」と送られてきました。
打合せに行く予定なのですが、同席されたら私は立場上反対意見は言えません。
なので、それも断って欲しいと彼に話しましたが、いつもの調子で「大丈夫」と言うだけです。

それで腹が立ってしまい、何が大丈夫なの!あなたが自分達でやるって言わないから口を挟んでくるでしょう。私が最初に心配したとおりになったでしょ!というような事を話し、更に「迷惑だって言ったの?」と聞くと「迷惑だと思っていない」との事。

それで気づいたのですが、彼の実家はすごく過保護みたいなのです。
彼は自分の意見がない、と自分で言っていましたが、おそらく子どものやる事になんでも親が手を出しているせいでしょう。
神社に同行することも、普通なら打診してくるはずなのに「同行します」と断言した書き方でした。
息子の都合などおかまいなしです。
彼の親が言った事を私が断ってよ、と言っても断らないのも、
そういうしつけをされてきたからではないかと思います。
彼自身は親にベタベタしているわけではないのですが、妙に気を遣う感じです。
親は、子離れできていないみたいです。

彼が「迷惑じゃない」と言ったのを聞いて、もうなんだかそこで終わってしまった気がしました。
彼と、彼の親の3人でセッティングした式に私が参加だけしようか、などと諦めの気分もあります。

式の費用の事はほとんど決めておらず、彼の親がだいぶ出したいような感じでしたが、そこは私が「親に出してもらったら口も出してくるから」と彼に言ってあるので二人の貯金が主かと思います。
ちなみに私の親は「招待される」といった感じですので全く口は出してきません。お金は出してくれると言ってますけど・・・

まだ式の打合せはしておらず、これから彼に何をどう話せばいいのか、黙って向こうの望む式にすればよいのか、でもそうすると結婚してからも何かと干渉されそうで嫌な気持ちもあります。
どうすれば良いのか全くわからず困っております。
私の落ち度も含めなんでも良いので意見を聞きたいです。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人になるもよし。
(ただし、お相手は仮にも義理の両親になりますから敬意を払って
ちゃんと大人の会話をして下さい。最初から喧嘩ごしにならないように。。ご質問者様は聡明そうな方とお見受けしますから余計なお世話と思いますがその点だけはくれぐれもご留意下さい)

すごく当たり前の事。
でも結婚式はスタートに過ぎません。
でもあなたの今までの人生で多分1・2番目くらいになる
最高の日です。それは間違いありません。

すごく古臭いですが、やっぱり結婚って家同士。
もちろん夫婦になる二人の意思の元に成り立つ家族関係ですが
それでもあなたは嫁に行く立場。
私もそうでした。
幸い、私の義両親はとても穏やかでいつも私達夫婦を尊重しつつ
助言してくださいます。とても尊敬出来る両親です。
でも私がもしも横柄な態度で両親を尊敬しているとは思えないような
発言・態度だったら・・・
そこまでお人よしでお嫁さんを可愛がってくれる人なんてなかなか
いないと思います。
お互いに尊重しあい、時には苦言も呈することが出来る。
そんな仲を築き上げて行けたらいいなと私は常に考えています。
考えたくないですし、いつまでも元気で居て欲しいですからこういう話は嫌ですがやはり現実問題として今後介護なども発生する事があるでしょう。
だからつまらない日常会話でもたくさん話して相手を、お互いを
知る必要があると思います。

読ませて頂いた内容では、私も行き過ぎているな・・と
感じましたが、そのくらい旦那様となる息子さんを愛していて
ちゃんと育てられたご立派な親御さんなのだと思いますよ。
旦那さんも自分の両親を否定するような人だったら嫌じゃないですか?
でも間はうまく取り持って欲しいですよね。
だとしたらあなたが色々と彼に「あーして、こーして、お義母さんにこう言って」というよりも
「義母さんも色々と考えてくれていて嬉しいな」とまずは肯定してみてはいかがでしょうか?
あなたは意見しているだけのつもりでも彼にとってもしそれが親の批判と捉えられたら・・それはあまり気持ちの良いものではありませんよね。
でもあなたが少し親御さんを立てて・・つつましく・・してみてはどうでしょう。
その時に彼が「本当にいいのか」とかあなたに何も気遣ってくれないようなら少しばかり問題かもしれません。
あなたが無理していないか?気遣える人になって欲しいですよね。
だったらこう言いましょう。
「本当はね。○○が良かったんだよ。でも気持ち良くお付き合いしたいしあなたのお母様だから反対もしたくなかったの。でも覚えておいてね。これからも私は否定しないけど私は○○と思っているから。」
と彼に伝えて下さい。

とても時間のかかる作業ですが、彼と一緒になりたくてその夢が
叶おうとしているのでしょ?
だったらこのくらいの覚悟ありますよね?
それがなくて何も苦労せずに家庭を築けると思いますか?
多かれ少なかれみんな何かしら努力しています。

そのあなたの覚悟についてもう一度落ち着いて考えてみてください。
要は結婚式で全て終わるわけではありません。
とても晴れやかで一番大切な日となるでしょう。

でも大変なのはそれから。
あなたの気持ち一つで結婚式は絶対に良いものになります。
幸せな結婚式、結婚生活をお祈りしています。
長文失礼しました

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人にな...続きを読む

Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q入籍日に各変更手続きをしたいのですが

9月に結婚予定(女性)です。
手続き等で分からない事があり、皆様に教えていただきたく質問させていただきました。
今現在の予定は、挙式1週間前に入籍、引越しは挙式前から準備し一緒に暮らし始めるのは挙式日からの予定です。
そこで皆様に教えていただきたいのは、入籍日に全ての手続きが出来るのか?という事です。
入籍と同時に住所変更をし、その後銀行の名義・住所変更、運転免許証の変更は出来ますか?
平日に中々休みが取れないので、入籍日(休みを取る予定)に役所、銀行関係での変更を済ませたいと思っています。
分かりにくい文章ですが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

当日にそれやりました。
(私の場合、住所だけは事前に変更してたんですが、でもそれもたいした時間ではありません)
まず区役所に行って婚姻届を出してその時に「住民票も欲しいです」
って伝えたら、住民票の変更もすぐにしてもらいましょって廻してくれて、
そのまま住民票の請求を行い(新氏名で)
その時に本籍地の記載をしてもらい、その住民票を持って
警察署に行き、免許証の変更を行い、
その後銀行を2箇所廻って名義変更を行いました。

婚姻届提出がAM11頃で、全ての作業終了したのが、PM2:30頃でした。
私は区役所でさらに印鑑登録の変更を行い、
その後携帯屋に行って、携帯の登録内容変更(住所・氏名)を行いました。

大変ですが頑張って下さい。

Qなぜ子供の結婚に親が口を出すの?

今結婚の準備を進めている30代女です。
彼のお宅に挨拶に行ったのですが、彼の親御さんが結婚式のことや、結婚後のことに口を出します。
資金援助もするようなことを言っているのですが、私は全く理解できません。

うちは、母子家庭でド貧乏です。
母は結婚の話しをした時に、「お金はないよ」とすぐに言われました。
まあ、そんなことは知ってます。
頼りにするつもりなんてなく、自分でできる範囲でするつもりでいました。
その代わり、うちの親は一切口も出しません。
今までの人生もそうでした。進学も就職も何か言われたことはありません。
いつも「自分で決めなさい」でした。

彼に言わせると、私の親は私を信用しているから口を出さないんだろうと言ってました。
普通は、可愛い子どものことを思うと、あれこれ口を出したくなるのが親心なんでしょうか?
親にはそっと見守ってて欲しいです。。

家庭環境の違いを実感して、結婚話序盤ですでにマリッジブルーです。
これから結婚までに至る困難を乗り越えるアドバイスも何かお願いします。

Aベストアンサー

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、彼の親のような人の方が多いです。
まず、それを認識してください。

どっちが正しいとか、どっちが良い、とかの判断をしているのではないです。
「子供の結婚に口出しする親が多い」のです。
そして、その「口出し」は親自身が「それが常識」と思っているので厄介です。

親は「子供を見守る」のは、常識や正しい行動を教えたうえで、それを「子供が守るのを見守る」のです。そうすることで子供は幸せな人生を送れる、と親は信じ込んでいるのです。親の善意です。
そこのところを解ってあげてください。
決してあなた達の幸福を邪魔しようと思ってるわけではないのです。

恋愛し、結婚を決意するまでは2人の問題だったのに、「結婚」となったとたんに「2人の家」の話になるのです。

親の考えを変える解決の特効薬はないので、「乗り越える」には、「妥協できるところは妥協する」です。
譲れない部分はどこかを自分で、あるいは2人でよく考える。

一時的なことは譲ってしまうのも知恵です。
結婚式のアレコレは結構妥協できると思います。
結婚後の生活については、いまから取り決めても、そのうちにズルズルとなし崩しになることも多いです。
とりあえずは、親との関係を平和的、親和的に保っておく方が利口です。

具体的に何がトラブっているか書いてないのでわかりませんが、

私の周囲では、
海外で家族だけの結婚式をしたかったのに、親の反対で親戚一同を招いて盛大に結婚式。
でも、新婚旅行先で2人だけの式を実現、とか、
ドレスでシンプルにと思ったのに、親の希望で文金高島田の花嫁人形になりましたとか、

結婚後は月1回は実家へ食事にくることと、約束させられたけど、年1回しか行ってません、とか、
すぐに子供を産んで、と言われたけど、「ハイハイ」と返事してそのまま3年たちました、とか。

だいたいにおいて、親には適当な返事をしておいて、時間を稼ぐ、というケースが多いです。

世の中で往々にしてあることですが、
結婚に絡んで親の思い通りに子供が動かないと、自分の子供じゃなくて相手のせいだ、と考える人がいます。そういう雰囲気があっても、いきり立たないで適当にいなしてください。

「結婚式は一生に一度の思い出」という気持ちは本人だけじゃなくて、親もそういう気持ちがあるのです。
だからついつい度を失って冷静でなくなってしまうこともあるのです。
そこのところは理解してやってください。

彼の親とあなたが直接に角突き合わせないようにして、彼が間にはいること。
彼が親の言いなりになっているようなら、結婚は2人の結婚、今から親の言いなりでは先が思いやられると、彼に伝えること。
彼の親とはうまくやっていきたいと、自分でもしっかりとそう思い、その気持ちを彼にも親にも伝えること。

一番大切なことは、あなたと彼との間の信頼が揺るがないことです。

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、...続きを読む

Q彼の両親が結婚式に反対

今年5月に結婚が決まりました。
決まるまでには色々とあり、未だに解決出来ない問題もあります。
タイトル通り、彼の両親が結婚式をする事に反対しています。
私達の結婚自体には賛成してくれているのですが、結婚式をするという
事に関して大反対。親の援助なく結婚式は2人で挙げるから、出席だけでも
して欲しいと説得しているのですが、「俺は出ない!」の一点張り。
反対の理由として、お金の無駄遣いだとか派手にやる必要はないとか。
私は、自分の両親に花嫁衣裳を着ている姿を見てもらいたいという昔からの
夢みたいなものがありましたので、彼の両親を説得出来ないでいるのですが
式場等は予約して、準備も進めています。
このままだと、彼側の親族はいない、私側の親族・友人と彼の友人だけの
結婚式になりそうです・・・
このような結婚式に出席した方はいますか?
もしくは彼(彼女)の両親が出席しなかった結婚式を挙げた方いましたら
ご意見を聞かせてもらいたいです。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
結婚は、本当におめでたいものですが、反面人生の一大イベントなだけに
問題も山済みですよね。

私の家が、全く同じ状況でした。
違いは、反対したのが私の父親だったという事でしょうか。
亭主関白な父なので、母はそのいう事を聞き、出席しないの一点張り。
主人のご両親は「娘の花嫁姿見たくないの??」と不思議がり、恥ずかしいやら、腹立たしいやらで
眠れない毎日を送りました。

そこで考えたのが、主人の実家が少し遠い事と、
気兼ねなく祝ってもらおう!という理由で
友人と親族の式を別々にしました。

親族の式は、とても簡単にすませ、姉夫婦に出席してもらい、主人の親族には私からでなく、主人と主人の両親を筆頭に説明してもらいました。

赤字にならないようにと、親族の式はチャペルと会食(私達のお披露目会程度)
友人の式は、お店を貸しきっての立食パーティーにしました。
友人は「こういうのって初めてだけど、身内がないと正直楽だし、楽しい!!」と言ってくれました。

親族の式を省いても良かったのですが、はやり遠いとなかなか顔を覚えてもらえない事があるので、
少しでも話す時間が持てたので結果的に良かったです。

親の意見も分からなくはありませんが、結婚して所帯を持つということは、一つの家庭として自立することと同じなので、ここで一つ「いつまでも言う事聞くと思うなっっ!!」ぐらいの強気で行ってもいいと思いますよ。

ご結婚おめでとうございます。
結婚は、本当におめでたいものですが、反面人生の一大イベントなだけに
問題も山済みですよね。

私の家が、全く同じ状況でした。
違いは、反対したのが私の父親だったという事でしょうか。
亭主関白な父なので、母はそのいう事を聞き、出席しないの一点張り。
主人のご両親は「娘の花嫁姿見たくないの??」と不思議がり、恥ずかしいやら、腹立たしいやらで
眠れない毎日を送りました。

そこで考えたのが、主人の実家が少し遠い事と、
気兼ねなく祝ってもらおう!とい...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む


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