来年5月に結婚を予定しています。彼は32歳、私は31歳、お互いに初婚です。
私の方は母子家庭、彼のご両親は健在です。自営の為彼は跡継ぎです。8月にお互いの親に挨拶を済ませ、10月中頃、彼のご両親が実家に挨拶に来る予定になっています。

お互い後悔しないようにゆっくり決めようと少し長めにスパンを置きました。
そろそろ式場をという事で彼とブライダルフェアなどに行き、会場選びをしていたのですが、おおよそここら辺でしたいのだけど・・と彼がご両親に話すと「A式場かB式場でしてほしいと」言われました。なぜそこなのか?と彼が聞いたところ、「自分達は今までこの2件の結婚式に何回か呼ばれたから信用できる、娘もここでしたし(彼の妹です)きちんとした所でして。客を呼ぶのだから譲れない」との事でした。

私達はできれば貸切にできる邸宅風の式場をと考えていたのですが(憧れでした!)その2件は昔ながらのホールというか・・・。彼はもう少し掛け合ってみると言っていますが、ご両親はご両親で自営業なので何かつながりがあるのかもしれません。でもやっぱり二人の結婚式一生に一度と思うと、親に決められ後悔はしたくないです。その反面、結婚するためには親に従った方がいいのか・・とも思ってしまいます。彼もあまり言うと私が良く思われない、と心配しています。
彼自体、親と言合い等したことなく、強く言いきれない、という部分もあります・・。婚約指輪も早めにと彼は考えていたのですが、彼の母親から「まだ先でいい!」と言われそのままです・・。

こんな場合、我慢して親に従った方が良いのか、それとも自分達の思いを通したらいいのか・・。私達は我が侭になるのでしょうか?皆さんの意見や経験を聞かして下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中11~18件)

私は義理親の言うことは気にせず自分たちの好きなようにしたらいいと思うのですが。


気になるのはあなたの彼が親に強くいえない事だと
思います。
今後結婚したら色々言ってくると予想できます。
そのときも彼は親にきつく言えないでいると
質問者様が辛くなると思いますよ。
だからそうならないためにも今から自分たちの好きなようにさせて欲しいと2人で親に言った方がいいと思います。じゃないと親の言う事を聞くのが当たり前に
なってしまいそうで怖いです。
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この回答へのお礼

いままで、彼はあまり親に逆らった事がないようです。反面、私は自分の事は自分で、という性格なのです。これから先何事も二人で決めても、親に「こうしたら?」といわれたら最終的には従ってしまいそうな彼です・・。優しいだけでは、ホントダメですね・・。もっと強くなって欲しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/30 08:47

私自身は、未婚ですが、友人が似たようなパターンでした。



#4さんが仰っているパターンで、2回披露宴をしましたよ。
1回は、旦那さん(およびそのご両親)の商売の関係先の方が招待の中心だった披露宴で、もう1回は、2人とその友人のための披露宴-というカンジでした。
もちろん私が招待されたのは、後者ですが。

ご商売で跡取り-となると、ごく普通のサラリーマンのようにはいかない、先々の商売上の付き合いも考えなければいけない面はあるようですよ。
ご結婚なさるからには、今後は彼の社会的立場-というものにも思いを馳せなければならないことがあると思います。

なお、前述の友人の披露宴ですが、商売上の方を招待した披露宴の費用は親が出し、友人を招待した披露宴は、新郎新婦が出したそうです。
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この回答へのお礼

そのパターンは理想ですね~。ご両親の顔も立ててれるし、自分達も満足しますよね。でもご両親に「??もったいない!」って確実に言われそうです・・。
彼も今になって「俺がサラリーマンだったらなぁ」とぼやいています。好き人がたまたま自営業だったのでこればっかりはどーにもなりません。なんとかご両親を説得したいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 17:56

こんにちは。



多くの回答者の方の御意見はごもっともですので、私はただ一言だけ発言させていただきます。

お二人の結婚式です。そして人生でおそらく一番の晴れ舞台となる瞬間です。やり直しは効きません。後悔のないように、満足のいくお式にして下さい。後で誰のせいにしてももう取り返しは付きませんから。

終わってから、どうせこの式は彼のご両親のための挙式だったんだから。なんておっしゃらないように、お二人にとって一番と思う道を歩んで行く事が大切です。それが結婚の第一歩ですよ。結婚は両親からの自立の意味もあると思います。

とにかく後悔のない満足いくお式を!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も後悔するような式はしたくないんです。ここで親に従ってしまえば、どうせこの式は~、あの時は~、と思うこと間違いなしです!
でも反面、自分たちはワガママなのだろうかと悩んでしまいます・・。
もう少し、彼にも自立してもらうよう、自分達のスタートの為の式なのだと分かってもらえるよう話します。その上でご両親にアタックしてみます。

お礼日時:2005/09/29 17:50

私たちの結婚のときも、彼の父から「△△か○○が良いのでは」という声がありましたが、どうも単に自分が出席したことがあって印象の良かった式場を言ってるだけのようでした。

まあおじさんですから、人生の先輩ぶって、自分の知ってる「安心なとこ」を推薦したいものですよ。他を知らないんだし。

私と彼とで選んだ候補の会場へ連れて行き、実際に挙式や披露宴をしている様子も見学させてもらったら、まんざらでもない表情で、さらになぜこの式場を選んだか(遠方から来る親戚の交通の便・2人がデートした思い出の地だ等)を2人で切々と話したところ、納得してくれました。

とはいえ、彼パパの推薦する式場では、どうしてもイヤですか?妹が挙式したなら、紹介で割引が効くかもしれないし、自営業となるとたしかに色々としがらみとか「格式」へのこだわりがありますよ、きっと。

挙式・披露宴については、お互いが自分側の家族を説得するしかないです。それがクロスしてしまうと、かなりこじれます。あなたの彼が自分の両親を説得(あなたが彼の背後で理論武装させるとしても)できないなら、あきらめるしかないかも・・。
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この回答へのお礼

彼のご両親もやはり他を知らないようです。
やはり、実際に会場に連れて行き、見てもらうのが一番のようですね。それに応じてくれればいいのですが・・。彼に提案してみます。

割引というか、彼の母親がそこに知人がいて互助会(積立)のようなものに入っているそうです。もう一つのホールは○協(金魚のマスコット)が運営していて、やはり地元なのでつながりがありそうです。結局は顔をたててほしいということなのでしょうか・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 17:37

よくもめるパターンですねぇ  


結婚指輪ですがだいたい結納の前にはいりますよねぇ?? もし結納なさらない
場合でも10月の彼のご両親が挨拶に来る(結納とする)ころにはいると思いますよ もうすぐ秋物も出だすころですので 気に入ったものが出るまでウインドウショッピングするのも良いでしょう

#2さんがおっしゃってるとおり親に少しでも出してもらうのかどうかってのがまず一つですね
そうでないなら「俺たちの結婚式だから俺たちが決める」と強気にも出ることは可能ですが
確かに後悔はしたくないと言うのもわかるのですが 彼は自営業で跡継ぎ
と言うことは・・・やはり同居なさるのですよね??
予算の関係もあると思うのですがその式場がいやなのか 自分の思い描いていた式場と違うからいやなのか 彼の親が決めたからいやなのか によりけりなんですが
一度いろんなブライダルフェアに行かれることをおすすめ致します。
来て頂けるかたの交通の便もありますし 
当方大阪に住んでいるのですが一度かみさんの友達が二人の思い出の場所って事で
六甲山の山頂での結婚式に行きました さすがに交通の便が悪く参列者(親友)からはブーイングだったそうです(笑) 

ご両親と一緒に式場巡りをしてみては? 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
10月は挨拶にくるだけですので、指輪はまだいいんですが・・。ただ親に「まだ!」と言われて納得する彼も彼だなぁ・・と。
同居はまだの予定です。でもそれもすぐ言いだしそうで心配になってきました。、思い描いていた結婚式があります。自分たちの事なのに親に決められるのも納得いかないんです・・。ただあちらが近場がいい、人数が多いとの事だったのでその辺は考慮して考えていたんですが・・。両親と式場巡り、あちらがその誘いに応じてくれればいいのですが。なかなか頑固そうです・・。

お礼日時:2005/09/29 17:28

微妙ですね。


結婚後、生計を別にするのであれば自身の考え方を優先するのも有りでしょうが

>自営の為彼は跡継ぎです。

と言うことは、後々商売上のお付き合いをする方々もご招待される予定なのでしょう。
ビジネスとプライベートは別なのは分かっていても、人間の心理って微妙ですからね。

地域や業界によっては、昔ながらの頑固な人も居るでしょうし。。。

あなた方の希望にしろ、ご両親方の希望にしろ、どちらか一方だけの意見で強行するのは、後々の事も考えると得策ではないでしょう。

結局は、お二方とご両親とでしっかり話し合い、必要に応じて式場の担当者も交えて妥協点を探るしかないのでは?

金銭的に余裕があるなら、ご両親向けに古典的大々的に行い。その後ごく内輪(友人とか家族)であなた方の思い通りに、というのは解決にはならないかな。
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この回答へのお礼

そうなんです・・・。仕事の付き合いの方かなり呼ぶ予定のようです。私の母親は出来れば少人数でと言っていたのですが、無理です・・。
私の方が30、あちらが70程度です。そこら辺も考慮して、広い会場を捜し、なるべく近場でと言われ(同じ職種の人たちが来るのでバスで長い時間相乗りはやめて欲しいとの事)あれこれと考えていたのですが・・。
ものすごく地元地域密着家族です。今でも「おせったい」という風習がある地域です・・。妥協点を探る・・・。そうですね、せめて会場は決めさせてもらい、引き出物や料理・余興などはご両親の意向に添えるような路線で説得してみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/09/29 17:15

「貸切にできる邸宅風の式場をと考えていたのですが」


私は、彼のご両親が勧める式場だけがきちんとした場所ではないと思います。gurettoさんの憧れている式場でも、きちんとした場所ではないでしょうか?
式場によって、いろんなプランもありますし、譲れない部分はあって当然だと思います。
準備の期間も長くとっていらっしゃいますし、自分達でこういう式場が良いという思いがあるのなら、一生に一度のことですし、お二人で頑張って説得されたら良いと思います。
私も、彼の親に、またどうしてこんな遠いところでと言われました。でも、譲れなかったので説得しました。(遠いと言われましたが、彼が結婚する時はみんなでハワイに行って挙式って勝手に決めていたようで、困ってしまいましたが…(^_^;) )

No.2さんのおっしゃってることも大事ですね。私は、ほとんど2人で全額用意しました。
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この回答へのお礼

そうなんです!私達が考えいる式場もかなりちゃんとした式場なんです。挙式も披露宴会場も設備がちゃんと整っています。ただ行った事ないし、見たことないしでダメなんです・・。従来通りの式場で・・と。あまり強く説得すると結婚事体反対されそうで・・。でもやっぱり譲れないんです、わがままなんでしょうか・・。旦那様は一緒にきちんと説得されたんですね。私の彼にも頑張って欲しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 16:56

「親の意見を参考にしつつ、最終的な決定は本人たちで」



というのがベストだとは思いますが。

ところで、費用はどなたが負担されるのですか?
ご本人たちが負担されるのなら意見も言いやすいでしょうが、
ご両親からの援助があるとなると少し厳しいかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

費用については、私の方は親が少し援助してくれます。彼の方は彼の貯金での予定です。しかしながら彼の貯金は、すべて彼のお母さんが管理しているとの事です。
費用にこれだけかかるから・・と伺わなければ出して貰えなさそうです。なぜ自分でしてこなかったのか・・と思います。やはり最終的な決断は自分達でしたいですよね!ただ、彼は親のいいなり・・みたいな所が少しあって不安です・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/29 16:43

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Aベストアンサー

組合健保の場合は扶養の条件はバラバラなので、その組合に聞かなければわかりませんが、政管健保の場合は決まっています。
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親の年齢が60歳以上なら年金額が180万未満。
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それと質問者の方の収入の2分の1未満であることです。

Q至急‼︎ 両家の会食について 至急ご回答お願いいたします‼︎ 今度、彼と私とお互いの両親との

至急‼︎ 両家の会食について



至急ご回答お願いいたします‼︎

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彼と私は頻繁にそれぞれの実家にお泊まりさせてもらっていたので、相手の両親とはかなり会ってます。食事も何度も行ってます。

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Aベストアンサー

我が家の場合、息子(夫婦)が結婚する際、
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さて、本題の「お話し」ですが、各人で自己紹介ののちは
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親の年金が年間70万弱あります。扶養にできると思い
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給与の場合収入金額から給与所得控除額を引いて所得金
額38万以下なら扶養にできると思いますが年金の場合
70万の収入=70万の所得となり扶養にできないのか
な?なんて思ったりしています。

すなわち70万の年金収入の親は所得金額はいくらなの
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Aベストアンサー

>給与の場合収入金額から給与所得控除額を引いて所得金
額38万以下なら扶養にできると思いますが

そうですね、収入から給与所得控除を引いたもが所得です。

>年金の場合
70万の収入=70万の所得となり扶養にできないのか
な?なんて思ったりしています。

年金の場合は給与の給与所得控除に当たるものが公的年金等控除です。
公的年金等控除は70万の収入だと、65歳未満が70万、65歳以上は120万です。

>すなわち70万の年金収入の親は所得金額はいくらなの
でしょうか?

ということで70万ですと年齢に関係なく所得金額はゼロになります。
また年金でも障害年金や遺族年金はそもそも非課税です。

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
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(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

...続きを読む

Q年金のみ収入がある親を扶養する際の収入金額限度額

親が年金生活をしています。

身体もうごけなくなったので、同居することになりました。

こういう場合は、扶養者として申告ができますか?
いくら以上の年金収入者は、扶養控除が認められない等ありますか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>年末に提出する扶養控除申告書の覧に父を加えてよいか…

年末調整というのは、税法の話ですから、前述のとおりです。

>89歳です。公的年金を年間200万円ほど…

先に示したとおり、「所得」は 80万で、38万をはるかに超えているのでアウトです。

>住民税として、年間7万円、後期高齢者保険を6万円、合計…

扶養控除の要件である「合計所得金額」とは関係ありません。

Q彼と彼のご両親について

10月に結婚式を挙げる予定で、色々と準備しており忙しい時期に入りました。
そこで最近気になりはじめているのが、彼のご両親についてです。
いつから一緒に住み始めるか彼と決める時に、彼も会社の同僚や先輩から、結婚式前に一緒に住み始めた方が準備もはかどるしその方がいいんじゃない、とアドバイスを頂き私に報告してきました。私もそのつもりでいたのですが、しばらくしてから彼から電話で「結婚式の後に住むのが普通と親に言われたからそうしよう」と言われました。そこは「普通?皆が皆そうしてる訳じゃないと思うけど…」と疑問を抱きつつ了承しました。
そして結婚式の招待客についても新郎新婦が大体同じ比率になるよう半年以上前から決めてきました。結婚式まで後2ヶ月きっているこの時期にまた彼から「親が新郎の招待客が多いのが普通と言われたから増やしていい?」と連絡が入りました。
正直、これから家庭を築いていく上でご両親の意見に左右されまくる彼と、二人で決めていることに口出し(と言っては失礼ですが…)してくるご両親に不安を抱いています。確かにご意見はありがたいものですが、普通だ、当たり前だと押し付けてこられる場合がほとんどです。結婚後も色々言われるのかと思うと…。

やはり結婚とはこういうものなのでしょうか?結婚前でブルーな気持ちになることが多く、些細なことでも不安になってしまいます。結婚は我慢と言われますが…ここは彼とご両親に従っている方がいいのでしょうか?ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

10月に結婚式を挙げる予定で、色々と準備しており忙しい時期に入りました。
そこで最近気になりはじめているのが、彼のご両親についてです。
いつから一緒に住み始めるか彼と決める時に、彼も会社の同僚や先輩から、結婚式前に一緒に住み始めた方が準備もはかどるしその方がいいんじゃない、とアドバイスを頂き私に報告してきました。私もそのつもりでいたのですが、しばらくしてから彼から電話で「結婚式の後に住むのが普通と親に言われたからそうしよう」と言われました。そこは「普通?皆が皆そうしてる訳じゃ...続きを読む

Aベストアンサー

なかなか深い質問だと思い寄せていただきました。
貴方は彼のお母様のアドバイスに然したる反対理由はないのですよね?
彼が用いる言葉に引っ掛かりを覚える…

変更あるいは従わざるを得ない過程が、彼の母親の助言をそのまま受ける彼に一抹の不安を感じたのでしょう。結婚後も義母が口出し、彼が頷く場面が想像でき、私の意見は通るのかしら?我慢を強いられるのかしら?と思われたのではないですか?

彼が嫁姑の関係に疎いのはまだこの時期ではしょうがないです。そこは大目に見てあげてください。
彼が母親の言うことを、世の中のしきたりとして受け止めならばその通りにやる方が良いと判断した。
煩い親戚がいますから、自分の結婚式に極力茶々が入らないようにしたい。この気持ちは貴方も分かりますよね。自分の結婚式ですもの皆さんから『良いお式だった』と思われたいですよ。
彼のお母様はご自分の結婚式、親戚縁者、友人と若い二人に比べればたいそうな数出席してきた経験から、どういう時にどんな言葉が出るのか重々承知しているものと思われます。

お母様からの助言を聞いて『彼女と相談してみる』と答えたとします。
『嫁ぐ』『嫁を迎える』という言葉は今時ではないと思うかもしれませんが、現実に今だ存在しているものでもあります。彼のお母様がそういう気持ちを(少なくても)持っていたなら、『今からもう尻にひかれている』と思われてもおかしくないですし、彼が(もしそういう母親と感知していていたとしてもいなくても)貴方のことをそうは思われたくないと思っての頷きだったかもしれません。

彼が母親の助言に『口出し無用』の姿勢を取り、貴方に話し、『彼女がお母さんの言うとおりだと言っていた』と彼の母親の言葉に従う過程が取れれば貴方も彼のお母様も両方気持ちよく事が進んだでしょうが、これはかなり上級編ですね。なかなかここまで頭が回る男性は少ないでしょうね。

貴方が心配するほど彼は“女”の人がわかっていないのだと思います。
貴方も彼のお母様からの助言に反対があるのなら、素直に伝えてもいいと思いますが、特別反対する理由がないのでしたら、構えず過ぎず、考えすぎず、普通に従ったほうがいいと思います。
結婚してから事あるごとに少しずつ躾けていけば(間違えた)貴方の気持ちを伝えていけばいいのではないかしら。

ご結婚おめでとうございます。お二人の幸せをお祈りいたします。

なかなか深い質問だと思い寄せていただきました。
貴方は彼のお母様のアドバイスに然したる反対理由はないのですよね?
彼が用いる言葉に引っ掛かりを覚える…

変更あるいは従わざるを得ない過程が、彼の母親の助言をそのまま受ける彼に一抹の不安を感じたのでしょう。結婚後も義母が口出し、彼が頷く場面が想像でき、私の意見は通るのかしら?我慢を強いられるのかしら?と思われたのではないですか?

彼が嫁姑の関係に疎いのはまだこの時期ではしょうがないです。そこは大目に見てあげてください。
彼が母親の...続きを読む

Q年金支給額ってズバリいくらですか?

もうすぐうちの親が定年を迎え、年金生活が始まります。
そこで疑問に思ったのですが、年金って平均でいくら貰えるのでしょうか?
5万か10万か15万か20万か、さっぱり見当がつきません。

こういう質問をすると、「人によるよ」とか、「もし私の知り合いの金額を
教えても人それぞれだから参考にならないよ」とか、「親に聞けば?」とかの
回答が予測されますが、そういった無意味な回答は多分消去されると
思いますのでご注意下さい。

年金支給額を決定させる要素は、勤務年数・加入年数・支給開始年齢・配偶者の
有無・労働期間中の年収等複雑にたくさんあるという事は承知しております。
あくまで、「だいたいの金額」だけ知りたいんです。

皆さんの知り合いの例でも構いませんので、だいたいの金額でも
教えてください。
(質問内容に対する不満のある方は書き込みはご遠慮下さい。)

Aベストアンサー

こんばんは♪
私は現在年金受給者です。
まだ段階支給ですので満額ではないですが 2ヶ月に一回の支給で28万円程度です。
1年数ヵ月後は確か36万円くらいですね。
なので月額に直すとそれぞれ14万円と18万円ということになります。
これは高卒で厚生年金期間が約22年間国民年金期間が19年間の条件です。
友人達は定年まで厚生年金で はっきりとは教えてもらえませんでしたが 言葉の端々から推測するに月額にすると25万円と35万円くらいでしょう。
参考になりましたら良いのですが。。。

Q彼のご両親の前で彼の事を呼ぶ場合

お互い30歳前のカップルです。
実家暮らしの彼がいます。

今度初めて彼のおうちに遊びに行くのですが
その際彼のご両親の前で彼の事を呼ぶ時に
「○○さん(下の名前フルネーム)」と呼んだ方がいいのでしょうか?

彼のご両親と会うのは初めてです

その話を既婚の友達にしたら
「そんなの固すぎるよ~笑われちゃうよー」
と言われたのですがそうなのですか?

普段は彼の事を下の名前で呼び捨てで読んでいます。
さすがに彼のご両親の前でそれはまずいと思うのですが
さんづけはやり過ぎでしょうか?
○○くんぐらいが丁度いいのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

硬すぎると仰った方
無作法な事をされても平気で居られるタイプなのでしょう。

御主人となられる方なら尚更です。
人前で相手を立てる
礼儀として当たり前で当然の事だと思いますよ。

もちろん
君でもさんでもいいけど
大人に君はないですモノね。

親しき中にも礼儀あり

相手を敬い尊敬する意味も含めて
呼び捨てなんてもってのほか
お二人の時だけに

まして
初めてのご挨拶なら
人の子供を捕まえて呼び捨てはないだろって
しかも親の前で
って影で言われちゃいますよ。

Q精神障害者3級です..親の世帯に入ったとき、障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。等

精神障害者3級です。

仕事もダメになり、生活が、厳しいので親と同居させてもらい。
親の住居近くで仕事を探そうかと思っています。
 
精神障害者3級で、親と同居していても別世帯とできますね。
障害者手帳3級と、厚生障害年金3級をもらってる時、更新時
親と同居だと手帳 年金も難しいでしょうか。

質問整理
1.親と同居しても、親と別世帯にできるか。
2.親の世帯に入ったとき、障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。
3.同居はしても、親と別世帯でも障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。
できるだけ詳しく教えてください。よろしくお願いいたします。


親は、古い1戸建てに住んでます。

Aベストアンサー

1.親と同居していても、親と別世帯にできます。世帯分離と言います。
2.親の世帯に入ったからと言って、障害の等級が変わることはありません。
3.同居していても、障害年金を受けている人は大勢います。大丈夫です。更新できます。

Q彼のご両親へ挨拶に行く場合、彼に迎えに来てもらうのが普通ですか?

タイトルだけ見ると、私の気持ちとしては、何て傲慢な女なんだと思ってしまいます。

私と彼は、下道2時間ほどの距離でお付き合いしております。
お互い実家に住んでいて、月2回ほど彼が私の家に遊びに来ます。

私の家に遊びに来るので、彼は私の両親に挨拶済みです。
そろそろ結婚を考えようか…となりまして、結婚の挨拶が初対面だなんて…と私は思いました。
ご両親と一度お話をしたいと彼に伝えたところ、ご両親は了承してくださったそうです。

私が自ら彼の実家へ出向くのがマナーじゃないのかな、と思うのですが、彼は自分が迎えに行くからと譲りません。
挨拶をするというのに、息子に送り迎えをさせる女…と印象が悪くなってしまいませんか?

彼の家の付近で(水族館や動物園)デートをするときも、絶対に迎えに来てくれます。
それがいつも申し訳なくて…ということも伝えているのですが、男が送り迎えするのが常識なの、と言っています。

でも、今回に関しては、ご両親から私への印象がかかっているので、私も簡単には引けなくて、そのせいで少し喧嘩っぽくなっています。

いろんな方のご意見、お待ちしております。

タイトルだけ見ると、私の気持ちとしては、何て傲慢な女なんだと思ってしまいます。

私と彼は、下道2時間ほどの距離でお付き合いしております。
お互い実家に住んでいて、月2回ほど彼が私の家に遊びに来ます。

私の家に遊びに来るので、彼は私の両親に挨拶済みです。
そろそろ結婚を考えようか…となりまして、結婚の挨拶が初対面だなんて…と私は思いました。
ご両親と一度お話をしたいと彼に伝えたところ、ご両親は了承してくださったそうです。

私が自ら彼の実家へ出向くのがマナーじゃないのかな、...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが一人で行って、ピンポンするのかと思いましたよ。
最寄りの駅まで行って、迎えに来てもらうでもいいと思いますよ?
だけと、彼はあなたを迎えに行きたいのです。

素敵な彼氏ですね。
いいダンナさんになるでしょう。
ご両親の心証を心配しなくても大丈夫。
彼の親が、ちゃんと迎えに行けと言っていることでしょう。

会ってから、こそです。


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