お世話になります。
相手にけんかの元の原因があって離婚を前提に3ヶ月ほど前に別居しました(けんかなので私にも多少非があるのですが)。
別れるつもりだったのですが、またやり直したいと思うようになりました。別居当初は思いやってくれている感じだったのですが(主人も悪いと思っていた)、一度電話で口論になってそれから拒否されるようになりました。
ちなみに2ヶ月前に私は出産しました。産後も拒否は変わりません(養育費は払ってくれている)。
戻りたいと思っているのですが、どうしたものでしょう。何かご意見お伺いできたらと思います。

A 回答 (14件中11~14件)

こんにちは。


ご質問拝読致しました。

私は他の方と少し意見が違うのですが・・・。

ご質問から拝読する限り、あなたの方が家をお出になったのですよね?
それも出産間近のお身体で、離婚届&協議書を置いて・・・。
そこまでの事をしたのだったら、旦那様がもうやり直す気がなくなっても仕方ないと思います・・・。
子供の顔をみれば・・・確かにそうかもしれませんが、子供の顔を見たいのであれば、どんなに喧嘩をしていても
子供には会いに来たはずだと思います。
養育費を払っているのは「離婚後の義務」だと思っているからで、あなたを思いやって・・・という意味合いでは
ないように感じます。
「今更喧嘩の原因はどうでもいい、とにかく帰った方がよい」・・・本当にそうでしょうか?
厳しい事を申し上げますが、私には「開き直り」の態度にしか映りません・・・。
それで旦那様はあなたのことを許してやり直そうと思うでしょうか?
あなたが全く変わらない状況で戻ったとしても、彼はあなたのことを信じることが出来るでしょうか?
確かにお子さんがいらっしゃるので、今回の事はなかったことにして元サヤに戻ると言うのも一つの手段かも
しれませんが、結局それでは問題の先送りに過ぎず、必ずまた同じ問題が起こると思います。
そして、今度同じ問題が起こったとき・・・それは本当に「終わり」になる危険性が高いですよ?

何故彼がそこまで拒否をしているのか・・・本当にあなたは理解していますか?
そしてその部分について、あなたは納得し、心から彼に謝罪することが出来ますか?
と同時に、彼にあった喧嘩の原因については今後あなたは絶対に彼を責めないと誓えますか?

私は別にあなただけが悪いとは思いません。
喧嘩は両成敗ですし、夫婦ですからいろいろな事情があったことだと思います。
が、勢いとはいえ離婚寸前まで手続きを進めてしまった以上、彼自身はもう既に気持ちを切り替えて
しまっているかもしれません。
まずあなたにすべき事は、彼の気持ちをもう一度こちらに向けさせる事なのではないでしょうか。
そのために一度家に戻る、と言うことは賛成です。
ただし、「いて当たり前」という態度を見せるのは決してプラスにはならないと思います。

小さなお子様を抱えていろいろとご不安を抱え、体力も消耗されているとは思います。
これからの家族の為に頑張っていただきたいと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈り致します。
育児、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

彼の気持ちはおっしゃる通りです、おそらく。的確すぎて感心してしまったくらいです…
これまでの経緯をhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1653067に記しております。長いですが、もし良ければまたコメントも欲しいくらいですが。すみません。
開き直りという気持ちには正直ならないですが、ただ「ごめんなさい」という気持ちだけでないのも確かです。ちょっとあちこち気持ちが揺れている状態なのだと思います。不安定ですみません。

お礼日時:2005/09/30 19:05

つらいですよねー、ちっさなお子さんを抱えて慣れない育児 プラス


旦那さんのこと・・・きっととてつもないストレスだと思います。
旦那さんはきっと一人の生活に慣れすぎてきてるのではないですか?
私だったら恥をしのんでドカドカ戻ると思います。
こうなったらダメもとですよ・・・。
ただ、旦那さんのいじめ?(無視とか口論)にあうかもしれませんが
気をしっかりもって最後の賭けで戻ってみては?帰って別にへつらったり
謝ったりしなくてもいいと思います。
どーしてもダメならその時はその時ですよ・・・また考えましょう、一緒に。
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この回答へのお礼

なるほどー。最後の賭けに出てみるっていう心構えはいいかもしれないと思いました。
実際今の私の気持ちは「何言われても戻るわよ」という気持ちで固まっていたところでした。
ただ戻った時にいろんな状況(おっしゃるとおり無視や口論、それ以外になにかあるかな?)に遭遇したとき、どう対処しようか?と悶々と考えてしまいます。
それによって戻るのを躊躇しているのも否めません。
ダメもとで、という気持ちを持っていけばいいのかも、と元気づけられたようでうれしかったです。ありがとうございます。

お礼日時:2005/09/30 04:27

#1さんの「けんかは負けるが勝ち」という言葉、その通りだと思います。


ここは、pp3さんが大人になり、ご主人に百歩譲る気持ちで、まずは謝ったほうがいいと思います。そして、戻りたいと思っている気持ちを素直に話しましょう。
きっとご主人も、我が子を抱きたいと思っているはずですよ。今、2ヶ月というと、これから首もすわって、表情も豊かになって、ますますカワイイ盛りに入りますね。
赤ちゃんが無邪気に笑う笑顔を見たら、お二人ともケンカしてたことなんて忘れちゃいますよ。
3人で一つ屋根の下で生活することが、3人にとって一番幸せな道です。頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

#1の回答にも書きましたが、離婚寸前まで行ってる状態で「参った」というところです。私は今法律上だけの妻で、非常に弱い立場だと感じております。
逆に法的には夫婦なので、強引に荷物と一緒にどんっと戻ってもいいんだよね?とか考えたりしてます。

お礼日時:2005/09/29 22:36

出産前で精神的にも大変なときにけんかしてしまったわけですよね。

原因は書かれていませんが、今更、原因などどうでもいいではありませんか。
赤ちゃんと3人で会ってみたらいかがですか?会ってもらえませんか?ご主人は赤ちゃんと一度も会ってないのですか?かわいいわが子を見たらご主人の気持ちも和むと思いますけど。
電話では伝わらないこともあります。戻りたいと思っている気持ちをできれば、会って伝えられた方がいいかと思います。ご主人もそう思っているのに言い出せないだけかもしれませんよ。思いきって下手に出て、けんかは負けるが勝ちです。
母子家庭は大変です。でも、それを承知で、どうしようもない理由があって離婚するのです。乳児ならなおさらです。たった一度のけんかをこじらせて、そのまま終わりでは悲しすぎます。養育費(生活費?)は払ってくれているんですから、まだ、修復の余地は十分あると思います。
話し合いが難しいようなら、夫婦関係調整の調停を家裁に申し立てることもできます。\2000くらいの費用でできますよ。調停、即離婚というわけではありません。調停委員が間に入って話し合いをするだけのことです。
もちろん、お二人で話し合えたら一番いいと思いますが。
がんばってくださいね!
早く仲直りされることを祈っています。
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この回答へのお礼

けんかの原因は私にも十分非があったと思い、けんかについても、家を出た事についても申し訳ないと言う気持ちです。
しかし主人は赤ちゃんにはあわず、九州から関東に私が会おうと思って行った時も拒否されてとんぼ返りしてきました。ショックでしたが、別れないもん、と思っております。
別居前に離婚届(その後私が不受理申立をする)と協議書をつくりその内容に則った形で、養育費は「俺はきっちり別れるつもりだから養育費を払うよ」という感じです。修復の余地という雰囲気とは思えないのですが…
今は向こうが落ち着くまで待とうと思っていたのですが、離れていてどうも「関係ない人」に私がなっているような感じなのです。
電話もままならず、メールもこちらからのみなので、強引にまた戻ろうかな、と思っています。
とりあえず、前向きには考えて行けそうです。

お礼日時:2005/09/29 21:18

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質問の仕方が悪かったようで申し訳ありません。
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Aベストアンサー

> 夫婦間では窃盗罪や詐欺が成り立たない

たとえ離婚する前であっても、その時点ですでに夫婦関係が破綻していたのであれば成り立ちます。
結婚後の収入による学資保険等の通帳は夫婦共有財産となり、財産分与の対象となります。
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あなたも代理人を立てた方が良いと思います。

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Aベストアンサー

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そうですか、わかりました。
せめて息子さんだけでも取り戻し
二人で暮らしたいとのことでしたら、協議離婚及び
慰謝料請求をお勧めいたします。
まず裁判官にもよるのですが、今回のケースでは
不倫したのがご主人ではなく奥さんの方なのでご主人やや有利に進むと思われます、当然借金履歴も問われるかと思われますが、
既に返済し終えたのであればさほど問題にはならないでしょう。
むしろ奥さん側が夫婦間の同居義務や協力扶助義務に反した行動を行っているので頂ける物は頂いておいてください。笑
あと向こう側の男性からも取れるかもしれません。
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といいますのも不倫相手側の男性が奥さんが概婚であること。
配偶者がいるということを認識していながら交際したとして
慰謝料請求が可能です。あわせて請求しましょう。笑
裁判というとやたら時間と費用がかかると思われていますが、
・・たしかにそうです。ですが、公の許しをもらっているとないとでは
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ではおへんじまってます。

そうですか、わかりました。
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私はどちらかというと質問者さんタイプなのですが、私の身内には奥様のような者が実に多いです。なんなんでしょう、重たいのでしょうか。別に私が日頃から寄りかかってばかりいるわけでもないし、むしろ、そういう者たちに囲まれて育っただけに甘え下手なのですが、ほんと、みんな、つれないですね。

ただ、案外と、身内というものは、必要以上に重く受け止めてしまうので、かえって頼りにならないというのはあると思います。つまり、私がつらい胸の内をさらけだそうとすると、身内である相手は、その痛みを自分のことのように受け止めてしまい、冷静に向き合えないのだと思うのです。特に、質問者さんの場合は、ご家族の死。奥様も故人を知らなかったわけではなく、「あたしだって悲しいのよっ。自分のことで精一杯!」というお気持ちもあるのかもしれません。

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特に先輩主婦たちにこうした悩みを打ち明けると、そろってこう言ってくれますよ。「身内はダメよね」って。

私はどちらかというと質問者さんタイプなのですが、私の身内には奥様のような者が実に多いです。なんなんでしょう、重たいのでしょうか。別に私が日頃から寄りかかってばかりいるわけでもないし、むしろ、そういう者たちに囲まれて育っただけに甘え下手なのですが、ほんと、みんな、つれないですね。

ただ、案外と、身内というものは、必要以上に重く受け止めてしまうので、かえって頼りにならないというのはあると思います。つまり、私がつらい胸の内をさらけだそうとすると、身内である相手は、その痛みを自...続きを読む

Q妻が全財産を持ち家出しました

妻と口論で喧嘩した末に、妻が家出し、カード預金通帳類を持って、家出をしてしまいました。携帯に電話しても、連絡がなく困ってます。
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私は、現金を今、多く持っておらず、この先このまま連絡が取れないかと思うと不安です。
幼い子も居ますし、何とか修復したいのですが・・・・。
どなたかご教示宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

#1の方同様、まずは口座のお金の出入りをストップするといいでしょう。
クレジットカードをお持ちならば、奥様と連絡つくまではカードでの買い物しかないかと思います。

でも、これが夫婦。いざとなると、どちらかがお金の管理をしているわけですから、している方が、全部持ち出せるんですよ。
我が家もそうですが(笑)でも主人の通帳まで持ち出しませんがね。
だって、子供を置いて出て行くんでしょ?そんなことするならば、夫のためじゃなくて、子供のためにお金置いて行きますが・・・・
奥様、相当頭にきて、もう持ち出せるもの全部持ち出した!って感じでしょうか。
まぁお金があれば当分生きてはいけますから。

まずは、メールでの連絡は無理でしょうか?
メールや留守電にでも、お子さんのことを考えるように訴えてみては?お金が自由に使えないこと、それによってお子さんが大変な目に合うことなどをまずは、奥様に伝えては?
あと、本来ならば夫婦間のこと、夫婦間での解決が一番ですが、ここまで連絡が取れないならば、ご実家にお願いして、ご実家から連絡をとってもらうなどしてまずは連絡を。

お子さんと一緒んい家出?単身??
ともまた違いますが。ここは恥ずかしいなど言ってられません。お友達などに連絡し、話し合いを持ちたいことを伝えてもらうなど、早急な解決につなげましょう。熱冷めて、話し合いなり帰宅なりされればいいですが、「離婚」という解決方法を思いつかれたら大変ですから。

#1の方同様、まずは口座のお金の出入りをストップするといいでしょう。
クレジットカードをお持ちならば、奥様と連絡つくまではカードでの買い物しかないかと思います。

でも、これが夫婦。いざとなると、どちらかがお金の管理をしているわけですから、している方が、全部持ち出せるんですよ。
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家事のことでケンカになりました。手伝おうと思う気持ちがないんじゃないかって言ったら怒られました。布団の上げたり、食後のテーブルを拭いたりしてるって。私としてはそれだけ?って思うのですが彼としては手伝ってるって自信を持って言います。こういうケンカになると最後には「嫌ならもうしなくていい!仕事もやめろ!」ってなります。ここで私が「しなくていいって言われたからしなかった」ってできればいいのかもしれませんがそれはできずにまた自分だけでモヤモヤしてしまい、再び同じようなケンカをすることになります。たぶん私がやってあげてるという狭い心でやってるからいけないんだと思います。皆さんはどのようは心がけで家族の為に家事をされてますか?(長文ですいません・・・)

Aベストアンサー

うちも私がメインで家事をやっています。
やっぱり同じように「私ばっかり・・・」ってもんもんとしたときありますよ。
こんなに私が忙しそうに動いてるんだから気を利かせて手伝ってくれてもいいじゃないかとかそういう不満を抱えていました。
だけど、男って育った環境も大きいけどだいたい気が利かないもんなんですよね。
だから「やってくれない!」って不満を爆発させて喧嘩するより素直に手伝ってと口にだしたほうが早いかなって思うようになりました。
「手伝ってよね!」みたいな強い口調じゃなくて、通りすがりに「あ、あれやっといてー」ってなにげなく頼むんです。
旦那も手があいてれば「いいよー」ってなります。
なんかやっててできないって言われたら「そんならいいよー」と流します。
役目みたいにしちゃうと、強制っぽくなっていやになるのでそのつど頼みます。

やっぱりよその旦那さんの話をきいてて「ここのうちはこんなにマメな旦那さんなんだ。うらやましいな」って思うとうちももっと手伝ってくれたらと不満に思うし、逆になーんにもしないでいばってばかりの旦那さんの話をきくと「うちはあれとこれとやってくれるだけましなのかな?」とかちょっとうれしく思ったり、結局人と比べてるんですよね。
だからそういうこと考えないで、もう自分がやるものなのだと思って、手伝ってくれたら喜んで「ありがとう」といえばまたきっと手伝ってくれますよ。
せっかくやったのに「こんなやり方ダメ!」とか怒るともうやる気失せますので扱いが難しいですね。

理想はなにもいわないでも率先してやってくれる旦那さんなんですけどね。
なかなかいないですよね・・・

うちも私がメインで家事をやっています。
やっぱり同じように「私ばっかり・・・」ってもんもんとしたときありますよ。
こんなに私が忙しそうに動いてるんだから気を利かせて手伝ってくれてもいいじゃないかとかそういう不満を抱えていました。
だけど、男って育った環境も大きいけどだいたい気が利かないもんなんですよね。
だから「やってくれない!」って不満を爆発させて喧嘩するより素直に手伝ってと口にだしたほうが早いかなって思うようになりました。
「手伝ってよね!」みたいな強い口調じゃなくて...続きを読む

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妻(42歳)が家出して1か月が経過しました。私はてっきりメールで「出て行け」と発言したとばかり、思い込んでいました。言葉の暴力だったと認識していたのですが、よくよくメールを読み返してみたところ、妻のほうから「出て行って欲しいのですか?」再度、妻から「出て行って欲しいのですか?聞いています」とのメール、私が「出て行きたいのですか?」との問いかけに妻「最低な男ですね」、私「喧嘩を売ってる?」無言・・・私「自分の旦那を最低とまで言うのなら覚悟はできているのですかね?」妻「覚悟とは離婚ですか?そのつもりはありません」
とメールでの会話が続いていました。その3日後に妻は家出をしました。

これはやはりDVに該当するのでしょうか?なんだか挑発されていたような気がしてきています。

ご回答は中立的な立場のかたに限らさせて戴きます。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

以前からの質問にも目を通していました。
気になる方の回答をたまたま目にし、私も寄らせていただきます。

この内容の発言(メール)でしたら、DVに当たらないと思います。
ついでに言わせていただくと、お盆の帰省時の話も、ただの夫婦喧嘩のうちであり、貴方の主張のほうが
正しいとも思っています。
「行かない」と言い切った奥様の背景に、今回の件に絡んだ長く苦しい奥様の『想い』が隠されているとも感じました。

もっと要らぬことを申しますと、
奥様とのメールの流れから、奥様は貴方から『言って欲しい言葉』があったのではないかしら?

「出ていくな!」「言い過ぎた」「ごめん」

質問に質問で返すのはいけません。
これをすると夫婦に限らず、相手を不快にさせ不信感がつのり不安を煽る行為だと思います。

Q食事中のけんか

食事中のけんか

30代女性です。
結婚して1年経つのですが、主人側の家族との食事が憂鬱です。

舅、姑、義兄とは別居していますが、近くに住んでいるため、月1で一緒に食事をする機会があります。
主人の実家では、食事時に家族3人揃うことがないため、私たちと一緒の食事の時がゆっくり家族で会話する機会になっているようです。
(営業職の義兄は帰宅が遅いそうです)

普段は、昔話をしたり、近況を聞いたり、そこそこ普通の会話をするのですが、時々義兄が怒ってしまい、言い争いのようなことになります。
私からすると、どうでも良いような内容なのですが、↓こんな内容です。
----
舅「パチンコばっかり行ってるな、お前は。せっかく稼いだ金をもったいない」
義兄「俺が稼いだ金を好きに使って何が悪いんだよ。ストレス解消だよ」
舅「それにしたって、云々・・・」
姑「お父さんはそういうことしなかったのになぁ。誰に似たんだかね。云々・・・」
義兄「使い果たしてるわけでもなし、親に迷惑かけてるわけでもないだろうが!放っておけよ!顔見りゃアレコレ言いやがって!いちいちうるせぇんだよ!」
姑「あんたを心配して言ってやってんの。そういう親の気持ちはありがとうって思っておくもんだよ。」

以後、言い合い・・・
----

私は食事の席は楽しくあるべきだと思っているので、言い合いが始まると憂鬱な気分になります。
また、外食先のお店でも言い合いを始めたときは、正直帰りたくなりました。

主人は「母さんと兄さんは、思ったことがすぐ口に出る性質だから、二人揃うといつもああなる。昔からそうなので気にならなかった。」と言います。
姑は「うちは言いたいことを言う家族だから、腹になにも無くて良い家族だ」と言います。

確かにそうなんでしょうが(陰険な舅・姑よりはわかりやすいので)、食事中は止めて欲しいなぁと思います。
食事中でなければ、そぉ~っと、さりげなぁ~く、その場を去ることができるのになぁと(苦笑)

当人同士は、言うだけ言ってスッキリするらしく、食事後は何事もなかったような態度なんで、主人一家からすれば言い合いでもないのかもしれないのですが。。。

私からすると、むしろケンカかと思うくらい口調がキツイんですよね~。。。
どうすれば憂鬱な気分が晴れるでしょうか。。

 # 私は食事中に言い合いをするのはいけないことだと教わったのですが、そんなこと言っても始まらないですよね。

食事中のけんか

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舅、姑、義兄とは別居していますが、近くに住んでいるため、月1で一緒に食事をする機会があります。
主人の実家では、食事時に家族3人揃うことがないため、私たちと一緒の食事の時がゆっくり家族で会話する機会になっているようです。
(営業職の義兄は帰宅が遅いそうです)

普段は、昔話をしたり、近況を聞いたり、そこそこ普通の会話をするのですが、時々義兄が怒ってしまい、言い争いのようなことになります。...続きを読む

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一度、泣いちゃえば良いのに・・・・

今度、姑と義兄が揉め出したら、嘘泣きでも良いので、質問者さんが泣きだせば状況が打破できませんか?

泣いた理由を聞かれたら、「このメンバーで、お食事をするといつもこの様に揉め出すので、きっと私の存在がそうしているのだと思います。聞いている内に辛くなってしまいました。
私さえ居なければ、きっと家族で楽しいお食事になるのだと思います。
せっかくの楽しいお食事の場を乱してしまって、ごめんなさい、お義母さん、お義兄さん。」と言いましょう。

後は成る様になるでしょう。

Q身勝手な妻の家出、離婚調停

先々月、妻は子供を連れ家出しました。
意味不明、理解出来ぬ事だらけの家出そして離婚騒動に私(夫)は困惑してます。
簡単にですが、私の家庭状況を話します、乱文乱筆、箇条書きになる事を許して下さい。
私(夫)34初婚、妻30子連れ再婚、義理娘現在高校三年生、実息子4才の4人家族。
住まい、私の生まれ育った地元に住む。私側実家の近隣で核家族で生活、妻側実家は小笠原諸島、家庭の状況は、普段はどこにでもある夫婦円満家庭。しかし、妻の母親もバツイチ、妻もバツイチ…妻の実家貧しい家庭…、今の妻と出会った頃は、妻、母子家庭で非常に妻も母親と同じく貧しい生活苦状態…そんな妻達を私はなぜか引き取る形、(妻の私への歩み寄りでなんですが実のところ)
私の父親も妻達を助ける意味で受け入れをし、五年前に結婚し今に至るのですが、結婚してから徐々に気づき始めたのが、妻も母親もお金には執着心が物凄くあり、実息子が生まれた頃から、私にお金に対する脅迫的な態度を仕向けて来ました。妻も同じく…
そこで質問なんですが、妻は段々とエスカレートし、今日までに貯めた家庭のお金をも持ち去り、旦那の暴力と言うデタラメの理由で離婚調停を起こし、逃げ切るつもりで居ます、妻に対して、私がするべき事は、調停で離婚に応じるしかないのでしょうか?幼い実息子が、そんな妻側に連れて行かれ育てられるのが心配です。どうすれば、今後宜しいか提案下さる方の意見をお待ちしてます

先々月、妻は子供を連れ家出しました。
意味不明、理解出来ぬ事だらけの家出そして離婚騒動に私(夫)は困惑してます。
簡単にですが、私の家庭状況を話します、乱文乱筆、箇条書きになる事を許して下さい。
私(夫)34初婚、妻30子連れ再婚、義理娘現在高校三年生、実息子4才の4人家族。
住まい、私の生まれ育った地元に住む。私側実家の近隣で核家族で生活、妻側実家は小笠原諸島、家庭の状況は、普段はどこにでもある夫婦円満家庭。しかし、妻の母親もバツイチ、妻もバツイチ…妻の実家貧しい家庭…、今の妻と...続きを読む

Aベストアンサー

> 旦那の暴力と言うデタラメの理由で離婚調停を起こし、逃げ切るつもりで居ます、妻に対して、私がするべき事は、調停で離婚に応じるしかないのでしょうか?幼い実息子が、そんな妻側に連れて行かれ育てられるのが心配です。

 民事裁判になれば殆どは原告の言い分が通ります。
 
 質問者様が別れたくないのであれば奥さんの言い分がウソだと
 弁護しましょう。   
 
 奥さんの言い分が通っても離婚理由が稀薄なので離婚は成立しないと思います。

 勿論離婚になれば実子は奥さん側に行くでしょう。  

Qけんかの言葉とやりくり

初めて質問します。よろしくお願いします。
のっけから2件の質問と長文なのですが、
質問は
(1)けんかのときはどこの家庭にでもある言葉なのでしょうか?
(2)現金10万でやりくりってそんなに大変?
ということです。
以下質問の背景です。

・先月、妻とけんかをし、口を聞かない日々が続いております。
けんかの原因は毎月赤字続きの家計のことです。
そのときに言われた「あんたの稼ぎが悪いから、赤字になるんだよ、10万でやりくりしてる家なんかどこにもない。」という一言が非常に頭にきて口を聞くのも顔を見るのもいやになっております。

・けんかのときはどこの家庭にでもある言葉なのでしょうか?
・10万でのやりくりってそんなに大変でしょうか?

ちなみに結婚11年 子供2人(幼稚園と小学生)  妻は専業主婦です。
10万というのは現金引出額のことで、電気ガス水道や携帯他ほとんどは引き落としで
私が考えるに、食費、衣服程度が現金支出と思われ、そんなに少ないとは思いません。(私の小遣いは外数)
現に週に3~4日は近くの大型ショッピングモールに、近所にいる姉と入り浸っております。
(当然昼はそこいらでランチです)
決して多い収入ではありませんが、倹約努力しているとも思えないのに前述の言葉がとにかく頭にきております。家計簿もつけさせているのですが、べつに赤字になっても気にならないようで、つけてるだけになっています。

初めて質問します。よろしくお願いします。
のっけから2件の質問と長文なのですが、
質問は
(1)けんかのときはどこの家庭にでもある言葉なのでしょうか?
(2)現金10万でやりくりってそんなに大変?
ということです。
以下質問の背景です。

・先月、妻とけんかをし、口を聞かない日々が続いております。
けんかの原因は毎月赤字続きの家計のことです。
そのときに言われた「あんたの稼ぎが悪いから、赤字になるんだよ、10万でやりくりしてる家なんかどこにもない。」という一言が非常に頭にきて口を聞く...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。まず。。。


「あんたの稼ぎが悪いから、赤字になるんだよ、10万でやりくりしてる家なんかどこにもない。」
  だったら自分も働けって感じです。でもお子さんが小さいからという理由をつけられると思います(笑) でしたらお子さんが寝ている間とかあなたが仕事から帰ってきたら働けばよいのでは?? 基本的に奥さんは 『主婦』の意味を理解していないのでは? 旦那さんの収入だってある程度目安があるでしょう?? 子供いるでしょう?? それで赤字が続くのはただ単に家計の管理ができていないからだと思いますよ。働こうとすればいくらでもありますし、はっきり言って普通なら赤字が続いたら奥さんはそれを活かし改善をしようとするのが当たり前では? 何のために家計を管理しているのか理解できません。

「あんたの稼ぎが悪いから、赤字になるんだよ、10万でやりくりしてる家なんかどこにもない。」

稼ぎの悪さを言うのは正直言ってあなたも甘やかしてきたのも悪いと思います。なぜかわかりますか? 働くという事がどれだけ大変か知らないからです。どんな給料でも働いてもらう貴重なお金です。それを文句言うのは労働の辛さをわかっていないからです。うちは共働きです。色々な事情があり旦那の給料だけではやっていけないからです。でもあんな言葉言った事ないし言えません。ましてや給料が安かろうが一家の大黒柱なのですから。。。

こんばんわ。まず。。。


「あんたの稼ぎが悪いから、赤字になるんだよ、10万でやりくりしてる家なんかどこにもない。」
  だったら自分も働けって感じです。でもお子さんが小さいからという理由をつけられると思います(笑) でしたらお子さんが寝ている間とかあなたが仕事から帰ってきたら働けばよいのでは?? 基本的に奥さんは 『主婦』の意味を理解していないのでは? 旦那さんの収入だってある程度目安があるでしょう?? 子供いるでしょう?? それで赤字が続くのはただ単に家計の管理ができ...続きを読む


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