突然ですが、私には付き合って2ヶ月になる彼氏がいます。
付き合い始めから彼は付き合うからには結婚したいって言ってくれてました。
でもまだ先の話しでこれから少しずつお金貯めたりしていこうって話してました。
そしたら昨日、私の妊娠がわかりました。
付き合って2ヶ月のできちゃった結婚みなさんどう思われますか?
私たちはお互いバツイチで問題も多いです。でも前向きに考えてはいます。
経験者の方いましたら何かコメントください。

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A 回答 (7件)

わたしは「できちゃった結婚」肯定派です。


知り合って、付き合って、結婚して、生活が安定するまで子作りしないで・・・この「模範的」なレールに従った結果・・・結婚8年経っても子供居ません。
いまさら作る踏ん切りがつかなくなってしまいました。
出来ちゃった婚だったら、子供のいる生活になれたのにな・・・と思います。
だから、出来ちゃった婚は否定しません。人間、突発的に何か無いと、なかなか環境は変えられないものですよ。そういう意味でも、できちゃった婚はある種、理想的なのかもしれません。

バツイチ結構ではないですか。バツイチのどこが悪いのでしょうか?
一度結婚したって、価値観が変わってパートナーと一緒に歩けなくなることだってあります。相手の親が耐えられなくて離婚することだってあるでしょう。
そんな耐えられない状態を我慢して、一生を棒に振ることを考えたら、別れて人生なんどでもやり直したほうがよっぽど健康的です。

もう過去のことなんか気にしないで、前向きに進んで下さい。お子さんも生まれるんだし。外野なんか言いたいこと言わせておけばいいんです。
何かあったときに助けてくれるわけでも、出産祝いくれるわけでもないんだし。
ただ、せっかく授かったお子さんなんですから、大切に育てていただければそれで充分です。それだけです。では。
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私もデキ婚です。

彼とは知り合ってから付き合うまで2年経ちました。私に付き合ってる人がいたので。。。でも付き合ってからは結婚の話も出ていたし、半年で子どもを授かり21でデキ婚しました。2ヶ月で入籍したのであまり気づかれませんが(笑)
だから全然OKじゃないですか? 他にお子さんがいらっしゃるならまた大変でしょうけど、家族になるんだから相手の方も配慮してくださいますよね。
子どもって本当にかわいいですよね。お子さんのためにも頑張ってください。お母さんは強いんですから(o^O^o)
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一度離婚を経験して、何を得たんですか?


できちゃった、もう少し 考えて行動してほしいです。
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私の周りにも同じような状況の方が何人かいました。


「結婚の話はでていたが、本決めにする直前での妊娠発覚」ってやつです。
もともと結婚する意志があたわけで、報告や準備と妊娠が前後しちゃっただけなので、
私からすれば「できちゃった結婚」だと思いません。
やっぱり「子供ができちゃったから結婚を考えた」というのとはちょっと違いますもん。

それに、お互いがバツイチということですが、これは今の状況では逆に有利ではないでしょうか?
バツイチだからこそ、結婚について軽はずみな行動はしないはず。
ちゃんと考えて決めたことなんだろうなと思えます。
二人で話し合って結婚に向かっていくのであれば、「できちゃった」なんて単なる結婚へのキッカケにすぎないと思います。

経験者ではないですが、周囲の人にはこういった考えの方がいると思いますので、
気にせず突き進んでくださいね。
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私はバツイチで(子供有)今の主人は初婚なので


ちょっと違うかもしれませんができちゃった結婚でもないんですが(近いものはあるかな?)いいじゃないですか!二ヶ月でのできちゃった結婚
二人が前向きに考えてるなら問題ないんじゃないですか?
付き合い始めから結婚は決めていたなら早くなっただけじゃないですか?
私の主人も付き合ったときに結婚を決めていたらしい?(私は考えてなかった)ので付き合って直ぐに一緒に住みました。(気が付いたら私の家に居た?)喧嘩もするけど前の離婚を教訓に頑張ってます。
だからusahana310さんもがんばてください!

御結婚おめでとうございます。
辛いことがあったぶん幸せになれますよ!絶対に!
そして元気な赤ちゃんが生まれますように!
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拝啓、usahana310さん


私は40前のパーパパパです

そうですか
何はともあれ、おめでとうございます
結婚に向けて話し合いをしたところでの、妊娠ですね
彼氏にハッキリと事実を話しましょう
それが一番いい方法です

お互いにバツイチということだそうですが、
そんな経歴など、生活する上においては何も影響ありませんゾ
気にする方がどうかと思われます
「問題が多いかも知れない」とおっしゃっていますが
お互いにいろいろな理由があって前の方と別れられたのでしょう?
では、人生の「嫌な部分」を見られたわけですよね
自分の一回しかない人生ですから、嫌なことは早く忘れて
楽しんでなんでも挑戦してやるって気持ちで
大胆にいきましょーゼ、大胆に!
そーして生きてりゃ
何も恐れるものはありませんゼ

前向きに考える、うーん、いいですナ
そーして生きてりゃ、自ずと道が開けてくるものです

お腹の赤ちゃんのためにも、勇気を出して行動しましょう
私の周りに、出来ちゃった結婚のかたはたくさんおられますゼ
しかも、幸せな生活をされております
頑張りましょー(^^)
パーパパパでした
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バツイチでもないし、子どもを生んだ経験もないのであまり参考にはならないかも知れませんが・・・それも1つのきっかけだと思いますよ。



私は同棲して一年、非常によい関係で、私の方は結婚を先に見据えているのですが、彼はなかなか踏み切れない様子。ここで子どもで出来れば(これはとても子どもに失礼ですが)などと頭をよぎることも、なくはないです。実際それをきっかけに結婚し、そのことがなければ結婚がいつになったか・・・・と笑い話をしている人は沢山います。

準備が出来てないのは何かと大変かも知れませんが、お互い大人で、ある程度の視野も持っていて、将来設計がなんとかなりそうなら、問題ないんじゃないでしょうか?知り合ってから結婚に至るまでの時間というのは、その長さでなく、内容や密度が物を言うものだと思いますし・・・・。

元もと結婚を考えていたところへの妊娠・・・それはもう、お二人が結婚するように自然に自然に流れていって居るということじゃないでしょうか?

私も今のせき止められた流れを何とかしたいです(笑)。
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Qお互いを尊重するには

結婚6年、子供二人の夫婦です。
私は子供を妊娠してからすぐ結婚したせいもあって どうやら夫に甘えている(甘えたい)ようです。
休日にはいつも家族で一緒に過ごしたいと思っているのですが
主人はそうではないようです。
自由な時間が欲しいようで
子供たちを連れて実家へ行ってしまったりします。
彼はゲームなどをしながらのんびりダラダラと過ごしたいタイプなので
実家へ行けば、親族が子供らを相手にしてくれるし、奥さんにも負担はないし、ゲームにも没頭できる・・と思っているのです。
それは彼なりに私の事を配慮したことなのですが
私は平日育児に追われつつも「週末には旦那もいるから」と日々の仕事をこなしています。
だから週末くらいは家族でのんびり あんなとろこに行きたいとか
こんなところに行きたいとか いつも考えていたりします。

最近は毎週のように「子供と実家へ行くからゆっくりしていいよ」という言葉をかけてきますが
私は一人にしてほいし訳ではなく、だからといって子供を置いて旦那に出かけられてしまうと正直、頭にきます。
多分私は一人だとすることが見つからないんです。
育児を始める前は一人で過ごすのは大好きだったのですが
いつのころからか、育児でいつも傍らに誰かが居る生活をしているせいか、それとも主人との二人っきりの生活を経験していないせいか
淋しいとか 一緒に居たいのにな という気持ちで悲しくなります。

一度気持ちは伝えたことがありますが、やっぱり主人は自分の時間が必要なようです。
方法はやはり、私がすこし我慢をして主人に自由な時間を持たせてあげることしかないでしょうか。
つい喧嘩になって
「よその家よりオレは子供の面倒をよくみているのに」と言われてしまいました。

皆さんはどう思いますか

結婚6年、子供二人の夫婦です。
私は子供を妊娠してからすぐ結婚したせいもあって どうやら夫に甘えている(甘えたい)ようです。
休日にはいつも家族で一緒に過ごしたいと思っているのですが
主人はそうではないようです。
自由な時間が欲しいようで
子供たちを連れて実家へ行ってしまったりします。
彼はゲームなどをしながらのんびりダラダラと過ごしたいタイプなので
実家へ行けば、親族が子供らを相手にしてくれるし、奥さんにも負担はないし、ゲームにも没頭できる・・と思っているのです。
それは...続きを読む

Aベストアンサー

お互いがそれぞれ正しいと思うやり方、考え方をしています。
これはこれで尊重しなければいけません。
後は、どれだけすり合わせをするかです。
夫婦で時間をかけて話し合うことです。

Qお互いを思いやる気持ち

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。(これはいつもですが、、)
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
8時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も9時すぎに帰宅。
帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、
もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。
確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。
帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。
私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。
喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。

今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。
私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。(これはいつもですが、、)
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
8時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も9時すぎに帰宅。
帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の気持ちとしては、腑に落ちないですよね。
余計な労力もお金も無駄にせず、家で食べられるって、感謝されて
いいくらいのことですもん。

でも、私もご主人の気持ちはわかります。
食事って、結婚生活ではずーっとついて回ることですが、仕事して
忙しい人にはあんまり献立決めさせない方がいいかもしれません。
それとね、これから自分が食べるものって、大体イメージしちゃう
んですよ、人間って。
家の食事なら、大体似たり寄ったりでしょ?
でも、外食って、ちょっと気合入りますから、「あれかな?あっち?」
とか考えながら帰宅して「はい、パスタできますよ!」って言われても
なんか、気持ちついていかないんだと思うの。

結婚生活はね、余計なことはしない、考えない
これが一番です。
相手によく思ってもらおうとか、感謝してもらおうとしないこと。
ただ、相手の笑顔が見れたらいいなぐらいでね。
お子様ができるとだいぶ奥様のご主人へのテンションも下がりますから
その辺でご夫婦五分と五分でいい感じになられます。

末永くお幸せにね。

Q大晦日にお互いの家族を招く

最近夫が、「今年の大晦日は我が家に両方の家族を呼んで皆で過ごそう」と言い出しました。
今までは大晦日は私の実家で過ごし、夫の実家へは年明けご挨拶に伺っていました。
しかし今年から夫の実家近くに引っ越してきたこともあり、どちらの家で過ごそうか悩んでいました。

【夫の実家】
・義母
・義兄
・兄嫁
・小さい子供2人

【私の実家】
・母
・姉
・小学生の子供1人

状況的には今年から夫の実家に行った方が良いのはわかります。
おそらく夫は私の実家に気をつかって皆で過ごそうと言っているのです。
でも正直私はあまり気が進まず「お互いに気をつかうから、やめた方がいいんじゃない」と言ったのですが、夫は言うことを聞きませんでした。
先日、夫の実家に二人で遊びに行ったとき、夫が大晦日の予定を聞いていました。
義家族は話を聞いてまんざらでもない様子です。
そこで酔った勢いで私がすかさず、
「○○(夫)はこんなこと言ってますけど、私の親とか姉が来たら皆気つかって嫌じゃないですか?折角の大晦日なのに!」
と、言ってしまったんです。
そしたら義兄が
「男は別にそういうの気にしないから俺は平気だよ。そう言っている○○さん(私)が一番気をつかうんじゃない?」
と言われてしまいました(ここで義母もウンウンとうなずいていました)。
そうです。私はお互いの家族がこられたら支度が大変です。それにお互いの家族が気をつかっている姿を見てさらに気をつかってしまいそうです。
私はさらに
「○○さん(義兄嫁)も気つかいますよね?」
とお嫁さんに聞いたら無言で微笑んでおられました・・・・。
夫はとても不機嫌な顔をしていました。
私は「夫を立てなかった」のでしょうか?
お酒が入っていたのであまり険悪なムードにならなかったのが救いでした。
私の実家にも聞いてみなければならないので、今のところその話は保留になっています。
私は、皆で集まって気をつかう大晦日を過ごすより夫の実家に二人で行った方がまだマシだと思います。
どうしたらよいのか・・・。
ご助言をお願いします。

最近夫が、「今年の大晦日は我が家に両方の家族を呼んで皆で過ごそう」と言い出しました。
今までは大晦日は私の実家で過ごし、夫の実家へは年明けご挨拶に伺っていました。
しかし今年から夫の実家近くに引っ越してきたこともあり、どちらの家で過ごそうか悩んでいました。

【夫の実家】
・義母
・義兄
・兄嫁
・小さい子供2人

【私の実家】
・母
・姉
・小学生の子供1人

状況的には今年から夫の実家に行った方が良いのはわかります。
おそらく夫は私の実家に気をつかって皆で過ごそうと言...続きを読む

Aベストアンサー

「どっちの実家にも行かない。」
これにつきます。
家族構成を拝見したら
たった一人きりで年越しする人がいるわけでもないですし。
これがどちらの親も一人暮らしになって
一人の年越しとなると
寂しいでしょうから、一人親をどっちも呼んでも
お客が二人。
なんとかなりますよね。

男の人は
人を迎える家のものが、どれだけ準備が大変か
解っていないようです。
お客さんだけで8人ですよ。
お風呂だって順番を待っていたら
夜が明けてしまうかも。(冗談)
食器は座布団は、お箸は?
食材だって冷蔵庫に入りきらないかも。

旦那さんは、皆が集まって和気あいあいとしながら
紅白でも見ているシーンだけを想像して
「俺って頭いい!」と自分のアイディアに酔っているだけ。
もし、この企画を実行するとなると
こういうことをすべてしなければならないという
一覧表を作って見せましょう。

食材の量、お酒の量それにかかる金額(3万程度はかかるでしょう)
器材の準備(新しいタオルや芳香剤なども含む)
暖房費、お客のコートをかける場所やハンガーなどの準備
場合によっては模様替がえがいること
家の掃除のための時間と手間
8人を迎えるためには
女一人の力では大変ということで
当然旦那さんにも仕事を振る。ノルマを課すことです。
28日で仕事が終わるのなら、翌日から
朝から晩まで準備を一緒にさせることです。
一人でTV見て寝てられたらたまったものではありません。

まあ、多数決できっと企画は流れると思いますが。
「何で大晦日に
気を使いあうお互いの親同士が会わないといけないの」って・・。

どっちの実家にも行かず
大晦日はカウントダウンライブに行く、
旅行に出かけるどしてみてはいかがですか?

我が家は毎年30日くらいから
旅行です。(夫婦二人です)
元旦の晩遅くに帰って来て、3日くらいに
夫の実家へお土産を持って30分ほど行きます。
私の親とは、はじめの日曜日に豪華ランチで会食の招待をします。
暮れまでにそれぞれれの実子が、自分の実家へ挨拶に出かけておき
甥姪へのお年玉や、お年賀をことづけます。
年賀状は出しておき、元旦の朝に旅行先から手早く電話します。

休みになったら旅行ばかりしているので
そういう夫婦なんだと思われています。

今年は神戸の海の見えるホテルで二泊、
カウントダウンは、ホテルの高層階のバーから
神戸の夜景を見ながら、港に停泊する船が
年が明けたときにいっせいに汽笛をならすのを
カクテルを傾けながら眺める予定です。

どっちの実家にも不公平になっていないなら
親は文句言わないようです。

「どっちの実家にも行かない。」
これにつきます。
家族構成を拝見したら
たった一人きりで年越しする人がいるわけでもないですし。
これがどちらの親も一人暮らしになって
一人の年越しとなると
寂しいでしょうから、一人親をどっちも呼んでも
お客が二人。
なんとかなりますよね。

男の人は
人を迎える家のものが、どれだけ準備が大変か
解っていないようです。
お客さんだけで8人ですよ。
お風呂だって順番を待っていたら
夜が明けてしまうかも。(冗談)
食器は座布団は、お箸は?
食材だっ...続きを読む

Qお互いにムラムラしなくなった配偶者との今後の人生

異性としての愛情はもちろん、家族としての愛情も薄く(おざなり)なった配偶者とその後の人生をどのように歩むべきでしょうか。
あと、一緒に居ることで少しストレスがあるが、離婚まではできないとします。

理想論やキレイ事では、よく話し合ってなどと言いますが、お互いにいまさら話し合う気もないでしょう。

実際は、
・子育てに集中する。・趣味や買い物で気を紛らわす。・酒、タバコ、甘いもので気を紛らわす。
・配偶者の気を逆なでしないよう浮気する。
などで消化している夫婦も多いような気がします。
まるで、子どもが巣立ったあとの2人で過ごす老後の人生など要らないと言ってるかのように。財産や健康の保存を考えていないように思えます。

1.こんな夫婦はどうすべきかどう思うかをお聞かせください。
2.冷めきった夫婦が日頃も夜も再び愛し合うようになるものでしょうか?実際のところ。

質問意図がよくわからないかと思いますが、こんな夫婦について、他の人はどうお考えになるかを知りたいのです。
親しい人(家族や親、親戚など)がこんな状態だったら、と想定して考えていただいても結構です。

ちなみに私のことではありません。
質問文で挙げた夫婦は何組かの夫婦を組み合わせた創作です。

異性としての愛情はもちろん、家族としての愛情も薄く(おざなり)なった配偶者とその後の人生をどのように歩むべきでしょうか。
あと、一緒に居ることで少しストレスがあるが、離婚まではできないとします。

理想論やキレイ事では、よく話し合ってなどと言いますが、お互いにいまさら話し合う気もないでしょう。

実際は、
・子育てに集中する。・趣味や買い物で気を紛らわす。・酒、タバコ、甘いもので気を紛らわす。
・配偶者の気を逆なでしないよう浮気する。
などで消化している夫婦も多いような気...続きを読む

Aベストアンサー

永遠のテーマですね……(苦笑)

ちなみに、私はそうなってしまった夫とは離婚しました。
そのような生活の中では、全く夫を必要としていません
でした。子どもと仕事にかまけていられたので、様々な
ことが露見するまでは、さほど苦痛でもなかったのです
が、夫の金銭面での問題と、セックスレスに対する夫側
の不満など、実害が出てきた時点で離婚を考えました。

そう考えると、もし夫が金銭感覚もしっかりしていて、
セックスレスに不満を持たなければ(浮気もご自由にと
思っていました)、仕事をしながら友人と気ままに過ご
して、一生を終えていたかもしれないです。子どもが巣
立った後も、夫を無視して楽しむ生活が続いていたと思
います。きっと私は、仕事をもっているからそのような
開き直りになってしまうのでしょうね。専業主婦だった
ら、そうは思えなかったと思います。

信頼関係をなくして冷めきってしまった夫婦は、昼、夜ともに
再び愛し合うことはないと思います。でも、お互いが自立して
いて、外に目を向けた生活をするあまり、寄り添えない状態で
あるなら、可能性はあるのかもしれませんね。ふと、温かい家
が恋しくなることもあるでしょうから、そのタイミングが合え
ば……ですが(笑) 

永遠のテーマですね……(苦笑)

ちなみに、私はそうなってしまった夫とは離婚しました。
そのような生活の中では、全く夫を必要としていません
でした。子どもと仕事にかまけていられたので、様々な
ことが露見するまでは、さほど苦痛でもなかったのです
が、夫の金銭面での問題と、セックスレスに対する夫側
の不満など、実害が出てきた時点で離婚を考えました。

そう考えると、もし夫が金銭感覚もしっかりしていて、
セックスレスに不満を持たなければ(浮気もご自由にと
思っていました)、仕事をし...続きを読む

Qお互いの、料理に関する認識の違いは 折り合いをどんな風につけたら?

いつもお世話になってます。


一人暮らしの私のウチに遊びに来てくれる彼女。

"食"に関する様々な嗜好や行為に相手との価値観の違いを感じ、それをきっかけに破局するケースなどよくある話しです。

さて、野菜を保存する際、例えば「キャベツ」と「ネギ」

彼女は、、キャベツを数枚使い、再び冷蔵庫の野菜室に入れる時、スーパーの袋に入れ袋の口を結んで入れます。
また、ネギは使った後、20センチ位になったネギをラップで包み野菜室にしまいます。

私が思うに、野菜も呼吸しているのだから、袋やラップで完全、包んで保管すると痛みが(足が)余計早くなると思います。ある程度ゆるく袋に入れて保管すべきだと思うのですが。。。

↑このドッチが良いかは、もちろん気になるのですが、"食"に関する考えの不一致はどのように伝えたら良いのでしょうか?

やっぱり、一生懸命、やってくれてるので、黙認が良いのでしょうか?

※ あえてこのカテゴリーで質問します。よろしくお願いします。

 
 

Aベストアンサー

食に限らず、お金や子育て等、生活に関わる価値観の相違というのはデリケートなものですよね。


価値観の違うもの同士が一緒に暮らしていくには、全部をすり合わせるのは困難なので、ある程度責任の分担というか、実害を被る側の価値判断を重視していくのがよいかと思います。

例えば、貯蓄は収入の比率よりも、実際の家計管理者(食材や日用品の買い物担当)の意思を尊重するべきですし、お互いの実家との関係はお互いが実家と配偶者の間に立って仲介する。子育ては…これは役割は違えど、同じだけの責任を持つべきですよね。

で、冷蔵庫の管理責任は、どちらがどの位の割合でお料理を担当するかで決まると思います。ご結婚されたときに、ほぼ半々で厨房にたつのなら、お二人の方法のどちらがお野菜の傷みが遅いのか、実験してみればいいだけですし、どちらかが炊事を担当されるのであれば、片方はアドヴァイスは控え目に、ましてはご教授は差し控えるほうが万事うまくおさまるのでは?


生活における価値観の相違自体が破局にまでつながるのは極まれではないでしょうか?それ以上にどちらかの意思を通そうとしたり、相手の価値観を受け入れられない時に出てくる“態度”や“対応”“言葉”、すなわち一緒に住む人に対する距離感や心配りの温度差が、状況を決定付けるのかもしれません。

もし、違和感を感じるようなことがあったときは、それをどう伝えれば、相手を不快にせず気持ちが伝わるか、それを常に考えることが、結婚生活を楽しくする基本だと思います。

食に限らず、お金や子育て等、生活に関わる価値観の相違というのはデリケートなものですよね。


価値観の違うもの同士が一緒に暮らしていくには、全部をすり合わせるのは困難なので、ある程度責任の分担というか、実害を被る側の価値判断を重視していくのがよいかと思います。

例えば、貯蓄は収入の比率よりも、実際の家計管理者(食材や日用品の買い物担当)の意思を尊重するべきですし、お互いの実家との関係はお互いが実家と配偶者の間に立って仲介する。子育ては…これは役割は違えど、同じだけの責任を...続きを読む


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