突然ですが、私には付き合って2ヶ月になる彼氏がいます。
付き合い始めから彼は付き合うからには結婚したいって言ってくれてました。
でもまだ先の話しでこれから少しずつお金貯めたりしていこうって話してました。
そしたら昨日、私の妊娠がわかりました。
付き合って2ヶ月のできちゃった結婚みなさんどう思われますか?
私たちはお互いバツイチで問題も多いです。でも前向きに考えてはいます。
経験者の方いましたら何かコメントください。

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A 回答 (7件)

わたしは「できちゃった結婚」肯定派です。


知り合って、付き合って、結婚して、生活が安定するまで子作りしないで・・・この「模範的」なレールに従った結果・・・結婚8年経っても子供居ません。
いまさら作る踏ん切りがつかなくなってしまいました。
出来ちゃった婚だったら、子供のいる生活になれたのにな・・・と思います。
だから、出来ちゃった婚は否定しません。人間、突発的に何か無いと、なかなか環境は変えられないものですよ。そういう意味でも、できちゃった婚はある種、理想的なのかもしれません。

バツイチ結構ではないですか。バツイチのどこが悪いのでしょうか?
一度結婚したって、価値観が変わってパートナーと一緒に歩けなくなることだってあります。相手の親が耐えられなくて離婚することだってあるでしょう。
そんな耐えられない状態を我慢して、一生を棒に振ることを考えたら、別れて人生なんどでもやり直したほうがよっぽど健康的です。

もう過去のことなんか気にしないで、前向きに進んで下さい。お子さんも生まれるんだし。外野なんか言いたいこと言わせておけばいいんです。
何かあったときに助けてくれるわけでも、出産祝いくれるわけでもないんだし。
ただ、せっかく授かったお子さんなんですから、大切に育てていただければそれで充分です。それだけです。では。
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私もデキ婚です。

彼とは知り合ってから付き合うまで2年経ちました。私に付き合ってる人がいたので。。。でも付き合ってからは結婚の話も出ていたし、半年で子どもを授かり21でデキ婚しました。2ヶ月で入籍したのであまり気づかれませんが(笑)
だから全然OKじゃないですか? 他にお子さんがいらっしゃるならまた大変でしょうけど、家族になるんだから相手の方も配慮してくださいますよね。
子どもって本当にかわいいですよね。お子さんのためにも頑張ってください。お母さんは強いんですから(o^O^o)
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一度離婚を経験して、何を得たんですか?


できちゃった、もう少し 考えて行動してほしいです。
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私の周りにも同じような状況の方が何人かいました。


「結婚の話はでていたが、本決めにする直前での妊娠発覚」ってやつです。
もともと結婚する意志があたわけで、報告や準備と妊娠が前後しちゃっただけなので、
私からすれば「できちゃった結婚」だと思いません。
やっぱり「子供ができちゃったから結婚を考えた」というのとはちょっと違いますもん。

それに、お互いがバツイチということですが、これは今の状況では逆に有利ではないでしょうか?
バツイチだからこそ、結婚について軽はずみな行動はしないはず。
ちゃんと考えて決めたことなんだろうなと思えます。
二人で話し合って結婚に向かっていくのであれば、「できちゃった」なんて単なる結婚へのキッカケにすぎないと思います。

経験者ではないですが、周囲の人にはこういった考えの方がいると思いますので、
気にせず突き進んでくださいね。
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私はバツイチで(子供有)今の主人は初婚なので


ちょっと違うかもしれませんができちゃった結婚でもないんですが(近いものはあるかな?)いいじゃないですか!二ヶ月でのできちゃった結婚
二人が前向きに考えてるなら問題ないんじゃないですか?
付き合い始めから結婚は決めていたなら早くなっただけじゃないですか?
私の主人も付き合ったときに結婚を決めていたらしい?(私は考えてなかった)ので付き合って直ぐに一緒に住みました。(気が付いたら私の家に居た?)喧嘩もするけど前の離婚を教訓に頑張ってます。
だからusahana310さんもがんばてください!

御結婚おめでとうございます。
辛いことがあったぶん幸せになれますよ!絶対に!
そして元気な赤ちゃんが生まれますように!
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拝啓、usahana310さん


私は40前のパーパパパです

そうですか
何はともあれ、おめでとうございます
結婚に向けて話し合いをしたところでの、妊娠ですね
彼氏にハッキリと事実を話しましょう
それが一番いい方法です

お互いにバツイチということだそうですが、
そんな経歴など、生活する上においては何も影響ありませんゾ
気にする方がどうかと思われます
「問題が多いかも知れない」とおっしゃっていますが
お互いにいろいろな理由があって前の方と別れられたのでしょう?
では、人生の「嫌な部分」を見られたわけですよね
自分の一回しかない人生ですから、嫌なことは早く忘れて
楽しんでなんでも挑戦してやるって気持ちで
大胆にいきましょーゼ、大胆に!
そーして生きてりゃ
何も恐れるものはありませんゼ

前向きに考える、うーん、いいですナ
そーして生きてりゃ、自ずと道が開けてくるものです

お腹の赤ちゃんのためにも、勇気を出して行動しましょう
私の周りに、出来ちゃった結婚のかたはたくさんおられますゼ
しかも、幸せな生活をされております
頑張りましょー(^^)
パーパパパでした
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バツイチでもないし、子どもを生んだ経験もないのであまり参考にはならないかも知れませんが・・・それも1つのきっかけだと思いますよ。



私は同棲して一年、非常によい関係で、私の方は結婚を先に見据えているのですが、彼はなかなか踏み切れない様子。ここで子どもで出来れば(これはとても子どもに失礼ですが)などと頭をよぎることも、なくはないです。実際それをきっかけに結婚し、そのことがなければ結婚がいつになったか・・・・と笑い話をしている人は沢山います。

準備が出来てないのは何かと大変かも知れませんが、お互い大人で、ある程度の視野も持っていて、将来設計がなんとかなりそうなら、問題ないんじゃないでしょうか?知り合ってから結婚に至るまでの時間というのは、その長さでなく、内容や密度が物を言うものだと思いますし・・・・。

元もと結婚を考えていたところへの妊娠・・・それはもう、お二人が結婚するように自然に自然に流れていって居るということじゃないでしょうか?

私も今のせき止められた流れを何とかしたいです(笑)。
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Qできちゃった結婚の友人へのお祝い

友人が妊娠4ヶ月で入籍しました。出産は4月の予定です。
そこでお祝いについて教えてもらいたいのですが、
結婚と出産を兼ねてベビー用品をプレゼントしようとしたところ
出産前にベビー用品を送るのはあまりよくないと言う人や
そんなの関係ないんじゃない?と言う人やいろいろいるので
実際のところどうなのかわかる方いましたら教えてください。
結婚した友人は少々お金の使い方があらいので(^^;
他の方からいただいた結婚祝いも全部パチンコや携帯代に
消えているのを見ていたら現金で渡すのはもったいなくて・・・。

Aベストアンサー

私も出来ちゃった婚で結婚しました。
お祝いは気持ちの問題なので そんな深く考えなくてもいいと思いますが
お祝い金をパチンコなどに使われるのはちょっと悲しいですよね(^^;

ベビー用品は、私の個人的な意見として、
流産、早産、胎児の病気、母体の病気などで最悪の結果の場合もあるので
お友達から「ベビー服買って」とか希望がなければ
「結婚祝い」として違うものにしておけば無難じゃないでしょうか?

自分の金銭的な問題で「できれば結婚&出産祝い一緒にしてしまいたい」と
言う場合、写真立てやアルバムなどはどうでしょう?
結婚祝いの場合
赤ちゃん用のではなく普通の大人向けのアルバムや写真立て。

私は出来ちゃった婚の友人には 友人の希望がない限りは
どちらかを「結婚祝い」、あとの一つを「出産祝い」にして
「幸せな思い出をたくさん作ってね」とカードを添えて贈りました。
これなら最悪の結果で「出産」できなくても 差し支えありません。

ごめんなさい。「お友達の赤ちゃんがだめだった場合ー」なんて縁起でも
ないですよねm(__)m
でももし私がベビー服頂いた後に流産してたら
きっとベビー服くれた友人にも申し訳なく思うと思いました。

では お友達の無事の出産心よりお祈りしています♪

私も出来ちゃった婚で結婚しました。
お祝いは気持ちの問題なので そんな深く考えなくてもいいと思いますが
お祝い金をパチンコなどに使われるのはちょっと悲しいですよね(^^;

ベビー用品は、私の個人的な意見として、
流産、早産、胎児の病気、母体の病気などで最悪の結果の場合もあるので
お友達から「ベビー服買って」とか希望がなければ
「結婚祝い」として違うものにしておけば無難じゃないでしょうか?

自分の金銭的な問題で「できれば結婚&出産祝い一緒にしてしまいたい」と
言う場合、写真...続きを読む

Qお互いを尊重するには

結婚6年、子供二人の夫婦です。
私は子供を妊娠してからすぐ結婚したせいもあって どうやら夫に甘えている(甘えたい)ようです。
休日にはいつも家族で一緒に過ごしたいと思っているのですが
主人はそうではないようです。
自由な時間が欲しいようで
子供たちを連れて実家へ行ってしまったりします。
彼はゲームなどをしながらのんびりダラダラと過ごしたいタイプなので
実家へ行けば、親族が子供らを相手にしてくれるし、奥さんにも負担はないし、ゲームにも没頭できる・・と思っているのです。
それは彼なりに私の事を配慮したことなのですが
私は平日育児に追われつつも「週末には旦那もいるから」と日々の仕事をこなしています。
だから週末くらいは家族でのんびり あんなとろこに行きたいとか
こんなところに行きたいとか いつも考えていたりします。

最近は毎週のように「子供と実家へ行くからゆっくりしていいよ」という言葉をかけてきますが
私は一人にしてほいし訳ではなく、だからといって子供を置いて旦那に出かけられてしまうと正直、頭にきます。
多分私は一人だとすることが見つからないんです。
育児を始める前は一人で過ごすのは大好きだったのですが
いつのころからか、育児でいつも傍らに誰かが居る生活をしているせいか、それとも主人との二人っきりの生活を経験していないせいか
淋しいとか 一緒に居たいのにな という気持ちで悲しくなります。

一度気持ちは伝えたことがありますが、やっぱり主人は自分の時間が必要なようです。
方法はやはり、私がすこし我慢をして主人に自由な時間を持たせてあげることしかないでしょうか。
つい喧嘩になって
「よその家よりオレは子供の面倒をよくみているのに」と言われてしまいました。

皆さんはどう思いますか

結婚6年、子供二人の夫婦です。
私は子供を妊娠してからすぐ結婚したせいもあって どうやら夫に甘えている(甘えたい)ようです。
休日にはいつも家族で一緒に過ごしたいと思っているのですが
主人はそうではないようです。
自由な時間が欲しいようで
子供たちを連れて実家へ行ってしまったりします。
彼はゲームなどをしながらのんびりダラダラと過ごしたいタイプなので
実家へ行けば、親族が子供らを相手にしてくれるし、奥さんにも負担はないし、ゲームにも没頭できる・・と思っているのです。
それは...続きを読む

Aベストアンサー

お互いがそれぞれ正しいと思うやり方、考え方をしています。
これはこれで尊重しなければいけません。
後は、どれだけすり合わせをするかです。
夫婦で時間をかけて話し合うことです。

Q出産祝い、できちゃった結婚のパパとママ、何がほしい?

主人の甥(24才、貧乏です)夫婦に子供が生まれます。
できちゃった結婚で結婚式もしていませんし、お嫁さんにも会っていません。

友達などなら、ほしい物をきいたりできますが、
やっぱり、本当のところ伯父さんからはお金が一番うれしいですか?いくら?

たまには久しぶりにベビー服売り場にも行って見たい気もしますが。ありがたくないですか?

Aベストアンサー

もう絶対にお金です!

>そうは思うんですが、味気なくて・・・
送る方としてはつまんないんです。

でも、もらう方としては「経済的に苦しいの、わかってるだろうに・・・」というのが本音です。実際私も親戚関係からはすべてお金でいただきました。本当にありがたかったです。1万円でいいんです。絶対にありがたいです。

やっぱり本当に喜ばれるものを送ってあげて下さい。

Qお互いを思いやる気持ち

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。(これはいつもですが、、)
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
8時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も9時すぎに帰宅。
帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、
もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。
確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。
帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。
私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。
喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。

今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。
私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。(これはいつもですが、、)
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
8時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も9時すぎに帰宅。
帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の気持ちとしては、腑に落ちないですよね。
余計な労力もお金も無駄にせず、家で食べられるって、感謝されて
いいくらいのことですもん。

でも、私もご主人の気持ちはわかります。
食事って、結婚生活ではずーっとついて回ることですが、仕事して
忙しい人にはあんまり献立決めさせない方がいいかもしれません。
それとね、これから自分が食べるものって、大体イメージしちゃう
んですよ、人間って。
家の食事なら、大体似たり寄ったりでしょ?
でも、外食って、ちょっと気合入りますから、「あれかな?あっち?」
とか考えながら帰宅して「はい、パスタできますよ!」って言われても
なんか、気持ちついていかないんだと思うの。

結婚生活はね、余計なことはしない、考えない
これが一番です。
相手によく思ってもらおうとか、感謝してもらおうとしないこと。
ただ、相手の笑顔が見れたらいいなぐらいでね。
お子様ができるとだいぶ奥様のご主人へのテンションも下がりますから
その辺でご夫婦五分と五分でいい感じになられます。

末永くお幸せにね。

Qできちゃった結婚 弟へのご祝儀と出産祝い

来年1月に結婚式と披露宴があります。出産予定日は4月だそうです。実弟へのお祝いなので(夫婦出席)ご祝儀10万円、出産祝いは電化製品か何かを考えています。 

私の結婚した当時、弟は会社員でしたが、ご祝儀も何もなかったんです。(身内だけでの海外挙式。航空券は父が弟の分も支払い、ホテル代は全員分、主人が払ってくれました。ですが、ホテルの部屋が父母と同室で、一人部屋じゃない等、諸々文句ばかりでした。。)
ですので、主人があまり気が進まない様子で、、
私の実家まで東京都内から、往復¥63,000程(2人分)で、ご祝儀、滞在費を合わせると20万円はこえます。私達の精一杯ですが、少ないと言われてしまいました。 
そして私情なのですが、引越を予定しておりまして出費がかなりございます。 

ここで質問です。

私は兄弟が結婚するのは初めてで、友人やネットで色々調べましたが5~10万円が相場と思うのですが、
皆様、ご家族へのご祝儀はおいくら包みましたか?また出産祝いは何をされましたか?

率直な意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして。
男性です。

婚姻をされているのですから重視するべきはあなた様の家族(親族ではなく)ではないでしょうか。

あなた様の親を通じて「私たちは貰ってないから、あなたたちには出さないよ。その他出費もあるし。」でいいのでは。

あなた様のご両親はお祝いをだされるのでしたら、それに便乗して一緒にというのもありだと思います。

それでは実姉として・・、とお考えならば、五万で十分です。十万だしたら、恐らくご主人「誠に不愉快」という心境になるのでは。

「おめでたいことだから」という方もいるかもしれませんが、現実の家計とパートナーの考えを酌んで判断されるべきと思います。


余談ですけど、できちゃった婚は離婚率高いのでは・・。

あなた様の立場を強く押し通すよりも、今後の夫婦関係を考えたとき、やはりパートナーの意思を確認しておいたほうがよろしいでしょう。

Q大晦日にお互いの家族を招く

最近夫が、「今年の大晦日は我が家に両方の家族を呼んで皆で過ごそう」と言い出しました。
今までは大晦日は私の実家で過ごし、夫の実家へは年明けご挨拶に伺っていました。
しかし今年から夫の実家近くに引っ越してきたこともあり、どちらの家で過ごそうか悩んでいました。

【夫の実家】
・義母
・義兄
・兄嫁
・小さい子供2人

【私の実家】
・母
・姉
・小学生の子供1人

状況的には今年から夫の実家に行った方が良いのはわかります。
おそらく夫は私の実家に気をつかって皆で過ごそうと言っているのです。
でも正直私はあまり気が進まず「お互いに気をつかうから、やめた方がいいんじゃない」と言ったのですが、夫は言うことを聞きませんでした。
先日、夫の実家に二人で遊びに行ったとき、夫が大晦日の予定を聞いていました。
義家族は話を聞いてまんざらでもない様子です。
そこで酔った勢いで私がすかさず、
「○○(夫)はこんなこと言ってますけど、私の親とか姉が来たら皆気つかって嫌じゃないですか?折角の大晦日なのに!」
と、言ってしまったんです。
そしたら義兄が
「男は別にそういうの気にしないから俺は平気だよ。そう言っている○○さん(私)が一番気をつかうんじゃない?」
と言われてしまいました(ここで義母もウンウンとうなずいていました)。
そうです。私はお互いの家族がこられたら支度が大変です。それにお互いの家族が気をつかっている姿を見てさらに気をつかってしまいそうです。
私はさらに
「○○さん(義兄嫁)も気つかいますよね?」
とお嫁さんに聞いたら無言で微笑んでおられました・・・・。
夫はとても不機嫌な顔をしていました。
私は「夫を立てなかった」のでしょうか?
お酒が入っていたのであまり険悪なムードにならなかったのが救いでした。
私の実家にも聞いてみなければならないので、今のところその話は保留になっています。
私は、皆で集まって気をつかう大晦日を過ごすより夫の実家に二人で行った方がまだマシだと思います。
どうしたらよいのか・・・。
ご助言をお願いします。

最近夫が、「今年の大晦日は我が家に両方の家族を呼んで皆で過ごそう」と言い出しました。
今までは大晦日は私の実家で過ごし、夫の実家へは年明けご挨拶に伺っていました。
しかし今年から夫の実家近くに引っ越してきたこともあり、どちらの家で過ごそうか悩んでいました。

【夫の実家】
・義母
・義兄
・兄嫁
・小さい子供2人

【私の実家】
・母
・姉
・小学生の子供1人

状況的には今年から夫の実家に行った方が良いのはわかります。
おそらく夫は私の実家に気をつかって皆で過ごそうと言...続きを読む

Aベストアンサー

「どっちの実家にも行かない。」
これにつきます。
家族構成を拝見したら
たった一人きりで年越しする人がいるわけでもないですし。
これがどちらの親も一人暮らしになって
一人の年越しとなると
寂しいでしょうから、一人親をどっちも呼んでも
お客が二人。
なんとかなりますよね。

男の人は
人を迎える家のものが、どれだけ準備が大変か
解っていないようです。
お客さんだけで8人ですよ。
お風呂だって順番を待っていたら
夜が明けてしまうかも。(冗談)
食器は座布団は、お箸は?
食材だって冷蔵庫に入りきらないかも。

旦那さんは、皆が集まって和気あいあいとしながら
紅白でも見ているシーンだけを想像して
「俺って頭いい!」と自分のアイディアに酔っているだけ。
もし、この企画を実行するとなると
こういうことをすべてしなければならないという
一覧表を作って見せましょう。

食材の量、お酒の量それにかかる金額(3万程度はかかるでしょう)
器材の準備(新しいタオルや芳香剤なども含む)
暖房費、お客のコートをかける場所やハンガーなどの準備
場合によっては模様替がえがいること
家の掃除のための時間と手間
8人を迎えるためには
女一人の力では大変ということで
当然旦那さんにも仕事を振る。ノルマを課すことです。
28日で仕事が終わるのなら、翌日から
朝から晩まで準備を一緒にさせることです。
一人でTV見て寝てられたらたまったものではありません。

まあ、多数決できっと企画は流れると思いますが。
「何で大晦日に
気を使いあうお互いの親同士が会わないといけないの」って・・。

どっちの実家にも行かず
大晦日はカウントダウンライブに行く、
旅行に出かけるどしてみてはいかがですか?

我が家は毎年30日くらいから
旅行です。(夫婦二人です)
元旦の晩遅くに帰って来て、3日くらいに
夫の実家へお土産を持って30分ほど行きます。
私の親とは、はじめの日曜日に豪華ランチで会食の招待をします。
暮れまでにそれぞれれの実子が、自分の実家へ挨拶に出かけておき
甥姪へのお年玉や、お年賀をことづけます。
年賀状は出しておき、元旦の朝に旅行先から手早く電話します。

休みになったら旅行ばかりしているので
そういう夫婦なんだと思われています。

今年は神戸の海の見えるホテルで二泊、
カウントダウンは、ホテルの高層階のバーから
神戸の夜景を見ながら、港に停泊する船が
年が明けたときにいっせいに汽笛をならすのを
カクテルを傾けながら眺める予定です。

どっちの実家にも不公平になっていないなら
親は文句言わないようです。

「どっちの実家にも行かない。」
これにつきます。
家族構成を拝見したら
たった一人きりで年越しする人がいるわけでもないですし。
これがどちらの親も一人暮らしになって
一人の年越しとなると
寂しいでしょうから、一人親をどっちも呼んでも
お客が二人。
なんとかなりますよね。

男の人は
人を迎える家のものが、どれだけ準備が大変か
解っていないようです。
お客さんだけで8人ですよ。
お風呂だって順番を待っていたら
夜が明けてしまうかも。(冗談)
食器は座布団は、お箸は?
食材だっ...続きを読む

Qできちゃった結婚

できちゃった結婚(できちゃった婚・でき婚)について
できちゃった結婚をすると、必ず離婚というものがあるのでしょうか?
あと、できちゃった結婚はいつ頃から定着し始めたのでしょうか?

Aベストアンサー

>できちゃった結婚をすると、必ず離婚というものがあるのでしょうか?

必ずとは言えません。
幸せな結婚生活をその後も送り続けているカップルは
少なからずいます。

>あと、できちゃった結婚はいつ頃から定着し始めたのでしょうか?

言葉として定着したのは平成にはいってからでしょうか。
それまでも、形としてはありました。

子供ができてしまったので、あわてて入籍というパターンです。
それが、子供ができることをきっかけに結婚を決意すると言う
ややポジティブな受け止められかたをするようになりました。

今では、言葉のネガティブさを嫌って「さずかり婚」という
言い方をするようになってきたようです。


その後、幸せになる人とそうならない人の間には、
双方に無計画、無覚悟なままに。という
前提があるかないかだと思われます。

ただ、ここの質問でも時たまみかけるように、
双方に計画、覚悟があったとしても、
やはり順番が狂うと、人並みに楽に計画をすすめらないという
デメリットはあるように思われます。

Qお互いにムラムラしなくなった配偶者との今後の人生

異性としての愛情はもちろん、家族としての愛情も薄く(おざなり)なった配偶者とその後の人生をどのように歩むべきでしょうか。
あと、一緒に居ることで少しストレスがあるが、離婚まではできないとします。

理想論やキレイ事では、よく話し合ってなどと言いますが、お互いにいまさら話し合う気もないでしょう。

実際は、
・子育てに集中する。・趣味や買い物で気を紛らわす。・酒、タバコ、甘いもので気を紛らわす。
・配偶者の気を逆なでしないよう浮気する。
などで消化している夫婦も多いような気がします。
まるで、子どもが巣立ったあとの2人で過ごす老後の人生など要らないと言ってるかのように。財産や健康の保存を考えていないように思えます。

1.こんな夫婦はどうすべきかどう思うかをお聞かせください。
2.冷めきった夫婦が日頃も夜も再び愛し合うようになるものでしょうか?実際のところ。

質問意図がよくわからないかと思いますが、こんな夫婦について、他の人はどうお考えになるかを知りたいのです。
親しい人(家族や親、親戚など)がこんな状態だったら、と想定して考えていただいても結構です。

ちなみに私のことではありません。
質問文で挙げた夫婦は何組かの夫婦を組み合わせた創作です。

異性としての愛情はもちろん、家族としての愛情も薄く(おざなり)なった配偶者とその後の人生をどのように歩むべきでしょうか。
あと、一緒に居ることで少しストレスがあるが、離婚まではできないとします。

理想論やキレイ事では、よく話し合ってなどと言いますが、お互いにいまさら話し合う気もないでしょう。

実際は、
・子育てに集中する。・趣味や買い物で気を紛らわす。・酒、タバコ、甘いもので気を紛らわす。
・配偶者の気を逆なでしないよう浮気する。
などで消化している夫婦も多いような気...続きを読む

Aベストアンサー

永遠のテーマですね……(苦笑)

ちなみに、私はそうなってしまった夫とは離婚しました。
そのような生活の中では、全く夫を必要としていません
でした。子どもと仕事にかまけていられたので、様々な
ことが露見するまでは、さほど苦痛でもなかったのです
が、夫の金銭面での問題と、セックスレスに対する夫側
の不満など、実害が出てきた時点で離婚を考えました。

そう考えると、もし夫が金銭感覚もしっかりしていて、
セックスレスに不満を持たなければ(浮気もご自由にと
思っていました)、仕事をしながら友人と気ままに過ご
して、一生を終えていたかもしれないです。子どもが巣
立った後も、夫を無視して楽しむ生活が続いていたと思
います。きっと私は、仕事をもっているからそのような
開き直りになってしまうのでしょうね。専業主婦だった
ら、そうは思えなかったと思います。

信頼関係をなくして冷めきってしまった夫婦は、昼、夜ともに
再び愛し合うことはないと思います。でも、お互いが自立して
いて、外に目を向けた生活をするあまり、寄り添えない状態で
あるなら、可能性はあるのかもしれませんね。ふと、温かい家
が恋しくなることもあるでしょうから、そのタイミングが合え
ば……ですが(笑) 

永遠のテーマですね……(苦笑)

ちなみに、私はそうなってしまった夫とは離婚しました。
そのような生活の中では、全く夫を必要としていません
でした。子どもと仕事にかまけていられたので、様々な
ことが露見するまでは、さほど苦痛でもなかったのです
が、夫の金銭面での問題と、セックスレスに対する夫側
の不満など、実害が出てきた時点で離婚を考えました。

そう考えると、もし夫が金銭感覚もしっかりしていて、
セックスレスに不満を持たなければ(浮気もご自由にと
思っていました)、仕事をし...続きを読む

Qできちゃった結婚の会社後輩に腹が立つ。助けて!

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せいで周囲が忙しいのに、無神経に「みなさん大変ですね~」と言ってくる
(3)(仕方がないですが)つわりで突発で休むことが多い
(4)会社は休んだりしているのに、子供が生まれたらいけないからと「旅行に行きたい」と堂々と計画している
(5)産休で彼女が人員に穴をあけるせいで、希望の部署に異動できなくなった人がいる。
(6)古いかもしれませんがそもそもできちゃった結婚は恥ずかしいこと、いけないことだと感じてしまう。
(7)「二人ともまだお金がないから仕事やめられないんですよぉ~」と堂々と話している→無計画だからお金がないんでしょ!と思ってしまう。
以上の点などなどからです。

結婚と出産だったら普通はとても幸せなおめでたいことで、
今までに会社の先輩同期後輩でも何人も結婚、出産してお祝いしてきました。心からおめでとうと言ってきました。
しかし、今回のできちゃった結婚は、どうしても、どうしてもお祝いする気になれないのです。
自分でもどうしてなのかわからなくて苦しい思いをしています。
本当ならば心からお祝いしてあげたいと、いつも思うのですが、
なぜかいちいち彼女の行動がすべて気にくわなくてものすごくイライラしてしまいます。

今回の彼女とは密接に仕事をしていてもろに私は影響を受けています。
正直、相当な量で彼女の仕事をかぶらなければいけず、残業は倍近くにのぼっています。
今まで会社の結婚、出産した人たちはここまで密ではなかったことや、
できちゃった結婚ではなく、きちんとした順序をふんでいたため
私も心の準備もできたし、仕事にも影響がなかったから、お祝いができていたのかな??とは思います。

気持ちよくお祝いしてあげて、力になってあげられない自分がすごく嫌です。
でもなんど思い直そうとしてもいつもイライラして、結婚が失敗すればいいなど、とてもひどいことを考えてしまいます。
この状態が続けば、本人につらく当たってしまいそうです。
こんな気持ちをどうしたら整理できるでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いします。
長文、読んでくださってありがとうございました。

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せ...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらしなく空気が読めないタイプが苦手なのではないでしょうか?

(1)結婚と子どもに年数はあまり関係ない気がします。
(2)「ほんとだよ 大変だよ」と、迷惑を受けているメンバーで返してはいかがですか?あなただけでなく複数の人から出してみましょう。
後輩さんのようなタイプには口で言わないとわからないと思います。
(3)これは仕方ありません。責めてはかわいそうです。
(4)これは上司がOKを出さなければ済む話と思います。「普段あれだけ休んで周りは凄く大変なんだから、それでいて長期休みを取られても困る」など言ってもらえたらいいと思うのですが。とにかく、後輩さんは自分が迷惑をかけていることに気づいていないので、口に出して指摘されないと分からないと思います。
(5)これで後輩をよく思っていないのはあなただけでないと思いますので、状況は仕方ないにしろ、あなたが一人でイライラしているわけではないと思いますよ。
(6)現代ではできちゃった婚も普通になりつつあると思います。
(7)確かに無計画ですが、妊娠する可能性があるのにきちんと貯金していない若者は本当にたくさんいます。なので仕方ないと言っては変なのですが…


イライラしてもいいと思いますよ。
私が質問者様と同じ職場だったら、同じくイライラしていると思います。
ただ、こういう後輩さんのようなタイプって、自分のやっていることが周りに迷惑かどうかはあまり考えていないし、気づいてもいないと思います。
ですから、質問者様以外の方も、彼女に不満をもっているのではないですか?
そういう方と一緒に意見したり愚痴を言ったりでいいと思います。
彼女とは極力関わらないようにするといいのではないでしょうか?
注意はそのメンバーや上司からしてもらえば少しは解決すると思います。
本人につらく当たるのもいいと思います。迷惑をかけているのは事実です。

私の会社にもだらしない人がいます。男性ですが。
凄く長い間一人暮らしをしているせいなのか何なのか、とにかくだらしないです。
毎日長時間の遅刻。人が仕事をしているそばでくちゃくちゃ音を立てて堂々と食事をする(食堂があるのでそこに行けばいいのに)、口臭体臭がひどいのに歯磨きしない、のにそれを過度の香水で隠そうとしている。
室内用スリッパをその辺に脱ぎ捨てている。(子どもか?と思います)
長時間席を離れるのに周りに声かけしない(会議かと思ったら単なる私用であることが多い)、自分が知っていることを人が知らないと「ええー!」と言ってひたすら責めるのに、その逆では「俺は○だから仕方ない」と言う。

というわけで、私は彼が嫌いですし、イライラします。

でも、別にイライラしているのはそこまで悪いこととは思わなくなりました。不快に感じているのは自分だけでないからです。
会社を離れれば他人だからです。

なので、だらしない人に対してイライラするのは自然ですし、
そこまで自分を責める必要もないと思いますよ。
他の回答者様の意見を見て、色々お考えになって整理されたり、
繰り返しますが同じく後輩に不満を持っている人と話すことで少しでも楽になれば、
あとは彼女をそういう人間だと思い、極力関わらないようにすればいいと思います。

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらし...続きを読む

Qお互いの、料理に関する認識の違いは 折り合いをどんな風につけたら?

いつもお世話になってます。


一人暮らしの私のウチに遊びに来てくれる彼女。

"食"に関する様々な嗜好や行為に相手との価値観の違いを感じ、それをきっかけに破局するケースなどよくある話しです。

さて、野菜を保存する際、例えば「キャベツ」と「ネギ」

彼女は、、キャベツを数枚使い、再び冷蔵庫の野菜室に入れる時、スーパーの袋に入れ袋の口を結んで入れます。
また、ネギは使った後、20センチ位になったネギをラップで包み野菜室にしまいます。

私が思うに、野菜も呼吸しているのだから、袋やラップで完全、包んで保管すると痛みが(足が)余計早くなると思います。ある程度ゆるく袋に入れて保管すべきだと思うのですが。。。

↑このドッチが良いかは、もちろん気になるのですが、"食"に関する考えの不一致はどのように伝えたら良いのでしょうか?

やっぱり、一生懸命、やってくれてるので、黙認が良いのでしょうか?

※ あえてこのカテゴリーで質問します。よろしくお願いします。

 
 

Aベストアンサー

食に限らず、お金や子育て等、生活に関わる価値観の相違というのはデリケートなものですよね。


価値観の違うもの同士が一緒に暮らしていくには、全部をすり合わせるのは困難なので、ある程度責任の分担というか、実害を被る側の価値判断を重視していくのがよいかと思います。

例えば、貯蓄は収入の比率よりも、実際の家計管理者(食材や日用品の買い物担当)の意思を尊重するべきですし、お互いの実家との関係はお互いが実家と配偶者の間に立って仲介する。子育ては…これは役割は違えど、同じだけの責任を持つべきですよね。

で、冷蔵庫の管理責任は、どちらがどの位の割合でお料理を担当するかで決まると思います。ご結婚されたときに、ほぼ半々で厨房にたつのなら、お二人の方法のどちらがお野菜の傷みが遅いのか、実験してみればいいだけですし、どちらかが炊事を担当されるのであれば、片方はアドヴァイスは控え目に、ましてはご教授は差し控えるほうが万事うまくおさまるのでは?


生活における価値観の相違自体が破局にまでつながるのは極まれではないでしょうか?それ以上にどちらかの意思を通そうとしたり、相手の価値観を受け入れられない時に出てくる“態度”や“対応”“言葉”、すなわち一緒に住む人に対する距離感や心配りの温度差が、状況を決定付けるのかもしれません。

もし、違和感を感じるようなことがあったときは、それをどう伝えれば、相手を不快にせず気持ちが伝わるか、それを常に考えることが、結婚生活を楽しくする基本だと思います。

食に限らず、お金や子育て等、生活に関わる価値観の相違というのはデリケートなものですよね。


価値観の違うもの同士が一緒に暮らしていくには、全部をすり合わせるのは困難なので、ある程度責任の分担というか、実害を被る側の価値判断を重視していくのがよいかと思います。

例えば、貯蓄は収入の比率よりも、実際の家計管理者(食材や日用品の買い物担当)の意思を尊重するべきですし、お互いの実家との関係はお互いが実家と配偶者の間に立って仲介する。子育ては…これは役割は違えど、同じだけの責任を...続きを読む


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