夫と子どもがいるのに本気で片思いしてしまってる。
家庭は4年前から崩壊寸前の小康状態。からからに乾いた私の心のオアシスみたいな存在の彼。13才年下の彼は、私の気持ち気づいていて、でも、普通に友達づきあいしてくれてる。彼には好きな彼女がいて、でも彼女にはつきあってる彼がいる。そのこと彼は承知で三角関係ですすんでる。そんな状態です。
私はと言うと、年甲斐もなく彼の前では緊張して普通の会話もできない始末で、既婚で、子どもがいて、13才年上と言う事実が私の感情にブレーキかけてると思っています。行動を起こしても結果は見えてる。それなら今のままの関係でもいいじゃない。そう思おうとして、感情を抑えれば抑えるほど、気持ちが膨らんで・・・やり場のない状態です。彼の存在とは無関係に、私達夫婦には今の状態の維持か離婚かしかありません。
アドバイスでも厳しい言葉でもかまいません。意見を聞かせて下さい。おねがいします。

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A 回答 (7件)

あれから約2ヶ月経ちましたが、その後どうですか?


旦那さんとの関係は、もう修復できないとたくさん書かれていますね。そして離婚に踏み切れない、子供の感情が形成されていく時期上良くない、と言っていますが、旦那とはもうやっていけないと思いながら、子供の成長も気にしていて、どっちつかずですけど、まだ子供が幼い今だからこそ、離婚に踏み切ることができるのではないでしょうか?
もう少し大きくなったら、子供にとってお父さんお母さんの記憶がもっとはっきり残ってしまうのでは?
でも、もし旦那さんと別れても、今の片思いの彼とは上手くいかないでしょう。
彼には好きな女性がいるんでしょう?その人には彼がいるけど。
彼はまだ若い。歳の差なんて関係ないというけど、13歳も若い彼が、子持ちのあなたを受け入れてくれるでしょうか。
彼とは今の状態でも良いと言っていますけど、絶対に一線を超えないで下さいね。
万が一、旦那さんと関係が良くなってきたとしたら、それが原因で、後ろめたさなどが出てしまうと思います。
私は、基本的には、好きで結婚したのだから、他の人になびいたりしてはいけないと思っています。
でも、人の心なんてどうなるかわからないから、仕方ないのかもしれません。
私が気になったのは、「旦那さんとの関係は修復不可能」と言い切っているところです。あなたはどうしたいのですか?
子供には偽って、家族を続けていくのですか?いつかはバレますよ。
それとも子供のことはさておき、旦那さんとは離婚したいのですか?
子供も大事だけど、まずはあなたと旦那さん、夫婦の結びつきが大事じゃないでしょうか?子供とは血がつながっているけど、旦那さんとは所詮他人です。悲しいけど。
だから、一番大事なのは、パートナーである旦那さんでいて欲しいのです。
その旦那さんと、修復不可能なのなら、残念ですけど子供のために、あなたのために新しい人生を歩んではいかがでしょうか?
私は結婚したばかりですが、旦那のことをあまり思いやっていないように思います。慣れてしまったんです。(もう?)
でも、大切なパートナーなので、初めも(結婚当初)最後も(老後)2人で協力していくもの、かけがえの無い存在なのが夫婦だと思っていますので、旦那のことを思いやって、いつまでも仲良しの夫婦でいたいと思っています。
あなたも、自分の気持ちを良く考えて、旦那さんと少しでも元通りになりたい気持ちがあるのなら、話し合ってください。
でも、我慢しすぎないで、頑張ってくださいね!
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感情が高まるのは、自分が満たされていないからでは。


年下の彼はあなたと付き合いたいとは思っていないでしょうし、
今のまま互いに相談相手じゃだめですか。
このまま今の彼とどうかなったとしたら、
一時的な感情で巻き添えにしてしまうだけです。

恋するのはいいことだと思います。
家の中でも彼のことを考えて生活していれば、
旦那の前でも普通の他人のようにふるまえると思います。
割り切ることで、ぎくしゃくした感じがなくなって、
状況が改善されるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご意見のおかげで、冷静に考える時間がもてました。
その通りだと思います。

お礼日時:2000/12/19 20:22

恋は盲目と言います。

経験者の方々の話にもあるように、心に隙間がある時にたまたまそういうチャンスがあるとつい心が傾いてしまうものです。問題は一線を越えるかどうか。越えなければmitchellさんのようにその後も相手と良い関係を保つことができると思いますが、越えてしまった場合、男と女は難しいですね。たいていの場合、どちらか一方は当初の関係を維持しながら関係を続けることを望むが、残りの一方は、いつの間にかドンドン一人で盛り上がっていく。実は、相手が既にそんなあなたにチョット嫌気をさしてきていたとしても、もうあなたは止まらない。とかく、若い頃に遊ばなかった比較的まじめな男女(時に女性)にありがちです。
 しかも、問題は当人同士だけのものではありません。何より迷惑がかかるのはやはり“子供”です。お子さんはいくつでしょうか?お子さんの年齢にもよりますが…
 たった一つの救いは、ここであなたのご主人はあまり関係がないということです。例えそれが昇進に関わっていたりしたとしても、そんな彼を支え続けてきた肝心のあなたに浮気を許し、心理的離婚を意識させるような家庭しか作らなかったのですから。
 私は、両親が離婚しています。しかもそうとう小さいときに。そしてそれがトラウマとなって30台半ばを越えて未だに結婚に踏み切れません。このような大きな心の傷を間違いなく子供に残すことが覚悟できるのなら、それでもいいのならやってみると良いでしょう。勘違いしないで下さい。私はあなたを非難しているわけではありません。それだけの覚悟が必要と言っているだけです。その責任が、子供を育てているあなたにはあるのです。もちろん、愛のない、つくろうことさえしないような家庭環境の中で育てることにも私は反対です。
 しかし、あなただって、母であってもそれ以前に女です。その道を全うするのも一つです。そこに新しい幸せがある可能性もあります。しかし、肝心の彼が彼女と別れる気がないようですから、あなたの女としての幸せは、間違いなくその少年?青年?との間にはありません。彼はただの遊びです。今が一番精神的に盛り上がっているのでしょうが、ここは一つ、冷静に時間をとって下さい。子供が成人するまでは待てないでしょうか?その時にまた、必ず素敵な人が出てきます。あなたが、やるべきことをやって生きていったなら、必ずそれはあなたに返ってくるはずですから、その時が来るまで辛抱してはいかがでしょう?最後にもう一度言いますが、彼にはその気はありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう、子どもが一番の犠牲者になりますよね。
子どもは3才で、最近は、私達の状態を不思議に思うのか、おとうさんはおかあさんがすき?とか、おかあさんはおとうさんがすき?とか尋ねられるようになりました。
その度、返事に困って、う、うん。好きよ。と答えるのが精一杯です。こんな環境下が、感受性が育まれる時期の子どもに良い影響を与えるわけがありませんよね。
でも、別れるだけのパワーもない。このまま家庭内別居で、外では仮面夫婦を続けるのかなぁ?
年下の彼に対しては、多分何も望んでいない。と言うより、望める立場じゃない。ただ、彼がいてくれるから、笑って過ごせる。家庭の中ですっかり笑いを忘れていたのに・・・。
きっと、このまましばらく片思い続けます。

お礼日時:2000/12/21 11:38

「夫と子供がいるのに・・・」


結婚してる人が、恋心を抱いちゃいけないとはおもいません。

誰かにときめくこともあってもおかしくないとおもいます。

そこに理性がはたらくかはたらかないかの違いで
ややこしくなったりならなかったりするんじゃないかしら

夫婦で暮らしていて、旦那さんだけを見つめていられれば
いいのかもしれないけど・・・
お互いその暮らしに慣れすぎて、気をつかったり、身を
かまわなくなったりしがちだよね。

二人ともが魅力ある二人でいつづけられれば、
他に気がいくこともないんだろうけど・・・

長く一緒にいると,慣れがでる。(倦怠期)

そんなときに、旦那さんにない違った異性の魅力に
惹かれちゃったり、恋焦がれたりするんだろうね。

一線を越える越えないは別として、
年齢さは、あまり気にせずにその年下の彼の
いいところをたくさん吸収して、ちょっと女の子の
部分とりもどしてみたら~?

案外、そのおかげて旦那さんもきれいになってきた
あなたにまた惚れ直すかもよ?
旦那さんもあなたに負けじと、男をみがきはじめるかもね?
そうなったとき、旦那さんとあなたのなかに新しい
ときめきが生れたらいいのになぁ~
二度惚れさせれたら最高ジャン~♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
アドバイスを読ませていただいて、とても気持ちがラクになりました。
残念ながら、私達夫婦の関係は修復できないように思いますが、心が温まる思いです。

多分、どちらの人との関係も進展も後退もないまま、続きそうな気がしてきました。

お礼日時:2000/12/19 20:17

つらい状況ですね。


僕は37才にもなるのに結婚経験がないので、たいしたアドバイスはできませんが、今年の春から妹夫婦が離婚直前の状態になり、今は小康状態を保っています。
妹夫婦の場合は浮気などの問題ではないのですが、一緒にうまくやっていけないと夫のほうから離婚を求められました。それに対して妹は離婚はできるだけ避けたいと、今までの夫に対する態度などを反省し、仕事の面でも協力できることはしようと努力して、離婚に至らないように努めています。それでも来年か、その先に離婚になるかもしれません。
夫婦って本当に複雑で難しいですね。
僕にはあなたにどの道を選択すべきかは言えませんが、自分の人生をどうしたいか、苦しい道でも乗り越えていける自信があるか・・・等々をじっくりと落ち着いて考えてみてください。
ただ一つ確信を持って言えることは、あなたがどんなに相手を愛していても、その相手に頼りきって生きていこうとしたら何かの形で失敗する可能性があります。夫にしろ新しいボーイフレンドにしろ、男に自分の人生を任せる生き方はしない方が良いと思います。自分で決めて、自分で努力して人生を切り開いて行ってください。男なんて人生の荒波を越える間の一時的な「同乗者」にしか過ぎません。人生の困難を乗り越え、喜びを見出すのはあなた自身です。くどいかもしれませんが、男に頼り過ぎないでね。
男の僕が言うのですから間違い無いです。たいていの男はろくな者ではありません(/o\)恥ずかしい
p(^-^)qガンバ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妹さんも大変な状況のようですね。

自分で自分の道を切り開いて、後悔しない生き方をしたいと思います。

お礼日時:2000/12/19 11:37

自分で「結果が見えてる」と考えているならおやめなさい。

片思いのままの方が精神衛生上良いような気がします。片思いだって恋する人は輝いて見えますからね。
それより、旦那さんとの関係を考えた方が良いのでは?。旦那さんのことを本当に愛しているのか?。それともどうでも良い存在なのか・・・。そして、その答えを旦那さんにぶつけてみてはどうでしょう?。案外いい結果が生まれるかもしれませんよ。人間関係には、腹を割って話すことが大切だと思います。折角、この広い地球のなかで巡り会った人なんですからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今の状態がベストなんですよね。

私も高校生気分で、ドキドキワクワクを楽しんでいます。ただ、あまり高校生ナイズ(?)してしまって、立場を忘れて暴走しそうで自分がこわいです。

主人との関係はもう修復は不可能な状態です。4年前から家庭内離婚状態。でも、田舎なので外では仮面夫婦。
どうなっちゃうのか・・・?

お礼日時:2000/12/19 11:57

私もあったなあ、そんなこと。



やはり、夫とうまくいってない時だった。神様って人を試すのかなあ、それとも悪魔が誘惑するのかな?

私の相手は医師でした。私は家庭のトラブルから自律神経がメチャメチャになって入院する羽目に。担当医師が彼。彼もちょうどそのとき仕事と家庭の問題を抱えていて、私の診察に来ながら自分のつらい気持をぼつぼつ話していきました。そのうちお互いにお互いを必要とするようになったんです。
「一緒に逃げよう。」と言ってくれましたが、やはり、お互いの子供のことや、将来のことを考えると踏み切れませんでした。

今も彼とは医師と患者の関係です。仲良しです。でも、恋はしていません。元に戻れたのは一線を超えなかったからだと思います。

これで良かったと思っています。時間はどんどん流れていきます。どんなに辛い状況もそのままの状態で止まることは無いのです。私も当時夫とは暮らしていけないと思っていましたが、今はアツアツです。夫婦ですから、辛い時も一緒ですし、嬉しい楽しい時も一緒なんですよ。あなただけが辛いんじゃない。大丈夫、明るい表情でじっと耐えてみてください。3年後は変わっています。だって、彼を幸せにする自信が無いでしょう?誰かを犠牲にしてつかんだ幸せなんて、欲しくないでしょう?先生のご家庭も順調です。お子様が大学受験だから大変だと言って笑っていました。

本当に走らなくて良かった、辛さから逃げなくて良かったと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼を幸せにする自信が無いでしょう?
って、本当にその通りで、涙が出ました。

どうすることもできない。
このままの状態がいいんですよね。
わかっているのに・・・。

お礼日時:2000/12/19 11:45

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Q東野圭吾の本について

こんにちは。
最近うちの近くの図書館の「リクエストランキング」っていうのに東野圭吾の「片思い」というのがあったんですが、本屋で探してもみつかりません。
最近出版された本なんでしょうか?
あらすじはどういったものなんですか?
知ってる方おしえてください!!

Aベストアンサー

現時点での最新作のはずですから、品切れがちになってい
るようですね。
あらすじは紹介しない方が良いかと思いますが、冒頭の
“立ち読み”ができるネット書店がありますので、そこに
リンクしておきます。
(著作権のクリアはされているようです)

参考URL:http://www.books-ruhe.co.jp/kako/2001/04/kataomoi.htm

Q仕事が忙しい彼。付き合って二年5ヶ月、彼氏24才、私21才です。彼は板前で修行の身です。自分の店を持

仕事が忙しい彼。付き合って二年5ヶ月、彼氏24才、私21才です。彼は板前で修行の身です。自分の店を持つのが夢です。3月から仕事場が変わりました。
この間突然一切の連絡がとれなく、LINEも未読状態で仕事が忙しいんだとは思ってましたが彼女やし連絡しなきゃと思ったのと、心配になったので、電話できひんか、とききました。すると夜11時頃LINEがきて、仕事中だけど連絡しました。
寝る時間もないのに電話なんて出来ないと言われてしまいました。
労働時間も朝9時ー夜中3時まで、月二回の休みも半分しかない
と言われてしまい、私は、一緒に住む事を提案しましたが引っ越したばかりで違約金が発生するし住んでるところが都会なので家賃も高く金銭的に難しいと。
連絡もとれないし、会う時間もとれないかったら付き合う意味があるのか?お互いの為にも別れた方がいいのじゃないか?と言われました。
彼は私から連絡が来るのを重く感じたようです。
自分の事で精一杯で私のこと考えれない。
仕事に打ち込みたいのに私から連絡が来ることによって私のことを考えてしまい、集中できない。との事です。その後彼が仕事が終わったので夜中3時位に電話をし話し合いをしました。
私は別れるのが嫌で別れたくないと言いました。彼はその気持ちが辛いとの事でした
解決策を色々考えましたが結局保留になりました。
私が負担になってる事は凄く凄くわかります。
只、別れると言う選択がどうしても出来ないです。
ただ一緒にいたいです。三年以上はまともに会えないとのことです。
なにが正しいのでしょうか??
電話の時、彼が一人暮らしなので合い鍵をつくり、勝手に家に行く事もいいましたが、そう言うことも、もう何もかもが負担だと思います
このまま頑張って付き合って行くことに限界がいつか来ると思います。
もう終わりなのでしょうか

仕事が忙しい彼。付き合って二年5ヶ月、彼氏24才、私21才です。彼は板前で修行の身です。自分の店を持つのが夢です。3月から仕事場が変わりました。
この間突然一切の連絡がとれなく、LINEも未読状態で仕事が忙しいんだとは思ってましたが彼女やし連絡しなきゃと思ったのと、心配になったので、電話できひんか、とききました。すると夜11時頃LINEがきて、仕事中だけど連絡しました。
寝る時間もないのに電話なんて出来ないと言われてしまいました。
労働時間も朝9時ー夜中3時まで、月二回の休みも半分しかない...続きを読む

Aベストアンサー

「あなたがお店をもったら、女将さんはわたしやで!」
と言って連絡を絶つことです。

Q東野圭吾

東野圭吾
こんばんは
東野圭吾さんの作品は好きですか?
嫌いですか?
教えてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は好きです。
全部持っています。
でも、彼の作品は、ガリレオを代表するように「理系」のミステリー本なので、理系出身者の私でも読んでいて、「???」って思うことはあります(笑)
そんなこと、素人わからないから、そんな!!!っていう問題解決があるのでそれは残念だけれど、でも人間のいい所も引き出せている作品もあるから、好きですよ。

でも、本当に、理系的解説のページは、読んでいて「???」になることは多い(笑)

Q5才年下の27才の男の人が好きな32才独身女です。 私は東京、その方は鹿児島にいるのですが、彼の仕事

5才年下の27才の男の人が好きな32才独身女です。
私は東京、その方は鹿児島にいるのですが、彼の仕事の関係でLINEを2日に1回ぐらいやりとりしたり、たまーに電話がくる間柄でした。
先月、久しぶりに彼が東京に仕事関係できて、夜に二人でさくっと飲んで、会えたことが嬉しくて彼を好きなことに気づきました。
でも、彼女が1年ぐらい前はいたので、今もいるかもしれません。でもいると知るのも恐くてきけないし、好意をもたれてたら気持ち悪いかなと思うしで、何の進歩もないです。
でも好きなんです。
脈はたぶんないですが、それでも少しの望みにかけたい気持ちと、傷つくのが恐い気持ちが両方あります。
婚活パーティーに行ったりして他に目を向けられないか試したのですが、、その時は盛り上がっても気づけば彼のことを考えてしまうんです。
どうしたらいいと思いますか。時間を無駄にしたくないけど前に進めません。
ご意見聞かせてください。

Aベストアンサー

本当に時間を無駄にしたくないのでしたらさくっと彼女がいるかどうか聞いて良いんじゃないですか。

Q東野圭吾さんのおすすめの本

私は東野圭吾さんの『悪意』を読んで、内容がかなり凝っているので、とても面白かったですが、東野圭吾さんの本はその本しか読んだことがなく、氏の本でおすすめの本があれば紹介してください。
何卒よろしくお願いします。

Aベストアンサー

東野作品は30作以上読んでいます。
悪意がお好きなら「殺人の門」をおすすめします。

系統はことなりますが、以下もおすすめです。
・白夜行
・幻夜(白夜行を読んでからお読み下さい)
・さまよう刃
・赤い指
・容疑者Xの献身
・手紙

Q気持ちを抑えたい。でも、気持ちを抑えようとすればするほど押さえれない。

付き合って5ヶ月になる彼女がいます。
とても順調なのですが、問題があって・・・。
なかなか会えず、電話でのやりとりが多くなることです。

私は、彼女のことを本気で愛していて、
このまま彼女とずっと一緒にいたいと思っています。
私は、彼女を思う気持ちが強く、
とにかく彼女のことを愛おしく思っています。

以前、気持ちを伝える言葉は、面と向かってじゃないと意味がない。
と言われ、最近は、言わないようにしています。

しかし、お互いの都合で何日か電話出来なかったりすると、
私は、彼女への思いが溢れ、抑えていることが出来なくなり、
つい電話で言ってしまいます。

また、自分が言うことで、相手にも言ってほしいとも思ってしまいます。

会う時は、彼女に触れていたいと思うのですが、
彼女は恥ずかしがり屋なので、
あまり、いちゃいちゃしないようにしてます

しかし、我慢すると余計にそういう欲求が積もって、
もうどうして良いかわかりません。
どうすればいいのでしょう?

この気持ちはどこにぶつければいいのでしょうか?

付き合って5ヶ月になる彼女がいます。
とても順調なのですが、問題があって・・・。
なかなか会えず、電話でのやりとりが多くなることです。

私は、彼女のことを本気で愛していて、
このまま彼女とずっと一緒にいたいと思っています。
私は、彼女を思う気持ちが強く、
とにかく彼女のことを愛おしく思っています。

以前、気持ちを伝える言葉は、面と向かってじゃないと意味がない。
と言われ、最近は、言わないようにしています。

しかし、お互いの都合で何日か電話出来なかったりすると、
私は...続きを読む

Aベストアンサー

素直な気質の質問者さまですご質問を拝見してほのぼのとした気持になりました。

今は愛を高める環境が整っています。つまり、余り、会えないということ、彼女がすなおな愛情表現を羞恥心から拒むということ。邪魔が入ると余計に恋の気持は燃え上がるものかもしれません。

でも学業なり仕事なり趣味なり何かに打ち込んで、しばしの間、彼女のことを棚上げにする時間が質問者さまには是非とも必要なりと思えてなりません。

また、愛情表現もいつもいつもしていたり又、相手からのそれを期待しすぎるとだんだん、鮮度が落ちて色褪せるものではないかと思います。

一挙に盛り上がった気持が突然に冷めるというようにならないように、
この気持が持続してより豊かな彼女の絆に結びつくようにするには
他のことで気持を発散させるべく何かに打ち込むという時間が大切と思われますがどうでしょうか。

Q東野圭吾 ミステリー

東野圭吾さんの加賀恭一郎シリーズみたいな作品が好きなのですがオススメのミステリー作者や作品を教えてください。東野圭吾さんのようにシンプルな言い回しでストーリーで勝負するミステリー小説が好きです。宮部みゆきさんなどのように情景描写や言い回しがくどいのはあまり好きではありません。

Aベストアンサー

東野さん、ほとんど読破しました。
その後に宮部みゆきさんに触手を伸ばして、数冊読みましたが違和感があり断念しました。

その後はネット上で評判のミステリー作家の作品を何冊か読みましたが、やはり違和感が消えません。

そんな中で巡り会い、今でも読み続けている作家さんが、横山秀夫さんです。
お勧めは、「第三の時効」「臨場」「動機」の警察物の短編小説、および「半落ち」警察物の長編小説、「クライマーズハイ」報道物の長編小説です。
どれも皆、ストーリーが秀逸です。

お試しください。

Q怒りの感情の抑え方のコツ

みなさんも生きていれば様々なシーンで怒りの感情がわき出てくるとおもいます。

そういったあらゆる怒りに対し、みなさんは自分を見失わず冷静になろうと努めようとしますが、

どういった対処法、または、そのときの思考法などをお持ちでしょうか?

具体的に、かつ短い文章でも構いませんので、方法のなかでも「核」となる部分を

提示しながら教えていただきたいと思います。

Aベストアンサー

湧き上がる、自分の感情に振り回されなくなる、或いは、絶えず湧き上がる自分の雑念の相手をしなくなったり、振り回されない人間性を養うと云う観点から書いて見ます。

それは人間が『意識する』と云う事を学ぶ中で培われます。鬱と云うものや、神経症と云うものがありますが、その症状を抱えている人も、健常者にも違いはありません。ただ『意識』が人間の生きる事の邪魔をしている事に気が付いていないだけだからです。

『意識する事』が健常者にも障害となったり生きる事を邪魔をする場合もあります。健常者の生きる事の邪魔をしている事を先に書いてみます。

例えば『優勝が掛かった一打(心に圧迫が掛かった状態と云う意味)』を打つ場合、自我意識が出て、計らいが前面に出た場合、自分の心も身体も自由にはなり難い場合が多いと云う意味ですが、では如何すれば良いかと云うと、自我意識が出ない状態に持ってゆく事になります。

自我意識が出ない状態とは、無意識の自分に任せる事を意味しています。メンタル面が強いと云う意味は、『自我意識が出ない状態を維持出来る』と云う意味ですが、それは『無意識の自分に身も心も任せる事』を意味しています。

では、心を病んだ場合や、神経症や、自律神経失調症など、障害を持っていると感じている場合の例を挙げてみます。本当は健常者との違いは一点のみです。『過度の意識を集中させているだけです』その意識を集中させている事の内容が『症状となっています』

従ってその過度の集中を、他のものに向けただけで、症状は消えてゆきます。

神経症の治療に中で『森田療法』と云うものがありますが、その要点は、『湧き上がる感情をそのままにしておいて、作業に打ち込む』と云う事があります。その場合『感じる症状らしきものを、感じたままにしておく事』が大事になっています。症状らしきものを、相手にしないでそのままにして置くと云う事があります。

森田療法で完治する場合、湧き上がる雑念をそのままにしておいて、仕事や勉強に打ち込んでゆきますが、『症状らしきもの】を相手にしたり、心から追い出そうとする事が『症状を引き起こしている事から』意識に上がった事をそのままにして置くことを学びます。

その基礎が出来た時点で、退院する事になりますが、要点は、『今までは、症状らしきものを、相手にしていましたが、症状らしきものを相手にしない生活態度が出来た時点です。』

この意味する事は、貴方の場合なら『湧き上がった感情の相手をしなくなる』と云う意味です。怒りの感情を抑えようとか、静めようとかしない態度です、湧き上がるままに任しておくのです。ですがその感情をそのまま出すのではなく、押さえる事でもなく、そのままにしておくのです。

そのままにして置きながら、その相手をしない事を学ぶ事が大事となります。そうする事によって『湧き上がる感情とは、一過性のものであって、直ぐ他の感情に変わってゆく事を学ぶ』事になります。

貴方の場合、その感情を嫌って、押さえ込もうとしています。その事によって、『意識上に上って』その感情は『心に固定されて大きくなってゆきます。』

その感情を相手にしなくなる事を学ぶ時、湧き上がる感情は絶えず他のものや、事に移ってゆく事が分かります。

怒りの感情のままで、何時までも尾を引く事は無くなります。自分の中で感情が湧き上がる事を学ぶ事で、怒りの感情も喜びの感情も、その他もろもろの感情総てが『一過性のもの』とわかるようになります。そうなった場合『湧き上がる自分の感情に振り回されない人間性が出来た』と言います。一回り人間性が大きくなった事を意味しています。

湧き上がる、自分の感情に振り回されなくなる、或いは、絶えず湧き上がる自分の雑念の相手をしなくなったり、振り回されない人間性を養うと云う観点から書いて見ます。

それは人間が『意識する』と云う事を学ぶ中で培われます。鬱と云うものや、神経症と云うものがありますが、その症状を抱えている人も、健常者にも違いはありません。ただ『意識』が人間の生きる事の邪魔をしている事に気が付いていないだけだからです。

『意識する事』が健常者にも障害となったり生きる事を邪魔をする場合もあります。健常者...続きを読む

Q東野圭吾・桐野夏生の大ファンなんですが・・・・・

※長くなってしまいました。すみません。
私は小説大好きでを常に読んでいますが東野圭吾と桐野夏生の本がほとんどです。中でも特にお気に入りが桐野夏生の「残虐記」「リアルワールド」、東野圭吾の「学生街の殺人」「幻夜」です。ミステリーな物語の中に複雑な人間関係が絡み合っている東野さんの本も大好きですし、ぞくぞくする程ハードボイルドな桐野さんの本も大好きです。でも、たまにはこの2人以外の本も読んでみたいと思うのですが、なかなかいい本に巡り合えません…m(_)m
どなたか東野圭吾と桐野夏生の様な、はらはらゾクゾクする本を書く著者をしりませんか??(≧△≦)ノ

Aベストアンサー

私も東野圭吾は大好きです。
でも最近の大ヒットは歌野 晶午の『葉桜の季節に君を想うということ』です。 その後に読んだ『流星の絆』が霞んでしまったほど。
こんなノンストップな本は久しぶりでした。
他は
井坂幸太郎の『重力ピエロ』
石田井良の『エンジェル』
恩田陸の『六番目の小夜子』
宮部みゆき『蒲生邸事件』
貴志祐介『黒い家』
この辺から好きな作家さんを見つけるといいと思います^^

Q友人にイライラする感情を抑えるには?

中学校からの付き合いの友達がいて3人グループなんですが、前は平気だったのに最近ちょっと自分の中でいらいらしてしまいます。

イライラさせられる内容は些細なことなんですが、3人で会うとき、必ず他の二人で日取りを決めてから私に、この日大丈夫?と日付指定で聞いてきます。

自分から連絡しないのがいけないのですが、違う友人と遊ぶときは普通「いつが暇?」とか聞かれるしそれが普通だと思ってます。

3人は皆就職してから他の二人は土日休みでなく平日休みなんです。で、私は土日休みです。

私としてはたまには私が休みの土日を指定して欲しいのですが、いつも月曜日とか火曜日とか仕事が始まる週の始めを指定してきて、とっても不快なのです。
そして自分達は休み、もしくは次の日が休みの日を決めてます。

映画を見るときももうすでに人の意見も聞かずに見るものが決まってるという状況です。

一人はそうでもないのですが、もう一人Aが自分の行きたいレストランとか決めてわりと標準が自分です。

私は人に合わせるのはさほど好きではなく、仲のいい友人だったら意見が違うというのも普段ないので皆で決めるというスタイルに慣れているのですが、Aは私とはしたいことが結構反対なことが多く、いつもAのペースでこっちがあわせます。

多分Aは自分が自己中って気づいていません。それにイライラした私が反発するのであっちは私が自己中で我侭だと思ってます。

Aといるとストレスの感情しか沸かなくて自分がガッと言ってしまう。そんな自分もいやです。
だからこっちから連絡せず距離を置くのですが、また向こうから日付指定メールが来るのでその繰り返しです。

自分が計画をすればいいんだと思うのですが、特に会って話したいという気分にもならず・・

この先どうしたらいいのでしょう?
ずっと自分を抑えて我慢してあわせるのがいいんですか?

中学校からの付き合いの友達がいて3人グループなんですが、前は平気だったのに最近ちょっと自分の中でいらいらしてしまいます。

イライラさせられる内容は些細なことなんですが、3人で会うとき、必ず他の二人で日取りを決めてから私に、この日大丈夫?と日付指定で聞いてきます。

自分から連絡しないのがいけないのですが、違う友人と遊ぶときは普通「いつが暇?」とか聞かれるしそれが普通だと思ってます。

3人は皆就職してから他の二人は土日休みでなく平日休みなんです。で、私は土日休みです。

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Aベストアンサー

僕も同じような経験あります。。
ある友人Aが大体全てを決めるのですが、Aが自分の都合で決めた後に友人B,Cと話してほぼ決定します。そして予定の1,2日前に友人Dに、前日や当日に僕に誘ってきます。しかも大体は友人D経由で…。
友人Aが自己中なのはたぶんBCも分かっていて、僕とDは別で良く遊ぶ仲ですが、DもAの自己中ぶりは完全に分かっています。
…本題ですが、このような誘われ方や、遊ぶ時の自己中ぶりには普通の人間ならイライラするものだと思います。だから僕は好んでAと遊ぼうとは思わないし、だからといって根本的には悪い人間だとは思ってないから遊ぶ気になった時には普通に遊んでいます。
誘われたからと言って、ムリして遊ぶ事は無いと思うし、距離を置くつもりがあるのならなおさら断る事も大事だと思います。
断ると関係が壊れるのでは?という心配はあるのでしょうか?もちろん友人であるから根っから嫌いなわけではないのでしょうから。普段は断っても、たまに自分がもう一人の友人と計画してみたりするのもいいのでは??
参考にならないかもだケド、僕の経験談でしたf^^;長く付き合う友人は嫌な所が見えても大切なものだと思います☆

僕も同じような経験あります。。
ある友人Aが大体全てを決めるのですが、Aが自分の都合で決めた後に友人B,Cと話してほぼ決定します。そして予定の1,2日前に友人Dに、前日や当日に僕に誘ってきます。しかも大体は友人D経由で…。
友人Aが自己中なのはたぶんBCも分かっていて、僕とDは別で良く遊ぶ仲ですが、DもAの自己中ぶりは完全に分かっています。
…本題ですが、このような誘われ方や、遊ぶ時の自己中ぶりには普通の人間ならイライラするものだと思います。だから僕は好んでAと遊ぼうとは思わ...続きを読む


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