いつもたくさんのご意見ありがとうございます。

率直にお聞きします。僕はすごく今、いやもう十数年前から彼女がほしいなと思い続けてます。
それで彼女を作るには「自らが出会いの場へ行かないと駄目だよ」と言われたので今まで合コンやお見合いパーティーなどそれなりに参加してきました。しかし初対面の人、特に相手が女性だと緊張するし、僕と共通の趣味とか話題とか合う人がほとんどおらず、だいたい毎回ほとんど喋らず(喋る機会もない)その場にいるのが苦痛になります。(合コンとかの反省会では「何でもっと喋らないんだ?」と友人に怒られてばかりです・・・。)

こんな僕はどうすれば彼女出来きるようになるんでしょう?
他に何か方法ないのでしょうか?
何でも構わないのでご意見下さい・・。(T-T)

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A 回答 (21件中1~10件)

私も行間を読んだりするということは、大事だと思います。


やりとりを見ていて割と短絡的にものを考えてしまう
ところが少し気になりました。皆さん、色々アドバイスしてくれているの
ですが、かみ合ってないというかそんな感じを受けるのです。
例えば、ポイントはもっと違うところにあると思うのに、
文章の流れをあまり理解せず、ある1行にこだわって意味をはきちがえたり。
そんなことが、普段の人間関係でもよくありませんか?
案外、その辺に問題があるのでは?と思います。
ここでのお礼の言葉などからは、それほど他に問題があるようには
思えません。恥ずかしがりの人だって時々後ろ向きになってしまう人だって
沢山います。今の時代、定職につけなくて自信をなくしかけてる人もいます。
皆が熱中できる趣味を持っている訳でもないです。貴方だけじゃないですよ!
とりあえず、他の方も言っていますが1度色んな意見をそのまま素直に理解
しようとすることから始めてみては、いかがでしょう。
冷静に、きちんと読めばそれほど難しい事ではないですよ。
それから、普段から人と話す時も雰囲気とか場の空気も
よめた方がいいと思います。それには、映画も本もいいですが、
実際に人と話す時にも意識している事も大切だと思います。

な~んて、偉そうな事を書きましたが、私もよく聞かずに勘違いという
の多いので、自分自身でも心がけるようにはしています。
やっぱり、意志の疎通は基本ですから。

この回答への補足

すいません~、「行間を読む」というのはどういう事なんでしょうか?
(話)相手とかのその場の空気(雰囲気とか話の流れ)を読むって事でしょうか

補足日時:2002/01/18 15:56
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周りがすてきな人ばかりだと緊張してしまうので、男っぽい女の子とか気楽に話せそうなメンバー少人数(たとえば4人とか)で飲み会を開くというのはどうでしょう?女の子と話せたという自信がつけば、自然と次のステップに進むかと思います。

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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
僕自身、飲めないので飲み会は無理なんです(^^;ゞ

お礼日時:2002/01/30 04:09

補足があったのに気がつかなくて、ごめんなさい。

NO17のものです。
good speedさんが答えてくれたみたいで・・・ありがとうございます。
gooの辞書機能は便利ですね。それから、少し思ったのですが、
否定的な言葉はあまり使わないほうがいいと思います。言霊ってあるから・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
先日参加したカップリングパーティで、こんな僕にもチャンスが出来ました。
初めての彼女が出来るかはまだ解りませんが、ここまでこれたのも皆様のアドバイスがあったからです。

皆さんのおかげです、どうもありがとうございました。m(_ _)m

お礼日時:2002/01/30 04:08

十数年間,彼女ができないのはそんなに珍しくないと思いますよ。


それに初対面で,相手が女性だと緊張するというのもまあ普通だと思います。
僕もまったく同じ経験をしてきていますから,共感できますよ。

あなたのように合コンに行った経験はありませんが,学校の友人たちとのコンパや職場の飲み会になら参加したことはあります。共通の話題がかなりあるはずの,そういった場でも女性とあまり会話できなかったから,きっと僕が合コンに行ったらあなた以上に苦痛だろうと思います。

というわけで,彼女はまだいないままなので,他の方のようなしっかりとした回答はちょっと無理そうです。

最近考えていることを書きます。
そもそも,彼女のできる(できた)人って,そんなに自信満々で,性格円満で,収入抜群で,思いやりがあって,積極的で,魅力にあふれた人ばかりなんでしょうか?

勿論,これらが全部あればそれに越したことはないでしょうし,これらの諸条件を満たしていくように鋭意努力する,というのは大切な事だと思います。実際,努力で彼女を作った人も多数いることでしょう。

でも,大抵の人はどこかに短所があるものだし,そんなに無理しなくても彼女が作れているのではないでしょうか。また,「努力で彼女を作った人」であっても,実際にはこれら全てを満たしてから彼女ができたのではなく,たまたま運よくめぐりあえた,という人だっていることでしょう。

なのでこれからは,必要以上の努力は一切しないことにしました。
もちろん,「今すぐ,彼女を作るためだけにする努力」以外の部分(職業に関することとか…)では大いに頑張っていく。彼女を作るためだけにする努力を縮小して,その力を他の部分に活用していく,という生き方にしようと思っているのです。

そうすることで今後ずっと彼女ができなくなる可能性もありますが,もしそうなったとしたら,それはそれで仕方のないことと諦めるつもりです。

「そのうちなんとかなる」とも思っていません。すでに生まれてからずっと彼女がいないのだし,周囲の人からもずっとそのように言われつづけてきたのだから。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「彼女(恋人)欲しいなと思っている時に限って出来なくて、もうどうでもいいやと思ってたら出来た」って話をよく聞きます。

こういうのはもちろん努力も必要なのでしょうが、やはり「縁」とか「タイミング」というのもあるように思えます。
だから貴方の考え方(彼女を作る為の必要以上の努力はしない)はある意味いいんだと思いますよ。
僕もあんまり「彼女!彼女!」って考えるのはやめる事にしました。
ただ、出会いの場には無理しない程度に出かけたいとは思います。

どこで運命の人に出会えるか解りませんしね(笑)

何か逆にアドバイスみたいになってすいません(^^;ゞ
お互い、無理せず頑張りましょう。

お礼日時:2002/01/27 05:24

>すいません~、「行間を読む」というのはどういう事なんでしょうか?


こういうことです。

参考URL:http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search. …
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この回答へのお礼

見させて頂きました。
教えて下さってありがとうございます。

お礼日時:2002/01/20 06:20

ayrton-1さん、こんばんは。



単刀直入に言います。恋人を作ることを考えるより、まず定職を探すべきでは?
来年には30歳になるayrton-1さんの対象になる女性って、21~22歳の楽しければいいって年代の人ではないでしょう?

少なくとも25歳以上の女性なら定職にもついてない男性と、真剣にお付き合いしようと思うでしょうか?

仕事にやりがいを感じてこそ、自信がついてayrton-1さんの魅力もでてくるというもの。肝心のところをちゃんと確立しないと。

きついこと書きましたけど、ayrton-1さん頑張ってね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りなんですが、僕は今目標としている職業があり、それが今度受験出来るのかどうか今の所、微妙なのでもう一つ動きが取れないでいます。
最近皆さんのご意見や友達と話していて僕の場合、「恋愛」は二の次かなって思うようになりつつあります。
はやく自分でも結論出して落ち着きたいのですが・・。

お礼日時:2002/01/19 05:53

2回目です。


どうも私の考えがうまく伝わっていないようなのでもう一度書きます。

>「俺は彼女なんていらないぜ!」って振る舞う位の方がいいって事なんでしょうか?

誰もそんなことは言ってはいません。
「彼女が欲しくてたまらない」焦りを見せない方がいいということです。
彼女なんていらない、という態度は確実に女を遠ざけますね。
なにもそんな極端な考え方にならなくてもいいのではないでしょうか?

キツイ書き方になりますが、他の人のアドバイスに対する受け答えを見ても
それらを取り込んでいないように見受けられます。
この掲示板の中で「なるほどな~」と思っても、そこで終わりになってしまっては同じ事の繰り返しだと思います。
なにか行動に移してみたらいかがですか?

恋愛は相手がいなければ出来ないこと、
自分1人で勝手に解釈してはうまくいきません。
相手とまったく同じ考えを共有することはできません。
だからみんな相手の気持ちを考え、思いやり、つきあっているのではないでしょうか。

他の方も書いていらっしゃいましたが、
行間を読むことはとても必要だと思いますよ。
そのためにもネットだけじゃなく、いろいろな人と話をしたり
いろいろなジャンルの本を読んだりしてみるといいのではないでしょうか。
さまざまな考え方に触れることが必要かと思います。
ネットの文章って、短いから伝わりにくい部分がたくさんあるし。

あと最後に、自分が過ごした時間を「すごく無駄な時間を過ごしてきました」って言うのってむなしくないですか?
私も休みをごろごろ過ごして「あ~、一日無駄にしたよ」とかは思うけどさ。
自分の生き方に自信はないけれど、私は楽しんで生きているつもりだよ。
「楽しい」は遊びだけじゃなくて仕事に対しても。
「後悔は死ぬときにまとめてする!」がモットーだもん。
私もよく悩むさ、でも悩みながらも行動するよ。
動かなくちゃ始まらない。
人生、一度きりだよ!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、もっと行動しないと駄目ですよね。
考えてばかりいたって仕方ない。考えすぎて「駄目だ」って悩む事ばっかしな人生じゃ本当つまんないし。(^^;
悪い癖なんです。まったく・・。
考え方代えて頑張ってみようと思います、どうもありがとうでした。

お礼日時:2002/01/17 02:03

「彼氏になってくれる人ならどんな人でもかまわない!」


という女性がいたとしたら、つきあいたいと思いますか?
あなたを恋人に選ぶ理由が、「つきあってくれるから」だけだとしたら・・・

少なくとも私の周りには、そういう女性はいません。
たいていの人は、恋人が欲しいと願いながら、どんな人でもいいと思いながらも、理想があります。もちろん、理想通りの人とつきあえるなんてことはほとんどないので、この部分がとってもスキだからこの部分は目をつむろう、というような、悪い言い方をすると「妥協」もします。悪い部分(理想でないところ)があったとしても、その人でないとダメだからです。そういう気持ちが恋じゃないかなあ。

あなたにはあなたにしかない魅力があるし、他の人もそうです。そういうことを尊重したり、誰かの魅力に気がついたり、人の気持ちを思いやったりすることができるようになれば、出会いがあれば恋人はできると思います。話題や趣味が合わなくても、お互いに理解しあおうとする気持ちがあれば大丈夫だと思います。自分の趣味でない話や、話すのがニガテだとしても聞き役になればOKです。「うんうん、それで?」と話を続けてもらえるようにふるだけでも、会話は続きます。自分の趣味の話は、その趣味がどういう風にスキなのかを伝えてはどうでしょう。相手に興味を持たせるように話す工夫をしてみるといいかもしれません。こうしてくれたら話しやすいのに、とあなたが思うことを相手にしてみたらいいんじゃないかな。

人の気持ちを思いやるのは人間関係でとても大切なことです。相手の気持ちを考えたり、想像しながら行動することで、どうしたら相手に好意を持ってもらえるかなど考えられると思います。相手の気持ちを想像することで、自分の気持ちがわかることもあるかもしれません。たとえば、あなたの場合、はずかしがりやさんみたいだから、自分から積極的に話しかけるのはニガテみたいですよね。もしもはずかしがりやさん同士だったら、会話にならないし、接点もありません。自分の気持ちを自分でわかるようになれば、自分と同じような感じ方をする人に出会ったとき、「こうしたらいいかな?」ってことが考えられるようになると思います。くよくよ悩みやすく、マイナス思考になりがちな人って、きっと他にもいると思う。そういう人の気持ちをあなたならわかってあげられるんじゃないかな。それはあなたの強みかもしれませんよ。短所って言うのは、見方を変えれば長所にもなることが多いものです。マイナス思考と言うと短所風ですが、「慎重」と言えば短所ではないと思います。何に対しても「なんとかなるさ~」とプラス思考の人は、ポジティブではありますが、「いい加減で行き当たりばったり」と言えば短所ですよね。

自分も「人間」のひとりです。まずは自分の気持ち、自分の魅力に気づくことからはじめてみませんか?それができるようになったら、誰かの魅力にも気づくだろうし、あなたの魅力をアピールする方法も考えられるだろうと思います。誰にでも必ず魅力があります。あなたにも、です。短所を直すことも大切かもしれませんが、それよりもまずは魅力に気づいてみてください。それと、与えてもらうことより、与えることからやってみましょう。ソンをしたなんて思わないで、それはそれで自分にとっていい経験になったと思えるようになれば勇気がでるんじゃないかな。
参考までに。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

僕の「魅力」・・・・。
回答頂いてから少し考えてみました。
親などは「優しい・真面目だ」と言ってますが、それは過保護というか、自分の子供だからなんでしょう。(^^;
僕自信の魅力って何だろうと考えてみたら、人に誇れるというか、胸はって「これです!」ていうのがない事に気がつきました。僕の場合、彼女云々というよりも自分の魅力を見直す事、また自信を持てる事を探していく事が今は大事なんだなと思います。
そんな簡単には行かないかも知れないですが頑張ってみようとおもいます、どうもでした。

お礼日時:2002/01/17 01:58

なんだ。

結講若い人ですか?だったらまだ出来ない。は別に問題無し。
 彼女がいない事より・・・。別に趣味が無いのはそれはそれでその人の個性です。まだうちこめる物を見つけていないというだけかもしれないし。本人ぼんやり時間を過ごしていて退屈しないのかなとは思いますが。

 自分の生活を充実させる為に女性をやたらと求めても・・・。女性からしたらやはり薄っぺらくみえちゃいますよ。
 対人付合いって、皆の中ではしゃいでたらそりゃ楽です。でもよそで何か充実しているものをもっている人はミステリアスでしょ?
 どんな人か知りたい。親しくなりたいって思いますよね。
 無為に年月を重ねて来た人って、だらしなく見えます。女ったらしとか、そういうのとは別に、怠け者っていう軽さがにじんでしまうでしょ?
 それでいいならモテル男・・・なんて無理かなー。

 それと、「普段何してるの?」 「うーん。ゲームかなー。」 「どんなゲーム?~とか?」 「いやー。別にそんな詳しくないからなー」
 
 この時点でブツっさようなら~。じゃないですか。でも別に今まで何もせずに生きて来たわけじゃないでしょうから。もっと自分に興味を持って、自分のことをみずからつまらない人間にしてしまう言いいかたをやめましょうよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
若いんでしょうか?来年には十の桁が変わってしまうんですが(^^;

マイナス思考なんです、僕。(すごい神経質で、苦しくなる位思い詰めたりすることが多々あります)
だからよくよく損をしている事が多くて。
こういう所、直していかないといけないんでしょうね。

お礼日時:2002/01/16 03:31

私も趣味というか、興味の対象を広げるといいと思います。

女性に出会うため(←なんでこういう考えになるんだろ?みなさん、「自分を成長させる」という意味でおっしゃってるのに。ちょっと不思議です。この辺に焦りが見えますね)にじゃなく、自分を成長させるために。スクール系なんか良いのでは?
例えば、料理や習字を習ってみるとか、何か資格を取るための勉強をしてみるとか。「女性に出会うため」とどうしても思ってしまうなら、「いつか会う恋人を喜ばせるために」と少し考えを前向きにして何か自分を磨く努力をしてみる。
料理は生活していく上で出来なければならないものだし、この先不況に立ち向かっていくためには、自信を持って誇れる資格があれば、その経験はたとえ彼女が出来なくたって無駄にはならないないでしょう?絶対自分のプラスになるし、自信にもなる。
それでも「でも・・・」という言葉が出てくるぐらいなら、残念ながら彼女を探すこと自体やめたほうがいいと思います。人間としての魅力がないもの。今の女性は、「ケイコとマナブ」片手に英語を習ったり、ダンスを習ったり、せっせと自己投資してる人、たくさんいますよ。そういう人たちから見れば、男社会にあぐらをかいて何の向上心も持っていない男なんて何の魅力も価値もないですよ。

あと、合コンやお見合いパーティーはともかく、それ以外の場で女性を必要以上に「女性」として意識するのは、ある意味では非常に失礼な態度でもあると思います。「女」という記号でひとくくりにして勝手に意識するのではなく、あくまでも一人の人間として見てほしい。私ならそう思いますねー。障害を持つ人の障害をひとつの個性だと思うように、女性という性をひとつの個性だと思うことって出来ないですかね?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なかなかグサッと来る所がありました。

「女性という性を一つの個性だと思う事」
なるほどね。それはいい方法かも知れないですね。
後は僕の場合・・・男の「性」(さが)との闘いに勝たなくてはなりません。
少し参考になりました。どうもでした。

お礼日時:2002/01/16 01:47

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Q合コン中、紹介者が喋りすぎと言われ

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私(既婚)はあまり男性の友人がいないので
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独身の男性を一人、連れてきてもらい四人で飲み会をしました。

二人は発展しなかったのですが
後日、友人に会ったときに、会社の先輩が
「あの人が喋りすぎで紹介じゃないみたいだった。何なの?」
と文句を言われました。

確かに当日、先輩も私自身も
主役の二人を差し置いてよく話したとは思うのですが
彼女もあまり話さなかったので
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しかも何の関連もない人に紹介しておいて、飲み代も自腹で払わせて
そんな「当日、話すな」なんて私としては考えられません。

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なぜまた安請け合いしちゃうんですか?
しかも文句を言われてることを先輩は知らないんですよね・・?
わざわざ時間をさいてくれて
盛り上げようと必死だったのに。その上、自腹・・。

>友人はその先輩のツテでいい、と言っているのですが
>いろんなことを考えると憂鬱で・・・

先輩のツテでいい・・って・・。
失礼な発言ですよね。
憂鬱で・・とおっしゃいますが
あなたが安請け合いしなければよかっただけのことです。

自分じゃ紹介できる当てもないのに安請け合いしてしまう
あなたにも問題があります。
あなたは、いい人にみられたい、断り下手な方ですか?
今回は、出来れば「誰もいないようだ」と言って断るか
それが無理なら「大人数での飲み会は出来ない。」と
必ず伝えること。
また今後一切、安請け合いしないことです!
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気をつけたほうがいいです。
厳しい意見になってしまってごめんなさい。

一番良いのは、「紹介して」と言われても
お断りすることです。
わざわざ紹介してあげたのに文句を言われて
なぜまた安請け合いしちゃうんですか?
しかも文句を言われてることを先輩は知らないんですよね・・?
わざわざ時間をさいてくれて
盛り上げようと必死だったのに。その上、自腹・・。

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(1)男性は、彼女がいても普通に合コンに行きますか? 
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例えば友達に聞いたところ、

・彼女がいて合コンに行くのは、まずアリエナイ。殴るねw(女性)
・その前に、行かさなければいいだけじゃない??(女性)
・嫌って言っても行くくらいなら、別れた方がいいんじゃない?
 後で後悔するのはあっちだよ。(女性・男性)
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 自分に対する態度だけを信じた方がいいと思う。(女性)
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等の意見をもらいました。

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(2)男は絶対、浮気する。10人中、10人がするよ。

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(1)合コンというか、友達づきあいであるのなら、あるかもしれません。
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いろいろあるうちの一つだと思います。(当方、女性です)

お互いに理解できるように歩み寄っていく必要があるのではないかな、と、思いました…なんだか。
不安で嫌な気持ちを彼氏に伝えて理解してもらうことがまず重要かなぁと。
(自分が本当にものすごく嫌で不安になってしまうということを
理解してもらわないことには話が進みませんから)
多分、彼氏さんはちゃんと不安とかを理解してないと思います。
気持ちを伝えて、あとは彼氏の気持ちとか言い分を聞いてみて納得できるかどうか、でしょうか。
いったん、別れを考えるくらいつらいんだということを言ったほうが
いいかもしれない、ですね。
浮気っぽいとか、責めると彼氏さんもかたくなになるでしょうから、
気持ちだけ伝えるのがコツだと思います。(不安だとか、嫌だとか、怒ってるとか)
彼氏もsonysonyssさんを好きな気持ちを疑われるのは嫌でしょうし。

(2)男は絶対、浮気する。10人中、10人がするよ。
しませんよ(笑) いやだなおじ様ったら。
率はわかりませんけど、100%はないです。何人か一途な男性を知ってます。
ちゃんと、真面目で、浮気しないで彼女を大事にしてくれる人いますよ。
彼氏さんもその一人ではないですか?
正直なところ、不安は伝えつつも、信じてあげるということが
何よりの浮気防止になると思います。

『浮気はするけど戻って来るから、結婚したら多めに見ないとダメだよ!!』
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「俺、浮気するけど戻ってくるから、結婚して」なんて言ったら、
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夫婦間がすれ違いで不仲になって、仕事でも疲れて、ほかにいろいろな要素が絡んで
浮気の誘惑に負けてしまったとか、心情を理解できるところがあれば許そうとするでしょうけど、
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不安で嫌な気持ちを彼氏に伝えて理解してもらうことがまず重要かなぁと。
(自分が本当にものすごく嫌で不安になってしまうということを
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僕は高校3年です。会話力と行動力の無さで友達が少ないです。友達と喋っていても三分も持たないです。それで沈黙が気まずくなり焦ってしゃべっても空回りしてしまいます。いつもこんなん何で学校生活が苦しいです。

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30代のおっさんです。
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30代のおっさんです。
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Q僕は 3年前 5年お付き合いした彼女に振られました。悪いのは当然 僕です。

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