付き合って6年目になる彼がいます。
最近結婚という話も彼や、彼の母親、私の両親からチラホラでていますが、私はまだ結婚したくありません。
色々理由があるんですが、

(1)彼が創価学会
偏見ですけど、私はいいイメージを持っていません。実父はメチャクチャ嫌っているようです。彼が創価学会に入っていることはまだ伝えていません。というか、怖くていえません・・・。彼の家族全員が入っています。別に勧誘とかはされていません。これは付き合ってしばらくしてからわかりました。

(2)彼の母と同居(完全分離された二世帯住宅に住む予定です)
彼の母はとてもいい人なんですが、二世帯で生活を始めたら、関係がギクシャクしたという話はよく聞くので、不安です。

(3)同居は5年後が目標
これは彼がいっています。彼の父は10年以上前、仕事中の事故でお亡くなりになったそうです。ですので、いま彼の母は一人暮らしです。確か54歳くらいですが、バリバリのキャリアウーマンで、今のところ一人でも十分生活できています。
彼は、「あとちょっとで60歳だし、それ以上は母親を働かせたくない。だから、そのころに二世帯住宅を建てたい。」といっています。その為にはこれから5年間で、二人で住宅費用の頭金として1千万貯めようと張り切っています(ちなみに今の二人の貯金はゼロにひとしいです)。
いっていることはとてもよくわかりますが、私としてはこれからもっといろんな事がしたいし、まだ遊びたいのです(ちなみに私は24歳、彼は28歳です)。

(4)子供について
私は今のところ全然ほしくないのですが、彼はとても欲しがっています。


これらのことが引っかかって、どうしても結婚には踏み切れないのです。
最近こればかりをずっと考えて、すべてがイヤになり、もう彼と別れたくなってしまいます。

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A 回答 (13件中1~10件)

まだ、結婚のタイミングじゃないようですね。

もうちょっと、ゆとりを持って考えられては、どうでしょうか。

まず、(1)は、あなたが結婚相手は彼でいいのか、どうかって問題ですから、そこをクリアしないと、他の結婚を嫌な理由を越えられないですよね。
そこは、ちゃんと話し合って、あなたと宗教は、一切関わらないという条件を出してもらっては、どうですか?
彼は、その先の事も考えていらっしゃるようですので、あなたと結婚したいと思っていると思いますから、それくらいの条件は飲んでくれるでしょう。

その他の理由についてですが、全部ひっくるめて考えては、どうでしょうか。
まずですね、彼は、計画的すぎますね。一つでも、計画が狂えば、戸惑ってしまうと思います。
私が思うには、お子さんの問題です。それは、作ろうと思った時にできれば、いいのですが、できない時もあります。逆に、欲しくないと思った時にできてしまう事もあります。
彼の言う、『子供がすぐ欲しい』と『1千万貯める』っていう計画は、矛盾してると思います。ごく普通のサラリーマンなら、あなたが家庭に入って子育てしながら、家賃を払い、すぐに結婚したとしても年間200万貯めるのって、かなり苦しいと思います。その前に、二人の貯金が0に等しくて、結婚できるのでしょうか?式をあげないにしても、かなりのお金がかかりますよ。新居や家具などの準備で。
それと、『1千万』という金額は、あなた達とお母さんで折半する金額でしょうか。

あと、同居は、お母さんがキャリアウーマンなら、定年だからといって、すぐに仕事を辞めてしまうでしょうか。2世帯も賛成してみえるのですか?
お母さんが仕事を辞める頃、あなた達にも、お子さんがいらっしゃるかもしれません。お子さんが小さくて、例え完全分離の2世帯でも、なかなかうまくいかないと思います。完全分離2世帯であっても、行動は気になってしまうので、お互いに居心地が悪いのではないでしょうか。これは、あなたとあなたのお母さんの性格や相性にもよるので分かりませんが。。。。
うちの妹は、実家のすぐ近くに住んでいますが、実の祖母に行動を監視されてるようで嫌だと言います。

だから、家を2世帯でどうのこうのって考えるのは、あなた達の生活が安定してから考えた方がいいと思います。まだ、結婚もしてないのに、結婚後は彼と彼のお母さんのために、たくさん(時間やお金)犠牲にしないといけないって考えると、とても苦しいでしょうね。
もう少し、ゆとりを持って彼に考えてもらって下さい。彼の計画は、すべてがうまくいった時の場合です。だから、ぎりぎりの計画です。無理もいっぱいあります。彼の親孝行したい思いは、とても優しくて素晴らしい方だと思いますが、結婚はお母さんのためでなく、あなたと彼の幸せの上に成り立つもので、親孝行もそうですよね。
彼は、将来に対しての夢がいっぱいで、まだ、現実的に考えていないようですよ。彼を説得するために、一度ハウスメーカーを訪れて、作りたい家がいくらのローンで作れるのか、頭金はいくらなのか、出してもらっては、どうですか?新しく土地を購入されるなら、税金もかかりますし、ローンだけをぎりぎりで考えてはダメですし。
そして、結婚にいくら必要か、彼に計算してもらって見て下さい。絶対に無理っていう事が分かりますよ。そんなにブルーにならないで下さいね!
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すでに結論はでているのではないでしょうか?


(1)あなた自身がいいイメージを持っていないこと。
(2)同居を不安に思っていること。
(3)もっといろんな事がしたい、遊びたいと思っているということは、まだ結婚
   する時期ではないのでは?結婚を考えている28歳の彼が貯金ゼロというのもいかがなものでしょうか。
(4)むろん子供のことなんて考えられませんよね。

あなたが自身が「どうしても結婚に踏み切れない」と書いているではありませんか。まだ24歳、もう一度恋愛をしてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

皆さんまとめてのお礼になりますが、ご回答ありがとうございます。
あれから彼に思っていることをすべて話しました。
彼も色々考えていたようです。彼は栄養士の資格をとりにいくため、専門学校にいくといいました。これからお金をため、来年の春から2年間かけて通い、それから就職、働きながら管理栄養士の勉強をするというのです。

その結果、
(2)・(3)はあと少なくとも10年位は先になるでしょう。それくらいの年齢にになったら同居もしょうがないかなと思います。
(4)はもちろんまだ無理というか、彼いわく年齢的なことや金銭的なことであきらめた、とのことです。
(1)はもうしょうがないです。最近は「まぁそっとしておくか」という風に考えられるようになりました。
そして結婚も専門を卒業して、就職して、生活が安定してからになると思うので、タブン5年位先になると思います。

つまり、問題がほぼ解決したんです。

この悩みを相談する人が誰もいなくて、皆さんの色々なご意見を見て、彼と腹をわってはなそうと決心できました。

本当に、ありがとうございました!!

お礼日時:2002/01/31 08:40

似たような経験があるので、回答します。


私の場合、別れました。
lukiaさんとは、同居の問題と、子供の問題が全く一緒でした。できる我慢と出来ない我慢があって、私には出来ないと判断したからです。相手に対する愛でカバーできるものなのかどうか、真剣に悩みました。世間的にはそれがわがままだととられるかもしれません。でも自分の人生、人の意見に左右されて失敗しても誰も代わってくれるわけではありません。
面と向って言うのは気がひける話題ですが、2人の結婚なので、自分の意見も一応だめもとで言っておいた方がいいと思います(私も偉そうなことは言えないけど)男だけが決めるもんでもないし。。でも、ここまで具体的に考えてる関係なら別れるのも迷いますよね。わかります。頑張って自分に良い結論をだしてください。
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<結婚前なら>


価値観のギャップが愛情でカバーできないと予想できる場合、私としては「別れる」方をオススメします。人間誰しも「自分がかわいい」というのがホンネです。
印鑑を押したらおしまいですよ~。(もう逃げることはできません^^。)
(相手は傷つくかもしれないが、スッキリするんじゃないかなあ?)

まあ、「イヤだなあ」の予感って以外と当たるんですよねえ。私の場合は「あきらめという名の傘じゃ雨はしのげない(by 米米クラブ 浪漫飛行)というのがポリシーなんですが、あくまで「仕事」や「逃げてはばかりいては自分が成長できない物事」に関してだけであって、こういうコトなら「逃げるが勝ち!」主義で行きますけど・・・。
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こんにちは。


いろいろな理由があると思うのですが、誤解を恐れずに言うと、あなたが悩まれていることって、あなた自身がどう生きたいかってことではないでしょうか?

私はあなたより少し上の年齢なので、私の周りには結婚して子供がいる友人、結婚せずに仕事をしている友人がいます。前者はともかく、後者の中には結婚出来ない(していない)理由が相手がいなかった(いない)というだけじゃなくて、自分のしたいことをしていたいとか、もっと自分らしく生きていくための何かを探したいとかっていう理由を持っています。漠然としていて模索中だけど、みんな女性としてだけでなく人間としてとても魅力ある人たちですよ。難しい何とか主義とかそういうのではないです。人生を楽しみたい、ひとりでも生きていけるようになりたいって、それでいてパートナーをみつけたいって、夢みたいなことかもしれませんけど、そう言っています。私もその一人かな(笑)
もちろん、結婚していて子供がいても、二人でそれぞれの生き方を一緒に考えることが出来る人もいると思います。私の友人にもそういう人もいるしね。

あなたがしたい「いろいろなこと」って結婚しても出来ること?結婚してからでも出来ることでしょうか?彼は待ってくれるのかな?応援してくれるのかしら?結婚するなといっているのではないのですよ。結婚しても出来ることはたくさんあると思うから。

あなたの人生なんだもん、彼の思い描く二人の人生に引きずられず、あなたの思い描く人生、二人で思い描く人生を見つけていくことも大切なのではないでしょうか?納得いく答えを見つけられるといいですね。
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"歳を考えたら早く結婚した方が"って意見もありましたが..その後の人生の方が遥かに長い。

マイナス条件以上に彼を彼を好きなら私が何とかする!位に思うのに..もしかしたら貴女の中で彼を思う心に変化があるのかな??悩んでるうちは無理して彼に決める必要ないと思う。※私の母は私が幼い頃学会を辞めてます。もしもの時は辞めれますよ
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(1)についてなんですが、「結婚」するには大きなハードルだと思います。


参考URLの掲示板をみてください。みんながみんな・・ではないと思いますが、覚悟は必要だと思います。参考URLで経験者の方々の話を読んでみてください(うまくいっている人ももちろんいます)。同居するのであれば、毎朝のお祈りはlukiaさんもやることになるでしょう。

どんなに彼を好きでも乗り越えられないこと、譲れないことってあると思います。
自分の気持ちに正直であればいいと思います。
lukiaさん自身で、納得のいく答えがでるといいですね。

参考URL:http://www.koi-gaku.net/index_.shtml
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6年つき合っているとするとあなたの年齢は30近いのでは


もしこの結婚をはずすと相当に選択肢は限られますね
条件が相当悪くなります
子供をほしくないと言っていますが
あなたは母親から十分な愛情を受けていましたか?
受けていなければ虐待の可能性があるので子供を持たない方がいいでしょう
しかし十分な愛情を受けていたなら絶対に子供がほしくなるはず
30近くならタイムリミットが迫ってますからよく考えてください
遅ければ遅いほどいい子供は産めないですから
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はじめまして。



lukiaさんの恋愛が自分の恋愛と似ていたので、私の時のことを書かせていただきます。
私の彼女が某密教(宗教です)に入っていて、毎週土曜通っていました。
また年頃のため、結婚を意識していました。(ちなみに私は24歳、彼女は30歳です)。

何度も何度もそのことで、話あいました。
基本的に考え方や信じる部分、いわゆる価値観などが違うため、
2人がうまくやっていけるのは見かけだけだなと思いました。
また彼女の家族全員がその宗教を信仰していて、
同居することになると自分が息苦しくなることが予想できました。
決して彼女を嫌いになったわけではなかったわけですが、
お互いに本音で何度も話しあって
「お互いのことをもっと理解できる人を探そう」と結論をだし
別れました。今はメルトモです。

あんまりアドバイスになっていないかもしれません。
信じるものが違う・・・価値観の相違というのでしょうか。
ただ苦しい状況はかわらないと思います。
lukiaさんの繊細的な性格からすると、結婚は厳しいのではないかと思います。
まず何度も逃げずにお互いのことを話し合うことをおすすめします。
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まず、衝動的にならないように。


冷静に考えて、一緒に生活して行けそうにないという
結論に達したのであれば、別れるのもアリだと思います。

彼が好きか、そうでないか、もう一度自分に問い掛けて
みてください。

良い結論が出ることを祈っています。
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