関東近郊にいる学生時代の友人10人ぐらいが我が家に集まってパーティーをしたことがありました。
連絡や準備などすべて一人でやっていたある日、仲間で元彼である彼がその頃海外赴任から帰国という情報がはいり、
他の友人と相談し彼も呼ぼうということになりました。(彼は愛知在住ですがみんな成田空港到着だと思っていたので)
日が迫ってきたある日、友人が「彼の彼女は当日どこかに寄ってくるらしいね」となにげなく言い、
わたしは彼女がくるのを知らなかったので驚きましたが、友人の「彼女だからくるの当然じゃん」という言葉にさらにびっくり。
事は少し複雑ですが、彼女も学生時代の仲間です。そして、当の彼は名古屋空港に到着だったらしいのです。
みんな成田だと思っていたので、愛知に帰る前においで、というつもりで声をかけたのですが、
彼は最初から愛知からくるつもりだったよう。彼の彼女も愛知にいるので、一緒にくるということ。
はっきりしておきますが、彼女がくることにはなんの異存はありません。同じ学生時代の仲間でもあるし。
ただ、わたしが幹事で場所はわたしの家です。そのわたしにはなんの連絡もなく、
他の友人に来ると話しているのが納得いきませんでした。しかも、遅れてくるということですし。
彼女からはパーティーの数日前に電話があり、「わたしも行くことになったけどいい?」と言われ、
だいぶ前に来ると決めてるくせに、と心の中でむっとしてしまいました。(わたしが驚いていたと友人から連絡がいったのもばればれ)
当日も夜の8時ぐらいまで来ないし、料理を残しておいたりして、彼女には本当に振り回されました。

幹事に連絡なく彼女がついてくるのは当然のことですか?あなただったらどうするかなど、ご意見をお聞かせくださいませ。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。



僕は別にかまわないと思います。

う~ん僕だったら会社じゃないし、いちいちトップダウンで仕切ってしまうとあとあとぎこちなくなってしまいような気がします。

ある程度余裕を見せとかないと人が寄ってこないからです。

>心の中でむっとしてしまいました。(わたしが驚いていたと友人から連絡がいった>のもばればれ)

OKです。

上記で余裕をみせとかないとと書きましたが、何かを仕切ったり管理したりするとき、緩みすぎたらちょっと締めるのも大切だと思います。(面と向かって言うとしらけちゃうしね。)


>当日も夜の8時ぐらいまで来ないし、料理を残しておいたりして、彼女には本当に
>振り回されました。

これですよね。遅れてきたならそれなりにすまなそうなふりしてrubyredさんに
気を使えば怒らせずにすんだのにね。



元彼にちょっと”料理余っちゃったよ~”程度に言ってみたらどうでしょうか。

っで最後にさらっと”今度は連絡して”っていってみてはどうでしょうか。


ある程度こっちの意思を伝えないとわかってもらえないと思います。

今後の付き合いの為にもやってみてはいかがですか。


                          それでは
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この回答へのお礼

ある程度の余裕を見せたほうがいいけど、ゆるみすぎたらちょっと締める、というご意見、とても参考になりました。
お互いがある程度は気を遣いつつ、ある程度許し合えたらうまくいったんでしょうねぇ。
これからは自分の意思はちゃんと伝えるように意識していきたいと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 12:19

補足ですが、「彼女を連れてくるのが当然」とは、あくまでも今回の場合のみそう思います、ということです。

たいていは、「彼女を連れてきてもいいかな?」って事前に連絡があることが当然というか常識というか、礼儀だと思います。

私は彼氏の友人たちの集まりごとについていく時も、私が私の友達の集まりに彼氏を連れて行くときも、また、彼氏彼女じゃなく友人を連れて行くときでも、事前に連絡を入れ、許可を取ります。

今回の場合は、数日前に連絡も来てることだし、当日彼女があいまいな時間に来たということ以外は、そんなに常識はずれではないと思います。彼女はあなたが直接呼ばなかったことをあまりよく思っていなくて、行こうか行くまいか、直前まで悩んでいた、とかは考えにくいですか?彼女があなたからあまりよく思われていないかもしれないと知っていたり気づいていたりすれば、そういう人の自宅へ行くのは勇気がいるような気がします。敵陣へ乗り込むというか・・・

友人の発言を気にして、彼女以外の友人のことまで悪く思うようになるときついと思います。その友人も中間の立場でなかなかやりにくかったかも、なんて思います。日頃のその友人が常識はずれで、恋人を勝手に連れてくるような人であれば話は別ですが、そうでないのなら、今回は「自分もコミュニケーション不足で確認があまかったけど、一人でバタバタしたし、よくがんばったし、仕方なかった。そうとはいえ、彼女の態度は悪かった」ってことでいいように思います。敵は少ないほうがいいですよ。大切な友達とせっかく楽しい会を開けたことですし・・・

信頼されているからこそ、あなたの家に人が集まるんだと思います。幹事を頼まれたことも人徳だと思います。それについては自信を持っていいと思います。なので、もうむしかえさないほうがいいように思います。そんをしてしまいそうです。もったいないです。
下の回答の補足のつもりだったに長くなってしまいました。すみません。
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この回答へのお礼

自分の中で結論が出たような気がします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 11:07

「彼女を連れてくるのが当然」との友人の発言について、私が思うことを・・・。


今回の場合なら、私も「当然」と思ってしまいます。あなたが彼女のことをあまりよく思っていないと知らなければ、彼の彼女と言っても、元仲間の一人であるわけだし、過去、あなたの家にとまりに来ていたこともあるくらいの関係だと知っていれば、幹事のあなたに了解をとらずとも、彼を誘っているという時点で、当然、彼女もくるものだ、と思ってしまいそうです。しかも、名古屋から二人で東京にきているわけで、一人だけが会に参加すると、その間彼女は東京で一人で東京で過ごすことにもなりますよね。それは少しかわいそうだから、知らない人だったにしても、「彼女も連れてくるなら呼んだら?」と私のほうから声をかけると思います。補足としては、この少ないスペースで、その際の友人とのやりとりのニュアンスがつかめないので、あくまでもこの文面での私の感想です。

「幹事としての体裁」とか「してやった」という印象を強く受けたわけではありません。私が感じたのは、幹事さんというのはたいてい、みんなに楽しんでもらいたいというか、もてなすって気持ちが強いように思ったんです。で、料理を残してあげることも、「せっかくだから、何か食べたら?料理けっこう好評だったよ」っていう彼女を思いやる気持ちよりも、本当は彼女の料理なんてどうでもいいんだけど「仕方なく」っていう感じがしたんです。「彼女に料理を食べさせたい」って気持ちがあまり感じられなかったというか・・・

でも、気にしないで下さい。もともと彼女のことを友人として好きではなかったということなら、当然だろうと思います。私でも、あまり歓迎できない友達がくるのを「当然だ」と周りに言われ、仕方なく呼ぶことになったとしたら、同じように思うと思います。好きでもない友達がくることをただでさえあまりよく思わないのに、その友達がさらにいやだなあと思わせるようなことをしてくれた、ってことが今回の本質のような気がします。

あなたがもしその彼女を嫌いじゃなかったら(極端な表現だったらすみません)同じような状況の場合、あなたも男友達が彼女を連れてくることをそんなに悪くは思わないんじゃないかな。その彼女が、常識的で礼儀正しい感じのいい女性で「すみません、突然おじゃましちゃって」って名古屋のういろうかなんかおみやげに持ってくるような人だったら・・・。まあ、仮に彼女がそうやって礼儀正しくふるまったとしても、もともとあまりよく思っていない人のすることは、あんまりよく思えないような気もしますが。

いいんじゃないかな。幹事さんとしてうまくやれたんじゃないかなあと思います。自分の気持ちを抑えてよくがんばったと思います。自分をほめる、ってことでいいような気がします。「大人な対応ができた」ってことで。
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この回答へのお礼

再度のご回答、感謝いたします。とてもわかりやすい文章でした。
わたしの彼女をよく思っていない気持ちが影響して、過剰反応していた部分もあったのかもしれません。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 11:04

取り合えず無事に同窓会が済まれたようで…幹事お疲れ様でした。


一般的に事前の「報告」なしの参加は非常識でしょう。
立食など多少の人数調整が可能なものでなければ、
ホスト側は参加者が楽しい時間を過ごせるよう前もって準備しますので。
以前出席した披露宴で「花嫁姿が見たい」と会場に潜り込んだ人がいましたが、
なんというか…びっくりしてしまいました。
お祝いの席だからいいのでは、という問題ではないと思いました。

今回はご自宅を提供されたということなので、
普通に「よそのお宅へ訪問」について不満を持たれたと考えて。
そうするとpikorei02さんと同じく、急な参加となった「彼女」より、
同窓会をrubyredさんの個人宅で開くのを知っていながらその旨伝えなかった「帰国の彼」と、
「彼女だからくるの当然じゃん」と言ってのけたご友人の方が非常識な気がします。
次回の幹事は是非この両名にお願いしましょう!
直接電話を入れる分「彼女」はまだ良識的ですよ。
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この回答へのお礼

披露宴に潜り込むなんて言語道断ですね。あぁ、でも友人に似たようなことした人がいたな・・・。
(招待されてなかったのに急に来れなくなった友人の席が空いていたので勝手に座ろうとしたらしい)
そう考えると、わたしの友人って非常識な人ばっかりか?なんだかがっくりしちゃいます。
彼女はまだ良識的、彼と友人が非常識ですか。それも納得です。一番疑問だったのがその友人の言葉ですから。
ご意見、どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 10:33

過去に何度も幹事をやりました。


社員旅行、社内パーティ、同窓会、クラス会、ネットのオフ会etc...
仕事柄もありましたし、そういう場を作ったり盛り上げるのが好きでした。
でも、過去形。
もうしません。
参加するだけの人は余りにもお気楽&無責任。
参加者にもマナー&ルールはあると思います。

だから、rubyredさんのお気持ちは良くわかります。
とにかく参加人数を事前に幹事に告げる、
何時に到着するのか知らせる、は当然するべきことです。
恋人だから連れてくるのは当然、という人には幹事をやってもらいましょう。

幹事って、自分も楽しめないとやってられませんよね。
rubyredさんは今はどうですか?
私は、今は気の置けない友人同士の小規模パーティなど、やって楽しいことだけやっています。
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この回答へのお礼

参加するだけの人ってほんとそうですよね。幹事の気持ちにもなってくれよー、と思うこと多々でした。
幹事といってもがっちりまとめるつもりはないのですが、最低限守ってほしいことは守って欲しいと思います。
今はそれほど大人数で集まる機会もなく、親しい友人数人と遊ぶ程度なのでこういうストレスはなくなりました。
誰かしらが我慢しなくてはならなくなるような集まりは、もうしたくないな、と思います。
遊びはやって楽しいことだけにしたいですね。回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 10:06

補足読みました。



そこで質問です。
rubyredさんが彼女を最初に誘わなかったのなぜですか?

もともと仲間だし、彼の彼女なら一声かけるのがスジじゃないでしょうか?
「名古屋だから」そうかもしれませんが彼女にしてみたら「何で私は誘ってくれないの?」という感じですよね。彼女の方こそ疎外感を感じると思います。
usapさんの意見の通りrubyredさんが彼女を嫌いなせいで彼女にたいして腹が立ってるのではないでしょうか?

この回答への補足

ご質問にお答えします。
まず単純な理由として、もともとこのパーティーは関東圏にいる友人での集まりだったからです。
学生時代の友人は留学していた海外で知り合ったので全国あちこちに散らばっており、
どの範囲まで呼ぶか、というのをはっきりしておかないと、呼びすぎて収拾つかなくなくなることも多かったのです。
元彼を呼ぶことになったのは、他の友人に「彼が帰国するから彼も呼ぼうぜ」と言われたからであり、
わたしが積極的に呼んだわけではありません。(成田空港から名古屋に帰国するついでに寄れば、という意味合いで呼んだだけだし)
さらに、彼が名古屋空港到着ってことがわかったのも、彼女がくるということを友人から聞いたときだったのです。
彼が名古屋空港到着であることをもともと知っていれば彼は誘わなかったし、あとから知ったとしたら彼女も誘いましたよ。
情報量が少なかったので、伝達しきれなくてあれこれ誤解や行き違いが生じてしまっただけなんですよ。

あまりにも彼女にこだわっておられますが、聞きたかったのは「彼女を連れてくるのは当然?」ということですし、
偶然が重なり、ややこしいことになってしまっただけなんです。そのあたりを理解していただけたら、と思います。

補足日時:2002/01/27 09:19
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この回答へのお礼

論点がずれてきてしまいお答えしがたいのですが、回答は補足に書かせていただきました。

お礼日時:2002/01/28 09:31

私なら歓迎します。

幹事に直接言うのではなく、周りに話が先に回ってるのなら、周りの了解をとる手間が省けるし、料理の都合がつかないんだけど、まあそのへんは適当でいいよね、みたいなことをみんなに了解を取ろうとするくらいかな。幹事さんってその集まりごとをいかに楽しくするかってことだと思います。周りが楽しんでいるのならそれでいいや~それこそ満足、ってところがあると思うんですけど、どうでしょう。遅れてくる彼女に料理が残っていなかったとして、それは彼女のために料理を残すんじゃなく、あなたの幹事としての体裁のためにそうしたんだよね?私だったら、「遅くなるんだったら、料理残ってないかもしれないけどいいかなあ?」って彼女に伝えると思います。遅れてくる彼女には悪いけど、まあ仕方ないですしね。彼女も怒りはしないでしょう。

元彼の彼女ってことと、幹事である責任者の自分だけがその事実を知らなかったという疎外感がさみしいだけのような気がします。私なら彼女から直接事前の連絡もあることだし、自分も結婚しているし、そんなにいやな気持ちにはならないなあ。
要は、幹事うんぬんより、あなたが彼女をあまりよく思っていないから、素直に歓迎できないような気がするんだけど。私なら、ひさしぶりの友達が遅れてでも会に参加してくれるんだったら喜ぶけどなあ・・・
「してやってる」って気持ちになると、幹事ってすっごくめんどうですよね。

この回答への補足

料理を残しておいたことについて補足します。
遅れてくることは聞いたのですが、何時頃着きそうかとかごはんは食べてくるか、などは聞いておらず、
彼に着く時間や食事をどうしたほうがいいかを聞いても、「さあ?よくわからん」という調子だったのです。
集まりが鍋パーティーだったので鍋は食べたいのだろうと思い、汁やごはんだけは残しておくようにしたのです。

事前の連絡のこともありますが、当日も何時にくるか全然わからないし、食事をどうしたらいいのかもわからなくて
わたし自身はけっこうやきもきしたので、つい彼女の記載が増えてしまいました。
もっとこのあたりを事前に話せれば良かったな、と思いました。なんにしてもコミュニケーション不足でした。

補足日時:2002/01/27 13:56
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この回答へのお礼

ひとつはっきり認めます。確かに彼女のことは友人としてあまりよく思っていません。元彼の彼女ということは関係なしにです。
それはそれとして、「彼女を連れてくるのが当然」と言った友人の発言をとても疑問に思ったのです。
彼女をよく思っていないから素直に歓迎できないような気がする、と言われるとちょっと困ってしまいます。
確かによく思っていないけれど、家を提供しているし、他の都合もあるので連絡だけはしてほしいのになぁ、と思っただけなのです。
料理を残すのも好意としてやったつもりであって、「体裁のため」と言われると悲しいです。そんなに「してやってる」ように見えますか?

でも、確かに「残ってないかも」と伝えればよかったことだとは思いました。
あんまり礼儀や常識にこだわると楽しく思えなくなってしまうので、今後は気を付けたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 13:39

ごきげんいかがですか?neterukunです。


#1#2の方の意見にかなり賛成です。

私は自分のhpのオフ会の幹事をもうかなりやっています。
出会い系サイトのオフの幹事もなんどかやっています。
そこで私が選ぶ基準はこうです。

彼であろうが彼女であろうがおじいちゃんであろうが「ドタ参」です。
「ドタキャン」は最低ですが「ドタ参」については、
レストランなどでする場合コースメニューで予約入れた場合はOKです。
必ずレギュラーコースの準備が追加でできるからです。
注文も増えてお店も喜ぶし・・
またコースメニューでいけば連絡さえすれば「ドタキャン」も
OKしてくれる店もあります。(幹事としてあやまらなあかんけど)

家でする場合はNGです。先にメンバーのための食事や酒の準備から
全部しなければいけません料理だって遅れてくる人に
とっておくってわけにも行きません。
わざわざとっておく必要ないんですよ。勝手にくるんだから。

一度幹事させたらいいと思うんですよ。
こういうのわが身つねって・・じゃないですか。
幹事は誰と誰が恋人でどうのとか関係ないんです。
パーティーをやるメンバーではなく人数で判断しますから
いえでやるぶんについては論外ですね。
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この回答へのお礼

幹事だと人数の問題で連絡してほしいって思いますよね。連れてくるのは構わないから連絡だけしてほしいです。
友人の「彼女だから来るのは当然。どうしてそう考えなかったの?」という言葉がとてもいやだったんですよねー。

料理はわざわざとっておく必要なかったですね。「もう食べるものないからお腹すいてたらなにか買ってくれば」と言えば良かった。
今考えると、それほど遅れたってことは、彼女にとってはそちらの用事のほうがメインだったかもしれませんよね。
うちにくることがついでだったとしたら、顔出すだけだから特に連絡しないってのもある程度わかる気がするし、
わたしがあれこれ気をまわす必要はなかったのかも。

これは今まで考えたことがありませんでした。とても参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 13:19

世の中にはいろんな人がいるってことですよね。


AタイプとBタイプ。相容れませんね。

彼女の家でパーティやるときっと何の約束なく突然行ってもウエルカム状態なんじゃないですかね。だから自分も突然行っても平気なんですね。

世の中そういう風になってます。
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この回答へのお礼

おー、なるほど。確かに、自分が平気だと思っていたら、特に考えませんよね。
新しい視点からのご回答、どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 10:22

あなたの目から見たか彼女は非常識かもしれませんが


彼女の目から見たらあなたも非常識では?
まず、最初の主旨がどうあれ、元彼の帰国を歓迎するという意味合いがついてしまったパーティをあなたの自宅でやるというのが既に問題ですね。
今の彼女にしてみたら「なんで」と思っても仕方ないです。
もし別の開場をとってあるなら彼女も安心して彼だけで行かせたかもしれないですけど。
酒の席であなたの家で集まってるのはあなたのお友だち。今の彼女としては心配するのは当然です。
彼も「心配するなら一緒に行こう」と自然に彼女に言ったと思います。
でもその彼女から元彼女であるあなたに「私も行くから」と言うのってけっこう勇気がいりますよ。「怒っているから」と聞かされたら仕方なく電話もしますけど。
なんだか今彼女に対する嫉妬心で怒っているような気がします。
「彼に対して怒る」のがスジなのになんだか「彼女に対して」怒ってますものね。

この回答への補足

誤解させてしまったようですので、補足として弁明させてください。
まず集まったのは男女混合12人の学生時代の友人で、彼女も同じ仲間で全員を知っています。(彼女の知らないわたしの友人ではない)
場所も、友人はみんな親と同居なので以前からたまり場だったわたしの家に自然と決まりました。(彼女も泊まりにきたことがある)
集まりは彼の帰国歓迎の意味などなく、それぞれなかなか会えないので、たまにはみんなで集まろうぐらいのものでした。
(彼だけでなくみんなひさしぶりだったので、ついでだから彼も呼ぼう、程度)
それと、わたしはすでに結婚しており、旦那もいる中でのパーティーだったんです。(旦那も一緒に遊んだことがなんどもあった)
とりあえず、このあたりだけははっきりしておきたかったので弁明させていただきました。

補足日時:2002/01/25 19:00
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この回答へのお礼

えっと、わたしもそうだったかもしれませんが、論点がずれてしまっているので修正したいと思います。
「彼女を無断で連れてくるのは当然なのか?」というのが聞きたいことですのであしからず。

ただ、おっしゃるように、彼女に対して怒るのは確かに筋違いかも。回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 10:18

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