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たびたび質問させていただいています。

前回の質問にて、メールの件でみなさんに「素直に出してみたら」と
アドバイスをいただき、「新年会やって~」とメールをしたところ
その週の週末に「新年会」をやってくれました。(相手の同期もいたけど)

で、その時も話題に上ったのですが
片想いの相手が、職場で不自然な程、私に話しかけてこないのです。
相手に言わすと私がピリピリしていて「話しかけるな」って雰囲気だからって。
しかし、彼以外の人たちは平気で仕事以外の話も話かけてきます。
仕事中は確かに急いでいたり、忙しくてピリピリすることもありますが
話かけられたら誰とでも普通に話しています。

相手は全然シャイではなくて、男性女性問わず友人が多い人です。当然、他の
女性には平気で話しかけています。しかも楽しげに。(私の嫉妬のもと)
プライベートな時間ならともかく、職場でのそういう態度に少々腹が立っています。

みなさんは、嫌いな人に対して職場でも態度に出してしまいますか。

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A 回答 (9件)

kaeru55さん、こんにちは。



片思いの相手が、職場で不自然なほど話しかけてこないことが新年会の話題にもなったそうですが…
その話題は誰が出したんですか?
kaeru55さん?それとも彼?それとも同期の人?

自分も反省の毎日ですが、kaeru55さんの彼に対する嫉妬や、「どうして私に話しかけてくれないの?」って気持ちが知らない間に表情に出てしまっていることはありませんか?
私も同じ職場に好きな人がいますが、やっぱり彼に対してむっとするようなことがあると、どうしてもそっけなく接してしまい、後悔することがあるんですよ。
これじゃ相手も話しかけにくいだろうし、気分悪くしちゃうよね?って。
きっとkaeru55さんもそうじゃないのかなぁ…って思ったんですが、どうですか?

あと、嫌いな人に対して態度に出すか、ですが
私は出しません。
仕事中にそういう感情を表に出すことはやっぱりいけないような気がするので…。
(でも、自然に出ちゃってるかも知れないけど。)

お互いに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

lemonwaterさん、こんばんは。
話題を出したのは、私です。誰が話題に出したかで何かわかるの?
これって今に始まったことじゃないし
以前も彼に言ったことがあるんですけど。その時は無理矢理仕事を出してくれたり
してしばらくの間、気を遣ってくれてたんですけど。最近は態度が頑ななんです。
確かに表情に出ているかもしれませんね。他の人は、私がどんなに忙しくて
目が釣りあがっていてもお構いなしに仕事の用事やどうでもいいことなどなど
話しかけてくるのに、変ですね。
全部、本当のことを言えば向こうも納得するかもしれないけど、
それじゃ告白することになっちゃいますものね。
彼が転属になって、他の課に行って仕事上の関わりがなくなるのが理想なんだけど。

>(でも、自然に出ちゃってるかも知れないけど。)
えっ、じゃぁ私このパターンかも。

lemonwaterさんこそ、早く飲みに行けると良いですね。
私の分も幸せになってくださ~い。

お礼日時:2002/02/01 21:19

こんにちは。



ただその人まわりの体裁をきにしているだけなのでは。

社内恋愛を噂されるのをきらっているのかな。

だとおもいます。

まあそういうのやんわりかわしてやさしくリードしてくれればベストですけ
どね・・・
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この回答へのお礼

周りの目が気になるんだったら、言ってくれればいいのにな。

>そういうのやんわりかわしてやさしくリードしてくれればベスト

そうですねぇ。やさしい時と冷たい時のギャップが激しい人です。
ありがとうごさいました。

お礼日時:2002/02/01 21:06

え~と、今までの質問も読ませていただきました。


私は会社に嫌いな人、いますよ。
普通に接しています。

>で、その時も話題に上ったのですが
>片想いの相手が、職場で不自然な程、私に話しかけてこないのです。
>相手に言わすと私がピリピリしていて「話しかけるな」って雰囲気だからって。

本当に嫌いな相手だったら「別にそんなことないですよ」って自分なら言うと思うな。
「話しかけるな」って雰囲気・・・ってことは
「話し掛けようと思ってるのに、話し掛けられないんだよ」と私には受け取れますが。

どうしてそういう態度なの?って相手を責める前に
どうしたらそういう雰囲気を出さないようにできるかな?って考えた方がいいと思うな。
だってホントはいろいろ話せるはずなのに、kaeru55さんのほうからチャンスを逃してるんでしょ?
もったいないよ~。

あと、会社ってみんなが働く場所だから
自分の気持ちを大切にしながらもまわりに気を使うことって大切だと思います。
2人の時にヤキモチ焼くならオッケーでも、
まわりにわかるくらいだったら、彼も周りの目が気になるだろうし・・・
ヤキモチと映っていればいいけど、違う意味にとられていたら大変だよ。
プライベートじゃないからこそ、
男女問わず話しかけて円滑に仕事をすすめていける人、
とは思えないですか?
自分がkaeru55さんの立場だったら難しいとは思うけど・・・
片思いってどうしてもね・・・

だけど残業でも、普段の仕事でも手伝えるところは手伝って
彼にとって仕事でもプライベート(メールなど)でもいい子だなって思わせた方が勝ちだと思うんだけどな。

なんか文章があっちこっちに飛んじゃいましたが、
これまでの文章等からは彼の態度は「社会人」として素敵だと思います。
いい人と巡り合えたんですね。
がんばってください。
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この回答へのお礼

あら、今までの全部読んで下さったのですか。ありがとうございます。
そうですね。彼には良いところがいっぱいあります。
そういう部分を知っているからこそ好きになったんですけどね。
この前も言い合いをしたあとでも「どう?新年会になった?」ってさりげなく
言ってくれたし。
個人的にメールとかやるようになってから、もう1年半くらい経ちます。
好きだと自覚したのは数ヶ月前ですが。そろそろ、お互い遠慮なく物を言える
ようになってきたから、こそトラブルも起こるのかな。

>いい人と巡り合えたんですね。
この言葉、嬉しかったです。ちょっと彼のこと嫌いになりかかってきてたけど
もう少し頑張ろうって気になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 20:57

#5です。

ゴメンナサイ。あなたのもう一つの質問に答えていませんでしたね。

>みなさんは、嫌いな人に対して職場でも態度に出してしまいますか。
 kaeru55が思っているとおり普通は出しませんね。
でもよほど、ひどい場合は、相手にそれとなく伝える事はあります。

ただ、今回の場合、片思いの彼は
「・・・相手に言わすと私がピリピリしていて「話しかけるな」って雰囲気だからって・・・」
って言ってくれたのですよね。これって、普通は、嫌いだよって意味じゃないと思います。

いろいろな解釈がありますが、少し、仕事に対してリラックスした方が良いですよ。の旨のアドバイスでは
と文章から感じました。

抜けていましてすみませんでした。
では
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この回答へのお礼

2度もありがとうございます。私も下のお礼を入れてから
「おっと」と思いました。スミマセン。

確かに仕事のことで転職しようと思うくらい悩んでいます。彼のこと以外でも
仕事のことでピリピリしてる部分もあるんだよなぁ。

お礼日時:2002/02/01 19:48

会話って、いわばキャッチボールです。

投げる方は受け取る方が取れるボールを投げる事が必要です。
たまには受け取りにくいボールを投げてしまう事もありますが、それでも受け取れるようにしないといけない事は貴方には御理解できますよね。

自分が普通だから、相手も普通では無く、
もし、彼の性格であればこんな風にしたら、受け取りやすいだろうを考えてボールを投げてあげてください。

同じ仕事内容を依頼する場合、
私は相手の能力は様々だから少々のバリエーションを入れて依頼しています。
kaeru55さんもそのようにしていませんか?概念的にそれが、コミニケーション(会話)の円滑化とおもいますが・・

>相手に言わすと私がピリピリしていて「話しかけるな」って雰囲気だからって。
 kaeru55さんが普通と思っても、彼にとっては剛速球だったのかもしれません。
貴方がもう少し苦労しなければいけませんが、スローボールで投げたら良いのでは?と文章で感じました。

>前回の質問にて、メールの件でみなさんに「素直に出してみたら」とアドバイスをいただき・・・
 気持ちは素直でも相手に受け取りやすかったかどうだったのでしょうね。
彼は少しのんびり屋さんで、(本来の文章はわかりませんが)、「新年会やって~」のメールがせかされたと感じる事もあります。
 
>プライベートな時間ならともかく、職場でのそういう態度に少々腹が立っています。
 もしかすると、勤務中に少々腹が立っているのが回りにもそのように写っているかも

彼に対して心が(いっぱい)^2なので大変でしょうけど、
あせらず、貴方の気持ちが伝わるように頑張ってください。

具体的な方法は貴方の個性もあるのですみませんが省かせていただきます。
少しは、ストレスがとれて、気持ちが雨から曇りになれば幸いです。

では
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この回答へのお礼

私の投げる球が、ボールなのかな。コントロール悪すぎですね。

あっ、新年会の話は違います。たまたま彼が彼の同期と飲むことにしていたので
それに入れてもらったって感じなんです。タイミングが良かったってことです。

好きだという気持ちと、それを表に出してはいけないという気持ちと
相手にも悟られたくないという気持ちと、仕事という現実が
自分の中で、ごちゃごちゃになってる感じです。

そうですね、雨から曇り、最終的に晴天になればいいですものね。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 19:44

ごきげんいかがですか?neterukunです。


1)まずポジションはどうだろうか?
好きな人と話をしたければ近くに座る。
座れなかったのかもしれない
これで離れてしまったりしたらだめです。
2)それからいずれかが幹事の場合も
結構気を遣うから全員に行き届かない
3)「いつでも話せる」って思える人より
あまりはなすことのない人を選んでしまう。
めったにないから。

とまぁふつうこういう要因がありますが
おそらく3)ではないかと思うんです。
何時も気持ちがそばに居る人より、ちょっと意見が合うけど
こういう機会でしか話せないって人の話を聞きたい
っていうのはありますよ。
ちなみに私もそうです。べつにそれっておろそかにしているんじゃなく
また、多くの人がいるから照れもあります。
ましてや職場ならなるべく私情は持ち込みたくないと
思っているのかもしれないし、彼が和を保つ為にしたかも。
貴方と誰か上司や同僚が話しているここに割り込んではいると
「お?なんだ?」「この子がすきなんじゃないの?」とか
変に勘繰られるからね。また話を取られると変に怒るようなおっさんも
いるじゃないですか。
おそらくそんなところだろうな。
デートに誘って見てはどうでしょう?
片想い・・ダメ元でいいじゃないですか(よかないか・・)
okなら凄くいいじゃないですか。
2人になったらまた本音の話もできるんじゃないかな?
彼の見えなかった部分がわかるかもしれません。

心配しないで!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

いつもアドバイスありがとうございます。

今日も仕事のことで私が目の前にいるにもかかわらず、
彼に無視をされ我慢の限界を超えました。
家に帰る道中で「早々に(この)質問を締切ってしまおう」なんて
思っていました。

話かけてこないのは、飲み会とかじゃないんです。仕事中のことなんです。
「なにやってるの~」とか軽い乗りの言葉のことじゃなくて
仕事のことで私に聞けば良いことをわざわざ他の人に聞いたりするってこと
なんです。意識してるしてないで納得できるレベルじゃないんですよね。

でもneterukunさんはじめみなさんの言葉を読んでいて救われました。
自分の思いようなんですよね。良いように思うと、そうじゃなかった時の
ショックが大きいというのがあって、悪い方悪い方に考えていたかもしれません。
本来の楽天家の私で、いようと思いました。

お礼日時:2002/02/01 19:34

こんにちわ



私、前の会社ですっごい好きな人がいて(相手は既婚で子持ち、で年下)もう、すっごいかっこいいし、女性の誰にでも親切なんです。

結婚してる人だったんでkaeru55さんとはまたシチュエーションが違うかもしれないんですけど、もうね、好きっていう気持ちがマックスで、大嫌いな会社も彼がいるから、うざい残業も、彼が残ってるから・・という具合に、もう、めちゃめちゃ好きになってしまったんですよ。

こっちはね、もう、彼が誰か他の女性と話してるのをみると、顔にでてたらしいです、嫉妬の炎~
なのに、その彼が話し掛けてくれると、なんか意識するあまり、全然反対のことをいってしまったり、かわいくない態度をとってしまってました。kaeru55さんもなんかそんな状態なんじゃないかしら?
彼を意識するあまり、なんとなく、近寄りがたくなって(本心は話し掛けてもらいたい!!)しまってるのでは?

彼としても自分が話し掛けようと思ったときに、たまたまあなたが忙しい顔をしていたから、それが印象になってしまってたとか・・

意識しはじめると、普通に話しかけられなくなります。
多分、彼もあなたを意識してるから、余計、気を使ってるのだと思いますよ。

社内恋愛は、うまくいけばいいけど、悪くなると、会社を辞めなくてはいけなくなったりしてしまいますから、彼だって慎重ですよ。

ここであなたが怒ったり、すねたりしないで、素直になって、にこにこしてみてください、彼の前で。

あと、もう一歩で進展しそうな気がしますけど・・
がんばってね、
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この回答へのお礼

sleephoneyさんのお話を読んでちょっと気が楽になりました。
メールのやりとりをしていることは、お互い職場の誰にも言っていません。
複数でライブに行ったり、飲みに行ったりもしますが、お互いそのことは
第3者がいる前では、口に出しません。そういう「秘密」のようなものを
何かの拍子にポロッと出してしまうのが、恐いっていう意味で意識はしてるかも。

この前飲んだ時も私たちが言い合い(流星群のこと)をしていたら、それを
聞いていたもう一人の人(男性)が「似たもの同士だなぁ。頑固なとこ」と
言った時、ハッと思いました。そしてお互いいじっぱり。
自分の性格を反省しなきゃいけないですね。

アドバイス、ありがとうございました。今日もトラブルがあったのですが、
休日で頭を冷やして月曜には「笑顔」でいれたらと思います。

お礼日時:2002/02/01 19:17

てゆうかぁあなたからは話かけないわけ?


彼の態度に納得いかない??彼が話かけてこないから?
あなたは何にも努力しないのに相手に求めてばーっかしってゆーのも
ちょっと考えものでは??

話しかけづらい・・ってゆーのはなにかしらそんな「オーラ」がでてるもの。
確かに職場でその態度の彼にも問題はあるかもだけどぉ
あなたがそこまで気になってるなら
自分から変えてみていかないと★
自分から動いてみないと何にもかわらないよん★
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この回答へのお礼

もちろん、話しかけていますよ。彼からも「話しかけるな」光線出てるけど。
言葉が足りませんでしたね。

プライベートやメールでは、本当に良い人で、波長も合うので
ずっと「きっと今日は疲れているんだ」とか「何か煮詰まってるのかな」とか
自分なりに納得させて我慢してきました。
仕事のことでも、いろいろ悩みや不満をかかえていて、そっちのことで
イライラすることもあるんです。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 19:02

「どうして私に話しかけてくれないの?」とか、


「どうして他の子と楽しげに話してるの?」とか、
そういう苛立ちが態度に出てしまっているのでは?

彼にしてみれば、そういう自分に向けられた負の感情を察して
「話しにくそうだな」と思ってしまっているのではないかと。
やはり自分を嫌っていそうな人とは話しにくいものです。

相手のせいにしてはいけないと思います。
まず自分から話しかけなくては!
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この回答へのお礼

早々にアドバイス、ありがとうございます。

私としては、なるべく話しかけるようにしています。
ただ、私が話しかけることってくだらないことが多い(ビデオのこととか)
のでなるべく定時後にしています。
もちろん仕事上で必要なことは、ちゃんと聞いています。
なのに・・・って思うから

>「どうして私に話しかけてくれないの?」とか、
>「どうして他の子と楽しげに話してるの?」とか

思っちゃうのかなぁ。負の感情、出しちゃってるんでるね、きっと。
それを彼だけがキャッチしてるっていうか。
実は今日は、派手に感情に出しちゃいました。もちろん嫉妬以外の理由ですけど。

お礼日時:2002/02/01 18:57

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