彼の性格は自分が正しい~!みたいな感じです。
私は今までもただ声が聞きたいから電話したりしますが彼が毎日仕事で終電帰りということもあるので平日はなるべく控えてました。でも平日でも彼が自分が話したい事(日常の出来事)があったりすると仕事終わってから(0:30とか)電話くれます。さすがに私も仕事があるので寝てますがせっかくの彼からの電話なので私は楽しく電話します。でも本当に私から電話したりすると全然乗り気ではなく、そんな彼の態度に私も不機嫌になりそうなので喧嘩になる前に「じゃぁ、いいや」といって切りました。彼と会うときは喧嘩もしますが、本当に楽しくて幸せなので「会ってるときが幸せだからいいや」って思っていました。でも今日はそんな彼の態度が本当に自分のことしか考えてないんだなって。。。そう思うのは私のワガママと言われてしまうかもしれないのですがやはり今回はもう本当にこれからこれを乗り越えていく自信を無くしてしまいました・・・彼への気持ちは変わってはいないのですが、不満の方が大きくなってしまって、今までも同じように悩んできましたが、結局考えてる間に彼と会ってしまうと不満も消えてしまい・・でもまた会わないときはまた不満になりの繰り返し。。彼にその気持ちを伝えることが解決の1つかもしれませんが前にも何かを言われるとそれを治そう、治そうと意識しすぎてしまって結局はストレスに感じるようなことを前に言われたことがあります。こんな気持ちでもまだ彼とやっていきたいという気持ちもあり気持ちが落ち着きません・・・ただの私のわがままでしょうか?恋愛に我慢は必要ですか?
ちょっと支離滅裂でわかりにくいかもしれませんが、なにか意見を頂けたらと思っています。

A 回答 (11件中1~10件)

 こんばんは、Jack8823です。

「恋愛の達人」ではありませんが、分かる事だけ書き込みますので、それであなたがこれからの事の参考になれば...

 恋愛にはある程度の「我慢」と「理解」は必要だとは思います。でもそれはお互いに必要な事で、どちらか一方の人が耐えられないようなら、別れる事になっても仕方の無い事だと思います!
 今回はあなたが我慢の限界のようですが、あなたが彼に治してもらうように言ってみても今度は彼がストレスで耐えられなくなるかも知れませんね!

 どこまで耐えられるかとか、耐えなければとか、恋愛は
耐える為にある訳ではないですよね、でもいつも楽しい訳ではない事も事実です。あなたにはここまでだったら許せるって自分なりの基準があると思うし、彼にもあると思います。その事をもう一度話し合って見てから決めても遅くは無いんじゃないですか?最後の最後まであがいてもがいて見て、それで駄目なら、きれいにさっぱりしましょう!

 あなたにとって良い結果になるといいですね!
さあ、頑張って見ましょう!!
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この回答へのお礼

Jack8823さん、こんばんわ。

恋愛って一人で出来ることではないですよね。私もそう思います。
彼も私の性格(すぐに感情的な口調になってしまう所)が不満だと言われ、治すように努力もしています。本当にどちらか一方の人が限界になり、耐えられないと確信したら別れる気持ちになると思います。(この場合、私が)

限界にはきてしまいましたが、まだ彼のいいところも沢山あるし、彼への気持ちも嫌いになったとかではないのでこれからどうしたらいいか迷ってしまいました。
でもJack8823さんのアドバイスのとおり、もう少し自分なりに考えてから彼と話し合ってみようかと思います。
自分が後悔しないようにしていきたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/03 23:53

違うことかもしれないけど一言。



恋愛ってどんなもの?
あなたのとって彼との恋愛はどーゆーもの?
恋愛していたいから・・って我慢するのっておかしくない?
社会に出てればいろいろあるよ。仕事もあれば付き合いもある。
いろんなしがらみの中で生きてるよねぇ?
でもそれに男と女の差ってないっしょΣ(゜Д゜;)
どうも文面だけ見てると
彼とあなたって対等じゃーない気がするんだけどΣ( ̄□ ̄;;)
男も女も一人でいると我侭になるのは当たり前。
特に仕事とか絡んでくると余計自己中心になるっしょ?
疲れとかもでてくるしー苛立ちだってでてくるし。
だからってそれに男と女の差ってある?ないっしょそんなもん。

我慢するんじゃーなくて
理解してあげることじゃーない?
我侭なら素直に聞いてあげるの。
男だから・・女だから・・仕事が・・忙しいから・・じゃーなくてぇ
お互いがお互いの事理解することが恋愛なんじゃーないのぉ?
ただ好きだから・・一緒にいれれば・・だけじゃー
結局、どっちかが苦労するっしょ( ̄□ ̄;)
話し合う事が大事だけどぉ
自分にとって。相手にとって。何が大事なんだろう?って
考える事が大事なのでは???と思われ★
わがままがダメなんじゃーなくて
我慢することがダメなんじゃーなくて
それがお互い共理解し合ってる事なのか?どーかが重要な事なんじゃーない??
恋愛ってそーゆーモンだと思うけど★

これって理想論の話じゃーなくて
ごくごく当たり前の話だしーそーゆー恋愛も実際たーくさんあるよん♪
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この回答へのお礼

kaorin69さん、こんにちは。

我慢するのではなく、理解してあげる。お互いが理解することが恋愛。
kaorin69さんの回答を読んで「そうなのかもしれない・・」「恋愛を間違った方向でしていたのかもしれない」と考えさせられました。

やはり恋愛は2人で築くもの。お互い共理解して付き合っていければいいです。
確かに恋愛は対人との付き合いだからそのカップルそれぞれの付き合い方があるけど、その付き合いをお互いが理解しあい、ベストな付き合いであることが少なくとも共通で言えることですね。アドバイス、ありがとうございました。

【回答くださった皆様】

今回はこんなにもの回答どうもありがとうございました。
あらためて彼との付き合い方も考え、恋愛に対しても再度考えることができました。この先、どうゆう結果になるかわかりませんが皆様からのアドバイスを心に残し、恋愛を楽しめたらいいと思います。

お礼日時:2002/02/05 09:43

私もおなじよーな付き合い方を長くしてきたので、よくわかります。

でもですね、長年、そういうことをして得た考えは、そういうことしてると結局うまくいくものもダメになる、です。言い換えると、本来そういう相手じゃないのに、自分が理解を示す=甘やかすことで、それが当然と思うようになり、こっちからみるとある日突然「だめじゃん、この男」ということになるわけです。

二人のお付き合いは二人で作りあげていく物。現時点で双方の性格はこんな感じだ、とうのはあるとおもうのですが、お互いがお互いの気持ちを開いて付き合う内に、影響し会う部分って、必ずあると思いませんか?だから、相手に持っている不満を隠したまま、自分の中だけで解決した(つもりになった)としても、それは二人の関係が育ったことにはならないと思うんです。

彼への不満を言わなければ、彼はそれを自覚できない。そして増長する。もし言っていれば改善の余地はあったかも知れない。だとすると、彼の嫌だと思う部分を作った責任が、自分にもあると思いませんか? そういう話をするのは、こわいですよね。嫌われたらどうしよう、とか、うっとうしいって思われたくないな、彼の負担になりたくないな・・・でも私は、そこを和えて言うようにしています。だって一度は自分が惚れた人。その人を最後に見下すようにして別れるなんて、結局自分もダメだったって事になる気がして・・・。

不満を言うのはわがままじゃないと思います。真剣に付き合っているからこそ、出てくるぶつかり合い。それを避けて、真剣なんだって言っても、それは違うと思う。勇気を出して、正直な話を彼とすることをおすすめします。怖さを乗り越えず、きらわれないようにするだけでは、あなたの厚意に甘えて増長している彼のわがままさと何ら変わらないと思いますよ。

ちょっと失礼な書き方になったかも知れないけど・・・経験談より、とうことで、お聞き下さい。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

tweetieさん、こんにちは。

>彼への不満を言わなければ、彼はそれを自覚できない。そして増長する。もし言っていれば改善の余地はあったかも知れない。だとすると、彼の嫌だと思う部分を作った責任が、自分にもあると思いませんか? 

そうですね。その通りだと思います。彼が私に甘えて感情のままに私と接するのと同じ、私も同じように甘えてしまっている部分があります。

>怖さを乗り越えず、きらわれないようにするだけでは、あなたの厚意に甘えて増長している彼のわがままさと何ら変わらないと思いますよ。

本当にその通りだと思います。今回はここまできてしまったけど、まだ彼とやっていきたい気持ちがあるのでよく考えて彼と話し合えるようにしたいです。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 10:26

(^.^)/ドモドモ



彼に一度貴方の気持ちを伝えたけど
『治そうと意識しすぎてしまって結局はストレスに感じる』と
言われちゃったんですね。
じゃ~、貴方が今我慢してるのはストレスにはならないの??
そこなんだと思いますよ。

自分はストレスを感じるから、自分自身を変える事はできない。
だからお前が我慢すれば俺はストレスを感じることもないんだ。
そう言ってるような気がします。

会ってるときは『幸せ』と感じるかも知れないけど
『幸せ』と『我慢』または『辛い』の比率はどうなんですか?
文面からは『幸せ』よりも『辛い』が大きいと受けましたが。

彼との付き合いには『自分』を抑え、彼に合わせることが
常に必要なんだと思いますよ。

自分を抑えてまで付き合う事が本当に幸せなのか。
よーく考えてください。
最後に決めるのは貴方自身なんです。
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この回答へのお礼

yossy-tさん、こんにちは。

>自分はストレスを感じるから、自分自身を変える事はできない。
だからお前が我慢すれば俺はストレスを感じることもないんだ。
そう言ってるような気がします。

もし彼が↑のように思っているとしたら辛いですね。。。

>会ってるときは『幸せ』と感じるかも知れないけど
『幸せ』と『我慢』または『辛い』の比率はどうなんですか?
文面からは『幸せ』よりも『辛い』が大きいと受けましたが。

友達にも同じように聞かれたことがありました。
今は辛いこともありますが「幸せ」と思える方が大きいです。
投稿の文章では私の不満しか書いてないのでそう思われても仕方ないですね。
説明不足でゴメンナサイ。でももう一度、私の思っている幸せが本当の幸せかを見直してみようかと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 10:16

私の以前付き合っていた人も疲れてる時は別人みたいに不機嫌でした。

こちらは顔を見たらその日の体調を聞いて・・・、気を使いましたね。楽しい事も沢山あったし、誰よりも大切にしてくれました。それでも疲れて次第に気持ちが冷めて別れました。
 
 状況を変えないと、今のままじゃもちませんね。少し距離を置いてみて、同棲を始めるとか。好きも嫌いもまぜこぜの状態って、どちらに転ぶにしろ早く打開しないと、どんどん苦しくなるのじゃないかな。
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この回答へのお礼

flaminさん、こんにちは。

>疲れてる時は別人みたいに不機嫌でした。こちらは顔を見たらその日の体調を聞いて・・・、気を使いましたね。楽しい事も沢山あったし、誰よりも大切にしてくれました。それでも疲れて次第に気持ちが冷めて別れました。

そうなんですよ。。楽しいことも沢山あるし、幸せと感じることも沢山ある。。
でもこうゆう不満が限界にきてちょっと疲れてしまいました。
本当に状況を変えないとダメですね。同棲はちょっと無理なので距離をおいて今の状況ではないようにしていきたいと思います。長引かないように・・・

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 10:11

ごきげんいかがですか?neterukunです。


そうですねリーダーシップをとるときは多少良いかっこして
「こうだ!」って言う決断力はいると思いますが
常にそうなら単なる自己中です。
貴方はきっとかなり愛していらっしゃるんでしょうね。
でもね、彼はどうかな?自分の意見に従わなければオミット?
チョットこれって矛盾してない?
恋愛って50-50でするものだよね。
見たところ貴方一人で我慢してる感じがします。
これって恋人って言えるかな?おかしいよね。
恋愛に我慢が必要なのは環境だけですよ。
(例えばお金が無いとかね)

相手に我慢とか苦労とかさせないように一生懸命
工夫して努力するのが愛じゃないでしょうか。
相手を思いやる気持ちやお互いにつくしあおうという
献身的な気持ちが愛じゃないでしょうか。

貴方の好きな人を悪く書いてごめんなさい、でもね、
恋人だからってその気持ちに甘えて自分だけがしたいことをする
正しいという、ここらに私は文面からですが
彼の「愛」は全く感じられませんでした。
一度本気でケンカしてみても良いかもしれません
貴方が「私はいつも正しいんだからね!」って
ビッグ態度にでないと自分の事わからないかもしれません。
それでもわからないようならお付き合いする値打ち
私はないと判断します。
さだまさしのうたではないですけど、
「幸せは2人で育てるものでどちらかが苦労して繕うものではないはず」
ってフレーズあるじゃないですか?
もういちど50-50の気持ちで考えてみましょう。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

neterukunさん、こんにちは。

>これって恋人って言えるかな?

この言葉、心に刺さりました。。。

>相手に我慢とか苦労とかさせないように一生懸命
工夫して努力するのが愛じゃないでしょうか。
相手を思いやる気持ちやお互いにつくしあおうという
献身的な気持ちが愛じゃないでしょうか。

そうだと思います。
今の私にも彼にも↑のような気持ちがなくなっていたのかもしれないです。
長くいたせいか甘えすぎてる部分もあるし、、、
もう一度、じっくりと考えてみたいと思います。

2人で幸せを育てていけたらいいな・・・

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 10:07

こんばんは。

なんとなく あなたの彼が私のあいつに似ているような気がしてます。

 男の人って基本的に『自分が正しい』ですよね。話の組み立て方ひとつとっても、結論が先!みたいな。
 例えば、私も仕事でこんなことがあったので、大変だったというような話で、『そうなんだ~』とか『大変だね~』などと、単に同調して欲しいときも いわゆる『対策』や『自分の意見としてはこうだ』みたいな感じで全くかみ合わなくなることがあります。わかります?だから そういうところはどうしようもないと私は思っています。

具体的にどんなことがあって、自分ことしか考えていないって気持ちになったのかは文章からは読み取れませんでしたが、ストレスが強くなりすぎるようなら電話からメールでのやり取りに代えてみてはいかがでしょう?

 そもそも電話は鳴ってしまったら相手が好きな人なら(気分的にも物理的状態的にも)どんな状況のときでも出なければならないという強制力を持つ上に、言葉のやり取りというのは、字でのやり取りに比べ反射神経的で、修正がしづらいし、切るタイミングが合わず相手が気分的に疲れ果ててしまうこともしばしばです(私は平気なんですけど・・・)。
 メールもレスを私が待ち焦がれてしまうという弱点があるのですが(ま、向こうも待ってる場合ももちろんあると思いますよ)、電話よりは良いみたいです。

 最後に『恋愛には我慢が必要か?』ですが、必要ないと私は思っています(『結婚生活』となるとどうかわかりませんが・・・)。恋愛中なんだから、お互い我慢しないでぶつかって良いと思います。いや、『ぶつかる』というのもちょっと違いますね。好きだから本心を言い合えるといいますか・・・とにかく ストレスを感じるまで我慢する必要はないということです。五分と五分でいこーーーっ!応援しまーーーす。
 
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この回答へのお礼

hinazoさん、こんにちは。

私の彼もhinazoさんの例えと同じ感じです。(笑)
その事に関しては今もそれが彼だしってあまり自分の中では大きくないのですが、電話のことに関してだけとても不満になってしまっています。でもそれも↑の性格がいけないことのような気もしますが・・・

電話からメールとのことなのですがメールは苦手みたいです。
文章ではうまく伝えられないから・・・との理由。

そうですね。五分五分でいけるような関係になれるといいです。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 09:53

こんばんは。


あまり参考にはならないかもしれませんが、思うことを述べさせていただきます。

私は初め、sun28さんの文章を読んで、
どうしてこんなに苦しいお付き合いをされているのか分かりませんでした。
でも、きっとものすごく彼氏さんのことを愛していらっしゃるんだなぁと思い、
それ故に我慢することがストレスになるまでいられたのだと思いました。

恋愛に「我慢」や「妥協」は私も必要だと思っています。
それが無くては、現実の中で愛を育ててゆくことは不可能でしょう。
でも、sun28さんのようになるまでの我慢は、恋愛に必要でしょうか?
例えば、この先彼との結婚が具体的になったときに、本当にしても良いかと不安にはなりませんか?
安心して彼についていけられますか?
sun28さんと彼は対等な道の上で、互いの人生を歩みながら寄り添っていますか?

きっと私がした質問への答えは、
sun28さんご自身が1番分かっていらっしゃるように、上の文から判断できました。
私から勧められることは、彼にsun28さんの今の気持ちをちゃんと伝えることです。
その結果でこの先の2人の道を決めればよいと思います。

良い結果になることをお祈りしております。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

sraosha78さん、こんにちは。

今もこのことばかり考え、仕事が身に入らない感じです。(いけない、いけない)
sraosha78さんの”こんなに苦しい付き合い”を読んで、初めて自分でも苦しい恋愛をしていたのかも・・と思いました。

確かに彼とは結婚したいと思っていましたが結婚する前に今の2人の付き合いではうまくいかないと思います。なので今回もこの件を含め、もう一度考えようと思います。近いうちに彼に距離をあけたいと伝える予定です。
良い結果になるといいです。

アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2002/02/04 09:44

回答になるかどうか分かりませんが、自分への反省も含めて、昨日読んだ本の中に書いてあった事をここで受け売りさせてもらいます。



>ただの私のわがままでしょうか?恋愛に我慢は必要ですか?
あなたはわがままでもなんでもありません。むしろ,あなたは自分を犠牲にしているのです。考えてみてください、彼は我慢していますか? 

彼と一緒にいるとき、あなたの方が話しかけていますか? あなたから会うように誘っていますか? あなたがデートの段取りまで決めていますか? あなたの方が楽しくしようと努力していますか? もし当てはまらなかったら、以下は読まなくてもいいです。
自分が努力しているから、彼が愛してくれている。自分が努力を止めた瞬間に、彼が離れて行くのではないかと心配である。違いますか?(違っていたら以下は読まなくていいです)

あなたは二人の関係を一人で築き上げていませんか?それが今の心配の本質ではないでしょうか?あなたが二人の愛のシナリオを一人で演じているから、彼は役目がなくなり、観客になっているのです。
今の二人の関係を喩えるのなら、あなたたちは二人でボートを漕いでいます。あなたは前を向いて一生懸命漕いでいる。そして彼も後ろで頑張って漕いでいると信じている。しかし現実は彼はあなたの後ろで寝てしまっているのかもしれない。それをあなたは薄々気付いているかもしれないが、信じたくないから振り返らない。あるいは、漕ぐのをとめたらボート(二人の愛)が止まるのではと怖くて休められない。
解決策は一つのみ、あなたがボートを漕ぐ手を止めるのです。そしたら、ボートは止まる。それに気付き彼が目を覚ます。その時彼はまたあなたと一緒に漕ぎ出すかもしれない;あるいは船から下りるかもしれない。リスクはあるが、今の現状がいやならそれしかないと思います。

アドバイスとして,まずあなたが自分から会うように誘ったり、求めたりするのをやめるべきです。そして、彼に自分の気持ち、自分がやって欲しい事を正直に伝えます。彼を舞台の観客席から引っ張り出して、一緒に二人のシナリオを作ってください。愛はひとりでは成り立ちません。もう一人で頑張るのはやめてください、彼にも何か役を与えてください。
最後に一言、男は本能的に追いかける動物です。あなたの魅力を感じさせるには、あなたが受身になったほうがいいと思います。

上手く説明できなくて長々となりましたが,きのう自分についてかなり反省をしました。他の人にも役立てればと・・・・場違いの答えなら、許してください。^^;
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この回答へのお礼

hugyさん、こんばんわ。

彼も私の不満なところを我慢してることはあります。(すぐに感情的な口調になってしまい、喧嘩になることでもないのに喧嘩腰になってしまいます。)
それは私も自分でも悪い所だなって思うので治す努力をしています。

>彼と一緒にいるとき、あなたの方が話しかけていますか? あなたから会うように誘っていますか? あなたがデートの段取りまで決めていますか? あなたの方が楽しくしようと努力していますか? 

一緒にいるときはどちらかが我慢していると感じるところはありません。
デートの約束も段取りもお互いがしています。本当に会っているときは窮屈に感じるところはないのです。

でもhugyさんのアドバイスの通り、二人の関係は二人で築かないとダメなんですよね。hugyさんの恋愛をボードで例えたのとてもアドバイスになりました。
もう少し今の気持ちを落ち着けながら冷静に考え、それでも今の不満の気持ちが大きかったらボートを漕ぐのを止めてみようかと思います。
そしてそれからの彼の行動を見てみたいと思います。

とても役に立ちました。これは恋愛の本なのですか?
もし良ければ教えてください。

アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 00:09

う~ん、難しいですよね。

男って(自分もそーですけど)彼女のことを自分の為だけに居てくれる人(もちろん大切に思っていることは確かですけど)なんて思い込むよーな部分もあるかも。きっと彼はアナタの存在に甘えているところもあるのかも。でも、恋愛が我慢!だなんて思いませんよ。でも「会った時楽しいから」とか「話した時楽しいから」だけで交際を続けているでは今後が少し心配ですね。
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この回答へのお礼

roocさん、こんばんわ。

もしかしたら彼が私の存在に甘えていて自分のそのときの状態(疲れてるときや楽しいとき)で私と接していても平気だと思っているのかもしれませんね。
前にも私から電話したときに「本当に疲れてるから・・(かなり不機嫌そうに)」と言われたことがありましたが、さすがに彼もそれは悪かったと思ったらしく、次の日に「ごめん、昨日は・・」と電話がきました。

>でも「会った時楽しいから」とか「話した時楽しいから」だけで交際を続けているでは今後が少し心配ですね。

本当にそうですよね。少し時間をかけて考えていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/03 23:47

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苦ではないのですが毎日は大変です。

小姑3人さんいて同居されるあなたの勇気をたたえます。

私も同居歴10数年、お義父さんは天国に見送り、お義母さんは認知症のため今は施設におられます。
同居当初、平日は私が食事の用意をしていました。日曜日や祝日はお義母さんです。
やはり、毎日食べるものが違っていたので食事の内容には苦労しました。
義理母は肉食系、私は魚や豆腐で育ってきたのでまるで正反対でした。

そのうち、義理母から「あんたのつくるご飯食べとったら風邪ばっかりひいて、とっつも元気にならへ
!!」と言われました。

うちは、料理を別々にしました。
調味料も別にしました。
同じ台所でせわしかったですが、工夫をして時短で主菜、副菜2品、スープ等々 
きちんと作りました。(色々言われるので、台所に入る時間も決められました。使い終わる時間も決まってました。)

今は飽食の時代です。
好きなものを好きなときに選べる時代です。
この間、家族になったもの同士が毎日同じ食事をとるのは難しいですね。

ご主人が別にしようと言ってくれているのはとても助かります。(なかなか、そういう方いらっしゃらないですよ〜)
お義母さんのお部屋に小さなキッチンを作って別にしてもらいましょう。

不妊の治療は病院に通われていますか?
私も経験がありますが、薬を処方して頂いたり注射をしたりとても体力的に辛いですよね

この際、小姑の意見は聞き流しましょう。

あなたの意見が通らない同居であれば、一緒にいて意味がありません。
通らないのではれば、
1パターン
お義母さんと小姑さんの前で
力不足で申し訳ありませんと言って二人で外にでましょう。
(あな達のお家であっても、賃貸で安い所に避難しましょう。この際小姑さん達にはこれ以降家にあげないように、毎日様子だけ見に行くこと)

2パターン
しばらく妊活するので半年ほど休憩がほしいといって
小姑さん達に引き取ってもらう。
これは、ちょっと難しいかな?

いずれのパターンにせよ、言葉ではっきり態度を示さなければいけません。
あなたの冷静な行動と勇気が伴います。
ご主人はあなたの意見を優先してくれる方のようなので恵まれていますよ〜

苦ではないのですが毎日は大変です。

小姑3人さんいて同居されるあなたの勇気をたたえます。

私も同居歴10数年、お義父さんは天国に見送り、お義母さんは認知症のため今は施設におられます。
同居当初、平日は私が食事の用意をしていました。日曜日や祝日はお義母さんです。
やはり、毎日食べるものが違っていたので食事の内容には苦労しました。
義理母は肉食系、私は魚や豆腐で育ってきたのでまるで正反対でした。

そのうち、義理母から「あんたのつくるご飯食べとったら風邪ばっかりひいて、とっつも元気に...続きを読む

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彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
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占いをすべて信じるのもどうか?と思いますが、その占い師さんはかなり当たる先生なので…
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私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼...続きを読む

Aベストアンサー

頑張って下さいねっ!
お幸せに(^^)


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