出産前後の痔にはご注意!

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。
ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが
あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。

私は東京生まれで実家に住んでいます。
私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。
二世帯が同居する(1階がご両親、2階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。)というのはすご~く大変なことと思います。
相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、
一緒に住むとなると話は別です。
それに、彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、
私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、
お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。

私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、
とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。
付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。
彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。
新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。

皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (20件中1~10件)

36歳既婚の男です。



質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
質問者さまと同じく親との関係は良好でしたが
同居していれば必ず嫌なところが出てくるから
今のいい関係を維持したいということ。

2つ目に、嫁さんの仕事が夜遅くなることもあり、
生活リズムが親と合わない、またそのことで
親に気を遣わせたり、気を遣うのが嫌だったこと。

3つ目に跡取り娘を嫁にもらったので、私の実家に
同居したのでは気軽に両親が遊びに来れないため。
新たに家を建てることによって嫁の両親を安心させたかったこと。

実家も兄弟がそれぞれ独立しているので、実家には
両親しかいませんが、自分の両親にも安心して欲しかった
のですぐ近所に家を建てました。

結婚が決まるまでは同居の話などはしたことはなく、
私は同居が当たり前と思っていましたが、
嫁さんは友人の経験談などから同居にだいぶ不安を持っていたようです。
結婚後、家を建てることが決まるまでは二人で同居の話で
話し合いやそのことで揉めることがありましたが、
今は同居しなくてよかったと思ってます。

経済的には厳しいところもありますが、
親と別居することによって私も一家の主であるという
責任感を感じることができますし、適度な距離を置く事に
よって親ともいい関係が築けています。

あとから嫁さんに「もし結婚前に同居が条件だったら結婚した?」と聞いたら、
「ん~?しなかったかも」と真面目な顔で答えてました。

質問者さまの主張はもっともだと思いますよ。
この先何十年、毎日顔を合わせるのです。
自分の親でも嫌になることがありますからね。
まして旦那の両親とはいえ、赤の他人と暮らすわけです。
うまく行くはずがありません。

結局お互いが気を遣い、どちらかが折れなければ
いい関係は保てないと思います。

彼にとってご両親はとても大切な存在であり、
そのことは私もすごくよくわかりますが、
彼にとってあなたはそれ以上に大切な存在であるはずです。

その大切なあなたの意見もまともに取り合ってくれない
ようであれば、残念ですがお別れすることも考えていいと
思います。

男は簡単に同居を考えますが(私もそうでした)
家に入るお嫁さんにとっては一生の問題だと思います。
あとで嫁、姑問題で大変な思いをするくらいであれば
最初から同居を考えなくてすむ相手を探したほうが
いいと思います。

シビアな問題ですが、相手を好きという気持ちだけでは
乗り越えられない問題だと思います。
長文、失礼しました。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

とても親切にご回答いただきありがとうございました!!
本当に感激しました(;_;)
今は、まだ本気でお互いの気持ち腹割って彼と話したことはなく、
とにかく不安で不安で、一人で別れたほうがいいのかな・・・。って
悩んでいたので、今回投稿しました。
自分の親でも、毎日一緒にいるとムカつくこととかあるけど、
それは自分の親だから言い返せるし、親にどう思われるかなんて
考えないで好き勝手できるけど、愛情のある彼にだって言いたいことを言えない私が、彼の親と毎日一緒に暮らしてうまくやっていけるとは思いません。我慢して無理する私が想像つきます。
今までのいろんな環境や考え方・経験の違う男女が愛情で結びついて、お互いを尊重して仲良くこれまで生きた何倍もの長い時間をすごそうっていう覚悟を結婚だと思っています。その二人の間だけでもケンカしたりあるだろうけど、そこに他人(彼の親)がさらに自分の人生の毎日に加わったら、彼への愛情も冷めてしまいそうで、自分のこれからの人生を悲観せざるをおえないです。
妥協して折れて→同居ではなく、すべてスッキリするまで話し合ってから結婚を本当に考えようと思います。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2006/05/19 09:13

私(既婚者)がいいますが。

彼がよほどの人(結婚したら絶対君を守るから)を連発するような人でも。別れます。
っていうか、私は地方ものですが 女性で東京に実家のある人(働き口の多い都市近辺とかも)非常にうらやましいです。
私の理想はサザエさんだったんですが(奥さんの実家に同居まではいかないが、近くに住むこと)サザエになれる女性は圧倒的都市部に実家のある人が多いんだそうです。地方に行けばいくほど 旦那の親と一緒ってパターンが多いです。(例外もありますが)
なぜなら都会の方が働き口が多いから、地方からでてきた男性がマスオになるんです。(マスオも確かその口だったような)
同居って本当嫁が苦労してる人多いです。私からみたら、あなた自身はそうでもないかもしれないが、サザエになれる要素をもった貴方はうらやましいです。私は東京とか横浜とかに実家のある人は男女を問わずうらやましいんです。今神奈川に嫁ぎましたが田舎より本当楽です。でも姑の方が近くにいるので気をつかうかな(馬が合わないわけではないが、やはり) あなたのように実家が東京とかって本当いいです。
私なら近くに来てくれる(貴方の言うとおり二人暮しでもいいですが、できれば自分の親が近くがいいです)
男性と結婚したいです(もう、結婚してますが、友だちでそういう人いますが、皆 サザエさん系は逆より楽そうです。特に子育てが)
若いときは「愛があれば」ですが、私のように結婚を経験すると本当サザエの羨ましさがわかります。だからあの漫画人気あるんじゃないんですか?
    • good
    • 4

こんばんは。


今まさに、旦那の実家で同居中です。
旦那のおばあちゃんが生前使っていた部屋・台所を使わせてもらっています。
>玄関トイレ風呂一緒
まさにそうです。

なぜ別居にしなかったのかと言うと、
旦那が学生の時にできちゃった結婚をしたので
(就職は決まってて、もうすぐ卒業、ってところだったので結婚はなんとかなりましたが)
他に手段がなかったという感じです。

確かに不満はいっぱいありますよ。
使わせてもらってる部屋は広いとは言えないし、
しかも押入れはご両親とおばあちゃんのものと、布団で埋まってて、私たちのものはほとんど入らない。
台所もちょっと狭いし。
旦那の弟も住んでるし。出てく気配ないし。
お風呂の時間がかぶったら譲らなくちゃいけないし
(一時、義弟の仕事が忙しくて帰りが遅かった時、お風呂の戸に『お風呂は11時までに上がってください』って張り紙されて、夜11時以降は入れなかった時期がありました。義弟が帰って来たらすぐに入れるように、でしょうね)
夕方に出かけようとすると、ずいぶんゆっくりね~とか言われたりするし。

でも、キッチンも食事の時間帯も全然違うので
私が家族全員分の食事を作らなきゃいけないなんてこともないし、洗濯機も別々だからなんとかやっていけてます。
義弟とは全くと言っていいほど接点がないですし(お風呂以外は)
義母も義父も普段は穏やかな人だし、わりとこっちのことをほったらかしてくれてるので楽です。
友達を呼んでも文句言われたりしません。
さすがに私の親はほとんど来ませんけど…

それに良いこともあります。
家賃・光熱費含めて3万で置いてもらってるので、貯金が多く出来ること。
たまに夕食のおかずの材料をおすそ分けしてもらえること。
夕食を作ったり、旦那とふたりで出かけたいな~って時は子供を預かってもらえること(義母はみてくれないので、義父がいるときに限られますが。時間も2~3時間が限界)
交通の便が良いことや近くにお店がとにかく沢山ある、好立地なこと。
などです。

今は、デメリットよりメリットの方が大きいので、
居心地はそんなに悪くないです。

彼氏の実家の二世帯住宅は、キッチンは別でしょうか?
たとえキッチンが一緒でも、冷蔵庫だけは分けた方が良いらしいですよ。
大モメをして同居を解消した旦那の同僚(男)が、そう言ってたそうです。

同居は絶対無理なことだ、
絶対的に嫁に負担がかかる!とは言いませんが
(実際うちは何とかなってますので)
問題は、彼氏の態度ですよね。
『同居が当たり前』っていう考え方。
危険ですよねー。

いくら彼氏のご両親が良い人だと言っても、
質問者様には他人。
しかも、実家は見知らぬ土地。
彼氏が質問者様を全面的にサポートしてくれる人でないと、
敵陣にたったひとりで切り込んでいくようなものです。

長男の嫁になるんだから、同居は当たり前。
俺の親なんだから、上手くやって当たり前。
出来ないのはお前の努力が足りないからだ。

なんて考えの人だと、質問者様が将来苦労するのは目に見えてます。

こういう人は、いちいち自分の身に置き換えて話してあげないと、人の気持ちを理解しようとしてくれない場合が多いです。
彼の『当たり前論』を崩さなければ。

じゃあ、あなたは私の親と同居出来る?
私の親きょうだいだから、仲良くしてくれて当然よね。
私が間に入ったりしなくても全然大丈夫よね。
そうやって質問者様の気持ちをシュミレーションさせてみてください。

お嫁さんになる質問者様より、ご両親が大事。
何かあったらご両親の肩を持って、板ばさみはイヤだと質問者様のことはほったらかし。
そんな人では同居はやってけないです。

私は旦那が味方をしてくれるからこそ、この家にいられるし
家においてくれる旦那の両親に感謝することが出来ると思ってます。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございました!!
とても参考になります。
そうですよね。同居がうまくいくには、私とご両親の間に入る彼次第だとおもいます。彼がご両親の味方になったら、私は家をでるでしょうね!
皆さんの回答を読んで気付いたのは、(本当に今日気付きました!大発見!)同居がいやというより、彼が・彼の性格が心配なんだと。
彼の実家に行くと、彼が母親に対して、無愛想で冷たい言い方をする(彼女の前なのに!?)だったり、彼のご両親と四人で食事をしていても、私とご両親がしゃべってるだけ(彼は無言。私と二人の時は普通に口数多い人です。)ご両親は夫婦仲も良く、お二人でいつも一緒で、私たちに干渉してくることもないです。私たちが遊びに来ていても、ご両親は二人でおでかけしてます。彼は、マザコンでもないし、ご両親大好き!!ってわけでもなく、なぜそんなに同居したいと思っているか不思議に思います。たぶん両親と住むというより、自分の地元が好き・新しい家で、自分の家だと思い込んでる。というだけで、ご両親と住みたいからってわけじゃないかんじ。それと、長男だからって思い込み。

ふ~これから私が、いろいろと教えてあげなきゃいけないのですね。
自分のためにも彼を育ててみようと思います。
シュミレーションさせてみます!

お礼日時:2006/05/19 10:32

37歳、既婚(2回目)現在同居中、色々悩み中。



29のとき今の結婚をしました。その時「いずれ同居するようになる」と宣言されました。主人の母親(父親とは離婚)は、自営業なのに国民年金を積み立てていないから。商売をしていても、この不況、店の家賃をはじめ生活費にも困る始末。小さなアパートで新婚生活を始める前から、義母の無心と付き合ってきました。それでも別居中は良かった。唐突に商売をやめてしまったにも関わらず一人暮らしをすると言い、閉店時に100万以上の借金まで発覚。その時には現在の戸建の住宅ローンで共働きも四苦八苦していたのに・・・主人の妹も呼んで家族会議をしました。結果は「引き取り」です。私達で建て、いずれは同居すると言われていても、100%同居(個室意外はすべて一緒)、こんな形はいやでした。でも、おかげで、友達との食事や旅行、研修や出張、残業と称してのおしゃべりなど、安心して行けます。もちろん突然の飲み会もOK!本当に結婚して子供もいるの?て感じです。
やってみないうちにダメと決めないで、という意見が投稿されていましたが、やり始めたら取り返しがつかなくなる可能性もありますよね。だから悩んじゃうんですよね。私が1度目失敗したのは、今は同居でもすぐ家を新築する予定があるから別居になる、という相手の親のいうことを信じて結婚したものの、結婚したら新居どころではなく、競売にかけられる騒ぎ。だから離婚しました。
同居には同居のよさがあるし、別居には別居のよさがあります。
みんなその狭間で悩み、成功したり失敗したり。
要は相手の親と接する時間がどれだけあるか、「2世帯」という生活のルールをどこまでお互い守れるか、ですかね。うちは、互いの部屋には入らない、洗濯も手をつけないのがルールでした。掃除は母、食事は私。でも、親子とは怖いもの。留守中とはいえ、夫婦の寝室にまで入って来ては主人の服にアイロンかけてる。主人には普通のこと。私ではやりきらないから諦めてるけど、面白くないよね。だから、みてみないふり。この家には実家から500万以上の援助を受けているし、普段も私と子供のものは全て実家で面倒見てくれてる。ずうずうしいけど、そうしないと私の両親は遊びに来れないらしい。そんな現実です。
参考になるかわからないけれど、あなたの気持ちを理解しようとしない男なら、将来も今のままよ。「私の気持ちを考えてよ」と怒ってみたら?そういえば私も何回言ったかな?「あなたは自分の親を捨てて私の親と100%の同居が出来るわけ?」

頑張って!!OKWaveのみんなが応援してるよ!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました!!
本当に彼には私の立場になって考えさせてみたいです。
というより、身をもって体験させたいくらいです。
一年私の実家に一緒に暮らして、他人の家に自分だけが乗り込んで生活を共にするのにどんな気持ちなのか。それで、へこたれずに平気だよっていう結果なら、私もがんばれるかも 笑
男女平等の世と思いながらも、長男だからって、だから何?って
わけにどうしていかないんだろう・・・。
長男だと結婚相手見つけたら、自分の親と住ませる(自分の住みたいところの決定権があって、自分の慣れた地元で。)ことができるんだ!
すごいな長男って!いいな長男。そんなすごい権利もってるんだ・・・。
って話は通らないですよね!?戦前か!?
最後の言葉に本当にそう思います。
こんなにも見ず知らずの私のために多くの人が書き込んでくれて、
すごくうれしいです。投稿してよかったです。

お礼日時:2006/05/19 10:18

そういえば、ウチのダンナ(20代後半)もそんな感じ。

長男は家を継ぐのが普通と思ってるみたい。
>彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ない
ほぼ同じです。
入籍時の婚姻届も向こうの実家が本籍で出しましたし。
結婚前からリフォームの話も出ていたようですね。

でも・・・不思議なことに、抵抗とか、不快感とかそういうの全然ないんです。不安もあまりない。
ひとつは義両親がすごくいい人っていうのもあります。
質問者さんのおっしゃるように、たまに会うのと生活するのでは恋愛と結婚くらい大きく違ってくるけど、それでも漠然とそれでもいいかな~と思ってしまう私なんです。たぶん絶対少数派なんだろうなとは思いますけど。

それに、一生住宅ローンを背負うというプレッシャーもないし、子供にはいい環境だし、私も安心して働けるし、今より田舎には住みたくなかったけど、それを補って余りあるメリットがあるような気がして、私は特に反対も拒否もしていないんです(甘いかしら?)。

なにより私は、どうしようもない両親に育てられていますから(父親はDVで家庭内崩壊させ離婚、母親も長い専業主婦生活で自立できず、実の親とは遺産をめぐり絶縁中)、親より変な人はいないっていうおかしな自信があるんです、心のどこかに。あんな人じゃなきゃ受け入れられるっていう根拠のない自信がね。
そして、私は仲の悪い両親を見ていて、「仲の良い家族」、特に「三世代・四世代家族」に強い憧れを持っていて、そんな家庭で子育てをしてみたいなっていうのがあるんです。だからむしろ希望さえ持っているようなところもあります。

今もこのサイトで、相手の家に対して過剰防衛のような反応をしている(ように見える)相談をのぞいていました。折り合いが悪ければそれも納得できるんですけど、なんでやってみないうちからそんなにダメって断言できるんだろう~?って思いながら読んでいました。
TVや週刊誌や周りの話に過剰反応していないだろうか、って。核家族が多いのは、そうした過剰反応の連鎖の結果が原因じゃないかって。
世の中には確かに、偏屈な人もいるし、ウチの両親のようにどうしようもない人もいます。でも、他人ならともかく、結婚するほど好きな相手を産み育てた人のことを知りもしないウチからこうも酷く言えるんかな~って私は思うんです。

まぁでも、私がこんなに気楽なことを言えるのは、経験がなくて希望ばっかり持っているのと、ダメな親に育てられてそうした感情が麻痺しているのと両方あるんでしょうね。
だから私も数年後には質問者さん&回答者さんとおんなじことを言っている可能性はないとは言えません。
でも、やりもしないうちから可能性を否定するのだけはイヤです。それは個々の価値観ですけどね。

少数派の夢見るたわごとですので、お気に障ったら読み飛ばしてください。

ちなみに、現在はダンナの実家から2時間離れたところに賃貸で住んでます。同居は数年後の予定です。
だからなおさらお気楽なのかもしれません・・・。

質問者さんの彼も、どうしても折れなくて、それでも好きで結婚したいのなら、最初の数年だけでも別居するように話し合ってみたらいかがでしょうか。
どちらかが折れるか、どちらも少しずつ譲歩できるようでないと、結婚は無理だと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

私も自分の両親をみて、自分はもっと仲の良い夫婦になりたいな~と思っていまして、幸せな家庭をつくることが夢みたいに思ってます。
やりもしないうちから何故同居を拒むのかと言うと、確かにお試しでできるならやってみてもいいのですが、同居したら最後でにくいと思います。そして、それでも出るときは、なんらかの確執ができていることと思います。だから迂闊に踏み出せない。
田舎に住むのはイヤだけど、子供にとっては確かにいい環境かもしれません。
結婚するには、お互いの立場になって考えて、思いやれる気持ちが大切だと思うのですが、彼にはそれがないような気がして、その彼を介して彼のご両親と同居って言うことが不安なのかも。同居ってことがいやというより。
希望をもってらっしゃるspiko14さんには、今後も幸せになっていただきたいです。同居に前向きな人もいるんだな~と思いました。

お礼日時:2006/05/19 10:09

息子に彼女もいないうちから二世帯住宅を建てる親に


ろくなのはいません。

自分・親戚・知り合い一同を見回しても
親は結婚させたくてさせたくてたまらないのに相手が見つからなくて息子は40超えて未だに一人身とか、
泥沼の末に結局離婚して、息子も家を出てしまって、無駄に広い二世帯に老夫婦がしょうがなく暮らしてるとか、
売りに出しても二世帯住宅なんか買い手がないとか、
今のところは綱渡り状態で同居継続しているけど精神状態は明らかに最低とか。

まともな考え方の普通の男は他にもいくらでもいますから、
悪いこと言わないからやめとき。

なんならこのQ&Aを相手に見せてみたらいいですよ。
どうせN0.12さんの仰るように「同居教」「長男教」の盲信者なんだから
怒鳴るか誤魔化すか丸め込みにかかるのが関の山です。
そこまでされたら質問者さんも愛想が尽きることでしょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

確かに、この問題で彼と話し合って、なんらかの話し合いの結果がでればいいですが、もし本当に私の言ってることをわかってくれなかったり、私の立場になって考えてくれないようなら、悩まずに愛想つかして、冷めると思います。付き合って一年、ここが正念場なんですね~。
6月でちょうど一年になるので、これを機に思い切って腹割って話してみようと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2006/05/19 09:57

独身女です。



私の友人を見渡せば、結婚後即同居して孫も含めてうまくやっている人も、同居して一年ももたずに子を連れて別居し結局離婚…という人もいます。

前者の友人の性格は、おっとり型で相手を立てることが上手く幅広い性格の人と仲良くやってけるタイプ。
後者の性格は、こだわりが多く自己主張がはっきりしていて嫌なものは嫌!というタイプ、でした。

私自身は後者に近いので、結婚しても同居は無理だなぁと思っています。
失礼ですが、質問者さんの彼氏さんの年齢を見ても、今から固定観念をくつがえすのはかなり難しいように思います。一度結婚について腹を割って話して、それでもダメなら諦めたほうが宜しいのかと。他にもっと合うお相手がいるんじゃないでしょうか。だって盲目的に彼のことが好きなら、同居問題についてそんなに悩まないですよね?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は、プライドが高いというか、人の話を聞かないというか、自分が間違ってるとか非難されたり怒られることを、聞くことができない人なんですね。それでいつも飽きれて怒る気がうせるのですが。
なので、こういう話をすると、たぶん私の考えていることをすべておとなしく冷静に聞いてくれるとは思えないのです。
それ以外には、優しくて私のことだけ好きでいてくれて、浮気もタバコも賭け事もしない、共通の趣味もあり、一緒にいると本当に楽しくて、大好きなのです。
ただ、その機嫌を損ねるともう子供か?ってくらいにダメなんです。
皆さんのご回答により、彼に何を言った方がよいのかいろいろ考えて、見えてきた気がするので、がんばって伝えてみます。

お礼日時:2006/05/19 09:53

NO9です。


>彼が払わずとも父親の退職金とかで一発返済できるとふんでいます。
尚更大変なんじゃないですか?
親の退職金を使わせて貴方達の家を面倒見るって感じですよね。彼がいくら頭金を出したか分かりませんが。もし貴方が同居して親とうまくいかなくなったら彼は親にローンを払ってもらった、しかも二世帯住宅で普通の家より高いし、自分達の為に親は無理してくれたと 親の見方につきそうですね。
だって彼がそこに住まなかったら二世帯住宅なんて必要ないのですから。
彼の気持は固いのもあるし、もう家まで建てたら今更、同居をしないとは親にも言えないでしょう。
きっと親は金を出した分、色々と口も出しそうな気がしますよ。やっぱり、自分達で財産を作っていかないと色々気を使うと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!
不謹慎ですが、彼のご両親が平均寿命までとしてあと、30年あるとしたら、家は私たちのためも含むというより、十分ご両親の家ですよね。だって、その30年後に私たちだけのものになる時、また立替ですよね?じゃ、なんで彼はお金だしてんだ??って私からすると不思議です。それで、また自分の息子が生まれたらその30年後にお金ださすんですかね?いずれはお前の家だって!?とっても不思議。
二世帯っ住宅ってものを考えた人が恨めしい!!

お礼日時:2006/05/19 09:46

経験者です。

37歳既婚
私の場合は妻も同居賛成だったので、問題なく過ごしていました。

正直私は仕事に出ているので、日頃どうかはわかりません。
ただ向こうの親が遊びに来づらいだろうなぁと感じていました。
うちの親も両親ともに働いておりますので、日中妻は1人で居ました。
たまたまうちは会社をやっていて、私がその会社に入るようになり私が1日中一緒になるのが嫌で、出ました。
義母もよく遊びに来ます。(同居のときは子供が生まれた時とか特別な事がないと来なかったのですが)

同居のメリットは、仕事をしていても、友人と遊びに行っても子供の世話など舅姑が見てくれる。(そういう親なら)
不謹慎ですが、行く行くは自分のうち(土地)になる。

デメリット
お互い気を使う。(朝などだらしない格好で出て行けない)
夜、”あっち”の方も気になる。
彼の兄弟も貴方の親も遊びに来にくい。

一生の事です。
10年もすれば好きだなんてなくなります。
一時の感情で同居を選ぶと絶対に損をしますよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

経験者の方の貴重なお話が聞けてうれしいです!
みなさんの回答を読むうちに気がついたのですが、自分の両親のことは全然考えていなかったです。そうですよね、私の両親だって、私のところに遊びに来ることを考えると、同居してたら、来にくいというかめったに来れないと思います。それに友達もわざわざ静岡まで来てくれないだろうし(泊まってって~ってわけにもいかないですね。自分の家というより彼の家・彼の親の家と思うと。)。
子供の世話を見てくれるというのが唯一のメリットのような気がしますが、それはもしお互いの実家の中間点に住んでいれば、どっちの親にも預けられるほうが都合はいいような。それに私は土地を魅力とも思えません。心配なのは、私がここで同居に応じて、彼の中で長男は継ぐということを肯定すると、男の子供が産まれたらまたその繰り返し・・・?
デメリットに書いていただいたことは、そのとおりで、彼の実家に泊まったことがありますが、2階で大きな声で、はしゃぐと彼は下に聞こえるから静かに!と言うし、朝はゆっくり寝たくても、朝6時から1階で掃除機をかける音で起こされるし、化粧して服着替えないと1階に降りるの恥ずかしいし・・・。これが自分の家だとして、こんなに朝から晩まで気を遣って毎日なんてありえないですよね。
一時の感情ではなく、一生の自分の人生としてよく考えて、話し合って見ますね!
ありがとうございました!!

お礼日時:2006/05/19 09:39

男です。


既婚です。

------


彼氏は同居の信者状態ですね。
同居信仰の熱心な信者ですね。
つまり、同居に対して何の疑いも持っていなく、
それが当然だとの心理です。

だから、何を言っても無駄ですよ。

彼氏の心はこうです。
「なにいってんの、こいつ?!」
「はー・・。またその話?疲れるんだよ」
「同居が当たり前じゃん」
「自分勝手なこと言うなよ」
「同居のどこが嫌なんだよ?わからないよ!」
「悪く考えすぎなんだよ!」

これを変えるのは無理です。

あなたが同居大賛成に変わるくらい無理です。

別れなさい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
”彼氏の心”に書いて頂いたのは、本当にそのまんまといった感じです。彼は、今の時点ではそう思っているでしょうけど、私の気持ちを全部伝えても、彼の考え方が変わらないのであれば、同居以前に彼がパートナーとしてどうかって考えてお別れすると思います。

お礼日時:2006/05/19 09:24

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
また、私の仕事がシフト制で生活サイクルが非常に不定期なこともあり、同居にかなり不向きで気を遣ったりすることが大変なのも容易に想像がつきます。

親との同居が原因で破談・離婚となったケースもよく耳にするため
本格的にお付き合いする前に、私は同居には向いていないということを伝えて、無理ならばお互い新たに条件の合う婚活をし直した方がいいのかもしれないと思うようになりました。
打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

ですが、彼の人柄は今まで付き合ってきた人の誰よりも良く安心感があります。
まだ知り合って浅いこの状態で、同居が出来ないと突っ張って、良いご縁を無くしてしまうということも残念に思います。

今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
それとも、今は出会ったばかりなのでどうしても結婚に対する条件の方が気になってしまっていますが、彼のことを好きになっていけば彼の親との同居も許せるようになるのでしょうか…?


結婚の際に相手の親との同居を条件に提示された方、
今現在同居をされている方、うまくいっている・しないほうが良かったなど、体験談やアドバイスなど頂けたらうれしいです。
親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
彼はもう結婚に向けて、同居であることや父親を5年前に失っていることなどの手の内を貴方に正直に話してくれています。

デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

彼が別居してでも、貴方と暮らしたいなら別居を約束して妥協してくれるでしょう。
また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

私は交際の中で、商売人の家に産まれて従業員まで住みこみの家の子供だったので、義親や義兄弟の同居や自営業の嫁にはなる気は無いと夫に宣言しておきました。
どちらでも無い夫だからこそ、言えたのであって恋愛も続きました。
夫も似たような身の上なので、特別あとから条件と言うわけでは無く結婚しました。

Q彼氏(又は彼女)の実家で同棲はいかがなモノか?

結婚前に同棲をするのはよく聞く話ですが、私は数年前に彼女の実家で同棲した事が有ります。当然彼女の両親・兄弟とも生活を共にしました。理由は結婚資金を貯める為にアパート代等の生活費を浮かすのが目的だったのですが、結果は大失敗でした。一緒に暮らすとそれまで見えなかった相手の嫌な面が見えてくるモノですが、彼女は実家に戻ってきた安心感からか、豹変しました。

私自身はこれに懲り、二度と同じ過ちはおかすまいと思ったのですが、(結婚前に相手の本質が見えたと言う点では成功かも)知り合いの女性が彼氏の実家で同棲を始めようとしているのです。まぁ私の場合とは逆パターンなので、籍を入れてないだけで実質的には嫁入りしたと思えばそれまでですが、皆さんはどう思います?

Aベストアンサー

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強くなると思います。(いくら結婚前提とはいえ)

また兄弟姉妹がいた場合にも、安らげるはずの家庭に他人(兄弟姉妹にとってはそうですよね?)が入り込んできたため気が張ると思います。

同居が上手く行っても、そういったシコリが結婚後にも響くのではないでしょうか?



また実家での同棲の成功失敗は、同居人&家族の性格にもよると思います。
VTR1000Fさんは「トイレしか安らぎの場がなかった」と仰っていましたよね。

それは「婿養子」としてのプレッシャーに加え、「籍を入れてないから、自分はただの居候だ」という気持ちが、さらに緊張を加速させたのではないでしょうか?
「恋人の家での同棲」というものに、どこかで負い目があったのではないでしょうか?

彼女さんは実家に帰って開放されたのに対し、VTR1000Fさんは逆に緊張で萎縮してしまったわけです。
それでは何かにつけて上手く行かないと思うし、家族の目を気にして満足に喧嘩も出来なかったと思います(>_<)


友人の女性が、同じように彼の実家で同棲しようとしているとの事ですが…。
「全然へっちゃらよ!とても楽しみ」というような性格の女性&家族ならば、意外と上手く行くかもしれませんよ(^-^)

私の友人にも彼氏の家族と同居してる子がいますけど、幼い兄弟になつかれてすっかり溶け込んでいます☆
ただ「まだ結婚する気はないのに、家族や彼から結婚結婚といわれて困っている」と言っていましたが…(^^:

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強...続きを読む

Q新婚のうちから義母と同居することについて

一年前くらいから、彼氏と結婚について話すようになりました。
今すぐにではないのですが、いずれすると思います。

住居について話が出たとき、彼が同居を当然のように言ったのにかなり驚きました。
(現在も彼はお母様(60代)と同居しています。)

・自分は長男であるため、両親の面倒は見たいということ
・広い家があるし、別居すると家賃が負担になるということ
というのが理由です。

わたしが同居をやんわりと拒絶したら、「リフォームしたら大丈夫?」
と聞かれてそれ以上強く言えませんでした。
(二世帯へのリフォームかどうかはわかりません。)

でも、やはり気が乗らないなぁと思っていた去年の夏、突然彼のお父様が亡くなられたのです。
当然彼は大変悲しみ、同時にお母様を守らなければいけないと改めて思うようになったようです。

ご両親ともに健在ならば、「最初だけでも別居で」とわたしの希望も伝えやすかったのですが、
今の状況ですとわたしのただのわがままな気がします。
しかし、冷たい人間かもしれませんが、やはり同居には気が進みません・・・。

お母様には会ったことがないのでこんなことを考えるのは本当に気が早いのですが、
わたし自身が人間関係を築くのが上手くない方なのですごく心配なのです。

でも、彼とは結婚したいと思っているので同居以外の選択がないとしたら
それを選ぶと思います。

友人には「二世帯住宅にしてもらったら?」と言われましたが、
お母様一人を疎外するようでそれもどうなんだろう?と思います。

なんだか矛盾だらけなのですが、いろいろな方の意見を聞きたくて質問させていただきました。
みなさまなら以下のうちどうされますか?

1.なにがなんでも別居する
2.今の家に同居する
3.二世帯にリフォームしてもらって同居する

どうぞよろしくお願いいたします。

一年前くらいから、彼氏と結婚について話すようになりました。
今すぐにではないのですが、いずれすると思います。

住居について話が出たとき、彼が同居を当然のように言ったのにかなり驚きました。
(現在も彼はお母様(60代)と同居しています。)

・自分は長男であるため、両親の面倒は見たいということ
・広い家があるし、別居すると家賃が負担になるということ
というのが理由です。

わたしが同居をやんわりと拒絶したら、「リフォームしたら大丈夫?」
と聞かれてそれ以上強く言えませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

同居か別居か・・・。悩みますよねぇ。
私は、幸いに次男と結婚したので、主人の両親とは別居です。
といっても、私の職業柄、子供の面倒を見ていただかないといけない事が予測できていたので、長男の反対(と言うよりは助言)を押し切って、すぐそば(味噌汁の冷めない距離)に我が家を新築しました。

結婚当初は、長男夫妻が両親と同居していたのですが、事情があって、現在は別居中です。

だからといって、私たちと両親との関係は今までとはさほど変わってはいません。

今、私が結婚する前の状態だったら、迷わずに3番を選択します。

理由は、彼はお母さんと同じ家に住むことを強く希望していること。
また、お父さんがなくなったことも含めて、お母様の心理を考えると、同居してもらえるという事実は、一人ぼっちにならないという安心感が得られること。

お母様にお会いしたことがないとのことなので、どういうお母様かわからないので、安易にお勧めはできませんが、まずはお母様と会って、どんな方なのかを見てみることも大切ではないでしょうか?
その結果で、どうしても相性がよくなくて、とても同居なんかできないという結果になったら、同居については、もう一度彼とよく話し合って、自分の率直な気持ちを彼に話すべきではないでしょうか?

最初は別居で、何年かたったら同居に・・。とか、最初は同居で我慢して、何年かたって彼を説得して別居に・・。なんて考えは甘いと思います。

二世帯住宅にもいろんな工夫ができると思いますよ。
ひとつの建物で玄関を別にして、住居部分も別々にすることも可能だし、まったく別の建物にして、勝手口を近くにして行き来できるようにすることも可能です。
別所帯にしたいけど、お母様が一人ぼっちになるのはかわいそうって・・。思うのなら、せめてリビング部分を共有できる形にしてもOK!

自分たちの生活スタイルに合わせて、いろんな形で設計できるので、彼とよく話し合って、決めてください。これからの新しい生活のスタートですものね。

二世帯住宅にするときは、お母様の意見もお伺いすることを忘れないのが、かわいい嫁の心得ですよ。

同居か別居か・・・。悩みますよねぇ。
私は、幸いに次男と結婚したので、主人の両親とは別居です。
といっても、私の職業柄、子供の面倒を見ていただかないといけない事が予測できていたので、長男の反対(と言うよりは助言)を押し切って、すぐそば(味噌汁の冷めない距離)に我が家を新築しました。

結婚当初は、長男夫妻が両親と同居していたのですが、事情があって、現在は別居中です。

だからといって、私たちと両親との関係は今までとはさほど変わってはいません。

今、私が結婚する前の状態だ...続きを読む

Q彼が親と同居したい理由

付き合って1年の彼がいます。彼は長男なので、結婚後は彼の親と同居を考えているそうです。(今も実家暮らし)
私は幼い頃から、同居による母の苦労を散々見てきているので同居はしたくないと考えています。
最近同居についての意見の対立で彼と喧嘩してしまいました。。


彼の言い分としては・・
1)長男なので家を守っていかなければならない。
(両親とも今は健在)
2)両親と別居して生活している友人をみて大変そうだから。
(お金がない、育児家事サポートが大変だ・・と言っているそうです)
3)子供におばあちゃんがいる環境を与えたい。
4)アパート等で二人暮らしするのが苦手。
(大家族でにぎやかな雰囲気?が好きなようです)

最初は別居で、あとから同居はだめだそうです。
妥協して二世帯住宅はOKとの事。

同居する理由を聞いて、結局彼は、今の親元での生活が楽な為、
わざわざ二人暮らしをして、お金もない、自分の好きな趣味も
制限されるような生活をしたくないんじゃないかと思いました。
(あと、少しマザコン気味・・・?)
私は金銭面で苦しい中でも二人で協力し合い、成長しながら自立した生活をしたいと思っています。義父母に気も使わなくていいし・・

喧嘩した時に彼に「俺の答えは一つだ!それを受け入れるか、受け入れないかだ」と言われました・・
それを聞いた時ショックで泣きそうになりました。つまり、同居しないなら別れろ!という事で、結局私はその位の存在だったのかと感じました。
普段はやさしい彼で、性格も合うのでできれば結婚したいと思っていまます。どうしたら彼を説得できるでしょうか?
どうしても別居がだめなら、別れることも考えています。
とりとめのない文章ですみません。よろしければアドバイスをお願いします。

付き合って1年の彼がいます。彼は長男なので、結婚後は彼の親と同居を考えているそうです。(今も実家暮らし)
私は幼い頃から、同居による母の苦労を散々見てきているので同居はしたくないと考えています。
最近同居についての意見の対立で彼と喧嘩してしまいました。。


彼の言い分としては・・
1)長男なので家を守っていかなければならない。
(両親とも今は健在)
2)両親と別居して生活している友人をみて大変そうだから。
(お金がない、育児家事サポートが大変だ・・と言っているそうです)
...続きを読む

Aベストアンサー

去年結婚した者です。

結婚前に、旦那の実家に半同棲を2年ほどしてその後3年ほど住まいを借りて同棲、そして結婚に至りました。
最初の半同棲は、旦那の実家でした。
商売をしているので、旦那の部屋はお店の2階にあり、旦那の両親は裏に増築した家に住んでいて直接の介入はあまりなかったのですが、まあ住み辛かったです。
どうしても階下の音なども気になりますし、こちらも気にしながら過ごさなきゃいけないし、毎回食事を提供してくれたりするとは限らないし、求めないし・・・でもお金はかさむし。
結局、別に住居を構えて同棲した方が楽でした。
最初は、お互いに何をすれば良いか大変でしたが・・・お互いに得意不得意な部分をカバーし始めたら、上手になりました。
実家暮らしで、なんでも親がやってくれて助かっていた部分は別居してからつくづく感じましたよ。
その分、自分がやってこなかった事が多い事に愕然としましたが。
でも、どうにかやってこれました。

私も思うのですが、親と子の距離が近すぎるとどうしてもトラブルが起きやすく、巻き込まれて苦労するあなたを見たくないなって。
子離れ、親離れがしっかりと付くまでは結婚を焦る事はしない方が良いかもしれません。
マザコンだったら、最悪です。
結婚したら、彼氏は家長として家族を守っていかなければなりません。
ちゃんと守ってくれそうですか?

去年結婚した者です。

結婚前に、旦那の実家に半同棲を2年ほどしてその後3年ほど住まいを借りて同棲、そして結婚に至りました。
最初の半同棲は、旦那の実家でした。
商売をしているので、旦那の部屋はお店の2階にあり、旦那の両親は裏に増築した家に住んでいて直接の介入はあまりなかったのですが、まあ住み辛かったです。
どうしても階下の音なども気になりますし、こちらも気にしながら過ごさなきゃいけないし、毎回食事を提供してくれたりするとは限らないし、求めないし・・・でもお金はかさむし。
...続きを読む

Q彼女が母親との同居に不安をもっています

結婚予定の彼女がいるのですが、母親との同居が不安だと言われています。みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。

状況を箇条書きにすると、
・私38歳、彼女33歳(外国人です)
・昨年家を購入。母、私、弟の3人暮らし(父は離婚)
・母は同居を希望
・彼女は2人だけの暮らしを希望
・母の彼女への印象は普通以上に良い
・彼女は嫁と姑の仲はなかなか難しいと言っている
・私は、彼女と母両方とも幸せにするのは同居だと思っている
・弟は、出て行きます

みなさんの忌憚のないご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

前の結婚で、15年間前夫の親と同居歴15年がありました。

前の結婚が破綻した遠因は
「同居」です
同居で夫婦の絆を作るべき時期に
それができなかったのです。

一番新参者の私は
夫の親への献身、気遣い、夫の親の一挙一動に神経を尖らし
3度の食事も風呂もトイレも
気を抜いてリラックスということがなかったです。
夫の親となじむことに
全エネルギーを注ぐのに疲れ果て
肝心の夫との会話、思いで作り
新婚ならではの「とことん愛し合う」など、そういうことができなかったのです。

夫との会話も
夫の親の前では、話題に制限があり
深刻な話し合い、こみいったこと
ささいな新婚らではの「いちゃつき」などもできず
事務連絡のみの会話。
夫の親の
老人独得の「同じ話の繰り返し、延々と続く想い出はなし、何が言いたいのか解らない繰言」にずっとニコニコして
あいづちを打って相手していると
ふと横を見るといびきをかいてウタタネしている前夫。
「ぬおおおお!お前の親だろう!お前が相手しろ!」
と握りこぶしを握る私。

「だって、お前と会話している方が親父おふくろも嬉しそうだ」
「当たり前よ!気を使ってにこにこに、愛想笑いして
初めて聞くように『すごいですね~』っていう
私の方が嬉しいでしょう。
同じ話を聞かされるこっちの身になって。」

会話といえば、文句か愚痴か
不機嫌な妻の顔。
せめてSEXして機嫌を取ろうと思っても
夜に「ちょっと~背中にサロンパス貼って~」
裸になって電気を消しかけたら
義母さんからのお呼び出し。

では朝にいい気分で
手を取りあって布団の中でキスでも・・・?
うんうん、妻もまんざらでもない。よしよし。

「いつまで寝てるの~!」とまたしても「お邪魔虫が!」
無視して続行と思えば
「どうかしたの?」とがらりとドアを開けに来る。

「いつ他の人が来るか解らないところでSEXなんかできません!」
妻は怒り出す。

「おふくろは悪気があってやったわけではない」
「気にしすぎ」「受け流せ」「お前が神経質」

夫婦で休みに映画に行こうと思えば
「映画?私も観たかったの。一緒に連れて行って」
近所のスーパーにも「ついていくわ」
二人で行こうとすると「勝手にいけば?」すねる。
奥さんの荷物を持つと「あらあらおやさしいこと」
妻へのいたわりを見せると
妻が嫌味を言われるので、わざと妻に冷たくする必要あり。

夫婦の会話も絆も、全部妨害工作です。
それを夫は「母さんはそんな人間ではない」「うちのお袋に限ってそんな嫁いびりのようなことはしない」
「悪気がない天然なんだから」と
夫は「母の味方」

夫婦の絆を作って行くべき時期に
それができないと
ただの「法的に婚姻届を出しただけ」の相手であり
男はいつまでたっても「よき息子」のまま
「よき夫」になりません。

特にあなた様のように
ご両親が離婚ということで
御両親のご夫婦仲が良くなかった場合
息子の妻に大変嫉妬します。
息子が擬似夫だからです。
自分の子宮から生み出した息子を
子宮に閉じ込めるために
あらゆる妨害をします、無意識に。

奥様とのSEXの妨害もそうです。
でも孫は抱きたい。
孫だけ産ませておいて、
息子を嫁の肉体の虜にさせないよう
あらゆる妨害をします。
息子が嫁の肉体の虜になって
嫁のいいなりになったら
家の中での権力が弱くなるからです。
息子が嫁に食べ物の一番いいところを持っていくようになるからです。

これが同居の実態です。

嫁は夫をSEXで虜にしようとし、
母親は息子を「私の産んだ子」と子宮の記憶で
取り戻そうとする。
母親に恋人でもできたら、夫婦仲がよく
夫に最高に愛されていたら
「息子の事など嫁にまかせるわ!私には夫が恋人が居るから」で円満なんですが。


男性に解りやすいたとえなら。
上司と24時間生活しているという感覚ですね。
食事の味もわかりませんよ。
会話の内容にも気を使う。
日常生活が、査定の日々です。

会社で仕事して帰って来て
家でくつろごうと思ったら
家に上司がどんといるんですよ。

夜中もいつ上司が呼ぶかわからない。

そんな生活15年もしていれば
嫁は心と体を壊します。

私は15年間、家を「自分の家」と思えなかった。
常に正座。リビングで横にもなれず、トイレの水を流すのも
夜中は気を使う。
好きなTVも観られない。
郵便物はじろっと見られる。詮索される。
友人も呼べない。親兄弟も呼べない。

「俺とお袋はずっとここに住んでいるんだから、
先に住んでいるルールにあわせるのがあたりまえ」
「俺とお袋の感覚にあわせるのがあたりまえ。
嫁側があわせる努力に対しても、特に何も感じない。
感謝の気持ちなど持つ必要などない事柄。」


こういう感じでは、結婚じたいが意味のないことになってきます。

とにかく
同居には百害あって一利なしです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

前の結婚で、15年間前夫の親と同居歴15年がありました。

前の結婚が破綻した遠因は
「同居」です
同居で夫婦の絆を作るべき時期に
それができなかったのです。

一番新参者の私は
夫の親への献身、気遣い、夫の親の一挙一動に神経を尖らし
3度の食事も風呂もトイレも
気を抜いてリラックスということがなかったです。
夫の親となじむことに
全エネルギーを注ぐのに疲れ果て
肝心の夫との会話、思いで作り
新婚ならではの「とことん愛し合う」など、そういう...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q30代男性、両親と同居。結婚後も同居希望?

私の周りに「30代・独身・健在な両親と同居」というタイプの
男性が数人います。(長男、次男問わず)
こういう状態で暮らす男性は結婚後も「自分の親と同居」を希望している場合が多いのでしょうか。
(「結婚してしばらくは別居で、将来は同居希望。」も同じ。)
それとも、「結婚したら家を出る。」などと何かで区切りを予定しているのでしょうか。
彼らはとりあえず、今は家に帰れば暖かい食事や清潔な衣服がほぼ自動的に
用意されているわけであって「結婚後も『それがあたりまえ。』と思っているのかも?」とか「両親と別居はありえない。」と思っているから
現在も同居なのかも。と、いまいち「自立」していない感(それが理由で独身?)を覚え、よい出会いがあったとしても「知る前にお断り」してしまっています。
彼らの共通点は「おっとりしている感じはあるが、育ちは良い。」感じです。(住所は政令指定都市に隣接したところ。田舎ではありません。)
独身の私が、好きでもない相手に「将来、自分の親と同居希望?」とはあまりにも下品過ぎるし、思わせぶった質問はキケンなので聞けません。
こんな条件をお持ちの男性の気持ちを知りたいです。また、近くにこんな男性がいたら私の替わりに質問してくださいまし・・。是非参考にしたいです。
30代になっても健康な両親と暮らす。がポイントです。彼らの本音が気になります。

私の周りに「30代・独身・健在な両親と同居」というタイプの
男性が数人います。(長男、次男問わず)
こういう状態で暮らす男性は結婚後も「自分の親と同居」を希望している場合が多いのでしょうか。
(「結婚してしばらくは別居で、将来は同居希望。」も同じ。)
それとも、「結婚したら家を出る。」などと何かで区切りを予定しているのでしょうか。
彼らはとりあえず、今は家に帰れば暖かい食事や清潔な衣服がほぼ自動的に
用意されているわけであって「結婚後も『それがあたりまえ。』と思っているの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。まさに「30代・独身・健在な両親と同居」の状態ですので、参考になればと思い回答いたします。

私も一度は家を出ましたが、4年ほど前に実家寄りの職場に転職したこともあり、同居させてもらっています。
その条件として、家賃同様の金額+食費を入れています。

本当は早く家を出なくちゃなぁ~、、とも思っていて、少し恥ずかしい気もしますが、次回の転職まで(あと1年ほど)いる予定です。

>「自分の親と同居」を希望している場合が多いのでしょうか。

特に今のところ同居は全く考えていません。

>暖かい食事や清潔な衣服がほぼ自動的に

とんでもないです!
作ってくれたり、洗濯をしてくれることには非常に感謝しています。
ですから、自分も手伝える時には最大限手伝います。晩飯後の食器洗いはほぼ日課です。洗濯物もたたむようにしています。
結婚しても、家事は率先してやろうと決めています。

同じく同居の友人がいますが、何で一人暮らししないのか聞いたら、驚くべき答えが返ってきました。
「一人暮らしする理由が無い」だそうで。。
聞けば、彼の家ではお母さんが彼のシャツにもノリをかけてびしっとしてくれたり、スーツのクリーニングも出してくれたりと。。別に同居が恥ずかしくも無いとも言っていました。

確かに、確立の問題としては自立できていない感じが強いかもしれませんが、全員が全員そうではないと思うので、「知る前にお断り」はもったいない気がします。

#1さんのお礼を読んで感じましたが、tomarettoさんは、親と同居している男性を、親に甘え、親を溺愛(?)し、親の子離れができていない、という固定観念があるのではないでしょうか(^^;)。
もちろん、そのお気持ちはよく分かりますし、間違っているとは言いません(30にもなってねぇ、、お恥ずかしい)。

しかし、親に対する感情と、愛する女性への愛情は全く別物です。
親子関係が濃くても薄くても、それは関係ないと思います。
もし、夫と義理両親の間に入ってうまくやっていけない。。。と感じたら、それはその親子関係の濃淡にあるのではなく、妻の気持ちを悟れない夫に原因があるのです。
これは、別に男性が一人暮らしをしている、いないに関わらずどこでも起こりえる問題でしょう。
他人=嫁が不要、という理論は、成り立たないです。

昼のドラマなんかにありそうな、マザコン息子と母親がいて、マザコン息子が好きになった女性を邪険に扱う、、
そんなシーンを想像していませんか。
確かにそんな家庭もあるかもしれませんが、むしろ少数です。

大半の同居男性は、それほど深く考えないで親と同居してるんだと思います。経済的にも一人暮らしが苦しい場合もあります。「自動」の暖かい食事や清潔な衣服のためかもしれません。
でもそれと、結婚後もそれが当たり前、と思っているかはまた別問題。
一人暮らしをしていても、家事は女の仕事だと決め付けてる人もいます。

親と同居=No、と決め付けないで、もう少し広い目で見たほうが、良い出会いがあるかもしれません。
多少なりともお付き合いすれば、こいつは親がいないと何もできない、とか、ちゃんと自立できてるなど分かると思います。

取りとめも無い文になってしまいすみません。
一つの意見(事実)として参考にしていただけたら幸いです。

こんにちは。まさに「30代・独身・健在な両親と同居」の状態ですので、参考になればと思い回答いたします。

私も一度は家を出ましたが、4年ほど前に実家寄りの職場に転職したこともあり、同居させてもらっています。
その条件として、家賃同様の金額+食費を入れています。

本当は早く家を出なくちゃなぁ~、、とも思っていて、少し恥ずかしい気もしますが、次回の転職まで(あと1年ほど)いる予定です。

>「自分の親と同居」を希望している場合が多いのでしょうか。

特に今のところ同居は全く考...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング