![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/pc/qa/question_title.png?e8efa67)
最近、半年ほど前に別れた彼と、友人として連絡を取り合うようになったのですが、当時、彼がものすごく嫉妬深かったので、私にとっては些細なこと(例えば、私の担当美容師さんが男性なのを女性と言うなど…)でウソをついていたんです。こんなことでも『担当を変えてもらえ』とか言う人でした。
彼の嫉妬深さに疲れてしまったことなどもあって別れたのですが、嫉妬によって、私がどれだけ嫌な思いをしていたのかよく分かって、反省していると言って、彼は今、復縁を求めてきています。私は今は友達としてしか考えられないとキッパリ伝えているのですが、友達としてでもいいから連絡をとっていたいと言ってくれています。さらに、自分は昔のような人間ではなく、当時は私を信じきれず縛っていたけれど、変わって、もう、嫉妬したり縛り付けるようなことはしないと言っていて、実際(人はそうそう変われないと思うのですが)彼は本当に変わったみたいなんです。
そんな中、昨日の他愛ない電話中に、当時のウソのボロが出てしまいました。彼も話の食い違いに気付き、怒りはしないものの、不振に思ったようで、私はまた、とっさにウソを重ねてごまかしてしまいました…。
私は自分のとっさにでるウソに嫌気がさしており、自分を変えたいと思っていたのに出てしまって、本当に自分が情けないです。そこで、なんとかとっさのウソを出さないようにするアドバイスをいただけたらと思います。
また、彼は私を信じようと頑張って変わってくれたのに、ウソを重ねたことにすごく罪悪感を感じています。正直に当時ウソをついていたことを打ち明け、昨日の事も謝るべきか、このままウソを突き通すべきか、どうしたら良いでしょうか。自分のまいた種で恥ずかしい限りですが、こちらもアドバイスをいただけたらと思います。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
当時の嘘、ばれたからといって、特別問題はないのではないかなと思いますけどね。
貴方だって、嫉妬に耐え切れず、やむを得ずついた嘘なのでしょう?だったら、気にすることはないのではないですか。彼のことを思うがあまり、結局ついてしまったのですから。
今、貴方も迷っているのではないかと思います。彼を信じたい、元に戻れたらという願いがありながらも、また嫉妬深さが、いつか出てしまうのではないかという、ちょっとした恐怖感があるからこそ、彼を悩ませないような嘘を今回もついてしまったのでしょう?
これは、貴方ばかりが悪いとは言いきれませんね。あまりにも嫉妬深いと、やはり人間嫌気がさすものですもの。ある意味奴隷的な気持ちになってしまう部分もありますからね。
ただ、この先綺麗ごとばかり(嘘の上塗り)で片付けようとしたとしたら怖い結果になると思いますよ。彼を心から信用できた日がきたら、絶対に嘘はつかないということを自分の心で決める覚悟はしておかなければなりません。
もし、貴方がこれ以上の嘘、そして彼もやはり嫉妬が続いたとしたら、あなた方は、悲しいけど結ばれる運命にはいなかった、赤い糸は結ばれていなかったっていうことです。
今回の嘘は、黙って見過ごしましょう。まあ、ばれても、上記に述べたように、まだ半信半疑で、貴方を見ていたからといえば、彼も納得してもらえるのではないでしょうかね。
心機一転、貴方も彼も、心を穏やかにしてもらいたいものです。どうぞ頑張ってください。
話さないでいてあげる、そういうことも時には必要なのですよ。無理をするだけ愛情の扉は確実に閉まってしまいます。これからは本来の貴方でいてください。それが二人の絆を深めていくことであろうと私は思いますよ。
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。
私の心情としては仰る通りで、当時の記憶と言うか、恐怖感とまではいきませんが、
またケンカになるのでは?!と瞬時に思ってしまったのだと思います。
私がウソをつかない、彼は過剰な束縛をしない、それがお互いの本来の姿なら、万が一やり直すような事になっても、無理なく過ごせるのでしょうね。
No.7
- 回答日時:
あなたが当時ついた嘘、それに当時の嘘をごまかすための嘘。
でもこれって少なからず束縛しがちだった彼氏にも原因があるんじゃないでしょうか?
彼が過剰に嫉妬するため、つい防衛本能で嘘をついてしまった。
それだけの事。
相談者さんがそんなに自己嫌悪する必要がないんじゃないかな?
普通の人間は相手を陥れるために嘘はつきません。
何かを避けたり守ったりするために嘘をついてしまうものではないでしょうか?
だったら「嘘=悪」という単純な思い込みはやめて、一度嘘をつくことになった背景なんかを考えてみたらどうでしょう?
もし、彼と本気でよりを戻そうと思っているのであれば、その当時の心理状態も含めて、嘘をついていた事、なぜ嘘をつかなければならなかったのかをきちんと説明してはどうでしょうか?
それでも受け入れてくれるかどうか、それは彼しだいですけど。
もし受け入れてもらえなければ、さっさと他を探しましょう?
心の広い男は結構いるものですよ。
お礼が遅くなり、本当にすみません。
回答ありがとうございます。
確かに陥れるつもりはなく、防衛本能的な感じでした。
もし、やり直す事になったら、正直に話すようにします。
これでダメならその時はその時ですね。
No.6
- 回答日時:
相談者様は彼とよりを戻そうとお考えなのですよね?
だとしたら、もう二度と嘘はつかないと心に決めたのであれば、
きちんと謝るべきだと思います。
ただ、当時のことまで打ち明けなくてもいいんじゃないかな、という気はしますね。
電話での嘘を謝った際「付き合ってる時も同じような嘘をついていた」
というくらいに留めて、詳しい内容まで話すべきではないような。
でなければ、お互い当時のことを思い出すし
彼の方は相談者様への不信感を無駄に募らせることになるかも。
それは、また束縛生活に逆戻りする恐れがあります。
何にしても“謝る”という行為は
これから先同じことを繰り返さないという約束に繋がると思うんです。
「嘘をついてごめんなさい」と言って、
その後も同じように嘘をついてしまったら意味がないですよね?
その辺をよく考えて、出来そうであればお話した方が良いのではないでしょうか。
余談ですが、私の友達も全く同じ状況です。
友人も意味のない束縛に疲れ果ててしまい、別れてしまいました。
そして彼の方が復縁を願って変わった(と本人は言っている)という感じです。
でも、私から見ると「?」なんですよね・・・。
復縁してない、という自分の方が立場が弱い状況だから我慢できてるけど
実際戻ったら、また束縛の虫がムズムズと・・・(笑)
余計なお世話ですが、元に戻る時はその辺のこともよく考えた方がいいですよ。
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。
彼とよりを戻すかは、本当に迷っている所です。
4年間付き合って、お互い結婚も考えました。彼の嫉妬深さを除けば、趣味思考もピッタリで本当にいい人でした。
でも、別れたからこそ、お互いに気付いた部分も多く、彼も私も変わりたいと思えたんだと思っています。
今回は当時のウソにウソを重ねたので、今回の事を謝るなら、当時までさかのぼらなくては辻褄が合いません。しかも、実はこのウソは何重にも重ねています…。
それに、「同じようなウソをついていた」とサラリと打ち明けても、多分、怒らないから、と言って追求してくるはずです。
4年も付き合っていたので、事実を知りたいと思うのは当然だと思います。
そうなると仰る通り、不信感が募りもとに戻ってしまうかも知れませんね。
ちなみに、今後、よりを戻さなかったとしても、ずっと友達でいたいとお互い考えてはいるので、友達でいるにも、打ち明ける必要があるのかどうかも迷ってしまいます。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_04.png?e8efa67)
No.5
- 回答日時:
「とっさにその場を取り繕うためのウソが出る」
っていうのはある意味特技の1つだと思います。
ウソが下手な私としてはうらやましい限りです。
ウソはウソで塗り固めるしかありませんが、考えてみて下さい。もしあなたの彼氏が
あなたと街を歩いている最中に、別の女性を振り返ったとします。
それを問いつめたときに
「いや、最近見慣れて飽きてきたキミとは違ったタイプのきれいなコがいたから
つい見とれちゃって」
なんて正直に答えたら殴りたくなりますよね。
それよりはたとえミエミエのウソでも、
「ちょっと知ってる人に似てたから」
とか言われたほうがまだマシではないでしょうか。
また、彼氏の仕事の取引先の担当者がめちゃくちゃきれいな女性だったとします。
これを
「今度の担当の女性、すっごいきれいな人でさあ、伊東美咲そっくりなんだ。
いや別にそれでその人と今すぐ浮気したいというわけではないんだけど」
なんて言われたら、これまたムカつくはずです。
そんなことを正直に報告するよりは、黙っていた方がずっといいと思います。
要するに、適度なウソは良い人間関係を維持するためには必要だと思います。
あなたのウソも「良い人間関係を維持したい」という意志があってこそのもの。
ですので、あなたがそれほど罪悪感を感じ、自分に嫌気が刺すことも、
無理に変わろうとすることもないと、私は思います。
どうか、気を楽にして下さい。
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。
特技…ですか…。そんな考え方もあるのですね。
でも私の場合、最後までつき通せずにボロが出る中途半端さです。
適度な嘘、自分ではそのつもりでも、嘘と分かったら相手を傷つけてしまったりもしますよね。
些細な事でも、よかれと思って言った事でも、本当の事ではない事を信じている姿を見るのが辛いし、バレたらどうしようなんて考えながら接する事も辛いんです。
No.4
- 回答日時:
ちょっと屁理屈っぽいことを書いちゃいますが、生きるって足跡を残しながら進んでいきますよね?
いいことも悪いことも。
あなたの当時は彼を思いやっての嘘、自分を守るための嘘は、足跡として残っています。
そして、束縛した過去というのも彼に残っています。
彼が変わったと言っても過去が消えたわけじゃない。
あなたの気持ちの中にも、彼の嫉妬深さが残っているはずですから、今のままでしたら、あなたの嘘はクセになってしまうとおもうんです。
彼と友達になるにしろ恋人に戻るにしろ、自分が後ろめたい気持ちになるのなら、あなたの方が彼に戻りたいと本気でおもう前に彼に白状した方がいいのではないでしょうか?
そこでも、彼が本当に変わったのかが分かるのではないですか?
あなたのせいにしているんじゃなくて、とっさに言ってしまった自分も本当に悪いとおもっているけど、嫉妬でもめるのが嫌であなたに幾つか嘘をついてるって。
そこで険悪になれば、付き合っても険悪なままでしょうしね。
さっぱりした方がいいんじゃないですか?
浮気してたんじゃないんだし・・・。
彼がどんなに変わっても、あなたの嘘のクセが替わらなくては、今度はあなたが嫌われてしまいますよ。
嘘って、本当にクセになるんですよ。
わたしも、嫉妬深い彼に同じように嘘をついて、もう半分以上秘密か嘘になって、苦しくなった経験があります。
今は他の人と結婚していますが、嘘も秘密もありません。
彼と今後を考えているなら、自分の嘘を自分で認めて謝った方が、絶対にあなたのためになるとおもいますよ。
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。
確かに過去は消せませんから、彼の言動で私は防衛的に(自分ばかり擁護する言い方ですが)またウソをついてしまいそうな気がして、それが恐いのです。
癖になってしまってる事がいやなんです。
よりを戻すと決めたわけではないのに、何だか彼を試すような気もしてしまいますが、
すべてを打ち明けて分かってもらえなかったら、それまでだったと言う事なんですかね、やっぱり…。
Harley-1999さんも同じような経験をされたようですが、癖になったウソをどのようにしてつかなくなりましたか?
今の旦那さまが前の彼ほど嫉妬深くない事で、ウソをつく必要がなくなって、正直な自分で居られるようになったのですか?
No.2
- 回答日時:
私は、美容師さんのウソくらいは、別にいいかなぁと思いますけどね。
浮気してるわけじゃないし、些細なことですよね。
そのウソで、彼と喧嘩せず、穏便に過ごせるなら、別にいいと思うのですが・・・
でも、直したいと思うなら、ウソを打ち明けるべきでしょうね。
こんな言い方もどうかと思いますが、一度痛い目見ないと、直らないと思います。
彼に怒られるなり、ウソつきと罵られるなり、そういうことがないと、
またポロっと言ってしまうのではないでしょうか。
今回のことは、今さら、打ち明けなくてもいいかと思いますけど、
今後は、ウソを言ってしまったら、その時すぐに、謝るようにしてみてはいかがでしょう?
そうしていれば、ウソつくより、正直に話したほうが楽なので、
正直に話せるようになるのではないかと思います。
回答ありがとうございます。
当時は私も、彼と穏便に過ごしたいと思ってついた、些細なウソでした。
例に出したような事などで、深刻なウソをついたつもりはありません。
でも、ウソをつかれた方は、些細な事でもショックなんですよね。
彼と別れてからの半年で、私はこのウソの癖ですっごく痛い目を見たのです。
それで(やっと…)、ウソつきがぬけきれず癖になっていると気付き、もうこんな自分は嫌だと思うようになったんです。
だけど、改心したいと思う以前のウソだったため、今回とっさに上塗りしてしまったんです。
もしもの時は、すぐに謝るようにしてみます。
No.1
- 回答日時:
>自分のとっさにでるウソに嫌気がさしており、自分を変えたいと思っていた
ウソをウソで固めるためには、自分自身がそのストーリーを「本物」と信じ込まないと必ずボロが出ます
そしてそれをすることは、思っているよりもエネルギーが必要です
彼に対しては、今まで積み重ねてきたウソがありますから、一度どこかでクリアにしないと悪い癖を直すきっかけは掴めません
彼に全ての真実を話してウソを「0」にクリアして、新しい自分と変わってくれた彼とで、全く新しい二人の付き合いを始めていくようにしてはどうでしょう
ウソを簡単に付く癖は、簡単には直りませんよ
他愛の無いウソと言っても、ウソはウソです
ウソの恐ろしさを噛み締めて、何か言葉を発する前には一呼吸おいてから言うようにして下さい
回答ありがとうございます。
彼と付き合っていた当時は「本物」のストーリーになるようにしていました。
でもそれも辛かったです。
私のついたウソは、彼に余計な心配をかけないためのウソでしたが、確かにウソはウソですよね。
簡単にはなおらない…ですかね。
なんだか自分への嫌悪感が増してきました。
ひと呼吸置いて発言するように心掛けます。
お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
似たような質問が見つかりました
- その他(恋愛相談) 最近1度別れ、復縁した彼氏が「別れること」「縁を切る事」以外は、全て言うことを聞いてくれて、怖いです 2 2022/11/04 11:35
- カップル・彼氏・彼女 彼氏・彼女の行動でどこからが浮気ですか? 9 2022/10/03 09:33
- カップル・彼氏・彼女 彼氏に嫉妬させようとして、言い合いになってしまいました。これから私はどうすればいいでしょうか?彼とに 4 2022/10/14 01:39
- その他(恋愛相談) 恋愛相談です。※長めです。ここが知りたいって部分あれば聞いて下されば補足つけますのでより詳しいという 1 2022/10/14 04:20
- 浮気・不倫(恋愛相談) 恋人の異性関係はどこまでが許容範囲? 4 2022/03/23 13:45
- その他(恋愛相談) 高卒2年目の19歳の女子です。 去年から社内恋愛をしています。 勤めている会社は部署が5つあります。 2 2022/07/20 20:21
- その他(悩み相談・人生相談) 高卒2年目の19歳の女子です。 去年から社内恋愛をしています。 勤めている会社は部署が5つあります。 2 2022/07/20 19:41
- その他(悩み相談・人生相談) 親に頼るって情けないことでしょうか? 7 2022/06/14 01:05
- カップル・彼氏・彼女 彼の気持ちとの向き合い方 1 2022/07/10 21:58
- 失恋・別れ 仕事で余裕がない彼氏になんの予兆もなく別れを告げられました ・背景: 彼氏:28、実家暮らし社会人6 5 2023/06/05 16:57
関連するカテゴリからQ&Aを探す
おすすめ情報
デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング
-
相手によって遅漏から早漏にな...
-
アスペルガー疑惑のある彼。 別...
-
僕は女性を性処理の道具としか...
-
彼氏に経験人数を嘘つかれてい...
-
ディーラーマンにコロっといき...
-
本当のことを話しているのに嘘...
-
年齢詐称したままで付き合いだ...
-
彼と冷戦中。どういう行動をし...
-
自分の嘘が原因でフラれました...
-
彼女に嘘がばれました
-
嘘がバレそうな時に、逆ギレす...
-
彼は、アスペルガー?
-
とっさについたウソで… (長文...
-
過去の恋愛において細かな嘘を...
-
嫌われたくないから嘘をついた...
-
最低な嘘をつかれました
-
酔っ払ってる彼氏からLINEで「...
-
年齢を嘘ついてる彼氏について ...
-
主人格(彼女の人格)が消えてしまう
-
婚約破棄されました 発端は小さ...
マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング
-
相手によって遅漏から早漏にな...
-
僕は女性を性処理の道具としか...
-
最低な嘘をつかれました
-
彼女の幼児体型をイジったら号...
-
アスペルガー疑惑のある彼。 別...
-
ディーラーマンにコロっといき...
-
彼氏に経験人数を嘘つかれてい...
-
年齢詐称したままで付き合いだ...
-
酔っ払ってる彼氏からLINEで「...
-
過去の恋愛において細かな嘘を...
-
怒られるのが怖いから嘘をつく
-
主人格(彼女の人格)が消えてしまう
-
彼女いない歴=年齢は隠すべき...
-
彼に LINEを送って5時間後に「...
-
本当のことを話しているのに嘘...
-
嫌われたくないから嘘をついた...
-
働く意思のない彼女とやってい...
-
嘘がバレそうな時に、逆ギレす...
-
彼と冷戦中。どういう行動をし...
-
彼女に嘘がばれました
おすすめ情報