昨年の4月に5年越しの恋人から結婚を申し込まれました。OKしましたがその後あまり嬉しくなくなってきました。それまでは彼と結婚すること自体憧れであったのですが、プロポーズ以来 なんとなく意気消沈してしまいそれと同時に以前のように愛せなくなった自分にも気がついたのです(SEXを自然と拒んでしまうこともある)。そのときは”時間を置けばまた元に戻るだろう”と思い、彼には告げませんでした。

プロポーズの直後にある男性と深い中になってしまい(知り合って一年)、その彼も結婚を望んでいます。自分としては結婚はそろそろしたいと思っていますが どちらを選んでいいのかわからなくなってしまいました。”頭”をつかって条件で考えるのであれば婚約者、しかし”心”や”魂”そして”体”という部分で選択するのであれば後者の彼を選びたくなります。 

結婚とは何を基準にすれば幸せになれるのでしょうか。特に既婚者の方にお話を伺えると有難いです。よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

未婚だから、あんまり参考にならないかもしれませんが。


婚約破棄して、今の彼と付き合ってる24歳女です。
結婚してないから、なんともいえないんですけど、、
私は最終的には後者の心や魂かな~と思います。(綺麗事じゃなくって)
私は婚約破棄して今の人といっしょになった事は結局はよかったと
思ってます。
結局は、頭の条件も心と同じになってしまうんじゃないかな~と。
後者の男性もいずれは5年10年と時間はたってしまうから、長い目でみて
自分が幸せになれる人を選んではいかがでしょうか。。
その幸せなんですけど、、楽しいと思う事が似てるとか、単純な事なんですかね~。
後は、経験なんですけど、自分がどれだけ彼を愛してるかって事も
大切ですけど、相手の彼がどれたけ自分を愛してくれてるかっていうのも
結婚の幸せを考える時に大事なのかな~と思いました。
自分が相手を好きな事は分かってるけど、相手から必要って思われてるのは
うれしいですよね♪
あと、泥沼の時って、冷静な目で進めないんですけど、一人を選んだ後は
また平凡な毎日がやってくるって事も、考えてくださいね♪
あんまり参考にならないかもしれませんが、幸せになってください(^.^)
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私は未婚ですが、mariposalibreさんの相談を拝読して思った事を書き込みいたします。



私の友人で、早く会社勤めを辞めて専業主婦になって、自分の好きな趣味に専念したかった、という理由で半ばお見合いのような出会いの後交際1年で結婚した人がいます。(旦那サンは彼女にぞっこんのようでした)結婚後その人に、"彼の事愛してるの?"と聞くと、"いや~別に…"という返事が返ってきました。その人は結婚を愛ではなく自分のほしい環境を得られるかどうかで選らんだわけですよね。でも今では子どももできて、私の目からは幸せそうに見えますよ。

mariposalibreさんに、是が非でもアメリカに永住してやりたい事があるのなら、今の婚約者の方を選ぶのも一つの道だと思います。でももしそうでなく、取りたててやりたい事もないけれど何となく自分にあってる気がする、という理由だけで愛の無い結婚生活を外国で送るというのはどうかと思えてしまいます。

最終的にはmariposalibreさんの結婚に対する価値観次第ではないでしょうか?愛を取るのか環境を取るのか…。でもそういった価値観が固まっていないのでしたら、今決断なさらない方がいいのではないでしょうか?中途半端な気持ちで決断したら、相手の方にも悪いと思います。相手の方の幸せも考慮するのが大人の選択ではないでしょうか?

それと婚約者のアメリカ人の方彼は、日本人の彼の事を知っててそれでも結婚しようと言ってくれているのですか? また知らない場合、もしアメリカ人の彼と結婚したとしたら、日本人の彼とはきっぱり別れる覚悟はできているのでしょうか?

その辺りも考慮されてみてはいかがでしょう? くれぐれもお相手の二人にも選択する権利がある、という事をお忘れなく…。
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こんにちわ



私は婚約者がいながら、他の男性と知り合い、結局、その新しく知り合った男性と結婚してしまった者です。
婚約してた彼のことは当然愛していましたけれど、どこか彼に不信感がありました(遠距離ということもあったのですが)。どうしても過去の女性関係のひどさに、私は婚約しながらも許せない部分があったのです。

交際をしてください・・の代わりに、「結婚してください」だったんです。そのとき、迷わず、今の主人のほうにYesって言いました。
直感すぎるっていわれてしまうかもしれないけど、
とっさに判断したんだと思います。

私は今の主人といるときの自分が好きです。
自然体でいられるからなんです。
結局自分が楽なほうを選びました。

結婚して約10ヶ月、知り合って1年になりますが、
毎日楽しいです、もちろん、けんかしたり、気まずいこともありますが、一緒に生活をともにし、成長していけたらと思います。

結婚の基準は人それぞれですが、やっぱり自分が一番幸せと感じられる人と一緒になるのがいいのでは?
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 当然ながら完全に私見ですが・・・。

経験者としての意見のひとつとしてアドバイスです。

 まず残念ながら必ずしも「相手を愛する」ということは未来永劫の不偏とはいきません。当然最期まで「配偶者を愛する」場合もありますが!

 さて、では何を選択の基準としたらよいでしょうか。あなたは既にだいぶ「気づいてます」
>何を基準にすれば幸せになれるのでしょうか。
 そうです。「幸せ」を基準にすればよいのです。では、自分にとっての人生にとっての「最大の幸せ」を明確・具体的(できれば、映像で)にすればよいのです。その「最大の幸せ」に自分の中で、各々のパートナーをあてはめてみて「選択」をすれば「幸せ」になれるでしょう!当然その「幸せ」を各々の相手と話合ってみる必要もありますね。
 
 自分の「幸せ感」は未来永劫不滅ですが、残念ながら「感情(愛情を含む)」は変わる可能性があります。
 
 情報量が少なく短絡的に申し上げるのも失礼かとも思いますが、あなたは既に後者の男性を選択しようとしているように感じます。(だれかに自分の気持ちに「正直」に生きなさい)と言われることを期待してませんか?

 わたしは後者の男性とは主に「感情」の選択をしているように感じます。また、前者の男性(婚約者)とのご結婚もよくお二人の創りたい生活(「幸せ感」=ヴィジョン)を分かち合う必要がありそうですね。

 人間は「感情の動物」(愛情も感情のカテゴリーです)です。しかし「感情」は「永遠」ではないことよく知らずに結婚すると、「性格の不一致」などの理由で不幸な結果に結びつくことが有るのは、離婚率をみるまでもなく明らかです。
 
 是非、ご自分の「幸せ」のパートナーと成り得るかをご自分で選択することをお勧めします。
 「愛する相手」が「ご自分の幸せのパートナー」と成り得るとの確信を得られれば最高ですよね。「それまで、選ばない」という選択もありますが。
 
 よく結婚は「勢いとタイミング」というケースがありますが、前記内容をチェックされるようお勧めします。
 
 --同じ経験をしたものよりーー
 
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幸せになれるかどうかは人それぞれで基準なんて無いとは思いますが、


私の場合はすべてにおいて信頼出来るかどうかがかなり重要です。
ですが、あなたは既に信頼を裏切る行為をされてますよね……。

一度2人共と会わない期間を作って、どちらと本当に結婚したいのか考えてみてはどうでしょうか?
2人共と別れることになるという結果になることも視野に入れて。
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私は既婚者です


そういう二股をかけるという、行為は行ったことがないので良くわかりませんが、恋愛や結婚は、”頭”、”心”、”魂”、”体”など言葉に表せるものでしょうか
確かに人は幸せになりたい一身で、伴侶を探し求めていますが、不幸でも人生、幸せでも人生、先のこと、未来のことは誰にもわからないということでしょう
私は、10数年前結婚し、誰からも祝福されずに現在にいたっていますが、周りのお互いの親戚から、ようやく理解されるようになりました
妻は私より××才年上ですから
しかも妻は結婚していました
今でこそお互いに幸せですが、当時は地獄でした
しかしそれはお互いが自分自身で導いた道だから、仕方のないことです
横道にそれましたが、どちらの彼にするか、またどちらの彼とも別れるかはあなた次第です
未来は自分自身で切り開かなくてはなりません
もう少し、落ち着いて良く考えてみてください
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この回答へのお礼

アドバイスにあるように落ち着いて考えているのですが,今の自分の中で考えているだけでは何も決まらないということに気が付き、ほかのかたのアドバイスもと思い投稿しました。勇気付けてくださってありがとうございます。やはり 自分自身で切り開いていく決意が一番の決め手かななんて感じていましたが・・・

お礼日時:2002/03/24 15:04

私の私見ですが、「同志」あるいは「戦友」として見ることができるかが一つの基準と思っています。


結婚して世帯を持ち子供を育てていく過程は、戦争のようなものです。
はっきり言いますと、SEXは倦怠期という言葉があるくらいで長持ちするものではありません。

もしあなたが「条件」という言葉を相手の社会的地位や資産に対して使っておられるのであれば、どちらとも結婚しない選択を採られたほうがいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

基準について見地が一つ広まりました、ありがとうございます。
条件というのは社会的地位・財産ではなく、婚約者はアメリカ人で、もう一人の彼は日本人ということです。条件の違いは婚約者と結婚すればアメリカに住むといったことにあります(現在はアメリカに住んでいて、日本よりも自分にあっていると思います)。

お礼日時:2002/03/24 14:55

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Q元彼がプロポーズする心理って…

ドラマでもこういう展開あったんですが、確かナースのお仕事でこういう展開あったと思います。
パート3で主人公の朝倉が高杉と付き合っている途中で元彼の水島が現れて朝倉にプロポーズしたけど、結局断って、
最終回の時は高杉と別れて1年後高杉が戻ってきて朝倉にプロポーズしてそれを受けて病院で結婚式を挙げておしまいって展開でした。

…そんな事現実であり得るのか…?
って思っていたら、ここのサイトでも元彼にプロポーズされた人が実際にいたようでびっくりしました。
そして友達の友達の話なのですが、
「付き合ってる彼氏の嫌な部分が見えて、もう駄目かもしれないというときに元彼からプロポーズ受けた」
なんてこともあったようです。

元彼がプロポーズする心理って何なのでしょうか…?
既に付き合っている人がいたのなら大半はお断りするでしょうけど、
自分がフリーでその元彼の事がまだ好きだったら受けてもいいと思いますか?

Aベストアンサー

[自分がフリーで その元カレの事がまだ好きだったら受けてもいいと思いますか?]

受けてもいいし、受けなくてもいいです。
もっと言うと、午前中なら受けたかもしれないし、夜ならお断りするかも。
どーでもいいし、
てか…その二人が10年付き合ってるか、1ヶ月かでも違うし、
医者か、フリーターかでも違うし、
女性が 19歳か59歳かでも違うし、
ゼーゼーハーハー( >д<)、;'.・

Q結婚しているのに、彼からプロポーズを受けています。

私は、結婚して4年(同棲期間も入れると8年)になる、37歳の会社員です。
子供はいません。

一昨年、主人がリストラにあい、この約2年間、無収入です。

家を購入しているため、住宅ローンに加え、他からも借りているローン、生活費、
すべてを私が担っています。もちろん自分の収入だけでは足りないので、
私も、借り入れをして、毎月自転車操業で生活しています。

疲れ切って、すべてが嫌になってしまった、なにもかも終わりにしてしまいたい、
そんなことを思って過ごしていた時、会社の先輩と飲みに行くようになり、
しばらくして告白され、付き合うようになりました。

主人には申し訳ない気持ちがあるのですが、給料はすべて借金の返済、家事もほとんど
私が行い、なかなか収入を得られない主人に、愛想が尽きた。。。というのでしょうか。

先輩から「離婚して、自分と一緒になってほしい。僕が絶対に幸せにするから」
という言葉を受け、とてもうれしく、本気で考えるようになりました。

しかし、主人は主人で、働く気がないわけではなく、働きたくても収入につながらない状況で
彼自身、辛い思いをしていることを知っています。

一度、「このままでは、家を売却して、別居するしかないよ」といいました。
そうしたら、私と別れるのは嫌だ、頑張るから。と言ってくれました。
が、その言葉から半年たちましたが、何一つ変わっていません。

その時はうれしく思い、自分の行いを反省したりもしましたが、
何一つ変わらない主人。。。
こんな私をひたすら思い続け、一緒になることを夢見て、愛し続けてくれる先輩に
思いが募るばかりです。

けれど、家では、主人が私の帰りを待ち、共に過ごす時間をやさしく包み込むのです。

自分はずるい人間だと、思います。
どちらにもいい顔をして。。。自分だけ安全でいようとしている。
どちらを選ぶにしろ、片方を必ず、ひどく傷つけてしまう。

先輩は今年42歳になります。
あまり待たせてはいけない、と思うのですが。。。
どうしたらよいのか、悩んでいます。。。

アドバイスをお願いします。

私は、結婚して4年(同棲期間も入れると8年)になる、37歳の会社員です。
子供はいません。

一昨年、主人がリストラにあい、この約2年間、無収入です。

家を購入しているため、住宅ローンに加え、他からも借りているローン、生活費、
すべてを私が担っています。もちろん自分の収入だけでは足りないので、
私も、借り入れをして、毎月自転車操業で生活しています。

疲れ切って、すべてが嫌になってしまった、なにもかも終わりにしてしまいたい、
そんなことを思って過ごしていた時、会社の先輩と飲みに行くように...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの旦那さんは毎日何をしているのですか?
就職活動ですか?
何かの資格の勉強ですか?
2年間無収入ってどういう事ですか?
1日は24時間あります。
1日中就職活動している訳ではないでしょう。
何故、バイトをしないのですか?
何故、家事すらしないのですか?
ただのヒモですか?

甘やかしたあなたにも原因はありますが、2年間はひどすぎです。
それでは、愛も冷めるのは仕方ないでしょうね。
まだ、旦那さんに未練があるとか、情があってなかなか割り切れ
ないというのなら、まず、あなたの甘さを捨てましょう。
まず、家事全般は旦那にさせましょう。
当然です。
そして、バイトをさせましょう。
バイトの負荷に応じて、家事は減らしてあげてもいいと思いますが。
そして、期限を切りましょう。
例えば、半年以内に定職につけなければ家を売却・別居。
さらに、半年以内にも定職につけなければ離婚。

上司の人とはそれまではあまり親しくせず、事情を説明して理解して
もらいましょう。

とにかく、旦那さんを甘やかしすぎです。
あなたが、旦那さんをダメにしている部分もあるんだという自覚を
してください。

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Qプロポーズの返事を今待っています。(男)

プロポーズの返事を今待っています。(男)

先日、彼女にプロポーズをしたところ
少し待って欲しいと言われました。

彼女の中では私に結婚する気持ちがないと思っていたらしく
「好きだけれども、少し冷めてしまった」ということでした。

まだプロポーズして一日も立っていませんがとても不安です。

そんな状態で彼女に連絡は取っても良いのでしょうか。
女性からすると、ひとりで考えたいと思うのでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

年令とかどの程度のお付き合いが判らないですが・・

その不安さが相手に伝わるような
連絡は女々しいですし間違いなくマイナス

それでなくてもあなたに対して
冷めてるのですからここは結果どうあれ
黙って落ち着いていることが寛容でしょう。

女は一度冷めたら正直相当厳しいですよ・・

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Qプロポーズは男から

 今まで女の人からプロポーズするするって言うのは聞いた事無いんですが、これってなんでなんでしょうか?やっぱり「男が女を守る。引っ張っていく」みたいな感じがあるからでしょうか。(何か上手くいえませんが)雰囲気的にそう(男からしそう)なりそうな気もするのですが、別に女の人からしてもいいと思います。やっぱり女性って相手に言ってもらうほうがいいんでしょうか。真意の程を聞かせてください。

Aベストアンサー

こんばんは。
初夏に挙式予定のものです。
私は、私の方から言いました。

付き合うときも、私から切り出しましたし、
抵抗は全くありませんでしたよ。
元来の性格もあるかもしれませんが、
どちらから言うにしても、構わないのではないでしょうか。

時には 「男性は狩猟民族。自分で狩った獲物は大切にする」
なんて聞いたこともありますが、人それぞれと感じます。
私の相手は、「農耕民族」らしいです(^^;)

どちらから言うにしても、最終的に2人が幸せで一緒にいられる、
そんな状況を作ることが大切ではないでしょうか。

Q5年以上、お付き合いしてた彼と別れました。私46歳、彼38歳。 彼はバツイチで、話の中で、結婚の話

5年以上、お付き合いしてた彼と別れました。私46歳、彼38歳。

彼はバツイチで、話の中で、結婚の話になると彼は、俺はいい旦那にはなれないよと言うばかりで、なかなか進まず…
けれど、ケンカしても戻ってくるのはいつも彼で、又お付き合いが続いてたので、いずれは結婚するのかな?と思っていました。

私は一度も紹介はされずにいましたが、彼は母親に私の事は、話してたようです。ところが、親の理解が得られなくて一緒にはなれない、これからもいられないと急に言われてしまい、親の理解って何?と聞いてみたら年齢差と言う事でした。8歳の歳の差…
彼は3人兄弟の末っ子で上に兄、姉、父親は、彼が3歳の時に病気で亡くなったそうで、母親一人で3人育ててきたそうです。兄、姉は結婚してそれぞれ家庭があり、末っ子の彼を溺愛してる感じ、彼も母親を連れて二人で温泉に出かけたりして、親思い?マザコン?
結局、母親に反対されたので、別れようと言われました。しかもアパート暮らししてた彼を実家に来なさいと言って来月解約して、実家に戻るそうなんです。とにかく母親のいいなりでって感じで、呆れてしまいましたが、やっぱり長く続いてた彼の事は、大好きだし、正直悲しいです。
けど、これが万が一許してくれたとしても、幸せにはなれないですよね?

長文で申し訳ありません。

5年以上、お付き合いしてた彼と別れました。私46歳、彼38歳。

彼はバツイチで、話の中で、結婚の話になると彼は、俺はいい旦那にはなれないよと言うばかりで、なかなか進まず…
けれど、ケンカしても戻ってくるのはいつも彼で、又お付き合いが続いてたので、いずれは結婚するのかな?と思っていました。

私は一度も紹介はされずにいましたが、彼は母親に私の事は、話してたようです。ところが、親の理解が得られなくて一緒にはなれない、これからもいられないと急に言われてしまい、親の理解って何?と聞いてみ...続きを読む

Aベストアンサー

女で一つで子どもを育て上げたっていうのは、人には言えない苦労を、家族全員で背負ってきていますから、家族の結びつきは、両親のいる家族よりも強くなるんだそうですよ。
そして末っ子で異性の子どもでしたら、尚更可愛いと思いますよね。
私は、このお母様は、お孫さんの顔が見たいのかなあ?と思いました。
あとは、年上っていうのがとにかく気に入らないみたいなやっぱり嫉妬心ですかねぇ…。
たとえもし、また復縁して結婚したとしても、お母様との事でかなりお辛い思いをされると思いますし、今の彼の感じだと
あなたを守ってはくれないように感じました。
別れたばかりでお辛い思いをされてるあなたに、辛辣な言葉を投げ掛けてしまい、すみません。
でも、最終的に一番大事なのはあなたが一体どうしたいのか?それに尽きると思いますよ。

Q男の心理

メールで別れを告げる、男の心理とは?

Aベストアンサー

それが今の彼の「精一杯」なんじゃない?
将来まで見据えてた関係なら。
最後もしっかり向き合って~という気持ちもわかる。
でも、メールで別れを告げてくる「まで」の段階で。
すれ違いや喧嘩、心地良く繋がれない状態が
続いていると。
既に精神的に「摩耗」している可能性があるんだよね?
出来るなら向き合って話したい。
仮に別れ話でも。
でも、向き合っても話し合いにならないんじゃないか?と。
僕の感覚や僕のペースに理解が無いんじゃないか?と。
更にお互いをすり減らしてしまうんじゃないか?と。
そういう印象を貴方が与えてしまっている可能性もある。
もしそう考えた、感じた彼がいるのだとしたら。
メールを「選ばざるを得ない」二人の現実があると。
そこから何かを感じて欲しいと。
意図的かどうかは別にしても、
大事な事を間接ツールで届けなければいけない状態は末期。
お互いに立場や人生のステージ、プロセスが違う。
同じ目標があっても。
そこに向き合う気持ちの深さやペースも違う。
その「違い」をいかに分かり合って付き合ってきたのか?
丁寧に受け止め合ってきたのか?
単に相手側の対応だけの問題では無い。
男の心理というよりも、「彼」心理。
もっと言えば、
彼の置かれている状況を踏まえた「彼」心理。
その目線が無いと、真実は見えてこないんだと思う☆

それが今の彼の「精一杯」なんじゃない?
将来まで見据えてた関係なら。
最後もしっかり向き合って~という気持ちもわかる。
でも、メールで別れを告げてくる「まで」の段階で。
すれ違いや喧嘩、心地良く繋がれない状態が
続いていると。
既に精神的に「摩耗」している可能性があるんだよね?
出来るなら向き合って話したい。
仮に別れ話でも。
でも、向き合っても話し合いにならないんじゃないか?と。
僕の感覚や僕のペースに理解が無いんじゃないか?と。
更にお互いをすり減らしてしまうんじゃないか?と。
...続きを読む

Q結婚を考えてくれない彼・・・ 諦めるにはどうすれば??

新幹線や電車で最短6時間ぐらいかかる距離に離れている彼がいます。(遠距離です) お互いの仕事の関係で2~3ヶ月に1回しか会えません。時間も半日や1日程度です。メールはほぼ毎日していますが、数日こないとフェードアウトされだしたのかと不安になります。 (付き合って2年弱)

結婚したいとはこの半年ぐらい言ってるのですが、「考える」とだけで話しは進みません。以前は「忙しいから無理」の返事だったので、少しは前進している気もするのですが・・・ 実家の住所も知っていますが、年賀状も親がいて恥ずかしいからと拒否されました。

仕事がかなり忙しく、転勤も多いので「結婚」するのは数年先でいいと以前言っていました。それどころか、「自分が結婚を思う頃には私は傍にいるのかなぁ・・・」と他人事でした。私は30前半、彼は30半ばです。彼の収入は人並みにはあるので、お金が問題ではありません。 

彼は今現在私が離れるとは思っていません。私が余りにも「好き」という態度を崩さないのでたぶん「都合がいい女」なのかなと(泣) この彼は私に対して愛情はあると思いますか? 周りからは「捨てられる前に捨てなさい!!」と強く言われ、反論できない自分がいます。

現在お見合いの話しがあります。 いいかげん諦めて他の人を探した方がいいのは頭では理解しているんです。けど、諦めないとと思うとそれだけで泣けてきます。 私が諦めれば終わる程度の関係だと思いま
すが、自分を納得させるだけの「現実」が分かりません。

こんなにも彼が好きな状態でお見合いをするのは相手にも失礼だし、辛辣なコメントでも構いませんのでアドバイスをお願いします。

新幹線や電車で最短6時間ぐらいかかる距離に離れている彼がいます。(遠距離です) お互いの仕事の関係で2~3ヶ月に1回しか会えません。時間も半日や1日程度です。メールはほぼ毎日していますが、数日こないとフェードアウトされだしたのかと不安になります。 (付き合って2年弱)

結婚したいとはこの半年ぐらい言ってるのですが、「考える」とだけで話しは進みません。以前は「忙しいから無理」の返事だったので、少しは前進している気もするのですが・・・ 実家の住所も知っていますが、年賀状も親...続きを読む

Aベストアンサー

まずは ご自分の「素直な気持ち」はどうでしょう。彼を心から愛しているかどうか。お見合いをする事は彼への「あてつけ」であって お見合い相手への「失礼」ではないかと思うと書いてある所を見ると きちんとした考えをお持ちの方と思いますが。

30歳ですもの。結婚という言葉をうけいれてくれない彼に いらだちやあせりを抱くお気持ちは良くわかります。ただ・・。

オンナとオトコでは 脳の構造から言っても考え方に「差」があるということ。を認識しましょう。

・あれもこれも器用に同時に考え消化してしまう→右脳と左脳を上手に両方使って思考する。<オンナ>
・ひとつのことにだけ集中して終われば又次のことに集中→どちらかの脳で思考する→<オトコ>

あくまでもこれに限ってばかりではありませんが。

(1)プラモデル作りにご飯も食べずに集中できる。ガンダムにこよなく愛情を注ぐ。

(2)テレビを観ながら長時間の電話でのおしゃべりができる。さぁ。あなたはどっち??

クイズではありませんでしたね。これほどにまずは男女には「考える時の思考回路」が違うのだそうですよ。プラス環境です。

今彼にとって、お付き合いの距離(あなたとの距離、住んでいる距離)が心地よい、または最適と考えているのかもしれません。また前述の通り、「仕事に今は集中していて結婚ということにまで思考回路が回らない」だけなのかもしれません。それは彼に聞いてみるしかありません。それはなんの意味がなくても「オトコの脳の構造」なのだから仕方がありません。

それをふまえて 一から考え直してみましょうね。彼が単純に「気が回らない」だけかもしれませんよ。ここはおしかけ女房もありかもしれませんね。

まずは ご自分の「素直な気持ち」はどうでしょう。彼を心から愛しているかどうか。お見合いをする事は彼への「あてつけ」であって お見合い相手への「失礼」ではないかと思うと書いてある所を見ると きちんとした考えをお持ちの方と思いますが。

30歳ですもの。結婚という言葉をうけいれてくれない彼に いらだちやあせりを抱くお気持ちは良くわかります。ただ・・。

オンナとオトコでは 脳の構造から言っても考え方に「差」があるということ。を認識しましょう。

・あれもこれも器用に同時に考え...続きを読む

Qゲイと美少年好き男の心理の違いについて(真面目質問

こんにちは。
心理学板から誘導されてきました。よろしくお願いします。

質問です。
便宜上、ゲイとは「筋骨隆々な男らしい男好きな男」のことで、美青年好きとはまぁ文字通りそのままと言う事にさせていただきます。

ゲイと美少年好き男の心理の違いについてなのですがどちらも対象は「男」ではあるものの、男っぽい男と女っぽい男を好きになると言う点からどうも同一視できないのではないかと考えています。

ただ美少年好き男が、女っぽい男の、女っぽいというところだけを好きになるのであれば、最初から女を好きになるでしょうからやはりゲイと美少年好きの間にはなんらかの共通点があるように思われます。

両者の間には違いがあるのでしょうか?
もちろん美少年好きからゲイへ、あるいはその逆へ発展、収束する事もあるかと思います。
もちかしたら本質的違いなどは無く、ただの趣向の違いなのかもしれません。
そのあたりも含めてゲイと美少年好き男の心理の違いについて説明していただけないでしょうか?

お願いします!

Aベストアンサー

根本的なことが間違ってると思います
美少年好きの男はやはりゲイですよ 百パーゲイです 美少年は女の子っぽいから じゃあ美少年と付き合うなら最初から女の子を好きになるでしょというのはおかしいです      
自分はいまゲイと色々交流してますが はっきりいってゲイのタイプはピンキリです ゲイのなかにはいろんな系統がいるしいろんなタイプの男性を好きになります 美少年を好きだというゲイも多いです 女性じゃダメなんす あくまでも男の体で顔が中性的な美少年が萌えるとかいうゲイいます ゲイというのはなにも男っぽい男同士というわけじゃないです 可愛いジャニーズみたいな中性的なゲイ同士のカップルもいれば 今風なホスト系同士のカップルもガチムチ野郎系同士のカップルも また美少年系のゲイとイカついマッチョ系のゲイのカップルもいます 




美少年は美少年であって女性ではありません それを好きになる男はやはりゲイであって ただタイプが可愛い系統の美少年が好きっていうだけです

Q結婚してから貯金すれば良いと言う彼 普通?

お互い年収280万以下の20代都内在住カップルです。

彼とは結婚に向けて話しているのですが
「結婚したら我慢しなくちゃいけない事が多いから、今は旅行とか食事とかに自由にお金を使いたい。結婚したら貯金する」と言っています。

そう言うのは、もっと給料が高い人が言うセリフだと思うし
私と彼は同じ会社なのですが、勤めてる会社はなかなか昇給がないし、これからも上がるとは思えません。

なので私はコツコツ貯金をしています。

しかし彼との考え方の違いに、将来の不安を感じました。
彼は少し楽観的すぎる・危機感がないんじゃないか、
自分の立場(給料が低い事)をわかってrのか、
と思うのですが、男性なら普通でしょうか?

独身の今だって貯金ができないのに(彼はあればあるだけ使う人、貯金額は0円)
結婚したらいきなり貯金が出来るのでしょうか?

ちなみに彼とのデートはホテル代も含めて割り勘です。

Aベストアンサー

貯金のできない男が、どうしたら結婚したら貯金できるようになるのか・・・そう思うほうが不思議です。
結婚するということは親元からも完全に離れ、二人で家庭を築いていくということです。
何かの時に、数万のお金も用立てることができない男ってことです。

今今貯金ゼロであっても結婚してから貯金すればいいってセリフをいいながら、女とつきあえるのは稼ぎのある男だけです。
って、思って男と付き合った方が結果的に女は幸せになれます。
と、あなた自身でわかっていますよね・・・質問文に書いてあるし。

なのに、なぜ彼とつきあっているの?
そのようなホテル代・・・・つまり愛を営むねぐらを作ることもできない男とつきあっているの?
子供を作る行為をさせるの?

子供を作って育ていきたいのでしょう?
子供を産むこと自体は貧乏だってできます。
いろいろな手当てもありますし、子供の服や育児に必要なものは人からもらえば、実はたいしたお金がなくても何とかなるのです。
お金がかかるのは、もっと大きくなってからです。
習い事や塾、私立の学校に行くことになったら・・・

一般庶民の多くが食べることに一生懸命だった時代ならそれでよかったのですけどね。
自分の子供に何もしてやれない・・・そのような結婚をしようとしているのです。

彼が・・・しない、じゃなくて、しないような人とつきあわなけらいいのです。
話は簡単でしょ?

そんなこと、言ったって彼のことが好きだから・・・だったら付き合っていてください。
でも、彼はあなたと将来の子供のために、稼ぎを増やす努力もしなければ、今のうちためておくこともしようとさえしない男であるということを念押ししておきます。

貯金のできない男が、どうしたら結婚したら貯金できるようになるのか・・・そう思うほうが不思議です。
結婚するということは親元からも完全に離れ、二人で家庭を築いていくということです。
何かの時に、数万のお金も用立てることができない男ってことです。

今今貯金ゼロであっても結婚してから貯金すればいいってセリフをいいながら、女とつきあえるのは稼ぎのある男だけです。
って、思って男と付き合った方が結果的に女は幸せになれます。
と、あなた自身でわかっていますよね・・・質問文に書いてあるし。
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