新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

20代前半、女です。

疑問に思ったのですが…
「思いやり」
って何なのでしょうか?

実は、彼の両親が
「あの子は(私)いい子だけど、思いやりがないよね~」と言っていたみたいです。

確かに…私はわがままで自己中心的な部分があると自覚しています。

例えば、現在彼氏とは中距離恋愛で、週に1回会っています。
そして、私の家から彼の家まで約2時間の道のりですが、
その距離を毎週車で送ってもらっています。
決して、私が「送れ!」と言っている訳ではありません。

他に、よく私は
「○○にドライブ行きたい!(遠い地方)」
と言います。
単に外出するのが好きで、単純に彼氏と遠出したいという気持ちを言葉にしているのですが、

彼氏の推測では、
『息子(彼氏)は仕事で疲れているのに、そんな遠出まで運転させたら
可哀相だ。』って思われているんじゃない?と言っていました。

確かに仕事は、大変だとは思います…彼は、残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み、実家で家事の必要性はなし。
しかも、長男なのでやらなくてもいいという感じのようです。

という状況で、思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
遠出したいと言っても、せいぜい3ヶ月に1度くらいです。
確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

他に、毎週彼の実家に泊まらせて頂いてます。
表向き、結構歓迎されていて、ご飯まで頂き、食後食器下げは
当たり前だとして、テーブルを拭いたり、デザートをプレゼント
したりと…私なりにお返しと言ったら、言い方が悪いですが…
お礼はしているつもりです…

長くなりました…
私が足りない思いやりはどの部分なのでしょうか??
お願い致します。

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A 回答 (32件中1~10件)

質問・回答・回答に対するお礼など拝見させていただきました。



これはお互いに問題があるように思えます。

まず、言いたいのはあなたが今後長い人生を共に生きていきたいと思っている人は、
彼ですか?それとも彼のお母さんですか?
そこのところを間違えちゃいけません。
彼のお母様はお母様、彼は彼。
彼のお母様にもちろんよく思われていたほうがいいですが、
その前に「彼」は質問者様のことを思いやりがないと思っているのですか?そこのところはどうなんでしょう?
彼のお母様にいくらよく思われようとも、肝心の彼に「お前は俺に対して思いやりがない」といわれてしまっては、意味がないのですよ。

で、お礼の内容を見ていると、どうも彼が彼のお母様に「あなたは彼に対して思いやりがないんじゃないか?」と思わされてるふしが見えます。
彼のお母様は、それを鵜呑みにして「あなたは思いやりがない」といってるに過ぎないんじゃないかと思われます。
というか、本当にお母様が言ったんですかね・・・?
そこらへんが疑問です。

たとえば

>電車で帰ったり、夜遅くなると眠たくなるだろうから>早く帰ろう。と言うと、
>「お前、浮気してんだろ?!」
>と言われ、
>日帰りで遊ばない?と言うと、
>「俺と長くいたくないんだ…嫌いになったの??」
>と言われてしまいます…(表情はふてくされる感じ?です)

のくだりをみて思ったんですが。

なんとなくですが、彼は「母親がこう言ってる」と表向きでは言いつつ、実は彼自身がそう思っているのではないかと思うんですよ。
要するにあなたに甘えているのではないかと。
あくまでお礼文を見た限りでの感想ですけどね。

彼のお母様(ご両親、ご家族?)が言っているのはたぶん、ご家族に対しての思いやり云々ではないと思います。
本当に、毎週実家に泊まっているのを疎ましく思っているのなら、出てくる言葉は「思いやりがない」ではなく
「図々しい」になると思うからです。

あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

>残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み
>思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
どんな仕事でも大変は大変なんですよ。わかってはいらっしゃると思いますけど。
それをいたわりの言葉をかけてあげたことはありますか?
私はこれ以上大変な労働をしてきた、とお礼文にもありますが、労働はみな大変なものなのです。一日1時間働こうが、12時間働こうが、同じく平等に神経をつかうものなのです。
だから、自分より楽だからいいじゃない、とは決して思わないでいてあげることが大切だと思います。

それともう一つ。

>確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…
>万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

それを彼にちゃんと言っていますか?
あと、保険を払うお金がないのなら仕方ないですが、保険を払うお金があるのなら、ドライバーズ保険には入っておきましょう。他人の車を運転して事故を起こした場合でも、確か保険がおりるものがあったように思います。

とにかく、ちゃんと彼に思っていることは言わないと。
超能力者じゃないんだから、言わなくてもわかるだろう・・・じゃだめです。

では、これからどうするか?

彼ときちんと話し合うことです。
本心を聞き出しましょう。ご家族がどうとかなんてものは、二の次、三の次です。
そして、彼に対してもう少し強く出てもいいのではないかなと思います。

あなたは十分やれていると思いますよ。
20代でそれだけ気配りができるなら立派です。
むしろ、あなたの彼のほうがあまり気配りができていない、
言葉を借りるならそれこそ「思いやりがない」です(気を悪くしたらごめんなさい)。

あと、お礼文で一点気になったので、少しつけくわえておきますが・・・。

>私、魂が無いみたいなので、
こういう言い方はあまりしないほうがよろしいと思いますよ?
とる人によっては嫌味に聞こえてしまいます。
回答の内容については特になんとも申しませんが。

最後にひとつ。

「思いやり」というのは、対人関係を築いていくにあたって、根源的なテーマだと思います。
これという答えはないのではないでしょうか?

だらだらと思いつくまま、書き連ねてしまい長文になってしまいました。すいません。

できれば、質問者様がこれを見て、ほんの少しでも参考になれば、幸いに思います。
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この回答へのお礼

長文で、詳しく回答していただきありがとうございます!

彼は、私のことは「思いやりはある、ただ接する時間が俺の方が長いし、親は接する時間が明らかに短いから、まだわからないだけだと思う」と言っていました。

彼がさりげなーく探りを入れてくれたところ…
泊まりに関して、「思いやりがない」と言ったわけではないようです。

「思いやりがない」と発言したのは、
彼の母と父です。
でも、私が直接聞いたわけではないので…
その辺りは、正直わかりません。。

>あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

はい!もしかしたらそうかもしれません…
私は、なかなか直接言葉に出すのが苦手で、
車の保険に関しても、彼に直接言ったことはありません。
今も、そのことは言っていません。。

仕事に関しても、「楽だからいいでしょ!」
とは口に出してはいませんが、「いつもお疲れ様」「ありがとう」
など言っていなかったかもしれません…。
なんか、改めて言うと照れてしまい、恥ずかしいと言うか…
それでは、ダメですよね(;^_^A

指摘されて、初めて気がつきました!
ドライバーズ保険のことも知りませんでした…
色々調べてみたいと思います。

彼は超能力者じゃないし、
私も超能力者じゃないんですよね…
ちゃんと、これからは口に出して気持ちを伝えたいと思います!

お礼文の件についても、
指摘して頂き、とても感謝しています。。

みなさんの、指摘を受け、注意したり、気をつけなければならないことが満載ですが…

参考にしつつ、自分なりに考えて行動したいと思います!

本当に、長文で細かく回答して頂きありがとうございました…!!

お礼日時:2006/09/28 00:42

#26です。


思いやりがない・・は毎週泊まっていくことに対してはないのですね。
考えてみれば、もしそれに対して悪く言うとすれば#31さんの言われとおり、「図々しい」でしょう。
回答の最初のうちに出ていた洗い物をするかどうかであれば、「気がきかない」くらいはでるかもしれません。

「思いやりがない」・・・これってかなりキツイ言葉だと思うのです。
傷ついている質問者様に追い討ちをかけるようで本当に申し訳ないですが、私だったら・・・恋人の親、将来結婚するかもしれない親から言われたら耐えられないです。
客観的にみて「思いやりがない」と他人がいうほどに思いやりがないことが質問者様にあるとはどうしても思えないのです。

他の回答者様が推察されているいくつかのことについても、息子の恋人にそこまでいうことかな?と思えます。
わからない・・・というのが回答です。
しばらく彼のうちにおじゃまするのを控えたほうがいいのでは?と思います。
まだ若いのだし、気がきかないこともあるでしょう。
(それでも私の若いころより全然気がきいていてカワイイ彼女だと思います。)

どうかこれ以上自分を卑下しないでください。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます!

確かに…
泊まりに件に関してなら「図々しい」
洗い物に関してなら「気が利かない」
になりそうですよね。。

本当、将来結婚するかもしれない相手の親から言われたので、
すごくショックで、考えて、わからなくて…
相談させてもらいました…!

みなさんの意見を参考にしつつ、彼氏と話し合った結果です。(yukko52さんのお礼の欄を借りてしまい、申し訳ありません…)

彼は、「長く一緒にいたいから、送っている」「彼女が、休憩を促してくれたり、お礼にご飯をおごってくれる」ことを両親は一切知らないようです。
そして、彼が言うには…
「何も知らない状況で、俺らの家族も十分お前(私)に失礼なことをしてきたと思う。。思いやりがないなんて、言われたら相当傷つくし、俺も気軽に両親が言ったことを伝えてしまって、悪かった…」
と私に考えを話してくれ、謝罪までしてもらい、びっくりしました…!

彼の両親は、とても古い考えの方で、何より子どもが1番!!1度思い込んだら、思いを変えず、気まぐれな部分があるようです。(彼談)

話が少し逸れてしまい…自分をかばう感じになってしまいますが…

彼の妹(私より5歳下です)が、私に対して呼び捨て、タメ口。
まだ恋人の関係で、「いくら俺の彼女だからって呼び捨て、タメ口は良くないと思う」と彼は思っていたようですが、
彼の父は、その様子を見ても一切注意したことはありませんでした。

私も、#31の方が言ってくれて気が付き、私もきちんと口に出し、
運転のこと、感謝の気持ち、色々口で伝えました。。

そして、送りも1ヶ月~2ヶ月に1回は電車で帰ったり、
送ってもらっている時は、休憩を促したり、ガソリン代を出したい、
など色々伝えました。

そして、泊まりの件も、今後少し控えることにしました。
日帰りで遊ぶとしても、たくさん遊び方もありますよね!?
たまに彼のご両親に顔を出しに行く感じで、
泊まりは控えよう。と彼と話し合い決めました!

本当に、みなさん…
こんなにたくさん回答が頂けるなんて思っていなかったので、
驚きです!!
色んな意見を心に留めて、参考にしつつ、これからも仲良く彼と過ごし、今後彼のご両親とも仲良くやっていけたらなぁ…と思いました。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2006/09/29 02:36

#12です。



質問分やお礼をみていると、とても素直な人だと感じます。ただ、こちらの多くの回答の言葉をそのまままた額面どおりに受け取って行動すると、つまり、彼のご両親の言っている言葉には裏があるんだ、と勘ぐって行動するようになると、『気がつくようにはなったけど、かわいげがなくなった、素直ではなくなった。』といわれてしまいかねません。

むずかしいのですよね、その兼ね合いが。

たとえば、『泊まっていけば?あなたがいないと寂しいわ。』というのは額面どおりにうけとって、よろこんでいいと思います。ただしそのままありがたく泊まるのは素直な子です。さて、次のステップで『ありがとうございます。でも、ご迷惑になりますので、今回は遠慮しますね。』と言おうとしてませんでしたか?これでは相手は『いいのよ、迷惑なんかじゃないわ。』と言わざるをえない状況をつくってしまいます。またあなたに気を使わせた、と思うでしょう。ここで、『うわー、ありがとうございます。でも、ここの家にいるのはあんまり居心地がいいんで、月曜日からの現実に立ち向かえなくなるんで、今回は遠慮しておきますね。』となると、思いやりになるんだと思います。(それ以外にも言い方はたくさんありますけどね。)相手の好意はきちんと受け取っておきながら、相手に負担をかけることはないですね。

彼が車で送ってくれることにしても、『長い時間のドライブは疲れるだろうからいいわ。』といえば、『そんなことはない。』となってしまいますが、『あなたの帰り道が心配になるから、駅まで送ってくれたらうれしいな。』だと、相手の『一緒にいたい、送ってあげたい』という気持ちを受け取り、さらに相手に負担させない。

あと、会話をしているときに、ご両親からいつも話題をふられてませんか?学校はどう?とか兄弟は?とか。ご両親になにか話題をふったことはありますか?そして、そのときに出た話題のつづきを次回に聞くことはしたことはありますか?たとえば、お母様がキルト作りに挑戦しているという話題がでたとする。次回のときに、どれぐらい進捗したかとか、そんなことをきいてみる。たいていの人は、自分の好きなことをしゃべるのは好きです。

あなたの素直な部分はなくさないままでいてほしいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
確かに…兼ね合いが難しいですね…。

実際の、会話のアドバイスまで頂きありがとうございます!
確かに、居心地がいいんです(;^_^A
彼の弟、妹も可愛くて!(笑)
私は、相手の好意を頂きっぱなし…
という感じだったのかもしれません。。
本当、言葉にも色々あって勉強になります!

確かに、彼の両親から色々聞かれます!
現在、就活中なんですが、そのことについて話したら、
アドバイス頂いたり、彼の母の好きな話題など、聞いたりして、
更に彼の母とも仲良く慣れたらいいな…とも思います!

自分らしさも大切にしつつ、みなさんのアドバイスを参考にし、
これからの参考にさせていただきます!!

お礼日時:2006/09/28 01:25

恐ろしい数の回答ですね。

#7再びです。

>どういう部分で、私のことを思いやりが無い方だとは思わなかった
のでしょうか??

との事ですが、貴方の行動規範がそのものが、「相手に対して失礼にならぬように」って感じたからです。

このWebの皆さんは比較的にしっかりした方が多いので、貴方の気遣いについて「そんなの当たり前」とか言われていますが、20代の前半の子でそこまで出来た子がいるかと?逆に聞きたい位です。

>私が足りない思いやりはどの部分なのでしょうか??

貴方に足りないのは「相手に対する自信」です。部分などではないのです。勿論、未だお若いのだから、そんなの気にする事は有りません。こんなのは、苦楽を共にして身に付いてくのです。

僕は家族に対して他の誰よりも気にかけている自信が有ります。例え、娘が「うざっ」とか「くさっ」と言われても。(苦笑 70歳を過ぎた養母に冗談交じりに苦言を呈するのも彼女を想うからです。

貴方と彼の関係は未だ始まったばかりです。ましてや、そのご両親とは単に彼の両親だったってご縁からなのですよ。手探り状態で、関係を構築するしかないのです。

皆さんのアドバイスは参考程度にされながら、貴方独自の彼らへの想いを伝える術を徐々に身につけられたならと思いますよ。焦らない、焦らない。貴方が彼らのことが好きならば、好きな人達を喜ばせてあげようとするならば、何をしてもその気持ちは伝わるはずよ。

若いうちは、わがまま娘の方がいいぞ。あんまり、先にいい子をやると、後が辛いぞ。(笑
(しかし、なんでこうまでもアゲインの風が吹くのだろうか・・・。まるで、裕木奈江状態。ここに貴方の弱点が潜んでいるかも・・・)
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます!
足りないのは自信ですか…
これから、色々もっと経験して、その「自信」を身に付けていけたら…
と思いました!
彼のことは大好きです!(はっきり言うと、照れますね…笑)
なので、私なりに彼に喜んで、幸せになってもらえるよう
努力します!!

>若いうちは、わがまま娘の方がいいぞ。あんまり、先にいい子をやると、後が辛いぞ。(笑

そうなんですか??(笑)
付き合いを重ねていくことで、私も色々良く変われたら。。
と思いました!
ありがとうございました(^_^)

お礼日時:2006/09/28 00:24

No.13です。



これまでの回答に対するお礼のコメントを見ると
感謝の言葉を述べていても、その次の文章で
ご自身を「正当化」した言葉が並んでいるものが
多いように感じるのですが、如何でしょう。

具体的には、No.22の方が「例えば」と前置きして
服をプレゼントしてはと言う提案をされていますが
お礼のコメントには
「服ですが…好きな服がフェラガモ、フェンディ、グッチ…
などと言っているのを聞いて、それは…無理かな(;^_^A」
と書かれています。
服をプレゼントする事自体は「例えば」の提案です。
必ずしもしなければいけない事ではありませんので
このような事を書かなければいけない必要もありません。
逆に、提案を「否定」している感じを受けてしまいます。
回答に対して感謝の気持ちがあるならば
必要でもないのに相手に不快感を与えそうな事を
書く事は極力避けてコメントを書く
その後の「料理など考えてみたいと思います!」
と言う文章だけで十分だと思うのですが如何でしょうか。

No.27の方が感謝の言葉が伝わってこないと
書かれていますが、このあたりに違和感を感じられて
いるのかも知れません。

もし私の見方が違っていたら失礼をお許し下さい。
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この回答へのお礼

なるほど…
心の底で、自分は間違っていない!
と思ってる表れですね。。

そこまで深く考えず、書いていたことをお許しください…。

お礼日時:2006/09/27 02:53

あんたのお礼には


魂が無い。

何を言われても
ありがとうございます、
感謝します、努力します
参考になります、って
連発してるけど
俺にはさっぱり伝わってこないね。

なんか機械が返事してるみたいで
人間臭さが無いって言うか、
味気無いって言うか。
彼氏のかあちゃんもお土産貰っても
そんな感じなんじゃないの?

って言うか、質問の文中に有る
彼氏の推測ってヤツは推測じゃ無くて
彼氏の心の叫びだよ。
それに気づかず質問してる所が
思いやりに欠けてるんじゃないの。
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この回答へのお礼

そうですね…
魂が無いかもしれないですね。
夜中でも早朝でも、たっくさんの方からこんなにアドバイス
頂き、1つ1つお礼をするのに、たくさんでパッパ!とやって
いた部分はあるので、気持ちがこもっていなかったかもしれません。

が、本当にみなさんには感謝していますし、
もちろん、soujiinuiさんにも感謝しています。
これにも「魂が無い!」と思われるかもしれませんが…。

この場を借りて言うのは変ですが、
「思いやり」がないというのは、
泊まりのことではないみたいです。
彼氏がまた直接さりげなーく聞いて確認したり、
弟や、妹にも愚痴ったりしてないか確認してくれたようです。。
(私にバレないようにと、色々考えていたら、これが本当か
わかりませんが…)

彼氏の推測についてですが、
私は実際に行動に移して、電車で帰ったり、
夜遅くなると眠たくなるだろうから早く帰ろう。
と言うと、
「お前、浮気してんだろ?!」
と言われ、
日帰りで遊ばない?と言うと、
「俺と長くいたくないんだ…嫌いになったの??」
と言われてしまいます…(表情はふてくされる感じ?です)

この彼の発言は実は嘘で、
本当は心の叫びだったと捉えますね。。

私、魂が無いみたいなので、
このあたりももっと色々経験したり、
勇気出して、友達に相談してみたり…
頑張ってみますね…。

お礼日時:2006/09/27 00:45

なかなか厳しい意見もでていますが、まだ結婚もしていない状況であれば、恋人のうちで手を荒らしながら洗い物しなくてもいいんじゃないかなと思うのですね。


でも、その前に毎週恋人の実家に泊まろうとは思わないです。
なぜ?
遠いから?
う~ん・・・ここが理解不能です。
結婚していたって、ダンナの実家に毎週泊まろうとは思わないし・・・

あと彼の親の言動を見るとかなり裏表がありそうですね。
息子の恋人をすごくかわいがっているようでいて、思いやりがないという・・・これまた理解不能です。
途中、京都のぶぶ漬けの話が出ていますが、まさにこれなんじゃないですか?
(この意味わかっていますよね?)

あと、数人の方がおしゃっていますが、親の言っていることを相手にそのまま伝える彼も・・・これまた理解不能です。
自分が彼だったら、「そんな裏表のあること言うなよ」とその場で親に言ったと思うし、もちろん彼女には伝えません。
(親が息子の恋人に対していろいろ思うことはあると思うのです。)

最後に質問者様は特に思いやりがないとは思いませんよ。
普通だと思います。
誰だっていつも完璧にはいかないし、時には行き届かないこともあります。
ただ、相手の親がそういう思いを抱いているんだということに気づかなかっただけだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ん~なぜ泊まる?と言われたら、
遠いから・長く一緒にいたいから。
ご両親に甘えていた。というのがあると思います。

ぶぶ漬け、調べたのでわかります!
そうかもしれませんね。。

彼は、そのご両親の「思いやり」の話を聞いて、
「いきなり完璧に出来るやつなんていないべや!
俺とあいつが付き合ってるんだから、口出しするな」
みたいなことを言ったみたいです。。

完璧にはなれるかわかりませんが、
努力は出来ると思うので、これを機に色々考え、
彼氏とも話し合い、みなさんの意見を参考にしつつ、
行動したいと思います!

ありがとうございました!

お礼日時:2006/09/27 00:28

ひつこいようですが、もうひと言だけ



あなたはお母様の愚痴を聞いておられるようですが、そのときの反応に何かあるのかもしれません。

「あんたがいないとさみしいわ」の答えに
「ほんとうですか~?」

というのは・・・。

あなたがお母様の作ったご飯に対して
「おいしいです。また食べたいです。」と言ったとします
「ほんまに?」と言われてうれしいですか?

よく思い返してみてみたら、いいかもしれません
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この回答へのお礼

いえいえ、再度ありがとうございます!
少し説明不足でしたが…
なんと言うか、彼の母親とは冗談などを言い合える感じで、
「あなたがいないと淋しいわ」の前に、
「あんたがいないと、○○(彼氏の名前)がくらーい顔で、
もうあんた達ラブラブなんだねー!私(彼の母)とパパ(彼の父)にはまだ及ばないけどね!」←彼母の発言です。
と世間話のように和気あいあいと話されたので、

私も冗談っぽく、
「本当ですか~?(淋しいわ+彼氏が暗い顔していたことに対し)」
と笑顔で答えた感じです…。

しかし、色々思い返して言動には気をつけたいと思います。。

お礼日時:2006/09/26 16:54

ふと 思ったのですが



あなたはなにか物で人に対して形をとっているからと、安心しているように思います。とめてもらってるから、デザートを差し入れ。送ってもらってるから、晩御飯をごちそうしてる。
 それって、自分でしてあげてると思っていませんか?形にしているから、もう、終わりと思っていませんか?

 どなたかの回答に書いてありましたが、あなたが泊まりにいかないことを「あんたがいないとさみしいわ~」と向こうはおっしゃってくれてるんですよねぇ?
 そのとき、そういう反応をしていますか?軽く笑っているだけではないですか?
 そう言ってもらって、あなたはうれしいですよね?それが相手の親御さんの思いやりではないのでしょうか?あなたが来やすいように心遣いをしてくれていると思いますよ。

 人の心って、伝わりにくいですよね?恋人なら、いろんな方法で伝えられます。でも、親御さんには難しいと思います。

 だから、おおげさだなぁと思うぐらいの反応や褒め言葉、感謝の言葉など、大切にしたほうがいいと思います。物だけでは、人の心は動きません。

 わかってもらえたでしょうか?

前に男の友達が言ってました。うちの親は食器を洗ってほしいわけじゃない。でも、「いいよ」と言われても、「いや、やります。やらせてください」と言われたらそれで、いいんだって。
 食器洗いのことを言ってるわけじゃありません。

 自分がしなくていいとわかっていることでも、やろうとしている体勢を示さないと、(やろうとは思っているけど)って気持ちは伝わりません。

 いろんな場面で、そういう、気遣いがないと思われてるんじゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
自分でしてあげている。と思っていては、それでお仕舞いですよね。。
もっと、配慮して努力したいと思いました!

「あんたがいないと~」
と言ってくれた時、
「本当ですかー?ありがとうございます!」
と言いました。
人と喋るのは大好きなので、よく彼の母の愚痴を聞いたり、(色々苦労したみたいなので…)しています。

>自分がしなくていいとわかっていることでも、やろうとしている体勢を示さないと、(やろうとは思っているけど)って気持ちは伝わりません。

とても参考になりました!
そうですよね。思っているだけじゃ、伝わりませんよね。

参考になりました!
ありがとうございました!

お礼日時:2006/09/26 15:16

こんにちは。

思いやりって自分自身じゃわからないことがありますものね。

でもね、実際、結婚前のお付き合いしている男女が、毎週お泊りしている状態は、いかがなものでしょうね。
私自身、娘がいますが、もし自分の娘がこのような状態では、私は娘にきつくしかります。婚約しているわけでもなく、まして、学生の身でしょう??

大人社会には「本音とたてまえ」と言うものがあります。いくら彼氏のお母さんが「泊まっていけば~~」とは言っても、やはり、遠慮するのが筋だと思いますよ。彼のお母さんからすれば、「こんな夜中に帰らせて、帰りにもし何かあっても困るし、送りに行かせるのは、息子が疲れるからかわいそう・・・」と、お母さんの心の中を読み取ることは出来ませんか?

何事も自分にとって「あたりまえ」と思ってはいけません。それにね・・・、女って同姓には余計に厳しいもの。まして、それが将来の息子の嫁になるかもしれない「あなた」には、厳しい目で見ていると思いますよ。

私自身、娘の友達なんかが遊びに来て、実際、「おじゃまします」の一言も言わずに入ってくる子なんかをみると邪険に扱いたくもなります。帰り際に「あれ~~、もう帰るの??」なんて言ってるけど、心の中じゃ「早く帰れ」なんて思うこともあるくらいですから。

とはいえ、やはり、母親から見るとやっぱり、自分の息子が一番です!!(笑)これは、ホント。
やっぱり、息子は特別かわいいんですって。だから、なおさら厳しい意見をつけたくなるんでしょう、お母様は。
私も嫁の立場なのでね。

厳しい意見を述べさせていただきましたが、すこし、自分たちの付き合いを見つめなおすいい機会と思ってお付き合いの仕方を見つめなおしてみてはいかがでしょうか??

この回答への補足

ありがとうございます!
そうですよね…もっとご両親の心を読み取らなければいけませんね。。
ご両親はそう思っていて、でも彼は「送りたい!」「一緒にいたい!」
という感じで、送りを断ったり、早く帰ろうとすると「浮気?!」と言われたりするので、どうしたら…?と思いました…。

そうですね。
付き合いを見つめなおすいい機会で、たくさん意見を頂けて、
本当に感謝しています!

補足日時:2006/09/26 15:09
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彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

付き合って1年になり...続きを読む

Aベストアンサー

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育ってきた人なら、他人を思いやるという行為を経験していないと思うので、今からそれをさせるのはなかなか難しいと思います。
他人を思いやる、配慮する、与える、という行動は、幼い頃から経験して初めて身につく社会性のひとつだからです。

でも彼女さんに「好き勝手言って」はいるようなので、正直だったり率直だったりするのでしょうか?
もしそうなら、例えば彼氏さんが言う些細な「さんきゅー」「やったー」とかの言葉に対して、たまに少し大袈裟なくらい、「私の行為に対して、ちゃんとお礼(や喜び)を表現してくれるから嬉しい。」「ちゃんと言葉にしてくれるから嬉しい」ということを伝えるようにしてみたらどうでしょうか?
「どうして言ってくれないの?」という姿勢よりも、「してくれて嬉しいよ。もっとしてほしいよ。」という姿勢で向かった方が、そういう彼氏さんにはプラスだと思います。
彼氏さんも、あなたのことを好きで付き合い始めたと思うので、「お礼を言う・思いやりを表現すると、彼女が喜ぶ」ということを気付かせてあげたら、少しずつ実践してくれるかもしれません。

彼女さんの寛容さや度量も重要ですが、思っていることを彼女さんの方からポジティブに表現するのも、関係がより親密になるきっかけになるかもしれませんね。
応援しています!

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育っ...続きを読む

Q恋人同士の「思いやり」って何ですか?

今まで彼女を心から優しいと思ったことが1度もありません。

思いやりって何ですか?
自分を犠牲にして相手の立場になって優しくすることですか?
どうすれば思いやりを持つことができますか?

皆さんが恋人から受けた思いやりを例に教えてください。

Aベストアンサー

いい質問するね。

寒いときにコートを方にかけてあげることが、思いやりだと思ってた。

小生が大人になってわかったことは、別れ際にスパッと別れて上げることが思いやりだとわかった。

思いやりがあっても、終わりのときは終わりなんだよね。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q家庭内で思いやりがもてません。親から思いやりがないと言われます。

僕は、母親によく思いやりがないと言われます。
家の外では気遣いができる、優しいと言われています。
家では少し家の手伝いをしないだけでお前は家族で助け合って暮らそうと言う気持ちがない、家族をバカにしている、性格が悪く自己中だ等と言われます。確かに僕は極度のめんどくさがりです。
損得で行動するし、反抗的な態度をとったりします。
気分がいい時だけすごい勢いで家事を1人でやります。それは母に喜んでもらいたい、楽させてあげたいと言う気持ちからです。
僕の母は、気が強くて自分が全部正しいかのように物事を言います。僕は頭が悪いので、そうゆうふうに怒られるとそうなのかと思ってしまいます。母親が僕に謝ってきたことはめったにありません。
僕が思いやりを持つためにはどうしたらいいでしょうか。
母親に洗脳されてないでしょうか。
悩んで、自分を嫌になってしまいました。自分ではわからなくなったので、だれか意見をお願いします。

Aベストアンサー

以前に交換日記をオススメした猫鼬です(^-^)

実はミッキーナッツさんの
質問を見た時ドキッとしたんです。

少し前の私と娘そのままだったので……。
もしかしたら娘が書いたのかと思うほど全く同じで
私はバカな母親だったんだなと
改めて感じました。

私は気が強くて
正論を相手にマシンガンの如く浴びせて
娘が言い訳しようものなら
「謝りもせずまず言い訳!
反省もしてない!
どうせ私の事が嫌いだから困らせたいんでしょ!」と
詰め寄っていました。

少しのお手伝いをやらないだけで怒るのは
「日々の積み重ね」でした。

小さなお願いごとや
我が家のルールを
何度教えてもお願いしても
ほとんどやらない。

やってもダルそうな態度で
嫌々やって中途半端なまま放置され
その度に私は怒鳴っていました。

小学校低学年までは
まだ幼いからと許せたのが
高学年、中学生と大きくなるにつれ
「何年教えてもやらないのは、私への嫌がらせなんだ」と
思うようになりました。

そう思うようになったきっかけは
他のママさんや学校の先生との会話で
「いつも皆が嫌がる事を率先する良い子」
「片付けもマメで面倒見がいい」
と、我が家では真反対の
知らない娘の姿を知らされたからでした。

「うちの生活が嫌なら出ていけ!」
「他人にだけ良い顔するなら、その人達に助けて貰え!」
等、覚えきれないほど罵声を浴びせ
家庭内での親子関係は崩壊。
私が家出する事も、
娘が家出する事もありました。

私たちのかんけいを見かねた私の友人が
娘を預かってくれたり
話し合いの場を作ってくれたりと
力を貸してくれた結果
交換日記という結論に達しました。

もう今更、笑顔で会話なんて出来ず
必要事項のみの会話だった私達にとって
文字での対話は、画期的でした。

つまらない日常会話や
バレンタインのチョコ作りの相談
明日は何が食べたい

特別な日記の内容ではないけど
私達にとって特別な日記でした。

「やっと向き合える」

素直な感想でした。
ほっとしました。
つまらない日常の伝え合いなのに泣きました。

ミッキーナッツさんのお母さんと
話をしてみたいと強く思いました。

きっと、心に引っかかりがあるのに
それを押さえつけるほどの
「今更引くに引けない」
「今更どんな風に笑いかければいいか分からない」
そんな感情があるはずです。

こんな私でも、遅かったかもしれませんが
友人のお陰で変われました。

今は交換日記がなくても
娘と会話したりモンストしたり
少しずつ普通の親子に近づいてる気がしますが
娘を傷つけ続けた時間は長く
半年そこらで癒える物ではないのも承知で
これからは娘に背を向けずに
きちんと向かいあおうと思っています。

解決方法ではなくてごめんなさい。
ミッキーナッツさんの質問のお陰で
改めて、深く傷つけたことを
思い知らされました。

ありがとうございます。
そしていつか、ミッキーナッツさんのお母さんも
気がつける様に願っております。

以前に交換日記をオススメした猫鼬です(^-^)

実はミッキーナッツさんの
質問を見た時ドキッとしたんです。

少し前の私と娘そのままだったので……。
もしかしたら娘が書いたのかと思うほど全く同じで
私はバカな母親だったんだなと
改めて感じました。

私は気が強くて
正論を相手にマシンガンの如く浴びせて
娘が言い訳しようものなら
「謝りもせずまず言い訳!
反省もしてない!
どうせ私の事が嫌いだから困らせたいんでしょ!」と
詰め寄っていました。

少しのお手伝いをやらないだけで怒るのは
「日々の積み重ね...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q恋人と距離をおいた経験がある人にお尋ねします。

『恋人と距離をおく』とよく言いますがやはりこの言葉がでたら二人の関係は終わりなのでしょうか?  また距離をおいてから付き合いが始まったという人はどのくらいの期間距離をおかれていたのでしょうか?
また距離をおいた理由は何だったのでしょうか?
ご意見お聞かせ願います。

Aベストアンサー

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い、辛くて泣きました。でも別れるためではなく、やりなおすための距離でした。簡単な連絡だけはパソコンのメール取っていました。「今日はこんなことがあった。」とかその程度。一人になって落ち着いて考えると「あぁこんなところわるかったなー。」とか付き合い始めたころのこととか思い出したりして、あらためて相手を大切に思う気持ちを確認できました。2週間くらいの短い期間でしたが。。。
またもとのように暮らし始めたときはもと通り以上のいい関係になれたと思います。
結局目的も結果も二人の気持ち次第だけど、「やり直すための距離」ならば、感情をぶつけ合うだけでなくおちついて気持ちを伝え合う機会があればいいのではないかなと思います。

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い...続きを読む


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