コンプレックスを感じる恋愛

こんにちは。私には付き合って1年弱の彼氏がいます。
そもそも私が憧れていて、その想いが通じて
付き合う事になりました。

知識を活用できる知性がある所、メンタル面が強い所、
海外の事情に詳しい所など、
尊敬していますし、とても好きです。

でも、付き合っていて、たまに居たたまれなくなることがあります。
それは、彼が私を見下しているようで、
「そんな事も知らないの？」と蔑むことがあったり、
自分の気に入った女の子と似たファッションを薦められたりするから
です。

私は、私のままでありたいし、
そのままを受け入れてほしいのです。

でも、彼のスタンダードとする人物像と自分のギャップを
つきつけられる度にコンプレックスを感じて卑屈になってしまいます。

自分の未熟な部分は改善するよう努力していますが、
単に、彼の好みに合わせて自分を変えるのは、
自分を受け入れてもらえないようで寂しいのです。

私がタイプじゃないなら、タイプの子と付き合えば？
とひねくれたくもなります。
自分が自分じゃなければ、彼に満足してもらえるのに。。。
と、自分がキライになったりします。

そうやって卑屈な女になっていくのがとてもいやなのです。

この辛さに我慢できず、別れたいとも思いますが、
自分の劣等感は自分で克服しなくてはいけないのではとも思います。
でも、一方で、ありのままの自分を受け入れてくれる人と
付き合った方が幸せなのかも。。。とも思い、葛藤しております。

こんな想いをした経験のある方はいらっしゃいますか？

また、こんな状況を打破するには、どうしたらよいのでしょうか。

No.11 回答者： tokyo24 回答日時： 2002/04/10 11:57

初めまして。

質問を読んでいてまるで自分のことのように思ったので、さしでがましいかと感じつつも仲間に入れさせてもらいます。

わたしのパートナーも、わたしが言うのもナンですが、とても頭の切れる人です。
地元の公立高校から慶○大学に推薦で入り、さらには大学院まで推薦で進み、今の会社にもオファーを受けて入りました。研究者という肩書きを持ち、知的好奇心も旺盛。毎日ニュースを欠かさずチェックし、あらゆる方面にアンテナを張り、どんな人とも話をそつなく合わせ、そこそこ社交的で収入も世間の平均値より遥かに高い。。。と、ここまで読んだら「イヤミか？」と言うくらい素晴らしい人です。
ただ、わたしは彼と共に歩き、５年になりますが、毎日とても疲れます。
多分、そう言った「知的要素」の高い人は、日々の生活の中でも知らずにそれを求める傾向があり、一緒にいる人間がそれに合わせられないとしたら、毎日は拷問でしか無いと思います。
例えば、どんな面かと言うと、日米首脳懇談会があったとします。すると彼は、帰るなり、開口一番「今日の議題はどうだった？」と、こう聞いてくるわけです。で、わたしが怠けて昼寝でもしてようものなら「こんなに大事な問題をどうして見ていないのか！」と、こう言われるわけです。（仮に言われなくても思っているに違いないのです。）

あなた自身も書いてらっしゃるけれど、「こんな事も知らないの」と言われるのは、一種の侮辱です。人間、侮辱されることには耐えられないのが普通でしょう。ましてや、日々の生活の中で自分には悪気がないのに、相手が勝手に自分の価値観で自分を判断し、侮辱してくるのだから、これはたまらない。

しかし、そこでわたしは考えます。
本当に頭のいい人というのは、そんな風に「こんなことも知らないのか」などと言って、人を
バカにするものなのか。答えは「否」です。

あなたの彼とわたしのパートナーが一緒とは言いませんが、わたしは「知識がある事」「仕事に対して有能なこと」が、そのまま『頭がいいこと』につながるとは思っていません。
どんなに地位や名声があっても、人をバカにしたような態度を取った瞬間、その人間の人間としてのレベルも地に落ちると思っています。

ましてやわたしとパートナーとの年齢は一回りも離れているのです。知らない事があっても不思議はないじゃないですか。それを「こんな事も知らないの？」なんて。。。。

一緒に歩くうちに、わたしは彼と歩くのが苦痛に感じるようになって来ました。
そのうち、知らないことを「知らない」と言うことがイヤになって来ました。友達と話していて「何それ？知らなーい」と言うのと、彼に対して「知らない」と口に出して言うのは意味が違って来たのです。彼に「知らない」と発言することが「わたしはバカ」と言ってるのと同じように感じて、すごく哀しくなって来ました。

５年経った今、思うことは、『無理せず、自分が自分らしくいられる人』をパートナーに選べば良かったなあということです。
あなたも、『卑屈な女になっていくのがとてもイヤです』と書いてらっしゃる。人間、「無理」は続かないものです。『自分の劣等感は自分で克服しなくては』とも言っていらっしゃいますが、『劣等感』はポジティブに乗り越えるものであって、つらく感じながら、苦しみながら克服するのはちょっと違うと思います。
「彼はマイペースで他人の気持ちに鈍感。。。」というニュアンスのことも書かれていましたが、わたしはマイペースな人は「優しくない」と思っています。他人に合わせることが出来る人が優しい人で、自分のペースだけを優先する人は、結局、一緒に歩く人間が苦労を背負わされるんです。

何だか厳しい発言になってしまいましたが、わたしとしては、あなたの価値観に合った、安らげる人を探した方が、長い眼で見てあなたの幸せに繋がると思います。
文面から察するに、あなたはとても聡明で、どんな場面でも彼をかばい、（他者へのお礼に「彼が悪いのではなくてわたしのコンプレックスの裏返しだったのかもしれません」などと書く辺り。）何とか彼と自分の妥協点を見い出そうと必死になっているように思えます。
でも、わたしは、卑屈になってしまうような恋愛は考え直した方がいいと思います。

とても長くなってしまってごめんなさい。
また、きつい書き方になってしまい、気を悪くされたらごめんなさいね。

あなたの未来があなたにとって良い方向に進むことを祈っています。


tokyo24

No.12 回答者： noname#5768 回答日時： 2002/04/10 15:11

こんにちは。

>こんな状況を打破するには、どうしたらよいのでしょうか。

多分、oohimiooさん、彼氏に自分の存在を全否定されていると感じているから
窮屈になってしまっていると思います。

その彼氏から言われたことでも、他の人から言われたことでも、ここにかかれ
ている回答でちょっときついなー思ったことでも、すこしは当てはまってる
ことがあると思います。

でもそれらの意見はoohimiooさん自身を”全否定”しているわけではないと思い
ます。

よく人に批判されると「じゃーあんたに欠点はないのか！」みたいに言いますが、
その批判した人だって欠点はありますよ。


　欠点の無い人間なんて世界中どこ探したっていないんだから。


なんか人から言われることに抵抗すると人からの客観的な自分に関する情報が得
られないと思います。

誰でも裸の王様になるのはいやだよね。

でも文を見る限りその彼が言うことはちょっとピントが外れているかも。

具体的にこうすればみたいなこと書いておきます。


>「そんな事も知らないの？」と蔑むことがあったり、

「へーそーなんだ。知らなかった。○○君って物知りなんだね。
そのこともう少し知りたいな」

みたいなこといってみれば。

>自分の気に入った女の子と似たファッションを薦められたりするから
>です。

僕もいろんな人に服のセンスが悪いといわれます。これは客観的に
見れば一利あることだといつも思ってます。

”周りに自分がこう写ってる”ことがわかるだけでも全然違うと思います。

でも他の子が着ている服をそのまま進めるのは・・・・正直言って
あまりエレガントさを感じません。

だから


「結構知識はあるけど、自分の意見やセンスをもってないんじゃないかな？
　だって他の子が着た服をただ持ってきてるだけじゃん。なんかつまんない
　なー○○君が私に似合う服ってどういうのだと思う？」

と逆質問してみれば。


>私がタイプじゃないなら、タイプの子と付き合えば？
>とひねくれたくもなります。

この反応、当たり前だよね。当然です


とにかく人に何か言われたら自分を全否定されたと過剰反応しないで
その意見の”いいとこどり”をしてください。

そうするとすんごく楽に人と対話できますよ。

一番わかりにくい自分の「客観的な情報」がどんどん入ってきて

今の彼よりももっといろんなことを知っている人間になれると思います。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まー軽くききながしとけば。

No.13 回答者： pochinosuke 回答日時： 2002/04/10 17:59

なんだか、昔の自分のことのようで、ほっておけない気がしました。

結論からいうと、わたしは別れを選びました。わたしから言い出しました。

わたしの場合、ほぼ一目ぼれで（生まれて初めてで、多分、最後でしょう）
つきあって”もらえた”、と、自分で思っていて、この人に相応しい女性に
ならなきゃ、と思ってもいたし、また彼も、例えば「花柄のワンピ-スの
似合う女の子がいい」と、かなり自分の好みがある人だったので、色々と
がんばりました。髪を伸ばしたり、似合わない服を着てみたり。

でも、逢っていると疲れるんです。逢っている時は、”逢ってもらえた”
と思っているので良いのですが、家に帰って一人になると、疲れたわたしが
いるんです。それってなんか変、と思った時に、別れを選んでしまいました。

わたしは多分、彼が好きだったのではなく、彼に憧れていたのでしょう。

今のパ-トナ-は一緒に変わってゆける人、です。わたしが、相手に合わせて
変わる、のではなく、一緒に同じ方向を向いて歩いてゆける人。
この人に出会ったとき、わたしはこのままで良いんだ、と素直に思えました。

けれど、あくまでも、これはわたしの場合、です。これが正解、ではないと
思います。
oohimiooさんが、自分をつくることに疲れていなければ良いのですが。

No.14 回答者： sraosha78 回答日時： 2002/04/12 01:18

またまたお節介ながら参上いたしました、sraosha78です。

開き直ることにしましたか。
そうです、それでもダメだっら彼と別れればいいのだから、頑張ってみて下さいね！
（別れることなんていつだって出来るのですから！）

大きなお世話ですが、私が開き直ったキッカケを、
もしかしたら使えるかもしれないと思い、お伝えしたくてもう1度アドバイスしてます。

私は、自分の良いところを探してそこを誇るようにしました。
コツはダメだと思っていることを、逆転して考えるのです。
私はお馬鹿だけど、努力家さんよ！という感じです。
それがいっぱい溜まったらご自分に自信、湧いてきます。
少なくともご自分を否定することは無くなります。

お礼を拝見したところ、本当に感じの良い方だと思いました。
他の方も仰ってみえますよね。
これ、良いところに間違いないです！
1つ目、簡単に見つかりましたね!!
頑張って下さいね。

No.15 回答者： chaa-ta 回答日時： 2012/01/23 17:45

彼の素敵なところに憧れて付き合ったけど、付き合うとその部分が負担になった‥

ということでしょうか。

付き合うことと憧れは別物だったと思って別れるのも、最初は好きだと思っていたことを、自分の都合で悪くみてしまうのはいけないと思って関係を見直すことも、どちらも勉強になることは変わらないと思います。


この場合、質問者さんが交際に関して一番求めているものを、一度自分の中ではっきりさせることが大切だと思います。

そこに罪悪感を持つことはありません。
あなたの人生ですから(^-^)/




ちなみに‥
そういうしっかり者の彼とうまくいく方法は、自分と彼を比べないこと、一緒にしないことです。

相手と自分の違う部分を比べてしまうから劣等感になるのです。
他人を見るような目で彼を見てみると、とても素晴らしい部分だって思えるはずです。

人は違って当たり前で、そういうところを尊敬し好きになったのだから、恋愛において自分と相手を比べるなんて、あってはならないことです。
どんな恋愛でも、自分は自分、他人は他人というスタンスが幸せだと個人的には思うのです。

また逆に、彼氏さんは自分の理想を質問者さんに押し付けているようなところもあるので（ここが悩みのタネかな？）、そうされる必要はないと思っている方がいいです。

私は私なのだから、とピシッと言えるくらいの関係が理想的です。


余談ですが、ありのままを受け入れてほしい‥というのであれば、それこそ、少し厳しいですが、質問者さまに対しても同じように、「タイプの（自分を受け入れてくれる）人と付き合えば？」と言いたくなるところです。
ありのままのご自身を受け入れてくれる方がいいなら、そういう方とお付き合いすればいいと、彼氏さんの立場なら思うのではないですか。

お互いにないものねだりをする関係になってるんじゃないかと、少し感じました。




尊敬し頼ることと、自分をきちんと持つことが、そういう方とうまく付き合える方法かなと思います。

もし、そんな自立した方とのお付き合いは自分には不向きだと素直に思うのであれば、一度別れるのがいいかと思います。
彼もそれでなにかに気付いたりするかも知れないし、モヤモヤするより行動を起こしてみてわかることも、たくさんあります。


人生はやり直しができますし、他の出会いもいくらでもあります。
深刻に思い詰めず、素直に軽い気持ちで自分の気持ちが楽になれることは何かを信じて、思うままに行動してみてもいいと思います。



あまりまとまっておりませんが、質問者さんにとって幸福な道が見つかるように祈っております☆