仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

今遠距離恋愛中です。お付き合いは3年3ヶ月で、初めからずっと遠距離です。
彼(36歳)の仕事が忙しいので、私が逢いに行ってばかりで、彼が私の地元に来ることは今まで2回しかありませんでした。
彼と逢う為に私の住んでいる関西に来てくれても、約束場所まで片道2時間かけて行かなければいけません。彼のところへ行くには、片道4時間以上かかります。私もフルタイムで仕事があります。
私は25歳位からずっと強く結婚したいと思っていました。
現在28歳ですが、やっぱり今も強く結婚したいと思っています。
でも、これからもずっとこのままの状態が続きそうで何だか疲れてしまい、最近は煮え切らない彼と別れて地元で将来一緒に歩んでくれる人を探そうと考える様になりました。
昨日その件をお話したら「俺を信じて欲しい。これからの人生は一緒にいる時間の方が長くなるんだから」と言われ、気持ちが揺らいでいます。
彼の事は大好きですし、大事な人です。
でも今後もこのままの状況は続きそうですし、寂しさに耐えれそうにありません。また20代で結婚は絶対にしたいので、早く踏ん切りをつけないと婚期を逃してしまいそうな気がします。
頭の中がぐちゃぐちゃです。抽象的ですがご意見を頂けたら幸いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

私も遠距離恋愛経験者です 3度ホドしたことがあります。


学生時代に出会って出身が違って地元に戻ってしまった
転勤になってしまったなどですが
その経験を含めて思ったことを書かせてもらいます。
基本的な質問をしてもいいですか?
彼は結婚できない理由があるんですか?
その理由如何によってまた話は変わってくるお思います。
これからの人生は一緒にいるほうが長くなると 言われればすごく心は揺らぐと思います
もちろん それはそうなるのかもしれませんが
あなたが一緒に居たいのは今なのですから
今あなたが一緒にいたいという気持ちも大切にしてもらわないといけないかと思います。
俺のことを信じてほしいといっているのでしたら
いつまでまってほしいかなど 明確なことを聞いたらいかがでしょうか?
婚期をあせる気持ちも分かりますが
婚期の為に無理やり別れていいことはナイと思います
自分の中でやりきったとおもった時点で別れるべきです
でないと 遠距離は普段から会えないのが当たり前なので
別れた後もピンとこないと思うからです
やりきったと思えるラインは人それぞれ違うとおもいますが
彼のそばの会社に移動するなども考えてもいいのではないかと思います結婚すれば 遠距離の状況から考えても どちらかが相手の場所に移動をしないといけないのですから
二人の愛は距離をも越えるともいいますし
距離は二人を引き離すともいいます
それは二人の姿勢次第じゃないでしょうか?
遠距離は相手が見えないだけあって
知らず知らず不安になって ストレスをためることになると思いますが
お互いは抽象的にならず ゆったりと話し合いができればいいのになあっと思います。
がんばってくださいね!!
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この回答へのお礼

回答から締めるのが遅くなり、申し訳ありませんでした。
二月末に彼とちゃんと話しました。
私的にこれからも遠距離を続けることは無理なこと、三年というひとつの区切りで本気でお別れする意思があること、等など私の言いたいことは全て伝えました。
彼は仕事で離れられないから私が来てくれなかったらこんなに続いていないと思うこと、苦労をかけさせたくないから、家業が落ち着くまで結婚はできないこと、私を好きでいてくれていること、私が思っていた以上に大切に想っていてくれていることを説明してくれました。
全部を信じることはやっぱり無理ですが、もう少しだけ頑張ってみようとおもいます。No11さんの言うとおり自分の中でやりきって結果が思った方向と違っていたらお別れします。
精神的にかなり参っていましたので、すべての回答内容は大変心の支えになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/05 18:18

彼に婚約と結婚をいつにするのか聞いてみてください。


一方的に期限無しで待たせるのは、誠意ある態度とは思えません。
もし、「婚約はまだいい。」とか、「結婚の期限も考えられない。」と言うなら、別れてしまったほうがいいかもしれませんね。
遠距離でありながら、自分からほとんど会いに来ないというのでは、正直相手に見捨てられても、仕方がないと私は思います。
私から見たら、yu-ka86さんはかなり相手にあわせてきていると思いますが、彼は自分の都合しか考えていないように思えます。
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何時結婚するのかトコトン迫ってください。


言質を貰うまでです。

でも多分もらえないでしょう。
個人的には誠実な男という印象はありません。
なんかつまらない男という感じです。
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私なりの意見を言わせていただきます。



私も遠距離をしていたことがありますが、大好きな程、とても寂しくてツライですよね。したくもないけど、気になって心配してしまいますし、そうした気疲れもあるのでは、と思います。

仮に彼と別れたとして、20代で結婚するためにいそいで新しい彼を見つけ、結婚したとします。幸せになれるかもしれないし、なれないかもしれない。なれたらいいのですが、なれなかったらとても後悔するんではないかと思うのです。

「信じて待っていてくれ」と彼は言ってくれてるじゃないですか。
ステキな彼ですね。
そんな彼があなたは大好きなのに、なぜ別れてしまうのですか?
大好きな彼と幸せになれるのであれば、多少結婚が遅くなっても信じて待っているべきだと思います。

20代で結婚したいというあなたの考えを否定するわけではないのですが、私は2人で幸せになってほしいと思って意見しました。
頑張ってください。
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こんにちわ。


私もまったく同じ悩みで、最近一方的に別れてしまいました。。。
現在私も28歳で結婚したいし、遠距離恋愛は余程の信頼関係が無いと寂しいだけ不安なだけでもう無理だと思ったんです。おなじ土地で恋愛するのが一番だと・・・。
でも、実際は、なかなかピンと来る人に出会うことは出来ません。。
ほかに誰か見つけて別れるのがいいと思ったのですが;(ずるい;)

私みたいな結果をだした者もいますが、、
まずはyu-ka86さんの彼が具体的にいつ結婚してくれるのか・・・・とかあれば、遠距離でも少し安心して付き合えるのではないかと思います。2人で、将来のこと具体的にお話してみてはどうでしょうか??

私は話し合った結果、「俺の仕事が落ち着くまで。いつかは結婚するから。」という中途半端な答え、遠距離の現状変わらず・・・でイライラするのもいやだったので、別れることにしました。。。
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この回答へのお礼

同じ立場からのご経験からの回答ありがとうございます。

そうですね。見つけてから別れるほうが確実なんですが、それをすると前カノさんにされた裏切りがあるので、きっと立ち直れない位傷つくと思うのです。それはしたくありません。今でも大好きですし。

将来の具体的な話はしていませんが、「ずっと一緒にいれる様努力している」ということはいつも言ってくれます。ただ、それがいつになるかは分りません。。。それが私にしたら中途半端な答えですし、これからもずっと遠距離は変わらず、行き続けないといけないのかなと思うと、また前の恋愛みたいにダラダラ8年も付き合うことになってしまいそうな気がするんです。
気づいたら30歳超えてまだ独身・・・は絶対嫌ですから。

凄く好きだし、一緒にいたいです。この気持ちを消化するのは大変ですね。。。

お礼日時:2007/02/13 15:08

こんにちは。


あなたは何故20代の結婚を望んでいるのですか?
世間体や単なる寂しさ、仕事を辞めたい・・などであれば仮に20代で結婚してもうまくはいきません。子供について考えるなら、今は昔ほど年齢で左右されることはありません。
遠距離の辛さ・・わかります。私も遠距離経験者ですから。関東から関西までの距離は会いたくても会えず辛かったし不安です。
彼と結婚がしたいなら彼の住むところへの移住もアリ。逆もアリですし。
なぜ結婚したいのか、もう一度考えてみたほうが良いのではないでしょか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の今の家族はいろいろ問題があり、あまり平和とはいえない状態です。
家族の心はバラバラで、家庭の温かさがありません。
だから幸せな家庭に凄く憧れます。弟夫婦は子供2人おり、貧しいながら幸せそうです。仕事は辞めたくはありませんが、夫となる人が家庭に入ることを望むなら辞めることも仕方ないと思っています。
彼がその人であるなら言うことはありませんが、ずっとこのまま遠距離続けて逢いにいき続けても時間の無駄の様な気がしてきたんです。
その一区切りに3年という月日を自分の中で決めていました。

お礼日時:2007/02/13 14:59

あなたが結婚ということに関して執着があり、今の彼ということにそこまでの執着がないなら、


別の方を探してもいいと思います。

あなたの質問文から読み取れるのは
20代での結婚>今の彼
のように感じます。将来一緒に歩いてくれる人を探そうと思うくらいですから…。
今の彼を大事・大切だと思うなら、他の人を探すという選択肢はあっても彼にぶつけませんよ。

どうしても20代の結婚にこだわり、その相手が彼でなくてもいいのであれば、別の方を探しましょう。
今の彼を大事に思い、今の彼がいいのであれば、30すぎての結婚も耐えられると思います…。

仕事が忙しい彼に「結婚、結婚」と迫るのはかわいそうですよ。
彼の場合、歳も歳なので焦りもあまりないでしょうし、仕事のメドがつくまでは責任とれないんじゃないでしょうか。
彼を支えたい気持ちより自分の結婚願望を優先させるくらいなら、
彼を楽に(自由に)させてあげてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

nina47さんのおっしゃる通りで、過去の恋愛、結婚の挫折により20代での結婚>今の彼となっているのは事実です。

彼が遠距離を続けたい、でも私は呼ばず、自分も来ない。
このスタンスを続けたいのなら、私はただ単に都合がいい女です。
私も街で普通のカップルみたいに手をつないで買い物とかランチとか行きたいです・・・。逢いたい時にはすぐ顔見たいです。

もう結婚に繋がらない恋愛は私は不要です。子供も欲しいし、幸せな家庭を築きたい。どうも私は恋愛すると煮え切らない男を選んでしまうタチのようなので、お見合いも真剣に考えています。

お礼日時:2007/02/13 14:52

男性の立場からコメントします。



彼はどのような職業、職種なのでしょうか? 例えば研究職で、夜も昼もなく研究に没頭せざるを得ないというのなら、何となく彼の説明も納得できますが、もし、会社勤めなら、釈然としないものを感じます。 どんなに忙しくても、36歳で結婚する余裕もないほど忙しいというのは、不自然です。 ご親族等の意向も有るでしょうが、派手な結婚式や、長期の休暇を取って新婚旅行なんてことを我慢すれば、何時でも結婚できるはずですし、彼は、そういうことが分らなければいけない年齢だと思います。

しかし、何らかの理由で、直ぐに難しいと言う事にあなたも納得できるなら、いきなり結婚を切り出すのではなく、結婚までのプロセスというか、目処みたいなものを、話したら如何でしょうか。

つまり、何時までのこうしようとか言うプロセスを話す事によって、彼の意思を確認出来ると思うのです。

それにも乗って来なかったら、少し冷静に考え直した方が良いかもしれません。 彼の意向を尊重するのか、あなたが30歳までに結婚したいと言う願望に重きを置くのか、その結論も自ずと見えてくるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

男性の立場からのご意見ありがとうございます。

彼は病院経営者兼医師です。病院は入院施設もあります。
結婚する暇もない事は無いと思います。現に前の彼女にはプロポーズもして、結婚指輪も渡してるので・・・(前カノが浮気していた為別れたそうです)
前カノは3年位で別れたそうです。2年半位で結婚話になったと思います。
きっと私も悪いんだと思います。彼が多忙だから私が彼に合わせてあげないと駄目なんだと思い、彼の望むがまま彼の地元へ行き続けたんですから。

「今は病院が大変だから、一緒にいれる様頑張ってるから。」とは言ってくれます。じゃあいつまでこの状態を続けるの?と聞くと、止まってしまいます。

>何時までのこうしようとか言うプロセスを話す事によって、彼の意思を確認出来ると思うのです。

具体的な話はあえて避けてきました。彼も前カノで悲しい思いをしているし、私も同じ思いをしていたので。でもちゃんと話してみます。
いちいち彼のいう言葉になびいてる自分が情けないです・・・。

お礼日時:2007/02/13 14:45

>寂しさに耐えれそうにありません。

また20代で結婚は絶対にしたいので、早く踏ん切りをつけないと婚期を逃してしまいそうな気がします。

 彼が“好き”で、“彼と結婚”したいのであれば、彼の住む地域への移住も考えられる選択肢の一つでは?

 ただ単に、誰でもいいから20代で結婚したい!というなら、別れて他の人を手当たり次第に探せばいい話だとも思いますけど…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

2番の方のお礼にも記載致しましたが、彼の住む地域へ仕事も友達も捨てて引っ越す若さも行動力も私にはありません・・・。
前の恋愛で味わった「お前とは結婚できない」という言葉が今も心の中での恐怖となっているので、もし同じ事を言われて地元へ帰ってきても、帰る場所がなくなっていたら怖いんです。

誰でもよくなってきました。将来を約束してくれるなら・・・。
でも、彼のことは大好きだし、一番大切なんです。
向うも私を大切にしてくれているし、好きでいてくれています。
このままの状態を継続しようとしているその煮え切らない姿勢が私は嫌なんです。

お礼日時:2007/02/13 14:34

タイミングの問題ですよね。

。。
自分が結婚したい時に、相手が煮え切らない態度。
借金があるとか、親が病気とか何か原因があるなら仕方ないかも
しれませんが、ただ忙しいだけという理由だったら納得できませんね。
いくら忙しくたって、結婚くらいできるはずですし。
(入籍手続きなんて、紙切れ1枚のことですし。)

縁がなかったと、他に運命の彼を探すのも、あなた自身の為
かもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼は家族で病院を経営しています。理事兼経営者兼医師です。
介護保険の改正等で病院の経営状態が悪くなってるらしく、家業が大変みたいです。
医師という仕事柄、入院患者さんの具合悪くなれば飛び起きて病院に走らなければならず、仕事は本当に大変なものだと充分理解しております。
それだからこそ、近くにいて支えてあげたい。と思うのですが、私も仕事をしており(銀行業です)全てを捨てて彼の元へ行く若さも余裕もありません。(彼が呼んでくれれば別ですが)
このまま彼の望むがまま、この状態を継続させても将来が無ければ意味が無いですよね。また過去の過ちを繰り返すだけになりそうなのが嫌なんです。
早く子供も産みたいですし・・・。

お礼日時:2007/02/13 14:29

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