はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
私も家庭事情からまだまだ結婚したくないですが、5年後くらいには結婚したいなと思ってます。話を聞くと、彼氏の父親が彼氏の幼少期から浮気を繰り返し母親を悲しませていたみたいで、自分もそうはなりたくないみたいです。であれば、結婚という形にとらわれずに、お互いを思いやる付き合いを…と考えているみたいです。以前の彼女も4年くらい付き合ったそうなんですが、結婚を望む彼女に嫌気がさし別れを告げたそうです。
私もその形のお付き合いでもかまわないのですが、それってセフレ・・でいようってことかなと思いました。
デート代は全額払ってくれますし、私の家族のことも気遣ってくれます。
デートのたびに、彼女として付き合ったらいいのか
セフレとして付き合ったらいいのかわからなくなります。
結婚の形にとらわれない付き合いってセフレなんでしょうか?
恋愛に未熟なのでどなたか教えてください。

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A 回答 (7件)

私はかつて独身主義でした。


結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責任逃れと思われがちですが(特に男性は)
責任を感じるからこそ簡単には出来ないもののはずで
概念として「安易に結婚などしたくない」と思う気持ちは
あって不思議ではないです。

私の男友達で、やはりご両親の離婚を経験しているため
「離婚するくらいなら最初から結婚なんかしたくない」と
頑なに結婚を避けている人がいましたが
(彼も、恋愛にはその都度真剣でした)
去年、ベストパートナーに恵まれて結婚しました。
最終的には、自分の中の、この人とずっと一緒にいたい
という気持ちに忠実になることにしたそうです。
ちなみに結婚した時、彼は38歳でした。

質問者さんの彼が変わるとは限らないですが
そういうこともあるという例です。

結婚というのは
実のあるおつきあいを続けてみて初めて出る答えだと思いますし
そこまでの道程を「恋愛」と呼ぶと思うのです。
その道程を、どこまで誠意や情熱を持って取り組めるか。
最初からゴールが見えていなければ進めないのなら
そんなのは恋愛とは言いません。
もちろん、恋愛でなくたってかまわないのですが
始めから答えありきで「結婚できる関係」という思い込みで歩くと
道の途中でのあれこれを見ないふりしてしまったりして
ゴールした後になって、蓋をしてきたことに気づいたりします。
なので、結婚する気かどうかよりも
その答えを出すまでの道程こそを重視すべきだと私は思っています。

結婚とセフレの二択しか頭にないのなら
恋愛などおやめなさいませ。
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この回答へのお礼

ZOOT  さん

ありがとうございます。

道程を大切に恋愛をはぐくんでいきたいと思います。

久しぶりの恋愛なので、恋に恋してた自分を客観的に見直そうと思います。

自分の気持に正直になろうとおもいます。

お礼日時:2009/09/25 01:39

私も 彼も バツイチで 二度と結婚はしたくないと言う考え方でした。

 
でも だからといって セフレとは 思っていないし お互いが誰よりも 大切な存在です。
最近では 将来は 結婚という形にとらわれずに 一緒に暮らせたらいいねと 話しています。
かなり先の将来になりますが 
その時になって 入籍について 話し合うかも知れません。
あなたが どうしても 彼との結婚を将来望んでいるなら 別れた方がいいかも知れませんが 好きだという気持ちだけで 付き合いたいと思ってるのなら このまま お付き合いされては? 
人の気持ちは 案外変わるものです
でも それを期待して 付き合われるのは 重いかも知れませんね
私は 前の彼氏とか 結婚に対する 考え方の違いで別れました(向こうは結婚を望んでいました。)
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この回答へのお礼

haruchan36  さん

ありがとうございます。

一緒に暮らせたらいいね・・・・とまではいわれていませんが、

将来的に家を購入した時に週3程度、遊びにきたらいいといわれました。

毎日一緒だと息が詰まるらしいです。

毎日一緒が無理だということは、かなり難関だと実感したしだいです。

自分の気持ちに正直になろうと思います。

お礼日時:2009/09/25 01:45

結婚しない付き合い=セフレだとすると結婚しないで付き合っているカップルが全てセフレですよね?



結婚を望む彼女に嫌気がさし別れを告げたそうです。
>彼氏のこの気持わかるんです。
 愛を将来の安定と摩り替えようとする感じが凄く嫌です。
 それはわからなくもないですが、結婚、結婚といわれると逆に「オレを結婚の相手=将来の安定を保証する人としか見ていないのか?」
 と言う気持になり、じゃあ、さようなら。となります。

結婚が前提になくても彼女は彼女。
彼が好きなら結婚しなくてもいいんじゃないかと思いますが、これは男の勝手な言い分でしょうか?
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この回答へのお礼

xxxnekoo さん

ありがとうございます。

愛を将来の安定と摩り替えようとする感じが凄く嫌
.........
同じようことを彼も言っていました。

自分の気持ちに正直になろうと思います。

お礼日時:2009/09/25 01:34

こんにちは。

33歳、既婚の女性です。

早速ですが、

>結婚の形にとらわれない付き合いってセフレなんでしょうか?

との事。私は前回答者さんと同意見で、“そういう訳では無い”と思います。

もしご質問者さんの彼氏さんが“一人の人に縛られて生きたく無い”と言う意味で“結婚はしない”と仰ってるのであれば、“セフレとしてキープはしたい”と言っていると理解しても良いと思いますが、この彼氏さんは“結婚そのもの”に抵抗がある様に(私には)思えます。私も元々結婚には執着しておらず、結婚届けにサインをしなくとも、お互いがお互いを“一生添い遂げるもの”と理解して居るのであればそれで良い、と言う考えです。

私は結婚しておりますが、旦那がアメリカ人なので結婚でもしてグリーンカードを手に入れない事にはアメリカに滞在出来ない(ですが、決してグリーンカードだけが目的だったのでは無く、あくまでも愛している旦那と離れたく無いと言う理由です。)と言う理由から旦那の方が“いずれは結婚するつもりだったから今でも後でも同じ事”と言って結婚しました。つまり、もし私の旦那が日本人で彼と結婚していてもしていなくても彼と私が引き離される事は無いと言う状況でしたら、きっと今も結婚はしていない、と断言出来るのです。

ご質問者さんの彼氏さんもただ“結婚と言う言葉に縛られたくない”と強く思って居るだけで、ご質問者さんとのお付き合いと比例して他の人ともあわよくば...と考えている訳では無いのでは?と私は思います。

“お付き合い”と言うのは育った環境が丸っきり違う他人同士で成り立つもの。特に最近はおしどり夫婦と言われていた人も離婚してしまう世の中で、その際どちらか一方が慰謝料を払わなければいけなかったり、泥沼化になる事が頻繁です。そういう状況を目の当たりにしている現代の大人がどうしても結婚に抵抗を持ってしまうのはしょうがない事なのでしょうね。

とりあえず、(私は)結婚をして居なくとも、お互いがちゃんとお互いを思って居るのであれば、それはセフレにはならないと思いますよ。

参考程度にでもなれば幸いです。
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この回答へのお礼

 mei-jiang51 さん

ありがとうございます。

お互い思いあえるように心の芯でつながってたいです。

自分の気持ちに正直になろうと思います。

お礼日時:2009/09/25 01:31

事実婚を是とする人もいますので一概には言えないと思います。



ただ、その彼氏さんは父親の話は言い訳で、
単純に責任は取らなくて良い立場で気楽に生きていきたいと考えているように感じます。
まーそれは良いか悪いかは別ですが
あなたが再婚を考えているのであれば
不安要素ですよね
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この回答へのお礼

remonpakira  さん

ありがとうございます。

お互いが気楽に付き合えたらいいんですけど…。

自分の気持ちに正直になろうと思います。

お礼日時:2009/09/25 01:28

結婚を前提としない恋人付き合いだからと言って、


精神的な繋がりのない肉欲メインの人間関係だ、とは言いきれません。


例えば、結婚など全く意識していない大学生同士の恋愛でも、
きちんと精神的な繋がりを認め合っているケースが存在します。

よって、貴殿の質問「結婚の形にとらわれない付き合いってセフレなんでしょうか」への回答は

「一概に言えない」となります。

将来的には結婚も視野に入れて…と口では言いながらも
実質はセックス以外の接点がない男女、も少なからず存在します。
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この回答へのお礼

U-ta_m  さん

ありがとうございます。

自分の気持ちに正直になろうと思います。

お礼日時:2009/09/25 01:26

大切な恋人だけど責任はとりたくない…という感じでしょうか。


自分の父親どうこうは言い訳に聞こえます。
父親がそうだったからこそ自分はしっかりすればいいだけのところを生涯結婚しない…。
男性には多いと思いますがまだ結婚を必要としてないのかもしれませんね。

5年後は分からないのでもし結婚を急いでいないのでしたらこのまま「恋人」として付き合っていったらいいと思います。
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この回答へのお礼

hagu-ccc さん

ありがとうございます。

自分の気持ちに正直になろうと思います。

お礼日時:2009/09/25 01:24

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結婚する気がないのに付き合っているのは相手に失礼なのでしょうか?
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Aベストアンサー

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で、この質問を見ました。
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ただ、結婚する気がないって言ったらたたかれるかも知れませんが、今こういう状態だから結婚なんてまだまだ先、っていう考えならだれからも何も言われないと思いますよ。
もしrapirika00さんがそうであればの話ですが。
長文失礼しました。

先日同い年の男友達に「この年で結婚するつもりもないのに付き合ってる意味がわからない」って言われて、悩んでいました。
で、この質問を見ました。
彼氏さん、結婚の意思あります?きっと、彼氏さんがなさそうだからrapirika00さんもする気がないってなっちゃっただけなんでは…。私の場合はそうです。同じで、出会ったころはしっかり仕事もしていたけど、今はフリーター。私は20代半ばですが、彼氏は2個下。安定収入もないのに結婚なんて考えていたらこれはまた変な話ではないかと私は思っちゃうので、その彼の...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

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彼は別れたいのかなあと思っています。
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積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

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私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

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そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
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〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

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〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

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〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

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自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
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相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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23歳の女です。
付き合って約5年になる彼(26歳)のことで相談があります。

付き合い始めて何ヶ月かたった頃から半年前まで、「結婚したい」といわれてきました。私も今すぐにとは思いませんでしたが、いずれは彼との結婚を視野にいれていました。しかし、半年前に口論になった際、「君との結婚はない」と突然言われました。とてもショックでした。

他に好きな人ができたわけでも、私への興味が薄れたわけでもないそうです。これからずっと一緒にいたいと言ってくれましたが、「結婚しなければ一緒にいれないのか」「そんなに社会的体裁をとりつくろいたいのか」と婚姻関係を結ぶことに対して否定的なのです。

私にとっては子供の言い訳をきいているみたいで、理解に苦しみます。また、彼に問い詰められ、どうしていずれ結婚したかったのか自分でも分からなくなってきてしまいました。ただ言えるのは、これから死ぬまで、お互い独身の状態で「付き合う」状態が不自然で無責任に感じられ、将来がとても不安です。何が不安なのか言葉にできないのですが・・・。

似たような経験がおありの方、また彼と同じような考えを持たれている方など、彼との今後もしくは私の意識へのアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。長々と失礼いたしました。

23歳の女です。
付き合って約5年になる彼(26歳)のことで相談があります。

付き合い始めて何ヶ月かたった頃から半年前まで、「結婚したい」といわれてきました。私も今すぐにとは思いませんでしたが、いずれは彼との結婚を視野にいれていました。しかし、半年前に口論になった際、「君との結婚はない」と突然言われました。とてもショックでした。

他に好きな人ができたわけでも、私への興味が薄れたわけでもないそうです。これからずっと一緒にいたいと言ってくれましたが、「結婚しなければ一緒にいれな...続きを読む

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NO.1さんが
>フランスでは、夫婦の70%は結婚してないそうです。

と書いていらっしゃいますが、これはドイツやその他の欧州の国でも見られることです。しかし何故かを知っている人は日本では少ないようですが、これは婚姻届を出していなくても長いこと同居をしているカップルには法的に婚姻後と同様の扱いが受けられることと、子供が出来た場合シングルマザーとして国から援助が受けられるためです。つまり籍を入れていないカップルのほうが得をする場合が多いからです。

しかし日本ではいくら長い間同棲していても入籍後のカップルと同じ扱いは法的に受けられませんし、その他にも得をすることは特にありません。なので日本とヨーロッパ諸国のそれとを比べるのは良くないと私は思います。

むしろ今の日本の法律では、シングルマザーへの援助もそれほどではありませんし、生まれた子供への風当たりもまだまだ強いですよね。男性は「生涯独身」でもかえってうらやましがられるようなところがありますが、女性がいつまでたっても独身では世間から悪く言われるような風潮もあります。

そして何より、結婚をして過程を築いていく過程というのは楽しいばかりではなくお互い苦労し、多大な努力を重ねながら少しずつ作り上げていくものなので、「もしかしたら明日別れるかもしれない」という不安を抱えながら、なんの保障もないままでは到底乗り切ることの出来ないプレッシャーがあると思います。

特に女性は結婚後に妊娠して出産をしたい、子供が欲しい、という望みを持つ人が多いですが、これも「ある日突然別れが訪れるのだろうか」という不安を持ちながらでは決心できないことですよね。質問者さまの不安は当然のことだと思います。

しかし、彼はなぜ突然考えを変えて結婚をしたくないと言い出したのでしょうか?質問者さまが何か彼の気に障ることを口にしたからでしょうか?

私が思うに、例え何か気に入らないことを言われたからといって突然一方的に考えを変え、しかも結婚という大切なことを独断で無いことにするような男性は結婚に向いていないと思います。あまりにも勝手ですし無責任すぎます。なのでこのまま別れても良いと思いますよ。

結婚をすると本当に色々な大切なことを常に納得いくまで話し合い、お互いが納得できる回答を導き出さなければなりませんので、どちらかがあまりに独裁的では絶対に上手くいきません。結婚してからではなく、今のうちに彼のこうした性格がわかって良かったと考えて、別れるのが良いのではないでしょうか。

または質問者さまが納得できるまで、なぜ考えを変えたのかを説明してもらってください。そこで納得できればそれでよいですし、説明するのも面倒がるようでしたらきっぱり終わらせることをお勧めします。

NO.1さんが
>フランスでは、夫婦の70%は結婚してないそうです。

と書いていらっしゃいますが、これはドイツやその他の欧州の国でも見られることです。しかし何故かを知っている人は日本では少ないようですが、これは婚姻届を出していなくても長いこと同居をしているカップルには法的に婚姻後と同様の扱いが受けられることと、子供が出来た場合シングルマザーとして国から援助が受けられるためです。つまり籍を入れていないカップルのほうが得をする場合が多いからです。

しかし日本ではいくら長い間同棲...続きを読む

Q結婚する気がないけど付き合うことは

7年ほど付き合っていた彼女がいましたが、最近1年は遠距離でした。わりとたんぱくな付き合いで、まめに連絡を取るわけでもなく、悪く言えばだらだらと付き合っています。先日、久しぶりに会ったときに突然両親に会ってくれと、決断をせまられましたが、結婚する気はまだなかったので断ってしまいました。それから、なんとなく別れたほうがいいのかなぁという気になっていて、悩んでいます。やはり恋愛が続くとそこには結婚が待っているのでしょうか。結婚する気にならないなら恋愛すべきではないのでしょうか。漠然とした質問ですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは、kkk333888さん。
文章を拝見して、状況が私と似ていたので書かせていただきます。
長い付き合いも遠距離も、彼女(私の立場)も似ています。

辛口になりますが、意見の一つとして御容赦下さい。

「両親に会って欲しい」ということは「結婚を考えて欲しい」という解釈で話しをすすめますね。(結婚してほしいと言われたわけじゃないんですよね?)

私の時のお話をします。
当時の私は、結婚を考えたい年令で(実際結婚したかった)、結婚するなら、おつき合いしている彼だ、と思っていました。
でも彼がダメなら、悲しいけれどさよならして、結婚できる人を探そうと考えていました。

彼はまだ結婚自体ピンとこなかったらしく、時間ばかりが過ぎてしまいました。

正直、辛かったです。

体調も悪くなりました。性格もなんだかマイナス志向になりがちで、我ながら、自分が嫌いになりました。
結婚って、二人でするものだから、私だけ盛り上がっても、どうしようもないんですよね。それは分かっていたので、私は、彼に言いました。
「あなたの事はだれより好きだけど、私は、私の時間も大切です。何も選ぶつもりがないなら別れて」と。

時間は、無限にあるわけじゃないんですよ。

結婚するなら、その準備に時間がかかるし、
彼と別れて、立ち直るのも時間がかかるし、
新しく恋いをして、新しい誰かとの信頼関係を築くのも時間がかかりますよね。

ましてや結婚に対して「お見合い」も視野にいれるなら年令はとても大切です。
仕事で「キャリアアップ」を考えるなら、勉強や職種の選択なども早ければ早い方がいいんです。腹をくくらないと、恋愛や結婚と両立は難しいと思います。

ここで、kkk333888さんに、別れろ、とか、結婚しろ、とかは言えません。
ただ、御自分の気持ちを率直にお話できないでしょうか?
「結婚する気がないけど、君とつきあっていたい」と。

でも、
>なんとなく別れたほうがいいのかなぁという気になっていて
って、kkk333888さんが別れて平気なら、お別れするのもよろしいかとおもいますよ。
恋愛している人の台詞とは思えませんし。


後は、彼女が判断されると思います。

以上、大変に失礼いたしました。

こんにちは、kkk333888さん。
文章を拝見して、状況が私と似ていたので書かせていただきます。
長い付き合いも遠距離も、彼女(私の立場)も似ています。

辛口になりますが、意見の一つとして御容赦下さい。

「両親に会って欲しい」ということは「結婚を考えて欲しい」という解釈で話しをすすめますね。(結婚してほしいと言われたわけじゃないんですよね?)

私の時のお話をします。
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Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
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今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

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あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q恋人に将来お前とは結婚しないだろうと断言され・・・

付き合っている人に、「お前とは結婚できない。でも好きなのはわかってほしい。 」と言われました。
別に結婚したいと一言も言っていないのですが、年齢的なことを考えると私がした いだろうと思ったようです。
多分私とはしないだろうから、もし結婚を望んでいるなら別れた方がいい気がするみたいです。
なんとなく、私とは結婚してもうまくいかないと思うらしいです。
料理もうまいし、面白 いし、いいや奴だし体だって合うし人間的には好きだけど結婚できないないとか…じゃあどんな人 ならしたいのかと聞いたら、「結婚自体したくないけど、いつかするのが普通だと思う。だったら昔からの友達や幼馴染みがよく自分を理解している から、するならそいつらだと思う」
と言っていました。めぼしいのがいるのかと聞いても「別にいるわけではない」と何が言いたいかよくわかりません。ただなんかの予言や感覚で私とはうまくいかないと思ってるようです。
そのわりに、距離をおいたり別れよ とすると引き留めます。
しかも、他の人と付き合ったり結婚してほしくないとか・・・
なんかへんなこだわりとか思い込みが激しい人なので占い師にでも言われたのでしょうか・・・

正直何を考えてるのか理解できず何を言いたいのかわかり ません。
ただ私と結婚したくないのだけはよ~くわかります(笑)
彼が私を好きで離したくないのもわかります。
でも結婚したくないのに、なぜ地元の友達や幼馴染みだったらいいのでしょうか?
すごく納得いかず質問させていただきました。

付き合っている人に、「お前とは結婚できない。でも好きなのはわかってほしい。 」と言われました。
別に結婚したいと一言も言っていないのですが、年齢的なことを考えると私がした いだろうと思ったようです。
多分私とはしないだろうから、もし結婚を望んでいるなら別れた方がいい気がするみたいです。
なんとなく、私とは結婚してもうまくいかないと思うらしいです。
料理もうまいし、面白 いし、いいや奴だし体だって合うし人間的には好きだけど結婚できないないとか…じゃあどんな人 ならしたいのかと聞いた...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、男として凄く分かりますよそれ...


女性って恋愛や結婚にはシビアじゃないですか。
だから25歳過ぎると「お付き合い=結婚相手」の目で動く。
相手の親とか彼の年収とかこっそりチェックして、駄目なら最初から付き合わないとかそういうの
多いでしょ。
女子高生や女子大生のときも「友達の目」を死ぬほど意識して付き合ったりしますよね。
そういう意味では恋愛市場で女性って基本的に勝ち組ですよね。
付き合いたい男性は広い層でいるわけですから。



男性は恋愛ではそういうの無くて、好きだから付き合おうぜ、ヤリたいなあ、て感じで生きています。
ただ結婚となると別。
食べさせていかなきゃならないっていう責任感もあるし、「俺の母さんの嫁」「俺の子どもの母親」て目で見る。そこはシビアに。
女性を「女」としてでなく「人として」見ちゃうんですね。
そうなるとハードルあがるんですよ。
母親と揉めそうな人は嫌だし、子ども虐待されたりとか絶対に嫌だし、「離婚するかも」と思ったら結婚しない(女性も不利だろうけど男性もそう)。
だから結婚市場では女性は不利ですね。
結婚したい未婚の男性って少なくなるわけですから。目も厳しくなるわけだし。



厳しい言い方をすればあなたは恋人としては合格したけど、結婚となると不合格なわけです。
料理がマズいとか、笑いの間が違うとか、母親があまり好きじゃなさそうとか、かなり感覚的なことですが、男性は恋人には我慢できても家族となると我慢しませんから。
(男性は結婚はアリだけど付き合うのは無いわってな、逆の見方をされやすいわけですね)

彼は、好きなのは間違いないのでそれは伝える。
でも女性だったら結婚したいだろう、俺はこんなだから結婚とか考えてるなら別れた方がいいよ、て彼なりの優しさですね。
一種、不器用な奴だと思いますね。黙ってごまかして伸ばし伸ばしにすればいいんですから。


君が頑張って、結婚を認めさせるか、結婚目的と割り切ってとっとと別れるかどっちかですかね。

うーん、男として凄く分かりますよそれ...


女性って恋愛や結婚にはシビアじゃないですか。
だから25歳過ぎると「お付き合い=結婚相手」の目で動く。
相手の親とか彼の年収とかこっそりチェックして、駄目なら最初から付き合わないとかそういうの
多いでしょ。
女子高生や女子大生のときも「友達の目」を死ぬほど意識して付き合ったりしますよね。
そういう意味では恋愛市場で女性って基本的に勝ち組ですよね。
付き合いたい男性は広い層でいるわけですから。



男性は恋愛ではそういうの無くて、好きだから...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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