愛しているけど、性的興奮を覚えない…？

Question

心の整理がつかず、まとまりのない文章になってしまうかもしれませんが、アドバイスいただければと思います。

私（20代後半）と夫は、一回り以上年が離れています。
約3年近くの同棲を経て結婚してから、半年も経っていません。ただ、ここ半年以上、つまり結婚する数ヶ月前から今に至るまで、セックスがなくなってしまいました。
私はセックスがすべてだとは思っていませんが、不安で寂しくなってしまったので、夫と話し合いをもちました。彼が言うには、色々な理由が考えられるとのことですが、その中でもわたしがショックだったのが、「愛しているけど、rocoに性的興奮を覚えなくなった（＝わたしとセックスできない）」ということなのです。

原因はいろいろあると思うのですが、前から行為の途中で彼のものが萎えてしまい、それが彼の中で一種のトラウマのようになっていたみたいです。今までは、行為の途中で萎えるということはなかったようですが…。だから、それが、わたしに性的興奮を覚えない、それからあまりセックスしたいと思わなくなった、というところに至ってしまったようなのです。

わたしは、彼との子供が欲しいと思っていたので、どうして良いか分からなくなってしまい…。
そして、「このままではrocoの人生をダメにしてしまうのかな。セックスというのは、夫婦生活を営む上で大事なものだと思う。あなたはまだ若いし、まだまだこれからだし…。でも、愛しているから別れるのはつらい」と。
どうしたら良いのか分かりません。わたしも別れるなんてイヤですし…。

彼がまたセックスしたいと思ってくれるように、自分なりに努力しようとしたのですが、彼はわたしがいやらしい下着を着たり、道具を使ったりするのは嫌がります。セックスレスが始まりだしてから、わたしからも誘うようにしていましたが、何度も「今日はちょっと…」と拒否されるということもありました。

愛しているけど、性的興奮を覚えないというのは、男性にとってどのような心理なのでしょうか…。
そして、これからどうしたら良いのか、他に努力できそうなことはないか、アドバイスいただければと思います。

mimi--ko · Accepted Answer

実は私も、夫に、
「お前は愛しているけれども、性的な興奮を覚えない。」
と言われたことがあります。
私にとっては、夫はただ１人の男性であったので、夫にとって私は女性ではなかった、と知り、当時はあまりのショックで死んでしまいたいと思いました。

その後色々あったのですが・・・

私たちの場合は、セクシーな下着はあまり効果がありませんでした。
普段の生活を変えることが、一番成果が上がったと思います。

的外れなアドバイスで不愉快に感じられたら申し訳ありませんが、質問者様はご自分がご主人よりお若いということに、優越感、と言うか、若い女の子と結婚できてよかったでしょ、的な感情を持ったことはありませんか？

私は夫にとても気に入られて結婚したので、多少、うぬぼれと、甘えがありました。当時はそんなつもりはありませんでしたが、問題にぶつかったとき、無意識のうちに夫に甘えすぎていたことに気がつきました。

質問者様にとっては当たり前のことかもしれませんが、私の場合は夫中心の生活をすることで、事態を打開する糸口を掴みました。
家庭では夫を癒すことに専念し、子供中心の食生活でしたので、夫にはもう一品おかずを増やすことにしました。
言葉遣いも優しく、女らしくして、ねぎらいと感謝、そして賞賛の言葉を心がけました。
夫は、私がいつもニコニコと、やさしく可愛いらしい女性であることを望んでいたようです。

先日、ある女性月刊誌の相談コーナーで、セックスレスを取り上げていて、そこでも、男性の征服欲を満たすことが大切、可愛いらしい女性でいることが大切、というような事が書いてあったので、なるほど、と納得しました。

夫の、
「お前は愛しているけれども、性的な興奮は覚えない。」
と言うのは、私たちの場合、
「お前は大切な人生のパートナーであるけれども、征服しようという対象ではない。」
ということだったのでしょう。
征服欲とは、
「どうだ、俺はすごいだろう！」
と相手に思い知らすことのようです。
接客業の女性が男性の心を掴むのは、その男心を知っているから、とも言われています。
「あなたってすごい！」
と言われると、もっとすごいんだぞ、と示したくなるのだそうです。
逆に、きっとすごいって思ってくれないんだろうな、と思うと、征服欲自体が湧かなくなってくるらしいです。

まだご主人も４０代半ばですよね。
まだまだお元気なはずです。
あまり思いつめず、気長にお二人の関係を築いていってはいかがでしょうか？

2145jiji · Answer

男の勝手な都合が理由です。同棲まででＳＥＸが燃え尽きた感がありますが、ちょうど中だるみと思いますのでもう少し見守って下さい。そこで提案ですが貴女から積極的に露骨に誘わない。スキンシップは大いに結構ですが、必ずしもＳＥＸまでいかなくても抱き合うことで止めておく。時間の許す限り二人で外出、旅行、食事で三年前の雰囲気に戻すことも大事です。世の中の男性には妻に女を感じられなくなった。って事例は山ほどあるんです。男のわがまま、もう少し時間をかけてみてやってください。

momomomoi · Answer

はたして「性的興奮を覚えなくなった」というのは本当でしょうか？男性というのは面子を重んじるあまり、心にも無い言い訳をするものです。言葉だけを鵜呑みにするのは危険です

それよりも「前から行為の途中で彼のものが萎えてしまい、それが彼の中で一種のトラウマ」というのが原因のように私は感じます。勃つべき時に勃たなかったというのは、あなたが想像も付かないほど、男性にとって自分の存在価値を揺るがされる精神的負担です。乳癌手術などで乳房を失った女性の心理にも似ているかもしれません。それがある日突然起こるのです
まして彼は４０代半ば、いわゆるＥＤという悩みが起こって当然の年齢です。しかも若いパートナーを満足させねばいけないという責任感や使命感との板ばさみで、無意識に相当なストレスが起こっていると思います

だからこそ、どうせ抱けないのであれば、「抱きたくない」と言葉にすることで自分の面子を守りたいと考えるのは無理もありません。そんな不甲斐ない自分に、可能性あふれるパートナーを縛り付けたくないと極論してしまっても仕方ないのではないでしょうか？
ただここで誤解していただきたくないのは、いずれもあなたの愛情に相応しい「強い男」でありたい。あなたが大切な存在だからこそ、あなたから嫌われたくないという心情が存在することです。「性的興奮を覚えなくなった」と言うことで、愛する人の前でも機能しなくなった自分自信を知られたくない。そんなガラスのような繊細なプライドを想像してみてはいただけないでしょうか？
（ちなみに性行為では十分に勃起が維持できなくなっても、マスターベーションは可能な場合はままあります。自分だけの行為にはプレッシャーが無いので、十分あり得ます）

ですからあなたが、自分を責めないでください。お互いが責め合えば、解決するものも泥沼になってしまいます。まず肝心なのは、彼の精神的負担を軽減すること。そしてＥＤ治療を促すことだと思います。ＥＤ治療は、完全に男性機能を失ってから行うのではありません。男性としての自信を失いかけたときこそがポイントなのです
とりあえず今は子供のことは置きましょう。もうひとりの大きな子供をあやす方が先です

セックスは挿入が不可欠ではないはずです。相手のぬくもりを感じながら、抱き合うだけでも幸福感は得られます。そうした次善の行為で、「今のままのあなたでも、私は十分に満足できる」と彼に何度も何度も語りかけてあげてください。焦らずゆっくりと彼の存在の大切さを彼に自覚させてください

そしてＥＤ治療を二人で考えてみましょう。デリケートな問題なので、相手の面子を守りながら、慎重におこなうことが肝心です。こうした専門サイトの体験談などが役立つかもしれません。ＥＤ治療薬は何も恥ずかしいことではありません。熟年男性のビタミン剤くらいの気軽な考え方が必要だと思います
http://www.ed-info.net/

男性として自信をなくしたパートナーと一緒に、あなたまで女性としての自信を失っては、なにも解決はありません。歳の離れたパートナーの心情を想像するのは困難だとは思いますが、まずはあせらずに、対症療法と根治療法の両立で頑張ってみてください

男なんて単純ですから、いざ勃つとなれば、手の平を返したように、これまで以上に積極的に迫ってくるかもしれません。覚悟しておきましょうね

hayata_001 · Answer

もしかして、旦那さんは同性愛者とか？

そうではないことを祈ります。

そうだとしても、旦那さんとわかれないでください、
愛＝SEX　ではないのですから。

eroero1919 · Answer

私もセックスレスの経験がありますが、その原因は「性の不一致」でした。一番の理由は「彼女が痛がる」からでした。彼女はやはり恋人でしたから、自分以外で（オナニーも含む）性処理をするのをとても嫌がりました。でも、彼女はいわゆる挿入痛というのがあったようで、充分な愛撫をしてからセックスをしても痛がっていた（表情からわかる）のです。また、私は体位を変えたりいろいろとするのが好きでしたが、彼女はそういう「濃ゆい」セックスは好みませんでした。
そんなこんなで結局セックスレスになってしまい、また彼女も性に関することを自分から話すことはなかったので、結局愛情もなくなり別れてしまいました。

EDの問題というのは非常に深刻です。男性にとっては自信とプライドが大きく傷つきます。一方、基本的に女性は「不能になる」ということがない（冷感症であっても性行為そのものはすることができます）のでどうしても理解できないのです。
また日本では、プラトニックラブこそが至高の愛だという信仰も根強いので、セックスがなくて愛情があることのどこが悪いのか、という問題もあります。
基本的な対策は、＃2さんが懇切丁寧に書かれているので特に補足することはありません。他の方への回答にも書いたことがありますが、セックスレスに特効薬的対処法はありません。専門家も交えてじっくり対策するべき問題です。
なお、こういった場合にパートナーの男性に対して「専門家のところへ行こう」とストレートに提案するのは厳禁です。それは、いたくプライドを傷つけるからです。彼をどうやって連れて行くかも含めて専門家に相談するべきだと思います。

emi001 · Answer

(*￣Λ￣)ゞ ん～～…何で、性的興奮を覚えなくなったんでしょうね～！　普通は、いやらしい下着を着たりするとそれだけで興奮するんでは？
確かに、あからさまにやらしい下着を身につけて「見て見て・・・」は、男性も引く事があるみたいで、適度に恥ずかしがりながらが良いみたいですよ。

性交渉に持っていく前の段階ですから・・・何か良い方法ないかしらね！！！
家に居る時は、ミニスカートを着たり、上のシャツも少しだけ上２～３段目までボタンをはずしておくとか、時には（ノーブラとか(v_v。)）、、、家ではスカート派ですか？薄化粧しておりますか？
しばらく、いやらしい下着はつけずに、自然のままで、目に見える身だしなみから、責めてみたらどうでしょうか？髪型もアップに、首筋が見えるように、アクセサリーも自然に小さい物で、だけどアクセントをつけて＾＾
例え、性の不一致であっても、努力出来る所は頑張って見て、もう少し貴方様が頑張れるのなら力を入れ過ぎずに自然に目に見える所から、やってみましょうね♪~ヘ(´ー｀*) ふぁいと☆

彼の中で、「営み」にかなり重要点を置かれている様なので、萎む事がトラウマなら、SEXだけが「営み」ではないんですよ。お二人が心合わせて、洋服を着たまま抱き合うだけでも良いんでは？手を繋ぐだけでも・・・手から通じる温かさ、やわらかさ、服の上から感じる相手の気持ち・・・ご主人様も、もっとお気持ちを楽に考えると、貴方様が、こんなにも思ってくれていた事に気付いていただけるのに・・・お辛いですね。

もう少し、時間かけて貴方様もSEXにこだわらず、お二人で旅行行ったり、のんびり美味しいお食事でもして、楽しい会話が出来る様、ゆっくり、ゆったり構えてみましょう。

1katyan · Answer

話は変わります　仕事上の問題　未来に対して彼はどのように考えているのか？そのあたりをやんわり聞いてあげてください

子供を育てる勇気がない場合もあります。なるべくセックスより
何か手伝ってもらう　手伝ってあげる　そのような家庭のあり方を
もう一度考えてください

ありがとう。を連発　好きです　を連発　するのも方法ですが
ちょっと家から離れ遊びに行きましょうか？

そこでゆっくりしてください

プレッシャーになってることもあります

愛しているけど、性的興奮を覚えない…？

男の勝手な都合が理由です。

はたして「性的興奮を覚えなくなった」というのは本当でしょうか？男性というのは面子を重んじるあまり、心にも無い言い訳をするものです。

この回答への補足

もしかして、旦那さんは同性愛者とか？

私もセックスレスの経験がありますが、その原因は「性の不一致」でした。

(*￣Λ￣)ゞ ん～～…何で、性的興奮を覚えなくなったんでしょうね～！ 普通は、いやらしい下着を着たりするとそれだけで興奮するんでは？

話は変わります 仕事上の問題 未来に対して彼はどのように考えているのか？そのあたりをやんわり聞いてあげてください

実は私も、夫に、

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