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付き合って6年、半同居3年、同居1年半の彼24歳、私25歳の二人です。
私は高校生の頃から経験があり、そういう話も行為も好きで、性欲の強い方でした。
彼も性欲が強いですが、私と付き合うまで経験はありませんでした。

ここ数年、私が彼への性欲が湧かずに困っています。求められるだけで苦痛だと思うほどです。
彼は頑張って理解しようとしてくれていますし、無理矢理ということもありません。
でも、つい彼も求めてきたりお願いしてくることが多く、
拒否すると機嫌が悪くなってしまったり、泣いていることもあります。
なぜなら、問題は夜の生活だけではなく、普段でも彼を拒否してしまうことが多いのです。

はっきりいって、考えれば考えるほど彼のことを好きかもわからないのです。
イチャイチャと甘えようとも思えないし、ベタベタもしたくない。
彼が病気でも心配にならないし、キスさえもしたくないと思うときもあります。
触られたくないと思うときさえもあるのです。
客観的にも私は彼に対して酷いなと思うのです。別れてあげたらいいと。
しかし、彼は6年も一緒にいる私を本当に好きでいてくれてます。
また私も一緒にいる時間が長かったせいもありますが、
分かり合っていて相性も良いですし、ノリも空気も、共に生きるならこの人だと思っています。
おいしいものを食べたときは彼にも食べさせてあげたいと思うし、
苦手な料理も彼の好きなものなら頑張って作ってあげたいという気持ちもあります。
変な話、性的な部分を一切表さなければ、一緒にいて本当に楽しいし、幸せなんです。
時々は抱きついたり、キスもしたいです。でも本当にそれだけ。
性的な事への興味は変わらずあるし、Hな本も読みますしオナニーもします。
天の邪鬼ですが、彼が居ないときにはしたくなり、彼に会うと全くしたくなくなります。

彼は自然でラブラブなSEXを望んでいて、また愛撫もされたいとも思っています。
ちょっとその気になって盛り上がりそうな気分になっても、
それを求められると本当に一気に冷めてしまうのです。
いつもいつもそれで気まずくなってしまいます。

思い返せば、ピルを飲み始めた頃(生理痛治療のため)からしたくなくなった気もします。
丁度、就職活動や就職などが重なったので一概にはいえませんが・・・。

ピルでの性欲減退も聞いたことがあるのですが、根拠もないし、
それだけのせいにしたところでどうしようもなく・・・。
最近は彼が冗談でも性的なことを求める話をしただけでも憂鬱になります。
「嘘でも苦痛でも演技してでも愛し合ってあげればいいじゃん」という気持ちもあります。
それを除けば本当に仲良しでラブラブに見えると思います。
一切そういうことが無くなればいいのにと、
さらに、他で解消してくれてもいいとさえ考えます。
でもそれがなくなったら恋人でいる必要がない気もします・・・。

私だって好きでしたくない訳じゃないんです。
出来れば昔のように彼に対して性欲が戻ることを望んでいます。
それとも、やはりもう彼のことを恋愛の対象として見れず、
相手が彼だから性欲がわかないのでしょうか?
ずっと同じ相手で同じようなパターンで飽きたのもあるのだろうとは思います・・・。
彼を煩わしいとか、うっとうしいと思ってしまうこともしんどいのです。
本当にもう、何が何だか、どうしたらいいのかわかりません・・・。

こういう経験のある方はいらっしゃいますか?
また食べ物などで性欲が湧くようなものとか・・・。
カップル、ご夫婦で相手が性欲が低い方はどうしていらっしゃるのでしょうか?
病院に相談したらなんとかなるものなのでしょうか?

何か思うことがございます方は、ご意見いただけますと嬉しいです。

gooドクター

A 回答 (10件)

はじめまして。

こんにちは。
読んでいてとても気になってしまったので、思わず回答です。
役に立つかはわかりませんが、読んでいただけると嬉しいです☆

2ヶ月くらい前、私も全く同じ気持ちでした。
そういう行為をするのも、いやらしく触られたりベタベタされるのも嫌でした。
普通の会話で、「最近してないねー」って言われるのも、誘われているようでだめでした。

でも、不思議なことに彼のことが嫌いになったわけではないんですよねf^_^;
一緒にご飯を食べてても楽しいし、もっと一緒にいたいって思う。
また、手だって繋ぐし軽いキスなら喜んじゃう感じでした。

自分でも訳がわからなくて、彼のこと冷めちゃったんじゃないかと悩み…。
でも、結婚するならこの人っていう彼なので余計に悩んで…。
なんだか似てますよね(笑)

でも、私はなんかのきっかけがあったわけではないんですが、あるとき急にそんな気持ちが失くなったんです。
今でもたまに、違うことを考えて行為をすることもありますけどね。

きっと、私の場合は時間が解決してくれたのかなって思ってます。
彼にも無理を言い、気持ちを元に戻らせたいからしばらくは…というのをきちんと伝えて、理解してもらいましたので。

彼氏さんは、あなたがそのようなお気持ちなのを知ってますか?
ちゃんとに伝えて、気持ちの整理が着くのを待ってもらうのも良いかもしれませんよ(^^)

付き合いが長いからといい、諦めるのは勿体ないですよ!!
結婚したいぐらい好きな人なんですし…。
絶対前のような気持ちに戻れるはずです!!!
前向きに頑張ってください。

22歳女性より。

※因みに、彼と付き合って五年です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼はもちろん知っています。
もっというと、私が彼のことを好きかどうかわからないことも伝えています。
いつも悲しんでいますが・・・(苦笑

数年前からそういう傾向で、最近はもっと酷くなったという感じでしょうか。
彼もわかってはいても、つい求めるようなことを言ってしまうみたいです。
良いように言えば、結婚して数十年、みたいな落ち着きはあります。
もちろん、結婚してもいつまでも仲良く愛し合っていらっしゃる方は大勢いらっしゃいますけれど・・・。

>そういう行為をするのも、いやらしく触られたりベタベタされるのも嫌でした。
>普通の会話で、「最近してないねー」って言われるのも、誘われているようでだめでした。

よくわかります。本当にそうなんです。
そういわれる度に、そうされる度に、もっと嫌になっていって悪循環というか・・・。

また昔のように思える時が来るといいなとは思います。
時間が解決してくれるでしょうか・・。
今更どうしても別れるという選択肢がなかなか出てきませんし、
またゆっくりと話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 22:04

他の方の回答を読まれたらわかるように、あなたのような事例は決して少なくはないです。


愛情がある=性的欲求がある
ではないのですから、ご自分の感情に対して必要以上に考え込むことはありません。

そして、彼の気持ちをまったく考えなければあなたは楽しく日々を過ごしていられるのでしたら現状のままでよいのではないでしょうか。
彼にはご自分の気持ちを伝えていて、彼はそれでも別れるよりはいいと思っているから2人が付き合っている現状があるのですよね。
彼が、やっぱりセックスレスの恋人は嫌だという気持ちがより強くなれば別れようと言ってくると思いますので。

「彼に悪い、別れるべきなのか」
と浮かない顔をして一緒の時間を過ごされる方がずっと彼に対して失礼です。

正直性欲が戻るかどうかについては何とも言えません。
私のケースでは、戻った人も知っていますし戻らずに別れた人もいます。
一般的に言えば、半同棲のような生活にいったん区切りをつける、旅行などに行っていつもと違うシチュエーションを作る、多少アブノーマルなことに挑戦してみる、といった方法があります。
そうした「一般的にやってみたら変わるかもしれない」ということをやらずに悩むのであれば、やってみてもいいのではないかと思いますよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

質問者さまの気持ちはすでに冷めていますね。


性的なことに重点が置かれた書き方をされているので曖昧になっていますが、「病気になっても心配する気にならない」という状態は愛情がすでにないことを端的に表している事実です。
ではなぜ一緒にいるのか?
それは「自分が楽だから」です。
「彼はそんな私でも好きだと言ってくれている」というのはご自分にとって都合のいい言い訳です。
彼が私といることが幸せなのだから、というのは彼を思いやっているように思えますが、実はそういう状態がご自分にとって楽なのですよ。
人が「相手が○○だから自分はこうしている」というときの裏には自分の願望が隠れているものなのです。
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端的に言います。


貴方は彼を好きでなくなった。
貴方は彼を飽きた。

それだけのことです。
しかし、その事実を受け入れる事は「貴方が悪者になる」ことに近い。
だから言い訳を探しているのでは?
「キライになったわけじゃない。」「友達に戻ろう。」そういう将来関係回復を期待させるような言葉で彼の時間を浪費させるのは残酷だと思います。
それとも、自分は与えず、彼から与えられるぬるま湯から出るのが怖いのでしょうか?

そうやって、自分の気持ちを長々と書き連ねても現実はいつまでも貴方を追いかけてきます。
彼に真実を告げ、彼の愛をまだ見ぬ新しい彼女に。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>貴方は彼を好きでなくなった。
>貴方は彼を飽きた。

その気持ちはあります。彼にも伝えてあります。
「好き?」と聞かれて「わかんない」「どうやろ?」なんて言うくらいです。
もちろん、彼は冗談で受け止めているわけでもなく、いつも本気で悩んでいます。
彼も私もなんだといいながら、今の状態が楽で浸かっているんだと思います。
だから、あえてぬるま湯から出るほどの力も気力もなく、
お互い気にしながらもどちらも出ようとしないのだと思います。

喧嘩したときにしか別れる話はしませんが、
本気でそれを含めて話をしてみるのもいいかもしれません。
彼は私を好きだから側にいたい、私は居心地がいいから別れようとまでは思わない。
でも、そこに未来は感じられないのも事実です。
彼の気持ちも一度聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 22:34

永すぎた春って、こんな状態になりやすいと思います。



長すぎて、家族感覚になると、その様な状態になると思います。

どっか、旅行でも行くといいと思う。

一緒に、新しい風景見てから考えてもいいと思う。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。


>永すぎた春って、こんな状態になりやすいと思います。
>長すぎて、家族感覚になると、その様な状態になると思います。

よく言われます。
仕方のないことだと。

おそらく、彼が私のことを変わらず好きでいてくれるからこそ、
自分は同じ感覚で接することが出来ないから、苦しいのだと思います。
彼も同じように落ち着いてくれていたらここまでは悩まないかもしれません(苦笑

旅行は検討してます。
引っ越してきてから、金銭的にも時間的にも厳しく行けていないので。
ちょっと環境を変えて気分転換が出来ればいいなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 22:27

31歳男性です。


私も付き合って6年で、昨年のはじめに別れた彼女がいました。彼女は6歳下で25歳。
ずっとラブラブでした。愛していたし、愛されていたし。
質問者さんと同じで美味しいものやキレイなもの、自分が感動したものはいつも彼女と分かち合いたいと考えていました。
ちょっと大変なことでも彼女のためなら何とかしてやってあげたいと思ったし、事実実行していました。
でも・・・。
別れる1年半ほど前から、私の方で彼女に対して性欲がわかなくなったんです。状況も質問者さんと全く同じです。ただNo.2さんのように質問者さんと男女が逆なだけ。彼女は「したい」という意思を私にアピールするのですが、私は「疲れてるから」「体調が悪いから」って拒否してきました。実際は疲れても体調が悪いわけでもないのですが・・・。
一般的な性欲(自慰行為とか)はありました。それに彼女に対する「思い」は変わらなかったと思います。
けれど、ちょうど彼女の年齢も20代後半に差し掛かり、結婚を意識し口にするようになってから、何となく性欲がわかなくなってきたような感じで、以来、会えばケンカ。ケンカと言っても、私が一方的に責められるだけでした。それが続いてだんだん彼女といること自体が苦痛になり、別れました。
彼女にはホントに辛い思いをさせてしまったと思います。ひどいことをしたと思いますし、これ以上ないほど傷つけたと思っています。それが今でも私を苦しめています。
でも、別れてからやっぱり思い直して付き合いたいかと言うと「NO」です。別れてもう1年ですが、単に性的な問題のみならず、つまるところ、恋愛対象として見れない=好きでなくなったのではないかって今はそう思っています。
もちろん私の主観なので断言はできませんが、No.2さんのような例は割と特殊で、きっと質問者さんはもはや彼のことが好きではないのではないでしょうか。
私もそうでしたが、もう好きではないのに、でも6年と言う長い時間を共に過ごしてきた、そんな相手を好きでないはずがないと無理やり思おうとしている部分が(無意識的にでも)ないとは言えないと感じます。
私の場合は恐らく自分の望んでいない「結婚」というものについて、彼女からプレッシャーを与えられ、それがストレスになったのですが、質問者さんも何かそういうストレスになるようなことってないでしょうか。
もう1回、自分の気持ちに素直になって考えた方が良いと思います。
色んなしがらみを取っ払って純粋に彼を好きなのかどうか。
私はまだ彼女を傷つけたことに苦しんでいますが、後悔はしていません。長い間付き合ってきたことも、別れてしまったことも。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

やはり、
>恋愛対象として見れない=好きでなくなったのではないか
これもあり得ますよね。

そもそも、好きってどういう気持ちなんだろう・・・という気分です。
好きじゃなくなったといえば、好きじゃないし、
トキメキを通り越して、愛として落ち着いたといえば落ち着いた気もします。
どちらかというと、身内感覚に近いと思います。
だからこそ、恋人といわれると何だか違和感を感じるくらいです。

質問者様のような、彼からのプレッシャーはあまりないと思いますが、
SEXしたくない→求められる→よりしたくなくなる→彼が嫌になる→SEXしたくない・・・
の悪循環へのストレスはあります。
求めて断られる彼の気持ちは大変傷ついているのはわかります。
でも、断る自分も本当に苦痛で苦しいのです。
そうして我慢している彼を見ることが、追いつめられているようなプレッシャーを感じてしまいます。
どこが始まりなのか・・・もう分かりません。

自分の気持ちですが、難しいですね・・・。
自分がどう思っているのかさえわからないのです・・・。
好きだと思いたい気持ちは確かにあります。それが一番平和でどうしても楽ですから。

もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 22:24

ちょっと前までの自分を思い出しました。


元彼とは7年付き合って、彼にとって私は始めての相手でした。
付き合って数年経っていつのまにか私が彼を”男”として見られなくなっていて。
エッチもしたくないし、キスもハグも嫌。。。
手を繋ぐ事は出来るし、一緒にいるとすごく楽で楽しいし長く付き合ってるのに私だけを心から愛してくれていました。
だけどどうしてもエッチが出来ない。。。
1年以上のセックスレスで、相手を傷つけ自分も傷つきどうしていいか分からなくなったので彼に別れを告げました。
エッチ以外は何の問題もないから、無理矢理でも彼のためにエッチしようとも思ったことがあります。
でもその場になると嫌で嫌で仕方ないんです。。。
元彼氏と別れて半年以上経ちます。
先日その彼と会いましたが、やっぱり男としては見られませんでした。
一緒にいると楽しいし自然でいられる大切な相手なのに、本当に彼には申し訳なかったです。
セックスレスでも相手がそれを受け入れてくれて、お互いに別れたくないのならそのままで良いと思います。
だけどエッチが出来なくて悩む事もたくさんあるでしょうし、相手にも申し訳ないですよね。
私は一緒にいても一生このままだと思ったので、別れましたが今は正解だったとすごく実感しています。
本当は結婚したい位の相手だけど性的な面で全くダメなので破綻していたなぁと今は思います。
質問者さんも長年付き合って情があると思うけど、お互いの事をこれから考えていっても良いのでは??
一度セックスレスに陥ると元に戻るのはほぼ不可能じゃないのかと私は思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

質問者様はお別れになってしまったんですね。
セックスレスは離婚事由になるといわれるように、
夫婦にとってやはり大事なものなのだとは思います・・・。

元々私は様々な環境から結婚願望がなく、
それに関しては彼にも付き合った時から話しています。
彼は諦めてはいないようですが、仕方がないと思っているようです。
現在はすでに内縁状態にあり、お互いの家族への関係も密です。
私はともかく、彼は私のことを愛してくれていて、
婚姻関係でなくとも、なかなかこの状態から別れるのも本当に難しいですね・・・。
一緒にいて楽なのは楽なので、ずるずるといる感じです。
すでにもう長年連れ添った夫婦のようなパートナーとして当たり前感があります。

一度彼にも真剣に今後のことを聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 22:15

こういうのがあるのかわかりませんが、体の倦怠期?とでも言うのでしょうか・・・


私も同棲してた頃は1年位で性的欲求半減しましたよ。
なので、同居を止めて、お互いはなれて暮らして、週1回(体の関係なし)のデートしてみてはどうですか?
彼に対する性的欲求が戻れば良いですね。

同じパターンというのがどういうのかわかりませんが、普通のHではない 例えば外でとか。。。SMとかスカトロとか?そういったので試されたらどうでしょう。
すみません。ちょっと露骨すぎますね。でも今まで経験した事のない事をしたらもしかしたら?と思いましてあえて書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

本当に倦怠期かもしれません。
心もそれなりに離れていると思います。
いえ、落ち着いているのか、離れているのか、よくわかりません。

私も、本当に極端なSEXをしたらどうだろうと思うときもありますが、
もうそういうことを考えることがしんどいんですね・・・。
ちょっとでも気乗りすれば、変化をしてみることも出来るんですが・・。
全くの平常心からは・・・なかなか難しいです(^^ゞ

何とかちょっとでも性欲があるときに、変化をつけられたらいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 22:07

こんにちは!


34歳男性です。28歳女性と交際してます。
僕も彼女に対し、性欲がわきません。あなたと逆のパターンです。
いつも、求められるのですが、断ってます。
SEXは1年半以上もしてません。
でも、愛してます。
無理にする必要はないと思います。
僕の恋人も胸をもんでほしい、と言ってるので、それは毎週やってます。
週1回会ってます。
手でやってあげたりする程度でいいと思いますよ。
また、性欲が高まる時も来ると思いますので。
全然回答になってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

お早いご回答誠に有難うございます。
逆パターンなのですね。
でも貴方様が彼女様を愛していらっしゃるというお気持ちがきちんとあるからこそ、
おそらく彼女様も不満はあったとしても、安心できているのでしょうね。

せめてまだ余力のある時(?)は、手でやるだけの時もあります。
それすら面倒でわずらわしいときがほとんどです・・・。
せめてそれくらい快くしてあげられたら良いのですが・・・。
頑張ってその程度はしてあげられるようにしてあげたいと思います。
また性欲の高まってくる時が来ることも信じようと思います。

同じような方にご回答頂けて嬉しかったです!
少し希望が湧いてきました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/12 13:00

お互いもう飽きちゃったのでしょー(^_^;



子供のころと今じゃ嗜好も違いますし。


こーいうのは治りませんよ。
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この回答へのお礼

お早いご回答ありがとうございます。

彼は飽きないようなのですが、
私ははっきりいって飽きているのだと思います。
ずっと同じ事の繰り返しですし・・・。
かといって、パターンやシチュエーションも変えてもダメではあるのですが・・・。

やはり治りませんか・・・。
難しいですね・・・。

お礼日時:2008/01/12 12:56

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