ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

メンタルが弱い女です。
結婚するなら、(1)(2)のどちらのタイプがいいでしょうか。

(1)メンタルの健康な男性
人生をマトモに生きていて、相手にもマトモであることを望んでいる人。
常識的で思いやりがあるが、メンヘル系の病気にあまり理解はない。

(2)メンタルの弱い男性
「メンタルの弱さを理解してくれて心配してくれる」ような相手。
共依存気味。どちらかが重荷になる可能性もあるし、共倒れの可能性もある。

一般的に、幸せになれるのは(1)だと私は思います。
今、お付き合いしているのは(1)のタイプの男性です。
なるべく、メンヘルっぽい要素を見せないように付き合っています。先週あたりに自殺願望が激しくなってしまい、首吊り用のロープをセッティングして、とても寂しい気持ちになって彼に連絡をしようかと思いましたが、グッとこらえて1人で立ち直りました。
自殺願望やら自己否定感やら、マイナスな感情を相手にぶつけるわけにもいかず、そうゆう自分の一面をこれからも隠しながら付き合っていくのか・・・という寂しさと不安があります。

過去には、(2)のタイプの人と付き合うことが多かったです。
(2)のタイプの人は、弱音をすべて吐き出しても受け止めてくれるような、自分のマイナス面を理解してくれて味方でいてくれるような、そうゆうあたたかい安心感がありました。
でも、(2)のタイプはものすごく束縛する人だったり、社会性が無い「ダメンズ」が多く、社会の中でともに生きていくのには向いていないのかなと思いました。

なんだかよくわからない質問ですが、どなたでもどんな意見でもコメントいただけたら嬉しいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

(1)(2)どちらも駄目だと思います。



なぜなら、(1)の人は付き合っていく内に質問者様に耐えられなくなりますし、(2)の人は質問者様が危惧するように共倒れの可能性が高いです。

結婚する人に対していつまでも隠しておけるものではないと私は思います。
結婚してからそういう症状や鬱などが分かった場合、相手の気が離れていったり、離縁される事も十分ありえますから注意が必要です。
今までにそうしたメンヘルな部分が理由で、友達や親しかった人が離れていってしまった経験はありませんか?
もしあれば、それをもっときつい形で再確認する事になる、と言えば想像が出来るかもしれません。

次に、質問者様は(2)にはダメンズが多いと仰いましたが、それはその通りだと思います。
何らかの理由で病んでいる人、というのは色々な事が原因になっていますから。
ただ、忘れてはいけないのは、質問者様もメンタルが強い、自殺など考えない人達からみれば、
ダメなウーマン、「だうーめん」なのだという事です。

また、結婚すれば子供が生まれる事も考えに入れておいた方が良いと思います。
(1)の場合はまだ父親の方がいますが、(2)の場合は十中八九、子供もおかしくなります。
少しおかしい所が見られる子は、大体親もおかしいという傾向があります。
少し世間一般とは違った家庭で育った子は、同じような家庭を築きますから、何度でも歴史は繰り返すのです。

なので、私がお勧めするのは「普通の人で、お医者さんや看護師さんみたいな人」です。
メンタルサポートを担当する本職の人であれば言う事なし、一番いいのですが、そういう人はメンヘラの怖さも知り抜いていますので、その中でも少しモテなさそうな人を選ぶとよいでしょう。

一般の人はなかなかメンヘラ的なものを理解出来ません。
理解しようとするとへとへとになって疲れてしまいます。夫婦関係となると片方にとってみると地獄のようなものになってしまう危険性があります。

「メンタルサポートが出来る人」、次に妥協して、「メンタルサポートについて理解がある人」
これは必須条件だと私は思います。
専門家なら、ひょっとするとメンタル的な弱さも徐々に改善してくれるかもしれません。
(本当は自分で治して解決するのが一番いいのですが、一人ではなかなか難しいものです)
一般の人でも、一緒にお医者さんの所にサポート方法を聞きに行ってくれるような人を選ぶと良いでしょう。
本職に比べて、忍耐力は普通の人より少しあるぐらいですから、あまり負荷をかけると駄目になってしまいますから気を付けて。

メンタルのサポートをしている人の知り合いを増やし、質問者様に興味を持ってくれる人を探してみる事をお勧めします。
例えば結婚相談所の検索条件に「メンタルサポートに関わる仕事をしている」などで依頼すれば、必ず条件に合う人が出てきます。

質問者様には今は決まったお相手がおられるそうなので、参考までにお聞き頂ければ幸いです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。こうして回答いただけることが、とても救いになります


>ダメなウーマン、「だうーめん」なのだという事です。
ってなんだか面白いけど、本当にその通りですね(笑)
「だうーめん」な自分の扱い方を間違えると、人生がとんでもないことになりそうですが、きっとうまくコントロールすれば人並みに生きていける気はしてます。
・・・そのコントロールが苦手だから「だうーめん」なんですが(笑)

>「メンタルサポートが出来る人」、次に妥協して、「メンタルサポートについて理解がある人」
なるほど~ある程度理解がある人じゃないと上手くいかないですね。
現在の彼氏は、理解が無さそうですが、実はそうゆう面をみせたことがないだけで、もしかしたらわかってくれようとしてくれる人かもしれません。お互いのためにも、結婚するまでに見定めておいたほうがいいですね。

>今までにそうしたメンヘルな部分が理由で、友達や親しかった人が離れていってしまった経験はありませんか?

思い起してみましたが・・・意外とないことにびっくりしました。家族、学校、職場など、メンヘル故に呆れられた経験が意外とないです。
若いときのメンヘラには、社会は優しいのかもしれませんね。今はもう若くはないので、ただのやっかいなオバサンメンヘラです(笑)

精神科医のようなメンタルサポートのプロに頼るのも手ですね!
こうして、インターネットで親身に回答いただけるだけでも、本当に心が軽くなります。ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/04 11:30

言いたいことをグッとこらえて、1人で立ち直る。


私もよくあります。

迷惑かけちゃうから…
心配かけちゃうから…

そう思うとなかなか言えないと思います。
でも、何回も続くと限界がきます。

私も限界がきて、ある知り合いに泣きながら
「○○とうまくやってないし、学校もうまくいかないし、薬飲みまくって死にかけたし…もう生きていたくないんだよ!」

壊れたみたく、そう言っちゃいました。
私もある人物にメンタル面を隠しながら付きあっています(彼氏ではないです)。
その人物は特別な存在じゃないので、言い難いです。
でもあなたの場合、特別な存在なんですよね?
限界がくる前に一回話してみてはどうでしょうか?
話しにくいならメールや電話などで。
私も大事なことを話すときは膝がガクガク震えて息が震えます。
メールだと少し気が楽だと思います。


私も一般的には(1)だと思います。
理解度が低いのは一部の人だと思います。
理解してくれなければ、何度も何度も説明して理解してもらうしかないんじゃないでしょうか。
私もいま姉に理解してもらえないことがあり、一日おきに説明しています。ある程度は理解してくれて、それだけでとても楽になりました。


結論的に今の状態を維持していっても大丈夫だと思います。


あ、もちろんすべてあくまで私の意見です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご自身の経験をまじえて回答いただき、とても参考になります。
メンタル弱いと辛いですよね・・・

>でもあなたの場合、特別な存在なんですよね?
>限界がくる前に一回話してみてはどうでしょうか?
>理解してくれなければ、何度も何度も説明して理解してもらうしかないんじ>ゃないでしょうか。

そうですよね・・・辛いものを1人で抱えていたら、よけいに悪化しそうだし、彼氏に頼ってみるのもありですよね。

>結論的に今の状態を維持していっても大丈夫だと思います。
とりあえず、現状維持してみることにします。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/04 11:46

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q精神的に弱い彼女と結婚すべきか、別れるべきか?

結婚を考えている彼女がいて、
むこうからもOKが出ているのですが、
結婚を前にするといろいろと悩んでいます。

それは、彼女がちょっと、精神的に病んでいるからです。
結婚となると、少し不安になってしまいます。

彼女は中学あたりでおかしくなったらしくて、
高校を中退して、そのあと「追っかけ」にハマりました。
バンドやお笑い、スポーツ選手と、いろんな有名人の追っかけ(Hつき)をしてたそうです。
追っかけ資金を稼ぐために風俗まがいの店で働いたり・・・。

最近ようやく、「まともな仕事に就く」といってはじめた仕事が
健康食品のネットワークビジネスだったりするのです。

精神科にも通っているみたいで、かなりの量のクスリを飲んでいます。

別れたほうがいいのかもしれないですが
彼女のとても献身的でやさしい性格と、見た目がすごくタイプで、
セックスの相性もいいので、
好きなので別れられません。


だけど結婚となると、やはりしり込みしてしまいます。
付き合ってる段階で毎月何か変なことを言い出すので、
これから先もなにかいろいろありそうな気がして…。

似たような彼女・お嫁さんを持つ方いますか?
結婚して後悔していますか?

結婚を考えている彼女がいて、
むこうからもOKが出ているのですが、
結婚を前にするといろいろと悩んでいます。

それは、彼女がちょっと、精神的に病んでいるからです。
結婚となると、少し不安になってしまいます。

彼女は中学あたりでおかしくなったらしくて、
高校を中退して、そのあと「追っかけ」にハマりました。
バンドやお笑い、スポーツ選手と、いろんな有名人の追っかけ(Hつき)をしてたそうです。
追っかけ資金を稼ぐために風俗まがいの店で働いたり・・・。

最近ようやく、「まと...続きを読む

Aベストアンサー

精神が病んだ人間が傍に居ると、周囲の健全な人間も、どんどん精神が蝕まれていきます。(医学的な事実です。)
また精神が不安定な母親に育てられた子供も、同じく不安定な精神を持ってしまいます。

普通のカップルでしたら、結婚した後は「幸せになる」ことが目標になりますよね?
しかし彼女さんとご結婚された場合、幸せうんぬん以前に「精神的に正常で居続ける」「子供の精神的な安定性をどうにか保つ(感性や勉強は二の次!)」ことが第一目標になってくるとおもいます。

質問者様が普通の生活を望んでいらっしゃるとしたら、かなり厳しい結婚生活になるのではないか?と思うのですが・・。いかが思われますか?
普通の幸福は望まない。どんなに不幸になろうとも、彼女が居さえすればそれで良い!と強く思えるのならご結婚されても良いかな、とは思いますが。(嫌な事を言ってごめんなさい。)

ただ、私は「精神的に健全であること」が恋人・友人選びの必須条件なので、精神の豊かさより見た目やセックスを重視する質問者様の心がよく分かりません・・。
それも生涯のパートナーとなる結婚相手で。
質問者様の幸せって一体なんなのでしょうか??今一度お考えになられてみてはいかがでしょうか?

精神が病んだ人間が傍に居ると、周囲の健全な人間も、どんどん精神が蝕まれていきます。(医学的な事実です。)
また精神が不安定な母親に育てられた子供も、同じく不安定な精神を持ってしまいます。

普通のカップルでしたら、結婚した後は「幸せになる」ことが目標になりますよね?
しかし彼女さんとご結婚された場合、幸せうんぬん以前に「精神的に正常で居続ける」「子供の精神的な安定性をどうにか保つ(感性や勉強は二の次!)」ことが第一目標になってくるとおもいます。

質問者様が普通の生活を望ん...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q精神的に弱い彼氏との結婚

彼氏は所謂エリート街道を歩んできた人で、私から見ても恵まれた人生歩んできた男性だと思います。ただ、その反面打たれ弱く、例えば負けた勝負はそんな勝負はしなかったことにする、弱いというかずるいというかそういう部分のある男性です。彼の弱さを彼がどう克服しようとしているのかは解りませんが、自分でそこには触れてこないので自分で何とか消化しようとしているのかなとは思います。私にそういう弱さすら見せようとしません。
聞きたいのは、そういう弱さを彼が私に見せようとしないのはまだ彼は私を信頼していないのでしょうか?男の人は結婚をしたいと思うほどの女性には弱音も見せ甘えると聞きます。
彼は精神的に甘えたりしてくることはありますが、弱音は見せないのでどうすれば弱音を吐いてくれますか?
また最近小さな事をきっかけに喧嘩をしてしまい、彼は未だに意地を張った態度です。
返事をするときも仏頂面です(笑)ある意味子供みたいで可愛いのですが、まだ普通に会話できなくて困っています。喧嘩したことで彼は自信をなくしたのか、少し私との関係に距離を置くようになりました。自分の気持ちを確認しているのか、喧嘩前とは全然態度が違います。今後の二人の関係をどうしたいのか尋ねても「俺が決めることじゃない」と自分の考えを言いません。
彼も私との結婚を想定はしているとは思うのですが、どういう風にそういう方向に向けて話をしていいのか解りません。
私は彼が大好きで、毎日美味しいご飯をつくりたいし、彼を支えたいと思っています。
今まで出会った男性の中で彼が一番私を大事に愛してくれているので、いずれ一緒になりたいです。
どうすれば彼と良い将来に向いていけますか?

彼氏は所謂エリート街道を歩んできた人で、私から見ても恵まれた人生歩んできた男性だと思います。ただ、その反面打たれ弱く、例えば負けた勝負はそんな勝負はしなかったことにする、弱いというかずるいというかそういう部分のある男性です。彼の弱さを彼がどう克服しようとしているのかは解りませんが、自分でそこには触れてこないので自分で何とか消化しようとしているのかなとは思います。私にそういう弱さすら見せようとしません。
聞きたいのは、そういう弱さを彼が私に見せようとしないのはまだ彼は私を信頼...続きを読む

Aベストアンサー

人の性格って余程のことがない限り変えることが出来ないので、そこまで彼の性格が分かっているのであれば、貴女が彼の足りない部分を補ってあげようという気持ちが必要なのでは?

弱音を見せないのは彼のプライドですし、貴女の前ではしっかりしたところを見せたいという表れでしょう。
だけどそれが上手く出来ないので拗ねてしまうのです。

貴女の方が精神的に大人のようですから、今の彼の性格を否定せず、良いところを褒めてあげて下さい。


そして仏頂面の彼に仏頂面で応えるのではなく、明るく「もぉ拗ねちゃってかわいいんだからぁ」とお茶目に言って抱き締めてあげれば場の雰囲気も和むでしょう。

男は基本、甘えん坊なので不機嫌になったら「よしよし」となだめてあげればいいのです。

一番ダメなのは、お互いが不機嫌になってしまうことです。

貴女が精神的に大人になり彼をコントロールしましょう。

Q体の弱い男性とは結婚はしないほうがいい?

彼氏と付き合ってもうすぐ3年になります。
お互い今年で25歳なので結婚も視野に入れているのですが、どうしても不安なことがあります。
彼は本当に愛してくれ、大切にしてくれ、一途に思ってくれる思いやりのある人なのでこの人と結婚したら幸せな女になれるだろうなーと思うのですが、どうも体調を崩しやすいんです。
3ヶ月も胃腸炎で仕事を3日ほど休んでいますし、今もストレスからの胃腸炎で休んでいます。
こうも頻繁に体調を崩し仕事を休んでいたら出世もできないだろうし、私が倒れたら…と考えるとこのままでいいのかな?と思います。
今まで彼が体調不良になるたびに落ち込んできました。でも好きだから…と別れずにいましたが、冷静になるべきなのかもしれません。
この先何があるかわからない世の中で、大丈夫と思って結婚しても大変なことがあるかもしれないのに、最初から身体が弱いのを覚悟で結婚するのはハイリスクな気がします。
…と思っている時点で別れるべきなんだなとも思います。
彼のことは好きなので支えていきたい!と思うけれど、自信がなくなってきました。

彼氏ならいいけど旦那さんとして彼を尊敬できるのか。

長くなってしまいましたが、結婚するなら健康というのは最低条件ですよね?
メンタルが弱いと生きていけない社会で、仕事を休みがちな彼との結婚は考えるべきでしょうか?
そんなことは自分が決めることだというのは重々承知ですが、アドバイスをいただけると嬉しいです。

彼氏と付き合ってもうすぐ3年になります。
お互い今年で25歳なので結婚も視野に入れているのですが、どうしても不安なことがあります。
彼は本当に愛してくれ、大切にしてくれ、一途に思ってくれる思いやりのある人なのでこの人と結婚したら幸せな女になれるだろうなーと思うのですが、どうも体調を崩しやすいんです。
3ヶ月も胃腸炎で仕事を3日ほど休んでいますし、今もストレスからの胃腸炎で休んでいます。
こうも頻繁に体調を崩し仕事を休んでいたら出世もできないだろうし、私が倒れたら…と考えるとこの...続きを読む

Aベストアンサー

感情論抜きで客観的に言えば…健康面に不安のある人は結婚は考えられません。
そもそも結婚は恋愛の延長ではありません。
愛情より大切なものがあります。
それに結婚という制度はうまくいかなければ離婚すればいいなどと安易な思考でするものではありません。
仮に彼と結婚して…病弱で仕事を休みがちな彼を面倒見れますか?
最悪…主さんが仕事しながら彼の看病もしなくてはならないんですよ。
結婚は覚悟が必要なんです。
その覚悟がないのに結婚するから…最近の離婚率は急上昇なんです。
もちろん最初に言いましたが…あくまでこれは感情論抜きで客観的な意見です。
主さんと彼との絆がそれ以上にあるような感情があるなら誰にも結婚を止める事は出来ません。
極端な話し…死ぬとわかってる人と結婚できますか?
生活に不安がある人と結婚できますか?
愛情があっても生活が出来ないような結婚は…その愛情だって枯れます。
愛情だけで結婚した人が愛情がなくなったらどうなりますか?
その辺の事をちゃんと思考した上で結婚してください。

Q男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じ...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q精神不安定な彼を、捨てました

精神不安定な彼を、捨てました

AC(アダルトチルドレン)の傾向のある彼氏と別れました。一方的に切り捨てた形です。もともと酷く不安定な彼で、私も尽くしてしまうタイプで非常に振り回されました。ここ2ヶ月程は向こうから別れたいと言って来たり(結局向こうから謝られ元に戻りました)、メールが減ったり全く会ってくれなかったりととても辛い日々でした。多分彼は鬱に近い状態だったのでしょうが、私も仕事のストレスなどで精神的に参っていたので、、

彼と別れたくても出来ず辛い思いをしました。
仕事などの事でも疲れていた事もあり彼からメールや電話がなかったり無視される事が辛くて、とうとうメールで別れを告げました。「別れたくなければ12時までに返事下さい。無ければメールなど受信出来ないようにして、お別れにします」と添えても、連絡は来ませんでした。メールを待つのが余りに辛かったので…

ただ、今回の私の起こした行動(切り捨てる)ってもの凄く、想像以上に辛い、再起不能の傷を負わせてしまったのかも知れないと思いました。特に精神的に非常に不安定な彼なので…。私自身、我慢出来ずに、癇癪を起こして無理矢理切り捨てた感じです。こういう関係になってしまったのは彼だけが原因ではないのです。何より、私はまだ彼が好きなのです。(依存かも知れないと言われればそれまでですが)
彼は自分がACだという事に多分気付いてません。知らせてあげて、もうちょっと楽にしてあげたいとか、そういう思いです。

あのままどの道付き合っていても進展出来ない2人でしたが、もう少し何か出来なかったか、また、これから何か出来る事は無いのでしょうか。

精神不安定な彼を、捨てました

AC(アダルトチルドレン)の傾向のある彼氏と別れました。一方的に切り捨てた形です。もともと酷く不安定な彼で、私も尽くしてしまうタイプで非常に振り回されました。ここ2ヶ月程は向こうから別れたいと言って来たり(結局向こうから謝られ元に戻りました)、メールが減ったり全く会ってくれなかったりととても辛い日々でした。多分彼は鬱に近い状態だったのでしょうが、私も仕事のストレスなどで精神的に参っていたので、、

彼と別れたくても出来ず辛い思いをしました。
仕事な...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
でも付き合って楽しいのではなく、疲れるのでは今やり直しても、いずれ破綻がきます。
一方的に切ったことに罪悪感を感じてるようですが、話し合いで彼は変わると思いますか?
もし、鬱などの病気でしたら、きちんと治療しなければ治りません。
彼は私がいなければダメ、と思ってダラダラと付き合っても、来ないメールをいらいらしながら待ったりの続きになりませんか?
彼を好きなら、とことん付き合うのもいいとは思います。
でも別れを言ったんですよね?
なら、こうすればよかったと考えずに、自分が幸せになることを考えてほしいです。
時間はかかるかもしれませんが、彼が立ち直ってくれることを遠くから応援しましょう。
自分を責めるのはやめてくださいね。
また、素敵な恋愛が訪れることをお祈りします。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング