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彼氏について悩んでいます。

彼はとても優しく、なんの相談でも乗ってくれて、
かなり年上(37歳)なのですけどすごく信頼できる人です。
付き合いは友達のころから含めると5年で、私から好きで押してやっとつき合いました。ルックスもかっこいいほうだと思います。
でも、その信頼も最近薄れ始めています
悩んでるのは題名通り、話し合いができない人だからです。

何か問題が起きたとき、根本には原因があると思いますが
それを突き止めようとするとき、彼は何もいわなくなり、
電話にも出なくなります。

私が彼にたいして怒っているときは、謝ることはほとんどありません。
とにかく黙り込みます。

私の怒っていることは対したことではないのです。
私の悩みに対して、軽い受け答えを連発した、とか
そんなことです。

彼の態度によって、すごく悪いことがおこる訳ではありません。
が、問題が起きていなかったかのように振る舞って、解決の努力を
ちっともしないところが疑問なのです。
話し合いをしないことを指摘しても、まじめにとりあいません。

最近は、わたしがそこにこだわっていることに対して
「合わないのかもね」と言っています。
私も別れようと思っています。

でも他はうまくいっていたので悔しくて。。
この悩みって根本的なところだと思うんですが
どうなんでしょうか。

gooドクター

A 回答 (9件)

あなたの彼と似ているタイプの夫と結婚して、離婚しました。



とにかく自分の殻に閉じこもってしまうので話し合いにならないんです。

例えば夫が職を失ったとき。
これからどうするつもりか何も言わない。
例えば「しばらく苦労をかけてすまないけど、仕事探し頑張るからもう少し待ってほしい」など、相手のことを考えて自分の気持ちを言ってくれれば、二人力を合わせて頑張ろう!となると思うのですが、何も言わないからこちらが口うるさくなってしまう悪循環。

相手は「言う必要はないから言わないだけ」、私は「ちゃんと言ってくれなきゃわからない」で価値観、考え方が全く違う。

付き合い始めの頃喧嘩して、この“かみ合わない感じ”を感じていたのですが、好きな気持ちが上回って結婚。で結局、離婚の原因は始めからわかっていたことでした―。

彼とあなたが私のケースと全く同じということはないでしょうが、慎重に考えられることをおすすめします。

きちんと向き合える人の方が後々後悔しないと思います(私の教訓です)。
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この回答へのお礼

皆様、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

いろいろありましたが、結局、別れました。
おそらく、基本的に、考え方が、というより、性質が合わなかったのかな
と考えています。
いまでは、とてもよい友達です。

>きちんと向き合える人の方が後々後悔しないと思います(私の教訓です)。

この言葉にとても共感しております。
向き合う姿勢が 似ている人を捜します!

ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 21:02

質問内容を読む限りでは、端的に言ってしまうと、


「あなたが問題だと思っていることを、彼は取るに足らないことと
感じている」、認識のズレのために話し合いがない、という気がしました。
あなたが問題だと感じていて解決すべきと思っていることが何かはわからないので、それいついては置いておくとして、

私と彼は共にコミュニケーションが得意なので話し合いで理解し合える部分がかなり多いんですが、それでも会話のなかで十分に思いを伝えきれなかったなと感じた時は、あとでメールにして伝えます。冷静になって言葉も選べるし、もし文章書くのが苦痛じゃないならメールで互いの想いを伝えあうのも一つのアイデアだと思いますよ。怒りにまかせて話し合いするとどうしても感情的になってしまって喧嘩腰になりますしね。

物事に対するアプローチの仕方に得意不得意があるのは当たり前です。
方法を変えることでスムーズに流れることもあると思います。
互いの考えが分かって、問題が解決すればいいんですから、「膝つき合わせた話し合い」に固執せず、別の対処法を探すと道が開けるかもしれませんよ。

他人同士ですから、相容れない部分があって当たり前です。だからお付き合いを続けるためには、こうした「知恵」を絞ることもまたとても大事だと思います。それから、なんでもかんでも白黒はっきりさせようと
思っちゃいますけど、愛し合ってたって所詮他人同士ですから、話し合って相容れる、折り合えるってもんでもない部分もあって、そういうとこは、サラっと流す!というスタンスもまた大事かと。
結婚相手となる場合は特に、手綱の締めどころ、チカラの抜きどころ、、、、大事ですね。私もまだまだ修業中です。
今のお二人の関係を丁寧に扱うためにも、ここは踏ん張り時ですね!

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30代男です。

彼の気持ちはとてもよくわかります。

> 私の怒っていることは対したことではないのです。
> 私の悩みに対して、軽い受け答えを連発した、とか
> そんなことです。

ここがすべてを表していると思いました。
あなたの言ってることは小言です。
彼のやさしさはそんな小さなところでは発揮されません。
犯罪にあったとか親兄弟がとんでもない目にあったとなれば何を差し置いても真剣に相談に乗ってくれるでしょう。この不景気に周りの派遣社員が首になっていく中で必死に勤めているのです。首になれば明日から職安です。毎日10時間はそんな世界で生きている人に相談したり怒ったりする内容なのか、紙に書いて検討してみてください。冷静に考えればどうでもいいや。とわかると思います。

> 最近は、わたしがそこにこだわっていることに対して
> 「合わないのかもね」と言っています。

もううんざりと思われていますね。あなたが態度を改めない限り長くないでしょう。ノー天気に小言や愚痴ばっかり言ってないで、もっと相手の頭の中を理解してあげるべきです。そんなことを言うより、おいしいレストランを探して一緒に行こうよとねだってあげてください。小言を言われてる間、全く人生の時間の無駄だとしか思われていません。
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>私の悩みに対して、軽い受け答えを連発した、とか


そんなことです。

「そうそう、そうだよね~」とか「わかる、わかる」とか
「うん、うん、うん、う~ん・・・(相槌を繰り返す)」
とかリアクションが大きい男の人ってあまり多くないような
気がします。うちの彼氏もそうです。
たまにちゃんと聞いてる?と思うときもあります。

もちろんリアクションが大きくてわかりやすい人もいますけど、
話が長くて理論的というより感情的、妙に細かい部分も同時に
持ち合わせてるような気がします。(私見ですけどね。)

>何か問題が起きたとき、根本には原因があると思いますが
それを突き止めようとするとき、彼は何もいわなくなり、
電話にも出なくなります。

私の彼氏と似てます。
なぜかと理由を聞いてみたことがあるんですが、
聞いてないわけではなく、相手の話に集中してしまい、
それに対して何をいったらいいのか即座に思いつかない。
聞いてないように見えるかもしれないが、聞くことに集中して
リアクションさえも忘れることがある。
だそうです。
1.聞く
2.受け止める
3.考察
4.話す
みたいな感じ。私たちみたいに話しながらあれこれ次に話すことを
考えてるというのができないらしいです。
とくに3~4の過程が遅い。とにかく遅い!
口ベタな人はギブアップしてしまうなんてことも多いですし。
でも、けしてあなたのことを考えてないわけではないんですよ。
いわゆる表現力に乏しいからこっちからはわかりにくいってヤツです。
しかもリアクションがとれなければまたあなたに怒られるでしょ?
それを気にして電話に出られないってこともあるんじゃないかな。

>彼の態度によって、すごく悪いことがおこる訳ではありません。
が、問題が起きていなかったかのように振る舞って、解決の努力を
ちっともしないところが疑問なのです。

とはおっしゃってますが、

>彼はとても優しく、なんの相談でも乗ってくれて、

あなたのこと、何もわかってないわけではないんですよ。

あなたの話すことに対して、あーだこーだと言い返す相手
なら、ここまでうまくやってこれたでしょうか。
優しい彼ということで、お願いごともおそらくよく聞いてくれると思いますが、
彼の中で葛藤したお願いを聞いたこともあったと思います。
でも、ちょっと嫌だなあと思う持ちをうまく表現できない上に、
あなたが好きだという気持ちが勝ってしまい、ハイハイと
聞いてしまった。
モヤモヤがあるけど(表現できない)・・・まあいいやみたいな感じで。
細かい気持ちの表現をされないと気付きにくいですが、
譲ってくれてる部分も少なくないはずです。

>最近は、わたしがそこにこだわっていることに対して
「合わないのかもね」と言っています。

うまく表現できない、もどかしい気持ちをわかってほしいという
ひとつの表現だろうと思います。
考えてることはいっぱいあるのに、「合わないのかもね」と
ただ断片的にしか言えないんですよ。

しかもかなり年上とあるので、やっぱり年下の子に素直に謝れない男の
変なプライドみたいなのもあるでしょうが、だからといって
悪いと思ってないわけではないんです。
そういた彼の性格をもうちょっと理解してあげると、もっと
いい関係になると思います。

誰と付き合ってもどうしても許せないクセって絶対ありますし、
ここまで長く付き合える人なんてそうそういませんよ。
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ほとんどの場合、


女性が男性に意見を求めると、
「ホントにそう思う?私はそう思わない。」
となるからだと思います。
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私はそういう人と結婚しました。


知っていて結婚したのではないのですが・・・

都合が悪くなると黙り込むし、どうする?と意見を求めると私の意見で良いんじゃない?と言って考えようとしないし
とにかくケンカが出来ないのです。
こっちは言いたい事言っても全部吸収された感じになってしまって逆にスッキリしません。

ここぞって時にそれは逃げる行為ですよね。ズルいんです。

結婚すると、夫婦で相談事も増えるし、子供の事で話し合いも出てきます。問題のある行動をした場合にどうしたら良いか、叱り方から色々とありますよね。

付き合いの時点でも困難を感じていらっしゃるのなら長続きはしないでしょうね。
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悩みに対しての受け止め方の違いなのでしょう。


日々、誰にでも、色々な事が起こります。
一概にはいえないけれど、
どんな事でも悪口でも悩みでも
口に出して話をしたい女性型と
自己解決しようとする
男性型の感性の違いだと思います。

自分は自分・他人は他人という感覚で
他人との比較などしないで自分がどうあるべきかを
考えていると思います。
質問者さんは、日常生活で怒りや悩みが常に日々心にあると思います。

一見冷たく感じるかもしれないけれど、
大した悩みでなければ、
その事で真剣に考える事で傷を大きく広げたり、
意見を言っても意に沿わなかったりするとさらに喧嘩になるかもしれません。
結果論でいえば、時間が解決するのだろうという大人の考え方です。
物事を1つ1つ細部まで気にしたり、
意見をして、反論されたりすると
男からしてみれば、めんどくさいとなるからでしょう。
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私なら、




割り切って付き合うのならOK

でも結婚するならちょっと


というところでしょうか。


結婚したら、いろいろと話し合わなければならない場面が出てきますよね。
そんな時、彼のような態度をとられたら、前に進めずに不満が募るばかりです。(経験者です・汗)
結婚しても変わらないでしょうし。


でも質問者様はきっと彼の事が大好きなんですよね。
全て理想通りな男の人なんていないと思うんです。

ガマンしながら付き合っていくべきか、
どうしても譲れない部分なので別れるか、
ご自分らしく生きていくために彼は必要な存在なのか、

よーく考えて結果を出して下さい。


何だか偉そうに書いてしまってごめんなさい。
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私も同じような疑問を彼に持っています。


こちらで何度か質問させていただきました。

あなたの彼と同じように優しくて今まで付き合った人の中でも
一番合うと思っていたのですが。。。

やはり、メールの返信もなくなり電話にも出なくなります。
そして何日かすると何事もなかったかのようなメール(おはよう
今日も頑張ってね)とか(おやすみ暖かくして寝てね)とかが来ます。

彼にとっては時間をおいて気が済んで連絡してくるのだと思います
が、私は途中で一切の連絡を遮断された訳ですから、不完全燃焼
です。
もちろん謝った事なんて1回もないです。

そんな事がもう何度もあります。
ストレスになりますよね。

根本的に考え方が違うのだと思います。
つい最近もそれで揉めてやはり連絡が来ていませんが、彼の考え
は一般的ではなく少数派なんだとわかりました。
(私の周りに聞いたら、6人中5人が私と同意見・1人が彼と同意見
 でしたので)

それで私の意見を否定し、まるで常識がない人のように言われる
のですから困ります・・

彼は自分の世界で自分ルールで生きているのだと思います。
実際、そう言っていましたから。
なので、自分の気が済むまで放っといてほしいし気が済んだり
納得行けばすっきりして連絡して来るのでしょうね。

性格なので変えるのは難しいですよね。
私も別れようか・・でも今までで一番好きになった人だし・・
でも疲れるし期限損ねると面倒だし・・・
と葛藤の日々です。
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