暴言で辛抱強い彼を怒らせてしまい謝罪後、連絡がない。

Question

皆様のお力とアドバイス、経験談などいただけたらと思い質問させていただきます。
長文です。よろしくお願いします。


遠距離でほとんど会えない状態の彼と一年半付き合っています。
コミュニケーションはスカイプビデオ通話です。
やはり以前からビデオ通話なので、温もりや空間の感覚などが感じらない状況にはありました。
喧嘩も多く、何度も音信不通になり、彼から謝ったり私から謝ったりの繰り返し。

しかし最近は私が彼の言葉に反応して、問い詰めたりしてあっさり終わらず
どんどん悪い状況になっていました。

怒りになるのは根本の「寂しさ」があるのだと彼にも話しましたが
「彼はその寂しさは何なのか？」と疑問に思っているようでした。


今回の質問の私が暴言を吐き、彼を激怒させてしまった流れは以下の通りです。

私は家族構成が複雑で、父と母が離婚して、母は生活に困らないように一生懸命働いて
私達を貧しい思いはさせなかった人ですが、母も若かったため男性関係の問題を
小さい頃から感じる機会が多い生活でした。

男性への不信感や父がいないため、男性の前でどう振舞って
どう甘えればいいかわからないまま今まで生きているように思います。

このことも彼に話しました。
しかし彼が言うには、これだけではなく、私の過去の男性関係での凄いことがあったので
男性への不信感や、トラウマがあるのではと追求してきました。

私もいけないことでしたが、不倫もしてしまいましたし、実らぬ恋愛もしてきましたが
何かをされたとか（強姦や脅迫、詐欺？彼のいう凄いことが何かわかりません）
全くありませんので話しようがありません。

「ないものはない」というと「言い方や話の雰囲気が何か隠しているようだ」と
言うので「そう言うことよりも、私が何を伝えているかを重要に思ってほしい」と返しましたが
「そのように思えない」という返答に、怒りのスイッチが入り、そこから私が彼の過去のことを
持ち出し「貴方の過去が現在、貴方が人を疑う根底になってるのよ！」と
私を信頼して話してくれた、彼の過去を引き合いに、責め続けてしまいました。

付き合っていて、何度も私は「トラウマになる酷い恋愛などない」と言い続けていますが
信用してくれません。

彼は昔、大きな仕事のことで、友人ほとんど全員、付き合った彼女たちを買収され
結果、その人たちに裏切られています。その後、女性とも１０年くらいは付き合って
関係を持っていないと言っていました。
このことは大変なトラウマですので、私に伝えるのも大変なことだったと思います。

私は過去の裏切った彼女たちの悪口や、彼の業がそれを引き寄せて今に至るなど
彼が黙って耐えているのをいいことに止まらず30分以上良い続けてしまいました。

もう、彼が耐えられず私に怒りをぶつけたのは言うまでもありません。

私は彼の怒った姿と表情が忘れられません。
同然です。私は彼の過去の人たちのことを誹謗中傷していいわけがありません。
彼の過去を引き合いに出して責めることも、私に話してくれた彼からの信用を失う言動です。

ないものをあると言わんばかり話してくる彼に、こうやって付き合ってから何度も怒りのスイッチが
入り、言い合いになってきました。

しかし、今回はかなり怒らせてしまったと思います。

謝罪のメールもすぐに出しました。

私が誹謗中傷することではないこと、彼への信頼を失くすような言動に対して謝りました。
許されるものでもない理解していると。

私の怒りのスイッチは、私自身の中にある問題で、醜い自分を受け止め、一度何かを失う
くらいの情けなさと怖さを知らないと解決しない事だと気がついたことも伝えました。

きっと、こういう私の言動が、彼が私に何かあると思う原因だったのだと思います。

謝罪のメールを送っても返事はきません。
現在彼は、私の連絡先をブロックしたり、SNSをブロックしたりは現在していません。

彼は忍耐強く、しっかりした人なので、曖昧なことはしないと思いますが
もう、私の方からは連絡しない方がいいのでしょうか。

彼をとても傷つけてしまいましたが、ある意味、彼が今まで受け止めてくれて
そして忍耐強い人だったからこそ、私自身が自分の心の問題を見つめられるようになったのは確かです。

皆様、どう思われますか？

彼の気持ちを一番に考えたら、ひたすら待つ方いいのかなと思います。

アドバイスや思うことがあれば教えていただけますか。

よろしくお願いします。

ツエ · Accepted Answer

私も前の「hanzo2000」さんが言っておられるのと同じ意見です。

あなたに大きな非があるようには思えません。
互いに傷ついた過去を持ち、そしてその事も隠さず相手に伝えているので余計に、遠距離恋愛で会ない寂しさが募り、不満が爆発しただけだと感じます。

あなたは彼の事を「忍耐強くしっかりした人」と評していますが、元はと言えば彼の執拗な猜疑心から始まった喧嘩です。
今までもあなたの過去を疑っていた節もあり、それに辛抱強く否定し反論してきたのだから、どちらかといえばあなたの方が忍耐強い、と思うのですが…(^^;;。

彼としては自分の苦々しい過去を引っ張り出されて立腹したのだと思いますが、あなたは過去に彼を裏切った人々の事を非難しその結果、彼が未だに人を信用できずにいる事を指摘したのだし、それは的を射た発言でもあります。
彼としてはズバリその事を指摘されて腹が立った、と言うよりも、ショックだったのではないでしょうか。
きっと彼も時間を置いて冷静になれば理解できると思います。

謝罪のメールも送信しているし、もう少し彼の反応を待ってみてはどうですか？
互いに「過去の彼」「過去のあなた」にとらわれずに、今生きている現在の2人で新しい恋愛を作り上げていって欲しいと願います。

この事であなた達のお互いの絆が強くなり、より良い交際に発展できればいいですね^_^。

suzuki0013 · Answer

>皆様、どう思われますか？

この件は、他人がどう思うか（＝客観性）は必要？
当事者同士がどう思うかしかないと思うけど。

質問者の言動にも、彼の言動にも、一定の共感というのかな、気持ちが分かる部分はあるよ。
ただ、２人とも本質的なところがあまり分かってないのではないかと思う。

お互いの過去を話して理解し合うことは良いことだけど、現在の問題点の原因を過去に求めてるのはナンセンス。
相手の過去を知ることは、『現在』の相手の人柄や考え方を知るための一助にはなる。
現在の相手に問題があるのは、現在の相手に原因がある。
この場合、過去が影響していることはあるだろうが、過去に引きずられているのは今現在の本人。
だから過去は関係ない。

そして、現在の相手の問題点を指摘することは、今後の二人の未来をより良くするという目的があり、そのための手段。
見るべき方向は過去ではなくて未来。

それを２人ともいつまでも過去ばかりあーだこーだ言い合って、しまいには感情をぶつけ合って喧嘩して。。。
そんなに過去が好きなら現在にパートナーを求めるのではなくて、過去だけ見て暮らせばいい。

それらを踏まえて。
質問者は彼に対して何を求め、何を与えることができるか。

＞彼の気持ちを一番に考えたら、ひたすら待つ方いいのかなと思います。

まあ、問題外だよね。
何も改善せず、何も与えず、自分は何もしない、ただ彼の怒りが収まるつまり忍耐力に期待する・・・ということだから。

おまけに、ちょっと厳しい言い方になるけど。

＞私自身が自分の心の問題を見つめられるようになったのは確かです。

この質問文からは質問者が心の問題を見つめている、向き合っているとは感じられない。
耳障りのいい表現でそれっぽく思い込もうとしているだけ。
本質的にはまだ何も見つめていないよ。

本件はね。
遠距離恋愛で寂しくてヒステリーを起こした。
ただそれだけ。
２人の過去なんかぜーんぜん関係ないの、これ。

遠距離恋愛ができないタイプの人は少なくない。
恋愛はぬくもりを感じ合える距離が大切。
人間だからね。
質問者は遠距離恋愛ができない典型タイプみたいだから、今後はパートナーは近くで見つけること。

質問者も彼も、過去に辛い経験をしていることは確かだと思う。
それはそれぞれが自分で向き合っていくことだし、自分自身にしかできないこと。
誰かに話して理解して受け入れてもらったとしても、一時的に気分が楽になったり癒されたり暖かな気持ちにひたることはできるけど、問題そのものは解決しない。
でも解決するためにはそういうぬくもりは大切。
つまり、問題に向き合って解決していくためにはパートナーの存在は大切。
だけどパートナーが解決してくれるわけではないし、パートナーがいるからといって問題をそのままにしておいていいわけでもない。

本件の本質的な問題として。
恋愛面では、誰にでもあるような遠距離恋愛の些細なケンカ。
質問者としては、自分自身の問題と向き合うことができていない、向き合う準備ができていないこと。
この２点が改善できなければ、この彼と仲直りしてもまた同じことを繰り返す。
少なくとも自分自身の側にある問題点を改善しなければ、彼に対して交際を続けようとは言えたものではない。
前述の「問題外」というのはこういうこと。

hanzo2000 · Answer

あなたが言ったことはひどいと言えばひどいのですが、状況を考えるとそんなにひどい言葉でもないです。

彼があなたの言葉を信用せず、疑い続けているのですから、あなたが先にブチ切れておかしくない状況です。

まあ結果的に少し切れてしまって、彼の過去について不必要な言及してしまった、ということでしょうか。

でもそれも先に彼があなたを信用していないことが起点になっているので、彼にそこまで怒る権利ありますかね？というのが率直な印象です。

たしかに30分以上罵り続けるというあなたの言葉はさすがにやり過ぎ感はありますが、しかしそれも、彼が長い間あなたを信用してこなかった前提があって、あなたの我慢が溜まりに溜まって爆発してしまった結果ではありませんか。

やっぱり、あなたも悪いけどそれと同じだけ彼も悪いと思えてなりません。

悪かったら謝ることは大切ですが、必要以上に謝ると今度は現実をゆがめてしまいます。

私も悪かったけどあなたも悪い、という姿勢を取り続けるべきだし、その姿勢を崩すと「あなたを信用しない彼は正しい」「信用されないことに怒るあなたは間違っている」というおかしな図式になります。

彼の気持ちも大切ですが、あなたの気持ちも同じサイズで大切にすべきです。

そして、ひたすら待つといえば聞こえはいいですが、単なるシカトとも受け取れます。

私がオススメしたいのは、一度リセットするために、改めて謝ると同時に彼も良くないと思ってることを伝えて、今回の件はノーサイドとして、これからお互い信頼し合おうと提案することです。

ちょっとロジカルかもしれませんが、男性はロジカル脳なので大丈夫なのではないかと思います。

暴言で辛抱強い彼を怒らせてしまい謝罪後、連絡がない。

私も前の「hanzo2000」さんが言っておられるのと同じ意見です。

>皆様、どう思われますか？

あなたが言ったことはひどいと言えばひどいのですが、状況を考えるとそんなにひどい言葉でもないです。

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