下ネタも含みますので、苦手な方はご注意ください。
結婚はしたけど、旦那を好きじゃないのかもと思ってしまいます。そんな方はいますか?
私は結婚して2ヶ月目です。
旦那は、優しくて頼りになって包容力があります。
経済力は普通だけど一生懸命働いて家計を支えてくれていると思います。
ただ…
実は性的に興奮しないというか、男性としてドキドキしないんです。付き合った頃からそうでした。
私は3年付き合った彼氏と失恋した直後に今の旦那と出会い、彼からの熱烈な(に見えた)アプローチと自身の寂しさと次は幸せになりたいという希望もあり付き合い始めました。
付き合い始めましたが正直未練があり、心の中では元カレと比べていて、10ヶ月間くらい元カレが脳裏によぎっていました。
だけど、1人になりたくないし、旦那の良い所も沢山あって一緒にいたいという気持ちもあり付き合い続け結婚しました。
ただ、性的に好みじゃないのかエッ○したいとも思わないし、しても幸せになれるなどの感動もあまり感じないし、体も感じにくいです。
だからといって他の人が好きなわけでもなく、旦那が大好きなんですか、性的なドキドキや興奮が無くエッ○しながら一生懸命興奮しようと妄想しますがだめで結局演技したり、ローターでいかされます。
でも、元カレは手で触られても気持ちよかったし、手マ○も潮吹きさせられてました。そしてクン○や裸を見られるのも恥ずかしくて、その時の自分は女でしたが、今の旦那の場合は恥ずかしいなんて感情すらわかなかったし、ローターでしかいかされません。一生懸命やってもらっても相性が悪いのか痛いしズレていたり気持ちよくないんです。
夫婦間の小さな悩みでしょうか。
釣りじゃありません。
もう諦めて割り切るべきでしょうか。
既婚の男性か女性に回答頂けたら嬉しいです。
宜しくお願いいたします。
No.5
- 回答日時:
私も、昔付き合っていた男性とは心身ともに相性が抜群でした。
両親に反対されることさえなければ、上司や友達などの周りも「お似合い」と結婚を勧めてくれていたし、私たちは結婚するつもりでした。
でも、そんな私たちでも、縁がなかったと言うのでしょうね。。
5年付き合って別れました。
貴女と同じく、一生結婚する気もなかったのに、熱烈なアピールを受けて結婚しました。表向き、彼を忘れることは出来たけど、心の中にも夢の中にも彼はいて、結局10年以上の年月を経て、一度離婚して、ようやく彼を忘れさせてくれる男性と出会いました。
自分のことばかりでごめんなさい。
でも、無理に忘れる必要もないし、愛せないのなら愛せる時が来るまで、今のままでいいと思うんです。
貴女が悪いわけでもなければ、旦那様が悪いわけでもない。
でも残酷だけど、どれほど愛していても、いつか人間は忘れてしまう。
時々思い出したとしても、みんなそれぞれに、今を生きるんです。
だから、時間に任せればそれでいいんです。あんまり深く考えないで。縁があって結ばれた相手なら、ずっと一緒にいられます。離れてしまったのは、それだけの縁。
貴女も私も、相手を失ったから、美しく見えてるだけです。
思い詰めずに、今を信じて生きてみてください。
回答ありがとうございます。
お話聞けて良かったです。
結局離婚されたんですね。
私も怖くて、子供はつくれません。
子供出来たら離婚しそうで…
シングルマザーもいやだし
子供を不幸にしたくないので。
離婚が怖いです。新婚なのに
No.4
- 回答日時:
恋愛と結婚は別物、元カレを思いながら、セックスすれば良い。
ローターでいくなら悪くは無い。旦那をATMと割り切るのも良いと思うよ。No.3
- 回答日時:
どうせ子供産んだら性的魅力は薄れて家族愛が強くなるよ。
育児だので性生活を楽しんでる暇もないし。嫌悪感が強くなるかもしれないし。子供産まないにしても、長く寄り添ってればつまらなくなるよ。
でも特に悪い部分があるわけじゃないなら、離婚の前に考えてみるのが良いんじゃないかなあ。
違うドキドキする男性と付き合って結婚したとして、そのドキドキはいつまで続くか。
痛いとかならきちんと言うのが良いよ。
希望も言うと良いよ。
回答ありがとうございます。
ドキドキは薄れるものですよね。
痛いのは伝えてます。
力加減が下手なのか
弱すぎるか痛いかで、毎回言うのも恥ずかしくて
残念です。
No.2
- 回答日時:
>元カレは手で触られても気持ちよかったし
>その時の自分は女でしたが、今の旦那の場合は恥ずかしいなんて感情すらわかなかったし
「旦那」だからじゃない。
元彼は旦那、夫、家族じゃないもの。
わたしが思うに、恋愛において
「彼氏とのセックス」って言うのは、
一種のゲーム、駆け引きだと思う。
自分の中の寂寥感や不安を鎮めてくれるのも「彼氏」だけど、
かきたてて興奮させてくれるのも「彼氏」という存在。
一種の刺激であり、快楽の求めあいや駆け引きだからこそ、
彼氏とのセックスって言うのはものすごく興奮するし、失ったらものすごい喪失感も味わう。
でも、「旦那とのセックス」はゲームでもなければ、駆け引きでもない。
お互いの思いやりやいたわりあい、家族愛の確認でしかない。
興奮するものじゃなく、充足するもんだと思う。
ああ、幸せだなぁとしみじみと相手の体や肌に触れながら、相手と一緒にいることをただ、
確かめ合うことだと思う。
だって、家族が離れることはまず、ないし、
寂寥感も不安も掻き立てられることはない。
あなたと一緒にいられて幸せなんだよ、とお互い確かめ合う、それが「旦那とのセックス」だとわたしは思います。
彼氏とのセックスで痛みを感じなかったはずが、
旦那とのセックスでは痛みを伴うのは現実だから。
本当は彼氏とのセックスでも同じ痛みはあったかもしれないし、もっと痛かったかもしれないけど、
それ以上に、何としてでも相手からの刺激や快楽を貪ろうと必死で、そんな現実感や客観的な視点を持てる
余裕はなかったんだと思います。
確かにセックスは快楽も大事だけど、でも、別のステージのセックスも楽しんでみてはいかがですか?
回答ありがとうございます。
貪るようなセックスはしませんが
元カレのほうが、力加減も場所も良かったです。
旦那は結婚前もエッチはしましたが
弱すぎるか強すぎ、場所も違うし
毎回伝えるのも恥ずかしくて、エッちしたいとすら思わないけど、旦那の性欲のため、浮気防止のためにしてます。
こんなのも、よくある話なんでしょうか。
夫婦は生活とはいえ変ではないのかなぁ。
離婚はしたくないけど、私のしてることは、間違ってませんか?
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