不倫経験者の方々へ

現在、妻は私に隠れて不倫をしています。
今のところ私が妻の不倫に気づいていることは妻は知りません。
相手は妻と同じ教師で、妻子がいるかどうかはわかりません。
連絡はメールで行っているようですが、痕跡は残していません。

妻のことは今でも愛していますし、何とか別れて私のもとに帰って来て欲しいと考えています。
もちろん私の至らない部分があれば直していくつもりです。

今のところ妻は毎日普通に仕事から帰ってきて、私と一緒に暮らしています。
時には一緒に映画に行ったり、お酒を飲みに行ったりもします。
ただし夜の夫婦生活は一切ありません。
妻の不倫のことを知っているためなのか？家に居ても何となくよそよそしい感じ（気をつかっている）を受け、夫婦というよりは同居人といった感じです。

妻は家で時々植物を眺めながらボ～っとしていることがあります。
そんな妻を「多少なりとも罪悪感を感じているのだろうか？それとも浮気相手のことを考えているのだろうか？離婚を考えているのでは？」と思いながら見ています。
いつ妻は私に離婚届けを突きつけて家を出て行くだろうかと不安な毎日を送っています。

そこで不倫経験者の方々へ質問なのですが、不倫している人は、どういう時に、もしくはどうされたら、自ら「もう不倫を止めよう・止めなければならない」と思うのでしょうか？
おそらく今、私と浮気相手を天秤にかけられたら相手をとるでしょう。
だからと言って下手に不倫のことを問いつめたら、逆上して二度と戻ってこない気がします。
できれば自分で気づいて欲しいのです。

似た経験のある方、何か良きアドバイスをお願いします。

No.17 ベストアンサー 回答者： yamame0505 回答日時： 2007/04/02 11:05

汚妻（不倫妻の総称）を前にして、対応すべき事を列記します。

再構築（あなたの望み）なのか離婚なのかは問いません、必ずしなければならない事です。

１．不倫相手の特定、これは簡単に出来ます、次に書きます。
２．不倫の確固たる証拠を揃える、証拠確保なくして再構築はあり得ません、必ず証拠を手元に、再構築するには必須ですから。
３．証拠確保はあなたでは出来ません、興信所と言う専門家に依頼しなければ駄目です。
４．何の準備もなく興信所に依頼しても証拠確保は難しいです、注意深く冷静に汚妻の行動を観察して下さい、かならず不倫の前兆があります。
５．汚妻の携帯チェックを何故嫌がるのですか、嫌がるべきは汚妻の不倫を辞めさせられないあなたの優柔不断な性格なのですよ。
６．汚妻の携帯チェックや汚妻の帰宅が遅い日の特徴等から、予め不倫日を特定して興信所に依頼しましょう。
７．不倫予定日予測した依頼ならば、およそ５回程度の依頼で２～３回程度は不倫証拠確保と間男特定は出来ます。
８．不倫に結びつく携帯メールは、アナログ写真で全て撮っておくように、自身の携帯にメール転送しての保存でも良いです。

汚妻の不倫証拠が揃ってから、いよいよ再構築に向けての汚妻との話し合いです。

１．特定された間男に内容証明郵便にて、「即刻不倫止める」「期限定めた慰謝料請求」「期限に振込み無き場合は法的対応」を告げる。
２．汚妻から間男との不倫全貌を話させる事、逆切れ等で話す自信が無ければ両家肉親に入ってもらう。
３．くれぐれも不倫証拠確保は持ち出さないように、再構築するためには汚妻から不倫全貌を話させ心底反省の弁がないと駄目です。
４．話し合いの冒頭にどうして知りえたかは言わず、間男に慰謝料請求と社会的責任をきっちりと取らせる事を必ず告げる事。
５．逆切れした汚妻でも、間男が知られていて慰謝料請求や相手家族と勤務先への通知なされると知ったら態度が豹変しますから。
６．間男セックスの快楽に慕っている汚妻でも、自身の不倫の事の重大性に気づき逆切れから謝罪に変わりますよ。
７．謝罪するならば再構築の可能性ありです、絶対に不倫認めず逆切れ続くなら再構築は無理、さっさと汚妻と離婚選択すべき。
８．汚妻が本気で再構築するのならば、両家両親いる場で不倫事実を全て話させましょう。

箇条書きでまとめていますが、あなたの質問と回答から、あなたは汚妻の不倫を前にして冷静に取るべき行動をおこすとは思えません。
でもはっきりと断言します、再構築したいなら必ず不倫証拠を確保しないと駄目です。
汚妻は何処までも自身の不倫を否定します、両親の前できなお更です。
でも間男があなたに謝罪して慰謝料支払い認めたなら、不倫を否定したまではいられません。
汚妻は、あなたと再構築するのか離婚するのすの二社選択するしか出来ません。
間男との不倫を隠して、あなたと夫婦生活続ける事は不可能ですから。
もし何らかの事情で間男と別れても、あなたがきっちりと不倫対応しなければ他の間男とまた不倫をしますよ。

悶々として何の行動も起こさないのが一番駄目ですが、不倫証拠なくして汚妻を問い詰めるのはもっと愚かな事ですよ。

No.16 回答者： omochichan 回答日時： 2007/03/30 15:57

No.12です。

>そのことを、奥様にある程度読まれているのではありませんか？」というのは、私が怪しんでいることがバレているということですか？

はい、奥様が質問者様の性格を知った上で、「もし万が一夫にばれていても・・あの人なら動かない」と読まれている可能性もあるような気もしました。ですが奥様のことを一番ご存知なのは質問者様ですから、その可能性の有無については質問者様側でご判断された方がいいと思います。

＞「不倫相手が独身なのか、妻子持ちなのか」・・・名前、職場、携帯番号は判っているのですが・・・調べ方が・・・。

一般論ですが、妻帯者は土日祝日は予定が空けられない場合が多いです。平日も泊まりは余りしません。デート予算も独身者よりないでしょう（子無し、共稼ぎの場合は別ですが）。
奥様の外出は土日祝はめったになく、平日も外泊はしないのであれば、相手は独身でなく妻帯者の可能性（飽くまでも可能性）は高いです。
更に、相手が妻帯者なら同じ職場でない限りはそう頻繁に会えないと思います。
＃相手が単身赴任だと話は別かもしれませんが。相手も教師なのであれば、同じ学区に赴任でしょうから単身赴任ということではないと思いますが。

高級なお店に行ったり高価なアクセサリーを持っていて、奥様が浪費されていないのでなければ、浮気相手が独身か、既婚者でも共稼ぎの子無しのいずれかを疑ってみる価値はありそうです。
奥様のデート費用持ち出しが多ければ、相手が妻帯者で共稼ぎではない（専業主婦）可能性は高くなります。

ただ・・携帯チェック含め、奥様の身の回りのものを調べるなど質問者様はされたくないのですよね。

今後、万が一離婚という話が出た場合には証拠は必要だと思うのですが・・。
質問者様の希望は「奥様と自分とが揉めずに、奥様自身で不倫相手との関係を断ち切って欲しい」ということだとお見受けしますが、それはなかなか難しいような気もしてきました。

実際に離婚訴訟にいたってからですと証拠集めは無理でしょうし、証拠が無ければ相手の非を認めさせてこちらから慰謝料請求・離婚請求ができませんし。
質問者様が相手と向き合わなければ進展はなく、このままでは進展があっても悪い方向に転化するだけのように見えますし。確たる証拠もなく奥様と話しても奥様は不倫の事実を認められないでしょう。

もし、奥様から逆上して離婚を求められたところで、質問者様に非がなければ質問者様が判を押さなければ離婚は成立しないのですし、奥様が強行手段で別居されても、奥様への慰謝料請求により奥様の別居の継続は困難になるでしょうし、証拠があれば奥様の実家も味方に付けることができると思います。

事実を知りたくないお気持ちかもしれませんが、証拠集めなどある程度行っておかれた方が、あとあと後悔はないように思えるのですが。

そう考えたら、証拠集めだけでもしておいた方がいいように思えるのですがね・・。

No.15 回答者： noname#57829 回答日時： 2007/03/30 12:34

質問と回答の経過、見させて頂きました。

そこで補足をお願いしたいのですが、奥様が夜の生活を拒む理由になり口論してしまうという、質問者さまの「過去のあやまち」とはなんですか？？あまり話したくない内容かもしれませんが、できれば教えて下さい。。。

No.14 回答者： omochichan 回答日時： 2007/03/30 12:16

たびたび失礼します。

No.12です。
自分の発言が無責任なアドバイスになってしまってはいけないと思い、再度登場させて頂きます。

＞ただ私が携帯を覗いたこと、確信的な証拠がないことで、話し合いが私の想像上の話になってしまわないかが心配です。

決定的な証拠がないのに問い詰めても、質問者様の推測のとおりシラを切りとおされるだけかもしれません。

奥様は束縛を嫌がるので私の友人の夫のようには奥様に干渉できないとのことですが、個人的感想ですが質問者様は奥様に気を遣われすぎでは・・。一般的に、夫婦はお互いがある程度は干渉してよい関係のように思うのですが・・。単なる同居人ではないのですから。
（私の友人も、束縛を嫌がる女性で、且つキャリアウーマン、子無し共稼ぎです。「夫の過干渉は理があり、その過干渉をはねのけるには離婚か不倫相手と別れるかしかなく、離婚してまで付き合う相手ではない」と判断し、浮気相手と別れたそうです）

ただ、ケースによって夫の妻への過干渉が裏目に出てしまい、過干渉により奥様から離婚を求められる可能性もあり、質問者様が一番危惧されているのがまさにその点だ、ということですよね？

上記はともかくとして、質問者様が今採ることができる手段は
１．現在の確定的証拠がない状態でことを起こす
２．現在の確定的証拠がない状態で様子見
３．証拠集めをしてからことを起こす
４．証拠集めをしてから様子見
のいずれかしかない状態かとお見受けします。

上記のうち、「ことを起こす」場合は
・奥様と話し合いをする（場合によっては問い詰める）
・奥様の浮気相手に会って別れるよう求め、質問者様のいる前で浮気相手から奥様に別れを告げさせる
（または内容証明郵便を送りつけ、慰謝料請求をする。または相手が家庭持ちであれば相手の奥様に伝える。または相手の職場の上司に伝える。etc.）
・奥様に離婚を求める（場合によっては奥様に慰謝料請求）
・弁護士やカウンセラー、探偵など費用を投じて相談する

上記のいずれかに絞られてくるかと思います。ただ、離婚請求以外のどの行動を起こしても今後の夫婦関係にひびが入ってくるのではないか？奥様から離婚を求められるのではないか？自分が更に傷つくことになるのではないか？などの危惧を孕んでいるのは否定できないからこそ、質問者様も行動を起こせないのですよね？
そしてそのことを、奥様にある程度読まれているのではありませんか？

ただ、様子見がいいかといえばそれもそうとは一概にいいきれず、問題が長期化する間に奥様が相手に情が移ってしまい、離婚の決意を固められてしまうかもしれません。

となるとどうすればいいか・・ですが、ここはひとつ、奥様の立場にたって推測されてみてはいかがでしょうか。
私は女性ですが、私が奥様の立場で、本当に不倫していて不倫開始時期からまだ数ヶ月程度しか経っていなければ、まだ離婚の決意はしないと思います。
ただ、家事と仕事の両方の上に不倫関係を続けるのは体力的・精神的にもしんどいですから、不倫が長期に及べば離婚するか不倫相手と別れるかのいずれかを選ぶと思います。
その時の選択要素として、不倫相手が独身なのか、妻子持ちなのかでは判断も大きく変わってくる気がします。

上記は飽くまでも私が奥様だったら・・・の過程の話ですが、奥様の年齢によっても変わってくるのではないでしょうか？奥様は20代ですか？20代なら離婚に踏み切りやすいと思います。30代だと、よっぽど今の夫が嫌でない限りは、次の相手がいなければ離婚に踏み切らない可能性が高いような気がします。
（ただ、奥様が不倫相手に対して「この人は素晴らしい、結婚できなくても構わない。このままずっと都合のいい女の状態でもいいから付き合っていたい」とまで惚れこんでいれば、話は別です）
奥様がプライドがある程度高い方ならば、今の浮気相手の男性に離婚後に捨てられる・・・なんていうのは絶対に避けたいのではないかと。

奥様は家事もこなされているとのことですから奥様は質問者様のことは嫌いではなく、肉親的な情はあると思いますし、今の生活を覆したいとは余り思われていないような印象を受けます。
ただ、裏を返せば自分の仕事も家事もきっちりこなして、その上で何をしようが構わない、と思われているフシはあるかもしれません。

奥様の現在のお考えやお立場が上記に近いと推測した場合、今、夫から証拠もなしに話し合いをされれば、曖昧な状態で不倫している方が楽なので、シラを切りとおし、話し合い以降は証拠を残さないことに更に注意を払うと思います。
証拠を持ち出されれば、話は別です。不倫を認めて、表面上かもしれませんが相手と切れた、と夫には言うでしょう。

離婚か不倫相手と別れるかどっちかを選べ、と夫から言われた場合には、どっちかを選ばざるを得なくなりますが、奥様が今一番言われたくないのがこのことかもしれません。
更に、夫から、「離婚した場合やこのまま不倫を続けた場合は、不倫相手に慰謝料請求もする」、といってくれば、これは恐らく不倫相手と別れる可能性が高くなるでしょう。
もしそうなった場合、一時的に夫を恨む感情が奥様に芽生えるかもしれませんが、奥様が道理がわかった方なら年月が経てば恨みは消えるように思います。

本当に長文になってしまって恐縮ですが、奥様に不倫をきっぱりやめさせたいなら「いざとなったら離婚もやむなし」と腹を括られて対処された方がいいかもしれません。

この回答への補足

omochichanさん、ありがとうございます。
混乱している私の頭の中を整理して頂いているようで助かります。

現状で考えているのは１，２ですかね？

「そのことを、奥様にある程度読まれているのではありませんか？」というのは、私が怪しんでいることがバレているということですか？

「不倫相手が独身なのか、妻子持ちなのか」・・・名前、職場、携帯番号は判っているのですが・・・調べ方が・・・。

あとはomochichanさんの言われているとおりです。
何から整理していけば良いのかわからず、あたふたしている状態です。

昨日、仕事から帰って妻と外食、その後映画を見に行ってきました。
彼岸の墓参りに行っていないことから「実家に顔を出さなくてもいいのかな？」とも話をしました。
一緒にいられるだけでも今は幸せを感じています。
また、それからすると、離婚する気はないのかな？とも思いました。

補足日時：2007/03/30 14:25

No.13 回答者： tyo-ten 回答日時： 2007/03/30 01:00

私は不倫で一度痛い目にあったことのある妻子持ちです。

あなたからするとあなたの奥さんの浮気相手のような立場と捉えられるかもしれませんが、不倫をやめさせるには結果的に別れる事になる覚悟ができているなら、浮気の証拠を掴み、前触れ無く内容証明書を相手に送りつけるのが最も効果的です。奥さんには何も言わずに。法的に相手方と自分の奥さんに慰謝料を請求できますよ。結果別れることになるかと思いますが、離婚した場合の方が慰謝料は高く取れるみたいです。そこまでするつもりが無ければ、浮気していることを知っているけど、知らないふりをしているんだよということを伝える。例えば、今妻を一緒に見て浮気について色々話すとか。その中で慰謝料の話とかをさりげなく持ち出して、警告する等はどうでしょうか？お子さんがいるといないとではまた違ってくるかもしれませんが、基本的に女性は浮気できないと思います。遊びと割り切っていたとしても基本的に好きでもない男に抱かれたいとは思わないでしょう。男は違いますが・・・

この回答へのお礼

tyo-tenさん、ありがとうございます。

今は妻との離婚は考えたくはありません。
ただ今後の状況によってはそれも視野に入れながら行動しなくてはいけないと考えています。

お礼日時：2007/03/30 09:55

No.12 回答者： omochichan 回答日時： 2007/03/29 17:32

こんにちわ。

私自身は不倫経験者ではないですが、友人が夫持ちで不倫していました。その時友人から聞いていたことがアドバイスになれば幸いと思い、回答します。
（回答になっていなかったらごめんなさい）

その友人の場合には、夫の早期の介入により夫婦は数ヶ月で元の鞘に納まりました。友人が家庭に戻ってきた経緯ですが、まず、友人の夫は、「不倫」ということには一切気づかないふりをしながら、友人の行動に大幅な干渉を加えたようです。
具体的には
・友人の帰宅時間が遅くなる場合、または土日出勤の場合には、夫から友人に事細かに理由を聞き、仕事が理由であれば「さして給与をもらっていないのにそこまでお前だけが働かなければならないのはおかしい。自分からお前の上司にもっと就業時間を短くしてもらえるよう、連絡する」と友人に伝えた

・友人がプライベートで飲みに行く場合も、友人の夫は飲みに行く前にどこの誰と飲みに行くのか、その相手のことを友人はどう思っているのか、など、事細かに問いただした

・友人が色々理由をつけて外出し帰宅した後も、事細かに外出状況を問いただした
（仕事を理由にした外出の場合には仕事の進捗状況を、プライベートな飲みなどであれば何を飲んで何を食べて、相手とどういう話をしたかなどまで具体的に掘り下げて聞いた）

・その友人の夫は仕事帰りなどの夫婦でのデートを頻繁に企画し、友人がプライベートな時間をもてないようにした。友人がドタキャンした場合には、相当怒り、且つ、悲しむ様子を殊更大げさに友人に対して見せた

・その友人の夫は心療内科にかかり、そのことを友人にアピールした
（このとき、友人の夫は妻である友人に対しても心療内科にかかった理由を曖昧にしか言わなかったそうです）

・その友人の夫は友人に対して「お前が好きな奴が出来たら俺は別れるけど、その前に相手の奴がちゃんとした奴かどうか俺が見極めてやるから俺に会わせろ」などと冗談ぽく言った

上記のような夫の言動があり、友人も目が覚めたようです。夫が不倫をやめろといってきはしないものの、不倫していることを知っている態度を取り続けることに友人側でも神経を磨り減らしてしまい、不倫相手に対してもそこまでして付き合い続けるほどの相手ではない、と思ってしまったようです。

友人の不倫中も、友人が家庭に帰還した後も、友人夫婦の間では友人が不倫した事実は今まで一度も公になっておらず、今後も話題にするつもりもないそうです。

上記のケースが妻が不倫した場合の全ての対処法になるかわかりませんが、質問者様が奥様の逆上を恐れて様子見していたら、関係は悪化する
一方かもしれませんよ。
早めの対処をお考えになられるか、自分で対処不可能なら離婚カウンセラーなどに（離婚ではなく、復縁手段について）相談されてみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

omochichanさん、ありがとうございます。

私の妻は束縛を嫌う人間なので、ご友人のようなことはできませんが、やはり早急に話し合いが必要かな？と感じています。

ただ私が携帯を覗いたこと、確信的な証拠がないことで、話し合いが私の想像上の話になってしまわないかが心配です。

妻が素直に不倫を認めてくれれば、それ以上はとやかく言おうとは思いません。
でも、やはりシラを切り通されるような気がして・・・。

お礼日時：2007/03/30 10:06

No.11 回答者： noname#30287 回答日時： 2007/03/29 16:31

基本的に止めようとは思いません。

家庭は家庭、恋人は恋人(不倫）と割り切った生活をしているので。
しかし、病に倒れたときに家族に献身的にされて
家族の暖かさ、優しさをひしひしと感じましたが、彼からのお見舞いメールにも
愛を感じていた私です。

止めるときは、相手が亡くなるか自分が死ぬか だと思います。

No.10 回答者： 10matsu 回答日時： 2007/03/29 15:26

奥さまに疑惑、不安の気持ちがいっぱいの今、携帯のチェックは本当に止めれますか？ginko0501さん自身、どこかで安心できる材料を探しておられるのではないかと考えたりします。

そこまで気持ち的に追い詰められているのではないかと思うのは私だけでしょうか？

そんな状態で今までどおりに静観できますか？優しく接した努力も虚しく冷たくあしらわれる事に耐える事ができますか？
前の回答で私は「奥さまを許せて時間がかかっても待てるならしばらく静観してみれば」と言いました。厳しいことをいうようですが、今のginko0501さんの投稿をずっと拝見してみると話し合いの機会を遠ざけようとする風に思えます。
本当は真実を聞きたい。でも、話し合いになった時に奥さまに言い負かされるのではないか？奥さまが離婚を突きつけるのではないか？そちらの方を懸念されているような気がするのです。
「静観」するならそれなりに肝を据えて見守らなければなりません。
しかし、今は奥さまの一挙手一投足が気に係り、言葉や態度を深く勘繰ってしまう状態なのですから、「静観」がginko0501さん自身を更に深く追い込んで行くことになるのでは？と心配しています。

奥さまへのお気持ちは今までのお話で承知しています。それより今後、奥さまと話した後の事を色んなケースで考えてみてください。例えば相手と別れて戻ってきたらどうするか、あなたと離婚を望んだ場合…思い付くことを全て一通り頭の中で整理してみるといいと思います。その整理が付いた段階で奥さまとお話合いの機会を設けたらよろしいかと思います。「静観」の期間というよりもginko0501さんの考えをまとめる時間だけ待つという事です。その間に一つくらい証拠を掴んでおいた方がいいです。シラを切られてginko0501さんが悪者にならないためにも。

奥さまの事を「どうしよう？」「どうしたら？」と考えるのではなくginko0501さんが「この場合、こうしよう」と主導権を持って決めるべきだと思います。

携帯を見た罪悪感ですが、結果的に携帯を見た罪よりも不倫をしている奥さまの罪の方が重いと思います。その奥さまの罪を見つける為に犯した手段ですから仕方なかったと思いますよ。

この回答へのお礼

10matsuさん、ありがとうございます。
何だか見透かされているようで・・・恥ずかしいです。

私が「話し合いの機会を遠ざけよう」とするのには理由があります。
今までとても呆れられてしまいそうで言えなかったことなのですが「人間追いつめられると、ここまで情けなくなるものか？」と思って聞いてください。

それは「占い」です。

この事実を知った日にいてもたってもおられず、支える何かが欲しくて何かないかと手当たり次第調べているうちに近所に有名？な占い師がいることを知りました。
まさにワラをも掴む想いでした。

そこでいろいろと言われたのですが、その中に「今は運気が最悪だが、４月５日からあなたに追い風が吹く。それまで辛抱しなさい。その間にあなたのなかの膿をだしなさい。」と言われたのです。
占いにあまり依存してはいけないと判ってはいるのですが、４月５日くらいまでなら待てるかな？ともその時は「４月５日まで待てばいいんだ」と思いました。
他にも「何でわかるの？」というようなことを言い当てられたのですが、友達に言わせると、何かテクニック的なものがあるのでは？と言ってました。
ただ今思えば大事なのは「４月５日」ではなく、「膿を出す」ということではないのか？と思うのです。
要は「少し時間をおいて冷静になって、自分のダメなところを見つめなおしてみなさい」と言ってるのではないかと解釈しました。

「自分の一生を占いになんて・・・。」本当に馬鹿げているとお思いでしょうね。でも、こういう男も世の中にはいるんです。ごめんなさい。

お礼日時：2007/03/29 17:52

No.9 回答者： hare0208 回答日時： 2007/03/29 13:56

>焦ってはいけない、でものんびりもしてられない。

何をどうしたらいいのか・・・。
お気持ちお察しします。。。今が一番辛い時期なのでは無いでしょうか？疑い続ける・・・そんな日々を送っている事ってとてもしんどいですよね。気持ちをぶつけたくても出来ずに悶々としていると、どんどん暗闇に身を置いてしまう気がします。
そう、ginkoさんが焦ったところで奥様の気持ちはどうにもなりません。
＞今は優しく思いやりをもって接して、妻の良心に訴えかけてみようと思います。
とおっしゃっていますが、今までもそうだったのでは？それで奥様は変わりましたか？キツイですが時間の無駄のような気もします。。。
反対に相手の方とのお時間をginkoさん自身が与えていることになりませんか？
やはり早急に話し合いが必要なのでは？待っていては本当に変わらないと思いますよ？相手の方を探ってみるのも良いでしょう。もし妻子がいる方でしたら、先に相手方から揉めるかも知れませんよね。
＞その時に証拠となるものが必要なのかどうか・・・
その時に証拠は必要無いと思います。証拠がいるのは離婚する意志が固まった場合だけじゃないですか？
静かに訴えるだけで良いと思います。知っていることを伝えて（時と場合によって携帯を見たことは伏せておいて）自分とのことをどう考えているのか聞いてみたらどうでしょう？

この回答へのお礼

hare0208さん、ありがとうございます。

「やはり早急に話し合いが必要なのでは？」・・・そう思うのですが、まだ妻と冷静に問い詰めることなく、前向きに話し合う自信がありません。（無意識に脅してみたり、威圧してみたり）
そして自分の至らない部分をしっかり見つめ直したいとも思っています。

昨日、仕事から帰って妻と外食、その後映画を見に行ってきました。
彼岸の墓参りに行っていないことから「実家に顔を出さなくてもいいのかな？」とも話をしました。
何だか久しぶりに少しだけ幸せを感じることができました。
こういうのを見ていると別れる気はないのかな？とも思いました。
それとともに「一緒にいれるだけでもいいのかな？」と妥協を考える自分がいるようにも・・・このまま見ていようと・・・。

「話し合いをしなければ！」と思う自分と「話せば終わりがくるかも？」と思う自分。
どうにも煮詰まらないかんじで・・・苦しいです。

お礼日時：2007/03/30 11:09

No.8 回答者： hare0208 回答日時： 2007/03/29 09:32

ginkoさん、まず携帯をチェックするの止めた方がいいですよ。

奥様もいちいち消去して証拠を残さないようにされているようだし、ginkoさんが奥様に問いつめる覚悟も無いのなら、ご自分を追いつめて辛くされるだけです。現にご自分も携帯をチェックしたことに罪を感じてますよね？
奥様がginkoさんに隠しているということは、離婚の意志は無いと思いますよ。悪いと思う意識があるので
＞理由は私が結婚するときに犯したミスを未だに「なぜあの時・・・してくれなかったの」責めているからです。
と自分を正当化させるために過去の貴方の過ちを責めて来るのだと思います。たぶん無意識に。。。
人は悪いことと分かっていて行動してしまう時は、必ず自分の都合のいいように理由を付けたがるものです。
今はginkoさんが『～～だから』と責任転換しているのだと思いますよ。底辺では必ず分かっています。今は目をつむっているだけ！
頑とした態度で接してみれば絶対に目覚める筈ですよ。
いつまでもコソコソと不倫なんて続けられません。ginkoさんの意志をちゃんと伝えてください。目覚める機会を与えてあげてください！
ginkoさんにしか奥様は救えませんよ？
応援してます。頑張って！！

この回答への補足

hare0208さん、いつも応援ありがとうございます。

hare0208さんのおっしゃるとおり「携帯チェック」は止めようと思っています。
妻を憎みたくありませんから・・・。

「問いつめる覚悟」は、もう少し静観していようと思っています。
今は優しく思いやりをもって接して、妻の良心に訴えかけてみようと思います。
それでも何も変わりそうにないなら「話し合い」をしたいと思います。
しかし、その時に証拠となるものが必要なのかどうか・・・素直に話し合ってくれるか？

「離婚の意志は無いと思いますよ」・・・嬉しい言葉です。
でも・・・願望はあるような気がします・・・気にしすぎでしょうか？
今はすべてが良くないように取れてしまって・・・。

焦ってはいけない、でものんびりもしてられない。
何をどうしたらいいのか・・・。

補足日時：2007/03/29 11:07