プロが教えるわが家の防犯対策術!

独身、20代です。

ここでも何度か相談しましたが、好きな人が結婚しています。でも不倫は嫌なので、避けたり忘れるようにしたりと努力してきました。

ところが私の気持ちが雰囲気などから伝わってしまったようで、最近では彼から近づいてきて、ついにアプローチのような言葉も増えて、今度は二人で仕事関係のことで飲みに行くことになります。

不倫は絶対嫌で、万が一誘われてもきっぱり断りたいと思うのですが、不安です。100パーセントの自信がないような気がしてしまいます。かといって、気持ちはどう頑張っても変えられません・・・。色んな忘れる努力を重ねてもまだ彼を好きな自分が本当に嫌になります。そして断れないかもしれない自分は精神的に未熟で、情けないのは十分承知です。こんなバカな私に、誰か強い意志を持つにはどうしたらいいか教えてください。

※相手には大切な人がいるので辛いという以外の意見を下さい。
私は結婚願望がなく、休日は自分のために時間を使いたいし、やきもちも焼かないので、正直言っていくら好きでも独占したいという欲望や辛さがないのです・・・。私のことをよく知る友人は、不倫や愛人がちょうど私の性格に合う恋愛のスタイルだよね。なんて冗談で言います。ですから、私が傷つくとかいうことではなく、モラルとか奥さんや子供が可哀想とか、慰謝料がかかるとか、経験者の方はそのような絶対不倫なんかしないぞ!と思うような現実を厳しく教えてください。

甘えた質問ですみませんが、よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

30代既婚女性です。



貴女の気持ちがよくわかります。
私も20代前半に20歳年上の既婚の男性がとても好きになりました。
部署は違いましたが同じ職場でした。
何かにつけ「今日は元気ないけど大丈夫?」など声をかけてくれるやさしさと大人の落ち着いた魅力に惹かれていたのだと思います。

職場の仲間と一緒によく飲みに連れて行ってもらいました。
接すれば接するほど惹かれてしまう自分、わたしも不倫は絶対いやと思っていました。
でも彼のことばかり考えてしまう自分がいました。

彼も私のことが気になっているということはなんとなくわかりました。
でもお互いいけないことと思っていたので我慢していました。

ある日とうとう仕事終わりに「今日は2人だけで会いたい待ってるから来て欲しいと言われました」
私は返事が出来ないまま悩みましたがやっぱり不倫はいけないこと、
娘さんや奥様が悲しむと思い返事をしないまま帰りました。
(彼の顔をみるとそのまま行ってしまいそうと思ったので)

でも帰っても彼のことばかり気になり間違っていたような気がして・・・押さえ切れませんでした、感情が・・・

そして彼ところに行くことに
職場に着くと彼が今帰ったと聞きました。

私はこれで良かったんだと思いました。
すごく泣きました。でもホッとしている自分もいました。

彼とは職場の良い相談相手のような関係になりました。

不倫未遂経験でした。

私はこの日不倫はいけないという気持ちより彼が好きという気持ちが勝って行動してしまいましたが縁が無かったのか不倫にいたらなかったことを本当に良かったと思っています。

長々とすみませんでした。
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この回答へのお礼

実は最近は私の気持ちは頑張って抑えているので、そこまで自分の気持ちだけで動きたいというわけではなく、私の気持ちを知ってることで仕事上も優しくれてるのが分かるから・・・もし断ったら、仕事上やりずらくなったり、立場も悪くなってしまうのではという心配の方が大きくなってしまってました。特に直属の上司なので仕事に響くのは嫌です・・・。

でもこれを読んで、きちんと人間的にしている方であれば、そんなことくらいで態度が悪くなったりしませんよね。もし私が断ったことで、そうなったらそれはそれまでだったということで、きっぱり恋愛も場合によっては仕事も諦められます。

それに自分は女を武器というか、利用してきたところがあったので、自分の好意がなくなったら相手の態度も変わるのではと不安に思っていました。が、それは自分の方にも責任があると同時に、私も女というだけである以外の魅力をつけなかればないと思いました。

すごく参考になりました。仕事で二人になる機会がこれから多くありますが、(この前なんて不倫してみたい、なんて言われました。ので今度は、ばれるから辞めた方がいいですよ!って返そうと思います^^)毅然とした態度で接したいと思います。私も良い思い出になるといいなと思います、本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/04/14 09:57

>学生時代から恋愛には割り切った考えを持ってます。


>好きとずっと一緒にいたいは全く別です。
>いずれ結婚するにしても、結婚と恋愛も別だと思ってます。

結婚を考えた時、または結婚してからもこの考えでしょうか?
だとしたら結婚しないほうがいいと思います。

結婚の相手が、割り切った関係を過去していたのを知ったらどう思うでしょうか?
または結婚後も結婚と別の恋愛を楽しまれるのではないかと疑うのではないでしょうか?
割り切った付き合いに慣れると、真剣な相手が現れても急に止める事は出来ないと思います。
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この回答へのお礼

誤解があったようです。割り切ったというのが遊びとかいう意味ではないです。ただ恋愛と結婚って即結びつくとは限りません。やっぱり恋愛のような気持ちで結婚はできません。結婚は真剣に好きで一緒にいたいという感情だけで走れませんという意味です。ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 00:47

先まで見据えて下さい。


女性の場合は特にですが、結婚の2文字にとても
大きくのしかかってきます。
私もつい年上の方を好きになってしまう傾向で
既婚者の方が好きになるのは結構多かったのですが
不倫は先がなさすぎて自分でいつも歯止めを
かけていました。
ようは自分が先にどういう生活を望んでいるかだと
思います。
結婚に執着がなくそのときが楽しめればいいと
考えるなら私はそれはそれでよいと思っています。
不倫から幸せな結婚をされた方も知っています。
ですので、不倫全否定はしないと私は
思っていますが、参考URLを貼らしていただきましたが
これを読んでちょっと私も考えさせられました。
よかったら一度読んでみてください。長いですが・・・。
ご参考になれば幸いです。

参考URL:http://moemoe.homeip.net/view.php/5419
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この回答へのお礼

読みました。
一時の感情で割り切って楽しみたい、そんな思いで当事者は軽く踏み込みのかもしれませんが、相手も自分もその周りの家族、友人もメチャクチャですね・・・。バレなければ、ではなくて、その行為を知ってどれだけ苦しむ人がいるのか考えなければなりません。ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/15 13:34

飲みに行ったり食事だけなら 即不倫とは思いません。



一夜だけの関係とか、割り切った関係が保てるなら、私は否定しません。
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この回答へのお礼

飲みに食事は確かに、お互いがそういう気がなければ何にも問題ないです。私も会社の人と良く行きますから。
法的に不倫というのは肉体関係を持ったら?ですよね。だったらそれは避けたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/15 13:31

好きとはいえ既婚男性の誘いに乗ってしまう女性もどうかと思います


が普通に考えたら、妻がいる身で誘ってくる男はその程度の男だとい
うことです。下半身丸出しなわけですよ。

ひどい奥さんで関係がうまくいってないとか、嫉妬深くて殺されそう
でもう別れたくてしょうがなく悩んでいるとかの事情があって、他の
女にいくというなら同情の余地もあるでしょう。

しかし、妻はキープでさらにもう一人っていうのは都合よすぎでしょ。
それでも好きですか。

そして一線越えたらきっと後悔します。ばれなくても。
良心の呵責というやつですかね。
彼はあなたの好きという想いと同レベルのものは返してくれません。
下の方も述べてるように妻との関係もあり、あなたは2番手になる
からです。あなたからは1番手なのに。
この不公平感に耐える覚悟はありますか。

ここは想像力を働かせるときです。
たとえ自分の好きだという気持ちに嘘をついてもこらえるところです。
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この回答へのお礼

私は確かに彼が一番ですが、今は結婚願望がなくても5年後くらいには結婚したいので、万が一不倫なんてなっても一方で結婚相手はもちろん探します。自分の人生が大切ですから。(二股という訳ではなく、将来の相手です)だからあんまり不公平感は感じません。
でも、都合良い相手というだけで、全く好意もないものだったら悲しいです。こちらは好きな訳ですし・・・。あと不倫というのに罪の意識を持っていて絶対にしたくないと思って自分を止めたい悩んでいるので、いずれにしてもそうなったら良心の呵責は大きいと思います。それに耐えられない気がします。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/15 13:00

付き合う前って、そう言えるんですよね、独占欲が無いとか、やきもちも焼かないとか・・・私もそういう経験あります。

でもね、実際に付き合ってみると、頭で考えたりしていることとは全く違う現実が見えてきます。
例えば、どうしても連絡を取りたい時に取れない。相手の誕生日やイベントには絶対に一緒にはいられない。何かをプレゼントしたいと思っても、形に残らないものだけ。究極は相手が家族で過している姿を垣間見てしまう場合です。自分が全くしらない相手の素顔を見た時。
あとは、相手の奥さんに対してです。不倫していると知ったとき、多くの奥様方は、意地でも別れないという態度を取ります。その上で、相手の奥さんが恨む対象は、夫では無くその不倫相手になるケースが多い。つまり、その不倫相手が困る事迷惑するであろうことを考え出します。その先が不倫相手の会社であったり、知人関係であったり、親であったり、そういうケース、多いですよ。
自分だったら上手くやれる、なんて、そんな甘い考えを持っているから上記のように書いているんでしょうが、お勧めしません。
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この回答へのお礼

学生時代から恋愛には割り切った考えを持ってます。すごく好きでも、その一方でこの人と付き合うのは〇〇まで。とか、〇〇されたら終わりでいい。とか、かなり割り切った考えをしてます。好きとずっと一緒にいたいは全く別です。今は結婚願望ありませんが、いずれ結婚するにしても、結婚と恋愛も別だと思ってます。だから不倫が都合が良くてしてしまいそうで怖いのです。でも人に恨まれてまで恋愛したくないですね。恋人が居る人から奪う場合も同じでしょうが、こっちは相手の恋人を傷つけても法を犯さないので悪者にはなりませんよね・・・。やっぱりモラルの問題でしょうね。。。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/15 12:56

あなたに結婚願望がなく、既婚の彼もあなたを望んできたら


お付き合いしてみてはいかがですか?
ただし、相手と自分に割り切った関係である事を納得させ
絶対に第三者にばれないように楽しんでください。
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この回答へのお礼

そういう考えもあるのですね。
でも多分、周りの人は感ずづくでしょうね・・・特に女性とか感が鋭いですし。と思うとやはり辞めるべきかと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/15 12:52

不倫と考える枠って皆違うのですが、飲んだりする事が不倫になりますか?


それなら世の中の人は不倫になりますよ。

「慰謝料」がとか良く拝見しますが、家庭のある方との付き合いで相手との付き合いが、恋愛対象なのか?仕事上なのか?の意思がハッキリしてたらそんな騒ぎにはならないでしょう?
お誘いがあっても、誘いを受けたら不倫だからって考えないでそう言う状況になっても毅然としてる男性なのか?も異性を見る目を養ったら?


「既婚者との付き合いは不倫」って観念はやめた方がいいと思います。

どうしても嫌なら、質問者の信頼出来る同僚を同伴する事も手だと思いますよ。
それで彼が避けるようなら、下心ありの男性とでも捨てればいいだけです。
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この回答へのお礼

そうですね、きちんと仕事上の付き合いと接します。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/14 10:07

そもそもさ、なんで不倫したらだめなの?


簡単にHできて後腐れない相手がすきなんでしょ?
あなたは普通に恋人つくる気なんてこれっぽっちもなくて、
結婚もしたくなくて、独占欲もないんだもんね。
普通の恋人からの独占とか、休日割いて合わせる自体、
あなたにとってはかなりウザイ以外の何者でもないのでしょ?

男の人たちの大半も、後腐れなくてHさせてくれる女性がすきなんだから、
一致したいい関係なのでは?

いっぱい不倫したらいいじゃん。
あなたはモラル語る資格もない感じ。

女性みんながみんな、不倫したくてもモラル考えてしないわけじゃないんだよ。
相手がいなくてできないのでもない。

不倫なんてコケにされた行為にみすみす乗る馬鹿には、
ふりんこそぴったりな生き方でしょ。
相手の奥さんのこととか、子供のこととか、あなたが考えることじゃないよ。
それはそれこそまさに、すっごく失礼だよ。

相手の男性の責任だもん。自分の妻子ないがしろにできる男しか、不倫なんてしないもん。

ある意味そういう人は、あなたとはお似合いの人でしょうから。
どんどんドーゾ(はあと)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。まあ、そうですよね。

お礼日時:2007/04/14 10:04

結婚願望がなくて、


不倫願望があって、不倫し続けたとします。

1回の不倫で200万円の慰謝料が発生。

↑支払えますか?

何とか懲りた

が、

また、不倫・・・

また、200万円の慰謝料が発生。

計400万円。

会社もクビに。

↑支払えますか?

不倫のたびに、↑繰り返し・・・

不倫のたびに、双方親を巻き込んでの話し合い。
不倫のたびに、裁判に訴えられる。敗訴。

恥ずかしくないですか?

都合よく主張する方いらっしゃいますが、
相手の家庭や人生や時間・・・幸せを奪ったから
泥棒みたいじゃないですか?

恥ずかしくないですか?


>精神的に未熟で、情けないのは十分承知です。こんなバカな私
>私は結婚願望がなく、休日は自分のために時間を使いたいし、やきもちも焼かないので、正直言っていくら好きでも独占したいという欲望や辛さがないのです・・・

こんな、感覚のあなたに 
「相手の奥さんや子供が可愛そうだ」と言う話をして、
何かその人の辛さとか理解できるんでしょうか?

不倫の果てにどうなったとかよく新聞で見ますよね?
それを読んで感じてください。

欲望や辛さがなければ、別に付き合わないでも良いのでは?
どこかしらで、何らかの欲があって付き合うんでしょう。相手の家庭に迷惑かけてまでして。

>不倫は嫌なので、避けたり忘れるようにしたりと努力してきた

と言うのであれば、
別に今回の飲みだって行かなくて良いんじゃないの?

>今度は二人で仕事関係のことで飲みに行くことになります。

この文、まだ努力しようがあるのでは?
仕事は昼間会社でするものであって、飲みに行って仕事はしません。
もっと努力するなら、その人に合わない環境に身を移すとか。


言っている事が矛盾だらけで、
やっている事が中途半端で、
自分が傷つくアドバイスは避け、
都合いいことばっかりでは?

他の質問を見ていないので、
2人の関係の背景がよくわかりませんが、

結婚する気もなく、
未熟な精神で、
相手の家庭、家族の人生狂わす□なし!!
誰にも□なし!!

相手・相手の家族の人生、全部責任とって、解決できますか?

人を不幸にした分、あなたも幸せになれません。
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この回答へのお礼

>人を不幸にした分、あなたも幸せになれません。

当然ですね。やっぱり私がどんなに好きでも、人を不幸にしたいとは思いません、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/14 10:02

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Q不倫しそうでこわい。

好きな人がいますが
奥さんとお子さんがいて

体の関係も

お食事も

今のところなしです。


すごく素敵な人なのですが

その方が独身なら、告白すると思います・・・。


私としてはゼッタイに不倫はなし!

と思ってます。

お子さんや奥さんのこと考えたら無理。

自分がされたらって思ったら、頭に血が上ってしまいます。


が、

ふらっと行きそうな気がして、こわいんです。

経験のある方に、どんなことがあったか

やめておいた方が良い理由等をお聞かせいただけたら、ありがたいです。

Aベストアンサー

おばさんです。

素敵な人は独身、既婚に限らず心ときめいてしまいますよね。
<人として>素敵な方なら尚更です。

さて、やめておいた方が良い理由ですが・・・。
一番の理由は不倫をすると、彼が<素敵な人>ではなくなるから。

不倫て、あくまでも擬似恋愛を<楽しむ>ものなんだよね。
もちろん、男の人には<SEX>が欠かせない<要素>にもなる。
<貴女の身体と気持ち>がほしい・・・そこには貴女への愛情はないことになる。
愛情があれば、貴女に辛い思いはさせない!
愛情がないから貴女の気持ちに乗っかって、貴女と不倫ができるんだ。
貴女と不倫するということは、彼は自分の欲望を抑えられずに貴女の身体と気持ちを<楽しむ=持て遊ぶ>ことができる男だということなんだ。

<SEX>が絡んでくると、今まで<すごく素敵な人>だったのに、<計算>や、<嘘>や、<汚い>部分が絶対見えてきてしまう。
<素敵な人>ならなおさらそういう<幻滅>した部分を見てしまう。
<尊敬>できていた今までの気持ちと違い、<あさましい男>としての彼を見ることにもなる。
<素敵な人>と憧れ、彼に対して<夢>を抱いてときめいていられたものが、一気に貴女の体を舐めまわす視線を持った<男>に変わっていくんだ。

不倫は貴女が大切にしている<素敵な彼>との関係を<壊す>ことになる。
壊れるのはほんの一瞬。
楽しんだ後にわかるのは・・・男の身勝手さと後悔だけだよ。

>その方が独身なら、告白すると思います・・・。

こんなに素敵な人を見つけられて良かったなぁと、思いますよ(^-^)
切なくて、ときめいて、ドキドキしていられるのって、素晴らしいことだと思うよ。
だから、なおさら彼に対する見方が変わってしまっては・・・もったいないと思う。

身近にいて、これからも彼を素敵な人だと認めながら、話したり、笑い合ったり・・・そういうお付き合いを続けていきたくない?
彼からも良い子(?)だと認められて、良い付き合いを続けていきたくない?
彼を素敵な人のまま置いておけるのも貴女次第。

頑張って自分の気持ちから<恋愛感情>を消して、<人として好き>な気持ちだけにしようよ。
<人として好き>なままでも、チョッピリの切なさと、ときめきは持っていられるよ。
何より、これからず~っと彼は<素敵な人>のまま、貴女との関係も続いていく。

貴女に胸を張って、彼に負けない<素敵な彼>を皆に紹介して欲しい。
不倫なんかじゃ、胸なんか張れないものね・・・。
いくら愛していると言葉が飛び交っても、そこに<愛>はないものね・・・。
不倫は貴女には<現実の世界>でも、彼にとってはどこまで行っても<嘘の世界>でしかないものね・・・。

お子さんや奥さんのためでなく、ゼッタイに不倫はなし!と言い切れる<貴女のために>寄り道をせず、幸せを探してほしいと思います。

素敵な恋愛をしてくださいね(^-^)

おばさんです。

素敵な人は独身、既婚に限らず心ときめいてしまいますよね。
<人として>素敵な方なら尚更です。

さて、やめておいた方が良い理由ですが・・・。
一番の理由は不倫をすると、彼が<素敵な人>ではなくなるから。

不倫て、あくまでも擬似恋愛を<楽しむ>ものなんだよね。
もちろん、男の人には<SEX>が欠かせない<要素>にもなる。
<貴女の身体と気持ち>がほしい・・・そこには貴女への愛情はないことになる。
愛情があれば、貴女に辛い思いはさせない!
愛情がないから貴女の気持ちに乗っ...続きを読む

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q既婚者男性が女性を食事や飲みに誘う場合の下心は?

知り合って 1年くらいで 女性の仕事先のお客だそうです。

仕事仲間たちと複数で食事は何度かあったようですが 二人でと誘われたのは今回が初めてのようです。

男性は既婚者、女性は 独身です。

私は 下心がある、と言いますが 紳士な人だし、と言います。

その男性は お金には困っていないようで 「彼女」と 半年前くらいに別れたようです。

現在は 彼女がいるかは不明ですが 不倫になりますし…。

この食事、断った方が良いと思いますか?

行ったら OKだと思われませんか?

Aベストアンサー

既婚者男性です。

男は“いいな”思った女性に対しては、絶対に下心があります。無かったら男じゃありません。それでも無いというならそれはゲイです。
我々多くの男は、その下心を当たり前のように“理性”によって封じ込めているのです。それを封じ込められない人達が、不倫や、(極端ですが)セクハラなどの変態行為に奔るのです。
紳士かどうかというのは、“ガツガツ”誘う(迫る)のか、相手に不快感を与えないように上手に誘うのかの違いでしかありません。
例外として、お友達ゾーンに入るとか、同じ年頃の娘を亡くしたからとかありますが、質問内容からしてそれは無いです。“二人きり”なのですから。
今回、行ってOKと思われなくても、“OKを取る為の第一歩”と取られるでしょう。

>私は 下心がある、と言いますが 紳士な人だし、と言います。
その女性は、あなたの忠告に対して反論しているので、“断れない”もしくは“行きたい”のだと思いますが、止めてあげた方がいいと思います。そもそも“紳士”であれば、断ったところで対人関係上・仕事上なんの問題もないでしょう。
それか今迄同様複数での食事にしてもらうかだと思います。
その女性が、不倫しても構わない、と思ってるなら別ですが…

既婚者男性です。

男は“いいな”思った女性に対しては、絶対に下心があります。無かったら男じゃありません。それでも無いというならそれはゲイです。
我々多くの男は、その下心を当たり前のように“理性”によって封じ込めているのです。それを封じ込められない人達が、不倫や、(極端ですが)セクハラなどの変態行為に奔るのです。
紳士かどうかというのは、“ガツガツ”誘う(迫る)のか、相手に不快感を与えないように上手に誘うのかの違いでしかありません。
例外として、お友達ゾーンに入るとか、同じ年頃の娘を...続きを読む

QW不倫。一線超えていいですか?

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが、一線は超えませんでした。

その後メールでお互いの為に一線は超えないでいようと私から伝えました。
彼も私を好きになってる、大切にしたいと承諾しました。
その月2回ほど昼間のドライブへ行きキスとハグで抑えていました。
お互い超えたいのに超えられない不満が辛い状態でした。

その後、私はメールで彼に別れた方がお互いの為だと別れを告げました。
でも本心ではなく、彼を試すために別れを告げたのです。
引き止めてくれたなら一線を超えようと思った幼稚な考えでした。
でも彼から別れようと返事が来ました。
辛いけどお互いの為だし自分は私を幸せに出来ないと。
お互い家族が一番なんだからね…と。

彼のいない世界は絶望と虚無感と苦しみしかありませんでした。
私は彼を取り戻そうとメールで試したことを伝え、電話で泣き言を言いました。
やっぱり好き。別れたくない。一度の人生なのに諦めたくないと言いました。
小学生でもしないような我儘です。

彼はとても悲しそうで試されたことに怖くなったと言いました。
最初はよそよそしく冷たかったし笑顔も見せてくれなかったけど
徐々にこんな私を許し受け入れてくれました。
そして早く会いたいと言ってもらえ2ヶ月ぶりに飲みに行くことになりました。

そこでここからが本題なのですが…
この飲みで私はどんな態度で彼と接したらよいのでしょうか?
以前と変わらずキスとハグをしてもいいのでしょうか?
一線は超えないほうが良いのでしょうか?

彼は何となく奥様との行為はあまり無いような話し方でした(真相は分かりません)
私は主人とは週一で行為があります。なので体は満たされています。
私は体よりも彼への好きという好意を満たしたい欲求が大きいです。
恋人感覚を味わいたいというか…。
彼はやはり体ですよね…。体を許した後は都合の良い女扱いにかわるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが...続きを読む

Aベストアンサー

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなたの場合
気持ちがすでに移っています。
わりきれるとは思えません。今は出来ても、これからはどうか・・・
あなたの感じですと理性もしっかりあるし、責任感もありそうです。
それがいいのか悪いのか・・・
旦那さまに対する罪悪感と、彼に対する思いで
精神的にやられるかもしれませんよ。

最悪の結果、お互い離婚しようと約束し
自分は離婚して、相手は離婚せず、独り身になり、慰謝料請求され
それでも付き合えてよかったと、思えて、そこまでの覚悟があるのであれば
いいのでは?

私はその覚悟で不倫し離婚しましたけどw子供はいませんでしたからね。

ちなみに一線を越えてしまえば情も増加しますし、もちろん別れにくくなります。
数年に及ぶと周囲にバレる危険が増加します。
ちなみに子供さんも薄々気づきますよ。その時のショックは計り知れないでしょうね。

その覚悟があるか、もしくは、絶対気づかれないように徹底するか。
できなければ、これからのお付き合いはお薦めしません。
割り切って別れてください。

辛口のコメント失礼しました。的外れでしたらすみません。

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなた...続きを読む

Q既婚男性からの『可愛い』や『ボディタッチ』

20代女性です。

最近会社の先輩(30代前半既婚子持ち)がやたらと私にかまってきます。
仕事の合間に話しかけてはからかってきたり、近付いて来たり、
オヤジのように下ネタを言って反応を見て来たり、とにかく楽しんでいるようです。
背中や腕をバシッと叩かれたり、頭をぽんぽんなんてしょっちゅう。
ことあるごとに『可愛いなぁ』『俺、お前のこと好きなんだわ』とふざけて言って来ます。
でも仕事はバリバリできる頼りになる先輩で、私のこともよく気にかけてくれます。
周りの人に気を遣えるし、人間的に明るく魅力的な人だと思っています。そして多分イケメンの部類に入るだろうと思います。
ただし、家族のことは、社内では面倒くさそうに話したりします。(本音ではないでしょうけど)

私には大好きな彼氏もいて、それはその先輩も周囲も知っていることなのですが、
正直、色んな意味でこの先輩のことが気になっています。(たぶん恋とかじゃないです)
こういった行動をとる既婚男性は、要するに何を考えてやっているんでしょうか?

ご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

今の僕と彼の境遇が似ているので回答します。
僕は40代前半既婚子持ち、職場の後輩の20代後半独身女性といい感じになり、彼と同じようにちょっかいをかけています。
僕の気持ちは次のようなものです。

日常生活に退屈している中(結婚生活も倦怠期、妻の事は嫌いではないけれど、恋愛新婚時代の高揚感は無し)で、久しぶりに味わうこの恋愛感情に気持ちが高まっていて、あわよくば肉体関係に発展すれば・・・いいなぁ(←結局これが一番)。という感じです。

あなたに大好きな彼がいることを知っていてなおかつ、ということですが、おそらく彼はセックスも含めて自信があって、経験豊富な自分の方が上手いに違いない(できれば試したい)というところでしょうか。
年を重ねた男が年下の女性にもてるのはとてもうれしいものです。自分もまだまだいけるって。

ところで、独身女性にとって、こうした男性からのアプローチって迷惑ですか?
逆に聞いてみたいです。

「好きな彼女を笑わせて喜ばせたいという純粋な気持ち」と「下心」と「彼女の幸せを願えばこれ以上ちょっかいをかけるのはやめようという気持ち」が交差して混乱しています。
「結局、何がしたいの!」と彼女に言われそうです。(「セックス!」とは言えないか・・・)

彼も僕と同じく混乱しているのかなあ。

ただ、少なくとも離婚してまであなたと付き合いたいとは全く思っていないと思います。

今の僕と彼の境遇が似ているので回答します。
僕は40代前半既婚子持ち、職場の後輩の20代後半独身女性といい感じになり、彼と同じようにちょっかいをかけています。
僕の気持ちは次のようなものです。

日常生活に退屈している中(結婚生活も倦怠期、妻の事は嫌いではないけれど、恋愛新婚時代の高揚感は無し)で、久しぶりに味わうこの恋愛感情に気持ちが高まっていて、あわよくば肉体関係に発展すれば・・・いいなぁ(←結局これが一番)。という感じです。

あなたに大好きな彼がいることを知っていてなおか...続きを読む

Q男の人にとって、手をつなぐということは??

男の人が手をつなぐということは、相手の女性をどのように思っているのでしょうか?

また、つなぎ方、例えば、普通につなぐのと、指と指を交互に重ねるつなぎ方と、あるいは腕を組むのとは、なにか、どこか、違いがあるのでしょうか?

というのは、関係がいい意味で「微妙な」男性が、あまりに自然に手をつないできたので、なんか、ちょっとドキドキしてしまい、そして、絡めた指を、指先で形を確かめるように触れてきたので、もしかして?なんて思ってしまいました。

とはいいながら、勝手な解釈になってもいけないので、皆様の御意見をお聞かせ願いたく、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。男性の意見から。
彼女じゃない女性に自分から手をつなぐ。
これって、ものすごいリスキーなことだと思いますよ。
その男性にしてみたら「手をつなぎたい」=Eberbacherinさんとさらに関係を発展させたい、と思ってるからでしょうからね。
しかし、もしその行為を女性に拒否されてしまったとしたら??
あとがとてもきまづいですよね。それでも彼は手をつないできたのだから、きまづくなる恐れがあってでもErbacherinさんと手をつなぐことによって、さらに関係を発展させたかったんだと思いますよ。
その証拠に手→腰とだんだんと防衛線(?)が下がってきているような気がしますよ。

ただ、Eberbacherinさんにとってもその男性が大事な人のようですし、変に意識せず男性のしたいがままに(もちろんステップはありますが)されたほうがいいと思いますよ。じらし作戦とか拒否作戦は、まだ2人の関係がきちんと確定するまではとっておいたほうがいいと思います。

余談ですが、僕は彼女と歩いてるときには必ず手をつなぎます。手をつなぐことで、心もつながっているような、何か安心した気持ちになれますよ。愛というか、信頼というか、2人をつなぐ一番のスキンシップでありコミュニケーションではないでしょうか。

こんばんは。男性の意見から。
彼女じゃない女性に自分から手をつなぐ。
これって、ものすごいリスキーなことだと思いますよ。
その男性にしてみたら「手をつなぎたい」=Eberbacherinさんとさらに関係を発展させたい、と思ってるからでしょうからね。
しかし、もしその行為を女性に拒否されてしまったとしたら??
あとがとてもきまづいですよね。それでも彼は手をつないできたのだから、きまづくなる恐れがあってでもErbacherinさんと手をつなぐことによって、さらに関係を発展させたかったんだと思います...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q結婚している人といつの間にか心が通い合ってしまったら

同じ会社の人なのですが、仕事を通して毎日関わりあっていく中で、ある人と少しづつ心が通い合ってしまいました。その人は既婚者です。相手は良識的な人で、お互い元々浮気願望があるわけでもなく、不倫をするような事はしません。でも相手は私にだけに心を開いてくれたり、悲しいとき、嬉しい時メールをくれたり、いつも私を気遣ってくれたり、相手の気持ちは言葉ではなくひしひしと伝わってきます。私もその人の存在がいつのまにか支えになっていました。いつもそばにいて欲しい大好きな人になりました。
でも正直辛いです。相手が簡単に浮気をして体の関係になれるのであればもっと簡単に忘れられるのではないかと思います。私もいい年齢なのでそろそろ結婚をしたいのに、どうすることもできない相手とプラトニックな関係を続けたいわけではないのですが、心は離れられません。どうしたらいでしょうか?

Aベストアンサー

思いつめている今の段階では無理に気持ちを離そうとしても難しいかも知れません。
でもここでひとつ深呼吸をして「自分を大事にしよう」とつぶやいてみてください。
身体の関係になれば100%泥沼になります。
質問者さんを間違いなく傷つけ、そしてその向こうにいる奥様を痛めつけます。

「良識的」であるとありましたが、私は失礼ながら疑問を持ちます。 彼がもしも「良識的」な男性であれば独身の女性に「明確な目的」なしに、「気持ちがあると思わせる」アプローチをしないであろうというのも私の考えです。
女性がそこまで盛り上がっていればちょっとしたきっかけ次第で容易にそういった関係に発展しえてしまうからです。
女性の気持ちは危なげです。 間に合ううちから気づいてください。
文面にはお相手の方の奥様の気配が表現されていませんでしたが、是非もう一度、その方が既に一人の女性を選んで人生を歩んでいること。そして質問者さんには質問者さんをただひとりの一番大切な女性として大事にしてくれる方が必ずいることに目を向けてください。 

気持ちの切り替えをして自制することが難しいと感じるなら(心の)距離をとって行くほかないと思います。 

恋愛は本来とても素敵なものです。不幸になる恋愛ではなく、幸せのための恋愛を探しましょう。

思いつめている今の段階では無理に気持ちを離そうとしても難しいかも知れません。
でもここでひとつ深呼吸をして「自分を大事にしよう」とつぶやいてみてください。
身体の関係になれば100%泥沼になります。
質問者さんを間違いなく傷つけ、そしてその向こうにいる奥様を痛めつけます。

「良識的」であるとありましたが、私は失礼ながら疑問を持ちます。 彼がもしも「良識的」な男性であれば独身の女性に「明確な目的」なしに、「気持ちがあると思わせる」アプローチをしないであろうというのも私の考...続きを読む

Q男の人が顔を近づけて来るときの気持ちって?

最近ちょっと気になる人でいい感じ(?)になってる人がいるのですが、その人がたまにすごく顔を近づけてきます。
そんなおかしい状況では無く、私が本などを見せて二人で覗き込むような状況のとき、おでこがくっつきそうなくらい近づけてくるのです。
その人はちょっとかっこいい人なので、何かどきどきしてしまう反面、私はそんなにお肌に自身もないので、「近くで見ないでー!」とも思ってしまいます(^_^;)その人とは割りとうまく行っていて、少なくとも私にいい印象は持ってくれてるとは思います。
前にも違う人でおんなじような事をする人がいて、その人も結構かっこよかったです。


で、思ったのは、男の人がそういう事をするのは、どういう気持ちからなんでしょうか?

好きな女の子がいたら、顔を近づけたいと思いますか?私だったらなんか恥ずかしくてできないのですが・・・。今までつきあった人は、付き合う前も最中も別に顔を近づけてくるようなことはしませんでした(その人はそこまで顔に自身を持ってなかったようですが・・・)。

または自分がかっこいいのがわかっていて、女の子をどきどきさせたくてそんなことをするのでしょうか?なんというか、胸に自身のある女の子が男の子に対して胸を強調するような感じなんでしょうか?(^_^;)

それとも全く私の勘違いで、男の子は女の子の顔が近くにあることなんかなんとも思わないのでしょうか?


今気になってる人は、私はかっこいいと思うけど本人はそれほど自覚していないように思います。

男の人の気持ちがよくわかりません。。どうなんでしょう?
なんか取り留めの無い質問ですが・・・(-_-;)

最近ちょっと気になる人でいい感じ(?)になってる人がいるのですが、その人がたまにすごく顔を近づけてきます。
そんなおかしい状況では無く、私が本などを見せて二人で覗き込むような状況のとき、おでこがくっつきそうなくらい近づけてくるのです。
その人はちょっとかっこいい人なので、何かどきどきしてしまう反面、私はそんなにお肌に自身もないので、「近くで見ないでー!」とも思ってしまいます(^_^;)その人とは割りとうまく行っていて、少なくとも私にいい印象は持ってくれてるとは思います。
前にも違...続きを読む

Aベストアンサー

女性に近づいて何とも思わない男性はいませんよ。
それに好きな相手には近づきたいものです。
私も大好きな女友達とはほほが触れ合う程度の距離で一緒に本を読んだりしますよ。
近づけるのはそれだけ自分が相手に受け入れられていることを測る指標のようなものです。
ただし、その人の標準の距離感から考えてどうかを、よく観察してくださいね。

あと、においについて述べている方がいましたが、好きな人のにおいはわかるものですよ。
においのない人でも、やっぱりその人特有のものがありますから。
好きになると、やっぱりそれも好きになってしまう。
たまに何かを付けてみるのもまた新鮮味があっていいかも知れません。
ただ、きつ過ぎのは引いてしまうのでほんのりしたものをお勧めします。

あと、自分がかっこいいかどうかの評価はみな自分には甘いものです。
もしかすると、その男性は自分では意識しているかも知れませんよ。

もう少し様子見してくださいね。

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。


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