新婦です。父親には出てもらいたくない

私は１１月に挙式・披露宴を控えている女です。
そろそろ準備にとりかかろうと招待客をリストアップしているところで
母と祖父が「父親を呼ばないなんて何を考えているんだ」と言い出しました。

父と母は離婚はしていません。５年ほど前から別居しています。
元々は父親っ子で、立派な職につき教養のある父が好きでした。

私が高３の時に母が大量の借金の明細書を見せてきました。
父は何年も前から（結婚する前から）借金癖があったようです。
理由はギャンブル。
私が産まれた時の一時金？がおりた時もパチンコに使ってしまったそうです。
見せられた明細は全て完済の判が押されていたのですが、その後父が失踪し
まだまだ借金（７００万）があることがわかり・・・。
職場にまで取立てがいってしまい、父は２０年勤めた会社を辞めました。
借金は弁護士さんに頼み、債務整理をして退職金で返済しました。

最初は父を疑いきれずにいましたが、次第に本性？というか
今まで見たこともない顔をたくさん見てしまい、私は父が嫌いになりました。
あんなに父寄りの人間だったのに、軽蔑するようになってしまいました。

その後、離婚するのかと思いきや父と母は別居。
父はお金を持つと使ってしまう為、給料などは母が管理しています。
５年間の間に一度、父は会社のお金を使い込んでしまって失踪し、またクビになりました。
（会社側の配慮で警察には届け出をされずに済みました）
私はその一度しか父には会っていません。最低だと思いました。

祖父も母も事情を知っているのに、何故父親に出てもらえというのか理解できません。
私は父が出るのなら結婚式はキャンセルしたいと考えています。

夫は「出てもらいたくない人には出てもらわなくていいんだよ」と言ってくれますが
私は育ててもらった恩を忘れた冷たい人間なのかも・・・と思う時もあります。
母と同居しているので父のお給料の中から一部生活費に充てられていることを考えても
感謝の気持ちを伝えなければいけないのかなと思っています。
でもどうしても会いたくありません。本音では関わりを避けたいと思っています。

どう考えればいいのでしょうか。

No.6 回答者： icecream7 回答日時： 2007/04/25 10:55

いろんな考え方があるとは思いますが・・・。

お父さんのなさったことは「横領」ですよね。
幸い、会社が刑事告訴しなかったので良かったですが
もし告訴されていれば執行猶予がつこうがつくまいが「前科者」です。
お父さんは「前科者」と呼ばれて当然のことをしたんですよ。

質問者様がお父さんを軽蔑なさるのは当然だし、そうあってほしいです。
お母さんがそれでもご主人を捨てることができないのは、それは夫婦の
間のことであって、質問者様とは関係のないところですよね。

お金にルーズな人、信用を裏切るどころか横領までしてしまうような
金銭感覚の人はなにをやっても治りません。
縁を切るべきではないでしょうか？
旦那様側にもいずれご迷惑をおかけするようなことになったら大変！
結婚式に呼んで、ご祝儀をネコババして失踪とかしかねないとか
思いませんか？！
まあ、これは言い過ぎかも知れませんが、質問者様がお父さんを頑なに
拒否するのは当然の心情だと私は思います。
育ててもらった恩など、お父さんのやってきたことを考えれば
もう十分じゃないですか？

いつか、質問者様がもっといろんなことを経験し、もしもお父さんを許せるような日が来ればそのときまた関係を考え直してもいいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

その通りです。父は犯罪者です。
回答では書きませんでしたが、この話は祖父も知りません。
母が言わないでと言うからです。

父が失踪した時すぐに「あ～またお金使ったんだな」と思いました。
今度はいくらだろう？どうやって返すのかな？と。
しかし、今度は会社の方の預かり金を持って逃げてしまったそうです。
それを聞いた時「人生終わった・・・？」と思いました。
横領とは少し違うかもしれませんが、人のものを盗んだことに変わりありません。
そして父は仕事だけは良くやる人だと思っていたのに、
その職場で犯罪をおかしたという時点で、この人はもうダメだと思いました。

時期的に「そろそろ父に会ってもいいかも・・・」と思っていました。
別に許せたわけでもありませんでしたが、時間が解決しかけていました。
だからこそ、尚更父を許せない気持ちがあります。

そして今後付き合うつもりもないので、何故呼ぶのかもよくわかりません。
父とバージンロードなんて絶対歩きたくないし、
披露宴でよくやる両親への感謝の手紙なんてなんて言っていいかわかりません。

私は一度も父から謝られていません。
それどころか「お前は関係ないんだから口出しするな」と言われました。
その割りに何かあれば呼び出され「娘さんが不憫で・・・」と回りに言わせて
事をうやむやにしてしまってきました。
当時はいっそのこと告訴されて捕まればいいのにと思っていました。

私が乗り越えないといけないと思いつつ、どうしていいかわからず今まできてしまいました。
もう一度良く考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/25 13:55

No.5 回答者： kawa-yuri 回答日時： 2007/04/25 10:45

>元々は父親っ子で、立派な職につき教養のある父が好きでした。

ということですので今お父さんとの確執があっても心境が変化して、
やっぱりでてもらえば良かった。
と思うことにはならないでしょうか？

私の父が好きでした。
でも父は精神的な病気で浪費癖もあり病院に入っていました。
結婚したときは、自分は幸せなのでそこに不幸な父がいては嫌だという気持ちがあり結婚式には呼びませんでした。
でも12年経って、もう少し父に優しくできていたらよかったのかなと思うことがあります。
後悔のないようにしてくださいね。

この回答へのお礼

＞結婚したときは、自分は幸せなのでそこに不幸な父がいては嫌だという気持ちがあり結婚式には呼びませんでした。

私にも似たような感情があります。

私は父が好きでしたが、好きだったからこそ許せないんです。
父の気持ちを何度も理解しようとしましたが、未だにわかりません。
もしかしたら回答者様のように思う日がくるのかもしれませんが
だとしても、今結婚式に出てもらっても私は笑顔にはなれないと思います・・・。

ありがとうございます。
後悔のないようにもう一度考えてみます。

お礼日時：2007/04/25 10:50

No.4 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/04/25 10:34

「ガキじゃないんだから」の一言ですね。

親族全体の和の上に個人を置くのは、所詮、ガキの水準です。

Ｑ、どう考えればいいのでしょうか？
Ａ、「親族全体の上に個人を置かない」を考えの基軸に据えるべきです。

よーく、考えて見て下さい。
お父さんの所業は、家族の上に個人を置かれたところに致命的な誤まりがあります。
その誤まりを子供である質問者が繰り返しては、両者の水準は同じということになります。
ここの所とよーく考えるべきです。

この回答へのお礼

すみません、文章が良く理解できませんでした。

親族全体の上に個人を置かないというのは
そういった父のやったことはとりあえず見なかったことにして
普通に挙式・披露宴に招待し普通の家族としてやり過ごせば良いということですか？

私もそう割り切れればどれだけ楽かと思って悩んでいます。
出来ればもう少し詳しくご説明頂けるとあり難いです。

お礼日時：2007/04/25 10:40

No.2 回答者： neumann 回答日時： 2007/04/25 10:23

問題になるのは新郎側の親族だと思います。

結婚式はお祝いの場でもありますが、両家の親族が対面する場でもあります。
彼は全てを知ってると思うので問題ないと思いますが、彼の両親や親戚はあなたがお父さんを呼ばない理由を知ってるのでしょうか？
知らないなら「父親を呼ばないなんて非常識な嫁だ」と思われるでしょうし、事実を伝えたとしたら「そんな問題のある人なのか…」と思われてしまうかもしれません。

今後の親戚付き合いを考えるなら近い身内（親＋αくらい）のみでひっそりと式を挙げて披露宴は行わないのがベストですが、既に式場を予約してるのですよね？

できれば質問者さんが我慢してお父さんを呼ぶのが良いとは思いますが、どうしても我慢できないなら彼の親族が納得する欠席理由を考えておく必要があると思います。

この回答へのお礼

新郎側で招待するのは夫の母の妹夫婦２組と夫の父の弟夫婦です。
あとは皆さん高齢だったり遠方だったりするそうで、呼ばないと言っていました。
夫の両親には私の父は参加しないと伝えています。
夫のほうから「別居しているし、出て欲しくないから」って言ってくれました。
夫の家族はそれで納得してくれたようですが、招待する親族はわかりません。
ただ別居している云々まで親族には伝えていないので離婚したことにしてしまおうかと思っていました。

やっぱり我慢して呼ぶべきなんでしょうか・・・。
ただ父親だというだけで関わりが切れないってことが今までもたくさんありましたが
こんな大事な時にまで・・・って思ってしまいました。

もう一度良く考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/25 10:34

No.1 回答者： kadakun1 回答日時： 2007/04/25 10:14

難しいですね。

しかし、あなたの回りの事情を知っている方は良いでしょうが、他の方はどうでしょう？
花嫁の父が出席しないなんて（離婚や死別でないのに）変だと思うでしょうね。
特にご主人の方の親類の方は・・・・
母親と祖父もその辺を意識しているのでしょう。
結婚は二人だけの問題ではありません。家族としても繋がりを持つものです。
離婚されてない理由も夫婦ならではの深いものがあるのでしょう。
母親が出席を望むのであれば、そうされてはいかがでしょう？

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

そうですよね・・・。
結婚式は二人だけのものではないということもわかっているので悩んでいます。
母はまだ父が好きだそうで離婚しないのもその辺りが理由になっているみたいです。
私にはよくわかりませんが・・・。
だから結婚式にも本音では呼びたいんだと思います。

もう一度良く考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/25 10:37