彼女に（私に）依存する彼？

Question

初めまして。
私の彼は束縛心・独占欲が強く私に依存しているんですが、そんな『彼女依存症』ほ克服させる方法は無いかと思い、質問させて頂きます。

まず私と彼の恋愛についての価値観を・・・
【私の価値観】
・自分の時間は絶対必要
・友達付き合いは彼との付き合いと同等。そして私には男友達が多く、でも信頼できる友達達なので男女の差があるとは思ってない
・彼にも自分の時間や友達との付き合いを好きなようにやってほしい。れっきとした友達なら、女友達と二人で遊んだとしても問題ない

【彼の価値観】（予測にしか過ぎません）
・自分一人の時間があるとすればそれを全て彼女との時間に使いたい。かたときも離れたくない。
・私が同行しない限り、自分から友達に遊ぶ約束をしない。友達もそんなに多くなくて、実質の遊び相手は彼女以外にあまりいない
・彼女が男友達と二人きりはもってのほか。男数人の中に女は彼女一人で遊ぶというパターンもよく思ってない。
・常に構ってほしい
・実家に帰省するのも嫌がる

こんな感じです。現在同棲して１年半になります。
私は男友達が多く、以前からもずっと男友達が多い環境で遊んできたわけで。間違いが起きない人たちだと信頼してますし、彼に私の男友達をわかってもらおうと会わせたりなどもしてきました。（会わせた時とその後の彼の反応はとても良かったです）

私は飲み会が大好きで、けっこう絡んだりとかするんですよ。彼はソレを知ってるから嫌なのかも知れませんが・・・
私も頑張って彼に信頼を得ようとオールをなくしたり友達と遊びまくるのを控えたりしたんですが、やっぱり遊びに行くというといい顔しません。（特に土日とか・・・）

最近やっとオールできたり男友達と遊びに行くのをしぶしぶ了解してくれてるのでそこは大変ありがたいんですが、それでも遊びにでるのは何週間に１回とかオールは何ヶ月に１回とか制限してくるんです。
そこが私の息苦しいところなんです。
しかも、私が遊びに行く日や前日は心配が募って仕事がなかなか手につかないとか言うんですね。

はっきりいって、なぜそこまで？とおもうんです
私がドライすぎて彼が普通またはウェットなのか・・・でも、色々な質問回答を見てると、女性の方が依存したり彼の交友関係に口を出す事例が多いんですよね。
彼は私に依存しているのでしょうか？
だとすればそれをやわらげる手段はありますでしょうか？

私は友好関係に男女も関係なく、それがふたりっきりだとしてもまったく問題ないんですよね。その交友関係が一般的に正常な付き合いであるのなら構いません（正常じゃなくてもそれが私の耳にはいらなければいいかなとも）。

彼氏は彼氏。友達とおなじカテゴリーだと思うんです。だから彼氏だからといって友達より優先で遊びたいとも思わないし１番じゃない。
彼氏にも、私が一番の存在だと思って欲しくないです。自分をとりまく環境全てを大切にして欲しいって思うんですが・・・

どう思いますか？私が偏った考えをしているんでしょうか・・・
うまくつたえられなくてごめんなさい。
よろしければアドバイスお願いします。

noname#52402 · Accepted Answer

私は女性ですが、どっちかに無理やり分けるとすると、私は彼の考えに近いかもしれません。

「友達付き合いは彼との付き合いと同等。そして私には男友達が多く、でも信頼できる友達達なので男女の差があるとは思ってない」
というのは、つまり彼と男友達が同等ということですよね？
すると彼と友達の境界がわかりません。
個人的には、一番の存在だと思えなければ付き合っていても仕方ないと思うし、
彼にも自分を一番の存在だと思ってほしいです。
（彼が友達と遊ぶのは全然嫌じゃありませんが）
彼がいたら男友達と二人で会うのは思いやりがないと思うし、
友達と遊ぶよりも楽しい彼じゃないと意味ないと思います。

私はもう結婚していますがまだ子供はいないので、
ときーどき飲みに行って遅くなることはありますが、
男友達とは行きません。
男が混ざってることもありますが、その人と個人的に会うことはありません。
でも、特に不自由は感じないです。

私も極端かもしれません。
参考までに・・・

asuka2001 · Answer

No3です。

質問者様もそのような事が過去にあったんですね。
そうなると別に彼氏さんの気持ちもわからないわけではないということですね。
確かに質問者様に対して「実家に帰るのも嫌がる」ほどの印象を与えているのは彼氏さんであり、質問者様の意見はごもっともだと思います。
前に、質問者様は彼氏の為にと思い彼氏を遊びに送り出し、その間自分も遊ぶ事の楽しさにハマったという事ですね。
私が思うに、それは良い結果だったのだと思います。
今の彼氏さんもそうなってくれると一番良いとおも思います。

ですが、世の中みんなそう"器用"にできるものではないという事を前提に考えなければならないと思います。
友達関係や、性格の問題、様々な要因で"自分も友達と遊んで満足できる"ようにはなれない人だってたくさんいます。
ですから、それを強要してもいけませんし、そうならなくても仕方のない事だとも思います。
ですが！
彼にとっては恋愛経験も少なく、私もそうでしたが、「彼女さえいれば友達なんかいらない、一生2人っきりでいい」なんて思ってるんじゃないかと個人的に思いました。
特に最初に体の関係を持った時何かは「こいつは絶対俺がずっと幸せにしてやる」なんてあまっちょろい考えを持ってました。
もしかしてその熱って事もあるんでしょうかね。
そうだとしたら、厄介以外の何者でもないですね・・・
最初の熱はたちが悪いです、愛情下がれば「俺は一生一緒に生きていくのはこいつじゃないかも・・・」なんて疑心暗鬼になったり「俺にはもっと相応しい女がいるんじゃないか」なんてマジで本気で考えたりします。こうなると彼の愛情を下げるのもいかがなものかと思えます・・・
そうじゃないのならいいですけどね・・・

様子を見ながらも質問者様も行動には出してるということでしたね。
恐らく何に関しても心配なんでしょうね、心配なのと寂しいのとごっちゃなんでしょうね。彼氏さん。
質問者様の意見はお伝えになられたのでしょうか？
どうせ伝えたところでこの次元になると聞く耳持たずといったところでしょうが。
質問者様からもご返答は頂きましたが、やはり今の時点では、質問者様にとっても彼氏さんが本当に大切なのであれば「彼氏さんを安心させてあげること」が方法なのではないかと思います。
結局「私にとってあなた以外考えられないわ！」って思ってると思わせれば少しはよくなるはずです！

Tori_30 · Answer

なんていうかな・・・貴方も彼に依存しているんだよね。”彼だけ”が貴方に依存しているのではなく、貴方もまた彼に依存していると思う。
依存に”どっちかだけ”っていうのはまずないよ。大体の場合において、それは共依存の形をとるんだよね。

この場合で言うと、貴方は彼に”自分と同じような振る舞い”を求めているわけ。それもまた依存なんだな。
彼は彼だよ。貴方じゃない。彼に貴方のように振舞えってのは無理な話なんだよ。
貴方はドライ。彼はべったりなんだ。それが二人の違い。それを認めよう。彼が嫉妬するのは仕方の無い事だよ。(同じように、貴方が遊びたいのも仕方の無い事だけどね）

それぞれの違いを認めたなら、道としては二つに分かれる。
歩み寄らずに別れる道。
お互いに歩み寄る道。
貴方達はどっちかな？このままだと前者だと思うけどね。
相手にどうこうして欲しいって拘るより、自分で歩み寄れるところは歩み寄ってみよう。ここで質問してるのは貴方なんだから。

highway60 · Answer

好き勝手書かせていただきます。
私は彼寄りの意見の持ち主で男女の友情はあっても継続は
難しい。基本的にはない。と思ってます。
今、別れた相手との原因もこれが絡んでます。
相手に不信感を持ってしまいました。
今２人で話し合い修復中です。

文章だけから判断すると愛情のバランスが違うんでしょう。
あなたは彼を好きだけどあんまり愛してないんじゃないですか？
反対に彼はあなたをどんどんどんどん好きになって愛しい存在
になってるんじゃないですかね？

友達との時間と彼との時間が同等・・・
ありえません。付き合ってる意味がないと思います。
両方大事なのは分かりますが。
恋人に求めるものと友達に求めるものが違うのも分かります。
でも男友達、飲み、オール。
そんなにチヤホヤされるのが良かったら彼氏作らずに
男友達といつも遊べばいいんじゃないですかね？
そっちのほうが楽しんでしょ？って感じです。
どうしてあなたには男友達が多いんですか？
同性の友達はいないんですか？
異性の友達のほうがぶっちゃけた話もできるし、いろいろ共感
してくれることも多いからですか？

No3さんも仰ってますが
彼が本当に大切なら彼の話も聞いてお互い妥協点を
見つけるべきですね。とことん話し合うべきです。
ですがこういった彼は言いたいことがなかなか言えないと
思うので口を開いたときはもう別れ話になってるかも
しれませんので注意ですね。
友達のほうが大切と思うなら貴方の意見を尊重させて
貫けばいいじゃないですか？
彼が折れるか、潰れるか、去っていくかどれかになると
思います。

彼氏、彼女がいる状態で他の異性と２人っきりで会うのは
ルール違反だと思います。
はっきり言って友達だと思っていても何が起こるかわかりません。
片方だけが友達だと思っていてももう一方はあわよくばなんて
考えているかも知れませんし、何もなかったとしても
誤解が生じますよ。何かあれば結局傷つくのは女性側です。
例えば貴方が友達だと思ってた相手に告白され、無理やり
キスされそうになったらどう思いますか？
彼に悪い？
その友達との関係が崩れる？
自分はそんなつもりじゃなかったのに？
色々考えますね。
でも相手の友達側からすれば成功すれば貴方と
付き合えるからラッキー！
ダメなら連絡も取らなくして’ぽいっ’ですよ。

文章中、’私は’が目立ちます。
結構わがままで、自分好きな人で相手の立場になって
物事をあまり考えない方なのでは？
少なくとも彼と貴方との関係が対等であるとは思えません。

付き合ってる相手を１番だと思えないなら付き合ってる
意味はないと思いますね。
ほんとに相手のことが大切でかけがえのない一人と
思うのならもう少し違う書き方になると思います。

少し距離を置いてホントに今の彼が必要なのか
冷静に考えてみては？

rie6666666 · Answer

こんばんは。
私も恋人も友人も同じカテゴリーと思っている♀です。
どっちかっていうと、質問者様よりの考え方に近いかもしれません。
ただ、カテゴリーは一緒でもちゃんと「区別」はしています。

読ませてもらって思うのですが、価値観っていうのは
「これは間違い」っていうのはないと思うんです。

だから、質問者様の価値観も彼氏の価値観も「アリ」だと思うんですよ。
質問者様の考えを読むと「彼氏の考えって何か束縛系でおかしい！」って
考えてるフシが見えます。
逆に彼氏は「男友達とかと平気でオールで遊びにいくなんておかしい！」
って考えてるんでしょうけど。

どっちが悪いかどうかシロクロつけたい！っていうのならば、
質問文を読んだ限りでは質問者様が悪いと思います。
何故かというと、相手に「しぶしぶ」でも自分の価値観を認めさせたわけですよね？
「しぶしぶ」でも認めてくれた彼氏に感謝してますでしょうか？
人の違った価値観を受け入れるのって大変辛いことなのですよ。
現に質問者様は彼氏の価値観をおかしいといい、彼女依存とまで
おっしゃっているではないですか。それって彼氏の価値観を受け入れるの
キツイ！って思ってるからですよね？

自分の価値観をしぶしぶでも受け入れてくれた彼氏に同じ対価は払いましたか？人は何かを相手に望むならば、自分も同じように相手が望む何かを
与えないといけないと思います。


恋愛も友情も『ギブアンドテイク』だと私は思っています。
返ってくるもの与えるもの多かれ少なかれです。
ボランティアだって「相手の笑顔がみたい」これだって、ギブアンドテイク
だと思います。笑顔が欲しくて頑張ってるわけですからね。

恋愛に重きをおく人が「しぶしぶ」じゃなく許してくれた時、
それはあなたとの恋愛の終わりをさしています。
寂しがりやが何も言わなくなった時は要するに他に心の安定を
はかるものが出来た（外に気になる女でもできた）ということです。
だから「しぶしぶ」でいいんだと思います。

彼氏も友達もまったく重きが一緒だったら、彼氏とも「友達」で
いいんではないかな？と思います。どうして付き合ったんでしょう？

質問者様は一体一ヶ月に何度、夜中遊んでたいんですか？
家族を作った、恋人を作った、そういう人は少なからずそれを作った
責任というものがついてまわります。責任取りたくなければ
友達のままでいることです。セフレとかね。

質問者様の願いを叶えるに一番いいのは「彼氏と友達に戻ること」
です。
同棲までしちゃったのは失敗だと思います。
彼氏友達、同じ重きにおくならば、同棲、特定の恋人を作ってしまうのは
うまくいかないと思います。

may-maymay · Answer

30代女性，結婚10年ですが，非常に相談者さんと近い考え方かと思います。結婚しても，お互い一人の時間も必要だし，友人との時間も必要だと考えます。異性の友人も必要です。

独身時代，先輩たちを見ていると，付き合ったり結婚したりすると，彼側の友人たちとは遊ぶけど，女性側の付き合いが疎遠になったりするのを見て，イヤだなぁと思っていました。そこで，結婚するとしたら，お互いの時間を尊重し合い，お互いの友人を大事にする（私も彼の友人を，彼も私の友人を）できる人がいいなと思い，そのように考えてくれる人と結婚しました。

相談者さんと違うとしたら，彼（旦那）と友達は同等ではない，というところでしょうか。彼（旦那）は唯一無二の存在です。
そうでなければ，付き合う意味も結婚する意味もありませんから…。
それは彼と遊ぶために他の人との約束を断るとか，そういうことではありませんが。

文章からは見受ける限り，彼はあまり相談者さんのことを信頼されてないか，相談者さんの愛情に満足されていないのかもしれません。
価値観が違う以上，相談者さんが望むこと（友達と遊びに行ってもいいよ，女の子とあってもいいよなど）をそのまま彼に言ってあげたとしても，彼にとって必要なければ意味ないですもんね。相談者さんも息苦しいかもしれませんが，彼も息苦しいはずです。
相談者さんが望まれる答えではないと思いますが，彼の反応を和らげるためには，相談者さんの行動も和らげる必要があるのではないでしょうか？

それがイヤであれば，そういった考えに同意してくれる人と付き合うか，もし今の彼と，ということであれば，妥協点を見つけるしかないでしょうね。

sweetpig · Answer

こんばんわ、２３歳女です。

私の元カレが同じような感じでした。私がどこへいくにも嫉妬をしたり、嫌な顔をしたり。女友達と飲みに行く事ですら許してくれませんでした。どうにかこうにか説得して行く事を了承してもらっても、嫌な顔。飲み中も携帯はしょっちゅう鳴るし、メールもがんがん。
それを５年間続けました。内、同棲２年間。結局それが直接の原因じゃありませんが別れてしまいましたね。
価値観の違いというものは苦労すると思います。
彼氏が、「友達とあんまり遊ばないけれど、彼女には遊んできても問題ない（要は全く気にしない）」とかいう考えだったらいいと思うんですけどね。

元カレと別れて思ったのは、やはり友人関係はとてもとても大切ですよね。今カレは「とことん遊んでおいで。お互いに時間が合うようなら会おう」という考えの持ち主です。私が男も含む飲み会に行くことになっても、嫉妬はしてくれますが、「行くな」とは言いません。今カレと付き合うようになって、ストレスがなくなりました。

ですので、あくまで個人的な意見ですが・・・あなたの考えを尊重してくれる男性はいると思いますヨ。

asuka2001 · Answer

こんばんわ。

一言で言うならば「彼氏が大事なら彼氏を尊重すべき」
友達が大事なら「彼氏を黙らせてでも友達と遊べばいい」と思います。
いきなり質問の意図と反した事を言うようですが、質問者様の場合彼氏さんのような気持ちを抱いた事ありますか？
今までそういう経験がなかったからこそここで質問されているのだと考えました。
その上でですが、彼氏さんのような人は世の中に星の数ほどいます。
確かにここでの質問は女性側からのものかもしれません。
ですが、男性だってそういう人はたくさんいます。

質問の意図としては「和らげる方法」ですね。
経験者として語らせてもらうと、彼氏さんに質問者様への思いを減らさせてもらう事、すなわち愛情を下げる事です。
私が昔そうでした。
実際彼女彼女のベタベタするのが大好きな、いないと寂しがる男でした。
彼女は質問者様同様そうではありませんでした。
ですが、よく言う「あなたが私を思っている"好き"よりも私があなたを思う"好き"のほうが大きいもん！」のような事は彼女にはありませんでした。
そんな関係を続けていく中で、私はこんなベタベタしているのが本当の恋や愛ではないんじゃないかと思い始めました。

別にベタベタずっとしてたり、ひと時でもずっと一緒にいたいと思ってもらっていなくても彼女の私を思う気持ちが大きいという事がわかったからです。
それは何よりも私の心配する気持ちを抑えてくれるものでした。
人は追いかけられれば逃げたくなり、逃げられれば追いたくなる、無ければ欲しくなり、あればその重要さを知らない生き物です。
ですから、質問者様が遊びたいという気持ちを彼氏さんのために抑えるのもおかしい話しですし、彼氏さんも少なからず自分でベタベタしすぎだと認識しているはずです。口では言わないでしょうが。しかもそう言っても「俺はこれっぽっちも思わない」と言うでしょうが。

結局彼氏さん自らに気づかせなきゃダメなんですよ、こんなんじゃダメだという事を。
質問者様よりの回答はこんなところですが、実際自分も同じ立場だっただけに彼氏さんの気持ちは痛いほどわかります。
ですので、質問者様は考えは変える必要がないとして、でも彼氏さんの気持ちも考慮してたまにはサプライズでプレゼントをあげてみたり、普段しないなにか特別な事をして彼氏さんを喜ばせて上げたりすると良いと思います。
彼氏さんに「こんなこともしてもらってるし、こっちも少しは彼女の身になって考えてあげなきゃな」と思わせられればいいと思います。

回答になってないかもしれないし、偉そうな口調ですいません。

yun-ch · Answer

imasan3131さんと彼の価値観を足して２で割ったぐらいがちょうどいいかもしれませんね。男友達とよく遊びに行く彼女の事を心配するのは当たり前だと思います。

私もどちらかというと彼の考えに似ています。友達と彼氏の境がなくて同等っていうのはちょっと納得いかないでしょう。
じゃあ彼氏と友達の違いってどこにありますか？Ｈあり、なしだけのように聞こえるんですが。

imasan3131さんが結局は自分の遊びを最優先したいがための言い訳にしか聞こえません。もう少し彼の気持ちを考えてあげないといけないんじゃないですか。

彼女に（私に）依存する彼？

私は女性ですが、どっちかに無理やり分けるとすると、私は彼の考えに近いかもしれません。

この回答への補足

No3です。

なんていうかな・・・貴方も彼に依存しているんだよね。

好き勝手書かせていただきます。

こんばんは。

30代女性，結婚10年ですが，非常に相談者さんと近い考え方かと思います。

こんばんわ、２３歳女です。

こんばんわ。

この回答への補足

imasan3131さんと彼の価値観を足して２で割ったぐらいがちょうどいいかもしれませんね。

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