妻が浮気を

　先日妻が慌ててパソコンの画面を消していたので後で履歴を調べたところ出会い系サイトなどを見ており、色々調べてみると意味ありげなメールが１件、携帯はシークレットで８件登録されてました。翌日聞いてみるとただのサクラだ、携帯はただ教えただけと言うのですがメールの内容があまりにも生々しくシークレットが気になり問い詰めてみると１回だけ会って話をしただけと言うのです。それでも納得がいかず再度問い詰めてみると、シークレットの５人と関係を持った、他はメールだけ(１人は私の仲の良い後輩で知られると気分を悪くするから)と言いました。　浮気の理由は、私の愛情が感じられなくなり、恋愛がしたかったとの事。「最初はメールをしていただけだが段々とエスカレートしてしまった。やめようと思っていたがやめれなかった。おかしいのはわかっていた」と言いました。
非常にショックでしたが、正直私のほうも半年近くセックスしなかったり、毎日うるさく注意をしたり等、相手を思いやる気持ちが足りなかったと反省し、まだお互いに好きでやり直したいという気持ちがあった為、やり直すことにしました。
　しかし数日後に過去のメールが見れることが判明そのことを伝えると謝りながらまだ隠している事があるといい結局２０人近くの人と関係があったことを打ち明けさらにショックなことに私の後輩もいました。隠していた理由は私の中にビジョンとして残るのが嫌だった、これ以上言うと離婚しなければならないと思い言えなかったそうです。
妻はこれからきちんとするので再度やり直して欲しいと言ってます。私もやり直したいと思っているのですが、今までやっていた事や何度も嘘をついていた事、今まで家事や育児にだらしがなかった事を考えるとこの先うまくやっていく自信が私にはありません。
あなたならどうしますか？許すことができますか？また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか。

No.14 ベストアンサー 回答者： Neo_cool 回答日時： 2002/06/29 16:51

こんにちは。

個人的な意見としては、damepapaさんの気持ちを大切にして欲しいなと思います。
ですから、奥様を許すことができれば、これからも一緒に生活していけばいいと思いますし、まだ気持ちが整理できていないのならば、距離を置くのも方法の一つだと思います。

私は女性で、まだ結婚はしていません。
あなたならどうしますか?ということで、この問題を自分に置き換えて考えてみたのですが…
私は自分の彼が浮気したら、damepapaさんと同じように許せるかも分かりませんし、上手くやっていけるのかも分からなくなると思います。
ただ、間違いなく彼への信頼はなくなり、今までの信頼関係は崩壊します。
確かに不満や寂しさなど、いろいろな理由で浮気をしたんだと思います。
私も反省すると思います。

しかし、寂しかったら何してもいいのでしょうか?
恋愛したかったら誰とでも寝るのでしょうか?
私の彼が自分の後輩と関係があったなんて知ったら、私は人間不信になります。
彼も後輩も信じません。
＞隠していた理由は私の中にビジョンとして残るのが嫌だった、これ以上言うと離婚しな＞ければならないと思い言えなかったそうです。
damepapaさんは奥様に↑こう言われてどう思いましたか?

ビジョンが残るのがイヤだったら、初めから関係を持ちますかね。
言わなかったのはdamepapaさんへのせめてもの優しさでしょうか。
私にとっては最低の残酷な裏切り行為です。
寂しかった、恋愛がしたかったじゃ済まないと思います。
多分、ニ度と彼を信じられないかもしれません。

どんなことでもですが、やっていい事といけない事、許せることと許せないことがありますよね。
私は後輩と関係を持つということは、よほどの覚悟とよほどの後輩への思い、今の自分との関係を失ってもよいと思っているからだと判断します。
私にとってはそれほど重大なことです。
遊びじゃ済ませないし、許しません。

奥様はどういうつもりでそういう行動に出たかは分かりません。
でも、なぜ後輩なのでしょうか。
どうしてdamepapaさんに一言、自分の思いを伝えてくれなかったのでしょうか。
もし、伝えてくれたら関係を改善することもできたと思います。
少なくとも、信頼は失わない…
奥様にとってdamepapaさんとの信頼関係よりも大切なものは何だったのでしょうか。
奥様、ちょっと甘えすぎだと思います。

勝手なことばかり失礼しました。
最初に書きましたが、あくまでdamepapaさんの気持ちを大切にしてください。
ゆっくり考えて答えを出してください。
頑張って下さいね!!

この回答へのお礼

　貴重な御意見ありがとうございます。
今の気持ちで一緒にいるのはつらいです。今は実家に戻ってもらい時々帰ってきて話し合っています。
私が言い訳をするわけではないのですが、後輩の件に関しては昔から後輩の好みだったらしくずっと言い寄られており、その情熱？が嬉しかったようです。（私からは愛されていないと思ってたので）
その頃は私に対しての信頼がなかったのだと思います。
元に戻ったら今まで以上に信頼しあえる２人になりたいです。

お礼日時：2002/06/30 15:14

No.28 回答者： noname#160975 回答日時： 2002/07/02 16:29

2つの回答ができます。

1つは常識的に２０人以上の人と関係をもつのは以上な性欲の持ち主です。それをこれから浮気なしであなたが全て相手をするというのは難しいと思うのですが・・・。
俗な言い方をすれば淫乱なわけですよね。夫婦関係は続けることができると思いますが、奥さんの浮気も続くと思います。人間の欲とはそう簡単に収まりませんよ。

2つ目は非常識的に聞こえるかも知れませんがお許しください。私の友人で同様に奥さんの性欲が強く浮気癖が治らないのでいっそのこと浮気公認にしたそうです。ただし条件として旦那が許した相手とだけということにしたら、相互鑑賞などのスワップパーティーに目覚めてしまいました。それはそれで割り切ってしまえば、いままで悪かった夫婦関係も改善したみたいです。そういう例もありますので、お互いの性癖も確認してみるのも手ではないでしょうか？

以上２つの方向から回答させていただきます。

No.27 回答者： lemolemo 回答日時： 2002/07/01 22:17

こんばんわ。

私は結婚もしたことないので偉そうなことは言えないですが。
色々あったみたいですけど、相手を許してあげられる気持ちがあるならそれでイイんじゃないかな～と思います。それだけでもゼンゼンだめじゃないじゃないですか～！！だって私だったら許してあげられるかわかんないですもん。
お互いスキ同士だってことが確認できたんだし、前向きに考えてみては？
あと、これからは奥さんとだんなさんでマメにめーるをするというのはどうですか～？？
「今日は蒸し暑いぞ」
「お昼に蕎麦食べてきたよ。今度一緒に食べたいね」
こんなヒトコトでもスキな人からめーるが来ると嬉しい気持ちになれるし。
たまには手をつないで歩くとか！！

え～と、あんまりいいこと書けなくてスミマセン。
ダメじゃないです。大丈夫。頑張ってくださいネ！

No.26 回答者： pmmaohm 回答日時： 2002/07/01 16:28

うわぁー、いっぱい書き込みがありますね。

最初に読んだときは、まだゼロだったのに。
そんなことはさておき、、、。

私、奥さまの気持ち、わかりますよ。(私は女性です)
あなたに非があった、、、というより誘惑に負けてしまったんですヨ。
子供さん、まだ小さいんでしょ？
ものすごいストレスですよね。目の前にパソコンがあって携帯があって
ある程度デキル人だったら、でき心でやっちゃいますよー、出会い系サイト。
私だっておもしろがって出会い系サイトに登録してみたこと、ありますもん！

ああいうところにやってくる男性って、女性とあらば誰でも手当たり次第にメールを出すらしいんです。
こういう世界に免疫がなかったら、
「こんな、化粧っ気なく髪ふりみだして子育てしてる私みたいなのでも
まだまだ捨てたモノじゃないんだー」と勘違いするのです。
「夫とはたまにしかセックスしなくて、、、」と女性が書こうものなら
メル友となった男性からは「それはヘンだ。旦那が悪い。」と言われます。
そして、「会って」「ヤッちゃう」まで男性は女性をチヤホヤ。
一回「賞味」したら終わり。

奥さまのお相手が２０人というのは、不思議のない数ですよ。
また、子育てにだらしなくなるのも無理ないことです。
だってチヤホヤしてくれる男性のほうがいいですもの。

奥さまはこういうパソコンの中の非日常的な世界と
旦那さまと子供たちのいる日常的な世界を混同してしまったんですね。
こういう世界をのぞいてしまった女性は、よほどの覚悟がないとこの世界に飲まれます。
甘い言葉の誘惑が相手の男性のただの欲求のはけ口でしかないことがわかれば
むなしい世界になってきて、もう二度としなくなります。

確かに奥さまはあなたを裏切ったのかもしれません。
でも、ちょっと興味があってのぞいてしまった世界に
気丈に突っぱねるだけの「ささえ」が奥さまにはなかったのですね。
どうぞこれからは、その「ささえ」になってあげてください。
だいじょうぶ。もう奥さまは二度としないから！

ご主人に問い詰められて正直に白状したなんて、なんてかわいい奥さまなんでしょう！
「浮気を問い詰められても、絶対認めるな！」
これが浮気の常套句ですヨ。

おしあわせに！

No.25 回答者： torame 回答日時： 2002/07/01 12:10

はじめまして。

２０代既婚の女性です。

皆様もいろいろお書きになっていらっしゃいますので、ちょっと違った視点で・・・・
２０人と関係を持ったことが心の中でひっかかっていらっしゃるようですが、そこに関しては逆を考えてみられればいかがでしょうか。奥様は「一人の男性と（精神的に）特別な関係を持つこと」は拒絶なさったのです。どんなに寂しくて、体を潤すことはしても、心を潤してくれるのはご主人だといいうお気持ちがあったのではないかと思うのです。

どうせSEXをするのならば、固定した一人の人間とするほうがおそらくラクチンだと思います。わざわざ出会う努力を何回もする必要はありませんしね。そして、一人の男性と心のふれあいを持てば、ご主人に期待することなく自分の中で不満を消化して生きていくことも可能だったのではないでしょうか。

ですが、その決断はせずに、一時的な満足のみを得ることを選んだ。それもある意味、ご主人への愛があったからだと思います。

参考になるとも思えませんが（私がdamepapaさんの立場だったらこうは考えられないとは思います）、ひとつの考え方ということで書き込ませていただきました。
どのような決断をされるかはわかりませんが、お子様を大事にしてあげてください。それでは。

No.24 回答者： emirinn0 回答日時： 2002/07/01 11:07

キツイ回答お許しを。

＞あなたならどうしますか？許すことができますか？
許す事は出来ません。自分を裏切った上、子供まで裏切ってると思います。（私は子供にとっても裏切りと思う人なのです。）

＞また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか。
私からみたらおかしいです。（あくまでも「私からみたら」ですよ！！！）

今後の奥さんを信じてやり直す方向のようなので、それはそれでそれが出来るのであれば結構な事で、他人がそれ以上は何も言う事は出来ません。
でも私は今後のあなたに同情します。
今後は「コンスタントにセックスをしないといけない」・・・欲望なのに「しなくてはいけない」になっちゃうんですよね。
あ～、私はそんな人生、嫌です。したくないのに空いた日にち数えてしなくちゃいけないなんて・・・
そういうプレッシャーで性的不能にならない事を祈ります。
そうなったら結局また奥さん同じ事するでしょうから。

私の回答は不愉快だと思いますので、一つの回答として流して下さい。
やり直すと決めたのですね。頑張って下さい。

No.23 回答者： noname#1915 回答日時： 2002/06/30 14:36

まずは回答ですが、自分ならきっと別れる思います。

やはり事ある毎に過去の話を持ち出すでしょうし、たとえ口に出さないにしてもきっと態度に出るだろうと思うからです。
それに、奥さんにしても、過去の傷を背負い、負い目をもったまま今後一緒に生活していくことが必ずしも幸せとも思えないですし。
(ただ、私もこの質問に関しては人がどう思うかはあまり参考にならないような気もしますが)

もしやり直そうとするのであれば、相当の努力と忍耐が必要ですよね。その覚悟があなたはもちろんのこと、奥さんにも果たして本当にあるのだろうか？というところに尽きると思います。

ところで、質問を読んでいて気になったのですが、奥さん、ひょっとして病気じゃないでしょうか？
２０人近くの男と関係を持つのはちょっと尋常でないですよね。
以前、盗癖とか借金癖とかも一種の病気だと聞いたことがありますが、奥さんもその類の気がするのですが。
もしそうであれば、きっとまた同じことの繰り返しになるでしょう。
心当たりがあるようであれば、まずは病院へ行かれることをお薦めします。

この回答へのお礼

　貴重な御意見ありがとうございます。
今回の質問は他の人に言われたのでどうしようとかは思ってはいないのですが、色々な意見を聞いて自分で気がついていなかった所を見つめなおしたいと思って質問しました。（結構参考になりましたが）
やはり結論は私がどこまで頑張れるかということなのですが．．．
病気の件については最初から酷くはなかった様なので麻痺していたのだと思います。
正直、今はまだ引きずらない自信がありません。
後悔しないようにもう少し考えていきたいと思っています。

お礼日時：2002/06/30 16:40

No.22 回答者： tera2002 回答日時： 2002/06/30 08:37

damepapaさん大変でしたね。

でもまあ、よく今まで気付かずにいましたね。妻は夫のちょっとした変化も見逃さないのですが・・・
別れるのはいつでもできるから、子供のためにもう一度
やり直したほうがいいというのがまっとうな意見だと思います。
でもね、家事にだらしがない女というのは下半身にもだらしがないことが多い。一時が万事ですね。
ご自分の「心の声」に耳を傾けて自分の本当の気持ちに
したがって決めたらいいと思います。そうしたらどんな結果が出ようとも自分が決めたことですから・・

>あなたらどうしますか？許すことができますか？また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか

この言葉にあなたの気持ちがもう表れています。

思うに、奥さんはばれても絶対あなたが許すとたかをくっていますね。
セックスをしてくれないんだから他でしてもしょうがないんだ。夫が悪いんだと自己弁護をしていると思いますよ。
でもそれは一理ありますね。
＃12の方の回答に賛成です。
身体の渇きは心の渇きに繋がります。
奥さんをちゃんと繋ぎとめておきたいのなら、(それが本心なら）今回のようなことが起こってからの情熱的な追求のエネルギーを奥さんをかまうことに向けたらどうでしょう？心身ともに満たされていたら絶対今回のようなことは
なかったと思います。

でもそれもしても奥さんはもう普通の生活に戻れるのかしら？他の男性にとって自分が都合のいい女になっていることがわからなくてはダメですね。

この回答へのお礼

　貴重な御意見ありがとうございます。
正直気付かなかったのではなく気付いていないフリをしていたんだと思います。彼女だけは大丈夫だと。甘かったです
妻のやり直すという決意は信じています。
だけど私は妻とセックスをしたいと思えません。妻はそれでもいいというのですが．．．
このままでは駄目だと、私が努力しなければとわかっているのですが割り切れません。
もう少しこれからの自分を考えたいと思います

お礼日時：2002/06/30 16:24

No.21 回答者： yaasan 回答日時： 2002/06/30 08:10

許すか許さないか、やり直すかやり直さないのか、それは他の方のご意見の方が率直で的確なので、私からはこの点だけ。

私はどんな揉め事もお互いが悪いのだと思っています。damepapaさんの奥様はとても悪い事をしました。しかし、悪い事をする原因にdamepapaさんの言動にも理由はあるのではないでしょうか。私がdamepapaさんと同じ立場であれば、相手の欠点を責める事よりも自分がこんなに深刻にさせるところまで全く気付かなかった、辞めさせる事のできなかった自分の言動を恥じますね。
今までやっていた事＝damepapaさんとお互いに向きあって楽しくコミュニケーションが取れなかったから、ではないでしょうか？
何度も嘘をついていた事＝damepapaさんが脅迫的に問い詰め、問題があれば口うるさく注意するからではないでしょうか？
今まで家事や育児にだらしがなかった事＝damepapaさんの言動からやる気を失っていたかもしれないですね。

相手を責めるのは大変に楽な事です。最終的にどのような方向に進むとしても、少しでもやり直す気があるのであれば、お互いの疎通できていない部分をしっかりと話し合うと良いと思います。

この回答へのお礼

　貴重な御意見ありがとうございます。
私も本当に反省しています。こんなことになるまで気づかなかった自分に後悔しています。
妻が１００％悪いのであればこんなに悩まないで離婚の道を選んでいると思います。
やり直せるのであればこれからはお互いを尊重していける夫婦になりたいです。

お礼日時：2002/06/30 16:14

No.20 回答者： noname#2093 回答日時： 2002/06/29 23:54

damepapaさん、はじめまして。

奥さん、とってもストレスが溜まってしまっていたのでしょうね・・・。
それにしても、damepapaさんのお気持ちを察すると、やり切れないですね。
２０人とは、尋常ではないですし、damepapaさんの後輩とも関係を持った、
という点で、私だったらもう相手のことを信じられなくなってしまうと思い
ますね。。やり直したとしても、傷は消えないだろうし。。

１人や２人だったら、許す気にもなるだろうけれど、２０人とは・・・。
しかも、自分の会社の後輩とも、だなんて。。

奥さんが、家事や育児にだらしがない、ということですが、だらしがない
人は、結局何をしても、だらしがないのではないでしょうか？
厳しい発言で申し訳ないですが、やり直そうというdamepapaさんの気持ちは
おかしいとは思いませんが、時間の問題のような気がします。

この回答へのお礼

　貴重な御意見ありがとうございます。
妻のやり直すという決意は信じています。
後は私が努力していけるかどうかなのですが．．．
もう少し時間をかけて考えたいと思います

お礼日時：2002/06/30 16:06