私は子供を苦しめるだけの最低な母親でしょうか。

Question

私は４２歳の女性です。１２歳（中１）のひとり息子がいます。
息子が５歳の頃に、海外留学をし、学部と大学院を卒業しました。その過程の中で子供が小５のときに離婚しました。子供と元夫の関係は良好で年に二回の一時帰国のときには毎週末会っています。私も時々一緒に会います。

私は大学を卒業し仕事を探していましたが、私が住んでいるこの国は何より「永住権ありき」の国で永住権を持っていなければ応募すらできません。いろいろトライしていましたがやはり無理でした。
元夫からはとりあえず働かなくていいだけの養育費が毎月送金されていますが（といって贅沢できる額でもありません）だからといってこのままずっと働かずこの国で子育てをするだけの生活は私にとって不安とストレスでしかありません。
元夫が送るお金は息子のものですし断るつもりはありませんが、私は私自身の経済的自立のため仕事をしてお給料を得たいと思っています。

そんなときある発展途上国での仕事が決まりそうになりました。留学での専攻分野ではありませんが今は理想を追い続けるより、現実的に自分のスキルを生かして仕事ができる分野を選びました。

近いうちに返事をしなければなりません。しかし迷っています。
私ひとりなら迷わずその国で仕事をします。しかし息子のことを考えると７年住んだこの国を離れ、また知らない国行くことは私のわがままでしかないのではないか。私は息子を振り回してばかり（小さいときにこの国に連れて来た事も含め）なのではないかと自分を責めてしまいます（息子はこの国での生活を楽しんでくれていますが）

しかし反面、私が私自身の収入を得ることは生きて行くために必要なことでもあります。（私と子供の生活が元夫からの送金のみに左右されるというのは不安がつきません）

よく親の転勤で有無を言わさず動かなければならないということがありますよね。それと同じだと思いつつ、でも私には「この国にとどまることもできる」という選択肢があるのでつい「またよけいなことを私はしようとしてるのだろうか。」「今は母としてこの国に子供のためにいるべきなのだろうか」などと考えてしまいます。

しかし先ほども書きましたように、息子がこの国に居続けても、永住権を取れることはありません。いつまでたっても留学生扱いです。そこまでしてこの国にいる必要もないのではないか、とも思います。

いろんなことがぐるぐる回って答えが出ません。一人っ子のため相談できる身内もいません。

私は子供にとって迷惑で、身勝手な母親なのでしょうか。
もっと普通の人生を与えてあげるべきなのでしょうか。
私はどの選択をすべきなのでしょう。

どんな意見でも結構です。
アドバイスいただけますか？
（わかりにくいところは補足させていただきます）

hakobulu · Accepted Answer

ご質問文とお礼文を拝見していて、お子さんの言うことを真に受けて行動するのが結果的に最善の道ではないかと客観的にも感じます。
元のご主人からの送金に頼らないという姿勢はおそらくあなたにとって必須のことだろうと思われます。
息子さんを振り回してばかりとおっしゃいますが、振り回すか振り回さないかが問題ではなく、どのように振り回したのか、どのように振り回さなかったのか、という点が肝心なのではないでしょうか。
同様に、わがままであるかそうでないかは実は大した問題ではありません。
問われるとすれば、何に対してどのようにわがままだったのか、ということでしょう。

文面からは、あなたのポリシーに不合理性は全く感じられません。
自信を持って進むことが自然であり道理だと思います。
それに伴ういくばくかの困難がたとえ生じたとしても、妙な犠牲心を発揮して自身を抑圧したことによる有形無形の後遺症に比べれば、全く問題にならないぐらい些細な事柄でしょう。
お子さんはおそらく理解できるでしょう。
仮にできなかったとしても（不満が生じたとしても）、彼の人生に不幸をもたらす原因になるとは到底思われません。
逆にここで一歩を踏み出すことを、（息子さんのために）諦めたとすれば息子さんにとって大きな重荷となることでしょう。
また、それに気づかないような息子さんであれば、それはそれでまた別の意味での不幸と言えるのではないでしょうか。
どちらに転んでも、あなたが行きたければ行くのがご両人にとって最善の道だろうという気がします。

OLDGUY · Answer

あまり細かい事情も知らずにいうのはよくないと思いますが、事実だけを見ると、貴方が留学して、そのためにご主人と離婚、そして今度のこと。結果として見れば、貴方の都合でご主人もお子さんも振り回されているとしか見えませんが。このような状態は元々の留学前にもある程度予想はできたのではないのですか？あなた自身が先のことも考えずに自分の気持ちだけで動き、結果として周りも巻き込み、変な方向に話をもっていっているだけのように感じます。どうしても自分の好きなことをしたいなら、お子さんはご主人に引き取ってもらった方がよいのではないでしょうか。貴方も子供ではなく、お子さんをお持ちのれっきとした大人です。責任を持った行動を望みます。人間好きなことをして過ごすのは楽しいことでしょうが、そのためには我慢しなければならないことも一方あることを忘れないでください。お子さんに相談されたと言っても、とても適正に判断できる訳でもないのですから、それを理由にしてどうこう言うのは止めましょう。（自分のしたいことを正当化すること）そういうことは保護者それも含めて考えるべきことです。そのための保護者です。

nanapatkal · Answer

１２歳、ですか。

インドは確か、１４歳のときに全国統一試験があったと思います。
オーストラリアからの移住なら、同じ英語圏（少なくとも授業は）で言葉は大丈夫でしょうが、教育システムが違うんじゃないでしょうか。

インドに住むのが夢、とまでおっしゃるのですから、インドの学校のシステムのことはもう調べていらっしゃるのでしょうが、そこはクリアされましたか？都会でしたら、日本のインターナショナルスクールのような学校もあるとは思いますが。

たとえ普通一般並に日本で生活していたとしても、その環境は両親が自分勝手に与えたものです。日本のどの地域で暮らすのか、学校、稽古事、家族関係、生活リズム・・・。

私も息子にいつか謝らなければならないことがたくさんあります。でもそれが私なのだから、過去はやり直せないのだから、これから償うしか仕方ありません。過去の選択は間違っていたと思うこともありますが、それがなければ今の幸せはなかったかもしれません。ないものねだりは無駄と思うことにしています。

元夫からの一応暮らせるだけの仕送りがあるなんて、あなたは恵まれていますね。生活費に遣っちゃっているのなら、お子様に返さなきゃなりませんね。がんばってください。

Spemon · Answer

それぞれに色々な意見があると思いますが、経験者の私なりに書かせてください。

　まず自分のことを身勝手かな？と自分を見つめることができるので身勝手ではないと思います。

　私は父親の転勤で、５歳の時から、何度も海外に転校を繰り返しました。確かに慣れた環境を離れ新しい環境に馴染むまで時間がかかる場合もありましたが、なんとかなりました。

　なぜなんとかなったかというと、親のサポートがあったからです。学校でのトラブルや愚痴を親がしっかり聞いてくれ、それなりの対処をし、常に愛情をもって接してくれましたので、違う国に行った事によるデメリットであったということはありませんでした。むしろ異国の文化や一般ではできない経験ができたため親には大変感謝しております。

　従って、親であるtimtさんが息子さんを心からサポートし、家はいつでも安心して帰って来れる場所としての基盤を気付いてあげれる自信があれば大丈夫だと思います。

　息子さんが１２歳であるということですが、私も同じような時期に転校したのですが、その時は親が私にどうしたいか直接聞いてくれました。私が嫌だったら、寮などに入れて転校しなくて良いようにするとも。ですので、息子さんがどうしたいか直接尋ねてみてはいかがでしょうか？

　１２歳なら色々話して分る年齢だと思いますので、息子さんとじっくり話し合って決めてみてはいかがでしょうか？

　一人で子育てをされているとのこと、尊敬です。がんばってください。

canarycloud54 · Answer

ほかの方の回答をみていないので、かぶるかもと思いますが・・・。

息子さんと話はされたのですか？
12歳だともう十分に意見が言えるお歳ですよね。
息子さんの意見をしっかり聞いてあげてくださいね。
もちろん、お母さんの意見をはっきり言って。

私は小学校のとき、親が勝手に決めてしまったあることがあって、
私も私なりに考えていたのに、結果的に一緒でも、
一言いってくれても・・・って思ったことがあります^^;

あと、ある程度、親に振り回されることはどこの家庭でもあるのでは？と思いますよ。
もっと振り回されるところだってあるのですから・・・。精神的に・・・ね・・・。

子供がいる以上、子供のことを一番に考えることは当たり前だと思いますが、
あなたの幸せだってあるし、それがそのまま息子さんの幸せにつながることもあります。
それにいろんな国にいくことが、決してマイナスではないと思うし、
いろんな世界を見て成長する息子さんは、立派な人になるのでは？！と思いますよ！

あなたが後悔しないよう、息子さんの理解を得て、
息子さんとしっかり話し合って決めてください。

noname#32151 · Answer

厳しいご意見もあるようですね。客観的に見れば、確かに一理はあるかな、と思われます。でも、その人生のただ中にあるあなたご自身はそこまで冷静な見方をする必要はないと思いますし、また、できはしないでしょう。ご助言の中にもあったように、貴女はあなたご自身の人生はもちろん、息子さんの人生に対しても責任を（それもお身内のいない異国の地で）とらなければならないわけですから。

親は（というか、おとなは）自分の充実した人生や幸福を求め、それと同時に、自分の得た幸福なり充足感なりを通して子どもたちに何かを与えていく使命があると私は考えます。そしてそのふたつのことはどちらが重いということはないのだ、とも。さらに、そのふたつのことの間にはいろいろな矛盾が生じることもあるでしょう。なんといっても我々はただの人間に過ぎませんし、親子といえども同一人物ではなく、それぞれの人生があるんですから。それでも私たちは生きていかなければなりません。毎日、一瞬一瞬にいろんなことを選択しながら。

私が言いたいのは、「貴女は本当に貴女自身としてその道を歩いていきたいのですか？」ということです。
お子さんにお話ししてみることをお薦めしましたし、お子さんを頼りになさってみてもいいでは、ということも申し上げましたが、そのこと以前に、貴女ご自身が貴女ご自身のお話しに確かな信念を持って息子さんに向き合えるのかどうか、が大切なように思います。
ご助言にもあったように、息子さんのことばを免罪符にしてはいけないだろうと思います。もちろん、いやがる息子さんを無理矢理連れて行くより、賛成してもらえた方が気が楽でしょうが、その前に貴女の信念（と言ってはおおげさなのであれば、貴女の夢と言ってもいいかもしれません、白昼夢ではなく、ね）を息子さんに見せてあげてはいかがでしょう。

そして、息子さんとの話し合いが貴女に何か選択の源となるものを見せてくれるだろうと私は考えます。それがどんな選択肢であれ。

深いご事情もわきまえずにまたまた偉そうなことを長々と述べ立ててしまいました。申しわけありません。

さて、上のことは上のこととして、それとはまったく逆に聞こえかねないことも申し上げます。
それは、世の中なにが起きるかわからない、ということです。そんなことは先刻ご承知とは思いますが。
いざというときの脱出口は開けておいてください。それが日本に帰らざるを得ないことを意味したり、元のご主人を結局は頼ることになるとしても。信念は信念として、貴女にはあなたご自身の人生と息子さんの将来に対する責任があるんですから。（実際、それは私の中では全然矛盾しません）
退却路を確保しないで猪突猛進するのは、その一瞬では美しく潔く見えることもあるかもしれませんが、母親という立場からすれば、結局は愚か者の行動です。
決して、自分を追い込んで閉じ込めてしまったりせずに、選択し、そして進んで下さい。繰り返しになりますが、それがどんな選択肢であろうと。（どの選択肢を選択しなければならないかは決まってはいないんですから）

自分の中で言いたいことははっきりしているんですが、文章がやたら下手で、お伝えできたかどうか自信がありませんし、また、こんな偉そうなことを言えるような自分なのかを振り返ると忸怩たるものがあります。
ご不明な点があれば、おっしゃってください。

blank_out · Answer

既に良い回答が沢山あるので、気になった事だけ書きます。

あなたはどうしたいのですか？
純粋に行動の選択肢としてはどっちもありだと思います。


「どうしてもやりたい事があるから付いて来て。
どんな事をしてであなたを育てて行くから」
そこまでの夢や目標があるのはすごい事じゃないですか？
そういう親を目の当たりにすればこそ、子ども自身も自分の夢や目標を実現出来る人間になれるのだと思います。
「自分のやりたい事をやっても良いんだ」と言うかけがえのないメッセージになっているんだと思います。
でも、やりたい事を我慢して「お前のために夢を諦める」なんて言ったらどうでしょうか？
言わなくても、そういうメッセージは伝わるものです。
親が自分のためにそんな不自由な生き方しか出来なかったら、恐らく息子さんも一生束縛されて生きる事になります。
罪悪感を抱える事になるかもしれません。

でも、もしあなたがやりたいことは全てやりつくしたから、今度は息子のために腰を落ち着けたいと言うのであれば、それもありだと思います。
それはあなたを束縛した事にならない。
息子さんに呪縛をかける事も無い。

これは受け売りですが、「夢や目標を持つこと自体が素晴らしい事」だと思います。
だって、恋愛と同じで努力して夢や目標を持つことは出来ないですから。目標を持ってから努力する事はあるかもしれませんが・・・。
あなたはそのかけがえのない夢や目標を、育み実現させるやり方を息子さんに見せてあげる事が出来る数少ない方なのです。
それは息子さんの一生の財産になります。
その素晴らしさはもっと自覚しても良いと思いますよ。

Roman0 · Answer

> 私は子供にとって迷惑で、身勝手な母親なのでしょうか。

　「それでもついつい私のためにそんなふうに言ってくれるのではないか？本当はここにいたいのではないか？と深読みしてしまい」なんてことをする辺りは、迷惑で身勝手ですね。
　要は子供を嘘吐き呼ばわりしているわけですから。
　子供が怒って当然です。

　子供を今の国に置いてあなたが動くという選択肢がない以上、あなたは子供と過ごすしかありません。今の国に居続けるか、移動するかに関わらず。そして、その結果責任は100%あなたにあります。
　しかしあなたは、その責任を負うのが恐いから、「子供もそう言った」という理由を欲しがり、なおかつ後で「実はボクは嫌だったんだ」と言われて（主観的に）梯子を外された状況になることを恐れているのです。
　留学などしていた頃にも全く同じリスクがあったはずですが、当時はそういうリスクが恐くなかったのでしょうね。年と共に環境変化に対するリスクを恐れるようになるのは、人として不思議なことではありません。

　要するに、あなたは本質的には一度やったリスクを、もう一度取ろうとしているわけです。なら、あなたは結局取るでしょう。つまり、実質的には「一緒に行く」というもの以外、選択肢は無いでしょうね。

> もっと普通の人生を与えてあげるべきなのでしょうか。

　あなたの言う「普通」の定義が分かりませんが、そもそもあなたはそれを「与える」ことができるのですか？ そういう選択肢があるのですか？

chirobu- · Answer

そこはアメリカですか？カナダに行ってみてはどうですか？カナダも変わんないのかな?発展途上国ってもしかしてカンボジア？短い間ならいいんでないの？息子さんも貴方も貴重な体験をしているのだからちっとも不幸なんかではないと思う。あたしからみたら貴方の生き方（行動力）はうらやましい限りです。眩しい位です。体に気をつけて頑張って下さい。

kiyoxxx · Answer

子どもに母親の選択権はありません。
あなたはずっと母親であり続けなければならないのですね。
でも一方では自活を求め、社会的な役割を求める一個の人間である訳です。
中学生ならもう母親の人間としての生き方も理解が出来ると思います。
あなたは自らが身勝手な母親だと卑下しておられますが、充分魅力的で素晴らしい人であるとお子さまにも判って貰えているのではないでしょうか。
子どもには環境に適する能力が大人よりも備わっています。
案ずるより生むが安しの例えもありますが、一人の人間としてお子さまにもご相談されてはどうでしょうか。
私には誇りの持てる素晴らしい母親だと思えます。
母親らしさに囚われすぎず、ご自身の夢や目標に向かっている姿を見せることも母親として、親としては尊敬に値する行為だと私は考えます。

私は子供を苦しめるだけの最低な母親でしょうか。

ご質問文とお礼文を拝見していて、お子さんの言うことを真に受けて行動するのが結果的に最善の道ではないかと客観的にも感じます。

あまり細かい事情も知らずにいうのはよくないと思いますが、事実だけを見ると、貴方が留学して、そのためにご主人と離婚、そして今度のこと。

１２歳、ですか。

それぞれに色々な意見があると思いますが、経験者の私なりに書かせてください。

ほかの方の回答をみていないので、かぶるかもと思いますが・・・。

厳しいご意見もあるようですね。

既に良い回答が沢山あるので、気になった事だけ書きます。

> 私は子供にとって迷惑で、身勝手な母親なのでしょうか。

子どもに母親の選択権はありません。

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