中絶した友人を嫌いになりそうです（長文）

Question

友人のことで相談させてください。

学生時代から10年以上の付き合いになる友人が、4年ほど前に不倫の末、中絶しました。
そのことは、多くの友人の中で私を含め2人にしか打ち明けていないそうです。打ち明けた
もう一人の子は職場の同期との事で、私と面識はありません。

初めて不倫・中絶の事を打ち明けられたときは、とてもショックでした。私は子供が大好きだし、
胎児とはいえ人間だと思っているので、中絶したこと自体受け入れがたいと思いました。
しかし友人に同情もしました。私に話すことで、友人の心が少しでも楽になるようにと思って接してきました。
そして、早く友人が立ち直って幸せになれば良いなと思っていました。

でも、友人の心が分からないのです。
中絶の心の傷もあるだろうからと、できるだけ子供の話題は出さないように気をつけているのに、
共通の友人と話しているときなどに、いきなり「私子供は3人欲しいんだー」と言ってきたりします。
かと思うと私と2人きりのときに「私あんな経験をしてしまったから、もう恋愛なんか
できない気がする」と落ち込んだりします。

そんな友人も、不倫相手とすっぱり別れて、今度別の男性と結婚することが決まりました。
でも正直な話、祝福する気があまり起きないのです。
産まれてくるはずだった赤ちゃんや、不倫相手の妻子のことを不幸にしたという反省がないように感じられるのです。
嬉しそうにに結婚式のプランを話したり、新居や婚約指輪の話をしてくる友人を受け入れられないのです。

もうあまり会わないようにしようと思ったこともありますが、共通の友人と集まることが多く、
毎年一緒に旅行に行くくらい仲が良いので、いきなり私だけ参加しないというのは難しいです。

私は今後友人とどう接していけばよいでしょうか。
彼女の本心はどうなっているのでしょうか。
彼女は単なる無責任で自分勝手な女性で、まじめに慰めていた私が馬鹿だったのでしょうか。

どうかアドバイスをください。よろしくおねがいします。

hokke-saba · Accepted Answer

こんにちは

自分では理解できない部分があると拒絶反応が出るのは至極当然です
でもそこをそういう人もいるんだと納得して妥協して人間関係が成り立ちます

上記を踏まえてください

人間はいやなことは出来るだけ忘れようと本能的に努力します
反省が無いのではなく楽しいことを優先に考えているのではないかと
推測します
堕胎する上で本人にどれだけの葛藤があったかは当事者にしか
わかりません

永らく友人として付き合ってこられた質問者様がわからない部分です
文章を見ただけで、友人様の深層までは読めるわけもありません

私も堕胎には非賛成ですが、祝福され、愛されるために子供は生まれてきます
祝福もなく、愛されることも無く生まれてくるのは可哀想なので
堕胎される方の判断も尊重します
生んでから捨てたり、殺すより遥かに罪は無いという個人的な見解です

なお堕胎の点につきましては個人差がありますので・・・
話を元に戻しまして、、
彼女は一人の時に亡くなった子供に手を合わせているかもしれないのではないですか？
不倫相手の妻子については、いかんともしがたいですが・・・
10年来の友人であれば、はっきりと意見してもいいかもしれません
そうでないと友人として付き合うのが辛いと書かれている気がします

マジメに慰めた私がバカ？
それは違うでしょう
見返りを期待して慰めたわけではないと思いますよ

逆に結婚が決まっても過去のことを引きずって
常に暗い顔をしてたら、友人としてもっと前向きに！って慰めるでしょうし

最初にも書いたことですが自分の理解を超えただけではないでしょうか

10年来つきあってるからそうじゃない、彼女のことはわかってるとおっしゃるなら、厳しい言い方ですが、絶交を勧めます

参考になれば幸いです

noname#38178 · Answer

これはもう、価値観というか感情の尺度の違いなんだと思いますよ。
ご質問者様が悪いわけでもご友人が悪いわけでもないと思います。（不倫肯定ではもちろんありません）
まして、馬鹿だなんて誰もそんな風に思わなくていいと思います。
立ち直りが早い方なのかも知れませんし、反省をしていないのかも知れない、
気を遣って気丈に振る舞っているけれど毎日一人で泣いているかも知れない。
本当の所は誰にも分からないし、人と人にはそういう絶望的とも言える
埋められない距離感があって、それを認めて大切にすることが、
『友だちでいる』ということなのだと私は思っています。

どなたかが『嫉妬』という言葉を使っておられましたが、
第三者的にこのご質問を見た私としても近いものはあるのではないかと思います。
不倫を重ねる困った友人が私にもいるのですが、
話を聞く度私の中にもその変な感情が生まれます。
決して羨ましいわけではないのですが…なんなんでしょうねこの感覚。

友人としてある程度分かりあえていた仲だと思っていたのに、
想像の範疇をこえる言動、行動に戸惑い、友だちのことが分からなくなる。
そのことに対しての不安というか、焦がれるにも似た気持ちなのかもしれません。
『嫉妬』とは明らかに別の感情ですが、症状がとても似ているので混乱するという感じでしょうか。
私事と照らし合わせてみると、今回のご質問の答えのようなものが
なんとなく浮かんできたので書き込んでしまいました。
的外れでしたら読み流してください。

ka_na8129 · Answer

わたしは不倫の経験はありませんが、二度妊娠していずれも生んであげることが出来ませんでした。最初は子宮外妊娠で次は流産でした。

その後離婚しましたが、当時のパートナーからはお前が子供を殺したんだと散々責められました。妊娠時は禁煙していたものの、喫煙経験があった為です。そうでなかったとも言えないし、そのせいだったという確かな証拠もありませんが、生めなかった以上、私は二人の子供を殺しています。

私はこの恥ずべき事実を、信頼する友人に当たり前のように打ち明けました。それは私が、その友人に救いを求めたからです。勿論打ち明けたからといってなかったことにもなるわけもありませんが、どうにも出来なかったことを、これから先前向きに頑張る気持ちにしてくれる優しさを求めたからです。

この相談を見て私はとても驚きました。

相談を持ちかけられた友人が、貴女のように迷惑に考えているかもしれないという発想がなかったからです。自分勝手な話ですが、驚きました。

同時に、この相談を見て私はとても悲しいです。

単なる知人や特別親しくない友人には言えないような相談を、汚らわしいとか許せないという感情で聞き、それでもあえてそのことに触れず、付き合いたくない聞きたくないと思いつつも、ただ調子を合わせている。それは優しさでしょうか。

まじめに慰めていた私が馬鹿だったのでしょうか、とありますが、それでは、まじめに相談したご友人が馬鹿みたいです。

もしも私が相談した友人が、貴女と同じ感覚でいたのなら、疑問を持ったことを、自分が感じることをストレートに言って貰いたい。
まして「どんな風に接したらよいか」などと考えてまで付き合って貰うなんて、変です。大切だから付き合うのであって、自分が信頼していた相手に拒絶されるのはそれはショックですが、無理に付き合って「貰う」なんておかしな話です。友人関係に信頼はあると思いますが、上下関係はありませんよね。

それから、中絶はとても罪深いことですが、中絶した人はその後幸せになってはいけない、という感覚は私にはありません。「立ち直ってくれればいいと思っていた」と言いながら、立ち直り新しくやり直すことを許せないとは、どういうことかと考えました。それはやっぱり、中絶した以上、幸せになる権利はないと思っていらっしゃるのですか？貴女に会うたび、始終、泣いて悔やんで不幸であり続けて欲しいということでしょうか？

どんな人も、後悔しか出来ないなら生きていられないのではないでしょうか。

貴女が、そのご友人を許せなく、その方に付き合うことを馬鹿馬鹿しいと感じているのなら、もうお付き合いをしないことが、誠意ではないかと思います。
共通のご友人には、素直に、自分はあの人を軽蔑しているからと仰ればよろしいかと思います。

私なら、そうして欲しいと思いました。

忘れている筈なんかありません。そんな生やさしいものではないと思います。精神的にも、肉体的にも、一生忘れることはないと思います。

ただ、前向きに生きるということは、一日中考えていたことが、三日に一度になり、一週間に一度になり、そうして段々過去を過去として呑み込んでいくってことかと思います。

ちなみに私は、今では友人に過去の流産のことなどを話すことはもうしません。
私が立ち直る為に慰め励ましてくれた友人に、いつまでも泣き言を言うのは、それこそ迷惑だろうと思うからです。相談にのってくれた友人はその後出産し、育児の話も周りの友人と同様にしてくれます。それでいいのです。無理をしているのでもなく、あの時助けを求めた自分を乗り越えたからだと思っています。自分はもう結婚も妊娠も無理だな、という話はします。それはこれからの不安や叶わない願望について聞いて貰いたいからです。また別の励ましが欲しいからです。

大変長くなり、申し訳ありませんでした。

hamakkotarou · Answer

友達の結婚が決まった時に心からお祝いを言っている人はどのくらいなのでしょうか。
おそらくお祝いを言うのは当り前のことだからとか、お祝いを言わないと
冷たい奴だと思われるのではないかと思って言っていることも考えられます。
もちろん心から言っている人もいるでしょう。

あなたはたぶん、他の人より友達の事情を知っているのでこの結婚が友達
にとって好ましいものでないことを感じているのかもしれません。
もちろんそれが本当かどうかは判りません。
でも直感ということもあるのかもしれません。

あなたは友達が再び傷つくのをみたくないと思って距離を置きたがって
いるのかもしれません。
人は失敗を繰り返しやすいものです。
大きな失敗をしてもそこから何かを掴まない限り同じことをしてしまう。
嫌なものは見たくないものです。
ただ、それだけの理由で友達関係をなくすことが、自分にとって
好ましいことなのかを考えてみましょう。
一度そういうことを自分に許してしまうことが、他の友達関係にも
影響を及ぼすかもしれないからです。

でも、対等な友達関係を築けない人であれば友達でいる必要はあまりないと思います。

Ayumi777 · Answer

彼女の幸せを素直に喜べないのなら、
もう友人としてのおつきあいからは、
距離をおいては、いかがでしょうか？
みんなと集まるところでは、礼儀正しくしていて。
いっしょにいて楽しくないことは、
すでに伝わっていると思いますし。
何かで衝突して、彼女を非難したりしたら
もっとかわいそうですし。

ただ・・・わたしは、この彼女、えらいと思いますよ。
痛手を受けてもめげずに、『幸せな結婚をする』という誓いをたてて
達成したんでしょう。
楽しいことや楽しみなことだけを話題にしているっていうのは、
精神力の強い人だと思います。

中絶や不倫はわたしも経験はありませんし、
なるべくなら経験したくないですが、
人生はなにが起こるかわからないものです。
自分の身にそれが起きたら・・・とという想像力を持ちましょう。

中絶するかしないかは、産む女性以外には決められないことだし、
不倫であったかなかったかも含め、他人は口を出したり、判断したりしないほうがよいと思います。

自分の身に起きたときには、判断してよいとおもいますけどね。

namu-namu · Answer

私なら…たぶんしばらくは距離を置くと思います。

スミマセン、アドバイスというか正直な感想です。
私も子供は大好きです。そして既婚者です。

確かに彼女の受けた傷は本当に根深いと思います。
本人にしか分からない事もたくさんあるでしょう。
また、彼女が今も悩み苦しんでいたらやりきれないだろうし、結婚の報告や相談は喜んで聞いてあげたいとは思います。

それに彼女が平気そうだからヤダとか、真剣に考えていないから、とかではないんです。
色々な意味で人間は辛い過去を克服していくだろうし、質問者さんに話したのも「自分の中で整理が付いて、口に出せるくらいの時間が経ったから」でしょう。

でもでも本能的にダメなんです。
彼女のために慰めていても「自分の責任でしょ!」と心の中では蔑み、軽蔑していると思います。
彼女が結婚を喜んでいたら「なんで自分ばかり幸せになれるの？」責めていると思います。

私はきっと心が狭いのでしょうね。
しかしそれくらい私にとっては酷いことだと思っています。
彼女の行ったことで彼女を量るのは間違えているでしょうか？
間違えていたとしてもやはり距離は置きたいです。

…以上が私の見解です。
お気を悪くされたらすみません。

marikopiyo · Answer

恋愛って、ひとを狂わせますよね。

正気じゃいられなくなる、判断力が鈍る。

冷静に見れば、わかるはずなのに・・・
恋愛に没頭してしまっているひとって、たとえ友人でも親でも、いうこと聞きませんね。自分が正しいと思ってしまっているから。

親しくしてきた友人、とありますが・・・あなたはお友達を、自分の手の内で納得のいくようにおさめていたいのでは？
思うとおりに彼女がふるまってくれなくて、しかも幸せ（結婚）になって、どこか、こころのなかでは妬ましいなどと考えているのでは？

それと、たとえばお友達が、前の不倫相手のこと、堕胎した子のこと、一生気にしてツライ、悲しい、といいながら暮らしていたらどう思われますか？それでいいんですか？
お友達も、そのひとなりに考えたのではないでしょうか。
だからこそ結婚できて嬉しい、好きな人のこどもがほしい、と思うのは当然ではないでしょうか・・・
逆に考えてみてくださいね。結婚式のプランを話すとき、新居の話をするとき、婚約指輪を見せながら、「前の不倫相手、奥さんこどもに失礼なことしたんだよね・・・私って無責任な女だよね・・・」なんて言っていたらどうしますか？
うれしくないですよね？

人の心なんてしょせん他人にはわからないことだらけです。
とくに、悩みは大げさに人に話しがちですし、堕胎したとき、それは本当に辛かったんだと思います。打ち明けてくれたのも、みんなに言っていたわけじゃないんですよね。
だったら一番にわかってあげるべきだと思います。
軽く考えてるのかな、と心配しているようですが、
もう過去のことですよ。
お友達なら、幸せを祝福あげるのが普通ではないでしょうか・・・？

友達の相談をうけ、一緒に悩むことはとても素敵なことだと思います。
あなたはそこで、時が止まってしまっているかもしれませんが、お友達からしたらそこから立ち上がり、新たな恋を見つけ、幸せになろうとしてる時なのではないでしょうか。

前の不倫相手、その奥さん子供、はもう一切そのお友達には関係ないかもしれませんが、おろしてしまった子供は、どんなに切ろうとしてもそのお友達の子です。
毎年一回、手術してしまった日にそのお友達は何かしら考えることがあると思います。そのときにまた、慰めてあげればいいんですよ。
無論、このことを忘れてしまっているようでしたら、その時初めて、「無責任だね」という言葉をつっかえしてあげていいのではないですか？

えらそうなことをツラツラと書いてしまいましたが、大事なのは未来ですよ。

mintowall · Answer

#８ですがちょっと誤解があったようなので訂正を、、、
ただ軽い不倫をして妻子を傷つけただけならまだしも、と言ったのは、そうだとしたら彼女にも非があるけれど、という意味で言いました。私も人間なので不倫は勿論反対ですが、中絶というダメージを十分こうむった彼女を、それでも許せないというのはちょいとキツイですよね、という意味です。自分の立ち位置や土台にダメージを受けている訳で、蚊帳の外で妻子を苦しめているだけじゃないのですから。最後に取り残されたのは結局彼女だけです。それもお腹の命を失って。
私も中絶したことがあるわけじゃないですが、やっぱり物凄い肉体の損失感があるものだと思います。命の喪失ということでもあるし、自分の肉体の損失でもある。体のダメージ（手術とか）を受けたことがある人なら誰でもわかると思います。ここを想像するのが女性にとっても男性にとっても大事なことかと思います。
質問者様はすごくまっとうな方なんだと思いますよ。
彼女とは全然性質が違うのだと思います。付き合いをどうするのかということは質問者様の自由ですし付き合いきれないというのも勿論ありだと思います。

tomban · Answer

彼女、かわいそうですよね。

過去に私は埼玉県のあるお寺で「衝撃的な」風景に出会ったことがあります。
いわゆる「水子地蔵」が、山の斜面に累々と並んでいる風景です。
そのお地蔵様には、一つ一つ「番号」がつけられていて、階段の脇には「○○○○番～××××番」と書かれていて、矢印が書いてありました。
お地蔵さんの袂には風車が回っていて、お菓子、おもちゃなどが供えられているのですが、そのおもちゃも時の流れですっかり風化してしまっているものもあって、なんとなく憐れを感じたものです。

その一つ一つのお地蔵様に、ひとつずつの「想い」が宿っている。
そしてその「総数」が何千個！なのです。
「人間って、何なんだろう？」と頭が茫洋とする思いの中、帰ったことがあります。
「人間には人間がわからないのが当たり前」なのかな、と「業」というものの深さを目の当たりにした瞬間だったのですね。

彼女の本心は、きっとあなたにもわからないでしょう。
私はそう思うし、それで良いのだと思っています。
それを知ったからどう、ということではないと思うんですよ。
彼女に必要なことは、彼女自身にしかわからないこと。
だからまわりは、彼女のことを「見守る」だけしかできないし、それで十分じゃないのでしょうか？。

何千というお地蔵様にも、一つ一つかけられた「思い」は、別々のものです。
人間とは、なんと凄まじく奥深いものなのでしょうか？。
どうかあなたも、結論を急ぐことはしないで、彼女を見守ってあげてほしいと思います。
「石のお地蔵様より、生身の人間のほうが良い」はずなんですから！！。

See1028 · Answer

貴女の気持ち良く分かります。
私にはＷ不倫で中絶、金銭的にも利用され、他の女性に走って散々な目に合った友人がいました。
その後2ヶ月と経たない内に、再度別の相手とＷ不倫。
その相手もロクでもない相手で、迷った挙句苦言を呈したら、相手から連絡が来なくなり、こちらからも連絡していません。
要は縁が切れたという事です。

心根は優しい女性だったので、私にも未練がありました。
今でも全く未練がない訳ではありません。
でもこれで良かったのかなとも同時に思います。
先ほども言ったように心根は優しく、人間としては素敵な女性でした。
でも女性としては、どこかで「学習能力のないバカな女」とか「男に都合よく利用されてる」と見下した部分がないとは言えなかったです。

自分と価値観が違うのは仕方ありません。
でも1部分でも「軽蔑」した部分があると、上手くは付き合えません。
相手も他人にプライベートで苦言を呈されるのは、気分が良くないと思います。

どんなに親しい人でも、知りすぎるのは良くないんです。

貴女は彼女の秘密の部分を知ってしまった。
これはこの先どんな事があっても消えません。

彼女が出産して良いお母さんになっても、どこかで彼女の「罪深い過去」を思い出して苦しむと思います。

＞私は今後友人とどう接していけばよいでしょうか。

少し距離を置いてお付き合いした方がいいと思います。

＞彼女の本心はどうなっているのでしょうか。

きっと今度こそ幸せになりたいって思いが強いのかもしれません。
過去を振り切ろうと結婚を楽しみにしてる部分もあると思います。

＞彼女は単なる無責任で自分勝手な女性で、まじめに慰めていた私が馬鹿だったのでしょうか。

私も同じ思いでした。
要は結婚とか恋愛に関しては、価値観が違うのです。
本能で動いていて、自分が心地よい場所を求めてるのです。
今は心地よくても、いずれは地獄が待っている。
でも先の事は考えられないんです。
今が良ければいい。

でも貴女のお友達は、これから本当に結婚という安定した世界に踏み込もうとしてるだけマシかもしれません。

一生不倫のような事を繰り返し、最後はズタボロになっても止められない女性もいますから。

少し距離を置いて。
時間が経てば、彼女の幸せも過去も受け止められるかもしれません。
ベッタリしたお付き合いだと中々難しいと思います。

「つかず離れず」が友人関係の基本だと思います。

中絶した友人を嫌いになりそうです（長文）

こんにちは

この回答への補足

これはもう、価値観というか感情の尺度の違いなんだと思いますよ。

この回答への補足

わたしは不倫の経験はありませんが、二度妊娠していずれも生んであげることが出来ませんでした。

この回答への補足

友達の結婚が決まった時に心からお祝いを言っている人はどのくらいなのでしょうか。

この回答への補足

彼女の幸せを素直に喜べないのなら、

この回答への補足

私なら…たぶんしばらくは距離を置くと思います。

この回答への補足

恋愛って、ひとを狂わせますよね。

この回答への補足

#８ですがちょっと誤解があったようなので訂正を、、、

彼女、かわいそうですよね。

この回答への補足

貴女の気持ち良く分かります。

この回答への補足

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