彼の解説をお願いします。＜男性からのご回答をお願いします＞

私は浮気相手です。
彼は彼女と同棲していて大学のゼミが同じで別れたら大学生活の死活問題です。勉学から友人関係から全てがガタガタになります。
だからもう私は最初から２人は絶対に別れないものだと思ってて、それが前提なので今のままで良いです。
（私と彼女は全く接点がありませんし共通の知人もいません）

浮気相手の私と繁華街の路上キスしているところを、（彼と同棲している）本命の彼女と彼の共通の友人の女の子に見られてしまいました。
私と彼は２人とも酔っていたのですが、彼が「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣き出し、私が「じゃあ私を捨てて行って。早く帰って彼女とセックスしたらいいよ」と泣き崩れ、彼はそれをせず、気づけば抱き合って夢中でキスしていました。
繁華街の路上だというのに、２人とも酔ってたし夢中で周りが全く見えていませんでした。
それを友人の女の子に見られてしまいました。
即効で彼女に連絡が入ったそうです（午前２時半）。
帰った彼は「違う（人違い）」と言い張ったそうです。

それなのに、彼は私と翌日以降も今迄通りにメールしていました。
私はそんな事があったとは全く知りませんでした。
先日彼と短い時間会う機会があったのですが、彼は何も言わずに帰ろうとするので呼び止め、キスをねだりました。彼はキスしながら私に友人に見られた事を話しました。
「やばいから、これからは繁華街では会えない。これからは早く帰らないといけない」と言われました。
一瞬、「え？それでも私と続けるの？」と思ったのですが、やばいからもう別れると言われても仕方が無い状況なのに続けるという主旨なのが嬉しくて突っ込めませんでした。
私は何度も「大丈夫？」と聞きましたが、彼は「多分、大丈夫。違うって言い張ったから」と、ちょっと不安気な苦い顔をしながら言いました。
今後は繁華街を避け、外れの地域で会う事に決まりました。メールももっと気をつけようと話しました。

私は「私が呼び止めないと、こんな大事な事を私に伝える気が無かったの？」と不思議に思いました。
私にメールで「見られた。今回はうまく誤魔化したけどもう会えない」と言って来てもよさそうなものなのに。

あの時の彼の「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣いたのは何だったのかと思います。
辛いのは彼女への罪悪感からだと思っていましたし、だから私と元の知人に戻りたいと言ったのだと思っていたのですが、罪悪感があるならどうして友人に路上キスを見られても「やばいから、これからは繁華街では会えない。早く帰らないといけない」となるのか分からず、辛いのは彼女への罪悪感ではないのでは？、もっと他の事が辛かったのでは？と考えてしまいます。
彼が泣いて訴えたのは一体何だったのか？
男性特有の心理なのかな。

そこで「男性」の方に質問したいのです。

(1)あの晩、一体彼は何を辛いと訴えたのか分かりますか？
(2)（私と）元の知人に戻りたいと言ったのは何だったのか分かりますか？今の彼のそれでも続けようとする態度と違うのはどうしてだと思いますか？

「問い詰め程男は遠くに行ってしまう」と思っているので彼には聞けません。


男性心理が知りたいので、男性の方のみのご回答をお願いします。
（男性心理が知りたいので女性はご遠慮下さい。男性のご回答が欲しいので、ご回答を見て補足欄で女性ですか？とだけ聞く事もあると思います。男性の方のみでお願いします）
(1)(2)についてのご回答を必ずお願いしたいです。

No.13 ベストアンサー 回答者： yas887 回答日時： 2007/09/13 14:47

たぶん、あなたを好きという気持ちとバイトでの自分の立場をきちんと持っておきたい気持ちと両方持っているんでしょうね。

かなり世間体を気にする人のようなので、質問者様のおっしゃる「仕事がしにくくなる」状態は避けたいのでしょう。自分が悪者になったり批判される状況をひどく恐れているような気がします。そのくせ浮気をしているのでその点では自分勝手だと思いますが。

　一度精神状態がひどくなられたとのことですが、この時も「自分が彼女をこんな状態にしてしまった」という罪悪感も当然あったでしょうが（優しい人との事なので）、それだけではなく　

優しく、周りからの評判のいい人はその立場を失うことを極端に怖がっている場合があります。それが彼の行動に出てるような気がしますね。
あと、彼は気持ちに流されやすく、気を許せるあなたの前では普段は好きなように行動しているけど、いざ相手を追いつめると急にあわてふためいています。追い込まれないと事の重大さに気づかない人なのかもしれません。
　そしてそういう時に泣くのは、どうやら彼のクセのようなものなんでしょうね。小さいときに、何か悪いことをしたときなどにいつも泣くことによって親から許してもらっていたとか、そういうことかもしれません。あまりその泣く姿に惑わされないようにした方がいいでしょうね。

彼があなたを好きだというのは、まるっきり嘘ではないとは思います。でも100%ではない可能性が大きいです。世間体50%、彼女25%、質問者様25%ぐらいで行動しているんじゃないかなと個人的には思います。（人間ってある行動をするときに、一つの思惑だけで行動するとは限らないので）

こういう人を相手に付き合うときは、質問者様もある程度、冷めた部分というのは確保しつつ付き合わないとダメでしょう。いざというときはこっちからあっさり振ってやるぐらいの冷たさは持ち合わせておいていいと思いますね。

この回答への補足

ANo.13,14まとめてお礼させて頂きます。
（お礼欄に入らず、補足欄に書くこと、お許し下さい）
本当にありがとうございます。
凄い！と思います。
全てに関してその通り！と思います。
色々な事や会話を見たの？と思った位です。
ほんとにどのコメントにも、私がお返事をつける事が出来ない位、その通り！と思うのです。

彼とは結婚は絶対にありません。年齢が違い過ぎる事も含め条件としてありえない位私が色々と抱えています（借金はありませんが）。私と彼はいつかは別れる運命なので、私は浮気相手が充分良いポジションだと自分に言い聞かせていますし、彼（将来は開業医。本命の彼女も将来は医師です）も絶対に条件から私を本命には置かないです。彼女とは将来も考えていると思います。
（その気持ちは分かるのでそれで良いと思っています。後から出てきたのは私ですし）

彼は、やはりこの一件でどこか変わりました。
以前はあったと思われる本命の彼女への罪悪感が急に感じられなくなってしまったのです。
彼女にバレたらヤバイというのは強く持っているようですが、罪悪感とは違うニュアンス。
それが、どうしてだろう、嬉しくないのです。

今日１０分位２人きりになれたのですが、「初めて」彼からキスしてきました。
私は「どうして友人に目撃されて彼女に伝わったから（今回は誤魔化せたけど）これ以上はヤバイと思って私を切ろうと思わなかったの？私はあなたが目撃されたと言った瞬間、お別れを言われるかと思ったよ。どうしてヤバいと思って私を切らないの？それが分からない、教えて欲しい」と聞きました。
彼はう～ん、う～ん、と何度もうなり、「どうしてだろう」等と曖昧な事を言うので「どうしてか言って。不安だから」と許しませんでした。
彼は「ちゃんと（私と）会いたかったから」と言いました。
それで、「ここまで私が言って、後から、やっぱりごめん、とか言い出したらキレるからね」と言いました。
それで別れたのですが、なんだか誤魔化された感があったので
「私を好きだからだよね？違う？悩んでいます」とメールしました。
「好きです。悩まないで下さい」（好きって言葉を文字にしてる！と思いました）
「身体だけじゃなくて心もよね？こんなの聞いてごめんね。不安なんだもん」
「もちろんです。そんなに心配しないでください」

以上がやりとりです。
本命への罪悪感・・・感じられないですよね？
（あの夜「辛い」と泣いたのが罪悪感だとしたら違いがあります）
でも、彼はこの後、自分の家に帰り、彼女とセックスして一緒に寝ています（狭い部屋に同棲なわけだし）。本命の彼女に「私だけが好き？」と聞かれたら今迄通り「君だけが好きだよ」と答えているでしょう。
そう思うと、彼の「好き」とは？？？？

そう思うと、何かすっきりしないのです。
彼がはっきりとやっと私を（身体だけでなく）心も好きと言ってくれたというのに。「そんなに心配しないでください」とまで書いてるというのに。

長々とすみません。
彼の気持ちがなかなか私に向かず「やっぱり好きなのは本命の彼女だけなんだな」と悲しい想いをしていた頃の彼の方がまだ理解出来るのです。

もしも何か解説出来る事があればお願い出来ませんでしょうか。
私は私の気持ちをもてあましているのです。

ご回答、本当にありがとうございます。ご回答者様は本当に良いアドバイスを下さっています。

補足日時：2007/09/14 00:07

No.19 回答者： issyz 回答日時： 2007/09/16 16:45

お気持ちとても辛いことは良くわかります。

それですと、やはりもう第三者が言えることは何もないですね。
今後バレようがバレまいがなる様になりますし、もしバレたのならお二人でその時に考えれば良いだけのことです。
しかし、決してバレることはないという甘い考えは捨てておくことです。
あとは好きにしたら良いと思います。

私も喧嘩を売られているという気持ちは全くありません。
むしろ質問者様の疑問に思っていること、文面だけでは伝えきれない苛立ちのようなものが分かります。

まず、私と元浮気相手は元彼女に対して慰謝料を支払いました。
確かに婚約や結婚をしていた場合の慰謝料はまず間違いないですが、私は結婚をしていた訳ではありませんから私も元浮気相手も法的に慰謝料を支払う義務はないかもしれません。
しかし、私と元浮気相手は「人道」として慰謝料を支払ったのです。
決して「法」による支払いではありません。
婚約や結婚をしていない場合、訴訟を起こしても慰謝料を支払うことになるとは限りませんからね。
ですから私たちは罪悪感や裏切りの責任を慰謝料として支払ったのです。
もちろん元彼女の両親兄妹にも謝罪に行きました。
これが私たちの責任の取り方でした。


正直、正論はANo.11です。
男とは誘われなければ手を出すことはしません。
中には自分から手を出す軽い男もいますが。
彼の場合恐らく前者のタイプでしょう。
手を出す女性も悪いです。
責任は5:5なのです。
彼に彼女がいると知らなかった場合は別ですが、知っていた以上言い逃れは出来ません。

最初は彼の心理についての質問でしたので男限定というのは理解出来ますが、質問者様と彼のしていることは結局受け入れられるべきことではないのです。
現在の質問状況ですと回答は男女関係なく幅広い意見を、と思いますが、集約するとANo.11の回答が正論。
あとは「もう好きにすれば」「どっちも悪い」「あなたたちは何を考えているのですか？」ぐらいにしかならないでしょうね。

受け入れる男が悪いなどと自己正当化はやめるべきです。
何度も言いますがどちらも悪いのですよ。
彼だけが悪いというのは「ずるい女」のすることです。
バレた時真っ先に逃げるタイプです。
どうか考え直してください。

そして彼との関係はもうなる様にしかならないのですから、好きにしてみれば良いでしょうね。

質問者様が本当に身を切る思いで彼に「別れ」を告げるのはひしひしと伝わってきます。

ご自身が現在苦しいのであれば「別れ」は最善の選択でしょう。
苦しみの続く幸せは幸せとは言えないと思いますので。
また、そうでなくとも時間を置いて冷静に考えてみることも選択の一つではあります。
決めるのは「彼」と質問者様は考えていらっしゃると思いますので、あとは彼自身の問題です。

何もアドバイスにはなっていないと思いますが、私の責任の取り方等ご参考になる部分があれば幸いです。

この回答への補足

ありがとうございます。
また字数の関係で補足欄ですみません。

＞ですから私たちは罪悪感や裏切りの責任を慰謝料として支払ったのです。
＞もちろん元彼女の両親兄妹にも謝罪に行きました。
＞これが私たちの責任の取り方でした。

お金で解決。
一番すっきりする方法ですね。自分達も「責任を取った」と思えてその分（何もせずにただ謝罪するより）軽くなる。
お金を受け取った方も受け取った時点で納得したという事になって、それ以上言えなくなる。
わずらわしい事（捨てた本命を気遣わないといけない）から逃れるにはお金を受け取ってもらう事が一番ですね。
幸い私はお金だけは結構ありますし、お金で責任を取ったと言えるのなら、私は幾らでも払います。
（たとえ法的なものは無くても払いますよ）
といっても、それは、ご回答者様と今の彼女さんと一緒で、男が本命と別れ浮気相手とくっついた場合だけです。
私の場合は、浮気相手が捨てられるのは必然ですから。
それを彼は無駄と最初に言った。
それはずっと忘れずにいます。
彼は今、私と無駄な付き合いをしているのだと。
淡い期待も何も抱かないようにしようと思います。

＞もちろん元彼女の両親兄妹にも謝罪に行きました。

恋の終わりはいつも立ち去る方が美しい。
「本当の愛、真実の愛」を貫くあなた方は美しいのですよ。
もしも、あなたが浮気相手と一緒に謝罪に行ったのであれば、元彼女、そしてご家族は惨めの極まりだったでしょうね。
これで済むなら幾らでも頭を下げます。
でも、ご回答者様と今の彼女さんと一緒で、男が本命と別れ浮気相手とくっついた場合だけです。
私の場合は、浮気相手の私が捨てられるのは必然ですから。

＞責任は5:5なのです。
＞受け入れる男が悪いなどと自己正当化はやめるべきです。

それなら良いです。
「本命を裏切った男が悪いのではなく、ちょっかいを出した女が悪い」と女性はすぐに言いますよね（そしてこういう場ではその観点から責める）。
そうじゃなく５分５分なら、良いです。
ただ、付き合いは１人では始められない。
男が「本命を裏切れないからノー」と言えば始まらないのも事実なのです。そして、そういう男もいるでしょう。
そして、男がどんなに誘われても「絶対に裏切れない」と思える程の（その男にとっての）魅力が本命には無いのではないかと思うのです。
ご回答者様が本命がいるのに浮気相手と付き合ったように。
そして、今のご回答者様であれば、誰から言い寄られても「ノー」と言うのと同じように。
もしくは１度か２度だけで終わってしまうように思うのです。


＞バレた時真っ先に逃げるタイプです。

それは、「彼が」ですか？「私が」ですか？
「彼が」というのであれば、それは分かっています。
世間体を気にする男ですから。
でも、理解出来ます。私の条件から、そして彼女の条件から、私から逃げるでしょう。それは理解出来ますから覚悟してます。

今日、彼と１０分会えます。
その時、彼に別れを告げようと思います。ちゃんと「別れてもバイトでも仲良くしてあげるから」を添えて。
正直言って、心の中で彼が「嫌だ」と言ってくれるのを期待しています。
しかし、彼が承諾したのであれば、約束どおり、その後バイトでも仲良く普通にしようと思います。
夕べ、彼から「あなたが好きです」とメールが来ました。
今日、別れを言われる事も知らないで・・・・涙が出て返信出来ませんでした。

色々とありがとうございました。
本日の結果をお礼欄にてご報告します。
彼女さんとお幸せに。
失礼な事を言ったかと思いますが、どうかお許し下さい。

補足日時：2007/09/18 09:34

この回答へのお礼

先程、彼に「仕事を気にして無理に好きって言ってるなら無理しなくて良いよ。それなら別れても良いよ。別れても今後仕事で仲良くするから」と伝えました。
すると「違う」と言われました。
「仕事は関係無い」「仕事を辞めても付き合っていきたい」と言われました。
そして抱きしめられキスをずっとされました。
そこまで言われたら・・・正直嬉しかったです。

最後になりますが、
>正直、正論はANo.11です。
>責任は5:5なのです。

ANo.11は、裏切った男じゃなくて、ちょっかい出した女性が悪いという観点なんですよ。男も悪い、だから本命はそんな男とは別れるべきではなく、浮気女は身を引け、なんですよ。
決して責任は5:5なんて思っていない意見です。
それに、No.１１通りにいかないのはご回答者様が一番良くご存知だと思います。

色々とありがとうございました。
私と彼はこれからも色々とあるでしょう。
先程は、毒の入った美味しい果実を食べた気になりましたから。

お礼日時：2007/09/18 22:45

No.18 回答者： issyz 回答日時： 2007/09/15 02:08

ここまできたらとことん付きあわせて下さい。

まず、私のイメージですが質問者様が30代、彼が20歳前後の成人したか微妙という勝手な想像で回答させて下さい。

>付き合いは２人でするものなので、私１人が付き合いたくても相手がノーなら付き合い自体が無理なので、嫌なら彼が「ノー」と言えばよかっただけの事だと思います。
>委ねたつもりではありませんが、１人では始められないし・・・

彼が「ノー」と言わなかったのは質問者様に少しでも気持ちがあるからってわかってることじゃないですか。
そうじゃなくても世間体を気にする彼はバイトのことを頭に浮かべるでしょうね。
そもそも彼には本命の彼女がいますよね。
質問者様自身が始めたいと願っているようじゃ話になりません。
こういった時本当に「大人」ならば(肉体的なことに大人子供は関係ありません)自ら身を引く方向に行きませんか？
客観的に見て質問者様が迫ったから彼はしぶしぶ受け入れているというように見えます。

私が「今のままですと確実に彼の将来はメチャクチャです。」と言った理由は、彼には本命の彼女がいます。生活も壊すつもりはありません。
しかし、質問者様といる場面を目撃した友人によって、彼女は彼に対し疑問を抱いているハズです。
いくら人違いと彼が言い誤魔化したとしても彼女の疑問、不安が消えることは決してありません。
いくら否定しようとも実際会っていたという事実は消えませんから。
浮気をしていることがバレるのは時間の問題です。
そんな彼を許せる彼女じゃなければ、まず彼と彼女の関係は終わり、友人にも知られ、下手をすれば両親にもバレます。
これがメチャクチャじゃないというのなら何でしょうか？
たとえお人好しな彼女だったとしても、彼に対する疑心暗鬼、最低でも友人には知られるでしょうね。
彼にとってはメチャクチャです。
日常が壊れるわけですから。

質問者様はそれでいいのでしょうか？
彼を想うなら身を引くのも必要です。
もちろん自分を「大人」だと言えるならですが。
出来ないのなら「子供」と変わりません。
私の言う「大人」「子供」とは精神的なことについてです。

>「将来はなくてよい（本命の彼女と同時並行で良い）」と言われたので付き合う方を取った。

「大人」がそれでどうするんですか？
何度も言いますが彼を想うのならもうやめるべきです。

「子供」の彼もそういった経験をして精神的に「大人」になっていくのではないでしょうか。

質問者様が「ずるい女性」であるのも変わりません。
彼は最初に拒んでいたのですから。
後になってあの時どうして「ノー」と言わなかったの？はお門違いです。

いくら自己正当化しようとも世間一般に言えば質問者様も彼も「悪い」部類に入ります。
彼女がいる男に手を出し、彼は彼女がいるのに他の女性と密会しているわけですから。

私も「悪い」ことをしましたが、しっかり彼女と浮気相手に責任は取りました。

また、割り切ることに男と女は関係ありません。
男だから情が移らず割り切れるという偏見は持って頂きたくないです。

彼も代償を払わなければ同じことを繰り返すでしょうね。
毎度きついことを言って申し訳ないですが、どうか「大人」の対応をしてあげてください。
宜しくお願い致します。

この回答への補足

ありがとうございます。
本当に感謝しております。
（また字数の関係で補足欄ですみません）

まず、質問文と異なる内容になる事をお許しください。
昨日ですが、彼に詳しく詳しく聞きました。
私が質問文に書いたのは勝手な勘違いで、友人がメールしたのは彼女へではなく、彼だったそうです。そして彼はその友人に「人違いだよ」とメールをしたそうです。
（昨日まで「友人が彼女にメールして彼女に誤魔化した」と思い込んでいたのですが、そうではなく「友人が彼にメールして友人に誤魔化した」が真実です）
だから、現在、彼女は何も知らないそうです。
それで、「やばいから別れよう」にならなかったのだと分かりました。
彼は彼女に知られなければいいや、と思ったのでしょうね。
いえ、彼はこの前飲んだ時「辛い」（彼女への罪悪感というご回答を頂きました）と泣いたのに、今はもう無くなってしまったのか・・・その心理が分かりませんでした。

そして、彼は、私と付き合い続ける事を取ったのです。
私が「もう辞めてもいいよ」と言ったのに、彼は拒否しました。

それに、今後どう彼女にバレるのでしょうか？
２人きりで会うのは１ヶ月に１回あるかないか、それも数時間、会うのは地域外れで会おうと彼が提案し、ビジネスホテルに限定、電話はしない、メールはすぐに消す、（でもバイトで週１回顔を合わせる事が出来る）、そして彼は彼女を今迄通り大事にする。
ご回答者様が仰るように、「客観的に見て質問者様が迫ったから彼はしぶしぶ受け入れているというように見えます。」であれば、彼が私にのめりこんで彼女に知られてしまうという事も無いでしょう。
そもそも、しぶしぶ受け入れたなら、「もう辞めよう」という私からの申し出は彼から見たら願ったりかなったりのはずなのに、よく分かりません。

彼女がいる男に手を出す事は悪い事なのでしょうか？
受け入れる男が問題だと思います。
（配偶者や婚約者がいる男に手を出すのが悪いのは分かります。）
例えば、あなたの浮気相手だった女性（今は本命）は、元本命に何か責任を取ったのでしょうか？
直接謝った？苦しんだ？・・・それって責任を取ったになるのですか？
そんなの責任を取ったって言えるのですか？
ご回答者様（男）が元本命に責任を取ったのはわかります。何か責任を取ることをしたのでしょう。
だけど、今本命（元浮気相手）の彼女は、元本命さんに何の責任を取ったのでしょうか？
もしも婚約していたのであれば、慰謝料を払うという責任の取り方はあったでしょう。
ですが、それは婚約していたからで、もしも婚約していないのであれば、具体的にどう責任を取れるのでしょうか？
お金を払ったのですか？
（喧嘩を売っていると思わないで下さい。浮気相手がどう責任を取るのかどうしても分からないのです。そもそもどんなに誘惑されても男が浮気しなければよいと思うのです。）

私は浮気相手の立場であって男のご回答者様の立場ではありません。
だから、立場が違うのに「私は責任を取った」と言われても、「立場が違う」と思うのです。

しかし、私も苦しくなって来たのです。
縛られまくっていて、彼女に何の不満も無いのに、私を好きだと言う彼。
まだ彼女に少しでも不満があるなら私の中で整合性も取れるのですが・・・無いようです（そういうちょっとした浮気相手が喜びそうな嘘を付けないところが子供なのだと思います）。

ご回答者様のご回答を受けて、彼に「別れよう。」だけではなく（彼がバイトという世間体を気にしたのかもしれないので）、「それでもバイトでも仲良くやってあげるから」を付け加えて別れようと言おうと思います。
それで彼が去るなら、もうそれでよしとしようと思います。

ご回答者様が仰る大人の対応には程遠いかもしれませんが、「別れよう、それでもバイトでも仲良くやってあげるから」と言う事で勘弁して頂きたいです。
それだけでも、私には辛く、悲しく、本当に身を切られる気持ちです。
この文章を書いていても辛くて涙が出ます。
（だけど、ご回答者様と約束した事は守ろうと思います。）

補足日時：2007/09/16 15:09

No.17 回答者： issyz 回答日時： 2007/09/14 20:31

補足欄拝見致しました。

>ご回答者様のような「男性の」完全なる私見を頂きたいのです。
とありますので今回は私独自の意見を押し付ける形でお答えさせて頂きます。（私が彼のような気持ちで）
しかし、考え方は人それぞれ違うということだけは忘れないで下さい。

まず、
>心のつながりが無いのがセフレで、本命ではないけれど（少しでも）心のつながりがあるのが浮気相手と思って書いています。

理解しました。
ですが、
>「将来はない、だから付き合うのは時間の無駄」
これは男からしたら完全な「遊び」の言葉です。
彼は最初に質問者様を拒んでいるではないですか。

>「私との将来なんか考えなくて良い。私だって自分をわきまえているし、あなたが欲する条件は分かるし、～～～～どうする？あなたが決めて頂戴！」
彼が「ずるく賢い」男であることは分かりました。
また、失礼な言い方ですが質問者様も「ずるい」女性であることも分かりました。
集約して「男が１０代、女が４０代後半（で母親より年上）で将来を考えろ」ということならば、間違いなく彼は子供で質問者様は大人の女性です。

大人が子供に気持ちを委ねてどうするのですか？
それが大人のすることでしょうか？

質問者様がご自身の将来を気にしていないのであればそれはそれで構いません。
しかし、彼には将来を考えているパートナーがいるのですよね。
今のままですと確実に彼の将来はメチャクチャです。
大人がしっかり関係を絶つようにしないでどうするのですか？
彼のことが好きだから、今の状況でいいというのは自分のことしか考えていませんよね？
彼を想うのでしたら「関係を絶つ」勇気も必要なのではないでしょうか。

私が彼でしたら正直「厄介なことになった」としか思いません。

>彼が将来など考えない学生の間だけでも側にいたいのです。
死活問題になるほどの本命の彼女がいますよね。
彼は彼女との将来を考えていないのですか？

どうか「大人」の判断をお願いします。
彼は「子供」です。ましてや現役の学生なのですから。
「悪さ」の点で言えば質問者様と彼は同等です。
しかし、彼の態度が急変したのは質問者様のせいだと私は考えます。
質問者様が「あなたが決めて」と言わなければ彼は本命の彼女と仲良くやっていたハズです。

以上のことから私であれば「遊び」か「ある意味同情」としか考えません。

早く彼に気付かせてあげるべきではないですか？
また、質問者様も少し冷静に考えてみてください。

キツイことを言ってしまいましたが率直な感想です。

この回答への補足

再度ありがとうございます。感謝致します。
まず、きつくありません。
読んでいて腹が立ったから怒りの文章を書くとか、なじるだけとかそういうのではないのが重々分かるからです。
（また字数の関係で補足欄ですみません）

＞>「将来はない、だから付き合うのは時間の無駄」
＞これは男からしたら完全な「遊び」の言葉です。
＞彼は最初に質問者様を拒んでいるではないですか。

はい。拒んでいます。
その時彼は、「本命と別れて」と言われると勘違いし、それは出来ないから（彼女が好き、死活問題）、拒んだのです。
そして「将来はなくてよい（本命の彼女と同時並行で良い）」と言われたので付き合う方を取った。

＞大人が子供に気持ちを委ねてどうするのですか？

という事ですが、彼が「それでもノー」と言えば引き下がるだけでした。
付き合いは２人でするものなので、私１人が付き合いたくても相手がノーなら付き合い自体が無理なので、嫌なら彼が「ノー」と言えばよかっただけの事だと思います。
委ねたつもりではありませんが、１人では始められないし・・・

条件を年齢に集約すると１０代と４０代後半（母親より年上）なので、それは本当の年齢差ではありませんが、確かに彼は子供、私は大人です。かなりの年齢差があります。
私も大人と言える程成熟している自信はありませんが、少なくとも私は絶対に子供ではありません。
そして、彼が子供であるという事を忘れる時があります。
（彼のキスやセックスにぎこちなさが無いからというのもあると思います。）

＞今のままですと確実に彼の将来はメチャクチャです。

何故でしょうか？
彼は彼女と今迄通り同棲しながら、「私と秘密裏に付き合い、私と秘密裏に終わらせ」、引き続き何食わぬ顔をして彼女と続けるでしょう。
だとしたら、どう彼の将来がメチャクチャになるのか分からないのです。
それに、彼は自分の都合だけで相手を切る事が出来る人間です。
いえ、バイトの付き合いが無くなれば終わるかも・・・それは分からないけれど、感情とは別に頭のどこかで計算してるところはあると思います。彼が将来は親の期待を一身に背負った開業医、彼女も医者、というのでなければ、彼もそこまでドライではないかもしれません。

＞しかし、彼の態度が急変したのは質問者様のせいだと私は考えます。
質問者様が「あなたが決めて」と言わなければ彼は本命の彼女と仲良くやっていたハズです。

まず、彼は本命の彼女と相変わらず仲良くやっています。
それに、彼が「ノー」と言えばよかっただけ。
彼が子供だから「ノー」とは言えなかったという事でしょうか？
（でも、彼は本命の彼女と相変わらず仲良くやっています。）

女性だから男性の沢山の異性と付き合いたいという感覚がよく分からず発言しているところがあるかもしれません。
私は１人としか無理な「女性」で、男性と相容れないものがあるのかと思います。

彼が優しくなって以降、まだ肉体関係を持っていません。
（優しくなる前は１、２度持ちましたが。それも２ヶ月位前です）
今や好きだと言ってくれる状態で持ったらどうなるのだろう、と不安です。
男性は、情など深くなる事無く、割り切って出来るのですよね。
問題は女性の私ですね。

時間を割いて頂き、本当にありがとうございます。

補足日時：2007/09/15 01:00

No.16 回答者： issyz 回答日時： 2007/09/14 01:07

まず、タイトルにある彼の解説を出来る人間は存在しません。

また、質問者様が現状で良いというのなら最早何も問題はないと思います。
彼は浮気相手として質問者様と接すれば良いだけのことですから。

どちらかというと心での結びつきを求めるのは既に「遊び」の範疇を超えていると思います。
口では浮気相手でも良いと言っていても、質問者様の心の奥底では少しでも何か希望を持ってたりしませんか？
彼を理解したいのであればお互い将来のことを考えた方が良いと思います。
ただの浮気に彼を理解する必要はありませんから。

将来を求めないのであれば肉体だけの一般的な「遊び」にしておくことです。
どうにかするつもりがないのだったら双方とも予想も出来ない茨の道を進むだけでしょうね。

そうなった時果たして彼は幸せでしょうか？
質問者様は幸せですか？

酷なことを言いますが、だんだん質問者様が何をしたいのか分からなくなってきました。
私には質問者様が条件を盾に逃げているだけに見えます。

本当に彼の将来(本命の彼女との将来)を考えるならばスッパリ関係を絶つことです。
それが出来ないならば彼との将来を考えて下さい。
でないと彼自身を破滅させますよ。


若輩者が大変失礼なことを言ってしまい申し訳御座いませんでした。
完全な私見ですのであまりお気になさらずに宜しくお願い致します。

この回答への補足

親身のアドバイス、本当にありがとうございます。
（字数の関係で補足欄へのお礼、失礼します）

解説については仰る通りだと思います。
ですので、ご回答者様のような完全なる私見を頂きたいのです。

＞どちらかというと心での結びつきを求めるのは既に「遊び」の範疇を超えていると思います。

心のつながりが無いのがセフレで、本命ではないけれど（少しでも）心のつながりがあるのが浮気相手と思って書いています。
どちらも本命ではない、だけど、分けたいのです。
彼にも「セフレ（肉体だけ）は絶対に嫌だ、幾ら好きでもセフレで付き合うのはごめんだ」と最初から伝えていました。

将来に関しては、最初彼から「あなたとは年齢が違い過ぎるし、・・・（割愛しますが、その後私の条件）。だからあなたとの将来は無い。彼女が好きだし、あなたを彼女以上に好きになるとは思えない。時間の無駄だからあなたとは付き合えません」と言われたのです。「将来はない、だから付き合うのは時間の無駄」とはっきり言われました。
私は「確かに将来を言われたら私は引くしか無い」と伝え、一旦引いたのですが、後日「私との将来なんか考えなくて良い。私だって自分をわきまえているし、あなたが欲する条件は分かるし、私だって今の自分に一杯一杯で将来なんか考えていない。本命の彼女をどうぞ大事にして下さい。そうじゃなくて、私はただ好きだから側にいたい。だけどセフレは嫌。セフレ扱いされて心の繋がりが無いなら私は側にいなくて良い。どうする？あなたが決めて頂戴！」と伝え、彼の浮気相手になる→冷たい態度を取られる→彼の都合で突然別れると言われる→私が一時的におかしくなる（ずっと優しかった私が取り乱し、彼にとっては衝撃だったと思います）→彼が泣いて後悔していると謝る→その後すごく優しくなる→現在に至る　です。

ですので、彼と私の間ではっきりと「将来はない」というのは確認事項なのです。

心の奥底で希望も持っていません。いえ、持つ事など出来ません。
親御さんの気持ちまで考えると・・・親御さんは卒倒するでしょう。
一生懸命働いて医学部に行かせて、それで私のような条件の女ではあまりにも親御さんが可哀相だし（親御さんとの方が年が近いと思います）、「賢い」彼も親御さんを悲しませない女性を選ぶでしょう。
それは分かるので、良いのです。

彼と私の条件の差は、全ての条件を年齢に換算して集約したならば「男が１０代、女が４０代後半（で母親より年上）で将来を考えろ」みたいな条件です。
ここまでではありませんが、年齢差もかなりありますし。
文字にすると改めて、本当に最初から将来なんていいやと思う位に駄目だと思います。

ご回答者様のように、浮気相手との将来を充分考える事が出来て、本命か浮気相手か、という二者択一の話ではないのです。
（もちろん、お話を伺うにつけ、簡単なものではなかったと思います）
本当に、全ての条件を年齢に換算して集約したならば「男が１０代、女が４０代後半（で母親より年上）で将来を考えろ」みたいな条件なんです。
なので、「賢い」彼は破滅などせず、時期が来たら私を捨てるでしょう。そして私は受け入れるでしょう。
だから、せめて、彼が将来など考えない学生の間だけでも側にいたいのです。

＞将来を求めないのであれば肉体だけの一般的な「遊び」にしておくことです。

これはセフレになった方が良いという事ですよね。
私は彼が好きだからセフレ（肉体だけ）は嫌です。自分が虚しいだけ。
だとしたら、別れですね。彼が肉体だけという態度を示したら、私は彼を切ります。それならいらないです。

＞若輩者が大変失礼なことを言ってしまい申し訳御座いませんでした。

いえ、失礼なんかではありません。
親身ならではのアドバイスだと分かります。
私はありがたく思います。

ありがとうございました。

補足日時：2007/09/14 09:44

この回答へのお礼

補足します。

＞解説については仰る通りだと思います。
ですので、ご回答者様のような「男性の」完全なる私見を頂きたいのです。

お礼日時：2007/09/14 09:51

No.15 回答者： issyz 回答日時： 2007/09/14 00:05

ANo.9です。

他の回答者様のアドバイスを拝見して、私が彼に持っているイメージとyas887様のイメージは恐らく共通しているように感じました。

私自身が自分を経験者と名乗る理由は、私にも同棲している彼女がいましたが、彼女と別れて浮気相手とお付き合いをしています。
現在は既に浮気相手ではなく彼女として付き合っていますが・・・

私も始めは世間体、自分のプライド、彼女に申し訳ないという気持ちから浮気相手に対して「もう会わない」と言ったことがありました。
ですがこの時すでに自分は彼女に対して本気で好きだという感情はありませんでした。
むしろ、どうして浮気相手と一緒になれないのだろうと思い悩んでいました。
私の場合、彼女と同棲している、お互いの両親公認、将来のことまである程度決まっている、などの理由から例え気持ちが離れていようと我慢するしかないと思っていました。
もちろんそのような気持ちから「もう会わない」と浮気相手に言ったのですが、
本心ではやはり「離れたくない」という気持ちでした。
この時は我慢するしかないと思い本気で別れを告げたのですが、浮気相手に「絶対別れたくない」と泣きつかれ
心の中で何かが吹っ切れるのを感じました。

もちろん私自身の経験が他の男性に共通するということは決してないですよ。

ですが、彼の性格が私と似ているような感じを受けますので、やけ気味に「捨てて行って」と言われた場合素直に捨てて行けるということはまずないでしょうね。
心のどこかで引き止めてもらいたいと思っている、質問者様の行動を伺っている、世間体を気にしている、仕方ないという気持ちあたりでしょうか。
何かをアピールしたい。でもどうしていいのか分からない。
自分自身どうしたらいいのか全然分からない。

もしかしたら彼は優柔不断な性格ではないでしょうか？
彼女や質問者様を好きな気持ちより世間体を気にしているとしたら、ただのずるい男です。
最終的に良い結果にはならないと思います。

世間体よりも好きな気持ちが大きいならば、恐らく質問者様に対してかなり気持ちが傾いているのではないでしょうか。
そんな時、性格的に優しすぎたり優柔不断だとしたら自分がどうしていいのか分からないといった気持ちになり、ある意味助けを求めている状態かもしれません。
特に世間体を気にする、優しい性格の彼が浮気をするからには彼女にそれなりの不満があるのではないでしょうか。

彼女には悪いですが、質問者様が本気で彼のことが好きで一緒にいる覚悟があるのであれば、彼女から奪ってしまった方が良いかもしれません。
想像でしかないですが、彼は既に遊びで質問者様と付き合っている訳ではないような気がします。
質問者様が現状で満足していても、彼は「私に乗り換えたら」と核心的なことを言われたいのかも知れません。

これは私の勝手な予想ですので、実際は本人しか分かりませんね。
参考にして頂ければ幸いです。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます！

そして、本当に本当にごめんなさい。
入れ違いでNo.１３のお礼欄に書かせて頂いたのですが・・・
（以下コピーですみません）
彼とは結婚は絶対にありません。年齢が違い過ぎる事も含め条件としてありえない位私が色々と抱えています（借金はありませんが）。私と彼はいつかは別れる運命なので、私は浮気相手が充分良いポジションだと自分に言い聞かせていますし、彼（将来は開業医。本命の彼女も将来は医師です）も絶対に条件から私を本命には置かないです。彼女とは将来も考えていると思います。
（その気持ちは分かるのでそれで良いと思っています。後から出てきたのは私ですし）

以上、ご回答者様が仰る通り「世間体を考える彼」なら尚更納得行く事です。

＞もしかしたら彼は優柔不断な性格ではないでしょうか？
＞彼女や質問者様を好きな気持ちより世間体を気にしているとしたら、＞最終的に良い結果にはならないと思います。

これだと思います。
しかし、それは私の条件が悪い事が大きいので、仕方が無いのです。
そして、彼女は学生生活の死活問題、かつ、将来のパートナーとして充分なのです。

書いていて悲しくなりましたが、これが現実です。
将来に結びつかない恋愛を全て「遊び」と呼ぶなら、言葉の響きは悲しいですが、私と彼は「遊び」になりますね。

条件はどうでも、せめて心だけは少しだけでも・・・と思ってしまいます。

No.１３のお礼欄に色々と書かせて頂きましたが、感じるところがあればお願いします。
気持ちが定まりません。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/14 00:29

No.14 回答者： yas887 回答日時： 2007/09/13 14:50

すみません。

途中が抜けてたので訂正です。

＞一度精神状態がひどくなられたとのことですが、この時も「自分が彼女をこんな状態にしてしまった」という罪悪感も当然あったでしょうが（優しい人との事なので）、それだけではなく「俺の立場が悪くなる」「このまま精神状態がどんどん悪くなったら俺どうしよう」という恐怖感もあったと思います。

No.12 回答者： yas887 回答日時： 2007/09/13 09:04

＞私が「じゃあ私を捨てて行って。

早く帰って彼女とセックスしたらいいよ」と泣き崩れたのは、彼にはどう写ったのだろう？？
彼のお望み通り、彼女の元へ早く帰って良いよって言ってあげたのに。

もしこれが「うん、今日はいいよ。また別の日に私のところへ来てね」ぐらいなら彼は喜び勇んで彼女のところへ行ったような気がします。
たぶん、彼はあなたを失うことが怖いんでしょう。だから別れを思わせるような態度にその場を何とか取り繕おうとしたんだと思います。

彼のことが好きなあなたには酷なことを言いますが、かなりずるい男だと思います。今後も今の関係を維持していきたいとのことですが、こういう男はある日突然、自分の都合だけで別れを切り出したりすることもあるので、常に最悪の事態に耐えられるように自分に言い聞かせていないと、いざと言うときに精神的にまいってしまうと思います。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

＞たぶん、彼はあなたを失うことが怖いんでしょう

これも私を好きだという気持ちが動機か疑問です。
私を決して嫌いではないのは分かるのですが。
彼はバイト先が同じで私との付き合いは続くので（簡単には辞められない）、私を切ると確実に仕事がしにくくなります。
それが加味されていると思えてしまいます。
私も心のどこかで彼をずるい男と思っているところがあるのです。
（単なる二股をかけるずるさではなく、性格的にずるい。時間には正確だし、真面目に勉学やスポーツをする、人の嫌がる事はしない、優しい人です。だけど、それとは別に感じるんです）

＞こういう男はある日突然、自分の都合だけで別れを切り出したりすることもあるので

はい。１度されました！
それまで結構冷たかったんです。そして彼の都合で突然別れを言い出し、突然過ぎて私が精神的に一時的におかしくなり、共通の仕事にも支障が出そうになって、彼が「どうして良いか分からない」とボロボロ泣いて「どうしたらいい？僕が悪いのだからどうでもいいからして下さい。僕は後悔しています」と謝り続け、結局彼の都合を返上して私の精神状態を回復させようとし（メールにはいつも「元気になって」「自信を持って」とありました）、今の関係に至ります。

はぁぁぁぁ・・・。これを聞いてどう思われます？
彼は私を好きだと嘘を付いているのかな。

ご回答者様は、ズバズバと真実を突いていらっしゃるように思います。

お礼日時：2007/09/13 11:43

No.11 回答者： primetime2 回答日時： 2007/09/12 19:42

誰も傷つけたくないならばれた時点で少なくとも相手の彼女は傷ついているんだからあなたの方から身を引いたらどうですか？

他人の男に横から手を出しておきながら何をきれいごと言ってるんだか。

この回答への補足

質問文に何度も書いていますが、今回は男性の方のみのご回答をお願いします。
また質問に対する回答をお願いします。

それでも彼と付き合いたい。
あなた様がこの質問に投稿せずにはいられなかった気持ちと似ています。（抑えられなかったんですよね）

私は何も知らずに死んだら傷ついていないという考えを持っています。

男性心理が知りたいので、女性の方からはご遠慮願います。

補足日時：2007/09/12 20:53

No.10 回答者： yas887 回答日時： 2007/09/12 18:23

NO.5です。

＞彼が「どうしてよいか分からない」と泣いたのは、私と店を出たところで彼女が部屋で彼を待っている時間となっていて（私はもっと一緒にいられると思っていた）、彼が帰る理由を「（彼女が）待ってるから」と言ったので、私がキレ気味になったんです。幾らなんでも今日１ヶ月に１度会ってる日にそんな理由を言わなくてもいいじゃないかと。
それで彼は「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣き出したのです。

これってその場を取り繕うだけの逃げの手段じゃないですかね。
なんか、すねてる子供と同じ感じがします。「泣いたら許してもらえるだろう」って甘えがあると思いますよ。

たぶん彼には、今の状況を打開しようとする気はゼロで、なんとかごまかしつつ両方との関係を維持したいんだろうと思います。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

やっぱり詳しく書かないといけないんですね。
（かなりの長文になってしまいますが）
皆様、申し訳ありません。

「泣いたら許してもらえるだろう」って、結局帰れるどころか、上記質問内容のようになり、帰るのがかなり遅くなり、しかも友人に見られて、と彼は踏んだり蹴ったりですね。
私が「じゃあ私を捨てて行って。早く帰って彼女とセックスしたらいいよ」と泣き崩れたのは、彼にはどう写ったのだろう？？
彼のお望み通り、彼女の元へ早く帰って良いよって言ってあげたのに。

「その場を取り繕う、逃げ、甘え」・・・はぁ（ため息）。

ずるい男なんですかね？

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/12 18:35