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こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。

・これからの事。
・私と彼女はまだ20代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか?
彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事
・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと
私の方を振り向いて貰おうという事

上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。

彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』
私『‥‥何?』
彼女『‥‥‥』
私『‥‥何?話して』
彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』

この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、
胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに

そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。
私『‥‥そう。で、最後まではいった?』
彼女『‥‥‥‥‥』

この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。

私『そうか。最後までしたんだね。。』
彼女『‥‥‥‥‥うん。』

この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。
ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。
・10月あたりに始めたバイトで知り合った人
・確証はないですが、一度だけではない事
・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態

ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。
そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で
私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』
彼女『何でそんな事言えるの?』
私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』

ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。
ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか?
もう終えてるのに?そして、私は今でも彼女が好きなのに?
こうする事で自我を保っていた気がします。

これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。
・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと
・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事(私と彼女が不快感を覚える事)だから、お互い様にしようと
・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ!」とか「あんな事したくせに。」
という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと


そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。
しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。
それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。
何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。
楽しそうに話しているような映像。。
それらが出ては消え、出ては消えの連続です。
そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか?性行為でも心の充足面でも。
ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。


これから、私はどうすればいいのでしょうか?
・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか?   --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか--
・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか?  --彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか--
・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか?  --けじめはつけるべきか--
・今までと同じように接する事ができるのか?   --怒ったり、穿り返したりしないか--
・一緒にいて辛くないのか  --少しでもその浮気について連想したりしないのか--

これらを何度も考えてしまいました。
みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか?
これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。
※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

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A 回答 (18件中1~10件)

大したことは言えませんが回答させて頂きます。



彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のことを言う必要はまったくなかったと思うのですが、今となってはそれを突きつけられた事実をどう対処するかというお話ですよね。
お辛いと思います。とても。
ですが、経験上言わせて頂くと、
過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ?どうして?が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。
単に寂しかったのか、相手に好意があったのか。
相談者さんと上手くいっていなかったのか。
最後の点が理由であれば、その原因は何だったのか。
もうひとつ。
約束事ですが、前向きなふたりの取り決めは決して悪いものではありませんが、約束はあくまで口約束です。
人間ですので同じ過ちを繰り返すこともあります。
経験上、何度約束されても(浮気に限らず)、繰り返されて
私は今日に至って居ます。
どうするべきかということは、約束という名の保障よりも、
自分の気持ちひとつだと思います。
どんなに約束を破られても、浮気をされた事実を知ってしまっても、
それでも一緒にいたい気持ちが上回れば、
ギスギスしながらも、やがて緩和し、一緒にいられるものです。
先にも書きましたが、
浮気の原因と内容は聞いていいと思います。
辛いという感情もぶつけるべきです。
必要とあらばご自身の誠実な気持ちをぶつけて、
アドレスや連絡先も消させるべきです。
そのタイミングが今かどうかは正直わかりません。
おそらく、彼女はその浮気相手の方は相談役のような役目も果たしてたのではないでしょうか。
もしかすると、肉体関係はなくとも、電話のやりとりなどはあるかもしれませんし、悪い人ではないという印象が彼女にあるならば、
敢えて連絡先を消そうとは思わないかもしれません。
しかし、良い人だろうが何だろうが、
彼女が気付かないようであれば、強制的にでも消去させるべきです。
もしくは、貴方自身が浮気相手に電話をしても構わないと思います。
私の彼は、私が彼と付き合う前に交流があった人物の携帯に
自ら電話をして、留守電に残しました。
私があまりにも放置したままでしたので、我慢の限界だったようです。
今となっては、切ってもらって良かったと思っています。
それまではずるずるとたまに電話が来ては、話に付き合ったりはしていました。
彼女さんが優しい人柄であればあるほど、切れないと思います。
また、問いただすと彼女が辛いんじゃ、とありますが
彼女が辛いんじゃありません。今辛いのは明らかに貴方です。
彼女が辛かったのは、浮気をしたその時の原因がもし相談者さんに原因があったのなら、その時はその彼女が辛かったのかもしれませんし、
現時点では言えば、物を投げられたことが辛かったわけですから。
物に当たってしまったことについては改めて謝罪をし、
それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか?
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
1人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。
例えその場で別れても、お互い未練があればよりを戻すでしょう。
また、ここでヘラヘラ許してしまうと、
彼女がふとした時にまた浮気をするかもしれません。
浮気について連想するかという問いですが、
それは必ずすると思います。
浮気相手が知らない人間であれば、想像も膨らむでしょうし、
もやもやした気持ちや苛立ちは残念ながら消えないでしょう。
気持ちというものはそんなに簡単にリセットできません。
許せるか、許せないかではなく、一緒にいられるかどうかというのは
結局、一緒にいてみることでしか計れないと思います。
お辛いでしょうが、相談者さんの文面を見る限り、
とても彼女さんを愛しているのがわかります。
ご自分に素直になっていいと思います。
そして最後にひとつだけ。
男性の浮気はよくわかりませんが、
女性の浮気は大概、(普通の女性の脳の持ち主ならですが)
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。
特に女性の浮気の場合は。。。
もちろん浮気をした方が一番悪いのですが。
ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
1人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね!

この回答への補足

iruiruirukaさん。回答ありがとうございます。

>今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。

確かにお互いがんばろうという感じでした。確かに彼女は熱くなるタチなのでそこらへんは欠けていたかもしれませんね。

>男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。

そうですね。そういう事は私にもままあります。だからなのかもしれません。

>過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ?どうして?が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。

そうですね。そこらへんをしっかりと彼女に聞く必要がありますね。責めずに、うんうんと聞く必要は大いにありますよね。

>それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか?
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
1人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。

はい。やはりもやっとしたままでは、彼女に本気で笑えないかもしれません。ですから、怒らず、蒸し返さず、俺はこうだった。こうっだたんだと言ってみようかとは思います。

>女性の浮気は大概、(普通の女性の脳の持ち主ならですが)
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。

はい。そこらへんについては重々承知で何度も俺がダメだった。だから彼女には俺も悪かったんだと、自然と言っていました。

>ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
1人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね!

はい。私もそれは電話越しでさえも伝わってきました。
私ももっと余裕を持ち、彼女に私と二人でいる時は、甘えさせられるようなそんな関係を築いて行きます。
二人の気持ちが分かつことのないよう、一緒の方向を向いて行きたいと思います。一度転んだくらいでも立ち上がれば、何て事はないはずですから!

iruiruirukaさん、大人な見解といいますか‥
経験の上での意見大変参考になりました。
ずばり、彼女の気持ちみたいなのがどれもこれもぴったり当っていてすごいと思いました。
やはり女性は共感できるポイントも多いんでしょうか?
どうもありがとうございました!がんばります!

補足日時:2007/03/14 06:41
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この回答へのお礼

iruiruirukaさん。決着が着きましたのでお礼にて失礼させていただきます。

WAGON-Rさんにも言いましたが、お二方には特に感謝しております。

話し合いにて、冷静に彼女から今回の件について話をしました。

その中で、

・経緯を聞く
・連絡先を消す
・これからの関係について
・今不安な事はないのか?
・俺が求めるもの。彼女がもとめるもの。

それらを話し合おう。そう考え、話し合いの場へ。
結局、iruiruirukaさんの言う通り、相談役でした。その中で一度だけではあるのですが、関係をもってしまった。そう言っていました。

私は自分自身に、落ち度があると思えました。

後は、今後の不安も話せる環境つくりをすること。支えあう事を話しました。彼女も同意してくれていました。話し合いの中、彼女は泣きませんでした。真摯な対応をしてくれていて、私の事を考えてくれていた。そう思えました。

アドレスは結局、私は消したい。だが、それは彼女に任す。そう言うと、彼女は既に消していました。私が今後信頼するか試していたようです。純粋に嬉しかったですね。これから、乗り切る上で、その関係は必要でしたから。選択を間違えないで、本当によかった。

こんな感じで決着がつきました。

私は何度も何度もiruiruirukaさんの回答を見て励まされ涙しました。しっかり内容を盗んでよかったです。本番はかなり頂戴しまくりましたよ。

iruiruirukaさんが私の質問に答えていただいていてよかったです。
ヘラヘラせず、前向きに、そして彼女のためのポケットをしっかりと広げていきます。

あなたが回答してくれてよかった。ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/17 01:44

昨日私は恋人と別れました。


コレはもう仕方がないことで。かなり一方的でしたが、カレのこと大好きなので、カレから卒業しました。
辛い気持で今一杯で、あなたを励ます言葉がみつかりません。

でも、幸せになりたいから、私は前向きに生きていきます。
あなたも、前向きに良い方向に流れること祈ってます。
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私も彼氏に浮気された事があります。


浮気相手が私の友達だったこともあったし、また高校生な事もあり、浮気からもうすぐ1年が経つというのに、未だ現実を受け止める事が出来ません。
やっぱり、お互いが本音で話す事が大切だと思います。彼女が原因だったのかもしれませんし、自分が原因なのかもしれませんし。
文書、上手くかけなくてすみません…。言いたい事が伝わらないかもしれませんが、頑張ってください

この回答への補足

KissLoveさん。回答ありがとうございます。

>やっぱり、お互いが本音で話す事が大切だと思います。彼女が原因だったのかもしれませんし、自分が原因なのかもしれませんし。

そうですよね。これ無くしてはむりだと思います。
どちらにせよ事実は変えられません。嘘ならどんなに楽か。
ですから、原因も突き止めていきたいですね。

>文書、上手くかけなくてすみません…。言いたい事が伝わらないかもしれませんが、頑張ってください

いえ。私の方こそ、読みにくい長ったるい文章を読んで頂きありがとうございました。
そうですね。少しずつ隙間を埋めて行きたいと思っております。
ありがとうございました。

補足日時:2007/03/15 00:00
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私もされたことあります。

それも同じように話されました。
でもそれって彼女の自己満足ではないですか?自分は罪悪感を感じている、だから話しておきたいってことでしょ?一生墓場まで持っていってくれれば決してしることのなかった事実。知りたくなかった事実。でも彼女の気持ちもわからないではないんですけどね。
私の場合も転職後のストレス等であまり相手にできなかったとか、結婚話がうまく進まなかった等多少負い目も感じましたので、それ以上は聞きませんでした。話したことで完全に罪悪感は消えたようで、またのんきにいろいろワガママ言ってきましたが、さすがにその時は「なんじゃコイツは?罪悪感とかもう少し引きずるとかないの?」って気持ちで、相談者様と同じく自分を保つのに精一杯でした。
私は聞いた直後やっぱり肉体関係をもてなかったです。変にそういうときだけ想像力がよく働くんですよね。それだけではなく、いろんなことが重なって結局別れてしまいましたね。
軽い遊びで、にしても結局お2人の間で何かあってのことですよね。彼女の出していたであろう小さなサインを見逃していたこちらにも非はあるわけで、もう触れないことです。許すことです。アドレス帳から消去なんて器が小さいと思われかねません。またこじれるのは必至です。ひとつよい教訓としてこれからは彼女と密なコミュニケーションをお取りになって、小さな変化にも目を配ってくださいね。きっと彼女もわかっているし、罪悪感ももっていると思います。大丈夫でしょう。
ここからは相談者様のオトコとして、人間としての大きさが試されるときだと考え、一生懸命に愛していってくださいね。

この回答への補足

my-againさん。回答ありがとうございます。

>でもそれって彼女の自己満足ではないですか?自分は罪悪感を感じている、だから話しておきたいってことでしょ?一生墓場まで持っていってくれれば決してしることのなかった事実。知りたくなかった事実。でも彼女の気持ちもわからないではないんですけどね。

自己満足‥、ですか。そうですね。罪悪感を感じていたから。
それは大いにあります。
ですが、話をきちんとまだしていませんので、それは彼女の口から聞いておきたいと思います。

>私は聞いた直後やっぱり肉体関係をもてなかったです。変にそういうときだけ想像力がよく働くんですよね。それだけではなく、いろんなことが重なって結局別れてしまいましたね。

はい。全然性欲がいまありません。
恐らく暫くは私は性交渉する事は無理です。
想像‥今もしてしまいますから。

>軽い遊びで、にしても結局お2人の間で何かあってのことですよね。彼女の出していたであろう小さなサインを見逃していたこちらにも非はあるわけで、もう触れないことです。

遊びではない気がします。そんなほいほい股を開く軽い女とは思えません。そう思いたいだけかもしれませんが。。
ですが、気持ちは‥いってたんだとは思います。
そしてサインは見逃していたのですね。完全に。

>ひとつよい教訓としてこれからは彼女と密なコミュニケーションをお取りになって、小さな変化にも目を配ってくださいね。きっと彼女もわかっているし、罪悪感ももっていると思います。大丈夫でしょう。
ここからは相談者様のオトコとして、人間としての大きさが試されるときだと考え、一生懸命に愛していってくださいね。

密なコミュニケーション。これは大事ですね。お互いがただどこかへいく。遊ぶ。それだけで、いくらかこのモヤが薄れていくと思います。
そして、辛いんだと口に出しても、怒ってはいけない。
今、話を聞くと判りません。ですが、すこしずつ彼女の口から聞いていくべきかなと思います。

頑張って、ていうと無理矢理な感じがしてきました。
なので、崩れていったものを積み上げるよう努力していきます。

先輩としての意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

補足日時:2007/03/14 23:48
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私も今の旦那と5年付き合って結婚しました。

3年を過ぎた頃からは新鮮さやドキドキはなくなっていて、私のことを嫌いになったのではないか、興味がないのかなど悩んでケンカをしたこともありました。
 でも、私が交通事故にあったとき一番最初に駆けつけてくれたのは彼でした。このときに、普段言葉や態度に表さなくても、いざというときに感じるのが本当の愛なんじゃないのかなって感じました。それからは同じ事でケンカすることもなくなりましたよ。ちょっと寂しくなったときは付き合い始めにもらった手紙を読み返したりして♪

彼女も浮気を告白したのは、the_riverさんに申し訳にという気持ちと、もうしないという宣言を込めてではないのかなぁと。
the_riverさんを思う気持ちがないのなら、そのまま浮気を続けるのではないなかなぁと私は思います。
 
4年も付き合っていると当然ですが、思い出が沢山あってふと言った場所やふと見たもの全てに相手の影が蘇ってくるものだと思います。だからthe_riverさんに彼女を思う気持ちが少しでもある間は別れないほうがいいと思います。

後で後悔しても元には戻れなくなってしまったらその悔やむ気持ちのほうが浮気のことよりも消えないものになってしまう気がします。

長くなってしまってすみません。

この回答への補足

325yoshimaさん。回答ありがとうございます。

>私も今の旦那と5年付き合って結婚しました。3年を過ぎた頃からは新鮮さやドキドキはなくなっていて、私のことを嫌いになったのではないか、興味がないのかなど悩んでケンカをしたこともありました。

そうですね。興味というよりかも新鮮味が足りて無かった気がします。もっと心の充足が必要であると。考えていた所で、色々一人計画していたのが尚更きつかったですね。

>私が交通事故にあったとき一番最初に駆けつけてくれたのは彼でした。このときに、普段言葉や態度に表さなくても、いざというときに感じるのが本当の愛なんじゃないのかなって感じました。それからは同じ事でケンカすることもなくなりましたよ。ちょっと寂しくなったときは付き合い始めにもらった手紙を読み返したりして♪

私も、一月頃に大きな事故に遭いました。その時の彼女はもう信じられないくらいアタアタしてました。
>彼女も浮気を告白したのは、the_riverさんに申し訳にという気持ちと、もうしないという宣言を込めてではないのかなぁと。
the_riverさんを思う気持ちがないのなら、そのまま浮気を続けるのではないなかなぁと私は思います。

そうかもしれません。いえ、そうです。
そこらへんはしっかりまだ聞いてはいないので何とも言えないのですが、おそらくそうだと信じたいです。
それに連絡なしで今はやってなくとも、またするかもしれない。そんな気持ちもまだ消せはしませんから。

>4年も付き合っていると当然ですが、思い出が沢山あってふと言った場所やふと見たもの全てに相手の影が蘇ってくるものだと思います。だからthe_riverさんに彼女を思う気持ちが少しでもある間は別れないほうがいいと思います。

はい。部屋を見返していたら、ふと一年前の写真がありました。
すごくいい顔で笑顔でした。
好きかどうかと言われれば、正直判りませんが、やっぱりまだ彼女の存在は大きいものです。冷静になってみると好きです。
別れは‥まだ考えられません。

>後で後悔しても元には戻れなくなってしまったらその悔やむ気持ちのほうが浮気のことよりも消えないものになってしまう気がします。

そうです‥か。今こんなに辛いのに‥それ以上なのでしょうか。
でも別れるつもりはありません。時間が経ちじっと堪えるしかありませんね。
ありがとうございました。遅くなってすみません。

補足日時:2007/03/14 23:35
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これは浮気ではなくて、二股ですね。


エッチが上手な彼と、優しくて自分を大事にしてくれる親しみ慣れた彼。
両方いてくれたら、女として最高に幸せです。

何と言っても、その相手の男性とのエッチが良かったから、悪いと知りつつ、何度も抱かれたのだと思います。

告白なんてしおらしいこと言っても、また再開するでしょうね。
性行為は麻薬みたいなとこがありますから。
特に女は仕方ないんですよね、受け身ですので。

この回答への補足

sumiregumiさん。回答ありがとう御座います。

>告白なんてしおらしいこと言っても、また再開するでしょうね。
性行為は麻薬みたいなとこがありますから。
特に女は仕方ないんですよね、受け身ですので。

そうかもしれません。無いとは言い切れませんし、その答えも十分にあります。ですが、受け身であるからこそ、私が引っ張ていかなくてはならないのだと思います。
正直キツイ回答ではありました。しかし、それも真実です。冷静にもなれました。ありがとうございました。

補足日時:2007/03/14 19:12
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私なら別れます。

少なくとも冷却期間をおきます。

確かに激高して物に当たるのは良くないことです。でも 本当に暴力を振るったわけではないし、「謝ってすむこと」だと思います。
浮気とは全然違います。
まして 自分からこの場面で告白するなんて身勝手だと思います。

もう一つよくないと思うことは the_riverさんが 彼女の浮気を「それほどでもないこと」としてその場を収めてしまった事です
気持ちはすごく分かりますが もし彼女と今後もやって行きたいと思うなら 今の自分の気持ちを1度は話して見るべきではないでしょうか?
今回 「今後は話題にしない」と約束してしまった事は いきなりの浮気の告白の後での事ですし 無効にしてしまっても仕方ないと思います。
また 私なら 「浮気相手のアドレスを消させる」とかはしません。
それは 彼女が考えれば良いことだと思うからです。

この回答への補足

pouyoさん。回答ありがとうございます。

>確かに激高して物に当たるのは良くないことです。でも 本当に暴力を振るったわけではないし、「謝ってすむこと」だと思います。
浮気とは全然違います。
まして 自分からこの場面で告白するなんて身勝手だと思います。

ええ。そう思います。今朝その事を言いました。今はとても辛い。なぜここでと何度も思いました。

>もう一つよくないと思うことは the_riverさんが 彼女の浮気を「それほどでもないこと」としてその場を収めてしまった事です
気持ちはすごく分かりますが もし彼女と今後もやって行きたいと思うなら 今の自分の気持ちを1度は話して見るべきではないでしょうか?
今回 「今後は話題にしない」と約束してしまった事は いきなりの浮気の告白の後での事ですし 無効にしてしまっても仕方ないと思います。

そうですね。そこのトコも今朝言いました。辛いんだと。ですが、もう少し今夜話し合ってみます。
それから、今後話題にというのは、単に取引材料にはしない。それだけでした。至らず申し訳有りません

>私なら 「浮気相手のアドレスを消させる」とかはしません。
それは 彼女が考えれば良いことだと思うからです。

まだ残しているようです。何故残しているのかも判りません。
すみませんがここは従えないです。これは消すしかないです。

補足日時:2007/03/14 19:06
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お気持ちお察し致します。


私は女ですが、ご質問者様と同じような経験をしました。

まずは少し私の話をさせて頂きます。
私と彼も付き合って4年くらいになります。
質問者様と同様、最初の頃のドキドキ感はなくなっていて、
愛情が薄らぐ事があることもありますが、私は彼が大好きです。

そして、私も彼に浮気されました。
私の場合、彼からの告白ではなく携帯メールから発覚しました。
浮気していましたよ。ホテルのメンバーカードまで出てきましたので
エッチをしていたのは確実です。同じ相手と何回かしていたようですし、他にもいるかもしれません。

私も気が狂いそうになるくらい、泣きました。
彼はその子との関係を切ったと言いますが信用出来ません。
会えない日は会っているのではないかと思ってしまいます。

まず浮気の原因は聞くべきだと思います。私もそうなのですが、多分質問者様にも非があったかもしれません。
もちろん裏切った方が悪いですが、今後の為何がそうさせたのか知るべきです。
辛い感情は分かります。私も彼にぶつけたいですが、ぶつけてません。
(チクチク言いますが・・・。)ぶつけたい場合は別れを覚悟するべきだと思います。別れたくないなら、耐えてください。
携帯は解約等させても良いと思いますが、一度きりの方ならメールや電話番号を覚えている可能性は低いですが、何度かとの事なので、覚えていると思います。メモだってしておけます。要は彼女さんの心がけ次第だと思うので、気が済むなら・・・って程度の事かと思います。
今までと同じように・・・は分かりません。ですが、想像はしてしまいますし、苦しいです。一緒にいる時は楽しくても一人になった時思い出し、泣いてしまいます。
一度崩れた信頼関係は、なかなか元に戻りません。信用出来ません。
どんな些細なことでも全てを浮気だと考えてしまいます。

要は質問者様次第だと思います。
質問者様が彼女様と別れたくなければ耐えるしかありません。
少しでも迷いがあるなら、一度離れて悩んでみてください。

この回答への補足

mei0825さん。回答ありがとうございます。

>携帯は解約等させても良いと思いますが、一度きりの方ならメールや電話番号を覚えている可能性は低いですが、何度かとの事なので、覚えていると思います。メモだってしておけます。要は彼女さんの心がけ次第だと思うので、気が済むなら・・・って程度の事かと思います。

そうですね。アドレス消して気が済むかどうか‥
ですが、いくらかはマシだとは思います。

>今までと同じように・・・は分かりません。ですが、想像はしてしまいますし、苦しいです。一緒にいる時は楽しくても一人になった時思い出し、泣いてしまいます。

一人‥、辛いです。何度も何度も蘇ってきます。もうゾンビですよ。
でも、振りきるしかありません!今日はバイクで走って気を紛らわします。。あ!法廷速度少し上くらいでですけど。

>一度崩れた信頼関係は、なかなか元に戻りません。信用出来ません。
どんな些細なことでも全てを浮気だと考えてしまいます

信用は‥今全然有りません。
どう信用していいのか。
信用はお金じゃ買えないですから。

>要は質問者様次第だと思います。
質問者様が彼女様と別れたくなければ耐えるしかありません。
少しでも迷いがあるなら、一度離れて悩んでみてください。

別れたくありません。だから四の五の言わず耐えていきます!!ありがとうございます。

補足日時:2007/03/14 18:57
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すいません、この質問文を読んだだけの印象です。


彼女は精神的に幼い感じを受けました。それは父親からの暴力(しつけ?)がトラウマになっているということ。恋人がいるにも関わらず他の異性と関係を持つこと、それを今の恋人に話してしまう事。またそのタイミング。
恐らくまだ自分の事しか考えられないのでしょう。そういう意味で幼いと表現しました。自分が寂しいから浮気する、自分が辛いから浮気を告白する。自分が、自分がですよ。そういうことを教えてあげられるのは今はあなたしかいないような気がします。
もちろん器の大きな男になって許してしまうのも一つの方法ではありますが、今回の例でいえばベストの方法でな無いように思います。自分の行動にはリスクと責任が伴うものなのだ、だから中途半端な事をするとそれなりのリターンがあることを示してあげるのも一つの優しさなのではないでしょうか。
そしてそれはこれからの行動を正しくする事にも繋がります。

この回答への補足

akira999さん。回答ありがとうございます。

>彼女は精神的に幼い感じを受けました。それは父親からの暴力(しつけ?)がトラウマになっているということ。恋人がいるにも関わらず他の異性と関係を持つこと、それを今の恋人に話してしまう事。またそのタイミング。
恐らくまだ自分の事しか考えられないのでしょう。そういう意味で幼いと表現しました。自分が寂しいから浮気する、自分が辛いから浮気を告白する。自分が、自分がですよ。そういうことを教えてあげられるのは今はあなたしかいないような気がします。
もちろん器の大きな男になって許してしまうのも一つの方法ではありますが、今回の例でいえばベストの方法でな無いように思います。自分の行動にはリスクと責任が伴うものなのだ、だから中途半端な事をするとそれなりのリターンがあることを示してあげるのも一つの優しさなのではないでしょうか。
そしてそれはこれからの行動を正しくする事にも繋がります。

生ぬるい優しさなんていらないですよね。
そういえば私は甘やかしていたと思います。
その場しのぎ的な感じで。
だったらこれを機に成長する。自分でもこの考え甘いきがします。
ですが、これが私のとるべき道だと思いました!ありがとうございます。

補足日時:2007/03/14 18:52
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女性の意見ですが。



私は過去に浮気をされました。
そんなに仲は良くない、でも同じ部署で働いている後輩と彼が浮気をしていました。
なので裏切られた苦しみは痛い程分かります。

ただ最近ユースケのドラマを見ても思うのですが
裏切りを許せるのに
『他の相手に抱かれた彼女』
へこだわってしまうのは何故なのでしょうか。

歳若くなければ異性経験があるのは当然で
前の彼氏とのそうゆうことは気にならないのですか?
世の中には友達の元恋人と付き合ったり結婚する人もいます。

過去は過去、本当に彼女と一緒にいたいのなら
いまこの時点からまたスタートをすれば
今回の浮気も生まれ変わった彼女になる前のこと、と
許せないのでしょうか。

この回答への補足

sifanさん。回答ありがとうございます。

>ただ最近ユースケのドラマを見ても思うのですが
裏切りを許せるのに
『他の相手に抱かれた彼女』
へこだわってしまうのは何故なのでしょうか。

独占欲ってのが一番妥当だと思います。
自分しか知らない事を知られた。
そんなちっぽけな、しかし私には大きな壁でもあります。

>歳若くなければ異性経験があるのは当然で
前の彼氏とのそうゆうことは気にならないのですか?
世の中には友達の元恋人と付き合ったり結婚する人もいます。

それが、彼女は私と付き合う前は、彼氏はいました。
ですが経験は0でした。
だから余計になのかもしれません。

>過去は過去、本当に彼女と一緒にいたいのなら
いまこの時点からまたスタートをすれば
今回の浮気も生まれ変わった彼女になる前のこと、と
許せないのでしょうか。

すごく素敵です。その言葉すみませんが、丸々頂戴して言ってみようと思います。
そうすれば、乗り越えられる。
二人の関係を生まれ変わらせる!これしかないですね!!ありがとうございます。

補足日時:2007/03/14 18:45
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Q浮気をしました。後悔しています。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありました。)
二人ともかなり飲んで、終電がなくなり、私が手を引いてホテルに向かいました。
相手は「何もしないなら」と行って追てきました。
私はもちろん、「何もしない」と言ってホテルに入りました。
(女の人がよく言う茶番劇だと思っていたからです。)
私がホテルで行為に及ぼうとしたところ、相手は「絶対いや」
「友達でいたい人とはしないと決めている。」
「だからキミとは絶対したくない。」と言いました。
でも私は気持ちが収まらず、
「しても友達でいればいい」
「ここまできたら同じ」という旨の話をしました。
すると相手は、「もう会わないならしてもいいよ。」と言いました。
私もさすがにそこまで言われると一瞬気分が冷めたので、二人で身の上話をしました。
私は本当は彼女がいることも含めて正直に話しました。
それに対して相手は寛容で、「男の人はそういうものだと思っている」と言いました。
問題はそのあとでした。
私は寝ようと思ったのですが、横で手に抱きつく形で女の人が寝ていて、さらにかなり酔っていたこともあり、結局してしまいました。
相手は、最初はやはり拒みましたが、次第に割り切って楽しんでいるふうには見えました。
朝、起きると相手は身支度を整えていて、私より先に帰りました。


次に私の心情について話します。
当初、私は相手のことを「友達」とは思っていませんでした。
外見が好みで、性格も優しい人だなというふうにしか思っていませんでした。
なので私が飲みに誘った時点では完全に下心がありました。
しかし飲み屋とホテルで話をしているうちに、人間として尊敬できる部分が多くあって、私の中で大事にしたい友達の条件を満たしていくように思えました。
不幸だったのが、それがホテルの中だったこと、もしくは、それに気づいたのが酔いが冷めてから、つまり朝起きてからだったこと。

私は朝起きてから、相手が言った「友達とはしたくない」という意味をやっと理解しました。
そういう行為をしたからには、私が今の彼女と付き合っている以上会えないですし、相手も会いたくないと思うはずです。
なにより、相手が自分について幻滅したであろうことが一番悲しいですし、友達をなくしてしまったようでやりきれない気持ちになって泣いてしまいました。

私は、やりきれない気持ちになって、相手に「まだ友達を続けたい。こういうことになって反省している」という旨のメールをしましたが、相手から返事はありませんでした。
もちろん相手からokがもらえたところで、自分が友達関係を続けられる自身もないのですが。
ただただ、やりきれない気持ちが収まりません。

付き合っている彼女に対しては、罪悪感から2日間連絡していません。
いままで私はバカだったので、浮気したってバレなければいいと思っていました。
実際、してみると、なにかちょっと心情の変化を感じます。

浮気相手にも申し訳ないと思っています。
なにかの話の流れで私が相手に「バカにしてるでしょ?」と言ったら、
相手は「君のうほうがバカにしてるよ。私のことなんか酔わせてホテルに連れてくれば都合良くやれると思ってたんでしょ。」と言いました。
あまりに図星で返答に窮しました。
今から考えると、相手のことを「それだけの女性」とは見ていませんから、自分が相手に対してどれだけ失礼な行為をしてしまったんだと、情けなく思ってしまいます。


結局、浮気をしたところで良いことなんてなかったと反省して、
やりきれない想いが収まらないわけですが、私ができることは限られています。

1、このことはずっと自分の中にしまっておいて、彼女と付き合い続ける。もちろん浮気相手とは連絡を絶つ。

2、別れること覚悟で彼女に真実を告げて、彼女の考えを聞く。

3、彼女に別れを告げて、浮気相手にそのことを告げて、自己満足する。

4、彼女には真実は告げずに付き合い続けて、浮気相手ともなんとか会いに行って友達を続けてほしいと懇願する


4が一番情けなく、男らしくないのですが、私が一番望んでいることです。
それほどに、浮気相手に対して魅力を感じているからです。
1が自分の中で一番現実的な選択肢。でも、今まで通り彼女への想いが変わらないかは不安です。


みなさんが私の立場ならいったいどうするでしょう。
みなさんの意見を聞いて、私の意見がかわるかどうかはまだわかりません。
それでも、みなさんならどうするかお聞きしたいです。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
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Aベストアンサー

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を開けて見れば、逆のようなパターンじゃ男としてやり切れない気分にはなるよね。

君が浮気相手と「友達関係をやり直したい」と思う事こそ、自己満足以外の何物でもない。

彼女に軽蔑された、無視された、酷い男だ、最低な男だ。

何とか今の罪悪感ややり切れなさを払拭する為には、それを許してくれる浮気相手の彼女の存在は必須だ。

だからこそ彼女に心惹かれるんだろ?

おもしろいよね、人間の心理って(笑
どんなにたくさんの選択肢を考えたって、そのどれもが全部「自分の為」でしか無いんだから(笑

浮気相手の事を本当に大切に思うなら、付き合ってる彼女に真実を話そうと思うはずが無いよ。
だって、浮気は一人では出来ない。

君は自分自身を「バカだった」って言ってるけど、それは今も変わっていないのではないかな?

どんなに正しい行動も、君自身の責任が伴っていなければ絶対に正解にはならない。
真実を話す事、一生隠し続ける事、浮気相手に未練を残す事、今の彼女を大事にする事。

君の責任の持てる行動を、君が決めてそれを正解にして行かなくては、きっといつまで経っても君は卑怯で愚かなバカのままだよ。

ま、自分自身の事も割り切れないのに浮気をするなんて、これに懲りたら二度とやらない方が賢明だね。

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

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Q自分が浮気して罪悪感で彼氏と別れたい

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出しました。
でも彼は納得するわけもなく、自分の悪い所を直す、我慢してでもいいから一緒にいてほしいと言われました。
彼は何も悪くないのに。私が全部悪いのに。
本当は浮気した最低な女だと言いたいのですが、罪を告白しても自分だけスッキリするだけで、彼には深い傷をつけるので言えません。

でも彼を嫌いなわけではないので、どうしても嫌いになったとか、他に好きな人ができたとか、言えません。
彼を傷つける事をしたくせに、自分は傷つきたくないのかもしれません。
本当に最低な女です。

友人に相談したところ、罪滅ぼしと思って彼にとことん尽くせばいいと言われましたが、とてもじゃないけどそんな事できそうにありません。
自分の犯した罪や彼から逃げてると言われるかもしれませんが、本当にこのままお付き合いを続けるのは無理です。

長くなりましたが、どうやったら彼を納得させ、別れる事ができるでしょうか。
もともとストーカー気質で私に依存してるところがあるので、自然消滅は難しいです。
やはり、嫌いになったと突き放すべきでしょうか。

わかりづらい長文で申し訳ないです。

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
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Aベストアンサー

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を消してくれる道具?

 あなたは、すでに彼を傷つけています。まず浮気した。彼が知らないからいいのではなくて、浮気した事実自体がいけません。
 明確な理由もないのに(彼はまだ知らない)、突然お別れを切り出した。彼は、「自分(彼)が悪いんじゃ…?」と気に病んだ。自分がまいた種なのに、彼に負担をかけています。

  ☆  ☆

 あなたは、彼を好きですか?彼を愛していますか?それが感じられないのです。お付き合い、それも10年もお付き合いしているなら、喜びも苦しみも共有できるでしょう?今のあなたは自分の事ばっかり。汚れたオンナだからお付き合いしていては申し訳ない、というのならまだ分かるけど、浮気は言えない。罪滅ぼしに尽くすのも出来ない。ただ自分の都合で別れたい。身勝手過ぎない?

  ☆  ☆

 理由もなくお別れ、では、彼は納得しません。どうしてもお別れしたいなら、浮気をはっきり彼に伝えてください。彼に尽くすのが出来ないなら、せめてそれぐらいはしてください。別れを納得できる理由を彼に伝えてあげてください。
 自分は彼にとって汚れたところがない、キレイなイメージのまま、そして彼を傷つけないでお別れなんて、この状況ではあり得ません。

 本当に罪悪感を抱いているなら、言えるはずだよ。

  ☆  ☆

 彼がどうしてもお別れを納得しなかったらどうするの?

 「一夜の過ちはオレにとってもショックだよ。でも、それはでき心だと思う。オレはオマエ(あなた)を信じている。だから、オマエの苦しみは一緒に苦しみたい。」

 こんな事を言われたらどうする?それでもあくまで別れたい?彼の愛情より、自分の価値観を取ると、言い切れる?

 お付きあいは、一人ではできません。お別れも、一人ではできません。彼への誠意として、あなたのした事、あなたの気持ちを洗いざらい話してはいかが?その上で、二人でよく話し合ったら?一人よがりで考えないで。

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q浮気したことを正直に話して謝るべきか

付き合って7ヶ月の遠距離恋愛中の彼氏がいます。

最近彼氏に対する不満が募り、浮気してしまいました。
(sexもしてしまいました)

浮気相手と別れた後はものすごい罪悪感に襲われ、ただただ後悔するばかりです…

彼氏と話をしたりしても申し訳ない気持ちでいっぱいで、正直に話して謝ろうかと思ったんですけど、彼氏とは別れたくないですし、何も言わなければこのままの関係が続くわけですし…

ほんとどうしたらいいか困ってます…

すみませんがアドバイスお願い致します。

男性のご意見も聞きたいです。

Aベストアンサー

こんばんは、自分の意見を書かせてもらいます。
自分が彼氏だったら絶対正直に話してもらいたくありません。
死ぬまで隠し通してください。
話してあなたは楽になるでしょうが、自分だったらショックが
大きく落ち込んでしまいます。
それより罪の意識を持って今まで以上に優しくしてほしいです。

Q彼女が浮気と同時進行。別れたくありませんが・・・

タイトルどおり、彼女が浮気をしているようですが、別れたくありません。
しかし、ネットを見ても、相談しても「別れるべき」という意見が多く、
少し、気持ちが揺らいできてしまい、質問させていただきました。
※長文になります。お付き合いただければ幸いでございます。

初めに2人を説明させていただきます。

・自分 28歳 会社員(今月15日で退職、転職し11月初旬より勤務開始予定)
・彼女 28歳 保育士(保育園の雇われ園長で、幼馴染 性格はのんびりしている方)
・付き合って2年4ヶ月
・自分は「男性がいるような飲み会はOK!合コンも女友達との付き合いもあるだろうから、
 数あわせなどのためにいくのはOK!ただし、報告して」というスタンス。
・彼女は「SNS・PCフォルダ・スマホ内の元カノとの写真は全部消して欲しい」
 「他の女性とは(仕事上の付き合いなど仕方ない場合以外)遊ばないで欲しい」
 というスタンス。
・中学が一緒で、お互い実家暮らしですが、彼女は父親がおらず、彼女のお母さんと自分が
 仲が良いため、彼女の実家で予定がなければ過ごしています。
・夜の営みも、彼女の実家でした。もちろん、彼女のお母さんに気遣いながら。
 ですが、ラブホもよく利用していました。
※以下、文章内でも「自分」「彼女」とさせていただきます。

自分と彼女は、恥ずかしながら「○○たん」と呼び合う仲で、「イタいカップル」のお手本のような付き合い方でした。メールでも大好きだよと文末に必ず、寝る前はどちらかが家にいなくてもおやすみの電話をしていました。

しかし、その反面、自分が短気で怒りっぽいところが多々あり、彼女には嫌な思いをさせてきたことがありました。

たとえば、「お箸の持ち方」「自分の親に会うときの挨拶」「部屋が汚い」
「一般常識を知らなすぎる」など、母親のようなうざったい小言や、
「(彼女が同じ間違いをして)なんで何回も同じことするの?」など、自分が気に入らない
ことに対して、1~2週間に1度は言っていました。

それでも、なんだかんだで2年が経ち、3年目を迎え、結婚を前提にお付き合いを始めたので、
来年6月辺りに、婚姻届を出し、同棲を始めようと計画しておりました。

ですが、8月末頃~9月に、自分は何か違和感を感じました。
メールにハートの絵文字が1つも無くなり、就寝前の電話も「眠すぎるから」としなくなり、
「仕事が忙しすぎる」と会う機会も、以前は1週間のうち、4~5日会っていたのが、2~3日になり・・・。

ここまでは、「違和感」でなく「マンネリ」「倦怠期」と思い、彼女の言葉をすべて信じていました。

しかし、今思えばさらに不思議なことはありました。
・LINEのポップアップが非表示(「誰」から「受信した内容の1~2行」が表示されるものがない)
・LINEにロックがかかっている
・仕事の休憩が1分も無いと言っているのに、もっていく弁当は空

LINEのそれらに関しては、故意に携帯を見たのではなく、普段彼女がいじっているのを
何の気なしに見ていました。

そして、10/11にディズニーランドに遊びに行った帰り道に、自分の転職について真面目な話がしたく、自分から切り出したところ、自然の流れで将来の話になりました。
そこで、彼女から「怒りっぽいところを改めて欲しい。でないと結婚は難しい」と言われました。
「今すぐ別れるとかではなく、結婚を先延ばしにしてでも、直して欲しい」とも言っていました。

深く反省し、必ず意識して接していくことを約束し、一時決着しました(したかと思いました)。

ですが、10/22~10/26までハワイ旅行を計画しておりましたので、帰ってくれば、旅行中に楽しくすごせて、きっと前のように戻れるんじゃないかな?
仕事が忙しいのも、平日3日間休むのがわかっていれば忙しくもなるだろう。
と、そのときは何も触れることなく、そして怒ることもせずに普通に過ごしていました。

しかし、そのハワイ旅行で不安な気持ちを倍増させました。

・やたらとWi-Fiを繋ぎたがる
・繋いであげると、頻繁にLINEをする(言い分は、「職場のグループ会話で問題が起きてる」)
・LINEのやりとり相手は、自分が知っている数少ない彼女の職場の人間(彼女が教えてきました)
・腕時計は日本時間から絶対に変えない(何度も言ったのですが・・・)

機械に疎い彼女が、必死に自分に助けを求めずにWi-Fiを繋ごうとしていたり、
お土産などを、自分がプレゼントすると言っても強めに断ってきたり、
ホテルのプールで携帯を使っていたり、やたら1人で写真を撮りたがったり・・・。

確固たる証拠はありませんが、自分は「浮気」しか考えられなくなりました。

しかし、携帯は見たくない。見てはいけないと思い、3泊5日の初ハワイを心ここに有らずで
過ごしました。(全て、自分が引き起こした原因とわかっておりますが。)

長くなってしまいましたが、ご質問させていただきたいと思います。

(1) 彼女とは別れたくありません。浮気をやめさせ、自分のところに戻ってきて欲しいと思っています。
ディズニー以来意識的に、彼女が嫌がることはせず、優しすぎるぐらいにしています。
この意識は必ずや長続きさせ、一生こうしていく心構えではありますが、実際、上記読んでいただき
どう思われますでしょうか?ご意見いただきたいです。

(2)「浮気は男の甲斐性」と言いますが、浮気さえやめてもらえれば、許すも何も、
こちらが謝りたいと思っています。
「(二重生活は)疲れただろうし、大変だっただろう」と。
そして、今後一切咎めない。だって、自分が悪いんですし。
自分は、それができますが、これは間違いでしょうか?
2人のためにはならないのでしょうか?

(3) まだ、彼女とは何も話をしていません。
タイミングもわかりません。
何かアドバイスがあればご教授いただきたいです。


大変女々しく、かっこ悪く、ダサい質問です。
もうすぐ30になろう者が、みっともないと思います。

ですが、好きでいる限り、できることは泥臭くてもしたいと考えています。

皆様、どうぞ宜しくお願いいたします。

最後まで、読んでいただきありがとうございました。
長文失礼いたしました。

タイトルどおり、彼女が浮気をしているようですが、別れたくありません。
しかし、ネットを見ても、相談しても「別れるべき」という意見が多く、
少し、気持ちが揺らいできてしまい、質問させていただきました。
※長文になります。お付き合いただければ幸いでございます。

初めに2人を説明させていただきます。

・自分 28歳 会社員(今月15日で退職、転職し11月初旬より勤務開始予定)
・彼女 28歳 保育士(保育園の雇われ園長で、幼馴染 性格はのんびりしている方)
・付き合って2年4ヶ月
・自分は「男性がい...続きを読む

Aベストアンサー

すみません、私24歳で年下ですがたまたま目に止まったので書かせてください。

まず質問者様が普段から彼女さんに言って来た事、人として当たり前のことのような気がするのですが?

確かに言い方もあるかもしれません。
でも、むしろ注意してくれる事に感謝すべきです。

すごく生意気な言い方で申し訳ありませんが、28にもなって一般常識を知らなすぎるって恥ずかしくないですか?

私も部屋が汚い・箸の持ち方が下手の他に魚の食べ方が下手でした。

箸と魚に関しては、そもそも親が下手で「食べられれば何でもいい」と言う人間なので、教えてもらわなかったし、それが恥ずかしいということも知りませんでした。

でも、先輩や18の時に働いてた仕事のお客さんに注意され、それが恥ずかしいことだと初めて知りました。

当時、注意してくれた人には本当に感謝してます。

それから、女の浮気に関して。
私の浅い経験と、周りの友人、先輩を見ての狭い視野でしか言えないので、参考になるか分かりませんが、質問者様がその状態だと、彼女さんがもっと図に乗るだけだと思いました。

(1)優しくすれば浮気をやめてくれると思ったら大間違いです。
女の浮気は男性と違って、殆どが寂しさを埋めたり、彼にない所を他の浮気相手に求めたり、心で浮気をするので、彼が優しくすればするほど、バレないことをいい事にどんどん深みにハマっていく気がします。

そもそも、あからさまに浮気してるのを分かってて優しく出来ること自体、ちょっと有り得ない話だと思ってしまいました。
戻って来なくても、いつか戻って来ると信じて一生優しくし続ける事って本当に出来るんですか?
今は本当に好きで出来ると信じても、必ず疲れる日が来ます。

(2)何で質問者様が謝るのか分かりません。短気で怒りっぽいのは確かに嫌ですが、人として当たり前の事を言ってるのなら、謝る必要なんかありません。
文面を見た限りじゃ奥深くまで分かりませんが、それを良しとしてしまって、本当に良いと思ってますか?
いざ結婚して、子供を持つ親になった時、恥ずかしい思いをするのは貴方じゃないですか?

「私も精一杯、努力するから怒りっぽい所は治して欲しい」なら分かるけど、「結婚を先延ばしにしてでも」って何でそんな言い方なんでしょう?


なぜ、自分が言われてるのか、それが恥ずかしいことだと理解してないなら、一生治ることはないですよね。

二人のためにと言うより、質問者様の為にならない気がします。

好きで別れたくない気持ちも分かるし、別れろと言われるのも当然な気もしますが、、別れたくないのならせめて結婚はまだしない方がいいと思います。

それに、好きだとダメなところも良しとしてしまう気持ちも分かりますが、結局、第三者の意見って本当に正しいです。
私の考えが正しいわけじゃないですよ。
相談して「別れた方がいい」と言う意見が多いなら、それが答えなんだと思います。

熱が冷めるとよく分かります。
私も10代の時は、散々相談して、でも好きだから付き合い続けると言う意味のわからないことを繰り返してました。
熱が冷める度に、もっと周りの意見に早く従うべきだった、時間の無駄だったと後悔してました。

おかげで、客観的に見た感想がどれだけ大切か身に染みて分かりました。
恋は盲目って言葉、本当にそうです。


浮気した彼女に疲れたでしょうと言って迎え入れる、悪い事をしても怒らない、それって愛なんですか?

すみません、私24歳で年下ですがたまたま目に止まったので書かせてください。

まず質問者様が普段から彼女さんに言って来た事、人として当たり前のことのような気がするのですが?

確かに言い方もあるかもしれません。
でも、むしろ注意してくれる事に感謝すべきです。

すごく生意気な言い方で申し訳ありませんが、28にもなって一般常識を知らなすぎるって恥ずかしくないですか?

私も部屋が汚い・箸の持ち方が下手の他に魚の食べ方が下手でした。

箸と魚に関しては、そもそも親が下手で「食べられれば何でも...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q浮気してしまいました・・・彼氏に言うべきでしょうか?

以前「彼氏が浮気してしまい、どうしたらいいのか悩んでいる」と相談した者です。
その時は、皆様からのアドバイスを沢山いただき、「彼氏とは距離をおく」ことにしました。
離れれば、彼氏の大切さや、私の存在について考えられると思って。

そうこうして1ヶ月。同じ職場で、彼氏のことを相談していた男性と飲む機会がありました。そして、「彼氏浮気しちゃったんだから、◎◎(私の名前)もしちゃえよ。俺でいいじゃん。」等と口説かれ・・・ホテルに行ってしまいました。
私は、彼氏以外には別れた元彼1人しか経験がありませんし、もちろん、浮気も初めてです。
ただ、彼氏とはセックスレス状態で、私が女性として魅力的でないから、彼氏は私とエッチする気にならないのかと不安に思っていて、その男性から女性として見られて嬉しかったのは事実です。
しかし、その男性に対する恋愛感情はありません。寝たから付き合いたくなった、という事もありません。
彼氏が浮気したんだから、自分も当てつけに。。。なんて行為は絶対にしてはいけないと分かっていたのにしてしまいました。
その男性は、「いい思い出にしよう」と言ってきているので、本当に一夜限りだと思うのですが、彼氏に対する罪悪感でいっぱいです。

彼氏とは結婚の話が出ていて、その上で彼氏が浮気しました。
それで彼氏に対する不信感や結婚できないと感じるようになり、距離をおいていたのです。
それなのに、今度は私が浮気してしまって・・・・彼氏に正直に話すべきでしょうか。

以前「彼氏が浮気してしまい、どうしたらいいのか悩んでいる」と相談した者です。
その時は、皆様からのアドバイスを沢山いただき、「彼氏とは距離をおく」ことにしました。
離れれば、彼氏の大切さや、私の存在について考えられると思って。

そうこうして1ヶ月。同じ職場で、彼氏のことを相談していた男性と飲む機会がありました。そして、「彼氏浮気しちゃったんだから、◎◎(私の名前)もしちゃえよ。俺でいいじゃん。」等と口説かれ・・・ホテルに行ってしまいました。
私は、彼氏以外には別れた元彼1...続きを読む

Aベストアンサー

 罪の意識にさいなまれていて、スッキリしたいが為に打ち明けたら、最悪彼氏の浮気が浮気ではなくなってしまう可能性があります。

 男って、自分の浮気は浮気なのに、女の浮気は決して許せない、そんな人けっこういます。

 ですので、ここは、しょうがなかったとして、開き直ってみてください。罪の意識があるならば、彼の浮気も多少は許せるでしょう。
 その分たくさん、たくさん彼氏に優しくしてあげてくださいね。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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