同棲中の彼との将来が不安です

31歳女性です。交際4年半、内同棲2年になる彼氏がいます。
彼との生活がマンネリに感じます。
最近二人とも転職しました。私は彼の新しい職場の仕事内容や一緒に働いている人の事などを聞きますが、彼は私の新しい職場について何も聞いてきません。それだけでなく、私が一人で参加した友達の結婚式や飲み会など「どうだった？楽しかった？」と聞いてくれることが無く、その事には一切触れません。いつも私から話しますが「私に興味が無いのかな？」と思ってしまいます。

夜の生活も私からイチャついて誘わないと応じてくれず、彼から誘ってこれることがなくなりました。どちらから誘ってもいいとは思いますが、毎回毎回私から誘うのは悲しくなってきます。

家事なども私がしていますが、残業などで夜ご飯の支度をあわててしている最中も彼は手伝いどころか、横になってゲームをしています。食後もお風呂に入るまでずっとゲームをしていて、せっかく二人でゆっくり過せる時間に会話もあまりありません。

長く付き合っていると友達から「二人は結婚しないの？」と聞かれることがあり、彼は「いつだろうね～」とあいまいな返事をします。私から結婚について具体的に考えて欲しいと言いたいのですが、私は同棲したての頃、浮気をしてしまい、後ろめたい気持ちからなかなか言い出せません。浮気を反省し、彼に尽くしてきましたが、それがかえって彼を安心させ都合のいいお母さんになってしまったようです。

彼は物事について積極的な方ではなく、同棲も私から言い出しました。せめて結婚は彼からプロポーズされたいと思いますし、グイグイ引っ張っていって欲しいのです。
わがままかも知れませんが、結局はたくさんかまって欲しくて、いつまでもラブラブな二人でいたいのです。
このマンネリ生活から脱して、シャキッとしてもらう方法はありますか？。

No.6 回答者： kadowaki 回答日時： 2007/12/22 23:36

平凡な既婚男性です。

少々辛口の回答となりますが、質問者さんのことを真面目に心配してのことと受け止めていただければ幸いです。

＞夜の生活も私からイチャついて誘わないと応じてくれず、彼から誘ってこれることがなくなりました。

男性の性欲は、童貞明け頃をピークにして、加齢と共にゆっくりと下降するだけであって、女性の性欲のように妊娠、出産等でアップ・ダウンすることはありえないのだとご理解下さい。
また、男性のセックス欲が高まるのは、女性から性的刺激を受けて生じた性的ポテンシャルを女性からの禁欲によって蓄圧されることによってであって、女性への愛情そのものは男性のセックス欲とは無関係なことも弁えておいて下さい。
男性は、欲求不満状態にさえ置かれれば、自然とセックス欲に駆られますので、女性からセックスを請求すればするほど、ますます男性の性欲は減退するという性質を持っていることを忘れないで下さい。

＞せめて結婚は彼からプロポーズされたいと思いますし、グイグイ引っ張っていって欲しいのです。

正式に結婚すると、彼氏は新たに法的な義務、束縛、責任等を課されますが、質問者さんとしては、こういうデメリットを上回るどんな結婚のメリットを彼氏にアピールできるかについて、きちんとお考えになることが必要かと思います。
結婚した方が、今よりもはるかに楽しく、素晴らしい生活が確実に待っていると彼氏が確信できれば、多少のデメリットをものともせずに結婚したがると思いますよ。

その意味で、女性が男性に依存気味の関係のままでは、女性が幸福になれる結婚を実現するのは困難だと思います。
そのためには、たとえば彼氏の方に、質問者さんに逃げられないか、他の男性に奪われないか、という不安や焦りを持っていただくような関係を作り出す以外に有効な手立てはないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。心配していただいて嬉しく思います。
やはり男性の観点は女性とは違いとても勉強になります。

エッチについては、その行為そのものをしたいというよりは、好きな人と触れ合いたいと思うのです。毎日一緒に暮らしていて、まったく自分に触れてくれない、キスもしてくれないとなると、彼のことがとても遠く感じてしまいなんとも言えない寂しさがあります。

私自身イチャつくことを控えて、彼から触れてくれることを待っていたこともあります。でも待ちきれず、結局自分から触れてしまうのです。やっぱり好きな彼だから。

私は単純なので、好きだと相手に触れたい、たくさん話をして相手のことを知りたいと思います。相手にも同じ事を求めているようです。相手がそうしてくれないと不安になる。こういう考え方を少し変えなければならないようです。

皆さんの回答を拝見していると、シャキッとしないといけないのは私のようです。

お礼日時：2007/12/23 22:56

No.5 回答者： jess04 回答日時： 2007/12/22 21:19

こんばんは、はじめまして。

質問者様の質問内容に共感し、回答させていただきます。

私も現在、彼氏と２年近くの同棲生活が続いていますが、まさにマンネリ。
質問者様の生活のご様子とも、伺える範囲ではウチもまったく似たようなかんじです。

自分ばかりがどこか寂しさを感じている気がしますよね？

でもやはり、一度力を抜ききってしまった相手に、もう一度緊張感を持て！と期待しても、それはとても難しいことだと思っています。
私も最初は期待しましたが。笑

距離を置くことは、確かに改善策であると思います。
でも、２年も一緒に住んでしまうと、別れるわけではないとしても、なかなか離れるのも・・・寂しいですよね。

でも、寂しいからと言って、自分が我慢して現状を維持する道を選べば、周期的にこの悩みに陥ってしまいます。

離れて住む覚悟さえ決められれば、二人のあいだに今とは違う新しい雰囲気を生むきっかけになると思います。


解決のお力になれていない回答で申し訳ありません。↓
質問者様に良い決断ができることをお祈りしています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私と同じように悩んでいる人もいるんだなと思うと、心強い反面、更にせつなくなります。

距離を置くこと・・・実際にはなかなか踏み切れません。
言うほど簡単ではないですよね。2年という時間の重さも、そのほかいろんなものが絡み合って。

どうして男性は「釣った魚にはえさをやらない」のでしょうか？。
釣るまではあんなに一生懸命だったのに。
もちろん男性が全員そうとは言いませんが。

お礼日時：2007/12/23 23:13

No.4 回答者： fizee160 回答日時： 2007/12/22 18:14

こんにちは。

シャキっとしてもらう方法・・・無いです。
彼は一生そういう彼なんだと思います。

母と子の関係で、彼からプロポーズなんて一生しないんじゃないかな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まったくおっしゃる通りだと納得してます。

お礼日時：2007/12/22 19:12

No.3 回答者： milkstar 回答日時： 2007/12/22 18:00

同棲２年は長すぎでしょう。

マンネリになっても仕方ないと思います。

マンネリ脱出には、同棲解消して、離れて生活する事です。

彼のほうが、「やっぱり離れて暮らすのは嫌だ」と感じれば、
プロポーズなり、次への段階を提示してくれると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同棲の解消・・・考えてはいますがなかなか踏み切れずにもいます。
もともと同棲するにあたって、将来的な目標を決めなかったのも、ダラダラ同棲の原因だと後悔しています。

お礼日時：2007/12/22 19:08

No.2 回答者： mai_shirai 回答日時： 2007/12/22 17:35

シャキっとしてる方はずーっとシャキっとしてるので、その方は長いか

らとかじゃなくて、そういう方なのでしょう。

こうなって欲しい、ああして欲しいって思う様な人じゃなくて

自分と合う人を探したらいいのでは?

私も若い時に、ああしろこうしろって自分の考えを押し付ける人と

ちょっと一緒に暮らしちゃったけど、ああしろこうしろ言わないでも

してくれる人を探せばいいじゃんと思いましたよ。

なんだって、相手の思う様にしなくちゃいけないんだろう?って思いま

す。グイグイ引っ張って欲しいならそういう性格の人と暮らせばいいの

に、自分で勝手にその方といるんだから文句言うのはおかしいです。

しかも同棲したいと言い出したのが自分なんですよね?

それにOKしてくれただけでいいと思いますが・・。

一緒に暮らしたいと思った方がその方なので、彼を変えようとしてるの

が分かりません。その彼が良かったんですよね～?

気に入らないなら最初から暮らさなきゃいいのに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。そういうい性格の彼と一緒に暮らしたいと言い出したのは私なんですよね。
彼のことが決して気に入らない訳ではなく、好きなところもあります。
ただ最近は不満なことのほうが多く目立ってしまったので、相談させていただきました。皆さんの回答も参考にしながら、もう少し客観的に考えてみる必要もあるんだなって思います。

お礼日時：2007/12/22 17:54

No.1 回答者： youxizi 回答日時： 2007/12/22 17:25

このままでは結婚というところに進まない気がします。

一度、同棲を解消してみてはいかがでしょうか？
お互い、転職したばかりで大変でしょうが、
何か変化がない限り、気持ちにも変化は生まれず、
今のままだらだらした生活が続いてしまうと思います。

安心しきっている彼に、喝を入れるつもりで、
また、別れたって平気、くらいの余裕を見せると
彼もあわてるのではないかと思います。

今の生活を変えることが一番だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同棲の解消も選択肢のひとつとして考えてはいますが、まず口数の少ない彼との話し合いをしてみたいと思います。
「今の生活を変えることが一番」・・・話し合いがそのきっかけになればと思っています。

お礼日時：2007/12/22 18:01