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彼氏は18歳で3月に高校卒業予定、私は1歳年上の19歳で社会人です。
私は門限が22時で彼も22時でした。
この門限について、みなさんはどう思われるでしょうか?
私は妥当な時間だと思います。

私と付き合い始めてから彼は私と遊んでいると、門限を守る事よりも離れたくない気持ちが上回って
5分程度門限をすぎてしまう事がたまにありました。
それ以外は特に問題も無く、彼は家事を手伝ったり普通の高校生よりもきちんとしていると思います。
彼と私はもちろん真面目にお付き合いをしていて、子供ができる様な行為は一切しておりません。
簡単に言えば健全な節度あるお付き合いです。一般的にみても真面目に付き合っていると思います。
ですが彼の両親が、私に対してなのかよくわかりませんがかなり難癖をつけるようになり、
最初は門限22時だったんですが現在、夜遊ぶのは禁止されました。
私は仕事をしているので18時頃~しか会えないので夜遊べないのはかなりきついです。
はっきりいって彼が門限を数分破った以外にはルールに反することもしていません。
彼の家に遊びに行く時はお茶菓子を持っていきました。家に上がる時も、帰りもきちんと挨拶しています。
彼と話し合って決めた時間までにしか家にいません。
最初、彼の家でご飯を食べる時は22時までに私が家に着くように帰るという事で大丈夫だったのに
ここ1ヶ月で21時…20時…19時となり、とうとう彼の家に遊びに行く事を禁止されました。
理不尽という以外の何者でもないと思っています。
人の家にはそれぞれルールがあるのは分かっているので彼と相談して時間を決めている訳です。
それなのに両親は陰で私の事を「自由な子なんだね。親がよく許してくれてるよね」と言っているそうです。
納得がいかないことばかりです。決められた時間に帰っているのに何でそんな事を言うのでしょうか。
お母さんの好きなお菓子をちょこちょこ持っていきますが私に直接御礼はいいません。
それなのに人の事を難癖つけるのは納得いきません。
それに19歳で社会人の私が門限22時なのがそんなにおかしいでしょうか?そんなに自由ですか?
いいかげんな親だと思われていると思います。どうなんでしょうか?

彼は就職です。
彼は次男なのですごいかわいがられている様な事もないです。
家族割で毎日電話をしているんですが夜、彼が自分の部屋で静かに電話しているのも迷惑だと言います。
私に言っているのも同然なのでとても嫌です・・・

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A 回答 (18件中1~10件)

>理不尽


まあ、高校生の発想ですね。
理不尽ではないのです。ただ、あなたたちに都合が良くないだけ。それを同意し傷をなめあってるてるってことは、やはりリードすべき社会人としての自覚の欠如でしょう。

で、どうやれば信頼回復できるかってことは、まず自分の今までの非礼を素直に謝罪するってこと、しばらくは距離を置くことを通知するってこと、で、卒業した時点ででも改めてご挨拶に伺うってことでしょう。(それまでの間、外でばれないようにこっそり会うことは問題ない)まあ、あなたは理不尽で自分に非がないと思ってるんでしょうが、確かにこういうことは個々の家庭ルールですからどっちが一方的に悪いという問題でもないのですが、認めて欲しいならばそれなりのへりくだり方と言うか、対応の仕方というものがあるでしょうと言うことです。
一般常識から言えば、高校生の自宅に社会人の女が月2、3回であっても上がりこみ、飯時にも帰らず何かしてるとなれば、あなたに擁護しない意見がすう勢になると思われます。むしろ、そこまで門限が厳しくないなら、外で会うほうが、常識的です。
で、彼が社会人になれば、親の見方も多少は変わる可能性もあるし、あと2年も待てば、仮に本当に理不尽な親だとしても、その同意なく結婚もできます。それまでぐらい待つというのも手でしょう。何も今性急にしないといけない問題でもない。

とにかく、視野が狭いと人に逆切れする幼さから、見つめなおしていくしかありませんね。
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補足:何も判っていないなー。



質問者の落ち度があるのかどうかはどうでもよい問題。
相手の母親が理不尽なのかどうかもどうでもよい問題。
問題は、相手の母親が質問者を排除すべき人間と判断したということ。
この判断には、良いも悪いもありません。
この判断の向こうには、多分、子育てでの苦悩・葛藤があると推察します。
この判断は、お母さんなりの息子に対する愛のなせるわざだと推察します。

そりゃー、高校生時代は、娘の夜遊びは禁止しましたよ。
しかし、彼氏とのデイト、誕生日の密会まで禁止した覚えはありません。
これは、夜遊びとは一線を画した娘のプライバシーの問題ですから当然のこと。
そういう私からすれば、<質問者に落ち度ありやなしや?>と問う気持ちは判らんでもないです。
そういう私からすれば、<相手の母親が理不尽じゃないか?>と問う気持ちは判らんでもないです。
しかし、しかし、やっぱし、「何も判っていないなー」という思いが強いです。

質問者は、既に、社会人でしょう。
ならば、<自分が正しいか?相手が悪いのか?>という発想の幼さを知るべきです。
ならば、相手のお母さんの日々の苦悩も推察すべきです。

<娘・息子のプライバシーの問題>と言い放つことが出来る家族関係もあります。
しかし、世の中には、それがかなわないで苦悩している家庭も存在します。
こういう他者の苦悩に思いを馳せれば、質問者の問いは成立しない筈です。
もう少し、自己中心の視点からではなく全体を俯瞰して判断する目をもたなきゃダメ。
それが出来なきゃー、高校生なんかと付き合う資格なんぞないですよ。
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高校生の娘がいる母です。


読んでいけばいくほど、ホントにどうしてなのでしょう…と思います。
彼のお母さまに拒否されるような、これと言うほどの落度もなさそうですし。
買って来たお弁当を部屋で食べるのは、ちょっとどうかな~と思いましたが…苦笑

該当すると思えないのですが、あえて言うとすれば、
>彼とは小中学校が同じで家も近所です。
この点です。
以前からお互いのお母さま同士もお知り合いなのではないでしょうか??
また、あなたということではなくても、あなたの友達などから好印象を感じてもらえなかった…など、近い分だけあなたに関しての情報が入ってきやすいので、メリットもある分、デメリットにもなっているように思いました。
質問やお礼を読む感じでは該当しないと思いますが、人のことをアレコレ面白おかしく話す人も多いので、実際のあなたとは異なるあなた情報が、彼のお母さまの耳に入ってしまったのかもしれません。

ご近所さんなら、帰宅後の30分、1時間だけでも会うことは出来ますよね。
彼のお母さまには時間を掛けてあなたの良さを分かってもらえば良いと思うので、彼の帰宅時間を考慮してお付き合いを続けていけば良いのではないでしょうか。
アドバイスにもなってなくてごめんなさい。
楽しくお付合いを続けて下さい。
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やはり、自分擁護というか、都合がいい回答にしかレスしないのですね。

そのへんが社会常識の欠如って言うことでしょうね。

まだ若いので、いろいろ社会勉強してから、好いたのはれたのやったほうがいいのでは。

この回答への補足

補足をしたのは仕事中だったので全部に返すのは不可能です。
それと補足したと思い込んで返していなかったのもあるのでそれは
申し訳なかったと思っていますがここ数時間の事でそこまで
都合よくお怒りになれるなんてなんて心が狭いんでしょうか・・・
ご忠告ありがとうございます。

補足日時:2008/02/22 22:12
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こんにちは!#8です、何度もすみません!



>私自体が気にくわないとしか思えないんです。

その可能性が高いかもしれませんね…
理由は

>彼の家にお邪魔させてもらうのは2週間に1度位です。
>きちんと彼のお母さんの許可もとっています。

2週間に1度は多いと思います。
それもやはり、夕方以降もお邪魔している時もあるんですよね?
許可って言っても、息子さんから言われて「しょうがない」ってレベルなんじゃないでしょうか?
「しょうがない」が何度も積み重なれば、「気に入らない」に行きついても仕方ない気がします。
少しでも「気に入らない」となってしまえば、何もかも「気に入らない」となってしまう人も結構いるでしょう。

あと、そのお母様がおいくつなのかは知りませんが、「更年期障害」が関係してるかもしれませんね…
意味もなく、理不尽にイラついたりもしちゃうようです。
お恥ずかしい話、ウチの母も性格変わっちゃったんじゃないの?!って時期が数年ありましたが、今は、普通です。
なので、もう少しお母様の言う通りにし、様子を見てみるのもいいかもしれませんね!
彼氏さんとはお付き合いが長いようですし、頑張ってください。
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この回答へのお礼

とんでもないです!!こちらこそ面倒な話に巻き込んでしまってすみません。
でももう一度回答がいただけて本当に嬉しく思っています!!
彼は「親が理不尽ってわかってても反発してたら○○(私)に
被害がいくと思うからたまに暇だけどあえない日あるけど許してね」といっていることですし、努力してくれているみたいなので私も頑張りたいと思います。

お礼日時:2008/02/22 16:17

NO12です。



そうですか。
貴女が一方的にお邪魔してる訳でもないんですね。
2週間に1度くらいなら、まぁ常識の範囲ですもんね。

う~ん!
許可を出したけど実際来てもらったら、やっぱり気を使うから・・・といったところでしょうか?

私が思うには、やはり門限に遅れた事が心証を悪くしてるかな~っと思いました。
彼は学生で、貴女は社会人。

ここは社会人が分が悪いですよ。
社会人=「常識の世界で生きている」と解釈されますから、女性でも貴女が彼を促して、門限より少し早く帰す位が良かったですね。

お電話の件ですが、寝静まった所へ電話の話し声って意外と響くんですよ。

娘も部屋で電話してるみたいですが、私達の寝室まで聞こえてきますから。。。
夜遅くの電話には、何度か注意した事があります。

彼のご両親が寝る時間帯の電話は、これから控えてはどうでしょう?
彼のご両親くらいの年齢だと、携帯世代とは違いますからね。
いくら個人の電話といっても、緊急以外の夜遅くの電話は「非常識」と捉える方が多いので。

先ほども書きましたが、彼も就職したら自由が出来ると思うので、今は時が過ぎるのをジッと待ちましょう。

しばらく彼の家に行くのと、夜遅くの電話は我慢して乗り切って下さい。
母親は息子の彼女なんて、どんなにいい女性でも心底歓迎はしませんからね。
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皆さんが仰られてるように、息子の彼女は全て気に入らない!って言うのもあると思います。



それと門限は家によって違いますが、10時だと決して早い時間ではないと思います。
社会人でも、もっと早く帰る人はいますから。
学生で遊んで帰るなら遅いと思います。

別れがたい気持ちも分かりますが、その前に帰した方がお母様の心証はいいと思います。

気になるのは、彼のお宅にお邪魔する頻度です。
どの位のペースでお邪魔されてるのでしょう?

週に1度以上だと、少し常識を疑われると思います。
彼は就職するとは言え、まだ高校生。
社会人の貴女が、彼の実家に度々お邪魔するのは、あまりうるさく言わない親御さんでも良くは思わないでしょうね。

彼の家での食事は、お母様が用意されるのですか?
それとも何か買っていって、彼の部屋で食べるんでしょうか?

どちらにしても、家の方からしたら歓迎はしないと思いますよ。
ウチにも年頃の娘がいますが、友達が来て遅くまでいられると、部屋で遊んでるとはいえ困ります。
食事の支度も1人増えると、その分時間が掛かります。
遅くまでいられると、こちらは寝る訳にもいかないし、お風呂にも入れません。

他人が家にいると、目に入らなくても緊張するんです。
リラックスできませんから、度々だと「また?」ってなってしまうんです。

22時までの門限がおかしい。。。と言ってるのはなく、社会人の貴女が高校生である彼の家に度々お邪魔する・・・という事が問題視されてると思いました。

そういった彼の親御さんの心情も理解してあげて欲しいですね。

>家族割で毎日電話をしているんですが夜、彼が自分の部屋で静かに電話しているのも迷惑だと言います。

電話代はどうしてるんですか?
まだ高校生なら、ご両親が払ってらっしゃるんですよね?
貴女から100%掛けてるならともかく、そうでないなら言われるのも無理ないと思います。

その分をご両親が払うわけですからね。

貴女が同じ高校生なら、多分そんなに文句も言わないと思いますよ。
社会人なので、その分見る目は厳しくなると思います。

決められた時間に帰ってると言っても、それは貴女と彼で決めた時間ですよね?
彼の家は彼のご両親の家ですから、ご両親がイヤだと仰ってるなら、それを尊重するしかないですね。

彼ももうすぐ就職するなら、それを機会に少し自由が出来ると思うので、それまで少し我慢しましょう。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。
何点か私の説明不足もあり誤解が生じてしまった事をお詫びします。
すみませんでした。
彼の家にお邪魔させてもらうのは2週間に1度位です。
きちんと彼のお母さんの許可もとっています。
時間は、彼と私が勝手に決めた時間ではなくて門限やその日の
彼の家の状況で決めています。
あと、携帯代の事ですがもちろん私も彼も自分で支払っています。

補足日時:2008/02/22 15:33
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ご相談文を読ませていただいて一番気になったのは、門限やらなんやらよりも、あなたが頻繁に彼のご実家にお邪魔していることです。



いくら健全なお付き合いで、お互いの門限もきっちり守るといっても、未成年の自分の子供の彼氏や彼女が頻繁に家に出入りするのを嫌う親御さんはたくさんいらっしゃいますよ。
そこのところはどうなのでしょうか。
彼のお母様から是非家に来てご飯を食べて行って!と言われて伺っていたのでしょうか。

一般的には夜18時、19時以降に他所様のお宅へお邪魔するこのは、招待や許可を得ていない限りは失礼にあたると思います。
この場合、招待や許可は彼氏のものではなく、彼の保護者であるお父様、お母様ですよ。
彼はなにしろ、未成年の学生ですから、、、
彼の御両親にそういった考えがあったなら、あなたの来訪を不愉快に思い、「出入り禁止」になるのも納得です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ところでim5285さんが思う、頻繁というのはどの程度なんでしょうか?
>>彼のお母様から是非家に来てご飯を食べて行って!と言われて伺っていたのでしょうか。
→会いたがってるといわれ招待していただきました。
招待してくださったのに挨拶もさっさと済まされ無関心でした。

一般的には夜18時、19時以降に他所様のお宅へお邪魔するこのは、招待や許可を得ていない限りは失礼にあたると思います。
この場合、招待や許可は彼氏のものではなく、彼の保護者であるお父様、お母様ですよ。
>>はい、もちろん承知の上です。招待や許可もきちんとしていただいた上でお邪魔させてもらっています。

補足日時:2008/02/22 22:35
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こんにちは。


過去に、恋人なのに平日には会えない、彼の家に行くこともできなかった経験のあるおばさんです(^^)
ですから、会えない理不尽さ、質問者さんの気持はよくわかります。
が、今回は親御さんの立場から回答しますね。

>私は門限が22時で彼も22時でした。

親の立場で考えてみると
学生の門限22時と、社会人の門限22時は意味が違います。
社会人ならその時間まで何をしていようと自己責任ですが
学生は親の責任がともないます。
これがもし同学年の女の子のデートだったとしたら
22時までなんてこと許さないと思います。
女の子の安全や親御さんの心配も考えて「夕飯前に帰してあげなさい」と
息子に忠告すると思います。
相手が社会人であるなら「どうしてそんな遅くまで学生を連れまわすのか」
というのが世間の見方です。
彼が駄々をこねて帰らなかったとしても社会人の方が悪者です。

>最初、彼の家でご飯を食べる時は22時までに私が家に着くように帰るという事で大丈夫だった

彼の家を出るのは何時頃になっていたのでしょうか?
もし21時だとしてもとても迷惑な話です。
婚約したお嬢さんならまだしも、質問者さんはまだ”お客さん”
どんなに良いお嬢さんでも、できたら夕飯時には帰って欲しいと普通に思います。

>人の家にはそれぞれルールがあるのは分かっているので彼と相談して時間を決めている訳です。

「自分は門限が22時だからそれまでいても大丈夫」とは質問者さん達の都合であって、彼の親の都合とは合いません。
「うちは夜のデートスポットじゃない」と思いますね、いくら自分の子供でも。

>とうとう彼の家に遊びに行く事を禁止されました

平日の夕飯時にはいて欲しくないということではないですか?
休日には明るいうちからデートができますよね?
それすらも禁止されているわけではないですよね?

>「自由な子なんだね。親がよく許してくれてるよね」

そうですね、門限に関しては19歳で社会人ですから22時はおかしくないです。
ですが夕飯時や夕食後にもよその家に平気でいられる、という部分で常識や遠慮のない
「自由な子(親の躾がなっていない)(ずうずうしい子)」と受け取られても
仕方が無いかなと思いますよ。

>お母さんの好きなお菓子をちょこちょこ持っていきますが私に直接御礼はいいません。

直接彼のお母さんに手渡して挨拶しているのでしょうか?
「お母さんが好きだと聞いたので、どうぞ召し上がってください」等伝えていますか?
そこでお礼がないならお母さんの方が失礼なのでしょうが、彼に渡して、となると?
お母さんは自分がもらったとは思っていないかもしれませんね。
「息子が彼女からもらったお菓子」に対してわざわざお礼を言うのも親バカっぽいですし「息子によくしてくれて」とお礼を言うのも陳腐な気がするのですが…

恋人同士なのに一緒にいられないというのは、本当に理不尽を感じます。
これは本当にそう思いますよ。
でもね、彼は『学生』なんです。卒業間近であっても親の扶養に入っている子供です。
質問者さんが「門限22時は妥当だ」と堂々と言える社会人ならば
年下の『学生』対する配慮をしてあげないといけなかったと思いますよ。

いくら健全な節度あるお付き合いをしていても、
相手の親御さんが納得できるふるまい(学生の夜遊びさせない、平日は家にあがらない)等をしていないと、誤解されてしまうのは仕方が無いと思いますよ。

>彼が自分の部屋で静かに電話しているのも迷惑だと言います。

時間帯によるかと思いますよ。
門限で帰宅した後の電話でしょうから、22時は過ぎていますよね?
静かに喋っていても眠りたい人にとってはとても耳障りなものですよ。
時々ならまだしも、それが毎日となればやはり迷惑じゃないでしょうか。

会いたい、話したい、そういったせつない気持はじゅうじゅう承知ですが
彼が社会人となって堂々と夜遊びできるようになるまでは
辛抱してもらえないでしょうかね。

今までのふるまいから、少し印象が悪くなってしまっているようですし、
信頼を回復できるよう慎重にね。
お二人が本当に好きあっているならば、きっと今に誤解もとけてうまくいきますよ。

この回答への補足

ご丁寧に回答いただきありがとうございました。
家に何時まで居させてもらうのかなどは前日までにきちんと
お母さん(お父さんは単身赴任なので)に伝えてあり、許可もとっていました。
許可をとっていたり、招待されたりしているのにも関わらず
理不尽な事を言ってきていたんです。
許可や招待もなく勝手に上がり込んだりしません。(彼だけの許可だけで)

自分は門限が22時だからそれまでいても大丈夫」とは質問者さん達の都合であって、彼の親の都合とは合いません。
>>この都合というのは、彼のお母さんの都合を重視して決めた事です。その結果自分の門限である22時までに家に着ける時間に帰ればいいという事になったんです。なのでこれは私の都合という事ではありません。

彼の家に遊びに行くが禁止になった事ですが、夜という事ではなく
彼の家自体に遊びに行ってはいけないという事です。
本当にどういう考えを巡らせたらこういう結果になるのかが全くわかりません。
私自体が気にくわないとしか思えないんです。
挨拶をしても返事がない事が多いですし。。。

いろいろと説明不足もあり誤解を招いてしまってすみませんでした。

補足日時:2008/02/22 15:23
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まあ、未成年ではあっても年上なんだから、ましてや社会人なんだから、常識的な部分ではあなたがリードしなければいけません。



で、門限はその家の教育方針だから、5時であろうと深夜3時であろうと、それぞれかまいません。早いだの遅いだのはどうでもいい。ただ、未成年で学生なら、そこには法律(主に青少年育成条例)と、一般常識の問題がありますが。
はっきり言って、社会人のあなたは、女子として身を守る必要があり、たとえ20歳になったところでそのぐらいは妥当ともいえるでしょう。ただ、高校生で、部活や塾に行ってるなどでなければ、その時間は大甘です。うちなら考えられない。それが妥当だと思うあなたの考え、ましてや高校生を連れまわす感性が、そもそもおかしいのですが、そこは気付いてないんですよね?

で、相手の家には家のルールがあります。夜、異性が遊びに来るというのは、まあまずいなーと思う感性は当然でしょう。で、気に入らなければ家に入るのを拒否する権利もあります。その子と話し合っても、決めるのはあくまで親、学生で未成年で扶養家族ということは、そういうことです。

で、家族でもないのに家族割って、ケータイ会社を騙してるってことですか?
この文章にどういう返事をするかで、貴方の考えや人となりが良く見えると思います。
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Q彼氏の実家 厳しい?

19歳の女子大生です。
彼氏は同じ大学の先輩で20歳です。
付き合って1年以上経ちました。

彼氏は実家に住んでいるのですが、外泊は禁止・門限は10時頃です。

まだ学生なので、外泊は簡単にできないと思いますが、事前に話をしても難しいようです。
(彼氏の兄の家に泊まると説明すれば、泊まることもできますが、そう何回もできません。)


これは厳しいのでしょうか?
それとも、当たり前なのでしょうか?

Aベストアンサー

お宅によってその家のルールは違います。
どこが正しくて、どこが間違っているというのは一概に言えません。

学生時代に母親が厳しくて、男女交際禁止、門限があるという男子学生はいました。
そんな彼も就職してからはそういう厳しさというのはなくなったようです。
そして、今では結婚して子供がいます。

逆に、男の子だから大丈夫だろうと特に気にしない親御さんもいるでしょう。

昔は進学で親元を離れて一人暮らしといえば男子学生がほとんどで、女子学生は進学も少ないか家から通うのが当たり前でしたが、今はそういう時代ではありませんから、昔正しかった見方が今正しいとはいえませんからね。箱入り息子がいてもそんなに不思議ではないでしょう。

大事なのは普通か普通ではないかではなく、あなたがそれを受け入れられるか受け入れられないかではないでしょうか。学生の頃だけなら親のすねをかじってるんだから多少の不便は仕方がないと考えるのか、男の子なのにそんなに干渉するなんてマザコンじゃないの?と考えるのかです。
そのどちらか判断するのは自分ですることではないかと。

Q親が厳しく彼氏に嫌われそうで怖い

閲覧ありがとうございます。私は今年成人しました。私の親なんですが、とても厳しく門限は18時でお泊まりは禁止です。最近はやっと門限をすぎてもあまりうるさくはなくなりましたが、相変わらずお泊まりは厳禁です。
 
再来週に彼氏は転勤してしまいます。きっと会えるのは月1なので、泊まりに来てくれると嬉しいと言うのですが…お泊まりは禁止なので無理だと思います。彼氏にも迷惑をかけてしまい、寂しい想いもさせているので、いつかきっと嫌われてしまうのではないだろうか…離れ離れになると浮気されないだろうか…と不安な毎日です。

お泊まりで旅行に行くカップルがとても羨ましいです。彼氏に嫌われないためにはどうしようもないのでしょうか?

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

確かに厳しいですね。
でも、それはご両親が貴女の事を心から大切に想っているという何よりの証です。
なので、決してご両親に対して悪い感情は持たないでください。

さて、私の体験で恐縮ですが・・・

それは当時私が付き合っていた彼女の家に初めて伺ったときの事です。

それまで、私は付き合った彼女には必ず門限を聞いていたんです。やっぱりケジメですからね。
当然その彼女にも事前に聞いていました。すると彼女は「うちは門限無いから大丈夫」との事。それを聞いた私は安心?してデートの日は10時くらいを目安に家に帰してたんです。
そんな経緯だったんですが・・・
彼女の家に始めてお邪魔すると、挨拶もそこそこに説教ですよ。親御さんから。内容は「門限」です。
親御さん曰く「何でもっと早く帰さない。うちは10時以降の帰宅は認めてない」との事。
当然私は「え???何???」と何がなんだか分からなかったのですが、取り敢えずひたすら土下座で謝罪ですよ(笑)。

彼女は彼女で泣きながらお母さんと大ケンカ(笑)。それを何故か私が仲裁したりして・・・。

それ以降はデートの日は9時に彼女を帰しました。
しかも、彼女の家の前まで送って(車じゃないですよ)私は自宅に帰宅。正味3時間の行程ですよ。

でも「面倒」だとは「ただの一回も」思わなかったですよ。
ましてや、彼女のことが「嫌い」なんて「まーーーったく」考えもしませんでした。
だって親御さんの仰る事は間違っていないし、娘大事の一心からの「親心」ですから。
そして、なにより彼女の事が心から大好きでしたから。
むしろ、気が引き締まりましたね。「いい加減な事はできない」と。

その時の彼女が今は大切な2人の息子の母親です。

確かに、男からすれば門限は無い方が楽だし、色々と都合がいい?のも事実です(笑)。
でも、御両親が厳しい家ならそれだけ「大事に育てられたお嬢さん」だというだけで、本当に貴女の事が好きならそれをもって「面倒」だとか「こんな女の子と恋愛は無理」「浮気」なんてありません。

会える日が少ないなら少ないなりに「会える日一日」が、頻繁に会えるカップルよりとても大切になって、より深い絆を構築できますよ。お二人の気持ち次第で。
それとも貴女が好きになった男性は「たかがこれしきの事」で貴女のことを嫌いになるような「底の浅い」男性ですか?

もっと自信を持ちましょう。「貴女自身」と「彼との関係」に。
応援してます。頑張れ!

既婚40代前半のおっちゃんです

確かに厳しいですね。
でも、それはご両親が貴女の事を心から大切に想っているという何よりの証です。
なので、決してご両親に対して悪い感情は持たないでください。

さて、私の体験で恐縮ですが・・・

それは当時私が付き合っていた彼女の家に初めて伺ったときの事です。

それまで、私は付き合った彼女には必ず門限を聞いていたんです。やっぱりケジメですからね。
当然その彼女にも事前に聞いていました。すると彼女は「うちは門限無いから大丈夫」との事。それ...続きを読む

Q彼氏のお母さんが怖い

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だったため、どんな料理かも分からず
『多分、こちらにはない料理じゃないかと思うので、すいません。ちょっと分からないのですが・・・』と
聞いてみましたが「まぁ!こっちにはないなんて!」と始まり、私の地元の名産を「美味しくない!私には口に合わないわ!」
と言われて、その後名産をけなされてしまいました・・・・。

結婚を考えていた彼氏だっただけに、そして彼氏からは【良いお母さん】と聞いていただけに
あまりにイメージと違い過ぎていて驚いてしまい、結婚をとても出来る状況ではないとかなり考え込みました。

結果、彼氏には「このまま付き合っても結婚は考えられない」と伝え別れる事を話しましたが、
「うちの親にも紹介となって、結婚間直だと思って浮かれてしまって
気にはなったけど浮かれてたから、その時に配慮が足りず注意せずに傷つけてしまって本当にごめん!」と、
その後すぐにお母さんに話しをして「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」
と言ってくれたそうです。彼氏から注意をされたお母さんは反省をしたそうですが
私にはやっぱり「女性」の部分をしっかり出されてしまったのが怖く、結婚を考えることがどうしても出来ません。
彼氏はちゃんとお母さんに話しをしてくれたというのに、信用していないみたいで、それも申し訳なくて・・・・。

母親というものは、つい、女性の部分が出てしまうのでしょうか?
それとも、お母さんの中で私はふさわしくなく、わざと嫌な態度をとって別れさせるように仕向けたのでしょうか?

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だっ...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏はその食事会の後にお母さんに

>「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」

と言ったんですよね?
その場で注意はなかったんですか?
僕がその彼氏の立場だったらその場で自分の母親に注意すると
思うのでもし注意がなかったのなら後に
“言っておいた”という発言は上記のセリフどおりか
どうかは怪しい気がします

あいまいな注意や引け腰の注意なら
自分の息子を恋人のように思っている母親には
意味が無いように感じますので
『もう一度会ってみて改善されているか?』
『もしその場でもう一度けなされたりあなたが困らされるような
場面が来た時に彼がきちんと対応してくれるのか?』
を見て判断してみてはどうでしょう?

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。

Qお互い実家暮らしなカップルのHの場所

実家暮らしなカップルのHの場所の定番としてはやっぱりホテルか車だと思うんですが、お互いすねかじり学生(某資格試験受験生)でお金がなく車が基本でした。しかし、前々から夜の車は絡まれたりしたら面倒だな、と少々恐れていたところ、先日いつものように車を止めていたら警察官に話しかけられ、ここで最近カップルに対する強盗があったから気をつけてくれといわれました。
二人ともすっかりびびってしまって、もう夜車はまずい、ということになり、じゃあどうしたものかということで困っています。
家は絶対ムリだし、金はない。すねかじり学生のくせに贅沢言うな、我慢しろといわれてしまえばそれまでなんですが、どなたかいい場所を経験上知っている方はいないでしょうか。
彼女と話し合ったところでは、夜車で人気が少なくかつ安全なところ、昼なら安全だから昼車で人の来る心配が少ないところ、それか、車以外で金のかからない個室のような場所、などないかを考えていたんですが、いまいちいいところが思いつきませんでした。
みなさんは、やぱりホテルか車でくらいしかしてないんですかね。

質問で不快になられる方がいたらすみません。不適切なものであるならば削除します。

実家暮らしなカップルのHの場所の定番としてはやっぱりホテルか車だと思うんですが、お互いすねかじり学生(某資格試験受験生)でお金がなく車が基本でした。しかし、前々から夜の車は絡まれたりしたら面倒だな、と少々恐れていたところ、先日いつものように車を止めていたら警察官に話しかけられ、ここで最近カップルに対する強盗があったから気をつけてくれといわれました。
二人ともすっかりびびってしまって、もう夜車はまずい、ということになり、じゃあどうしたものかということで困っています。
家は絶...続きを読む

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あくまで一例ですが大きな病院の昼間の立体駐車場の一番奥の隅っこなんかはどうでしょう。病院なら絡んでくるような人は滅多にいないでしょうし、人の目に触れなければ、他の人を不快にさせることもないでしょう。後は自分の倫理観ですね。

Q彼女と旅行に行くと言って自分の親を怒らせてしまいました

始めまして、私は実家住まいの20歳男です。

この度付き合って1年半の彼女と初めて国内旅行へ行くことになったのですが、
このことを正直に(友達と…などと嘘をつかず)私の親に話してしまったところ
猛反対され、取り合ってもらえない状態となってしまいました。

少し、本当に行くかどうか分からなくなった時期があったため、この報告は旅行の1週間前となり、既にキャンセル料も発生する時期になっているので行ってこようとは思っているのですが…、

そんな状況で堂々と準備などできず、このまま出て行っていいのかと毎日悩み、心や体が限界に近づいています…。
他の方々の同様の質問で、(これらの質問は主に女性の方に多かったので参考にできるかどうかは分からないにしても)嘘をついて行くことも親離れ、なんでも正直に親に言う事が親孝行とは限らないなどの回答者様の意見も拝見しましたが、言ってしまった後ですのでどうにも嘘はつけません。

この状況を少しでも改善できるような策を一緒に考えては頂けませんでしょうか。お時間のある方、どうかお願い致します。

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30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
あなたを彼女に取られるって気持ちになっている
可能性が高いですね。

年配の知人から聞いたことがありますが、
息子は母親にとって最後の恋人だそうです。

これを聞いた時確かに私の母にも当てはまる
節がありました。

また、元妻も息子が生まれて間もない時に
「もし彼女が出来たら靴に画鋲を入れてやる」
って冗談ぽく言っていましたが、目はマジでした。

要は母親からしたら息子は特別なんです。
誰にも渡したくないんです。
でもいつかは巣立っていく事もわかっているんです。
でもまだまだ先だと信じたいんです。
しかし今はその入り口に立たされているような気がして
不安なんですよ。

だからと言って相談者さんが気兼ねする事ではありません。
あなたのしている事は普通の事ですし、彼女と今後
どうなるかは別として、相談者さん自身の経験になりますので
ぜひ旅行に出かけ楽しんでください。

親は確かに子供が間違った方向に行こうとしたら
注意もしますし、正します。
でも今回の件は成長段階での必要な事なので
きっとわかってくれますよ。

でももしお父さんが反対しているとしたら理由が
見当たりませんね。。。

まぁ時が解決しますし、多寡がそんな事で親子関係は
絶対に崩れないですよ。

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
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Q彼が好き。でも彼の親は(母親)嫌い

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は『××ちゃん、いらっしゃい』とか食事などの時は『彼女さんも一緒に…』とかなんかしらお母様の方からも声かけやコミュニケーションとってくれてたな…って思います。そんな違和感を感じながらもなんとか挨拶や基本的な事はしていました。
先日彼と出かけようとした時に私は玄関にいて、彼が母親に出かけることをつげると母親が『また外食?!あの人が食べなくてもあんただけ食べればいいでしょ?!』と怒ってるのが聞こえました。

それを聞いた瞬間『やっぱりな…』って確信してしまいました。

『あの人』って言い方は明らかに私たちの関係をよく思ってないと思いませんか?

客観的にどうでしょう?

もう嫌いとしか思えなくて彼の親と関わりを持ちたくないです

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は...続きを読む

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質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って対応することです。そして、彼に愚痴ってはいけません。
それができなければ、結婚後もお姑さんが理由で離婚の可能性もあると思います。

今でも、彼はあなたにも母親にもいい顔をしていますよね。
つまり、おそらく結婚しても同じ態度ではないでしょうか?

結婚後、彼の実家とはかなり距離をおいて住まいを構えないと厳しいように思えます。

知人でも、お姑さんが理由で離婚した人も多数知っています。

あなたの好きな彼を生んでくれたお母さんです。
彼のこと好きならば、何をされても耐えてるしかないですね。

孫でも生まれれば、態度も変わるかもしれませんよ。

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って...続きを読む

Q高校生で家デートって何してるんですか?

高校1年生女子です。
付き合ってまだ3日しか経ってない彼から、「いつか俺んち来ていいよ」とメールがきました。
彼は、まだ女子と手をつないだ事がないらしいです。
周りの友達にも聞いたので間違いないと思います。

高校生で彼の家に行くと、Hな事もされるのではないか?思ってますが考えすぎでしょうか…。
一応冗談で私が、「まだHな事したくないから」と送りました。
そうすると、「Hな事はしないけどキスはするかもね」と来ました。

(1)高校生の家デートは何をするのですか?
イチャイチャするとかですか?
(2)彼の家に行く時期はいつごろがいいでしょうか?

まだデートもした事がないです。
(3)電話でも恥ずかしくて何も喋れないので、デートでは沈黙になると思います。
彼と、同じクラスなのですが何を話せばいいでしょうか?

長文・質問が多くて申し訳ありませんm(__)m
1つでも教えていただける方がいれば嬉しいです。
ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは、素人です。

正解は彼に聞かなきゃわからないと思います。

その上で想像の返答として。

>Hな事はしないけどキスはするかもね

Hなことする、絶対にする(笑)。
まず正常な高校生男子がHに興味がないわけがありません。Hに興味
がないように見える人は隠しているだけだと思います。

1:家で健全に遊ぶというのはあります。DVD見たり、漫画読んだり、家
  庭用ゲームやったり。普通のデートが慣れてきたらこういう遊びを求
  める人も少なくないと思います。

  ただ彼の場合はH(いちゃいちゃするより上)でしょう。
  Hする気のない人間ならありがちなデートコースを選ぶと思いますし、
  健全に遊ぶつもりなら、
  >まだHな事したくないから
  この質問に「いや面白い**買ってさ、一緒にどうかなと思って」等と
  言うと思うのです。

2:家で健全に遊ぶ事を考えているなら、親や兄弟の監視下にいるなら
  いつでも良いでしょう(親に挨拶するのは嫌かもしれませんが、監
  視下から外れれば貞操の危機の可能性が出てくると思います)。

  ただ、彼の場合は、H目的だと思うので、ホテル代金が勿体ないと
  感じるようになってからにした方が良いと思います。普通の家には
  ゴムはありません。ホテルで自主的につけてくれるかなどから、大
  切にしてくれるか判断すべきです。

3:本当に話すことがわからなくて第三者の意見を求めているなら、
  別れた方が良いかも知れません。付き合うというのはどういうこと
  なのかよく考えた方が良いと思います。今までと同じでいいんです
  よ。

こんばんは、素人です。

正解は彼に聞かなきゃわからないと思います。

その上で想像の返答として。

>Hな事はしないけどキスはするかもね

Hなことする、絶対にする(笑)。
まず正常な高校生男子がHに興味がないわけがありません。Hに興味
がないように見える人は隠しているだけだと思います。

1:家で健全に遊ぶというのはあります。DVD見たり、漫画読んだり、家
  庭用ゲームやったり。普通のデートが慣れてきたらこういう遊びを求
  める人も少なくないと思います。

  ただ彼の場合はH(いちゃい...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q彼と門限のことでギクシャクしてます。どうすればいいのか教えてください。

門限が12時、彼との外泊禁止で辛いです。
彼は起業中、私は学生。交際歴1年半でほとんど毎日一緒にいて、結婚を考えていてくれています。(今はどうかな?)
彼とはうちの門限が原因で何回か、ギクシャクしました。

しかし、だいたい門限に私の家まで送ってもらい、私の家族は彼を旅行に誘ったりして、好いてくれています。

先日、不注意で門限が過ぎてしまったことが有って、次の日に
「今日は門限には帰ろう。」
と言ったところ、
「門限があることは悪いことだとは思わない。でも、生活スタイルが違いすぎる。起業したらいつ帰るかも分からないし、それで門限が有ったら、ほとんど会えなくなるし、親に嘘ついてる君をみて心苦しい。男もいるサークル合宿は何でいっていいのか。俺の方が安全なのに。こっちも気分悪いよ。」
といわれ、それからどうすれば良いのか分からず、連絡をお互いしていません。
彼は、夜に急にボーリングやカラオケに遊びにいったりする生活をしていたそうです。

でも彼は、こちらが長期入院した時も毎日時間を作って病院に来たり、身体障害を持ってしまった私に優しく、結婚したいと思っています。

しかし、両親にすねをかじらせてもらっている以上親に迷惑をかけては悪いし・・・。

今、どうすれば彼とうまく仲直りできると思いますか?別れたいとは思っていません。

*補足として、過去に大丈夫だろうと思い、母に彼と2人で旅行に行くというと「絶対ダメ」といわれました。
それからは、友達と旅行に行くなど嘘をついて彼と数回外泊しています・・・。

門限が12時、彼との外泊禁止で辛いです。
彼は起業中、私は学生。交際歴1年半でほとんど毎日一緒にいて、結婚を考えていてくれています。(今はどうかな?)
彼とはうちの門限が原因で何回か、ギクシャクしました。

しかし、だいたい門限に私の家まで送ってもらい、私の家族は彼を旅行に誘ったりして、好いてくれています。

先日、不注意で門限が過ぎてしまったことが有って、次の日に
「今日は門限には帰ろう。」
と言ったところ、
「門限があることは悪いことだとは思わない。でも、生活スタイル...続きを読む

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yuu-ukiさん初めまして。

> 生活スタイルが違いすぎる。起業したらいつ帰るかも分からないし、
> それで門限が有ったら、ほとんど会えなくなるし、

多分、カレシさんの本音じゃないと思いますよ。
何か欲求不満が溜まって思わず口にしてしまったのではないでしょうか。
ちょっと子供っぽいところがありますね。
自分の言うことのほうが正しいとか、自分の考えに賛同して欲しい、とかそういう部分はありませんか?

> どうすれば彼とうまく仲直りできると思いますか?

仲直りも何も、ケンカしたわけじゃありませんし、フツーに「元気ですか~?今日すっごく寒いのに学校で手袋失くしちゃいました(><)」みたいな甘えた感じのメールでも書いてみてはいかがでしょうか。

向こうもきっと悪いと思っているので、yuu-ukiさんが普通に接してくれたらほっとすると思いますよ。
尚、「今日は門限には帰ろう」は、会ってすぐに言ってませんでしたか?
男性は「会ったばかりなのにもう帰ることを考えてるのか?オレのことは大事じゃないのか?」と憤慨してしまう可能性があります。
なので、うま~~く転がすようにお付き合いできるよう、がんばってみて下さいね。

尚、ご家族の扶養のもとに暮らしているなら、ご両親の言うことはきくべきでしょう。
普段は門限を守ってさえすれば信頼も重なり、たまのコッソリ外泊もばれにくくなると思いますよ。

ご健闘をお祈り申し上げております。

yuu-ukiさん初めまして。

> 生活スタイルが違いすぎる。起業したらいつ帰るかも分からないし、
> それで門限が有ったら、ほとんど会えなくなるし、

多分、カレシさんの本音じゃないと思いますよ。
何か欲求不満が溜まって思わず口にしてしまったのではないでしょうか。
ちょっと子供っぽいところがありますね。
自分の言うことのほうが正しいとか、自分の考えに賛同して欲しい、とかそういう部分はありませんか?

> どうすれば彼とうまく仲直りできると思いますか?

仲直りも何も、ケンカしたわけ...続きを読む


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