【猫好き必見】ゆるゆる、ふにふに猫映画6選

今年で25歳になる男です。恋愛経験がありません。顔がとても不細工で超コンプレックスな癖に、自分と不釣り合いと思われるような女性を好きになり、全く相手にされずに憂鬱になることが多いです。勿論、外見を気にする卑屈さが内面にまで影響しているのだと思うのですが、外見のコンプレックスはかなり強烈で、どうしてもその悪循環から抜け出せません。並程度かそれ以上の容姿で恋愛をしてる人達を羨ましく思ったり、それと比較していい歳して恋愛経験のない自分が惨めに思えたりして、精神的にかなり不安定です。女友達は少しだけいますが、男として全く意識されていません。いつか自分の内面を見てくれる女性と、両想いになれたら、という希望を持っているのですが、一体いつそんな女性と出会えるのだろうと思うと気が遠くなり、不安で、一生縁がないかもなどと卑屈な思考が浮かんできて、頑張ろうという気力を奪われます。
生きていて何が楽しいのか自分で分からなくなってしまいました。恋愛にこだわらないで生きていこうと思っても、やっぱり難しいです。人として生まれた以上、恋愛というのはつきものだと思うし、何とかしたいのだけど、焦りとネガティブな発想しか頭に浮かばず、しんどいです。愚痴ばかりですみません。要点としては、
1、顔が本当に客観的にみて不細工過ぎて自信が持てない
2、恋愛を諦めたくないが、他人と比較し自分が惨めで憂鬱になる
3、どんどん歳をとる焦りと悩むたびに気苦労だけがたまる
4、でも妥協はしたくない(自分への努力は惜しまないつもり)
5、その結果、人生を楽しむ術が分からない
相談としましては、特に、私のような立場だったけども無事に恋愛を成就したという人に得にお聞きしたいのです。もしくは、そういうお知り合いがおられる方でもいいです。一体どういう気持ちで、どういう生き方をしていけば、20代のうちに恋愛に縁があるでしょうか?どうすれば、生きててよかったと思える瞬間に巡り合えるでしょうか?未来予測はできませんが、少しでもその確率を上げたいし、なるべく楽しく生きたいんです。よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは!No.12です。

ごめんなさい!言い忘れました!

手っ取り早く垢ぬける方法は「眉毛を整える」
これだけでも大分違います!
美容院なり、床屋さんなりで、1度揃えてもらって下さい。
超余談ですが、私は整えていなかったボサボサな中学生時代は1度もスカウトなどされませんでしたが、
整えてから、何度かスカウトされましたよ(大手からAVっぽいものまでありましたが…笑。)


>街ではたいてい美人や普通の顔の女性は、イケメンと付き合ってる印象があったので

確かに、「美男美女カップル」も多いですが、私の周りの可愛い子はあまり「イケメン」にこだわっていません。
可愛かったり、美人な子程、自分の中身を見て欲しいと思う子が多いからです。
外見で言い寄ってこられるのなんか日常茶飯事ですし、外見から入る男は結局最後まで外見しか見てくれない人が多いですしね。
ですから、美人だって外見以外を好きになってくれる人を探しています。
逆に、あまり可愛いタイプでは無い女の方が、相手の外見に拘ってしまう事が多いかもしれません。


>人は外見が9割、なんていう本もありますものね・・。

もちろん、分っていらっしゃると思いますが、この本で言う「外見」はイケメンか不細工かでは無いですよね。
イケメンでもチャライ雰囲気の人は信用されませんが、清潔感のある人は信頼されます。
「そう見せる」って事ですよね。
少し意味が違いますが、「男子三日会わざれば刮目して見よ」ってことわざもありますし、
やろうと思えばすぐに心身ともに変身出来ると思いますよ!
ホリ○モン、髪切ってスッキリしましたが、雰囲気までは変わらなかったですよね。
それに比べ、「どげんかせんといかん」の某知事はすっかり顔つきが違っちゃいました!
どうせやるなら、お洒落からくる見た目と、内面から出る見た目…どっちも磨きたいですよね!


>とにかく相思相愛になれる相手じゃないと絶対に付き合いたくないので、その段階になるまで頑張りたいです。

応援してます!
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NO4です。

自信の持ち方?じゃないかもしれませんが・・・・考え方、見方の違いで前向きに考えられる方法を補足しておきます。
もてる人がいる理由って何だかわかりますか?
そうです!モテない人がいるおかげなんですよ。モテない人がいるおかげでモテる人がいるのです。という風に考えると モテない人の存在って大きいと思いませんか?w
ある意味開き直りですが^^;

彼女いたらいたで、ケンカもするだろうし、自分の思うように事が進まない事もあります。
また、使わなくていいお金も使いますよ。

彼女が居たらいいなって思う反面、いたら面倒だなって事もあります。物は考えようです。
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はじめまして!



私は女で、どちらかというと容姿には恵まれている方だと思いますが、歴代彼氏は顔だけ見たら「並以下」だと思います。
なんで、「並以下」と付き合ったか?
大きかったのは、一緒に居て楽しかった&楽だったって所です。

ですから、kenta21さんも一緒に居て楽しい男を目指してみてはどうでしょう?
楽しいって言っても、漫才師のようにって事ではありませんよ?
会話が弾んだり、映画を観て同じ所で笑ったりとかそんな事で「今日は楽しかった~」と思えるもんです。

ご自身で、「とても不細工」と、仰っておられますが、
人間磨けばどんな不細工でもそこそこよく見えちゃいます!
実際行った事は無いのですが、テレビで見るホストって、顔だけ見ると、結構不細工な男ばかりだと思うんですよね。
なんで、「カッコよく見えちゃう」んでしょうか?
長髪時代のホリ○モンはあまりカッコいい男性とは思えませんでしたが、
ワイドショーの「改造計画」で髪をバッサリ切って、綺麗目な洋服を着ただけで、見違えるようになりました!
お洒落をするのは大事です。垢ぬけると、雰囲気まで違ってきます!
そうなると、だんだん、自分自身で「そこまで不細工じゃないじゃん」と思えてくるかも?
とりあえず、手始めに、「変身」してみてはいかがでしょう?
人生楽しくなるかも?
あと、男性はおじさんになった時の顔が重要だと思います!
個性派俳優と呼ばれている方々って、若い頃はカッコよくなかった人が多いですよね?
でも、雰囲気も合わせて今は不細工なおじさんとは思えないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。回答者さんのような女性もいるんですね。街ではたいてい美人や普通の顔の女性は、イケメンと付き合ってる印象があったので、少し安心しました。私はホリエモンよりもっと不細工ですが、確かに、髪型などで印象は変えられますね。外見から変えるという発想は必要かもしれません。私は、不細工に生まれたぶん、おっさんになってから、人として魅力的なおっさんになりたいと常々思っています。若い時期は我慢のときなのかもしれません・・・。

お礼日時:2008/03/13 00:58

こんにちは。


24歳の♂です。

私も自分の容姿にはかなりコンプレックスがあります。
私の場合、自分が不細工→不細工はオシャレしてはいけない→その為、異性にモテナイ。
という意味不明な流れができあがっていて、
でも、面食いなので自分とは釣り合わない人を好きになったりして、
でも、かっこ悪いからどうせムリだって諦めて、
いつか本当に素敵な女性が現れたら、自分は生まれ変われるんだって思っていました。
(オタク思考ですかね)
服装にも全く気を使わず、髪形もボサボサでした。。
でも、友人に強引にオシャレな服装をさせられ、オシャレとは何ぞや?
というのを教えられたとき、このままじゃダメだって思いました。
不細工な人ほど努力をして、かっこよくならないとダメだって。
素敵な女性が現れたら、生まれ変わるのではなく、
今から努力しておかないと、素敵な女性が現れたときに振り向いてもらえません。
何も努力しないで、自分はかっこ悪いし、と思うのはダメです。
髪型、服装を整えれば、人はそれなりにかっこよくなります。
(その分、素に戻ったときの自分を見るとちょっとアレですが・・・)
自身の準備が整ったら、積極的に出会いの場を探しましょう。
友人に合コンがないか聞いてみたり、
職場に居る女性に自分から話しかけたり、
かっこ悪いなら、なおのこと自分から動かないとダメです。

私は21歳くらいまで、俗に言うオタクで、2次元側の住人でした。
そこから友達に叱咤・激励してもらい、ようやく人並みに戻れたかなという感じです。
彼女居ない歴=年齢でしたが、それもようやく終わらせることができました。
普通の人は学生時代にオシャレに興味を持って、ステップアップしていくのでしょうけど、私はオタクだったので、その分の遅れを取り戻すのが大変でした。

彼女が欲しいなら、自分に厳しくありましょう!
できる、できないではなく、やらなければならないのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。同い年の方ですか。先を越されてしまいましたか。(笑)人は外見が9割、なんていう本もありますものね・・。私は確かに髪型や服装に無頓着だと思います。どうせ不細工だし、みたいな卑屈さがどこかにあるのですね。自分に厳しく、というのはすごく大事ですよね。甘えて人生無駄に過ごしたくないです。

お礼日時:2008/03/13 00:55

こんにちは。

女性です。

女性が求めるものは「男」です。それが、容姿だったり性格だったりするのです。
顔が良くてもそれ以外に「男」を感じさせる部分がなければ男性として見ないし、逆に、見た目は好みではないがそれ以外に「男」を感じさせるものを持っていれば十分「男性」として意識します。
質問者さんは容姿以外に誇れる「男」を持っていますか?
自信や行動力はそのひとつです。
自信 → いつも「自分なんて」とくよくよしている人と一緒にいたいと思いますか?それに、自分が自分を嫌っているのに他の人に自分を好きになって欲しいなんて無理だと思いませんか?(だって、自分が嫌いな人を好きになって欲しいといっているのですから、矛盾しています)
行動力→ 彼女がいる男性は皆、容姿がいい・悪いにかかわらず行動しているから彼女ができます。待っていてもできないのは当たり前です。

1、顔が本当に客観的にみて不細工過ぎて自信が持てない
 内面は外面に表れます。このように思っているからより外面に表れていると思います。
「'男'のひとつは少ないかもしれないけどそれ以外を持っている」と自信を持てるようにしてみては?

2、恋愛を諦めたくないが、他人と比較し自分が惨めで憂鬱になる
 他人は他人、と割り切るべきだと思います。他人の「男」と自分の「男」の種類は違うと思えばいいと思います。
そして絶対に恋愛はあきらめちゃ駄目です。チャンスがあっても見逃してしまいます。

3、どんどん歳をとる焦りと悩むたびに気苦労だけがたまる
 行動していないからこそ、たまっていくのです。
行動したうえでの結果ならあきらめもつきますが、何もしなければ悩むだけ意味がありません。

4、でも妥協はしたくない(自分への努力は惜しまないつもり)
 今はこれをすべきです。「男(自分)」を磨く、が第一です。

5、その結果、人生を楽しむ術が分からない
 まずは、「男(自分)」を磨く、をしてみてからではないですか?
現在は「なにもしていないので人生を楽しむ術が分からない」状態だと思います。

あと、ひとつ言っておきたいのが、
>自分と不釣り合いと思われるような女性を好きになり、
>全く相手にされずに憂鬱になることが多いです。
 とあるのですが、容姿にコンプレックスがあるからだと思いますが、質問者さん自身が「見た目」で選んでいませんか?文章からそのように思えます。
>いつか自分の内面を見てくれる女性と
 と内面重視で見てくれる女性を求めている割には、自分は容姿で女性を好きになって求めています。
いいよられる女性は、容姿に惹かれてきたか、内面に惹かれてきたかどうか分かります。
「容姿で決められたくない」といった気持ちは質問者さん同様、いいよられる相手の女性も思っていることだと思います。
もしかして質問者さんに好意を持っていた女性がいたかもしれません。でも、このような質問者さんでは気づかなかっただけかと思います。
質問者さん自身の女性に対する意識も変えたほうが良いかと思います。


まずは、自分磨き、様々な女性に会う、だと思います。
No3さんがいってますように
>職場でもネットのオフ会でも何かの集まりでも、ボランティアでも何でもかんでも女性と触れ合う場所に顔を出し、そこで自信を持って男らしく振舞ってください。
>彼女を探しにきたという雰囲気は絶対に禁物ですよ。
>いろいろな女性に出会ってみると、本当に性格や暖かさで人を見てくれる女性は出てくると思いますよ。
>それは100人に一人かもしれませんし、もっと確率は低いかもしれません、でも必ずそういう女性はいますのであきらめちゃ駄目です。
>だから狭い範囲で悩んでいるのではなく、日本にいる女性全てと知り合うという意気込みで頑張ってください。
>胸を張って、自信を持って、何事も積極的にリードする、人の上に立ったり、人をまとめたり、人として尊敬される立場になれば確立は急上昇しますよ。
>それができないとあきらめてしまうのでは脈はないです。
 のようにしてみたほうが良いかと思います。
彼女や恋愛にこだわらずに様々な人にあって「自分という男」をだしていけば言い寄ってくる女性もいるかと思います。

良い出会いがあるといいですね。がんばってください(^ ^)o
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。自信のなさが顔に表れているなと自覚することはよくありました・・。気を付けていきたいです。女性に対する意識としては、好みの顔と性格がありますが、顔だけで選ぶことはないですし、性格だけで好きになれたらそれが一番いいものかなと思っています。私なりのポリシーとして、とにかく相思相愛になれる相手じゃないと絶対に付き合いたくないので、その段階になるまで頑張りたいです。色々な女性と出会うと、必然的にその確率は上がるので、出会いを大切にこれからの人生を送っていきたいです。

お礼日時:2008/03/13 00:52

特技とか趣味はないですか?



私は趣味でビリヤードやってるんですけど、不細工でもビリヤードが巧くてモテてる人って結構居ます。
まぁ、その人たちは自意識過剰ってくらい自信家さんなんですけどね。
知り合いのSA級のビリ屋オーナー(場所代さえ払えれば誰でもオーナーになれるのでお金持ちではない)は50代で、不細工と言うか、私にしたら気持ち悪いくらいの人なのに、奥さん以外の若くて綺麗な子を連れて歩いてます。
後、別のビリ屋店員さんA級の人はハゲなのに、お客の若い女の子に告白されてました。(私が知ってるだけでも2人)

例え限られた世界の中でもモテてる人って居ますよー!
他の回答者さんも書いてるけど、やっぱり自信だね。

>(自分への努力は惜しまないつもり)
これは具体的にどんな事してますか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。趣味が今までなかったので、映画をたくさん見ようと思っています。また、幅広い知識を付けて、会話上手になりたいです。そうすると、自信が付くかなと思いました。でも、出会いのある趣味の方がよさそうですね・・。50代の不細工なおっさんでもモテているのですか?そういう事例を聞くと(おっさんには失礼ながら)少し希望がわいてきますね。でも、私のような無趣味と違って、ちゃんと趣味で頑張って魅力があるからなんでしょうね。私も、自分を磨いて外見の醜さをカバーする魅力を創造していこうと思います。

お礼日時:2008/03/13 00:49

私の先輩(30台後半の上司?)は200回以上お見合いをしていました。

合コンも私が人数あわせで付き合ったのが10回くらいありますから、実際にどれくらいやっているのか想像できません。

お世辞にもかっこいいとは思いませんが、この前結婚された嫁さんは結構きれいでした。トータルで数%男性が多い世の中で、イケメン以外はああいう人が勝ち抜いていくのだなと思いました(笑)

正直、性格的にもいけてる先輩ではありませんが、英語はペラペラだし、出世も早いし(上にペコペコして出世している感じで好きになれないのですが…)、がんばっている男性であることは確かです。

いつかが来るのが1000人目かも知れませんし、10000人目かもしれません。10000人目の出会いが必然だったとしたら・・・どんどんアタック、チャンスを見つけないといけませんね。

その先輩は悲観的でなく、次は次こそは、って楽しんでましたね。

いいひと見つかるといいですねぇ。がんばってください。
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私の田舎ですが、不細工は不細工同士で高校時代や高卒直後、付き合って結婚する方が多かったです。

多分、気が合う方と出会った場合、トントン拍子に話が進むんじゃないかなあ・・・と思います。

身分相応の脳みそを持ってない方の場合、苦しむんだろうなあ・・・と思います。

せっかく男性に生まれたのに、恋愛もないと自己完結出来ないってのが、女の私には理解出来ないんですけど・・・
体力や能力も元から高い訳ですし、仕事で有る程度、自己実現出来る「性」じゃないですか、男性って。(女性比)参考まで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。恋愛なんて必要ないと思えるのは、好きな女性がいないときにはその通りですが、男なら、一度気になる女性が現れると、ただ純粋にその女性と付き合いたいと願いたくなるものだと思います。仕事も重要だと思いますが、それだけでは人生がつまらなく感じてしまいます。

お礼日時:2008/03/13 00:46

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはありません。

これはかの有名な超天才物理学者 アインシュタインの言葉です。理解できるまで反芻してはどうでしょう

つまりあなたが分析している1.~5.になってしまっている意識のままでは、この問題は絶対に解決しないということですが、また逆も真なりで、その意識さえ改革できれば解決はしますよ・・ということでもあります。
ネガティブになって、できないことを分析しているのも結構ですが、この際思い切ってポジティブになることで、新たな視界が開けるような気がします。

猿と言われれながらも、、天下をとった秀吉に思いを馳せてみてください。さいごは美女よりどりみどり、何でもござれだったでしょ

先ずはもう少し心に余裕をもったほうが良いですよ とにかく焦りは禁物です。
懐にいつも現生で100万ぐらいもって歩けば、それだけで人間って不思議なもんで、いつもゲルピン空財布の人よりは、気持ちに余裕がある人になっていくものです。確率を上げるためにも参考にしてください では
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。心に余裕を持てるときが少しでも長くなればいいなと思います。確かに、今の意識のままでは何も変わらないですよね・・。

お礼日時:2008/03/13 00:44

こんにちは!



25歳なんだから 若いんだから これからですよ!
恋愛経験が多いからって 自慢にはなりません
実らない恋だったからこそ(別れがあった)多いって事ですから・・・。
失恋して 毎日孤独死しそうだと言ってくる男の人いるみたいです(友達の元彼)
そんな経験は 不要です!

あなたは かっこよくないのに 好きになる子は 美人って意味ですよね!
その場合 美人だから好きなのでは なくて顔はきっかけにすぎないと思いませんか?
その人のしぐさとか 喋り方とか・・可愛い声か 低い声かわかりませんが トータルで 好きになってると思うけどな!

私の男友達でみんなからは 男前やね~ って言われてる人がいて 実際もてています
なのに 本人は全然自信なくて(おもしろくない人間なんじゃないかとか・・)
かなり落ち込んでいます。何人にもてようとも 関係ないのです
ただ1人の人に振り向いてもらえれば それだけでいいんです
好きな人が 出来たら 結果は気にせず 伝えたらいいと思います
今まで気になっていなかった人が 急に 気になってくる事もありますよ
それで 嫌われたら な~んだ 顔はいいけど 俺のよさが分からないやつだったんだな!位に思ってください。
自信をなくす事が 魅力をなくす事になります

自分にも そう言い聞かせております!あぁーー美人は 得ですね!!
 いや~~顔のせいにするのは よしましょう~~ 人間中身!
     頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私が好きになった子は美人ですが、美人という部分というより、明るくて自信がある子だからという部分で、自分が持ってないものを持っているからです。顔で選ぼうとしているわけではないのですが、たいていの女の子は自分には不釣り合い(自分があまりにひどい容姿なので)になってしまうのが悲しいところです。ただ一人の人に振り向いてもらいたい、本当にそう思います。モテたいなんて全く思いません。ただ、自分が好きな相手と付き合えたらそれだけで他の女なんてどうでもいいです。

お礼日時:2008/03/13 00:42

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Q「異性にモテない→卑屈になる→ますますモテない」のループから抜け出すに

「異性にモテない→卑屈になる→ますますモテない」のループから抜け出すには?

恋愛相談の質問で、彼女いない歴年齢の方の投稿を多数見かけますが、回答では
彼女いない歴は気にしないが、卑屈になっているのは良くないと多くあります。
要するに、堂々と自信を持てということです。

ですが、上記のループになってしまっている方はどうしても卑屈になってしまうし、
堂々と自信を持てと言われても何に自信を持つというのでしょう?

彼女ができなくて自信をなくしている人に自信を持てというのは、ものすごく的外れ
のような気がします。

結局は、もてる人からの持たざる人への見下しといいますか、相談に乗っているようで
真実は傷口に塩を塗り込んでいるだけに見えます。

かといって、他にいいアドバイスは見つかりませんね。

所詮他人事の無責任さから出ることなので、カウンセラーに相談が一番なのでしょうか?

Aベストアンサー

どうも失礼します。

私は彼女いない歴=年齢の24歳の童貞です。

高齢童貞の苦しい気持ちは高齢童貞にしかわかりません。

「イジメの辛さはイジメを受けた人にしかわからない」と一緒です。


何故なら普通の人は10代で恋愛経験をするので、回答者達は、私達(欠陥人)にかける言葉が分からないので仕方なく感情論になるわけです。
特に女性の回答は。

女性は一般的に恋愛格差がほぼ無いので(ほとんどの女性が恋愛対象内)モテない男性の気持ちは分からないのです。


ですから仕方のないことです。

Q自分なんて彼女できるわけないと思っていたが、できた人いますか?

僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

そこまで外見にこだわってるわけでないですが、性格は絶対にこだわります。陰湿な人は嫌です。性格は絶対にやさしい人がいいです。

自分を好きになってくれる人はこれまでもいなかった
自分には魅力がない。そう思ってます。
女の人は結構男の顔、ルックスとか気にすると思うんです。
僕はブサイクです。
ではもし僕に恋人ができるなら
いったい何にひかれて付き合ってくれるんでしょうか?
ないんです。魅力。女の人に会っても、「どうせ僕なんかでは恋人対象外だろうな」って思ってしまってます。だから食事に誘ったりしたこともありません。メルアド交換してほしいってのもなかなか言えないです。

逆に今まで20数年も自分を好きになってくれる女の人いなかったのにもかかわらず、「自分を好きになってくれる女の人はこの先絶対にいる」って自信もってるほうが変だと思います。

どういうところ変えていけば女の人に好かれるんでしょうか?
どうやったら自信つくんでしょうか?

僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

そこまで外見にこだわってるわけでないですが、性格は絶対にこだわります。陰湿な人は嫌です。性格は絶対にやさしい人がいいです。

自分を好きになってくれる人はこれまでもいなかった
自分には魅力がない。そう思ってます。
女の人は結構男の顔、ルックスとか気にすると思うんです。
僕...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、気にかかったので、少し。
既出ですが、女性から男性を好きになるってあまりないと思います。特に20代後半にもなると。
両思いになるカップルって少なからず男性から誘い水というか、好意がある態度やしぐさを出して始まってると思います。
そうすると女性としては、安心して自分の気持ちが出せるんです。
女性にとって、安心できる、とか、信頼できる、とかは魅力的な要素です。
ご自分では魅力がないっておっしゃってますが、そういう部分はお持ちではありませんか?
あと職業のことを初心者にも分かりやすく話してくれたり、話すときイキイキとしていたりすると惹かれます。
他にも趣味があえば「今度みんなで一緒にいこうよ!」と気軽に誘ってくれたり。
あとどの女性も共通で条件にあがるのが、清潔感がある人!
お風呂に入ってないとか、シャツのスソがズボンから出てるとか、えりがよれよれっとしている(黄ばんでる)とか、無精ひげが生えている、靴の紐がほどけている、もう10年くらい同じ服を着続けててかなり消耗している、とかは好ましくないです。これ以外にもありますが。
清潔感に対して女性の目はかなり厳しいと思いますのでご注意を!
顔のつくりははっきり言って二の次です。顔の清潔感は大事ですが。
そして最後はやっぱり、女性に対して積極的なアピールがあること。
彼女が長らくいない方は女性に対して積極的でない人が多いです。
かっこいい人でもそうでない人でも。
自分が思っている性格の短所なんて、相手から見たら長所なんてザラです。
あまり気にされなくて大丈夫だと思います。

女性だって自分が美人でないことを知ってる人はいっぱいいます。
顔も性格も!なんて思っていません。
自分のことを好きでいてくれて(大切に思っていてくれて)、それでいて自分と合う人に惹かれます。
そんなもんです。

私の友達で20代後半で初彼女ができた人がいます。
ご自分から積極的にいけば何かが変わるかもしれませんよ!

女性ですが、気にかかったので、少し。
既出ですが、女性から男性を好きになるってあまりないと思います。特に20代後半にもなると。
両思いになるカップルって少なからず男性から誘い水というか、好意がある態度やしぐさを出して始まってると思います。
そうすると女性としては、安心して自分の気持ちが出せるんです。
女性にとって、安心できる、とか、信頼できる、とかは魅力的な要素です。
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Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q恋愛経験がないってことはそんなにダメなことなのでしょうか。

 34歳の男です。これまで恋愛をしたことがありません。おそらくこれから先もできないし、しないでしょう。

 職場で飲み会をして、酔いが回ってくると、大体皆恋愛や女性関係の話になります。そういう展開になると、気まずくて居心地が悪く、早く帰りくなるぐらいです。せっかく美味しい酒を飲んでいたのに、こうなると一気に醒めてしまいます。普段は気を使ってくれるのか、そういう話題は自分にはふってこないけど、酒の席だと「○○はどうなの?」とか聞いてきて、何も答えられなかったりすると、見下したりして笑います。恋愛経験=人生経験みたいで、恋愛したことないと薄っぺらい人生しか歩んでないと思われているみたいです。

 恋愛したことない自分が聞くのもなんですが、恋愛ってそんなに人生においてウェイトを占めるものなのですか?また、恋愛未経験の人間に対しては、人生経験が浅いとかそういうイメージを持ってしまうものなんですか?

 30過ぎて恋愛未経験は変なんですか?馬鹿にしたくなるものなんですか?

Aベストアンサー

No15です。気軽に聞き流して忘れていいですよ。
恋愛の経験は人並みにありますが、恋愛自体の感想はホント大したことはないです。何故にみなさん恋愛に血眼をあげるのですかねぇ?
宴会などでみなさん野球やサッカー大好きですが私はラーメン、サーフィン、カフェめぐりが好きで大勢よりも断然一人が好き。周りとかみ合わないこともあり、他人に興味がありません。野球好きの人が野球の良さを語ってもサーフィン好きの私にはサッパリわかりません。政治学上多くの人の意見は正しいわけではなく、また多くの人は愚者だそうです。
もう一つ思うのが、天才はあまり恋愛に執着しない傾向にあるかと思います。官僚、弁護士、科学者などなど…恋愛より大切なことがるからです。私のような個性的、悪く言えば変わり者も同様です。多くの人は官僚等天才ではなく個性的でもありません。
要は価値観、この辺に答えがあるのかと思います。
でも、恋愛と塩ラーメンを同レベルでとらえるとやっぱり笑われますね。でもいいのです。塩、大したことないから。

Q恋愛というものは、出来ないと思ったら早めに諦める方が得策だと思うのです

恋愛というものは、出来ないと思ったら早めに諦める方が得策だと思うのですがどう思われますか? 

何故、この質問に至ったのかと申しますと、最近、彼女いない歴=年齢で悩んでいる30代以上の男性の質問をよく見かけるからです。

実は私も彼女いない歴=年齢で24歳ですが、恋愛関係は諦めました。
何故なら、女性が怖いですし、いい年して恋愛を知らないという事実は女性から見て迷惑だし、いい気持ちはしないと思ったからです。

また、恋愛は相手の立場になって考える事が大事と聞きます。

そうしますと、私が仮に女性の立場になって自分(24歳で恋愛未経験)を見た場合、『付き合いたくない』という結論に至りました。

やはり年相応の経験のある人が良いと思います。


勿論、例外もあるとは思いますが、昨今の恋愛格差を考えますと恋愛弱者は早めに恋愛関係を諦める方が良いと思うのですが、どう思いますか?

※それでも恋人が出来るように努力する人、諦めない人は頑張って欲しいですし、応援したいとは思いますが。

Aベストアンサー

恋愛をする、しないは本人の自由ですが
正直 「もったいないなあ」と、思いますよ。
恋愛をしたくて 誰かを求めている女性が、たくさんいるはずですから。
あなたのような人を 求めている女性も 必ずいるはずですから。

恋愛はしなくても、「擬似恋愛」ぐらいは したらどうでしょう?
つまり、真剣にその人を好きで付き合うのではなく
恋愛気分を味わいながら、とりあえず女性と仲良くしてみる…ということです。
女友達の延長と考えてもいいです。

恋愛をするには 「相手は、こんな人でないといけない…」と、あれこれ
条件を考えがちですが、「擬似恋愛」であれば
相手の条件なんて どうでもよくなります。

例えば、彼氏がいる女性でもいいし
好みの容姿でなくてもいい、
年齢も 結構上の人でもいいかもしれない
グループでどこかに遊びにいくというのでもいい…

「擬似恋愛」のいいところは、
もともと相手を、すごく好きなわけではないので
デートを断られても、平気であること

会話などのスキルが自然に磨かれるので
その後、本当に好きな人ができたときに
それが役立つこと

女性を怖くなくなること

…などがあります。

それから、恋愛弱者などと自分のことを勝手に評価しないほうがいいと思いますよ。
恋愛は 女性経験の数や、年収や、外見や、スポーツのできるできないや…
つまり、そういうどこかの安っぽいレベルを競い合うゲームのような
薄っぺらい価値をつけられるものではないと思います。
あなたがこれから出会う女性と 一緒に歩く時間の中で
共に作っていくものだと思います。

「擬似恋愛」で、女性との会話や遊びに慣れてきたら
本当の恋愛も 自然に始まるはずです。

恋愛をする、しないは本人の自由ですが
正直 「もったいないなあ」と、思いますよ。
恋愛をしたくて 誰かを求めている女性が、たくさんいるはずですから。
あなたのような人を 求めている女性も 必ずいるはずですから。

恋愛はしなくても、「擬似恋愛」ぐらいは したらどうでしょう?
つまり、真剣にその人を好きで付き合うのではなく
恋愛気分を味わいながら、とりあえず女性と仲良くしてみる…ということです。
女友達の延長と考えてもいいです。

恋愛をするには 「相手は、こんな人でないといけない…」...続きを読む

Q若い頃に恋愛経験を積めなかった男

若い頃に恋愛を経験出来なかった奴って、大人になってモテる事なんかまずありませんよね。
女は何だかんだ言っても「女の扱い方が上手い男」が好きだし、そう言う男って例外なくイケメンか女好きですしね。

ガキっぽい恋愛すらしてこなかった男が、大人の恋愛なんてまず無理じゃないですか?
女の事は女と付き合わなきゃわからないのに、恋愛経験がない男がわかる訳ないですよね。

対して女は黙ってても若ければそれなりに経験積めるから、男を見る目や男に対する要望は上がるばかり。
年を取れば取るほど恋愛弱者の男にはムリゲーな展開になると思いますが、どうですか?

かく言う私も学生時代は全く恋愛経験がなく、30越えた今でも自他共に認める恋愛弱者です。

若い頃に不遇だった男は、大人になって変わらず不遇ですか?
若い頃にたっぷりと恋愛経験積んだ男を逆転する事は可能ですか?

Aベストアンサー

>対して女は黙ってても若ければそれなりに経験積めるから

出会い系パーティーみたいなのに行ってごらんなさいな。一通り自己紹介が終わるとフリータイムってやつになります。お目当ての子に直接アプローチできる時間です。で、見た目が良くて可愛い子にはアリのように男がたかります。でもそっちじゃないよ。
ブスな女の子をみてごらんなさいな。ポツーンと、ほっとかれますから。何がキツいって、あぶれた男たちがいるんですよ。お目当ての子がいるんだけど、そこにはもう先客がいて割り込めないからあぶれるってのが、んで、あぶれちゃったなら他の子と喋ればいいのに、そういう奴に限って変にプライドが高いのか他の女の子のところにはいかないんですよ。
あぶれた男にさえ放っておかれるのってすごい屈辱感だと思うんです。フリータイムに誰も来てくれなかった女の子なんてすげえキツいと思いますよ。黙ってても経験が積めるのは人並み以上にルックスがいい子。それ以外の子は女の子でもそれなりに努力しているんですよ。

>若い頃に不遇だった男は、大人になって変わらず不遇ですか?

モテてないのに、モテたいと上位に行きたがるからおかしな話になります。モテなくても、幸せになることはできます。だけどモテない男性の多くが外見に引っ張られて、若くて可愛い子とカップルになって人生の逆転満塁サヨナラホームランを打ちたがります。でもさ、ホームランを打てる長打力がないのにホームランを狙ってどうすると思いますよ。
出会った人と良い関係を築いて、幸せな結婚をすることはできます。

>若い頃にたっぷりと恋愛経験積んだ男を逆転する事は可能ですか?

逆転できなかないよ。私はモテるかどうかは置いておいて、恋愛経験は質問者さんより豊富です。で、もし質問者さんが私を逆転したいと思うなら、今から口説いても振られる経験を沢山して、失敗デートも沢山して、ついでに付き合っていた女の子を他の男に奪われるってことも経験して頂かないといけません。
なにもいい経験ばかりじゃないですよ。ずいぶん恥もかいたし、失敗も敗北もありました。世間のヤリチン君も相応の経験をしているはずです。100人の女性とセックスした男性がいるなら、彼は300人には口説いていて、500人とデートしたはずです。それだけ失敗したり振られることも多いんですよ。

>対して女は黙ってても若ければそれなりに経験積めるから

出会い系パーティーみたいなのに行ってごらんなさいな。一通り自己紹介が終わるとフリータイムってやつになります。お目当ての子に直接アプローチできる時間です。で、見た目が良くて可愛い子にはアリのように男がたかります。でもそっちじゃないよ。
ブスな女の子をみてごらんなさいな。ポツーンと、ほっとかれますから。何がキツいって、あぶれた男たちがいるんですよ。お目当ての子がいるんだけど、そこにはもう先客がいて割り込めないからあぶれるっ...続きを読む

Q恋愛をあきらめた男 一生童貞を覚悟した男

 少し前に質問を投稿したのですが、gooの運営側から「結果報告や個人的メッセージ」という内容にということに認識され、削除されてしまいました。4名ほどからお礼をいただいていたのに、共に削除されてしまい申し訳ありませんでした。

 今まで半年間、いくつも恋愛に関することや童貞であることの悩みを質問し、多くの方に回答いただきましたが、どうしても自分は恋愛するに方向を向けず、女性と会話などコミュニケーションをとることも結局できませんでした。童貞のほうも、風俗に行くのに自己嫌悪を持ってしまうだろうということで、行くことはないと決意しました。よって、一切女性と関わることができませんでした。

 これまで親身になって回答してくれた回答者の皆さん、アドバイスにそぐえず本当に申し訳ありませんでした。もっと、可能性のある人たちにアドバイスしてあげて下さい。自分なんかのために貴重な時間をさいていただき、本当に申し訳ありませんでした。


 恋愛や女性と関わることを一切あきらめ、ほかの事に人生の意義を見出そうと思います。恋愛をしているのは本来の自分ではないし、性経験をするというのも別世界で、考えるだけムダだと思います。恋愛をしないならしないで、童貞なら童貞でそれが自分だと受け入れて生きていこうと思います。親も自分が独身のままでいることをほぼ同意してくれますし、自分が結婚しないからって悩む必要もなくなりました。

自分の最後の質問です。これでgooを去ろうと思います。

 恋愛をしたことない、童貞。それで本気で恋愛をあきらめようとしている男をどう思いますか?軽蔑ですか?恋愛経験ある人は優越感を感じますか?気持ち悪いと思いますか?


 本音で回答してくれていいです。励ましとか結構ですので。根性なしでもそう思ったら、それでもいいです。もう自分から女性と関わることもしませんし、出会いがあるような場所も行かないので女性のほうから話しかけられることも絶対ありませんから。

 少し前に質問を投稿したのですが、gooの運営側から「結果報告や個人的メッセージ」という内容にということに認識され、削除されてしまいました。4名ほどからお礼をいただいていたのに、共に削除されてしまい申し訳ありませんでした。

 今まで半年間、いくつも恋愛に関することや童貞であることの悩みを質問し、多くの方に回答いただきましたが、どうしても自分は恋愛するに方向を向けず、女性と会話などコミュニケーションをとることも結局できませんでした。童貞のほうも、風俗に行くのに自己嫌悪を持って...続きを読む

Aベストアンサー

私も恋愛はしなければいけない事ではないと思います。
恋愛する事で不幸に見舞われてしまう人だって大勢いますし、恋愛しなくても幸せな日々を送っている人も沢山いらっしゃいますよ。

恋愛経験が無い事、童貞である事、こんな事を気にする必要がどこにあるのでしょうか。
他人にどうこう言える事でもありませんし、他人から見ればどうでもいい事でもあります。

私は恋愛に諦める必要は無いと思いますが、質問者様の意思の方を尊重します。
もう悩む必要が無くなったのですから、自分が楽しいと思う事(質問者様は登山でしょうか)に人生を捧げてみるのも悪くないと思います。

質問者様なりの幸せを見つけられ、そして楽しく生きていかれる事を祈っております。

Q恋愛経験がない=欠陥人間と評価されますか?

27歳の男です。彼女を持ったことがなく素人童貞です。

よく彼女いない歴年齢の男は勘弁という話を聞きますが、
恋愛の一つもできない人間はその時点で欠陥持ちということの証だからということでしょうか。。
となると悪循環になってしまいます。
今後女性と対面するときは嘘でも彼女がいたことにしたほうがいいのでしょうか?
でも下手な嘘をついてもいずれ見破られると思いますし、
そうなったとき軽蔑されると思います。

また「もてない女性」というのは本当に存在するのでしょうか??
とんでもなくブサイク(失礼)な方は確かにいるとして、
95%ぐらいまでの適齢期の女性には、需要があると思います。
出会い系サイトでも女性には申込殺到ですよね。
男だと会うのも絶望的に困難です。
女性向け風俗なども皆無同然ですし。
「恋愛弱者」女性はいますか?

Aベストアンサー

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、女性に縁がなかったとしてもけろっと「女性に縁がなかったんだよね」とか
「仕事に熱中してたらそうなった」等、平然と事情を話せる方がいいです。
堂々としてて欲しいです。
女性に縁がなくても仕事に自信持ってたり、趣味に熱中してたり、そんな男性は魅力的です。

実際、気にしたり深く考えてしまうのはわかるのですが。それが悪影響を及ぼしている可能性、ありますよ。

女性でも同じだと思います。
「男に縁がない」って卑屈になってたら男性は敬遠します。

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、...続きを読む

Q容姿の悪い男性は恋愛を諦めるしかない時代の到来。

イケメン全盛期はまだまだ続きそうな勢いです。

女性の男性に対する理想はうなぎ登りに高くなってきています。


容姿が良いイケメンであることは必須条件で、さらには経済力や社会的地位のある肩書きまで当たり前のように求めますよね。


そのような時代に『中身や性格が大切』なんて言葉はもう建前か綺麗事のようにしか聞こえません!


結婚出来ない男性が激増していきます。
私のまわりには一生涯恋愛に縁の無いだろう不細工貧乏が腐るほどいます。不幸オーラ全開出しまくっています。


恋愛を諦めた男性はどのような覚悟でこれから一生涯独身を貫こうとしていますか?
お気持ち教えてください。
m(_ _)m

Aベストアンサー

>『中身や性格が大切』なんて言葉はもう建前か綺麗事のようにしか聞こえません!

ん~奇麗事のように・・・じゃなくって奇麗事なの。
色々中身だの価値観だの言う人いるけど
もとをただせば奇麗事になるよ。

>恋愛を諦めた男性はどのような覚悟でこれから一生涯独身を貫こうとしていますか?
いいんじゃね?
趣味や自分の好きな事に金と時間を費やせるんだから。

女性に金と時間をかけずに自分の好きなことに金と時間を使える喜びがあるじゃん^^v

恋人、結婚だけが人生ではないのだよ。

たっくさん書いてあげたいけど、面倒なので割愛するけどね。

Q25年以上彼女がいない人間は、なぜ彼女ができないと思いますか?

私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
25歳の男です
以下、私の発言は、恋愛経験のない視野のせまい私が考えてる思考なんで、多少性格ゆがんでますが、すいません・・・。

「なぜ彼女ができないか?」を考えてます。
出た答えが、
「人間的にどこかおかしい」
「コミュニケーションに問題がある」
だと思います。

これは言いたくないですが、やはり私顔に自信ないです。
鏡で見たら、猿のような顔ですし。
私自身内気っていうのもありますが・・・。
消極的過ぎて、人によくなめられます

もう同年代の女の人は、一度は彼氏がいた経験があると思います。
私には妙なこだわりがありまして、
「初彼女は相手も私が初彼」がいいっていう変なこだわりがあるんです。恋愛経験がなさすぎたため、恋愛の考え方がゆがんでしまってるんだと思いますが・・・

「男は顔じゃなくて、こころだ」っていうのが建前に思えてしまうんです。どうも「男は実は、顔のような気がします」。

私はなぜ彼女が25年以上もできないんだろう?ってずっと考えてます。ぎゃくにそれに考えすぎてつかれましたけど・・・(笑)

よろしかったらご回答おねがいします

私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
25歳の男です
以下、私の発言は、恋愛経験のない視野のせまい私が考えてる思考なんで、多少性格ゆがんでますが、すいません・・・。

「なぜ彼女ができないか?」を考えてます。
出た答えが、
「人間的にどこかおかしい」
「コミュニケーションに問題がある」
だと思います。

これは言いたくないですが、やはり私顔に自信ないです。
鏡で見たら、猿のような顔ですし。
私自身内気っていうのもありますが・・・。
消極的過ぎて、人によくなめら...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
まず顔の事を上げていますが、男性が顔だけでモテるのは20代前半くらいまでだと思いますよ^^;
確かに顔が良いと初めは有利だとは思いますが・・それだけで一緒に居られるほど、人間単純じゃないと思います。

>私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
>25歳の男です

私は過去にこのような男性に、付き合って欲しいと言われた経験があり
その時の感じた事をいくつか書きますが 見当外れだったらスミマセン・・。

ちなみにお付き合いはお断りをしたのですが、私が断った理由は
「女性経験が無いから」「顔が良くないから」ではありません。
外見は普通に良かったと思うし(彼は気付いていなかったようですが)
分析しますと・・なんというか
『自分に自信が無く、自分らしい考えが無い(言えない?)』
『相手にそれを埋めて欲しい、自分に自信を付けて欲しい』ような態度が重かったからです。
薄々わかってると思いますが、周りやここの掲示板で「大丈夫だよ」とどんなに言われても
心の何処かに不安は残りますよね?
周りから得た自信は結構アッサリ崩れてしまいますし・・。

なので、質問者さんも自分らしさを磨いて人生経験や自信を付ける事をオススメします。
例えば仕事だったり趣味を一生懸命やって、たまには自分を誉めてあげる事って大事だと思います。
こう書いた私も、全然恋愛経験豊富なわけではなく、自信もなくむしろ質問者側の人間です。
だけど、お断りした彼を見ていて『もっと自信を持ってば良いのに勿体無い。もう少し良さが形成されてたら絶対付き合ったのに・・・』と思いました。なので、質問者さんにも頑張って欲しいです。
お互い頑張りましょう!

こんにちは。
まず顔の事を上げていますが、男性が顔だけでモテるのは20代前半くらいまでだと思いますよ^^;
確かに顔が良いと初めは有利だとは思いますが・・それだけで一緒に居られるほど、人間単純じゃないと思います。

>私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
>25歳の男です

私は過去にこのような男性に、付き合って欲しいと言われた経験があり
その時の感じた事をいくつか書きますが 見当外れだったらスミマセン・・。

ちなみにお付き合いはお断りをしたのですが、私が断った...続きを読む


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