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27歳男です。4年付き合った同い年の彼女と今年の11月に結婚することになりました。

ただ、

気持ちが揺れます。

現在出向している会社にとても気になる人がいたのですが、1年くらい前から気になっていて
もう結婚を決める間際だったので、最後に思い切って話しかけることにしてみました。
その後、食事に行ったりしてとても話がはずみ一緒にいてとても楽しい時を過ごしました。
この間に今の彼女とプロポーズしました。もう決めていたし、この女性とはお話できたらそれで
満足だと思ってたからです。
しかし次第にその女性も私の事をとても気に入ってくれ、そして男女の仲にもなってしまいました。。。
自分がタイプだった人との事だったので、それはそれは楽しくないわけがなく、
麻薬のような感覚だと思いました。

今付き合っている彼女とは自分にとっても最高に気の合う人です。
おそらく、結婚したら幸せな生活が出来ると確信できるような人です。
ただ、一点気になっているのは付き合い始めの頃のような好きの感覚が薄れていることです。
それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

要するにプロポーズしたばかりなのに他の女性と
いい感じで仲が深まっていくこの気持ちがとても苦しいのです。

最悪のパターンで、婚約解消してこの女性とさらに良い仲に
なるのはやめておいたほうがいいですか?

というよりも私は後押しして欲しいのです。
私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますが
それを断ち切って、もうそういうことは一切考えないようにすることだと。
婚約中ですから、既に不貞行為だとは認識しています。「きっとまた繰り返すよ」なんて
回答も頂くかと思います。
理由にはなりませんが、私も男なので、最後に・・・と思った上のでのことでした。

彼女と会うととても胸が痛いです。

A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。



質問者様、婚約解消を後押しします。
嫌味じゃなく、その方がいいでしょうね。

>それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

この結婚理由がものすごくナンセンス。
よく「長年つきあって、嫌いじゃないけど情で結婚する」とかいう人いますけど…そんなんでいいの!?と思います。そんな理由があと60年一緒にいるのに自分に通用しますでしょうか?

長年つきあった清算ではなくて、これから人生の伴侶を選ぶんですよ。
「絶対この人じゃなきゃダメだ!絶対幸せにしよう!浮気なんかありえない。」
っていうことを心底思って心から誓えないと結婚なんて無理ですよ。
「彼女との結婚はうまくいくだろう」と思っているのにその気持ちが湧き上がらないのは、まだ結婚を決意する判断材料が自分の中にないからではないでしょうか。
判断材料を得るために、一度白紙にして彼女と距離おいて考えてもいいのではないかと思います。

4年前ってまだ23歳でしょう。社会人1年目。
まだ視野も考え方も狭く今考えるとガキみたいな年齢じゃなかったですか。嫌いじゃないし気が合うから今までつきあってきたけど、そのときに選んだ人が人生の伴侶だと言えますか。
プロポーズしたということは、改めて結婚相手として選んだということですが、それが納得して迷いのない選び方だったらいいんです。よくよく考えて改めて彼女を選んだのであれば。でも惰性で決意したようなカンジであればこの先他に目はいくし「他にいい人いるんじゃないか」って思うようになると思いますよ。
あと60年一緒にいて人生を供にするんですよ。もっと前向きな気持ちと固い決意で結婚を決めてほしいなと思います。

出向先の女性が運命の人だとは言いません。まだわかりません。
例え一時の迷いでもそうでもなくても、今彼女との婚約を白紙にして一度他の女性を見た方がいいと思います。

まだtakafuppさんは結婚というものを深く考え受け止めて女性を選ぶのには早いんじゃないかと思いました。
要するに、まだ色んな女性を知りたいんだと思います。浮気性というか…この4年間浮気をしていなかったのなら、まだ1人の人を決めるのには経験不足なんだと思いますよ。
だから決めたそばから他がよく見えるし、最高に合う彼女なのに「決め手」がわからず迷いが出るんだと思いますよ。

白紙にしてそれで結局今の彼女を選ぶならそれはそれでいいと思います。
男の勝手でこれを彼女に理解するのは酷かもしれません。でもこのまま結婚しても浮気しない自信もないと思います。

私の友人も長年つきあってラブラブで結婚秒読みという状態で彼から「結婚の話は白紙にしたい」と言われてました。彼女は性格もルックスもよく優しくて頼もしくてセクシーでクールでかわいい。彼女に叶う者はなかなかいない女性です。毎日ラブラブでしたから彼はちょっと離れて考える時間がほしかったのかもしれませんね。
その1年半後くらいに結婚することが決まりましたが、その期間があったからこそ結婚ができたのかな、と思います。

私自身、夫とはつき合い始めから3年経ちますが、出会った日から日に日に好きになっています。一昨日より昨日、昨日より今日…というカンジで気持ちが衰えるどころかどんどん好きになっていくよねってよく話しています。だから夫も浮気する気がしないというし(まずないが、これで浮気されてたら立派なもんだわ)、気が多い私でさえ年をとってもずっとラブラブなんだろうな…と思いますよ。
つきあった当初からこういうカンジがしていたので、夫は全くタイプではないけど結婚に迷いはなく、むしろわくわくして楽しみでしたよ。

でも私がそう思えるのは今までの恋愛経験からです。色んな恋愛経験から「トキメキ」や「タイプ」など感情や感覚に惑わされず、「自分に合う人」「自分に合う結婚」「自分の理想的な人生」を考えられるようになりました。

なんというか、結婚を就職に例えたことありませんか?私はよく似てるなと考えているのですが…。
恋愛はバイトやパートみたいなもので、結婚は永久就職みたいなもの。
バイトは責任が軽いし、好きなものに気軽に始められる。時間に融通がきいて好きな時にやれるし、やめたくなったらやめればいい。
でも永久就職というからには簡単にはやめられないから色々なことを総合判断して決め、契約書を交わして入社する。
私は今まで好きでやってきたバイトがいいところもあれば嫌なところもあって、バイトを転々としながら「自分の究極の仕事・天職とはなにか」と深く考え「天職の条件」を考え、それが一致するところを探して天職に就職したかんじです。悩み模索したから迷いがない。
takafuppさんは始めから一流企業でバイトしているカンジでしょうか。「いい仕事だし、やりやすいし、このままでも別にいい。」そう思って永久就職にシフトしようと決意表明。
でも実は心の中でやりたいことが別にあって、ちょっと手を出してみたらうまくいきそうなことがわかった…。安定したいい企業に入れるチャンスをすてて、好きな方にいくべきか…。

どっちがいいのかはわかりません。やってみなきゃ判断材料は自分でないと得られないでしょうね。
安定一流企業を選んでも「好きな仕事をやりたい気持ち」はいつまでもくすぶってるでしょうね…そういう人は何かその企業で辛い目にあったときとかにやめたくなるかもしれないし、脱サラしたくなるかもしれない。それを乗り越えるのは「他にひかれることもあるけど、やっぱり自分はこの仕事が一番でこれを全うするのが使命だ」と思い込めることが大きいかなと思います。

私がおすすめするのは、決意表明したとはいえ、まだバイト期間なんです。就職したらそれこそ色々と任されて簡単にはやめられない状況になってきます。「この仕事がベストではない。」と思っていると他を羨んだり目移りすると思います。
だからその前に他を知って、視野と人生の選択肢を広げた上で最終決定したほうがいいと思います。

最後に彼女の心情には触れませんでしたが、傷つけることは重々承知の上の相談だと思います。情で結婚を決めるくらいですからね。
でも、私が言いたいのは、もっと自分のことよく考えて決めてほしい。相手のための結婚ではなく自分のための結婚。これが自己中というのなら、それでいいと思います。人生最大の決断くらい自己中なるくらい自分の中の本心を向き合って決めてほしいと思いました。
それを我慢したところで誰もそのフォローはしてくれません。相手のために自分を我慢したところで、それによる後悔は相手のせいにはできないんです。わかりますよね?それを我慢したことも自己責任ですから。
まだ若いし早まった判断、間違った思い込み、色々あるでしょう。
一時の判断ミスで納得できない人生を歩むことはありません。
彼女のやり直せる年齢ですから、大丈夫ですよ。誠意のこもった謝罪をしましょうね。彼女も彼女でそういう質問者様と本当に結婚する意思があるのか考えることが必要だと思います。
早まった判断が深く傷をつけてしまうことも、本当は彼女こそが最高の結婚相手でそれを手放してしまうことも考え、自分にとって最良の選択をし前に進めたらいいと思います。

自分の人生は自分で選択肢自分で責任を持つのですから、なるべく自分が納得する選択をしてほしいと思います。
「一度決めたことだから守ろう」ではなくて何度も何度も考え直してもやっぱりこの人しかいないという人を結婚してください。
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#6です。


婚約者の方を選ばれるという事で気持ちは落ち着かれたようですね、
どちらを選ぶにしろ自分でした事は返って来ても仕方ないと言う気持ちで乗り越えて下さい。

まとめたお礼で気になった事があるのですが、
>ただ、皆様の意見を見てて思ったのは男性の意見ってあったのでしょうか。
>女性の意見が多く感じられ、確かに女性からしてみれば二人の女性がかわいそうというのが正統派の意見のように思えました。
私は女として生まれましたが、
別に「男だから悪い、男の気持ちなんて分からない」とは思っていませんよ。
男女問わず結婚前に最後に…と思う事はあるでしょう、
でもtakafuppさんが女性であったとしても私は嫌悪感を抱きますし
そんな不誠実な考えなら婚約者の彼の事を思うのなら解消した方がいいのでは?
と同じ事を書くと思いますよ。
女だから女が可哀想と言う仲間意識ではなく、
男女関係なく不貞な関係は受け入れられないと言う事です。
他の女性で回答された方の真意は分かりませんが、
私は男女関係なく考えています。

>まもなくここは締め切りますが、もし出来たら年上の男性からの同じような経験をした方は、その時どうしたのかなんてお聞かせいただければと思います。
同士の経験談を求めるのなら新たに質問を立てる方が良いと思いますよ。

彼がいる不誠実な女性から好意を持たれる事が「モテル」のかどうか判断出来ませんが、
彼がいる女性と一線を越えられるモテル男性を
一生の伴侶に選んだ婚約者さんもある意味仕方ない事なのかも知れませんね。
こうして新たな真実が明かされると
一番可哀想なのは出向先の彼女の何も知らない彼なのかも知れません、
でもそう言う彼女を選んでいる彼も仕方ないと思いますが…。

結婚は楽しいですよ!ホントに。
彼女(勿論婚約者さん)と末永くお幸せに。
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あなたと同じ年で、先日結婚式を終えたばかりの者です。


あなたが感じる苦しさは、女性二人に対する罪悪感と揺れる自分の気持ちへの戸惑いでしょうか。

独身最後に…と思ったら、最後にできなかった、それどころか仲が深まっている。気になるのですが、どうも自然の成り行きでコトが運んでいるかのような書き方をされていますよね。
いい感じで仲が『深まっている』のではなく、あなたが婚約者を裏切っている事実を隠して『自分で』新たな女性との仲を喜んで『深めて』いるんです。
自分の意思で行動を起こし、婚約者がいながら新しい彼女と深い仲になるという『選択』をしたことを自覚してください。

誰かに後押ししてほしい、なんて、たとえこの場で辛口の回答を1000個頂いたとしても、あなたは自分から行動を起こせないと思います。
今の主人とも結婚までは長い付き合いで、私も本当にこの人でいいのかな、と思って別れたことがあります。その時につきあった男性が、あなたのような人でした。
彼女がいることを隠して私と付き合い始めていました。
すごく優しい人でしたが、途中で気づきました。その優しさは、私に対するものではなくて、彼自身に対するものだと。

ようするに、あなたは自分が一番傷つきたくないから、気になる人がいても婚約者にプロポーズしたり、新しい彼女に好意を寄せられれば、婚約者の存在も明かせずに一線を越えたりするんです。
その行為は、自分を守るためにしている事だと気づいてください。
どの女性の心も踏みにじる行為をしている現実にきづいてください。

だから、あなたは自分からどちらの女性にも真実を告白できないと思います。このままずるずると時間がたち、どちらかの女性に気づかれるまで。そして大好きな人に(きっと『優しい』ので、どちらの女性の事もほんとに大事なんでしょうね)泣いて罵られるまで。
その場面になったらあなたが言うことが想像できます。
「こんな俺を許してくれるなんて思えない。俺は君を苦しめるだけだから、君の前からいなくなる方がいいよね」とか?

全部状況任せで受身で、別れる、別れないの選択も、彼女たちに委ねるつもりですか?そのほうが、きっと楽でしょうね。
でも間違いなく、あなたは二人とも失うことになります。

新しい女性を失いたくないなら、うそを突き通し、彼女の存在を伏せたまま、婚約者とお別れすること。
婚約者を失いたくないなら、うそを突き通し、婚約者の存在を伏せたまま、新しい彼女とお別れすること。

うそがばれた時、(それは婚約者と結婚して数年後かもしれないし、または新しい彼女と婚約が決まった時かもしれない…いつになるかわかりませんが…)、あなたはどちらも失います。

ご自分で選択をするときです。
どうか、どちらの女性を選んだとしても、絶対に幸せにしてあげてください。そして決してこのことは言わないでください。
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この回答へのお礼

(続きです)
ここの回答を読んで今の婚約者を選ぼうと思いました。
ここの皆様の書き込みは携帯で見ることが出来たので、読んでいくうちに自分を戒めるべきなんだと思いました。
そういう意味で質問して本当に良かったと思っています。

でもこの彼女には悲しい思いにさせてしまったようです。

数ある回答の中で、No11の方が「神様のテスト」があるというのに
とても興味を持ちました。
私はテストに負けた人になるわけですが、この秘密は墓場までもっていく覚悟をきめ、婚約者を幸せにしてやるんだと思っています。
言わなくていいなら、その方が幸せだったりすることもあると思います。

そして60年も生きていれば、今回みたいな誘惑もきっと出てくると思います。(すみません、わりとモテる男なんです。)その時は今回の事を思い出して、その後どうなるのかをよく考えて行動をしていこうと思います。

ただ、皆様の意見を見てて思ったのは男性の意見ってあったのでしょうか。女性の意見が多く感じられ、確かに女性からしてみれば二人の女性がかわいそうというのが正統派の意見のように思えました。

まもなくここは締め切りますが、もし出来たら年上の男性からの同じような経験をした方は、その時どうしたのかなんてお聞かせいただければと思います。

お礼日時:2008/04/12 22:31

女の子にモテモテでけっこうなご身分ですね。

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この回答へのお礼

多数回答を頂きまして、皆様誠にありがとうございます。
正直、見知らぬ人間のこんな浅はかな悩みにこれほど真剣に、そして親切・丁寧にお言葉を頂きまして、感謝と驚きの気持ちでいっぱいです。

そして私的な事(まぁ仕事なんですが・・・)で皆様への返事が遅れた事、ここでのお礼の書き込みでまとめてという形を取る事にお詫び申し上げます。申し訳ございません。

今の現状を報告する前に一点説明不足な点がありました。
出向先の彼女には、男女の仲になる前に婚約中であることを
言っています。そしてその彼女には彼氏がいたということでした。

それでも、どこかお互い惹かれあうところがあった上ででした。

そして現在、この彼女とは何回か体を重ねてしまったので
そういう関係のみになってしまいそうな上、かなりお互い本気になりそうだったので
もうこういう関係はもうやめましょうと言いました。
私は肉体関係のみを求めていたわけではなく、ただ単にお話がしたいと思っていて、
ここ何日かでとてつもない取り返しのつかないことをしてしまった感に襲われたためでした。

(続きは↓)

お礼日時:2008/04/12 22:31

こんにちわ。



>というよりも私は後押しして欲しいのです。
>私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますがそれを断ち切って、もうそういうことは一切考えないようにすることだと。

後押ししてほしいといっているくらいなので、ただのマリッジブルーでしょうかね。
もう恋愛はできない、彼女一人きりだと身構えてませんか?

4年付き合った彼女と恋愛感情的なものがないって
恋愛を超えて、愛情や家族愛に変わってるんでは?
いま、マリッジブルーだから彼女の大切さがわからないけど
一時の気の迷いで、他の子に行ってしまったら、本当に大事なもの
失いそうですけど。

ゆっくり考えて、婚約者との関係を見つめなおしてみては?

あと、いま付き合っている女性に関しては、婚約中というのを
しっかり伝えたほうがいいと思います。
かなりショックを受けると思いますけど。。。

あなたが苦しむ分はいいと思うけど、回りの女性は
もっと苦しむと思うので、よーく考えて行動してくださいね。
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こんにちは、ほかの方の回答をすべて読んでいないのでかぶったらすみません。


婚約中って「神様のテスト」があるの知ってますか?
今まで2年も3年も彼女以外にときめく人なんて出てこなかったのに、何故か婚約すると出てきちゃうんです。

私の周りは多いですよ「神様のテスト」が出てきた人。

もちろんその試験に負けた人も勝った人も知っています。

でも負けた人も幸せに暮らしていますよ。反省しながら、自分へ二度とないように戒めながら、結婚を選んだ人に決して悟られないように笑顔で誠意を持って暮らしていく。

私はそれでよいと思うんですが。

決して告白などはしてはいけないと思いますよ。

また、新しい彼女を選んでもそれはそれでよしと思いますし。

でも決して忘れないで下さい。婚約者の彼女にも「神様の試験」平等にきていますよ。でも彼女はその試験の存在に気付かないほど質問者さんに誠実であるのだと思いますよ。
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こんにちは。



同情でプロポーズされた婚約者の彼女が可哀想。
婚約者が居る事も知らずに男女の仲になった出向先の女性も可哀想。

自分の仕出かした事です。
自分で尻拭いして下さい。
双方の女性は相当傷つく事が予想されます。
今の貴方の比などではなくね。
貴方の苦しさは自ら招いた事ですしね。

でも同情で結婚するなら止めておきなさい。
同情だけで結婚は続かないでしょうし。
今なら婚約者さんに×をつけることもないですよ?
よーく考えましょうね。
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冷静に考えた時に、失って後悔するのはどちらですか?



4年間付き合った彼女だと思うなら、気になる彼女に婚約中の身であることを正直に話し、謝罪し、離れることです。ばれていないのなら婚約した彼女には、だまっておいたほうがいいと思います。その代わり、大切にしてあげましょう。

気になる彼女だと思うなら、婚約した彼女に、他に好きな人がいることを正直に伝え、慰謝料を払って別れてあげましょう。自分の胸の痛さを表現して、どれだけひどい事をしたか罪を感じてから、気になる彼女とお付き合いしてください。

どちらかを選べば、どちらかを傷つけることにはなるんですから、腹をくくって下さい。
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婚約者の彼女も、27ならまだまだ良い出会いありますよ。

心配いらない。慰謝料払って別れてもらうのをおすすめします。

気持ちが単なる情になっていて、一緒に暮らしていく(ひとりだけを見つめていく)覚悟ができないのなら、解放してあげるのが優しさ。
もちろん、多少の修羅場はくぐらざるを得ないと思いますけどね。
今の状況では、それが「一番楽な道」なのではないかと思います。

ちょっと分かっていないようなので一言申し上げますが、「取り返しのつかないこと」というのはあるんですよ。

今好きな彼女を選ぶにしろ、婚約者の彼女を選ぶにしろ、このまま不倫状態で続けていくにしろ、もうどっちみち修羅場をくぐることになる運命は避けられなくなってます。
(こんな質問ここにするくらいですから、たとえ不倫をやめても、罪悪感に耐えられなくて彼女にしたことを言って許してもらおうとするでしょうから。ばれる、という可能性もありますしね。)

結婚後、このことがばれて家庭内が重苦しい空気に包まれたり、不倫相手の彼女に情報をたれこまれたりするよりは、早めに全部うみを出してしまって、贖罪して今の彼女と別れ、新しい彼女と生きていくのが一番いいように思いました。

無知というのはおそろしいものです。
自分のしたことが何かわからないというのは…

でも、これが大人になる階段なのかもしれません。
これからしばらくは、身を切るようにつらく大変だと思いますが、通過儀礼だと思って、乗り切っていってください。
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自制が出来ない人は結婚自体しない方がいいですよ。


ある意味自分自身には誠実ですが、
一生の伴侶にすると決めた彼女からすれば最悪です。
ここに書き込みをするあたり
takafuppさん自身優しく真面目言い換えれば優柔不断なのでしょう。
本当に悪党なら誰にも言わずのうのうと結婚し、
結婚してからも同じ事を繰り返すでしょうから。

他に気になる女性が出来るほど婚約者の事は真剣に好きではなかったんです、
しかも「最後に…」と言い訳をして会うのを重ね一線を越える。
自身の気持ちを押し殺して結婚したところで上手くは行かないでしょう。
優柔不断なtakafuppさんですから自身の過ちを隠してはおけず奥様に話してしまう…、
こう言う光景が目に浮かびます。
最高に気の合う相手だって毎日の生活の中では嫌な面も出て来ます、
そう言う場面に出くわしても「彼女の方が良かったのにな~」なんて思わないですか?
人間は諦めたモノ(出向先の彼女)の方が良い思い出に変わりますから。

出向先の彼女とはきれいに別れられるのですか?
自分から声をかけ一線を越え最後には「婚約者がいます」と言って誰が冷静でいられるでしょう?
出向先の彼女が結婚後の家庭を壊しに来るかも知れませんよ、大丈夫ですか?
最後だからと風俗で遊ぶのも私は嫌ですが、
会社が絡んでるんでしょ?本当に大丈夫???
結婚が決まってるのなら会社関係に手を出してはダメですよ、
今後の会社でのtakafuppさんの行く末が心配です。

自身のした事にケリを付けられないのですから一旦婚約は解消しましょう、
キチンと経緯を話し非難され慰謝料を支払う覚悟で。
人に後押ししてもらわないと決められないのですから最悪です…。

>私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますが
結婚後も不貞行為を働くって事ですよね、
こう言う考えを持ってる自体婚約者と結婚してはダメでしょ。

>私も男なので、最後に・・・と思った上のでのことでした。
と考えた事ならば誰にも言わず墓場まで持って行くと言う腹を決めなさい!
ここで後押しを求めるなんて都合良過ぎます!!
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早く気持ちがスッキリとしますように応援しています!

私も婚約中に同じ経験をしました。
でも、婚約者と結婚しました。
「こんな気持ちで結婚していいのだろうか?」という気持ちのまま
結婚しました。
結果、結婚後5年経ちましたが、やはりそんな気持ちで結婚したからか
結婚生活が虚しいと感じる事があります。
旦那を純粋に見続ける事が難しいです。
よそ見をしてしまいます…。
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先週、職場の直属の上司から話があると言われ、私のことがずっと好きだといわれました。私が今の会社に入って2年。私を育ててくれた一番みじかな、一番尊敬していた先輩でした。先輩はずっと彼女がいない人で、仕事ばっかりでプライベートもないぐらい仕事人間です。私の会社は広告出版系なので先輩と2人きりで徹夜で仕事したり、仕事の延長で御飯を食べたりすることもあります。私の彼にも逢ったことがあります。もちろん一切体の関係はありません。そして先輩と私は血液型も同じ、性格がそっくりで、なにも言わなくても解り合っているような。とても仕事がお互いしやすく、仲の良い関係でした。

先輩は今までにない表情で真剣に気持ちを伝えてくれました。私が彼と上手くいかなくなって、みんなのまえでは笑って元気にしてるけど、たまにものすごく不安で悲しそうな顔をしてて、見てられなくなった。最初は私が幸せならいいと思ってたけど、結婚直前の人に言うことじゃないし、強くは言えないけど、できたら俺が守ってあげたい。って。

びっくりしすぎて、その日はなにも言えず、会社では普通にしようねって言われて、帰りました。その後、会社では普通ですが、、先輩の今まできづかなかったやさしさが身にしみて解ります。。

彼とは喧嘩も絶えず、でも普通にやってます。結婚も辞めようかと多々考えましたが、冷静になってみて、やはり彼の事は大切なのかなと。自分や相手の家族の事を考えると、もう今更、彼と価値観が違うからって、結婚辞めるとか自分勝手なのかなと。これはただのマリッジブルー???なのかと。

自分でどうしていいか解らなくなってしまいました。先輩の事は意識したくなくても意識してしまうようになってしまいました。浮気なんてする気もまったくありません。ただ距離が近すぎて。彼と上手くいかない期間に先輩に心が移ってしまう自分が恐くて。
仕事は好きなので会社は辞めたくないのに会社辞めるべきなのか、、。

長文すみません。アドバイスお願いします。

私は12月に結婚予定です。といっても12月に籍を入れるだけですが。彼とは既に同棲を半年前からはじめています。同棲してからは喧嘩も増え、価値観の違いで何度も結婚破棄しようという話し合いになりました。お互いの価値観が解り合えない部分もあって。しかし、お互いあきらめ入ってきて、喧嘩は絶えませんが、結婚辞めようという話はなくなりました。

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Aベストアンサー

ポイントになるのは、彼との価値観の違いが
発覚した時に「話し合いで解決できるかどう
か」だと思います。
喧嘩してその話には触れないようにして
「臭いものには蓋」をしている状態だったり、
どちらか一方が我を通してもう一方がいつも
我慢するようでは、結婚してもうまくいきま
せん。話し合って妥協点を見つけられなけれ
ば、結婚してもいつかは破綻すると思います。

彼と価値観が違うというのはどういうことで
すか?
それがお金のことやセックスのことならうや
むやにするべきことではないですよ。
例えば、うちの夫は「稼いだお金は自由に使
いたい」という人で一切給与明細を見せてく
れません。
「見せて」と言ったら「働く気が失せる」と
返されて、こちらが折れなければ怒鳴ったり
無視されます。
セックスに関してだと、夫に拒否されて子作
りもできない妻のなんと多いことか。
逆にセックスが苦痛でも我慢して夫に付き合っ
ているケースもありますが、いずれはセックス
レスになるでしょう。
そんな感じで「価値観の違い」とか「マリッジ
ブルー」という言葉で片付けてはいけない問題
もありますからよく考えた方がいいと思います。

彼との絆が確かなものなら、そこに誰も入る余地
はなかったはずです。
先輩に告白されて心が揺れ動くということは、
このまま結婚すべきかどうか考えなさい、という
ことだと思います。

式は挙げずに入籍だけなら何とでもなります。
結婚は一生のことなので、世間体のことなんて考え
て妥協すべきではないと思いますよ。
会社を辞めて先輩から遠ざかっても何の解決にも
なりません。
これを機に彼と向き合って結論を出しましょう。

ポイントになるのは、彼との価値観の違いが
発覚した時に「話し合いで解決できるかどう
か」だと思います。
喧嘩してその話には触れないようにして
「臭いものには蓋」をしている状態だったり、
どちらか一方が我を通してもう一方がいつも
我慢するようでは、結婚してもうまくいきま
せん。話し合って妥協点を見つけられなけれ
ば、結婚してもいつかは破綻すると思います。

彼と価値観が違うというのはどういうことで
すか?
それがお金のことやセックスのことならうや
むやにするべきことではない...続きを読む

Q他に気になる女性がいるまま結婚すると失敗する?

最近、親友が離婚しましたが、彼には奥さんと婚約中から好きな女性がいたそうです。
もう結婚を決めて付き合っていたので、その女性を気になったまま奥さんとの結婚したものの
早い段階で離婚しました。今ではその女性を好きで一緒になりたいと言っています。

男性にとって、他に気になる女性がいるまま結婚すると失敗しやすいですか?

Aベストアンサー

失敗しやすいと思います。

結婚は忍耐力、我慢強さが試されるものだと思います。そんな中で他に好きな異性がいたら、やっぱりあっちの方が良かったとなってしまいがちです。

結婚は中途半端な気持ちでするものではないと思います。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q来月入籍なのに、結婚したくない…

来月入籍予定で、戸籍謄本なども取り寄せたり書類の準備を始めています。
もう結婚するのに、今になって彼のちょっとした一言がすごい腹立たしく感じたり、この人とはやっていけない!って思ったりしてしまいます。
頭の中がぐちゃぐちゃになって泣いてしまったりもします…。

これが世に言うマリッジブルーなのですか?
今、ものすごく結婚したくない気分になっています。すべて放り出して、一人暮らしして好きなことして暮らしたいって思います。

時が解決してくれるようなモノですか?経験者の方がいらっしゃいましたら、その時のお話など聞いてみたいです。

Aベストアンサー

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
昨年入籍した者です。

私も振り返ると去年は新しい生活の為に時間を費やしていた様な気がします。結納も式もしていないので、他の方よりは忙しくなかったかもしれません。
でも、賞与欲しさに引っ越すぎりぎりまで仕事をしていたので、仕事の引継の他に買い物(職場へのお礼の品や新生活に必要な物)・書類の準備・新居探しの為週末は車で往復6時間・互いの両親との顔合わせ・引っ越し…等、普段ぐうたらな私にはハードでした。

新居に越してからも、婚姻届を皮切りに各種書類の変更手続き・入籍の葉書の作成・部屋の片づけ…。思い出すとうんざりしますが、お陰様で現在は再就職先を探すのみののんびりした生活を送っています。

一生に一度体験できる忙しさと割り切っていきましょう♪彼もきっと見えないところで忙しいのだと言い聞かせて(←実際はそうでなくても)、結婚して一緒に住んでから沢山フォローしてもらいましょう。実際、目に見える作業や日々の仕事は自分の方がいっぱいやっている様に見えても、実は細かなところを探せば夫も頑張っているという事もあるものです。

お忙しい毎日だと思いますが、1日でも半日でも、気分転換できる時間を作ったらいかがですか?
お友達と食事に行ったり、独りででもドライブ行ったり。ひたすらゴロゴロするだけでも楽になりますよ。
私は当時どんなに忙しくても、友人にメールしたり晩酌する事だけ律儀にやっていましたww

一通り手続きが済んで落ち着いたら、他の回答者様同様、こんなことあったなと振り返る事が出来ますよ、きっと。
長々と書いてしまいましたが、今の状態は一過性のものです。大丈夫!

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
昨年入籍した者です。

私も振り返ると去年は新しい生活の為に時間を費やしていた様な気がします。結納も式もしていないので、他の方よりは忙しくなかったかもしれません。
でも、賞与欲しさに引っ越すぎりぎりまで仕事をしていたので、仕事の引継の他に買い物(職場へのお礼の品や新生活に必要な物)・書類の準備・新居探しの為週末は車で往復6時間・互いの両親との顔合わせ・引っ越し…等、普段ぐうたらな私にはハードでした。

新居に越してからも、婚姻届を皮...続きを読む

Q「この人でいいや」で結婚したら後悔しますか?

今付き合ってる彼氏がいるのですが
「この人がいい!」と言う気持ちではなく、「この人でいい」と言う気持ちです。

自分が上から目線なのはわかってますが
どうしても「この人がいい!この人じゃなくちゃダメ!」
と思えないのが正直な気持ちです。

彼氏は私と結婚する気満々でプランを立てています。
このまま彼氏に流されて(?)結婚したら後悔するのでしょうか?

「この人でいい」で結婚した方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

私の場合、結婚しちゃおうか、と言われて「ま、いっか」で結婚しました。
今は、後悔半分、よかった半分です。

友達の状態からつきあって結婚したのですが
ま、いっか
だったので、今でも友達の延長のような関係です。

結婚してからだんなのひどいパチンコ依存がわかり、それにたいしてとんでもない苦労をさせられたので、尊敬の念はまったくありません。
愛情があるのかというとそれもまったくわかりません。

ま、いっか
ではなくて、もっと考えてからにすればよかったな、と後悔しています。

しかし、だんなと結婚していなければ、私の子供は今のこの子たちではありません。
この子たちが産まれて、いっしょに今いれてとても幸せだと思っています。
それを考えるとだんなでよかったのかな、と

結婚も時の運でしょうか
後悔するかもしれませんし
彼でよかったと思うかもしれませんし
実際に結婚していっしょに暮してみないと、ほんとうはどうなのか、というところがわからないのかもしれないですね。

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む


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