親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

失礼いたします。都内在住31歳男です。

表題の通り、2ヶ月後に籍を入れ、一緒に住む予定の婚約者から堕胎の経験があることを先日告白されました。
先方としては、結婚を間近にして自身の後ろめたいところを話して、心的負担を軽減したかったのでしょうが、
私としては、どんなに考えても受容できることではありませんでした。

さんざん悩んだ結果、婚約解消を打診しましたが、
「せっかく信頼して話したのにひどすぎる」
「それぐらいで婚約解消となるのは、真剣に愛していなかったからだ」
「男としての度量が無い」
「一緒に住むつもりで予定をたてていたのに、どう責任をとってくれるんだ」
と、彼女と彼女の両親から罵倒されました。

私の婚約解消の意志はゆらがないと思います。
彼女の子供が堕胎される瞬間を想像して嘔吐したことが何度もあります。
愛だとか信頼とかいう次元の前に、生理的に受け入れられない自分が確かに存在します。

私のような考え方は特別なのでしょうか?
皆様のご意見を承りたく存じます。

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A 回答 (10件)

特別とは私は思いません。



結婚前に関係を持つことは、できちゃった婚の多さから考えても
それほどタブーとは思っていないのですが、そのできちゃた後の
対処に、私だったら嫌悪感を感じてしまうかも、と思います。
(私は♀なので、質問者さんとは立場が違いますが。。。)

子供ができて堕胎する、まぁいろいろ事情があるのでしょうけれど。
堕胎される瞬間を想像して嫌悪、というよりも
そのような状況を選択する相手に対して嫌悪してしまいます。
(相手の男を見る目のなさを含めて。。。。)

生理的に受け入れられるかどうかは個人差が大きいでしょうが、
もし質問者さんが私の弟であれば、やはり大反対ですね。
そんなふしだらな女性と結婚どころか婿入り状態になるなんて。

婚約破棄の理由が理由ですから、裁判になってもそれほど
大事にはならないと思いますよ。まぁ、払うとしても
その堕胎させた相手が払った金額以上は払いたくないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさしく
「堕胎される瞬間を想像して嫌悪」
      ↓
「そのような状況を選択する相手に対して嫌悪」
と気持ちが発展していきました。

補足ですが、婿入りではなく、私が購入したマンションに彼女が一緒に住むという意味でした。
婚約破棄自体の慰謝料については、これから話し合うことになると思います。

お礼日時:2008/02/25 21:31

質問者さんのお話と他の回答者さんの意見をトータルするに、


今回は婚約解消すれば良いでしょう。
質問者さんの方が被害者ですので、慰謝料をいただいて、
二度と同じ間違い・過ちを犯さないことです。

今度ご結婚する時は、
過去に堕胎経験のない、真っ白な過去を持つ、何の問題もない
(彼女も、その家族も)人をお相手に選んで下さい。
また隠される可能性もありますので、興信所とかを利用して
しっかりお相手の過去を探りましょうね。
(逆に質問者さんが調べられるかもしれませんが)
今回のことは早く忘れて、幸せを掴んで下さい。
質問者さんが考える、「真っ白な経歴の女性とその家族」と。

※ちなみに・・・堕胎行為で一番傷ついたのは、
質問者さんではなく母になるはずだった彼女だということをお忘れなく。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

堕胎経験がない=「真っ白な経歴の女性とその家族」とは極論も良いところですね。
話の本質が掴めない方のようなので、あえて説明しますが、
ここで大きな問題となっているのは、
「堕胎した事実」というより「堕胎を私に告知したこと」
です。

お礼日時:2008/02/26 22:17

>私のような考え方は特別なのでしょうか?


皆様のご意見を承りたく存じます。

いえ・・・私は理由の如何に問わず(強姦などは別ですが)堕胎行為をした女性を愛せない気持ちはわかります。
許せる理由って必要なんでしょうか?
例えばピルを飲んでいても堕胎した事実は消えません。
嫌なものは嫌という生理的嫌悪感があるのですからかまわないと思います。
それと言わずにおけばよかったの件ですが、私が男性なら言わないで後からわかったらやっぱり愛が冷めます。多分離婚コースでしょう。
言わないほうがおかしいです。

「曰く、彼女の両親には借金があること」
「曰く、彼女の弟は精神病であること」
「曰く、彼女には比較的多い男性経験があること」
「曰く、彼女には浪費癖があること」

すみませんがこんな女性どこが良かったのでしょうか?
私なら1つでも当てはまるならさようならです。
最後にこちらの質問を参考にどうぞ。
再婚女性に質問です。(再婚し騙された気分です)厳守!女性のみ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3792303.html
こちらの条件に負けない女性と結婚した男性の質問です。
彼は「騙された」と言っています。
私も当然そうだと思います。
結婚してからも後だしでアレもコレもと事実と違うことがでると大変です。
婚約破棄の慰謝料を払ってでも別れたほうがいいですよ。
結婚してから後悔しないようにです。

私はこれくらいならあれくらいならというレベルはないと思っています。
まして堕胎です。

私も友達の子だった子(過去形)で中絶した子がいます。
子宮で胎児が潰され掻き出されたイメージをしてしまったことが何度もあります。
そしてその彼女が何気なく命の大切さとかを口にすると心から思えないですよね。
よく言うなあ~自分は中絶しておいて、と思ってしまうことがよくありました。
結局、私が彼女を「イヤだ」と思うようになり彼女も私を「親友だと思ってたのに」みたいな重い関係になり疎遠になりました。
私の中で堕胎を許せる人間ではなかったということです。
彼女もあなたの婚約者も人としてすでに間違った行為をしていますが、当人は大して反省するわけでもなく自分が大変だったと被害者ぶって主張すればするほど嫌気がさすと思います。
なのでこれを切るには関係を切るしかないのです。
正しかったのか間違ったのかわかりません、ただ私にはそれを受け入れることは出来なかっただけ。罪深き人が受けることのできない相手(貴方様)をせめるなどお門違いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

堕胎以外の条件については、乗り越えられると考えていました。
私は人並以上には収入があるので、経済的な問題はそれで解決できますし、
過去の問題や家族の問題も、充分に受容できると考えていました。
それを補って余りある彼女自身の魅力があったのです。
ただ、当件だけは、それ以前の問題として捉えてしまっています。

皆様のご回答を拝見して、自分だけが特別な考え方を持っているのではないと知り、
多少は安心しました。
受け取り方は人それぞれだとは思いますが、私は私なりの価値観を尊重し、
つつがなく婚約破棄を遂行することに致します。
ご回答いただいた皆様、改めてありがとうございました。

お礼日時:2008/02/26 22:13

受け入れられる、受け入れられないは人それぞれ。



>彼女と彼女の両親から罵倒されました。

決断は正しかったと思います。
受け入れられないことを彼女および家族から罵倒される筋合いはありません。
そんな女性、両親と家族になる前に決断されたのは正しいと思います。
そもそも「受け入れて当然」という態度もどうかと思います。
原因は彼女にあって、あなたには何も非がないのですから。

>「せっかく信頼して話したのにひどすぎる」
>「それぐらいで婚約解消となるのは、真剣に愛していなかったからだ」
>「男としての度量が無い」

「はい、おっしゃる通りでございます。私は避妊もせず、男性と関係を持って、その上命を粗末にするような女を愛し続けることができない、度量の狭い男です。」と言ってやればいいです。

私は堕胎経験があることより、「男は許すべき。許さないほうがおかしい。」という甘えた発想の一家に不快感を感じます。
明らかに自分に非があるのに、許さないほうがおかしいという発想はあまりに自己中心的で身勝手。
結婚してもこの一家の身勝手さにあなたが振り回されることになるでしょう。
あなたの決断は大正解です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘どおり、「許される事」前提の告白には違和感を感じました。
先方の一家とは、色々と価値観の違いは感じていたのですが、
それは乗り越えられると考えていました。

ですが、過去の堕胎経験だけはいかようにもし難いのです。

お礼日時:2008/02/26 22:07

既婚女性ですが、大変良い選択をされたと思います。


彼女の問題点は二つあります。
一つ目は、避妊も満足にできずに妊娠、堕胎したこと。
まあ、たとえ産んでいたとしても私は軽蔑の対象になりますが。
二つ目は、そのことをあなたに言ってしまったことです。
本来ならば一生隠し通すべきだった事柄です。

>先方としては、結婚を間近にして自身の後ろめたいところを話して、心的負担を軽減したかったのでしょうが

おっしゃるとおりです。
自己満足そのものです。
自分がラクになりたかっただけで、告白されたあなたの気持ちを全く考えていません。
夫婦になるからといって、何でもかんでも言えばいいというものではありません。
こう言われたら相手がどう思うか?という想像力も思いやりもありません。
彼女のような人と一緒になっても、今後夫婦でトラブルを抱えるだけでしょうね。
学歴うんぬんではなく、人間として賢くありません。
○○みたいですね。
もし結婚していたら、あなたは苦労したと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女と彼女の家族における
「人には言いにくい秘密」
というのは、当件以外にも幾つかあり、小出しにされてきました。

「曰く、彼女の両親には借金があること」
「曰く、彼女の弟は精神病であること」
「曰く、彼女には比較的多い男性経験があること」
「曰く、彼女には浪費癖があること」

一つ一つ話し合い、整理し、受け入れてきました。
ただ、当件だけは無理でした。
もしかすると、このような経緯から先方に甘えがあったのかもしれません。
結婚後の苦労は覚悟のうえですが、結婚前に子供の命を奪った事については、手の施しようもありません。

お礼日時:2008/02/25 21:59

堕胎した理由については彼女ときちんとお話されたのでしょうか?


もし、心から好きで付き合っていた相手と、避妊に失敗してこどもが出来たとたん、相手の男が逃げてしまったのだとしたら?
若くてもシングルマザーになる決意をした彼女だったら、愛せましたか?
彼女の告白が、堕胎じゃなくて里子に出しました、だったら??
堕胎への嫌悪ですか?未婚での妊娠への嫌悪ですか?


私は質問者様の嫌悪感は堕胎に対するものなのか、他の男との間にこどもができたという事実なのかわかりませんが・・・。

彼女が妊娠に対してとても安易な考え方をしていて、「堕ろせばいい」と思っていたことへの嫌悪ならばわかりますし、自分の行為への責任もとれず、自己中心に考えたあげくの判断に対する嫌悪ならばわかりますが。

私も、彼女は話すべきではなかったとは思います。
何のために話したのか・・・。
ひょっとしたら、この先きちんと妊娠、出産できるか不安があり、あらかじめ相談したかったのかもしれません。
へんにマジメすぎたのか。

嫌なものはしょうがないから、彼女との結婚を白紙に戻すのもありだと思いますが、もう一度考えてみてはどうでしょうか。
こどもを堕ろすとき彼女は、泣いていたのでは・・・。
嫌悪を感じるべき相手は、彼女に堕胎させた男かもしれませんよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠、堕胎の経緯は詳しく聞きました。
単純に、安全日では無い日にゴム無しで行為をしてしまったから妊娠し、
結婚して育てる意思がないから堕胎したそうです。
当時、彼女も相手も学生で、
「このまま生んでしまうと、生まれた子供自体が不幸になる」
というように話していました。

『それを判断するのは貴女達じゃないだろう』
と思いましたが。。。

お礼日時:2008/02/25 21:52

こんにちわ 30代男です


私だったら
彼女の妊娠した経緯ですね
本人に原因があればmikk0340と同じ回答ですが
多少なりとも、他者の要因が強い場合は少し時間を置くかもしれません。

ですがmikk0340の気持ちは冷めてしまったのですね!
確かに大変な状況ですよね 
私個人は現在回答されている全員が当然と回答されていることにオドロキです 一人くらいは『彼女の気持ちを考えて』とかあるかと思いました。

mikk0340さんがショックなのはぎりぎりまで言わなかったからズルさを感じたから?それとも堕胎って経験自体でしょうか?
それとも命を一つ消してしまったことでしょうか?

彼女さんが妊娠した時の状況がどうなのか?分かりませんからなんともいえません
なんの知識もない高校生のころの過ちか・・・
結婚するつもりで妊娠したが彼氏と別れたのか・・
つい避妊をおろそかにして出来ちゃったのか・・(多分少々出来ないだろうとか軽い気持ちで避妊しなかったとか)
彼氏がどうしても避妊してくれなかったのか?

質問者さんの人生なので参考程度にお聞きください
コンドームは正常使用しても避妊率は100%ではありません。
mikk0340さんはいつが安全日でいつが出来やすい日かご存知ですか?
子供が出来るのは排卵日だけです・・普通、排卵日は月に1度しかきません
精子は1週間生存する可能性があるので、想定を含めても1週間です。
ですが突発性排卵などもあります。
安全日に性交して、その後に排卵が起こった場合は安全日に性交をしても妊娠することがあります。

私はmikk0340さんが彼女さんの話や意見を冷静に聞いてダメと思ったなら仕方ないとも思います。
理性でわかっても愛情って冷めてしまうともとには戻りにくいものです。
例えそれが 誤解や勘違いでも気持ちって冷めてしますとどうしようもない部分があります。

婚約解消後 どうされますか?別れますか?
それともまだ付き合いますか?

それとも気持ちの中にわずかでもやり直す可能性があったが
彼女と親御さんの罵倒で吹き飛んでしいましたか?

言わなかったのは申し訳なかったと親御さんに言われたら違った結果だったかもしれませんね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>mikk0340さんがショックなのはぎりぎりまで言わなかったからズルさ>を感じたから?それとも堕胎って経験自体でしょうか?
>それとも命を一つ消してしまったことでしょうか?

命を一つ消してしまったことです。
愛する彼女の分身の命が、理不尽に消されてしまった事への生理的嫌悪とでもいうのでしょうか。。

妊娠したという行為自体は仕方が無いと考えています。
回答者様がおっしゃるように、色々な事情もあるかと思います。
ただ、その後の行為として堕胎という選択肢を選択した彼女と彼女の両親と、
どうしても家族として一緒にあゆんでいくという気持ちになれませんでした。

お礼日時:2008/02/25 21:46

特別ではないと思いますよ。


mikk0340さんの場合は婚約解消は妥当だと思います。
とても彼女さんと二人で家庭生活を営んでいけるとは
思えません。

・・・ところでmikk0340さんは今31年生きてきて今まで
一度も避妊しなかったこと(性交開始後のゴム着用など、
不完全な避妊も含め)が無いのでしょうか?

もしその経験があるなら、過去の女性達が妊娠や中絶の
不安を味わった、ということを忘れないで下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>・・・ところでmikk0340さんは今31年生きてきて今まで
>一度も避妊しなかったこと(性交開始後のゴム着用など、
>不完全な避妊も含め)が無いのでしょうか?

はい、ありません。
挿入前には必ず、ゴムを着用します。
安全日等は一切関係無しで。

お礼日時:2008/02/25 21:40

私は女性です。



私は、質問者様の考えが特別だとは思いません。
仕方がないことだと思います。
また、彼女さんについては「言うべきではなかった」と思います。

>先方としては、結婚を間近にして自身の後ろめたいところを話して、心的負担を軽減したかったのでしょうが、
まさしくそうでしょうね。
しかし、これは彼女さんが自分ひとりで抱えなくてはならぬものであり、
質問者様に伝えたところで、どうこうなるものではないと思います。
「あなたなら受け止めてもらえるかも」
と思ったのでしょうが、自分が楽になりたいだけだろうと思ってしまいます。
結婚後のことは、二人で包み隠さずで良いでしょうが、
その前のことは、それぞれの過去であり
それぞれが抱えるべきことで、
すべて分かち合うものであるというわけではないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>結婚後のことは、二人で包み隠さずで良いでしょうが、
>その前のことは、それぞれの過去であり
>それぞれが抱えるべきことで、
>すべて分かち合うものであるというわけではないと思います。

まさしく同感です。
墓まで持っていく覚悟が、彼女にも彼女の家族にも無かったのだと考えています。

お礼日時:2008/02/25 21:35

世にはいろいろな方がいらっしゃいます。


良いとか悪いとかではなくて、考え方もいろいろあります。

ご質問の案件についても、
悩むことなく容認する方もいらっしゃるでしょうし、
悩んだ後、容認する方もいらっしゃるでしょう。

それと同じく、悩むことなく拒絶する方もいらっしゃるでしょうし、
悩んだ後、拒絶する方もいらっしゃるでしょう。
単にそれだけのことだと思います。

それはそれとして、
婚約解消に伴う補償や賠償などの話に及ぶかも知れませんね。
その際は、下記へご相談をどうぞ。

http://www.houterasu.or.jp/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/25 21:26

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理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
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結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

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付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかっ...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q妻から中絶の過去を告白されました。

妻から中絶の過去を告白されました。妻は過去の中絶に対してすごく後悔していると言っており、ずっと黙っていることは私を騙しているようで、今まで罪悪感にずっと苛まれていたそうです。当時の中絶について夫婦で話し合いましたが、やはり、どうしても私自身納得ができません。ちなみに私と妻の間に子供はまだおりません。事情にもよりますが、私は基本的に中絶には反対です。後悔するくらいなら、なぜきちんと避妊しないのかと不思議に思います。少なくとも避妊しないなら、一生を共にする覚悟があり、授かった時にはきちんと責任を取って結婚する義務がお互いにあると思います。(ちなみに、私の周りでは授かり婚の末に結局離婚する人も少なからずいます)過去は変えることは出来ません。そもそもそういった過去があるから今の妻があるのだと、半分自分自身を無理やり納得させました。妻も後悔しており、水子の供養にも時々行っていたそうです。私自身今後、何か妻ともめることがあったとしても、この事を持ち出して妻を攻めるつもりは全くありません。夫婦円満に暮らすことを願っております。
 そこで質問なのですが、受け入れるとはどういうことでしょうか?正直言って、いくら彼氏に強要されたからといっても結果授かった命を消すことは私自身理解できません。ただ、妻の事は愛していますし、これからはそんなつらい過去も含めて愛していこうと思っています。 しかし妻の過去を受け入れるということは、無理やり自分の中の価値観を曲げて相手に同調する必要があるのでしょうか...?例えば、今後子供を授かった時、子供には責任が取れないなら絶対に避妊なしでそんなことはするなと教えたいですし、何か話題が上がったときも中絶には反対したいです。
しかし妻の前で、例えば中絶には私は絶対反対だなんて言ったら、遠まわしに妻の過去を否定しているようで、妻の負担になるのではないかと心配になります。それならば、中絶もひとつの選択肢だと私自身の価値観を曲げて生きていく必要があるのでしょうか?

妻から中絶の過去を告白されました。妻は過去の中絶に対してすごく後悔していると言っており、ずっと黙っていることは私を騙しているようで、今まで罪悪感にずっと苛まれていたそうです。当時の中絶について夫婦で話し合いましたが、やはり、どうしても私自身納得ができません。ちなみに私と妻の間に子供はまだおりません。事情にもよりますが、私は基本的に中絶には反対です。後悔するくらいなら、なぜきちんと避妊しないのかと不思議に思います。少なくとも避妊しないなら、一生を共にする覚悟があり、授かった...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

他の方の回答はまだ拝見していないのですが。

中絶とはまた別物ですが、
私は離婚歴があります。
そして再婚してまして、今の夫は初婚でした。

夫は離婚に絶対反対!という事は言いませんが、
(芸能人とかの離婚話を聞いて、『そりゃ仕方がないなあ』など言いますので。)
何か結婚や離婚の話題の時に
「君にあてつけとか思われたら困るんだけど、
俺は俺自身の結婚は一度こっきりだと思っている。」と言うようなことを言われます。
これはもし万が一、私と死別しても再婚する気がない。
そういう意味だと言っておりました。
(でも絶対に先に死なないで!とも言っていた。
先に死んだ方は、再婚してもらったほうが、安心なんですが。)



それを私は私の離婚→再婚に対する非難とは取っていません。
夫は自分の人生においては、そうしようと決めているだけの事ですからね。
私は前の結婚に満足ができなくて、離婚と言う選択をした。
そして、本当は結婚はもっといいものであるはずだと、
再度結婚にトライした。
そういうことです。

夫は「トライは一度で終わりと言う選択をするよ。」と言うことです。

うちの場合は結婚前に私の離婚歴は
夫は当然知っているので、
黙って隠して再婚したわけではないですが。

あなた様の場合は、結婚後に知らされたということですね。


あなた様は、奥様の後悔する姿を
目の当たりにして
あらためて、ご自分の中で「中絶はやっぱりダメ」ということを
確信できたと思います。

あなた様と奥様の間では、完璧に避妊し
計画的に妊娠出産するようにするか、
予想外に授かっても、産み育てるようにすればいいのです。
奥様が二度と後悔することがないようにすればいいのです。

人にアドバイスするときも
「知り合いが中絶して、後悔するのを見たことがあった。」など
よりリアルにアドバイスできるでしょう。
(そんなことが起きないよう願いますが。)
先のお子さんへの性教育も
「望まない妊娠で一番苦しむのは、女性だよ。」と
話す事もできる。
それは奥様の過去の否定ではなく、
奥様の過去が先で生きるということになりますよね。
「失敗は成功の元」って言うではないですか。

奥様は手痛い失敗したから、
学習して、今あなた様と結婚しているのです。
学んだことを生かしている。

私も同じ。
離婚と言う失敗から学び、今の結婚生活はとても幸せです。

一度も失敗したことがない人間なんて、
魅力を感じますか?
奥様も罪悪感や後悔で苦しいと思いますが、
それが奥様の人格に深みを与えるのです。
そう、そう思わなくては、失った命は何のためにひととき、奥様のところに来たの?
きっと何か役割があったはずです。
命をかけて、何かを若かった当時の奥様に教えるために
少しの間降りてきた天使だったんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

他の方の回答はまだ拝見していないのですが。

中絶とはまた別物ですが、
私は離婚歴があります。
そして再婚してまして、今の夫は初婚でした。

夫は離婚に絶対反対!という事は言いませんが、
(芸能人とかの離婚話を聞いて、『そりゃ仕方がないなあ』など言いますので。)
何か結婚や離婚の話題の時に
「君にあてつけとか思われたら困るんだけど、
俺は俺自身の結婚は一度こっきりだと思っている。」と言うようなことを言われます。
これはもし万が一、私と死別しても再婚す...続きを読む

Q妻が過去に中絶をしていたことを知りました

妻が結婚前に付き合っていた男性の子を中絶していたことがわかりました。
妻は私がその事実を知っていることに気付いていません。
私のことを3年間騙していました。これからも騙すつもりなんだと思います。
最低だと思いませんか?毎日頭から離れません。私は妻を許すことは出来ないと思います。
許せない私は心が狭いのでしょうか?

Aベストアンサー

妻を、愛してるのだろうか?
妻は、許してもらう必要があるのだろうか?
結婚してからの中絶じゃありませんし。
心が狭い?  愛が、無くなったのでは?

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q婦人科の方に質問*過去の妊娠はバレる?

変な質問だとは思うのですが、ずっと以前から気になっていたので、思い切って書きます!

婦人科に診察してもらいにいくと、アンケートに 過去の妊娠・中絶・流産経験 の有無 を聞かれますよね?

あの回答では、いろいろな理由で偽っている人が多いと聞きますが、実際に、経験があるのに「無」と回答して、お医者さんにバレてしまう可能性はあるのでしょうか?(たとえば、出産時とか手術時に)

どなたか、このような事について教えてください。

Aベストアンサー

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は、本当の分娩時にとても進みが早いなどあるかもしれませんが、それがイコール中絶したという証拠になるはずもなく、わかりません。

ただ、お産した場合は会陰の伸び方で、さすがに初産婦と経産婦はわかると思います。
妊娠線などあれば、薄くはなっても消えませんのでなおわかります。

前回の流産の手術の際(したかはわかりませんが・・・。)に特に問題はなかったんですよね。麻酔が合わなかったなどあれば、申告したほうがいいですが・・・。

隠すことでもないと思います。もちろん、医療従事者は秘密を漏らすことはありません。
中絶手術が原因で不妊になるというのもテレビの中の話です。

言うか、言わないかは本人しだいです。

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は...続きを読む


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