私は既婚者で、好きな人も既婚者です。
私が一方的に好きなだけで、何も関係はありません。
ただ、好きな気持ちが大きく、困惑しています。
既婚者でありながら、ほかの男性を好きになって 言える言葉ではありませんが、自分の家族を大切にしたいので、この気持ちを消してしまいたいです。
独身の頃でしたら、告白して キッパリ断られて 自分の気持ちにふんぎりをつけたり、他の男性に目を向けてみたりして 気持ちを切り替えたりしていたと思いますが、現在はそういったことができる立場ではありません。
既婚者なら、旦那に目を向けるべきだ と思われるかと思いますが、旦那への愛情は なんと言うか、私の中で家族愛的なものとなっているようで、現在好きな男性を忘れることができません。
好きな男性とは 仕事がら時々顔を合わせざるをえない状況なので、なかなか気持ちにふんぎりがつきません。
時間がたつのを待つしかないのかもしれませんが、好きな人への気持ちを払拭した方のご意見を伺ってみたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

こんちは。


>好きな人を忘れるには
⇒大切にして来たアナタの気持ちを変える⇒ 人生で「好き」以上の感情処理の経験がない、波風がないか避けて生きてきた我儘な自分の認識すね。

⇒不倫には、ご自分のリスクで飛び込む度胸はない。
⇒矛盾!本心! 共に手に入れられない。それが出来ない事が悔しいのです。

⇒昔には帰れません!夢を見て、女性同士の共感を得て満足感に浸ることが唯一の手では。

>旦那に目を向けるべきだ、旦那への愛情は、家族愛的なもの
>現在好きな男性を忘れることができません。
>時間がたつのを待つしかないのかもしれませんが、
>好きな人への気持ちを払拭した方のご意見を伺ってみたい。

⇒「自分に正直に」の価値観を持ち出して、 このケースも「自分に正直」なほうがいいんじゃないか、これはまさに自分に正直な結果なんじゃないか、なんて都合よく考えてしまうのでしょう。でも実際には、我慢するのが正しい場面もたくさんあります。そのことさえ納得できれば、正しい決断を貫けますよねタブン。

民法で既婚者は配偶者以外との性関係を持ってはならない貞操義務が課せられている事。相手が既婚者の場合、権利者から訴えられ、慰謝料が発生し、それを支払う責任の取り方が明記されている、タダ乗りは許されない。
既婚者の浮気(不倫)は法律違反です。道徳とか倫理とかあるいは宗教的な意味合いで禁止ではなく、次元は法律違反です。民法ですから不倫しても刑事罰はないので、こんなに不倫が広まる原因なのですが、厳然とした刑罰の存在が有りました江戸時代でもお盛んだったようです。やはり夫の目をカスメてスル不倫は人類文化なのです、とすると鮭にも文化が在ることになります?面倒な手続きがなく一面羨ましい事です。
人類皆兄弟で平和に暮らせますのにね。
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私と状況同じ。


お気持ちよくわかります。
ツライですよね。
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あなたの気持ち、私のことかと思いました。

よくわかります。
私は既婚者で相手は独身という違いはありますが、
私も片思いしています。
彼も私のことを気にかけてくれてはいるようですが、
恋愛感情なのか人類愛なのかは微妙で、私の方は人間としても男としても好きです。もちろん、告白していません。

私の場合、結婚する前に自分にはどんなタイプの男の人が合うのか、
よく考えずに、主人と結婚しました。
結婚して何年もたちましたが、彼と出会い、
「私はこういう人に心地よさを感じるんだ」と気がつきました。
主人は決して悪い人ではありません。
もし、彼とどうかなったとして、主人と別れて、それが彼に幸せかと言うと、違うなあと思います。
彼には私のことでケチをつけるような人生は歩んでもらいたくないと思います。彼が大事だからです。
毎日彼のことを考えないようにしても考えてしまいます。
告白できないのは辛いけど、このままの気持ちをもっていてもいいと自分に言っています。
かれに楽しいことがあればいいなと思い(できればどなたかといいご縁も)、毎日彼と仕事しています。

あなたも好きという気持ちを忘れようとするのではなく、肯定して、
「彼に幸せが多くありますようにと、思うほど好き」と思うのはどうですか?
誰かのことをこっそり思ったり思われたりするのって、
なんかいいなあと最近思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も毎日彼のことを考えてしまいます。本当に切なく苦しいです。
 でもsoavesoave様は本当に素敵な方だと思います。彼の幸せを願い、彼の良い縁を願い 私もそうなれるようにしたいです。
 今現在の私は本当に自分でも嫌になりますが、彼が他の女性と楽しそうに話していると とても切ないです。嫉妬というと少し違うような気もしますが 悲しくて仕方なくなります(ん?嫉妬なのかな・・・?)

 彼のことを考えるより、自分の気持ちでいっぱいいっぱいになってしまって・・・。こんな状態では 素敵な恋にはなりませんよね;;
 もっと、相手の事を考えることができる、大人な恋に せめてなることができるようにしたいです!

お礼日時:2008/06/19 20:59

はじめまして


わたしも既婚者でありながらも人に恋してしまいました
考えただけで胸がいっぱいで苦しくなります

独身で何もなければ告白して振られたり付き合ったりなりますが
相手も常識ある人なんでわたしが一方的に恋して
向こうは普通に接してくれます
(ま~そういうところも大好きなんですが)
忘れられませんね~
年をとってからの恋って 若いときと違って内面を好きになってるので
どうしようもないですね

人間としてとても好きなんですよ
でも この年になってもまだ恋が出来るなんて素敵じゃないですか

恋は恋として胸にしまっておくのがいいのかもしれませんね
お互いきゅんとつらいかもしれないけどがんばりましょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。同じ気持ちを経験していらっしゃる方からのメッセージ、とても嬉しいです。

>相手も常識ある人なんでわたしが一方的に恋して向こうは普通に接してくれます

私の場合も、好きな相手は常識ある人で 私の気持ちに気づいているか いないかは 分からないですが 普通に接してくれます。そして、私の気持ちに気づいたとしても、その態度は変わらないと思います。
そんなところが好きなのかもしれないですが、やはり実らない恋は辛いです;;。
 でも、相手のことを、人間としても好きでいられるのは素敵ですよね。これはプラトニックな関係だからこそ 持続できる想いでもあるかもしれません。
 お互いに この恋が素敵な思い出になると良いですよね!

お礼日時:2008/06/19 20:38

あまり、ご自分を責めないでくださいね。



質問者さまは、極めてノーマル。
結婚生活が長い方なら、こういう気持ち、大半の人が
経験されることではないでしょうか。

新婚の間ならともかく、結婚生活が長くなってくると、
大半の方がパートナーに対して、家族としての感情しか
抱けなくなるものだと思います。

具体的に行動に移したとかいうならともかく、
心で思うくらい自由だし、ご主人以外の方にプラトニックな
感情を持ったからといって、全然罪悪感を抱くようなことでは
ないですよ。

「好きな気持ちが大きく、困惑しています。」とのことですが、
質問者さまは、きっと、すごくまじめな方なのだと思います。
「好きになってはいけない。」とか、「忘れなければ・・・。」
と思うから、余計に思いが募ってゆくのではないでしょうか。

ところで・・・

「好きな男性とは、仕事がら時々顔を合わせざるをえない
状況」とのことですが、お仕事はどうしてもやめられないのですか?
「彼の姿を見ると、その日いちにち、ハッピーな気持ちになる。」
とかなら、「生活に張りができて良かったですね。現状維持を
続けてください。」と言いますけれど、あまりにもお気持ちが
重くなるようでしたら、お仕事をやめて、彼とはもう、会わない
環境になった方が良いかもしれませんね。
”去るもの 日々に疎し”の逆で、やっぱり顔を合わせていたら、
なかなか忘れられないものだと思います。

もし、どうしても仕事をやめれないのでしたら、他に気を紛らわす
ものを見つけてみてはいかがでしょう。
趣味でもいいし・・・。

あと、彼の”代用品”として、好きな芸能人を作るとか!
わたし自身、失恋を繰り返してきましたが(TT)
やっぱり好きだった人を忘れる方法は、「時間」と
新しい”好きな人”の出現だったように思います。

とはいえ、なかなか、ときめく人には、すぐに出会えないもの
ですし、質問者さまの場合、身近な人に新たなときめきを求めると、
また、その人に思いが募って・・・ということになってしまう
かもしれないので、手っ取り早く(?)、好みの芸能人に
意中の人に対する思いを”すり替え”てみてはいかがでしょう?

あと、どうしても、気持ちを持て余して困る、苦しい・・・
とかいうのなら、一度、カウンセリングに行ってみては
いかがでしょう。
たぶん、そのお気持ちを、今まで誰にも話せずにきたのでは
ないでしょうか。
案外、人に気持ちを吐露してみたら、落ち着くかもしれませんよ。
ただ、その場合、相手は絶対的に信頼ができて、口が堅い人
じゃないとダメだし、そうなるとカウンセラーが一番のように
思います。

「女は、ときめかなくなったら、おしまいよ。」というくらいの
気持ちになって、プラトニックな恋ができたことを、
いつか、いい思い出に変えてくださいね。



  
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やさしいお言葉に涙が出ます。
 好きになり始めの頃は、彼の姿を見たり、考えたりするとなるドキドキした感じを楽しんでいた部分もあります。久しぶりのトキメキという感じで。この辺りは、本当に芸能人に恋する くらいの気持ちだったと思います。
 ですが、かれこれ彼を好きになり、1年になろうとしています。時間が過ぎ、あれこれと考えを巡らせているうちに、自分でもどうにもならない程 彼が好きになっていました。
 彼の一挙一動が気になり、彼の言葉、一言一言に 一喜一憂しています。実際、彼はあまり深く考えずに物を言っていると思いますが、良い方向にしろ、悪い方向にしろ、深読みしてしまっている気がします。
 彼のことを考えると苦しくて仕方ないので、仕事をやめて、楽になりたい と最近は思ったりしますが、仕事内容は自分に合っていて 本当に楽しいし、とてもやりがいがありますし、給料面でも 転職したら今以上の職場は決してない と思える職場です。そして、この時勢 私のような主婦が再就職する口がやすやすと見つかるかも 問題です。そのため、できれば仕事は続けたいと今は考えています(でも、自分の気持ちが更に苦しくなるようなら考えると思います)

 カウンセラーは思いつきませんでした。実は、兄にだけは 自分の今の状況を話しています。兄は私より10以上年上なので、男の視線や立場を聞いたりします。確かに、話を聞いてもらうだけで、自分ひとりで悩んでいるよりも気持ちが楽になりますよね。

 本当に この想いは貴重な経験だと思っています。いい思い出になれるよう もっとリラックスした状態になりたいと思います。まずは、好きな芸能人を作ってみます!

お礼日時:2008/06/19 20:26

別に忘れる必要はないのではないでしょうか?


好きだっていう気持ちはとても素直な純粋な気持ちなんですよね。
だったら憧れている存在として大切にすればよいのではないのでしょうか?無理に忘れようとするのは余計に思い出してしまい辛いですよ。
それに既婚者だから旦那に目を向けるのが当然なんて思うのは男の身勝手です。ただその人の事を好きでいるのは貴方個人の自由です。
付き合うつもりなら話はべつですけどね。不倫はリスクが高いのでお勧めできませんが、片思いでいるくらいいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>好きだっていう気持ちはとても素直な純粋な気持ちなんですよね。

はい。何というか、プラトニックな関係なだけに、想いの強い恋になっているような気がします。結婚前の、男性と付き合って そういった関係になって っていう恋愛と全く違う想いで 自分でも驚くほどです。ですから 余計にこのままではいけないなぁ・・・と思ってしまって。
 今は、始終彼のことを考えてしまって、仕事中も彼が近くにいると仕事が手につかないほどです;;(反面、彼に認められたくて仕事を頑張っている自分もいます)

>憧れている存在として大切にすればよいのではないのでしょうか?

本当に、憧れの存在です。この気持ちをバネに、自分に磨きをかけられたら素敵だと思いますが、現在は 強い想いに引きずられている感じで、苦しいです。
 でも、この想いを肯定していただけて、本当に嬉しく思いました。最近は、忘れよう忘れようと努力していましたので、もう少し肩の力を抜きたいと思います。

お礼日時:2008/06/19 20:00

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出会った時旦那とうまくいってなく喧嘩ばかりしてました。自分は連絡とっていたから全て知っています
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今まで6回ご飯や花火大会や
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ただ、メールをするメールのみの交流でも、メル友は不倫?
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逆に恋愛感情は無いけど、身体の関係を貰ったら不倫?
身体の関係も無しでも、相手の女性に恋愛感情を抱いていたら
不倫?

そもそも不倫と浮気ってどう違うのですか?

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そもそも不倫と浮気ってどう違うのですか?

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Aベストアンサー

>メールをするメールのみの交流でも、メル友は不倫?

 不倫とは元々法律用語で、配偶者以外の者と姦通することを言うそうです。それを基準に考えれば、
メールのやりとりは不倫ではない、ことになります。では、不倫という言葉を浮気と言い換えた場合はどうでしょう。浮気、浮ついて気が漫ろになった状態で、俗に男女間で別の相手に気を移す、ことを意味します。言葉の意味をとらえれば、浮気になりますね。ただ、浮気というとらえ方は、人それぞれ違いますから、一つの概念にとらわれて答えを出すものではありません。

>男性は嫌な女性にストレートに嫌と言いますか?それとも遠回しに嫌と言いますか?

ケースバイケース。遠回しに言って、察してくれそうな相手なら、遠回しにいうだろうし。
はっきり言わなきゃラチがあかない、ならばストレートに言う。それだけのことです。
あとは迷惑度合いにもよるかな。この場合は怒り半分でしょうね。
ああ、あとは遠回しに言う場合は、その相手がどんな手を使ってでも仕返しをするような危険を
感じたときも、そうするかもね。

>メールのみの交流で何処で判断?

これは回答者さんに対してのあなたの発言ですが、ちょっと気になったので、書いておきましょう。

 メールとはご存じの通り、相手の今の顔が見えません。ですから、文面であらゆる想像、時には妄想もするわけです。デコ付きメールは、自分のかわいらしさを何とか表現しよう、という意思の表れを感じたりもします。
 メール内容がチャライものなら、頭のわるそーな女はイヤだな、って思うかもしれないし。がちがちの固いメールだったら、下手に手を出したらつきまとわれてしまいそうでイヤとか。メールでの判断なんて、人それぞれの想像の域で行われるものです。ですから、客観的に絶対基準がある訳じゃありません。「何処で判断?」メールから感じられた相手の想像による判断です。そこに良い悪いはありませんし、客観的事実に基づく合理的な解釈があるわけではありません。

 あなたの質問内容と文章から察するに、ある種の感情に対し、一つの揺るぎない基準のようなものを欲しているように見受けられます。もちろん、これも私の想像による判断です。間違ってたら、ごめんなさいね。そんな法則じみたパターンがあれば、楽なのでしょうけれどね。
 自分の思っている常識規範があったとしても、それは他人と共有できるものとは限りません。だから、白か黒かのようなとらえ方はなさらない方がいいと思います。同じ花を見て、綺麗って思う人もいれば、いったい花びらは何枚あるんだろう、って考えちゃう人もいます。

>メールをするメールのみの交流でも、メル友は不倫?

 不倫とは元々法律用語で、配偶者以外の者と姦通することを言うそうです。それを基準に考えれば、
メールのやりとりは不倫ではない、ことになります。では、不倫という言葉を浮気と言い換えた場合はどうでしょう。浮気、浮ついて気が漫ろになった状態で、俗に男女間で別の相手に気を移す、ことを意味します。言葉の意味をとらえれば、浮気になりますね。ただ、浮気というとらえ方は、人それぞれ違いますから、一つの概念にとらわれて答えを出すものではあ...続きを読む

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