友達の結婚観（結婚＝勝ち組）が不快でなりません。

はじめまして、結婚観が極端な女友達との付き合いに関して相談です。

普段よく遊ぶ女友達（５年の付き合い）なのですが、１年前に私に初彼氏が出来て以来、結婚や恋愛に関しての話題が多くなり、度々その考えを私に押し付けてくるので非常にうっとうしいです。

●私→２５歳。会社員。女友達の大学時代の部活の先輩と遠距離恋愛中（知り合って１年半、付き合って１１か月）

●友達→友達。大学院中退→フリーター（正社員扱いと本人は言ってますが…週休４日で正直疑問です）。大学時代の部活の先輩と交際５年前くらい。重度の統合失調症を罹患して４年くらい（憶測ですが）

具体的には以下のようなことを言います。

１．結婚出来る人は勝ち組、出来ない自分は負け組（ＳＮＳ上で部活の同期の結婚報告を受けて、ＳＮＳ上の日記での発言）

２．結婚したいけど、彼氏が「病気よくなってから」と言って逃げる（ＳＮＳ日記での発言）←口癖のようによく言います。

３．早く結婚しちゃえば？（遠距離でなかなか会えない旨を言うと頻繫に言います）

４．行き遅れなんて絶対イヤだからね!!（ＳＮＳの日記上で）

５．病気でも結婚して幸せな結婚してる人はいる!!!（「結婚したいなら病気治して他の男探せば？」とＳＮＳ日記に私がコメントしたことに対して）

５．については、その後メールで「病気の友達もＳＮＳ上にたくさんいるののにすごい失礼で無神経」と言われ、気まずくなってしまい、半年程音信不通でした。
私も不躾で失礼なことを言ってしまった、と今でも反省しています。
最近ようやく、その件には触れずに度々会ったり、メールして交流しています。

私にだけではなく、ＳＮＳや本人のＨＰの日記など、不特定多数の前でもこういう発言をしていて、正直自分の彼氏＝大切な人への配慮や思いやりを欠いているようにしか思えず、非常に不愉快です。

恋愛観や結婚観が私とは合わず、なおかつその”違い”を受け入れることが出来ないタイプのようですので、今後恋愛や結婚については語らない方が良い気がしています。
恋愛ネタ以外では趣味や部活の話（大学は違いましたが同じスポーツの部活動をしていました）などは非常に合う、大切な友達なのでこれからも付き合って行きたいと思います。
けれど、度々友達の方から恋愛や結婚に対して話題を振ってきたり、意見を求めてくるのでどう対応すれば良いか困っています。

付き合いが長く、なおかつ私の彼氏の部活の後輩ということで付き合う前に色々たくさん相談乗って貰った恩もありますし、私の彼氏と友達自体も趣味が共通で卒業後も仲が良かったので、私の彼氏と彼女の仲にまで影響が及んでしまっては二人に申し訳ないので・・・。
また、友達が統合失調症という理解が難しい病気（人によって症状が違う）なので、「病気だから仕方ない」と思った方が賢明なのかと思いつつ…彼氏さんへ圧力をかけているのが無神経に思えて苛立ちます。

私個人としては「結婚は二人の気持ちが重なって出来るもの」「結婚が人生の全てじゃない」「恋人＝結婚相手、には必ずしもならない」「女性と男性は対等に仕事（勤務や家事など含む）するべき」「結婚したい!!と思う人間になれ」と思っているので・・・友達の”彼氏任せ”な結婚観が幼稚に思えます。

大切な友達のハズなのに、こんな些細なことで彼女のことを嫌いになってしまいそうで…自分の浅はかさに意気消沈すると共に、今後どう付き合って良いのかとても悩んでいます。

どんなことでも良いので、アドバイスお願い致します!!

No.8 ベストアンサー 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/08/10 06:30

その友人と今後も長く付き合っていきたいと本気で思っているなら、相手の価値観を受け入れ、「この子は、こういう子なんだ。

」と理解し、向き合っていくことしかありません。

恋人同士でも夫婦でも友人関係でも、みんな人間関係です。
互いが違う人間だと理解し、それを受け入れあうことが一番大切であり、それができない場合は、関係に亀裂が入ってしまうものです。

友人に価値観を押し付けられているような状況で、あなたも自分の価値観や意見に意固地になっているのでしょうが、あなたが友人に必死になって対抗したところで良いことなんてありません。

夫婦なら別ですが、ただの友人関係・・・深入りせず、自分と合わないところは適当に受け流すということは必要です。
それでも受けながせず、本気で腹が立つなら、付き合わないことです。

友人の彼氏任せの結婚観が幼稚だと思うのも、あなたの価値観です。
それを友人に押し付けるのも無理であり、良くありません。

こういう問題に正しいも間違っているもありません。

友人関係も恋人も夫婦も、何でも「正しい」「間違っている」だけの基準にに固執して相手と向き合うと、必ず関係は崩壊します。

恋人には恋人同士にしか分かりえない関係があり、絆があるものです。
他人には絶対に分かりえない関係がそこにはあるものです。
長く付き合えば付き合うほど・・・。
友人の恋人同士の関係や問題をあなたの価値観で捉えても、的外れです。

友人と意見の交換、アドバイスをしあう関係ならいいですが、互いに押し付ける関係になるなら、距離を置くべきです。

これも、友人でも恋人でも夫婦でもそうですが、自分が変われば相手も変わることもあるものです。
何事も、まずは自分が変わらなければいけません。

No.7 回答者： Hollyann 回答日時： 2008/08/10 05:32

僕は男ですが、少し身につまされましたね。

ようするに、質問者さまが悩んでるのは、
男が早く女の子と体を重ねることに、価値観を置いてるのと同じようなものです。

質問者さまはマジメな方なのですね。
友だちだって長くつきあえば必ずひずみが生まれます。
それを気にしていたらしかたないし、いっそのことはっきりと「あなたとは恋愛や結婚の話はしたくない」と言ってみては？

No.6 回答者： kenken2403 回答日時： 2008/08/10 03:35

僕も友人との価値観の違いなどでかなりイライラしまくってた時期がありました。

その時、気付いたことなんですが、考え方なんて人それぞれ違う。
何が正しくて、何が間違っているなんてないってことです。

確かに友人さんの考え方は、あなたには理解できなかったりするでしょうけど、それは貴方の持っているモノサシで図ったからです。
文面を拝見する限り、質問者様はあなたの持っているモノサシで友人を図りすぎなのです。
そして、図れなければ不愉快に感じているのでしょう。
しかし、友人さんの価値観は世の中では、十人十色の考え方の内の１つでしかないのです。
あなたの考え方もその内の１つでしかないのです。

大事な友人なのであれば、まず相手を受け入れてあげるところから始めましょう。
それができなければ、その友人と深い付き合いなんてできませんって。

No.5 回答者： sunsowl 回答日時： 2008/08/10 00:04

質問者さまも、ご自分の結婚観を友人に「押しつけ」ているだけではないでしょうか。

そもそも結婚に対する考え方に、正しい・間違いってあるのか疑問です。

結婚後は、旦那に養ってもらったっていいじゃないですか。
結婚が人生の全てではないと仰っていますが、
実際してみたらしてみたで、そんな「きれいごと」も言っていられません。

相手が、レベルの低いことを言っていると感じても、怒りに任せて
自分までそのレベルにわざわざ降りていって口論する程のことが
果たして必要なのか。
そのお友達と質問者さまが「結婚」するわけじゃないんですから、
もう少し柔軟になられてはどうですか?

No.4 回答者： jyunhei 回答日時： 2008/08/10 00:02

あなた、ホントに大学卒業したの？幼稚だね。

馬鹿馬鹿しくて、キチンと読んでないのは申し訳ないけど、どうして
病気の友達の一言一言を拾ってしまうの？
友達なら、暖かい気持ちで見守ってあげればいいだけじゃない。

病気でなくたって、人それぞれなんだから、価値観が違っていても仕方ないじゃないの。

No.3 回答者： green_wave 回答日時： 2008/08/09 23:28

長いつきあいの友人でも、全ての考えにおいて価値観、考え方が一緒って事の方が少ないんじゃないかなと思いますよ。

それについては、考え方が違うよね。って事で、お互い認め合えるといいんですけどねー。
特に結婚についての考え方なんて、ホント人によって違うものだと思うし。
へーそういう考えもあるんだ、自分では考えもつかなかったよ～ってちょっと楽しめるぐらいだといいんだけど・・。
違う意見を認めず、それはおかしい。私の意見が正しい。って説得モードになってきちゃったら、疲れる関係になってきちゃいますね。
お友達がいつまでも自分の考えを押し付ける考えを変えないなら、答えは2つ。不愉快なのでつきあいをやめるか、その友達のその態度を変えさせるか。どちらかしかないと思いますが、人の性格を他人が意図して変えさせるのは、不可能に近いと思います。

No.2 回答者： happysanta 回答日時： 2008/08/09 23:03

一通り読ませて頂きましたが、率直な意見を言わせて頂きますと、

何をそんなに悩まれる必要があるのか、、、という印象です。
例にあげている部分を見ても、押し付け　にまで値することは何も起こっていないと思うのですが、、。

彼女は彼女なりの人生の中から出てきた結婚観を持っているようですので、それはそう言わせておいたらいいことではないでしょうか？
あなたが振り回される必要は何もないと思いますよ。

それから、大事な友達　としている一方で、ここまで不愉快に思っていると言うのは凄く矛盾していますよ。　いまいちど、彼女との関係がどのような物なのか、、、今後もずっと付き合っていきたい相手なのか、、、考えてみてください。

そしてもし、やっぱり大事だ　と思えるのなら、一つとても重大な課題がありますので真剣に取り組んで頂きたいです。
それは　『統合失調症』という精神病についてです。　これは一見するととてもおかしい人には見えませんが、内容としては本当に厳しいものがある病です。　おそらく今あなたが彼女に腹を立てている時点でまだあなたは彼女の病気を解かってあげていないんだと思います。
しかも、重度の、、となると、相当の理解と愛情(友情)がなければ付き合っていくことはかなり難しいでしょう。
ですから、本当に病気の今もずっと付き合っていくつもりなら、病気のことをもっとよく知り、見守ってあげるくらいの大きな優しい気持ちでいてあげなければ彼女の病を悪化させてしまう可能性もありますよ。
もし本気で彼女のことを考えているのなら一度主治医の方とお話をして接し方、タブーとする事柄などを踏まえておくべきでしょう。

彼女の言動にいちいち腹を立てている場合ではありませんよ。

No.1 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/08/09 22:27

別にもう付き合わなくて良いのではありませんか？

あなたもここで「友達やめたら？」って背中を押されたくて質問されているような気がします。
あなたの友達感を読んでも「本当に友達と思ってるの？」と疑問ですし、また相手もです。

別に彼氏がその友達と友達付き合いするかどうかは二人の問題であり、あなたが原因にはなりません。
もしあなたが原因になったとしても、それぐらいの友達付き合いだったってことではありませんか？
あなたと遠距離って事は彼氏とも遠距離友達ってことですしね。

確かに病気の人と付き合うのは大変かもしれません。
でも、それだけじゃないような気もします。

自然とフェードアウトで良いのでは？
わざわざ「友達やめます」宣言すると後がややこしい感じもしますしね。
あくまでも「忙しいから」とかぐらいでずっとごまかしておいた方が良いと思います。