同性の友達が全くいない婚約者

現在、婚約中の彼がいますが、ここに来て、彼にまったく同性の友達がいないことにとても不安を感じるようになりました。

彼の家族は、世間から距離をおくような感じて、本当に家族だけで過ごしてきたという家庭で、ご両親とご兄弟もまったく友達といえる友達はいないそうです。

ご兄弟はそれぞれ結婚をされていて子供もいて、とても幸せに暮らしていらっしゃいますが、やはり家族以外の友達づきあいはなく、家族だけで人生を送っているという感じです。

本題に戻りますが、彼は子供の頃はもちろん数人の友達と呼べる人はいたそうですが、彼の家に友達が遊びに来たということは全くないそうです。

大学のときも就職してからも、同性の友達はいなかったようです。

そんな彼なので、いつも仲良くなるのは、職場のとても年上の特定のひとりの女性なのです。（お母さん的存在の。）

ずっと親友と呼べる友達のいない境遇で生きてきた彼には、そのような頼れる存在の女性は、特に大切にしたいと思うようで、私からすると、同性の同年代の友達はまったくいないのに、いつも何かあるとすぐ、そのような存在の特定の女性に頼るのが、なんだか悲しいのです。

たぶん彼女たちにとっては、彼は、弟のような存在で、母性本能で優しくしてあげたくなるのだろうと思います。

もし彼に人間的に魅力があるなら、いくら彼が社交的でなくても、同性の友達が、あちらから友達になりたいと近寄ってくるものだろうと思います。

彼は私から見ると、決して悪い人ではないのですが、同性の友達が全くいないというのは、やはり同性からみて信頼のおけない、あるいは人間的に魅力がない人だと思われているからなのでしょうか？

彼自身はまったく同性の友達がいないことを気にしていないのですが、私は友達が多い方（親友も含めて）で、私のアルバムを見た彼が「友達が多くていいな」と言ったのを聞いたとき、とても悲しい気持ちになったのを覚えています。

結婚すれば家族単位の行動が多くなることはわかっていますが、社会的にみて、やはり彼のように、同性の友達がいない人というのは、信頼性や人間性にも欠けたところがあるからなのでしょうか？

結婚を間近に控えて、いまさらながら、その点をとても不安に思うようになりました。

みなさんの周りにには、彼のような境遇の方はいらっしゃいますか？
また、そのよなタイプの方のことをどう思われますか？

すみません、長い文章になってしまいましたが、ご意見を聞かせていただけるとうれしいです。

よろしくお願いいたします。

No.17 回答者： yuiko2728 回答日時： 2008/09/15 14:58

もしかして、あなたの彼はとても気を遣う方で、人と付き合うと気疲れしてしまう方なのではないですか？他人で気疲れするよりは、自分のかけがえのない人（あなたやご家族など）を優先しようと思うようになり（彼のご両親の教えかもしれませんが）、友人関係を最小限にしてきた結果なのかもしれませんよ。

このような方を社会性のない人と言う方もいますが、私はそうは思いません。本当に大切にするべき人を守るために自分の行動範囲を狭くしているだけで、なにかが欠けてるなんてとんでもないです。
先輩の知人のだんなさまに似ています。とてもよいだんなさま・お父さまで、家族想いです。
あなたやご家族によいのなら、なにも気にすることはないと思います。とてもまじめで誠実な方なんだと思いますよ。プライベートでのかかわりはなくても、会社などではきちんとした対人関係を築いているはずですし、彼を信じてこれからも頑張ってください。

No.16 回答者： neutidesu 回答日時： 2008/08/16 16:08

　男は普通そんなものです。

女のようにやたらと群れて遊んだりしません。時々やたら社交的な男性ともいますが、ほとんどが仕事のためにそうしているだけで、私生活で社交的な男なんてかえって世間から信用されません。
　男は年に一度、電話かハガキがくる友人がいれば、それで十分です。

No.15 回答者： noname#66594 回答日時： 2008/08/16 12:54

女は、友達・友だち・ともだち、とにかく友達なんですね。

このサイトでも、「大学で、会社で友達ができない」という
くだらねえ質問を垂れ流すのは、女ばかりです。
会社へ遊びに来てんのか？ｗｗｗｗ

かりに友達が８９３だったら、どうするのさ。
員数さえ揃えば、それでいいんですかね。

友達の数が人間の質と比例したりしません。
友達とやらが多くても、あなたの人としての質は低そうです。

No.14 回答者： tan34 回答日時： 2008/08/13 01:54

あなたにも、他の回答者の方にも。

そっとしといてあげてくださいよ。大事なのは、本人の気持ち。
今までの流れで見ると、かれは無理やり精神異常か、引きこもりみたいにされてる気がします。職場でお母さん的な人としか付き合わない、というけど、若い女の子と接するというのもなかなかたいへんですよ。職場に男性が何人いるかにもよるけど、上司とはなかなか気を使ってしまうし。
あなたは少し、押し付けがあるように思えるんです。
＞「友達が多くていいな」
　別に悲しくなるような発言にも思えないです。

＞たぶん彼女たちにとっては、彼は、弟のような存在で、母性本能で優しくしてあげたくなるのだろうと思います。
　ずいぶん大胆な分析ですね。あなたの嫉妬もあるのではないですか？職場で誰も親しい人がいないよりはいいじゃないですか。

＞社会的にみて、やはり彼のように、同性の友達がいない人というのは、信頼性や人間性にも欠けたところがあるからなのでしょうか？
　結婚間近にずいぶん残酷なことをいいますね。社会的信頼は、借金の状況、会社での地位、資産運用の内容、などのほうが重要に思えますが。知り合いに、友人が多いことを自慢する人がいましたが、債務整理を繰り返してます。その人と、結婚、を考えられますか？
　
＞もし彼に人間的に魅力があるなら、いくら彼が社交的でなくても、同性の友達が、あちらから友達になりたいと近寄ってくるものだろうと思います。
　あなたは彼に魅力を感じてないのでしょうか？人の評価で彼を判断するなんて、冷たさを感じるのは私だけでしょうか？あなたと彼の交際期間がどのくらいなのかわかりませんが、二人の思い出の中に、彼への魅力があるのではないですか？

＞彼自身はまったく同性の友達がいないことを気にしていないのですが
　これがすべてです。これ以上何を求めますか？あなたの言う社交的とはどういうものですか？
　
　自分は形だけの友人を無理に作る気にならないし、友人が多いことを自慢する人間には魅力を感じません。
　あなたは彼のどこを好きになったのですか？
　友人の数で結婚する人を決めるのですか？
　
　あなたは、あなた自身が彼を好きになった理由に自信を持つべきです。彼に犯罪歴はありますか？納税を怠ってますか？出費は収入の範囲をこえてますか？ギャンブル好きですか？女好きですか？
　友人が多くても上記のこと一つだけで、結婚生活が破綻になった例がたくさんあります。
　日々の生活で、彼とあなたの生活が成立すること、それでは満足できないでしょうか？

　他の友人なんか関係ないです。あなたと彼の思い出のほうがよっぽど重要ではないですか。それを忘れて友人の数で彼を判断するなんて、とても残酷なことをなさいますね。


　

No.13 回答者： cabinessence 回答日時： 2008/08/13 00:02

難しく考える必要はありません。

単純な話です。

彼はそういう性格なので、基本的に一生変わらないと考えてください。
例えば、彼からあなたの性格を正反対の性格に変えてほしい、と言われてもそれは非常に困難であることは容易に想像できるかと思います。

彼の両親兄弟も同様の性格であるのならば、あなた方の子供も同じような性格になる可能性があることも考慮に入れてください。（性格には遺伝的要素も（当然それ以外も）あるので）

また、境遇とか年上の女性と仲良くなるとか心配されているようですが、それらは瑣末なことです。
あなたが彼の性格を受け入れられるかどうか、そのマイナス面を補完していけるか、それだけが重要です。その覚悟が無いのであれば後々問題が発生するでしょう。

No.12 回答者： sinjou 回答日時： 2008/08/12 23:34

お二人はお見合いで知り合ったのですか？

女性で友人が多い人は、平日に毎晩、彼氏の家に入り浸るって生活を、送って来た訳ではないですよね？
て事は今まではそんなに、お互いの生活実態を知る、付き合い方はしてこなかったって事でしょうか？

そんなに心配なら、半年程度、試しに同居、なさってみては？

私の両親は、お互いに友人がいません。
田舎なので、常に外出先に知り合いがいるし、近所付き合いが密なので、寂しくはないみたいです。
私の従兄弟も携帯電話を持たず、一人でスキーに出掛ける性格でしたが、見合いで同業者に近い美女と結婚しました。独身時代も、友人はいなくとも彼女はいた、という生活だったそうです。
でも、父も従兄弟も、職場で寮生活を経験してるので、協調性はいつでも発揮、出来る性格みたいです。

以前の職場に、似た男性がいました。
基本的に、何もしゃべらない人なんですよね・・・男性社員からは遠巻きにされてたのが印象的でした。
でも、お局は彼を気に入ってました。

父は母の交友関係を邪魔する性格では有りませんが、実家に帰る事に対してだけは、異様性を発揮、してました。
ここに相談する位深刻なら、試し同居もせず、別れちゃっても良いかも。要らぬ空想で苦労するのは大変なので。

うちの父は自己中なので、一緒に外食に出掛けるのは無理な人です。
陰気な唐沢寿明タイプは、確かに避けたほうが無難でしょうね。

No.11 回答者： garliclove 回答日時： 2008/08/12 23:05

前の締め切った「友田日」がよかったです。

「友田日」　なんとまあ脱力感のある言葉でしょうか！　秀逸です。

No.10 回答者： 606d14 回答日時： 2008/08/12 19:37

これまでの回答を読んだ印象としては、大部分が女性の方のようですね。

ここで、オヤジの視点からひとこと。

幼児期に父親との相克がなく、対人関係が女性で占められているような環境
で育った男は将来性が危ぶまれるのではないか、ということです。
同性とのコミュニケーションがとれない。女性としかうまくやっていけない。
女性の好意を期待する。というのはどうかと思います。

人生の折々に人は複数の適切な助言者が必要になります。
男性であれ、女性であれ貴重な参謀達からの意見をくみ取って決断しなければな
らないことが必ずあります。
逆に、自分も同じくらい、上手に相手を助ける練習が必要です。これがコミュニ
ケーション能力を高める要諦です。

あなたがもし困難に遭遇したとき、
彼はあなたをどのように助けてくれるだろうか？
→自分の母親とか年上の女性に相談するのでしょうか。

彼が困難に遭遇したとき、あなた以外に助けてくれる人はいるだろうか？
→あなたが全部被ることになるかも。

あなたが彼を助けたときどのように受け止められるだろうか？
→案外、あなたの手助けを「少ない身内だから当然」という受け止め方されるか
もしれません。
彼の人生は他人の助力を受け続け、自分からは手をさしのべた
経験が希薄だから友達もいないのではないですか。

ただし、これには例外があります。
・本人に特殊な才能があり、十分に自活できる場合は、この限りではありま
せん。現に奥さんだけが唯一の外界との接点で自分は好きな仕事に没入なん
て方もいます。彼にはそれだけの力量はおありでしょうか。

・ただ単に身内に男性が少なく、本人は同性との友人を必要としなかった。
実際には必要とあらば友人を作れるし、社会的にもうまくやっていける芯
の強さ、心の柔軟性がある。
少なくともあなたの信頼を勝ち得たと言う点で、この能力がゼロというこ
とはないとおもいます。
ご自身がよく観察するほかないでしょう。

No.9 回答者： moto893 回答日時： 2008/08/12 18:25

ANo.5です。

質問者さんの御礼を読んで補足いたします。

＞結婚してそのスタンスが違う二人（一人は家族だけの幸せで満足し、一人はプラス広い世界も求める）がともに人生を送っていくのは、やはりむずかしいものなのかな、とちょっと考えさせられました。

いえ難しくはないでしょう。なぜなら貴女の友達の多いこと、創っている人間関係を彼はうらやましく思っているからです。
彼は育った環境から、友達を創って来なかっただけで、心の奥で欲しがっている感じがします。
まずは貴女と共通の友人を創っていけば良いでしょう。

貴女が創り出したい人生の中へ彼を巻き込んで行けば良いのです。
貴女は彼の良さを十分わかっていますし、彼も貴女のそういうところを知っているから、生涯のパートナーに選んだのでしょう。
これからが貴女の腕の見せ所です。
貴女らしさを十分に発揮して、彼を巻き込み幸せな家庭を創って行って下さい。

この回答へのお礼

moto893さん

心強いお言葉、ありがとうございました。
今すごく勇気をいただきました。

実は、自分の中でもそんな彼とやっていけると思うときときと、私には無理と思うときと、波がありました。

でもmoto893さんのおっしゃるように、彼自信が過去よりもこれからの人間関係を創っていきたいと思っているなら、大丈夫ですよね？

決して彼に無理強いすることなく、少しずつでも二人で豊かな人間関係のある人生を一緒に築いていきたいと思いました。

お忙しい中、何度もアドバイスをくださって、本当にありがとうございました。心から感謝しています。

お礼日時：2008/08/12 18:32

No.8 回答者： koorkoor 回答日時： 2008/08/12 18:08

プライドが高い男がいます。

中小企業の社長（40代）ですが家には旦那の友達が来ないそうです。

しかし奥さんは社交性があるので友達がよく集まるそうです。集まってお酒を飲んだり、料理を食べたり夜遅くまで遊んで帰っているそうです。月に２～３回週末に集まってにぎやかにしていると、奥さんから聞きました。

料理は旦那が作って出すが、その場に加わらず２Fの自分の部屋にすぐ引きこもっているそうです。（結婚当初、料理をほめたら作ってくれるようになったので、楽になったと言っていました）

夫婦仲もすごくいいし、お互いの時間を干渉しない（趣味が別）のがいいと言っています（子供は2人）。
貴女もそんな家庭を築いて幸せに暮らしてください。

最後に、彼はプライドが高いのではないでしょうか？プライドの高い人は男女問わず、友達がすくないです。（相手に合わせるのが苦手、よく自慢する等いろいろあります）

この回答へのお礼

koorkoorさん

ご回答ありがとうございました。
そういうご夫婦もいらっしゃるのですね。

彼はプライドが高いというのではなく、本当に本当に引っ込み思案なんです。たぶん人とフレンドリーに話すのが、今までの境遇からして苦手なのだと思います。

私は自分の世界だけを広げていくのではなく、豊かな人間関係を築いていく中に、彼も参加していたらいいなと思うのですが。

私たちはいくつか共通の趣味があるので、そこから二人で新しい人の輪を築いていければと思っています。でも彼は自分から話したりするタイプではないので、私が積極的にならない限り二人だけの狭い世界になってしまいそうなので、（もし彼がいやでなければ）それは気をつけたいなと思っています。

koorkoorさんの体験談を聞かせてくださって、ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/12 18:25