出産前後の痔にはご注意!

おつきあい間もない年上の彼について皆さんのご意見を聞きたいです。
以前にもご相談させてもらったのですが、彼がいろいろと
要求してきます。女性らしさ、料理、言葉使い、しぐさ、まだまだあるそうです。彼に言われて気付かされる事があるので直せる事は努力すると約束しました。少しずつでもできることからと思っていました。
「好きだから、長く一緒に居たいから、言いたい事言える仲になりたい」とお互い希望してるので、価値観や、生活環境が違うからすぐできる人、事、そうでない人、事もあるのも理解して欲しいと話をしました。
私は、少し物事を理解するのに時間がかかるため、何をするのも人より時間がかかる事があります。そんな事も理解して欲しいといいました。
素直に話をしているのに、彼は私の話は「わがまま」「態度でしめせ」「結局反論だね」と跳ね返しすぐ「結果」を求めます。
私が努力する「過程」はどうでもいいと。
それを含めて大きく受け止めてくれるのも優しさではないのでしょうか?
「期間を決めてあれこれしないと甘えるだけだ」と言われました。
まだ私は彼が好きです。
でもすべてを鵜呑みにして、自分自身を押し殺していくのに疑問をもちます。でも彼が好きだから何とかしたいけど、正直何をしていいかわかりません。
「俺の為に変われないなら俺の事好きじゃないんだよ」と言われました。
悪い事、改善出来る事は努力しようと思ってますが、すべて彼のために変っていくのが良いおつきあいでしょうか?
これが普通なのでしょうか?
現在、ちょっと時間を置いていますが、時間の問題だと思います。
このような事があってまたつきあっていけるでしょうか?

経験がある方、皆さんの意見を聞いてみたいです。

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使い方 杞憂」に関するQ&A: 杞憂の使い方

A 回答 (19件中11~19件)

彼があなたに求めているのは、自分らしさなのではないのかな。



自分らしい生き方といってもいいと思います。

個人的に、そう思いました。
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まず、あなたが彼にこうしてほしい。

こうなってほしい。と言ったことはありますか?

彼があなたにしていることと同じことを、あなたが彼にしてあげてみてください。

彼がそれに応じてがんばってくれるのなら、彼はあなたのためを思って言ってくれている可能性はあります。

「なんで俺が・・・」と言うようであれば、下の方達のいう通り、自己中の最低彼氏です。

是非おためしを。
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はじめまして。


前のかたも 書いてますが たぶん DVに走る傾向にあるでしょうね。

その彼の お母さんが なんでも はいはいと 彼のためにしてきたのでしょう。
そんな彼でも いいところは いっぱいあるでしょう。。。

だけど 何かあってから 後悔しても 遅いです。
今でさえ 自分を押し殺してたら この先もずっとずっと
自分である 意味はないのです。
他の誰かでも良いわけです。

自分を大切にしてください。
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感情の持ち方が逆なのでは?と感じました。


つまり「相手を変えよう」とすること自体が違うというか。

彼が「好きだからいいほうに変わってほしい」と思っていることは、裏を返せば本当にそれがいい方向かどうかなんて判りません。
彼氏にとってみれば「改善」のつもりでも、他からしたら「改悪」かもしれませんし。
貴方が彼氏の色に染まりたいだけなら、別にそれはかまいませんけど、私は質問者様が彼だけの世界で満足できる方に思えません。

人が他人を変えることはできないと私は思っています。
人が変われるのは、本人が変わろうとした場合だけ。
彼が貴方を「変えよう」とすること自体が間違いで貴方のことが好きなら「そんな貴方も好きだ」と彼自身が変わるべきなのではないかと考えます。

というか、恋愛関係ではそれが当たり前ですよね。
人を好きになるということは、人間同士が本音でぶつかりあい、『お互いが』変わるきっかけのはずですよ。
なぜ、貴方ばかりが変わって彼に合わせてあげなきゃいけないのかと思います。

彼が好きで何とかしたいなら、彼の考えがおかしいことを伝えていくように努力したほうが建設的なのではないでしょうか。
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とんでもなく自己中な彼ですね。



>「俺の為に変われないなら俺の事好きじゃないんだよ」と言われました。

そういう事を言う彼自体、あなたのことを好きではないと思います。
単にあなたという人間を、自分の思い通りにしたいだけです。
そういうのって、奴隷とか召使って呼ばれる関係ですよね。
彼は要求してくるときに、あなたのことを「ダメな人間、俺が世話をしてる。俺がいないとお前はまともな生活は出来ない」みたいな言い方・下げ方はしませんか?
相談内容からすると、あなたの愛のあり方について、相当貶めているようですが・・・
あまりに酷いようですと、モラルハラスメントなどの人格障害者の疑いもありますので、Webなどで調べてみてください。

なお、お付き合いしている状態でこれですから、もし結婚されて(軽くは離れられない状況となってしまった場合)は、更に理不尽な要求が突きつけられるのでは?と思います。

>悪い事、改善出来る事は努力しようと思ってますが、すべて彼のために変っていくのが良いおつきあいでしょうか?
>これが普通なのでしょうか?

あなたの価値観次第ですが、一般的にそんなことはないでしょう。
あなたは彼に奉仕することが生きがいですか?
そんなことしてると、あなたが壊れますよ。
良いお付き合いって、お互いの価値観・人格を尊重した上で、双方の意見をすり合わせて共に生きることではないでしょうか。
私はそう思います。

>現在、ちょっと時間を置いていますが、時間の問題だと思います。

えー、時間の問題って?
あなたが「彼から離れる」のが時間の問題ってことですかね?
そうであれば、傍目、そうしたほうが良いと思いますよ。

>このような事があってまたつきあっていけるでしょうか?

あなたの価値観・人生観次第です。
それであなたが幸せと思えるのでしたら、誰も止めません。
あなたは不満・疑問に思われているのですよね。
その心に正直になって欲しいです。
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20代女性です。


上の回答者さまと同じ考えです。
私はそういう方とは付き合えませんし、そういうお付き合いが「良いお付き合い」だとも思えません。

私の元彼も、ああしろこうしろと良く言う人でした。
「お互いに成長しあえる関係になりたい」と彼は言いましたが
私に彼のいう「成長すること」を要求するばかりで、結局自分には甘い人でした。
私も何をするにも人より時間がかかるため、お互いに成長しあうというより、常に私が怒られていました。

それがすごいストレスで、顔に吹き出物がいっぱいできてしまった事もありました。付き合っている間、精神的にすごいしんどかったです。

結局は「私を成長させたいから色々言ってくれている」というより
「ただ単に自分好みの女にする為に色々言っている」という事だったと思います。
なんていうんですかね・・・男性の征服欲みたいなものでしょうか。
主人と使用人みたいですよね。

質問者様の文章を拝見して、質問者様の彼にもそういうものを感じました。(違っていたらごめんなさい。)
質問者様と彼は、対等な立場ですか??

好きだからお互い努力しようと頑張っておられるはずですよね?
なんだか質問者様だけが頑張っている気がします・・・。
頑張っている、というか言いなりになってしまっている、というのが近いかな・・・。

「俺の為に変われないなら俺のこと好きじゃないんだよ」って。

私なら「じゃああなたも私の為に変われるよね?」と言いたいです。

質問者様には質問者様の魅力があるはずです。
彼の言う「女性らしさ、しぐさ」等注意された時、ご自分で「確かに」と納得できるものであれば変えていけばいいと思いますが、
なんでも彼の言う通りにするのでは質問者様の「自分」がなくなってしまうのでは?と思いますし、彼の言うとおりにするのが愛情だとも思えません。
もちろんそれを要求してくる彼も。

わたしの元彼は、結局エスカレートしてDVに発展してしまいました。私の元彼と質問者様の彼が似ているかどうかはわかりませんが一応、ご参考までに。

彼が好きなら、彼の為に「そんな付き合い方おかしい」と言ってあげるべきなのかもしれません。
ただ、それを理解してくれる人ならばいろいろ要求なんてしてこないでしょうけど。
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ただのDVですよ。

それは。
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お二人とも本当に愛し合ってるのかしら?????


文面から受けた印象は、お二人とも自分本位で、相手の事情なんか全く考慮していないと、言う、なんとも淋しい受け止め方をしました。

結論を言います。あなたは男性との交流を頻繁に行った末に彼を選んだのでなく、強引な彼に押し捲られて愛情を彼に注ぐ要求を強要されたのを自らと、錯覚してるようです。
彼は、自分オンリーで、貴方の都合なんかどうでもいいのです。
あなたは、彼の思い通りに操り人形で居るだけでいいのです。あなたの意思は無視されます。あなたの意思は、彼の意思でなければならないのです。

いいこと、悪いこと、誰がそう判断するのですか?
それらをみんな認め合うから愛が芽生えてくるものなんですがね。
あなたがたの関係は、恋人じゃなく、使用人です。ご主人様の命令に絶対服従の使用人です。

ま、それでよければ、思い通りになられることです。
厭なら、即お別れすることです。彼の人格が換わることは望めません。
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貴女の個性を否定して、すべて自分の思い通りに変えないと


機嫌を損ねる事が、彼が貴女を愛している証だと思えますか?

「俺の為に変われないなら・・・」

勝手な屁理屈だと思いますよ。

今の状態は、飼い主に気に入られようと命令に従い尻尾を振る
飼い犬の状態ですよね。

それが貴女の望む恋愛の形ですか?
自分を押し殺して、相手の思うように生きる事が幸せなのでしょうか?

悪い部分を直して人として成熟していく事は大切だと思いますが
この話はそれといささか違う気がします。

幸せな恋愛、自分が求める恋人の形、彼の愛情、器の大きさ
色々冷静に考えてみてください。
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Q恋愛では相手を変えようとするより自分が変わることが大事と言うけど、どこまで本来の自分を大事にすればいいの?

恋愛では、相手に対する不満にケチをつけたり、
ああしてこうしてと求めるよりも、
自分が度量を広げるように
努力するほうが大事だとよく
聞きますし、実際そうですよね。

しかし、どこまで相手を尊重し、
自分の意識を変えればいいのか、
それとも、相手とはもうだめだと
判断すればいいのか、
正直言ってわかりません。

以前の恋愛では、私が相手に
変えてほしいと望んでいたことについて、
相手がどうしても変わってくれず、
自分の都合ばかり言われ、
でも一緒にいたかったから、
私は必死で自分の意識を変えようと
長年頑張りましたが、
結局私はぼろぼろになって、疲れ果てて終わりました。

あれを思うと、
相手を尊重して自分が変わる、
というのも、線引きを間違えると
自分を苦しめるだけ、
という気がするのです。

今お付き合いしている人とは、
仲良くやっていきたいのです。

皆さんは、恋愛するとき、
「自分が変わるべき、意識を変えるべき」
というところと、
「これは相手が間違ってる、だから付き合っていけない」
というところの線引きを、
どのように判断していますか?

教えてください><

恋愛では、相手に対する不満にケチをつけたり、
ああしてこうしてと求めるよりも、
自分が度量を広げるように
努力するほうが大事だとよく
聞きますし、実際そうですよね。

しかし、どこまで相手を尊重し、
自分の意識を変えればいいのか、
それとも、相手とはもうだめだと
判断すればいいのか、
正直言ってわかりません。

以前の恋愛では、私が相手に
変えてほしいと望んでいたことについて、
相手がどうしても変わってくれず、
自分の都合ばかり言われ、
でも一緒にいたかったから、
私は必...続きを読む

Aベストアンサー

>恋愛では相手を変えようとするより自分が変わることが大事
これは嘘。
お互いの歩み寄りが必要です。
どっちかが一切歩み寄らなかったら、もう別れた方が良い。です。
お互いの努力と信頼関係で成り立ちます。
「自分が変わるべき」じゃないです。
結果的に変わってしまうかもしれませんが、
それは、相手からの影響(良くも悪くも)を受けて変わってしまうのです。
今、相手の方が貴方のことを好きだったら、
貴方は変わる必要はありません。
また、相手に変わることを望むべきではありません。
人は完璧ではありません。
どんな人にも欠点があります。
それが気になるなら、もう別れるしかない。
欠点も含めて好きになれる人とつきあい、結婚するしか有りません。

相手を変える
ということも可能ではありますが、
他人に対して非常に影響力を持った人でないと、それは無理です。
そんな人は滅多にいません。

どうしても誰かとおつきあいしている状況を維持したいのなら、
最も我慢できる相手を選ぶのです。
貴方の欲求をすべて満たしてくれる人なんていませんから。

書いてて、意味不明になりましたが。気にしないで下さい。

>恋愛では相手を変えようとするより自分が変わることが大事
これは嘘。
お互いの歩み寄りが必要です。
どっちかが一切歩み寄らなかったら、もう別れた方が良い。です。
お互いの努力と信頼関係で成り立ちます。
「自分が変わるべき」じゃないです。
結果的に変わってしまうかもしれませんが、
それは、相手からの影響(良くも悪くも)を受けて変わってしまうのです。
今、相手の方が貴方のことを好きだったら、
貴方は変わる必要はありません。
また、相手に変わることを望むべきではありません。
人は...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q男性の方、別れるか別れないか迷っていたときの決定打は?

別れようか、このまま付き合いを続けようか迷っていたときに決め手になった事はどんなことですか?
彼女から言われた言葉や態度があれば教えてください。
結果、どちらを選択したのかも教えてください。

Aベストアンサー

自分もしくは相手に好きだという気持ちがまったくなくなったとき別れます。もしほんの少しでも自分の気持ちに迷いがあって決定できないときはしばらく距離をおいて様子を見ます。焦って答を出す必要もないですし。自分と相手の関係や状況によって変わってくると思います。決定打と聞かれるとよく分かりませんが、連絡をしてこなかったり、無視されたら私はムカつきます。とりあえず総合的に判断して相手が自分のことをもう好きでもなくどうでもいいと思われていると分かったらさっさと別れます。はっきり相手の気持ちが確認できた時点で結論を出します。私の場合ほとんど別れました。大事なのは自分と相手の気持ち、どうしたいと思っているか、を確認することだと思います。最終的に判断するのはあなたですから。

Q生理前にHをして妊娠しますか?

教えてください。

胸が張り出して「あ~もうすぐ生理がくるなぁ~」と思った時に中出ししたのですが、その5日後位に生理がきて、ちょっとガックリしてしまいました。
でもその生理は3日程で終わってしまいました。

元々生理の量が多い方ではないのですが、今回は普通より少し量が少ないかな?って程度の出血量でした。
生理直前にHして生理も予定通りきたのに妊娠している可能性ってあるんでしょうか?

後、中出しした日から今日で10日目なんですが、妊娠検査はいつ頃が適していますか?

Aベストアンサー

>生理直前にHして生理も予定通りきたのに妊娠している可能性ってあるんでしょうか?

有りませんよ。
生理直前はとっくに排卵が終わっていますので、妊娠はしません。

その5日後くらいに来た生理がいつもより経血期間が短くて経血量が若干少なかったみたいですが、たぶん生理だと思います。
それが不正出血(生理以外の出血)だったとしたら、出血量が多すぎませんか。
ほぼ予想通りの日程で起こった出血がナプキンを何枚か替えるような量でしたら、不正出血ではなくて予定通りの生理だと思われます。


>中出しした日から今日で10日目なんですが、妊娠検査はいつ頃が適していますか?

性交に対して確実に妊娠の有無を調べるには、性交した日から3週間後に検査してください。
妊娠すれば確実に陽性になる時期ですし、3週間後に陰性ならば確実に妊娠してません。

Qダメ出ししてくる彼氏。

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って4ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。(確かにありません…)
・文句ばっかり言う。(暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます)
・服装がお洒落。だけど、地味。(モノトーンが多いです。原色は着ないです。)
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
(確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので)
・物事に雑。(几帳面ではないです。)
・後ろ向きな考えだと疲れるでしょ。切り替えが大事だからと言う。(確かにそうですけど)
・美味しそうにご飯食べないよね。(食にあんまり関心はないです。)
・よく色んなことを聞いてくるよね。(でも彼の予定や出来事、女性関係は聞いたことないです。)

年上で、基本Sで、よく冗談を言って私をからかってくるようなタイプです。
私が拗ねたり、ぶーぶー言うのを楽しそうに見てるというか…。
一度、彼に「私は相手にされて嫌なことは相手にもしない」と伝えたら
『それ小学校の時に先生に習ったけど、そうなると戦争なんてないよね。』と言うような人です。
人として付き合うから『女だから、彼女だから』という特別扱いはない感じで。
頑固で、自分の考えや世界観があり、それに意見すると機嫌が悪くなるというか…

『良いところもあるんだけどなぁ~』と言いますが、そういえば褒めてくれたことはない気がします。
どうしてこんなにダメ出しされるようになったんでしょうか…
確かに指摘される事は当たっているので、何も言えないのですが
この人には何を言っても分かってもらえないんだな、と思って泣いたこともあります。
その時、彼は抱きしめてごめんね、と言ってきました。
口がたつ人なので、意見を言い合うと負けます…

優しい人ですが、やっぱり私が悪いのでしょうか。
付き合う?と言ってきたのは彼なのに、私のことが嫌いなんでしょうか?

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って4ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。(確かにありません…)
・文句ばっかり言う。(暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます)
・服装がお洒落。だけど、地味。(モノトーンが多いです。原色は着ないです。)
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
(確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので)...続きを読む

Aベストアンサー

50代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
 「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
 「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
 「地味なのが好きなんだけど、それが嫌なら貴方が好きな服を買って」と満面の笑顔で言う。

反論すると議論になって勝てない訳ですから、
上記のように彼の言う事を全部肯定して相手の対処を求めてしまう方法です。
彼は貴女より上に立ちたいがためにダメだししている訳ですから、
対処を求められれば言ってしまった手前から対処せざるを得ないんですね。
対処してくれなければ、
「ひどーい、口先だけなの、男らしくない」とふくれましょう。

この方法を何回か繰り返せばその内に言わなくなりますよ。

これは男尊女卑時代の賢い女房の夫操縦法ですが、
現代でも充分に応用可能ですね。

50代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
 「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
 「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
 「地味なのが好きなんだけど、そ...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q彼氏に愛想を尽かされたかもしれません。

先日わたし(21歳)の誕生日がありました。
その日に彼(33歳)と会う約束をしていたので、待ち合わせ場所に向かっているときに彼から
「仕事が終わらなくて1時間くらい遅れる」
とのラインが入りました。
(その日は祝日で少しの時間仕事をするために会社に行っていたみたいです。)
その時点でわたしは、誕生日なのにどうしてと(子供っぽいですね、、)イライラしてしまい合流したあともグズグズ引きずってしまいました。
そして、結局わたしの態度に呆れて彼が怒ってしまい帰ろうと言う事態に。
その時、彼もかなりイライラしてしまっていて今までわたしに怒った事も責めた事もなかった彼が、俺たち合わなかったんだよ別れよと言われ
そこでようやくわたしも、ごめんなさいと初めて謝りました。(そう言う態度友達無くすからやめたほうがいいよとも言われました。)
その後、なんとか一緒にいたい事を伝えて謝って仲直りできて彼からも言い過ぎてごめんとも言われました。
許してもらえたし、その後は喧嘩はせず仲良く予約してくれていたお店にも行ってプレゼントも用意してくれて楽しい時間を過ごせました。
でも、正直自分が子供すぎて、彼に呆れられたのかと心配です。
もし、仕事が理由なのにこんなに機嫌が悪くなる子供っぽい彼女がいたら嫌ですか?
正直別れようとか考えますか?
もう嫌われたかもしれないと不安です。
なにか、アドバイスくれる方お願いします。

先日わたし(21歳)の誕生日がありました。
その日に彼(33歳)と会う約束をしていたので、待ち合わせ場所に向かっているときに彼から
「仕事が終わらなくて1時間くらい遅れる」
とのラインが入りました。
(その日は祝日で少しの時間仕事をするために会社に行っていたみたいです。)
その時点でわたしは、誕生日なのにどうしてと(子供っぽいですね、、)イライラしてしまい合流したあともグズグズ引きずってしまいました。
そして、結局わたしの態度に呆れて彼が怒ってしまい帰ろうと言う事態に。
その時、彼もか...続きを読む

Aベストアンサー

私は女性ですが一言意見を。

私は、男の人にとって仕事は生き方そのものだと思ってます。
真面目に仕事に取り組む人は、人生に対して、生き方も真面目です。

そう考えると 仕事で遅刻は仕方ないし しかも頑張って時間を作ってくれたのに、あなたが怒ったことは、否定されるような気になるのも無理ないと思うのです。

もちろん仕事を理由に嘘ついて勝手放題する男性もいます。

でも彼は違いますよね??

あなただって仕事でどうしても都合がつかない遅刻を彼が不機嫌に応対したらイヤでしょう?
別れを切り出す彼も性急ですが あなたにも問題があった。
今回の事は仕方ないですが 今後は彼の仕事を認め 許し 癒してあげられるような女性になりましょう。


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