性格を変えて付き合う？受け入れてくれる人を探す？

Question

以前、付き合っていた彼に「お前の性格のここが嫌いだから直せ」
と言われ、頑張って直そうとしたけど結局無理で、恋愛を終わらせたことがあります。

元彼は、私の「ざっくりした記憶」「八方美人」等の性格が嫌いだったようです。

私も極力努力しました。
八方美人はその人間関係の「必要」「不要」に使い分け、直せましたが・・・

自分に興味の無い部分の「記憶」に関しては、鮮明に覚えたりは出来ず・・・

私にとっては「個性」である部分を直そうとした結果、
自分の「良い部分」まで悪影響を受けた気がします・・・

今後の参考までに、皆様のご経験やご意見をお聞きしたいのですが、

「相手が求めるよう、性格を直そうと努力して、付き合うか結婚しますか？」
「それとも、自分の性格の良い悪いを理解してくれる人と、付き合うか結婚しますか？」

もちろん、自主的に「この性格は直そう！」と思って努力する部分は除きます。

30代40代になってくると、そうなかなか性格って変えられないと思うのですが、
そう思うこと自体、甘くて間違ってるのかなとも思い、質問してみました。

zxc55 · Accepted Answer

生きていく上で、仕事上の都合だったり、生活習慣だったり、理由はいろいろあって、直さないと自分の思い描く生活や人生が歩めないとか、悪いと自覚した部分があると認識すれば、自主的に直すことができる感覚を持っているなら、このケースは、単純に性格が合わない、価値観が合わないという話ではないですか？

相手に嫌われないようにする生き方ってしんどくないですか？自分はこんな風に生きていきたいというのがあって、それを実現できるかどうかで相手を見るという視点も必要なのでは？と思いました。

すべてがあう人っていないですから、協力や、思いやり、許すという気持ちがあって、あわない部分が埋められるものだと思います。「お前の性格のここが嫌いだから直せ」という彼の主張と「個性だからある程度は多めに見てよ」というあなたの思いの妥協案（協力や思いやり、許す）というところまで話が進まなかったということでしょ？

人っていいところも、悪いところもありますから、それを前提に自分にあう人と結婚するのがいいのではないでしょうか？

party-party · Answer

性格は時として両刃の剣のような面が現れることがりますが、あなたが授かった唯一の個性なので受け入れるほうが得策です。
「ざっくりした記憶」「八方美人」も人によっては一緒にいて居心地がいいと感じるでしょう。
「八方美人」は裏表さえなければ良い個性ですよ。
まず自分を肯定し少し返り見て（反省の字のごとく）自分を許し、自分を好きになり、楽に生きましょう。
直すべき性格はいつか必ず直ります。

00000136 · Answer

性格は気をつければ治ります。
頑張って治しましょう。
但し治りにくい部分もあります

頑張って治そうとする事が大事です
結果が全てではないです。
そのうち理解してくれる人が現れますよ

hi-sekai · Answer

よほど性格に問題があるというのなら別ですが、
無理して性格を変えてまで相手に合わせて付き合うことはないと思います。
「相手に合わせる」というよりも、
人として自分が納得できる性格であるか、
と言う観点から直す直さないを決めるべきだと思います。

「ざっくりした性格」「八方美人」も直すほどの問題のある性格でもないと思います。
好ましく思う人もいれば、好ましくないと思う人もいる、
性格の良し悪しよりも、相性や好みの問題の方が強いのではないでしょうか。
残念ながら、元彼とは相性が合わなかった、性格が合わなかったという事なのでは。

ご自分でも解っておられるようですが、
性格や個性というのは生まれてから今までの長い年月をかけて造り上げられたものです。
そう簡単に直せるものではないし、性格改善も自分主体であるべきです。

長く付き合う、または結婚するなら、自然体で付き合える人の方がいいと思います。

kanakyu- · Answer

両方とも、アリだと思います。

「生涯の伴侶」をもとめていたり、楽な相手を捜しているのであれば、
もともと欠点のあまり気にならない相性の相手だと思います。
そういうカップルは、相手の長所に惹かれるとか、激しい性的魅力を感じるとかとは違うと思います。

相手の短所が気にならない相手なんです。
たがいにクセのある角張った石だけど、角どうしが衝突しない。
ただ、そういう相性で添い遂げるのは、生涯を通じてあまり性格の変わらない人に向いていると思います。
その角がとれたらとれたで、また相性も変わったりするためです。

自分の性格を磨きながら、成長しながらすばやく変化していく傾向の強い人もいると思います。
そういう人は、晩婚でとても幸せになれると思います。
それまでは、別れをくり返す事も多いと思います。

お互いにない長所に惹かれ合ったのですから、相手の長所を自分に取り入れる姿勢がお互いに必要です。
１人が相手の長所を取り入れると、時間差でもう１人も取り入れる。

相手の短所は、とても目につくものです。
それを「気にならないレベル」まで持って行くには、そうとうの精神修養が必要だろうと思います。

楽ではないけれど、克服できたときは、ものすごい人生の財産になります。
角がとれて、丸くなります。

「お前の性格を直せ」の人は、
お互いに丸くなろうとするのではなく、
自分の角に合わせてお前がひっこめろ、という人ですよ。だからそういう相手はダメです。
距離をおいた付き合いなら、まだやって行けるかもしれませんが。

自分がどっちに近いタイプかによって、恋愛や結婚の仕方もずいぶん変わると思います。

AtoZTheLlife · Answer

３０でも４０でもいくらでも変われますよ。確かに年齢を重ねるたびに「自分の基本」が出来上がっていくため、思考が固くなりやすくなってしまうので本気で本人が変わろうと思って粘り強く自己改善していかないとダメですが。
ただ、持って生まれた性格でも根本的な部分は変えれないのでそれ以外を変えましょう。自己分析は必須ですよ。

＞私にとっては「個性」である部分を直そうとした結果、
自分の「良い部分」まで悪影響を受けた気がします・・・

「個性」というのは「ありのままの質問者さん」の事でもあります。なのである意味「ここを直せ！」というのは仕事の関係じゃない限り基本相手の我が儘でもあります。
彼氏さんが好きで嫌われたくないのは分かりますが、質問者さんは本当にそれでいいんですか？

人間もそうですが、相手のことを１００％受け入れるのは不可能なんで、どこかで我慢は必ずしなければならない部分も出てきます。相手が婚約者でもそれは必ず出てきます。
なので「本当にこの部分（性格・癖等）を直すべきなのか？」ということを考えながら答えを出していけばいいと思います。
毎回じゃないにしろ、相手の言う事にホイホイとつき合っていたら本当に自分を見失いますよ？

人間関係の基本の一つとして『お互い様』という言葉があります。
相手も自分も大なり小なり合わない所があるし、嫌いな部分もある。でも良いとこもあるし尊敬できるとこもあるってことです。不完全な生き物なんですよ、人間ってのも。もし完璧な人間がいたらいたで気持ち悪いだけです。
なので、とりあえずは今の質問者さんを大切に想い・考えてくれる男性を捜せばいいと思います。
自分を大切にしてくださいね。

kaorinzzzz · Answer

完璧な人生　というものがあるように思い込んだ質問や悩みが多いように思うが、多くのことはどんな道をとっても、デメリット、メリットがあるんじゃないの。

性格を直して結婚が吉な人もいるし、受け入れる相手と結婚が吉な人もいる、それじゃダメなの？どちらが良いかは各自が選ぶこと。

うちは受け入れる相手と結婚したほう。

noname#175148 · Answer

僕は後者ですね
一緒にいて窮屈な人はちょっと耐えられないですね

kawabemayumi · Answer

三つ子の魂百まで
ということわざにありますように
根本的に変わることは出来ません。

自分の全てを受け入れてくれる人と結婚した方がいいですよ。

夫は私の欠点を気にならないみたいだし
私も何故か夫の欠点って全然気にならないんですよね。
不思議です。

性格を変えて付き合う？受け入れてくれる人を探す？

性格は時として両刃の剣のような面が現れることがりますが、あなたが授かった唯一の個性なので受け入れるほうが得策です。

性格は気をつければ治ります。

よほど性格に問題があるというのなら別ですが、

両方とも、アリだと思います。

３０でも４０でもいくらでも変われますよ。

完璧な人生 というものがあるように思い込んだ質問や悩みが多いように思うが、多くのことはどんな道をとっても、デメリット、メリットがあるんじゃないの。

僕は後者ですね

三つ子の魂百まで

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