グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

恋人に自分の性格の短所を指摘されたらどう思いますか?

感情的にではなく、冷静に淡々と
「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だからやめて。」
みたいな言い方で、言われた場合、
ムカッときます? それとも冷静に聞く気になります?

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A 回答 (8件)

相手のことを大切に思っていたなら、相手を傷つけていたんだ、と


思って聞き入れるし、直します。

ただし、人によっては…
「俺は、そんなつもりで言ってないから、お前がそう感じなきゃいいじゃん」
「嫌なことなら、俺にだってお前に言いたいこといっぱいあるよ」
…だって。


嫌なことを冷静に嫌だと伝えるのは、良いことだと思います。
ただし、「ヤメテ」は、一応「強制」の部類に入るので
これを相手がどう捉えるかですね。
あなたをとても大切に思っているなら、嫌なことはしたくない、長続きしたいと思い、強制しなくてもやめるはずですし、
あなたの気持ちは二の次で、自分を変える気がない人なら、結局その場限りで無視したり、逆にあなたにも何か引き換えに求めるかもしれません。

少しでもリスクを減らす意味で、少し言い方を変え、言葉を付け加えます。
「やめて」を別の言葉に代える・・・たとえば
「私は○○されると、△△って感じて、すごく悲しくなる」
「その瞬間、ちょっと嫌いになる」など。
で、フォローとして、
「あなたのことは、大好きなんだけど」と、
この部分は嫌いだけど、あなた自身は大好きなの、と彼の存在を肯定する。


ちなみに、「俺は、そんなつもりで言ってないから、お前がそう感じなきゃいいじゃん」と答える方には、
「それって、セクハラする人が言い訳でよく使うよね」と言い返します。(すでに喧嘩ごし?)
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図星だから怒りたくなるのでしょう。



でも怒っても幸せにはなれないので怒りません。
こちらも自分の言い分を言って、お互いに納得の行く
解決策を探します。

コミュニケーションは重要ですから。
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こんにちは。

私は、ムカッときません。
むしろ、すごくよく聞きたいです。

感情的に言われると、引いてしまうので、冷静に言われるときちんと聞きたくなりますね。
>「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だからやめて。」
前後の会話の雰囲気がわかりませんが、この言葉だけなら、きちんと理由も言ってくれているので、ムカッとするところがありません。
自分の言うことや、相手があってする行動って、自分の考えがそのまま相手に伝わるばかりではないと思います。そして、その言葉なり行動の価値は相手の感じ方に権利があると思っています。
なので、「私はそんなつもりじゃなかった」と言っても
相手が「俺はこういう風に感じたんだ」と言われると、私が言ったことは、相手の受け取り方に変わってしまうわけです。

なので、彼が私の短所を教えてくれることはとても大切だと思っています。私のした行動や言葉が、彼にとって不快で、変にねじまがったものになり、それを知らずにずっと一緒にいることはとても怖いことだと思います。彼が、私の短所を言ってくれたら、自分の思っていることも伝え、誤解があるようなら、それを解いてから、彼の意思を尊重して、短所を直すように気をつけますね。
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自分自身では長所も短所も見えない部分です。


恋人でも誰でも指摘してもらえることは有り難いことです。

指摘された短所を治すかどうかは別なことですが。
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垂直思考(=Vertical Thinking)を休ませて、


水平思考(=Lateral Thinking)を採用すれば、
知力に余裕・ゆとりが生じ、
深刻に考えなくなり
ムカッとなどしなくなります。

短所のない人はいませんし、ちょっと考えますと、
長所と短所は表裏一体であることがわかります。
指摘されたアナタの短所の、いい面を見つけて、
言い換えてみませんか。

【例】
優柔不断 → 慎重で無理をしないスタンス。
気が短い・短気 → すぐにアクションをとれるテンポのいい生き方。
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こんにちは。




>「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だからやめて。」

この言い方は、どうかと思います。
前後の状況はわかりませんが、
どうか・・・と思った理由は、「強制は出来ない」からです。
それで止めるのも貴方次第だし、
「あぁ、そうなのか・・・自分ってそんな人だったんだ・・・」と
気づき、受け止めるのも自分の成長に繋がるかもしれないし、
止められないのなら、相手に受け止めてもらうか、
別かれれば良いだけです。

一応相手の言い分を聞きますが、
ただ我侭で言っているようならスルーします。
「確かに良くないな~」と思ったら、冷静に受け止めます。


他人の性格は変えられません。
恋人が変える権利もありません。
貴方が変えなければいけない義務もありません。

嫌なら別かれるか、折り合いや妥協案を考えるしかありません。

性格は、一方的な見方で短所とするのではなく、
「○○ちゃんは、××って性格だね」と、
客観的に察知し、個性として受け止める事が大事だと思います。
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冷静に淡々と言われたら、冷静に聞く気になります。

ありがた
い話です。

>「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だから
>やめて。」
嬉しい事も、嫌な事も細かく言えば微妙に違います。恋人でも
やはり口に出して言ってくれないと分かりません。
感情的に言われるとイラ!っとしてしまいますが。落ち着いて
言ってるのなら聞かないといけないと思います。
じゃないと恋愛ではなくただの自己満足だと思うので・・・。
自分も相手も人間です。相手の事は理解する努力が必要やし、
不満も聞く耳を持つべきだと思うので。
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20代男性です。


冷静にとか感情的にとかではなく指摘される箇所によってだと思います。でも貴方の質問が性的な問題であるなら多少ムってなるとわかっていたとしても言ったほうがいいと思います。
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Q恋人の欠点の指摘はどこまでしますか?

私の彼氏は私に欠点があれば1から100までとことん指摘してきます。

「自分では気づかない欠点もあるからお前の為を思って言っている」
と言う感じです。

普通の恋人ってどのくらい欠点を指摘し合うのでしょうか?
明らかに非常識だと思う事だけですか?
ちょっとおかしいなと思う事があれば指摘しますか?

Aベストアンサー

私は今年の1月まで4年付き合ってる彼女と同棲してましたが、凄まじくズボラな性格だったので割と注意してました
「帰ってきたら鍵は玄関の箱に入れる、ハサミとか踏んでケガしそうなものは床に置かない、脱いだ服はハンガーにかける、洗濯物は洗濯機にいれといて、ハンカチを持って出掛けなさい、ちゃんと人の目を見て話しなさい、飲食店でクレームするときに店員に横柄な態度を取らない・・・オレはお前のお母さんかー!!」といった感じでしたw

でも性格的なことを否定はしませんでしたね
人間としてやっちゃいけないことをしたときはきつく怒りましたが

私達はうまくいっていますが相性や注意するときの口調もあるかもしれないですね
私は毎回冗談を混ぜながら注意してました(お母さんかー!!みたいに)

「だからお前はダメなんだ」みたいな雰囲気で言われたら腹立ちますからねw

Q欠点を指摘してくる彼氏

欠点を指摘してくる彼氏

宜しくお願いいたします。私、彼氏ともに30代中盤です。付き合い始めてまだ数カ月ですが、
彼氏が私の体の欠点を指摘してきます。例えば、

・美容院行ったばかりだよね?白髪があるよ(笑)
・お尻が大きい。運動したらすぐ痩せると思うよ?
・セルライト一歩手前の状態だね。セルライトは気持ち悪いから嫌だな。
・いつもパンツルックばっかりなのはなんで?

ってな感じです。美容院に行ったのはパーマのためで、後日すぐにカラーの予定だったので
分かってるよ!!って内心むかつきました。お尻が大きいのもセルライト一歩手前なのも自覚して
ますし、それなりに運動して努力してたのでやっぱりむかつきました。
私はスカートはあまりすきではなく、ジーパンが多いです。それなりにファッションには気を使って
たのでやっぱりむかつきました。

上記のような事を言われるたびにムッとして、彼氏が「ごめんごめん(汗)」って感じでしたが、
この前は我慢できずに、「それなりに努力はしている。それでもあるがままの自分を好きになってもらえないなら付き合っていくのは無理」って伝えてみました。彼はなんで私がそんな事を言うのか理解できない様子でいます。彼の指摘の口調はきついわけではないのですが、冗談で言ってる感じでもないのです。
言うだけ言って、「でも好きだけどね」とかそういうフォローは一切なしです。
普段から褒めることはほとんどないです。「男性は女性を褒めたりしない」って考えらしいのです。
それ以外のところでは優しい彼なのですが・・・。彼からのアプローチで付き合い始めたので、
なぜ告白してきた?って思ってしまいます。

そこでみなさんにお聞きしたいのですが、彼のような男性ってどう思いますか?どのような心理で
言っているのでしょうか。
私的には、事実なので言われてもしょうがないとは思っているんですけど、結局は理想の女性像を
作り上げたいだけであって、私個人のことは別に好きではないのかな・・って思っていまいます。

また、このうな方と結婚された方っていますか?
なんだか結婚後の愛のある生活が想像できなくなってきました・・
ちなみに彼は体を鍛えているスポーツマンです。ファッションや見た目は普通っと言った感じでしょうか。些細なご意見でもかまいませんのでお聞かせ下さい。

欠点を指摘してくる彼氏

宜しくお願いいたします。私、彼氏ともに30代中盤です。付き合い始めてまだ数カ月ですが、
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・お尻が大きい。運動したらすぐ痩せると思うよ?
・セルライト一歩手前の状態だね。セルライトは気持ち悪いから嫌だな。
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ああああ 私の元彼にそっくり~(笑)彼って九州男児じゃないですよね。。。?
思わずコメントせずにはいられませんでした。

質問者さん、極端ですが彼になめられてるなぁ~と思いました。
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化粧が下手だの、太っただの、全身気に入らないことだらけだったみたいです。
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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
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上げだしたらキリがないのですが…

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頑張ってくれるので
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でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
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よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
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Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏が私の性格を直そうと(長いです)

こんにちは。28歳女性です。
付き合って7ヶ月になる彼氏(同僚、しかも始めての彼氏です)がいるのですが、最近私の性格について「そういうところ、すごくガッカリ・・。直したらもっと良い女性になるよ」と言ってきました。。
言われたとき、「ガッカリ」の言葉にショックでしたが、
「大好きな彼氏のために、少し注意しながら頑張ってみよう」
と思い、そう伝えました。。
そんなことから1ヶ月ぐらいたった先日も、また「こういうところも努力して(直して)みたら?」と言われました。
(私は、あまり物事にこだわりを持つほうではなく、また、自分の意見をちゃんと言葉にできないので、そのあたりを改善してみたら?的な注意でした。)

彼は、マイワールドを確立していて自分自身も向上心を持っている人です。ですので私のために言ってくれているというのは分かります。
ただ、立て続けに言われてしまい私は、そんなに自分はダメなんだと落ち込むのと同じぐらい、なぜこんなにも私を直したがるのか、こんな私を好きになってくれたのではないのか?このままではダメなのか?と思ってしまいます。
さらに、この先も色々と直そうするのではないかと思い、少し恐怖心が出てきてしまいました。

女性のみなさん、こういうことを言われたことがありますか?また、そういった場合、どのようにされていますか?

具体的に書くとさらにますます長文になってしまいますので、漠然とした質問で申し訳ありません。
是非、みなさんのご意見をお願いいたします。

こんにちは。28歳女性です。
付き合って7ヶ月になる彼氏(同僚、しかも始めての彼氏です)がいるのですが、最近私の性格について「そういうところ、すごくガッカリ・・。直したらもっと良い女性になるよ」と言ってきました。。
言われたとき、「ガッカリ」の言葉にショックでしたが、
「大好きな彼氏のために、少し注意しながら頑張ってみよう」
と思い、そう伝えました。。
そんなことから1ヶ月ぐらいたった先日も、また「こういうところも努力して(直して)みたら?」と言われました。
(私は、あまり物...続きを読む

Aベストアンサー

私と彼のことかと思いました(笑)
本当に、私が書いたのか!?ってくらい!

私の彼も、付き合って1年半になりますが、付き合い初めからずっと、
「ここはこう治したら?」といってきて、一つ改善されかけると、
かならずもう一つでてきます。
そして、質問者様と同じ心境になりました。
一体私のどこを好きになったの!?何でそんなに直さなきゃいけないの?
このままの私ってそんなにダメなの?って…

そして私はそれを全部彼にぶつけました^^;
何でそんなことばっかり言うの!?って。
そしたら、「俺はお前に言われたら治すし、お前も言われて自分が悪くないって思うところなら、
別に治さなくてもいいよ。何でそう思うかって話そうよ」
といわれました…ほんとマイワールドな人…^^;
私は彼に特に不満はなかったので、その旨を伝え、「このままの私じゃ好きって思えないの?」
と聞くと、「いや、すごい好きやけど、そこを変えればもっといい女になるし…」
といわれ…分かるような分からないような…
そして、結局その状態が続いて、ある日本当に限界になり、キレちゃったんですよ^^;
そしたら、「自分は、自分が向上心を大事にしてるから、つい自分のパートナーにも
向上心を求めてしまう。ごめん。」
といわれました。
質問者様の彼も、そうなのかなって思いました。

で!解決策ですが、私は、聞き入れられる範囲は聞き入れました。
別にそれは治さなくてもいいかな?ってとこは、彼にどうしてそう思うか聞いて、
それが特に納得いく理由じゃなかったら、「うーん、私はそうは思わないし、
むしろこうだと思うからそのままいくよ」って言います。(あんまりないですけどね…
彼も、私の言うことを理解してくれたら、それ以上は言ってきません。

そして、何より、周りの評価が変わったんですよね!
「aka最近いい感じだよね。すごい努力してるし、輝いてるよ」(自分で言うのもなんですが…)
って言われるようになりました。
彼に直したら?って言われたことを改善していったのがよかったようです。
「はるかに性格よくなったよ」とか(笑)

自分の悪いところも指摘してくれる彼氏って、そうそういないんじゃないかと思うんです。
ただ甘えてなぁなぁになるよりいいかなって思って、あまり気負わずに聞くことにしてます。
その代わり、私も彼に不満があればいいます(笑)
お互いに高めあえる関係に近づけているかな?って思ってます。

ご参考になれば^^

私と彼のことかと思いました(笑)
本当に、私が書いたのか!?ってくらい!

私の彼も、付き合って1年半になりますが、付き合い初めからずっと、
「ここはこう治したら?」といってきて、一つ改善されかけると、
かならずもう一つでてきます。
そして、質問者様と同じ心境になりました。
一体私のどこを好きになったの!?何でそんなに直さなきゃいけないの?
このままの私ってそんなにダメなの?って…

そして私はそれを全部彼にぶつけました^^;
何でそんなことばっかり言うの!?って。
そしたら、...続きを読む

Q彼女から欠点を指摘されました

付き合って二ヶ月ちょっとの彼女がいます。数日前に車の中での会話で私の発言で気になったことがあったので今日LINEでその点の指摘ぐらありました。私のいくつかの発言で誤解を招く表現がいくつもあったようです。
私自身気にしていなかったことですが彼女からすれば重要なことだったようです。私自身も指摘されすごく反省している旨と自分自身が本当は言いたかったこと、これからどうしていくかを返信しました。
付き合って二ヶ月ちょっとで正直彼女のこともよく分かりません。その状況で私の誤解を招く発言を厳しく言われたので正直戸惑っています。
反省と彼女を苦しめたことに対してお詫びをいれて返信しました。
しかし初めての経験で人格を否定された気になります。
どう対応したら良いですか?
彼女の意図と私自身の対処を教えて下さい。

Aベストアンサー

まずは第一歩ってところじゃないでしょうか。だって、人と人との付き合いで本音が交ざらぬ会話って、取り繕ってるだけの会話ってことですから。

私は三十代後半、職場では中間管理職という立場であり、多くの部下を育ててきました。
その経験から申し上げると、人に注意をする、という行為は、人をほめる、という行為よりずっと気力精神力を使います。
実際、職場での指導ですら、逆恨みされることってあるんですよ。
ですが、こちらの立場としては部下のミスは注意しなければどうしようもない。にもかかわらず受け入れてくれない人間だっているんです。本当に人に注意するという行為は疲れます。何しろ、その行為で相手に好印象を抱かれることはほぼ皆無ですから。

「気になっている部分がある」「それを指摘する」
それは相手が貴方と長く付き合っていこうと考えた証です。
これ以上、相手と深入りしないでおこう、と思ったのであれば相手に悪い部分を直してもらう必要はありません。その場合、離れればいいだけです。わざわざ注意して、相手に悪印象を与える必要はない。
ですが、貴方の彼女さんは指摘した。それは貴方に気になる部分を改善してもらいたい、と願ったから。
ならば貴方は彼女さんがそう願った理由を考えなければなりません。

気になる部分を直さない。または直してもらわない。
その場合、貴方の彼女さんは、貴方の気になる部分をずーっと我慢して過ごさねばなりません。
付き合いが続けば、彼女さんがお嫁さんになることだってあるでしょう。そうなると、接する年数は果てしなく長くなります。
婚姻後もその気になる部分を黙っていなければならない彼女さん。我慢していなければならない彼女さん。貴方はどう思いますか?
そして今はないかもしれませんが、今後あなたの方が、彼女さんに対し、いろいろと不快に思う部分がでてくるかもしれません。そのとき貴方はどうしますか?黙って耐え続けますか?

人と人との付き合いは対等でなければ続きません。嘘や取り繕った表面上だけでの付き合いでは、長く接していく内にボロがでます。
若い内はそれでもいいかもしれない。けれど大人になり、年を重ねていくにつれ、見えなかったものが見えてきます。
歳を取ってもダンディでいい男っていますよね。とてもいい年の取り方をしている人たち。そういう人は若い内から自分を磨いている人たちです。

人の悪い部分を指摘する、とてもいい彼女さんじゃありませんか。
言われたことのなかった部分を言われてビビッてる場合じゃありませんよ。受け入れなさい。それが男の度量ってもんです。貴方はチャンスを与えられたのです。
たった二ヶ月足らず。それで言われたってことは、指摘された部分は結構目立つ欠点だった可能性があります。
これを受け入れて乗り越えるか、不快に思って逃げるか、それは貴方次第なんです。
悪い部分を直し、彼女を見返してやりましょう。きっと一皮むけることができますよ。

まずは第一歩ってところじゃないでしょうか。だって、人と人との付き合いで本音が交ざらぬ会話って、取り繕ってるだけの会話ってことですから。

私は三十代後半、職場では中間管理職という立場であり、多くの部下を育ててきました。
その経験から申し上げると、人に注意をする、という行為は、人をほめる、という行為よりずっと気力精神力を使います。
実際、職場での指導ですら、逆恨みされることってあるんですよ。
ですが、こちらの立場としては部下のミスは注意しなければどうしようもない。にもかかわらず受...続きを読む

Q欠点を指摘する彼氏との喧嘩

初めまして。
私は23、彼は28のお互い社会人です。付き合って1年半ほど経ちますが、喧嘩が絶えず、どうしたらいいのか分からなくなってきてしまったので、相談させてください。

喧嘩の原因は私です。例えば、自己中であるところや、気分屋なところ、嘘をつくところや、あとは注意不足、人の話を聞かない、うまくいかないと逃げ出す癖がある等。23になって、これだけ駄目な部分を晒してお恥ずかしい話ですが、今の彼と付き合って自分の欠点が多く見つかりました。

これまで、こういった点を指摘してくれる方とは出会わなかった(相手が私のそういう部分も譲歩してくれていたのかもしれませんが)ので、欠点だと思っていませんでした。

彼と喧嘩を重ねるうち、自分でもよくない点だと思い、直そうとしましたが、23年間付き合ってきた性格をすぐに変えることもできず、「直す」といったそばから同じことを繰り返してしまいます。私の性格が大雑把ということもあるかもしれません。

しかし、彼も短気なところがあり、欠点を指摘するだけならいいのですが、暴言や、怒鳴り散らすといったことも多く、喧嘩はますますヒートアップしていきます。

私が喧嘩の発端だということはわかりますが、してしまったことに対して、非を認めて謝っているのに、「直せ」「直す気がないから直せないんだ」と延々説教が始まってしまいます。

「すぐには直せないけど、しっかり時間をかけて治していきたい」と伝え、「わかった、いくらでも待つよ」と言ってくれていたはずなのですが、一度ミスがあると「もう二度とするな」「死ぬ気で直せ」と結局は、早く直さなければ彼の機嫌を損ねるだけです。それを指摘すると、「俺が悪いんだな」とさらに悪化させてしまいます。

確かに、私も欠点を直せずにいることは自分でもよくないことなのかなと思っていますが、それだけダメなところを突っつかれ、本来の私を否定されているような気がしてしまい仕方ないのです。欠点を直すために意識することは大切だと思いますが、それも含めて私なのではないかと思ってしまい、彼といながらビクビクしている自分がいます。

彼は、好きなら何度でもぶつかって何度でも直そうとするのが普通だと言いますが、
好きだから必ず一緒にいることが幸せなことだとは私は思えません。彼のことは好きで、初めて結婚を意識した男性ですが、こんなことで喧嘩をしているようでは、この先も思いやられます。

お互いの欠点も含めて好きになることが、愛だと思ってしまうのですが、これは私の自己満で、欠点を直せない自分への開き直り、自己中な意見でしょうか。

初めまして。
私は23、彼は28のお互い社会人です。付き合って1年半ほど経ちますが、喧嘩が絶えず、どうしたらいいのか分からなくなってきてしまったので、相談させてください。

喧嘩の原因は私です。例えば、自己中であるところや、気分屋なところ、嘘をつくところや、あとは注意不足、人の話を聞かない、うまくいかないと逃げ出す癖がある等。23になって、これだけ駄目な部分を晒してお恥ずかしい話ですが、今の彼と付き合って自分の欠点が多く見つかりました。

これまで、こういった点を指摘してくれる方...続きを読む

Aベストアンサー

>こうしろ、あーしろ、と言われていく中で、自分がよくわからなくなってしまったのかもしれないですね。
二人の関係を客観的に見れなくなってきていますね。

彼はあなたに依存しています。
あなたが自分の思い通りになることで、生きている中で安心を得、彼の足りない部分を満たしてもらっているのです。
でも、あなたが自分に思い通りにならないと安心を得られず、足りない部分を満たしてもらえず、イライラします。
普通は、他(仕事や友達、趣味)で自分を満たす方法を知っているので、寛容になれるのです。
彼はあなたの欠点を指摘することで、自分は優秀だと思うことができます。
彼自身、劣等感を持っています。

> 以前DVがありました。それでも好きだと思っていた私は、「直すから考え直してほしい」という彼の言葉を信じました。
>暴力は一切なくなりました。それは彼が改善できたところなのかな、と思います。
もしも、結婚したら、また出てくると思います。
また一度暴力が出ると今度は止められなくなる可能性もあります。
暴言のDVは個人の力で治すのはなかなか難しいと思います。

> 暴言を吐かれて、怒鳴られても、冷静になって考えてみれば「嫌いになれない自分」がいることも事実です。でもそれはただ情で思ってしまっていることなのでしょうか。

彼を嫌いになれないということでしょうか?
あなたも彼に依存し始めているからではないでしょうか。
ダメな自分を大切に思ってくれている。
DV被害者が逃げ出さないのは
「相手の攻撃よりも、自分で自分にダメだしをする攻撃の方が上回っている」
http://www.tyoutei.jp/dv.html
からなのだそうです。

あなたがたお二人には、適度な距離が必要だと思います。
そして恋人以外のところで満足をえることが必要だと思います。

>こうしろ、あーしろ、と言われていく中で、自分がよくわからなくなってしまったのかもしれないですね。
二人の関係を客観的に見れなくなってきていますね。

彼はあなたに依存しています。
あなたが自分の思い通りになることで、生きている中で安心を得、彼の足りない部分を満たしてもらっているのです。
でも、あなたが自分に思い通りにならないと安心を得られず、足りない部分を満たしてもらえず、イライラします。
普通は、他(仕事や友達、趣味)で自分を満たす方法を知っているので、寛容になれるのです。
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Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む


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