相手の欠点・嫌なところを指摘すること

Question

付き合い始めは、お互い「この人は最高！」と思って付き合うのだと思いますが、その期間が長くなって本当の自分が出せる間柄になれば、嫌なところもたくさん出てくると思います。

そこで、質問なのですが、相手の嫌だと思うところを
指摘したり変えて欲しいと言うのは避けた方が良いと思いますか？
素直に聞いてくれる人なら良いのかもしれませんが、
自分のことを嫌だと言われ、ましてやそれが図星だった場合に良い気持ちがする人間はいないと思います。ケンカの原因にさえなるかもしれません。

どのレベルで嫌なのかにもよりますが、自分さえ少し我慢すれば別に耐えられないこともないという程度です。

私としてはある程度我慢するのですが、たまに爆発して言ってしまい変なわだかまりを増やしてしまうパターンが多いです。
これからも長く一緒にいたいからこそ、少しでも直して欲しいと思うのはエゴなのでしょうか？
相手は私の欠点を我慢してるかもしれないのに。

友達や恋人、夫婦によって答えは違ってくると思いますが、皆さんはどう考えているのか聞いてみたくなりました。
よろしくお願いします。

ecco90210 · Accepted Answer

こんばんわ。
結婚して、はや２０年になってしまいます（泣）
でも、おばさんじゃないのよ～。

相手に直して欲しい事は沢山ありますよ。
ウチの場合は、お互い嫌な事は真剣に言わないのが、ケンカを引き起こさない秘訣です。

例えば、
私：『何でそんな事するの？』
主人：『え？だって～～だからさぁ～・・え？何で嫌なの？』
私：『うん、嫌だね』
主人：『え？ホント？』
私：『ウソウソ・・ホント、ウソホント』

これで大体通じちゃいますね。

お互いに‘こだわり‘があることはもう少し深く話しますが、その時は、そうしたい人とそうしてほしくない人とでのメリット・デメリットを話し合いますね。

ウチでは、話合う前に『お互いこの事に理解をする努力をしながら、解決を探そう！！』ってゲーム感覚で
意見を言い合います。

１６歳の娘は『バカじゃん』って吐き捨てるように部屋へ行ってしまいます。

相手の嫌の事を我慢してると、口にした時にはかなり
キツイ口調になってしまいがちですので、そうなる前に『それ、チョッと無理かも・・大丈夫かも・・・っていうかどう思う？』なんて意味不明な事言えば、なんとなく察してくれるようになりますよ・・・

ウチだけかな～？？

nekononikuyu · Answer

こんばんは！

私も昔付き合ってた人に対してよく小言言ってました・・＾＾;でも、あるとき考え方を変えたんです。
「自分が我慢できるところまでは大目に見る。我慢できなくなったらそれは自分と価値観があわないということなので、限界がきたら潔く別れる」という感じに。

なぜかというと、
「相手の欠点を指摘し、直してもらうこと」＝「相手の個性を奪う」そう考えたことはありませんか？
自分が「なんて常識がない！」と思ったことでも、他人は意外と気にしないことが多々あります。個性でさえある場合もあります。

「相手の悪いところ」にも程度があるので一概には言えませんが、自分にとって相手のいやなところを直し続けていたら、それは人に自分の価値観と押し付けることになるというか、相手の個性を変えてしまうかもしれないと思ったんです。
いつしか欠点を指摘しているつもりが人格を否定していることに繋がりそうではないですか？
そうなると相手だって居心地悪くなりますよね、きっと・・


恋と愛、違いは何？と聞かれたとき私が真っ先に思うのは、相手に対する許容範囲の違い、だと思うんですね。善悪抜きにして大好きで大好きでたまらなければ相手に対してとても寛大でいられると思うんです。相手の欠点も含めて、それでも包み込むのが愛だと思うんです。自分の肝っ玉が小さくて我慢できないなら、お互いにとってそれまでの相手なのかもしれません。

彼とずっと仲良くしていきたいのなら、欠点の指摘の仕方を変えるというのはどうでしょうか。
細木数子さんが言ってたんですけど、例えば彼がいつも仕事から帰るとパンツ一丁で歩き回るのがイヤだとします。そんな時に「みっともないからそんな格好で歩き回らないで！！」というより、「素敵な甚平買ってきたから、それ着てくつろいでね」といったほうが、断然可愛げのある女になると思いませんか？そういう風に自分が変わることも大事なんじゃないかなぁと思います。
特に、結婚したら片目をつぶる気持ち、大切だと思いますよ。お互いさまなので。。


と以上のように好き勝手にお話しましたが、参考になれば幸いです。

noname#132272 · Answer

私は、深い付き合いの恋人～夫婦では、指摘したほうがいいと思います。
友達であれば、欠点を我慢してある程度の距離を取りながら仲良くしていくことが可能ですよね。
親友レベルまで行けば、もしも友達が同じようなことが原因で人間関係が破綻していたり、
仕事に支障が出るなど、何か悩んでいる様子なら、
言うかもしれません。
何より自分が我慢して爆発するまで不満をためないお付き合いをしなければいけないと思っています。

交際相手で、期間が長くなって本当の自分が出せる間柄と限定するのなら、
妥協出来る点とそうでない点を、見極めなければいけないですよね。
欠点を言葉で指摘するよりもむしろ、
何か自分が嫌なことをされた。言われた。などの時、
「そういうの嫌なの」と言うのが一番良いと思います。

「あなたのこういうところが嫌でこういうところが嫌いで、こうしたほうがいいと思う」
という言い方では、結構損をします。（汗）
私は経験者なのですが、勇気を出して指摘したつもりが、開き直られたり、そんなに嫌ならもういい。と言われたりしました。

欠点を現行犯逮捕しちゃいましょう。(^▽^;)
意外と聞き入れてもらえ易いですよ。
直後だと自覚もあるので、欠点を指摘されたとは思わず、
「あぁ、こういうことが嫌なのか」と納得すると思います。
ただし、こうして欲しい。まではリクエスト出来ないですけどね。
ある程度、そんなに細かくなく相手の欠点の現行犯逮捕をしたら、
後はどう変わってくれるかは相手に任せてみませんか？
同じシチュエーションで何か変化があって、それも納得出来ない場合は、
「気にしてくれてたんだ！ありがとう。でもね、出来ればこうしてくれたほうが嬉しい」
こんな風に言えたらいいですよね。

なかなか現実は上手くいかないし、私自身かなり溜め込んで、
「あなたのこういうところ、こういうところも、あれも、これも、嫌だ！私でなくても傷つくと思う！」
なんて、言っちゃうんですけどね。（汗）
「そうやって溜め込んで、まとめて欠点を指摘してくるのが嫌だその都度言ってくれ」って何度か言われたことあります。自分の為にも相手の為にも、不満は小出しにしていったほうが良いようです。＾＾；

karakunai · Answer

欠点を指摘してくれるのは、本当はとても有り難いことなんですよ。
周りがイエスマンばかりでは「裸の王様」になってしまいます。

私はキライな人には忠告はしません、どうなっても構わないから。
スキな人には、それとなく言います。
「ソコ、そこんとこが無くしたら、あなたは完璧なのにね～」と言います。
「そういうとこ、止めたら（言わなかったら）もっとイイ女（男）になれるんじゃな～い」とか。

「良薬、口に苦し」と言いますでしょう？
本当にイイことは、美味しくないのです。
聞きたくないし、指摘されたくないのは誰しも、そうです。
でも、本当のことを言ってくれるのは、本当の友達だからです。

言われて～「何よ、むかつくわ。」と思っても、後で気が付くのは言われた本人です。
「あの人が言ってくれたのは、本当のことだった。私のために言ってくれた。」
と気付くのは、頭が冷えてから。

「本当の友達だからこそ～言うんだけど。」
「本当に好きだから言うんだけど。」
と言うのはどうでしょうか？

odendennen · Answer

私は質問者でも何でもないですが、No.２の回答に思わず「なるほど」と思ってしまいました。

wakuwakumama · Answer

欠点の内容がよくわかりませんが、反社会的・反倫理的でない事を前提に書きます。

欠点のない人なんていないですよね。
別に耐えられない事もないという程度ならば受け入れてあげたらいかがでしょうか。
欠点として見たら辛くなってしまいますが、その人の個性として見たら受け入れられると思います。
今まで環境の違う生活をしてきた二人が一緒に過ごすという事は、全ての価値観が合う事はないと思います。
お互いの欠点を認め合って、許しあう生活の方が長続きするのではないかと思いますが。
時間が経つにつれて慣れてきますよ。

fullmoon1234 · Answer

okashiさん、こんばんは。
私は、どうしても気になるのなら言った方がいいと思います。
ずっと嫌いな部分を気にしたまま黙っている方が、大好きな人を嫌いになりかねないような気がしますが。その言い方でしょうね。
嫌なことがどんなことなのか分かりませんが、彼の嫌な部分を指摘するときは、あんまり深刻にならずに
「こんな風にしたらもっとカッコイイと思うよ」
嫌なことをしないときに
（大げさに）「すごーく良いよ！」と褒めて喜んであげたらどうでしょう？
貴方も「私の嫌な部分があったら言ってね、直せることなら直すからね」と言っておけばどうですか？

poo1020 · Answer

私はけっこうはっきり言う方です。。。。

できるだけ我慢はしたくないしされたくない。
だから逆に相手が言ってきもたいていのことは素直に受け入れます。

長く付き合っていくには分かってもらうことも時には必要なんじゃないかな。
あんまり言い過ぎて、ただのわがままにならに程度には。

きつく言うのではなく、相手が嫌なことをしてきた（言ってきた）時にそれとなく、
「それちょといやなんだけどな～。」みたいに言ってみたりしてみても？

ちなみに私は一回言うまでが怖かったけど言ってみたら意外に素直に聞き入れてくれました。

でも人それぞれだと思うのでご参考までに。

fushigichan · Answer

okashiさん、こんにちは。

＞付き合い始めは、お互い「この人は最高！」と思って付き合うのだと思いますが、その期間が長くなって本当の自分が出せる間柄になれば、嫌なところもたくさん出てくると思います。

そうですね。その通りだと思います。
相手との関係が深まれば深まるほど、相手の見えなかった面が見えてきますので
相手のあらや、嫌な面もたくさん目につくようになってきます。

＞相手の嫌だと思うところを
指摘したり変えて欲しいと言うのは避けた方が良いと思いますか？
友達や恋人、夫婦によって答えは違ってくると思いますが、皆さんはどう考えているのか

私の場合ですが、友達や、恋人（将来を約束していない段階）には
相手の欠点を指摘することは、なかったです。

それは、指摘することで、一瞬きまずくなるのを避けたかったことと
やはり、相手によく思われたいという心理が働いたんだろうと思います。
そして、相手の欠点がもしあっても、それは自分が許容できる範囲のものかどうかを考え
許容できるものであれば、許し
許容できないものであれば、関係に一線を引くようになりました。

ところが、将来を約束した恋人や、夫には、嫌な面を改善してくれるように言うようになりました。

それは、今後一生ずっと一緒にいるという仮定のもとで
自分と相手が、いかに楽しく、心安らかに過ごしていけるかを考えると
自分や相手の欠点は、直せる範囲のものならば、直したほうがよい、という風に思ったからです。

一つの意見として参考になればうれしいです。

acacia7 · Answer

恋は駆け引きなんて言ったりもするけれど・・

付き合い初めならいざしらず、
長い付き合いになってたらある程度は言っておくべきだと思う。
うまく行けば長い付き合いになるわけだし、
自分の我慢を不必要に多くするのは無意味。
また、相手に知らず知らずに不満を溜めてたら、
少なくとも僕は嫌・・というより怖い。

ということで、言ったほうが良いと思うし、
言って欲しいに一票。

相手の欠点・嫌なところを指摘すること

こんばんわ。

こんばんは！

私は、深い付き合いの恋人～夫婦では、指摘したほうがいいと思います。

欠点を指摘してくれるのは、本当はとても有り難いことなんですよ。

私は質問者でも何でもないですが、No.２の回答に思わず「なるほど」と思ってしまいました。

欠点の内容がよくわかりませんが、反社会的・反倫理的でない事を前提に書きます。

okashiさん、こんばんは。

私はけっこうはっきり言う方です。

okashiさん、こんにちは。

恋は駆け引きなんて言ったりもするけれど・・

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