彼女に自分の暗い過去を受け入れて欲しい。

男です。正直、昔凄く遊んでました。
出会い系などでHしまくったり、セフレを作ったり、
風俗通い、浮気、中絶させてしまった事もあります。
知り合いのスカウトで軽い気持ちで少しAVにも出た事がありました。
今は彼女が出来て変わったので、昔みたいな事は一切無いし
過去の職業や恋愛遍歴等に聞かれても嘘をついて誤魔化していました。

しかし、先日彼女がある友達から俺の過去をあらいざらい聞いてしまったと
言われ、責められはしなかったけど、悪いけど別れたいと言われました。
（昔出会い系で作ったセフレが彼女と偶然知り合いになり、恋愛話から
発展した男の話で自分だとバレました。セフレの子も知っていて
言った訳ではないのです）

犯罪になるような事はしていません（中絶も合法ですし）
「過去の事は終わった事だし、それがあるから今の俺がある」
と説得したのですが、彼女は納得いかないようです。
別れたくありません。

女性の方、どう思われますか？今は誠実です。

No.20 回答者： usausa701 回答日時： 2009/02/19 13:44

最近こういうの多くなったなぁ。

。。人を殺しておいて、被害者の分まで幸せに生きていきます～なんて言ってる加害者！！！また繰り返すんだろうな。。。あなたもね！！だから、あなたらしく生きるしかないんじゃないの？無理に過去の過ちを反省して自分を正当化しなくてもいいよ！！彼女さんとは別れてあげようよ～～

No.19 回答者： nannan198 回答日時： 2009/02/17 02:53

お礼を見て感じたことを１つ。

女性が遊んでいた場合なら、女はもし妊娠したりしたら中絶して自分の体を傷つけるリスクあるわけですよね。
ですので、男性の場合はここに関しては純粋に自分の体を傷つけるリスクなく、無責任で遊んでいられるために、一般的に冷ややかな対応になるのでは？と思いました。
性病リスクはイーブンですが。

そして今回の場合、質問者さまが責められているのは彼女の感覚の方が一般に受け入れられやすく、真っ当だからでしょうね。
どなたかも言ってましたけど、彼女の「真っ当な意見」に対しても反論する貴方の態度はたとえ正論だとしても、非常に言い訳くさく感じます。

もうやっちゃったことは仕方ない。

そんなの彼女だってわかってるでしょう。

しかし、それで割り切れないものがあるから「別れよう」としている。
そこを論理という力でねじ伏せようとしたら、ますますこじれるのも当然なのでは？

貴方が彼女の態度のほうこそが納得いかないから、ということで自分のプライドを守ろうとすればするだけ裏目に出ると思います。
どちらかが「別れたい」と思えばそれだけで別れになるんですから。
ひたすら「ごめんなさい」でいいんですよ。「負けるが勝ち」というやつですね。
質問者様が過去にしてしまったことは事実。だから相手の怒りを受けるだけ受けてそれを鎮火させる。
それが処世術ってものではないでしょうかね。

後、貴方擁護の意見がここで出ないのは、厳しい言い方になりますけど、貴方の態度にもあるのでは？と思いました。
それと、この手の質問はどちらかというと裏切られた立場からの質問が多いので、回答者の対応にも差が出ると思いました。
彼女さんが質問されてたら「許してやれ」という回答もあったと思いますけどね。

No.18 回答者： usagi1750 回答日時： 2009/02/15 04:41

はじめまして。

現在学生のものです。
学生のくせにっとか思われてしまいますが少しでも参考に
なってもらえればと思い書き込ませていただきます。

今から書くのは過去に私が経験したことです。

当時私は高校3年で受験を控えていたにも関わらず、
4つ年上の学生の方とお付き合いしていました。
受験の時期に恋愛なんてって思われるかもしれませんが、
当時の私は誰かに頼りたい甘えたいという現実逃避を
含んでいたと思います。

精神的に不安定だった私を当時の彼は温かく見守ってくれ、
また不安や悩み事をいやな顔もせず聞いてくれ、そんな彼も
信頼した人にしか話さないようなことを私に話してくれ信頼
していました。

付き合って数か月し私自身受験が迫り、彼氏の方も就職関係で
会う日数が減ってきたある日突然連絡が途絶えたのです。
お互い忙しく、メールや電話の数はその頃とても少なかったの
ですがどんなに忙しくてもメールでの「おはよう」と「おやすみ」は
必ずしていました。

その日から数日後、彼からメールで一言連絡が入りました。
しかし内容は「もう興味がなくなったから恋愛対象として見えない」
とただそれだけ。
その後連絡は全くつかず一方的な形で付き合いを終わらされた私は
この状況を受け入れることができませんでした。
あんなに信じていたのに、お互い信頼し合っていると思ったのに
興味がなくなったからといってこんなに簡単に捨てられるのかと。

半年たち、時が立つにつれ知り合いから今仕事を彼が捜していると
いう話聞き私はどうしても真相が知りたくどうにかコンタクトを
取った結果、彼は本当のことを話してくれました。

その時期に自分はニートになってしまったことにより自信をなくし、
精神面的なものもありこの姿を知られたくなかったと。
彼は当時私が受験中であったのを案じ心配させまい、不安にさせまい
という心遣いで私に言わずあえて別れるという形をとったようです。
でも私はそれを聞いてとてもショックでした。

どうして私を頼って信じて、話してくれなかったのかと。

心配をかけたくないという気持ちはわかりますが、付き合っている以上

支えあうのは普通であり信頼してるからこそ頼ってくれる、話して
くれると私は思っていたからです。
そして私は彼自身が好きであり職業や過去なんて関係なく愛して
いたからです。
なのに話してくれなかったというのは信頼されていなかったと言う
結果でありとても悲しかったです。

他人の口から彼氏の知らない過去、今を知らされた時そこにあるのは

「なんで他の人は知っていることなのになんで私だけ知らないの？教えてくれなかったの？」
という裏切られたかのような絶望感です。

私が一番言いたかったのは恋愛のみに限りませんが、人間関係を
築く上で大切なのは「信頼関係」です。

相手を信じているからこそ普段表では出せない自分を出せ、普通の
友人には言えないことを言え、無防備でいられるのではないのかと
思います。

自分自身では相手のためにこれが一番いいと思ったことであっても、
それが本当に相手が望んでることなのであったのかなんてわかりません。

「過去の事は終わった事だし、それがあるから今の俺がある」
っという質問者様の言葉は確かに一理あります。

ならば終わったことであり、それで今の自分があるんだと言うのであれば
過去の職業や恋愛遍歴等に聞かれた際に嘘をつかず、
逆に堂々と言うべきだったのではないでしょうか。
堂々と言えるようになってこそ説得力がある言葉であり、暗い過去
であり後ろめたい気持ちがある以上は説得力は無いに等しい
気がしてなりません。

本当に好きなのであれば、過去を聞いたとしても受け入れてくれたはずです。


＞責められはしなかったけど、悪いけど別れたいと言われました。
＞説得したのですが、彼女は納得いかないようです。

上記の文章からどっちかというと嘘をつかれ、信頼してくれなかっ
たから別れてほしいっていう方が大きいのではないでしょうか？

過去の職業や恋愛遍歴等を知りたがるのはもっと貴方のことが知りたい
からであり、愛しているからです。

なのに嘘をつかれ誤魔化されたというのは私自身を信頼してくれなかった、
頼ってくれなかったと信頼を裏切られたと思ってもおかしくはないと思います。

そこで話して受け入れてくれなかった、偏見を持たれたのなら
その時やっと本当に彼女が自分を愛していなかったんじゃないか、
今の自分を信じてくれてなかったんじゃないかと疑い「器の小さい女」
なんじゃないか？という言葉が出るものなんじゃないんでしょうか？

結論としてはもし彼女が信頼を失ってしまって別れたいといったので
あれば信頼を取り戻せない限り復縁は難しいきがします；

長くなってしまいましたが私の考えはこんな感じですm(__)m
投票文の内容だけで判断した内容なのでもしかしたら食い違う点が
多々あるかもしれませんが少しでもお役に立てばと思います。

No.17 回答者： ataraku 回答日時： 2009/02/14 07:13

私の彼も、ものすごくナンパ師だったらしく、セフレが一時期２０人いたとか中絶させたことがあるとか何とはなくいっていました。

私も興味をもってその手の話をよく聞いたりしていました。
多分今平然としていられるのは、今は彼の側に他にセフレがいないせいだというのはもちろん、私が当時のことをリアルな意味で実感してないからだと思うんです。生々しいハメ撮りとかを見せられたら、ちょっと落ち込みそうですが、別れまでにはいたらなそうです。
私から見れば、あなたの過去は別に恥じることじゃない気がしますし、今は誠実なら別にいいんじゃないでしょうか？
よく性に奔放だと白い目で見られるようなことが多い気がしますが、そもそもセックスをそこまで神格化する意味もよくわからないし、まして過去であるなら、と感じますが、やっぱり世間的には、そういう過去が現在に及ぶ可能性を危惧しての不安感からの別れが多いのでしょうか？
私にはよくわからないけど、彼女の感性や価値観とあわないようですし、性の許容度のラインって個人差は大きいし譲れない部分ではあるようだし受け入れてもらえないのであれば残念ですがもう諦めるしかないように思います。

No.16 回答者： anerud 回答日時： 2009/02/13 10:26

お礼ありがとうございました。

再度です。
過去質問をご覧になったようですね。
私は見た事ないので詳細は知りませんが…　
もしかして、質問者様は男と女の回答の違いに怒りを感じて
この質問に踏み切ったのでしょうか？（違ってたらすみません）

確かに、見てて男尊女卑の逆みたいな回答少なくないかもしれないですね～。
質問内容で明らかに女性の方が黒なのに
「女性だからなにか深い訳が！！」な回答や「男なんだからそれぐらい目をつぶれ」的な回答は私もヘキヘキしますが。

でも、まったく女性擁護の回答一色だったんですか？
違うんじゃないですか？

まあ、私は女性であろうと同じような回答すると思います。
借金あって仕方なくとか特別な理由があれば別ですが…。
あと猛烈に反省してるとかなら別です。

反省しないならしないで、バレたらそういう目で見られるリスクも覚悟してるならそれはそれでいいんじゃないかなと思います。
貴方の場合、「俺を理解しろ！！（遊んでたけど）過去の事だろ。プライバシーだろ。今は誠実」

…開き直ってるように見えるし、反省ないし、別れたくないみたいだし都合いいなぁ。と思ったのでああいう回答をさせていただきました。（中絶合法って間違ってないけど、罪悪感ないのかな…と。もちろん女性で中絶をよくやる人は自分の体を何だと思ってるんだろうと別の意味でどうかなと思います。）

仮に貴方の女性バージョンが出てきて、先入観で嫌がる男性が居たとしたら当たり前なんじゃないですか？


…長くなりましたが…
器の大きさ小ささとか関係ないと思いますが…
先に申しましたが、価値観、道徳感の問題だと思います。

別れたくないのなら、彼女を説得しようとするんじゃなくて、今は違うんだと言う事を分かってくれるまで示せばいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
質問をした後で、他の回答も見てみたので初めから知っていて
質問した訳ではありません。
このミュニティも、ヤフー知恵袋などを見ても
女性が自分と同じような事をしていた場合は
「男の器が小さい」「過去に拘るなんて男らしくない」
と言う感じの回答が多かったです。
中には否定的な意見もありましたが、７割以上は暗い過去を持つ女性を擁護
するようなものばかりだったと思います。
しかし、私の質問に関しては「彼女の器が小さい」「過去に拘る女なんて」などという回答は一つもないですよね。

ヤフー知恵袋で昔嫁がAV女優だったとかヤリマンだったとかで
（AVの方はトピックスにもなった有名な質問みたいですが）
真実を知り夫側が冷めてしまったという内容の質問とかもありましたが
嫁は「いつまで拘ってるんだ」とか「言えなかった」とかの態度でも
嫁を擁護する意見が多かったです。これも今の自分と同じような事を
言ってますが、擁護意見はありません。

内容は一緒でも性別が違うだけでここまで
意見に違いが出るものかと驚いています。
正直ちょっと納得いかない部分もありますかね。。。

お礼日時：2009/02/14 00:16

No.15 回答者： anerud 回答日時： 2009/02/10 12:46

うーん…。

私だったらそういう過去を聞かされたら
ドン引きしますかね。直球ですみません。

なぜかと言うと、私は貞操観念が固いからかもしれません。

過去であろうと、むやみやたらにそう言う事をできる人は
私とは合わない道徳観、考え方の人だと思ってしまいます

男性にもそういう貞操観念が強い人だって居るはずです。

仮に、貴方の彼女から

昔、凄く遊んでいて
出会い系などでHしまくったり、セフレを作ったり、
風俗勤め、浮気、不倫、中絶した事もあります。
知り合いのスカウトで軽い気持ちで少しAVにも出た事がありました。

と告白されたらどうしますか？貴方は全然ドン引きせずに何も思わず
接する事ができますか？貴方は出来ても、周りの友人からは心の中で「こいつの彼女マジかよ…」って目で見られるかもしれませんよ。

それでも普通に接する事が出来るのならば別ですが。
それならば、貴方の価値観や性格に合った彼女を探せばいいかもしれません。

貴方は別に大した事とは思ってないかもしれませんが
世間の目は厳しいです。

No,12さんの相談者様のお礼を拝見してふと思いました。
自分を正当化しようとして彼女を責めてどうするんでしょうか。

彼女にばれてしまった以上は、自分のやった事を正当化しようとせず
素直に貴方の言う「誠実さ」と反省の気持ちを表せれば
良いと思います。

正当化したり、あまり反省のない受け答えをすると
「開き直ってるのかな」と見られても仕方ない気がします。

この回答へのお礼

新しく回答下さったかた、ありがとうございました。
ちょっと話題がそれるのですが、自分なりに似たような内容の
悩みを探してみました。そしたら、女の人が多いんですね。

読んでみると、彼女が過去に色んな男とヤリまくったとか、中絶したとか
風俗、AV女優だったというようなハッキリ言って自分が今回相談した内容とほぼ全く同じ事を相談している男に対しては
「過去に拘る男なんて器が小さい」とか
「彼女の苦しみを理解してあげて」とか暗い過去を持つ女性を擁護するもの
ばかりでした。（ほぼ女性からの回答）
反対に女の人が同じ事を相談しているパターンも「そんな器の小さい男やめておけ」とか「過去の事なんだから、今が良ければいいのです」とか
こちらも女性からの擁護がほとんどでした。

しかし何故それが自分のように男になると、こちらの自業自得とか選ぶのは
彼女になるのでしょう？同じ理屈で言えば、
やっぱり彼女の器が小さいとなると思うんですが・・・
男だからですか？

お礼日時：2009/02/13 04:50

No.14 回答者： simonmagus 回答日時： 2009/02/10 12:02

あなたの過去よりも彼女への対応に問題がありますね。

というか性体験は豊富でも女性の気持ちを読んだり、配慮することを学ばれなかったようです。

私はあなたの過去の出来事や道義的な問題は二の次にして「別れたくありません。」というあなたの現状を打開するテクニックのみお答えしたいと思います。（でないと面倒でしょ）

まず女性が怒って「ひどい」と責められたら一切の言い訳はしないほうが効果的です。　一言「ごめん」というか、「君を傷つけたことは申し訳ない」というかは別にして、最低でも黙って相手の言い分を聞き続けるべきです。
あなたは最悪の言い訳を展開されました。

>「言わないのは優しさだったから騙した訳じゃ無い。
>知らない方がいい事もあるし、実際知らない時は幸せだったでしょ。
>それに過去を言う義務は無いし、プライバシーというのは守られて当然の
>権利なんだよ」と言いました。

これは論理（理屈）で相手を納得させようと言う話法ですが、男ならともかく女には通用しません。女は頭ではなく心を納得させねばならないからです。
つまり論理で説明するんじゃなく感情に訴えるのです。
本当にあなたが彼女を失いたくないのならポロッと一粒だけ涙を流して（嘘泣きでもいいが、あくまで一粒だけがミソ）謝って、「でも俺はおまえに出会って変わったんだ。俺にはおまえが必要なんだ」と繰り返して言ってみてください。
ええ、この場合は多少くさいセリフのほうが心を動かせるんです。

あなたが自分の過去を話さなかったことが悪いとどうしても納得できないのなら、別れるしかありません。　しかし過去の事であれ相手は知ってしまったのです。
知ってその内容に傷ついたのです。それは即ちあなたの過去の所業の責任です。
今は今、過去は過去と割り切れないのが人の心です。過去だから修正不可能なのですから。つまらん屁理屈は別れを加速させるだけですよ。

それか自分が遊んで来た過去を悔やまないのなら最初から全部を話しておいて、なおかつ問題にしない女性と付き合うのが賢明でしょう。
私も思いっきり遊んでいました（おそらくあなたよりも）が、それを何も悪かったなんて思っていません。
悪いと思っていない方こそ最初から過去を隠さずに話す事が出来るのです。
あなたの対応は中途半端なのです。　女が一番嫌うのは下手な言い訳や誤摩化しを「男らしくない」と考えるからです。

感情に訴えてください。　出来るだけ短いセリフで最後なんかは「おまえだけが好きだ」でもかまいません。　同じ言葉を何度も何度も訴えましょう。
嘘も百回言えば真実になる。大衆とは女子供と同じだ。頭で理解させようとするな。感情に訴えかけろ。有名なヒトラーの言葉です。（真実です）

あなたは別れたくないと言いながら心のどこかで謝ったり許しを請うたりすると、後々は恋愛関係の主導権が握れないと考えているとしか見えませんよ。

No.13 回答者： goo-coo 回答日時： 2009/02/10 07:46

>「言わないのは優しさだったから騙した訳じゃ無い。

知らない方がいい事もあるし、実際知らない時は幸せだったでしょ。
それに過去を言う義務は無いし、プライバシーというのは守られて当然の
権利なんだよ」

このセリフがすべてを映し出していますね…
たしかに過去の事についてすべて話す義務はないと思います。

でも、彼女に知られてしまった時、まず「隠していてごめん」と謝りましたか？
質問者さんにとっては思いやりであっても
彼女がそう捉えなかったら、やっぱり非はあなたにあるんです。

過去に自分がしてきたことは悪いことだったと素直に認めましたか？
性に関してルーズなところがあって、そのせいで相手に辛い思いをさせたり
この世に生まれるはずだった命を消したのは事実ですよね。

過去は過去、今は今だとしても、理屈でもって自分を正当化してしまうと
相手には不誠実に映ってしまいますよ。

この場では素直に感謝の言葉が言えて
他人の意見に対して耳を傾けようとする姿勢があるのに
なぜこの問題になると、意固地になってしまうんでしょう？

No.12 回答者： goo-coo 回答日時： 2009/02/10 02:11

>けれど、ここで頂いた回答とはかなりギャップがあり驚いています。

そりゃそうです。
実際に交友関係があれば、誰だって親しい側の肩を持とうとするでしょう。
(本人は意識していなくても、潜在的には必ずあります)
でも、質問者さんに対する先入観やひいきがまったくない立場から見た場合
ここで言われているような意見にどうしてもなってしまいます。

>「人間失敗するんだから、変われたらそれでいい。失敗しない奴はいない。」

自分もその通りだと思います。
たしかに見た目では過去と決別し、彼女一筋になったかもしれません。
でも、質問者さんのコメント(本音の部分)を読んでいると
善悪の判断の基準となる倫理観は昔とあまり変わってないんじゃないか
っていう印象を受けるんです。

人の性格って、クセがあるんですよ。
なまけ癖という言葉は聞いたことがありますよね。
努力して改善されたように見えても
ふとしたきっかけでまた怠けようとする自分がでてくる。
同じ過ちを繰り返すのは、なぜ「なまけることがダメなのか」
その本質を心の底で理解していないからです。

質問者さんもそれと同じです。
少なくとも過去の行為を改める努力をしているだけに、余計に勿体ないです。
ここでみんながあなたに何を言おうとしているのか
もう1度じっくり考えてみて下さい。

本当に理解したうえで、その気持ちを彼女に伝えたら
もしかしたら彼女とヨリを戻せるかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。なるほほどと思う部分があります。
今日、彼女と少し話したのですが、
もしも友達から聞かされなければ、ずっと黙っておくつもりだったの？
と言われ、そうだよと言ったら
「私は自分から知りたくて聞いたこのに誤魔化したのは酷い」
と言われたので「言わないのは優しさだったから騙した訳じゃ無い。
知らない方がいい事もあるし、実際知らない時は幸せだったでしょ。
それに過去を言う義務は無いし、プライバシーというのは守られて当然の
権利なんだよ」と言いました。
そして「もし、過去の事を知ってたら付き合ってないの？
今の俺じゃなくて過去の俺で決めるの？もし他の誰かと付き合って
また気に入らない過去があったら別れるの？
また誤魔化されたらどうするの？」と聞くと
黙り込んでしまい、あまり良い話し合いが出来ませんでした。
こちらとしては、正直出会う前の過去に拘る事と話さなければいけない
義務はないと思うのですが・・・腑に落ちなかったようです。

お礼日時：2009/02/10 03:14

No.11 回答者： sawadahana 回答日時： 2009/02/09 23:40

こんばんは。

質問者さんの本質は、暗い過去とあんまり大差がない
変わっていないように思いました。
確かに、彼女と出会って、昔のようなことを一切していなくても
彼女に愛されるため、隠しているだけ、嘘ついてるだけ、ですよね。

事実を知って、「別れたい」という彼女を引きとめるのって
過去の誰彼傷つけていたころと、同じですよね。
相手の気持ちを考えず、自分の気持ちだけ一番で。

彼女の器の問題じゃないですよね。
彼女の倫理観、貞操観と、質問者さんのそれらが合わなかっただけです。

質問者さんは、自分を受け入れてほしいと思うのなら
最初から包み隠さず、きちんと話して、それでもOKって女性じゃないと。
それか、嘘をついて、誤魔化してきたのなら
もしどこかで事実がばれても、嘘ついて誤魔化し続けないと。
嘘も方便も、思いやりのやさしい嘘も、一生吐き続けないといけないんですよ。

今は誠実というのなら、彼女の気持ちを誠実に受け止めてあげては。
質問者さんの暗い過去は、普通に生きてきた女性には、身体的にもリスクが大きすぎます。
性的なこういう過去って、男性には終わっているように思えても
女性には、終わってるようには思えないことが多いです。

参考になれば。