浮気を許しての結婚、その後。。（長文）

Question

初めて質問させて頂きます。２３歳女、１１月に結婚したけれど、新婚生活が幸せに思えず、苦しいのでみなさんの意見を聞かせて下さい。私は４年半付き合った彼と結婚しました。福祉の専門学校で出会い、２年間は学校で毎日一緒に同じ夢に向かい頑張ってきたし楽しかった。社会人になってからは隣の県なので、車で１．５時間の中距離恋愛だったけどお互い地元で老人ホームに就職しました。卒業前に彼が２．３年ふたりで月５万貯金して結婚しようと言ってくれ、春から貯金し、不規則なシフト（早出遅出夜勤。。）なため月２、３回のデート、毎晩メールと電話で、淋しかったけど、常に彼に会える約束目標に仕事も頑張ってきました。そして、結婚も決まり、１年前の１月、両親にも結婚の挨拶を終え、結婚準備をしながら毎日が楽しかったです。そして４月中頃。彼は法人内で異動があり、厳しい部署になったけど、頑張ると言って毎日疲れていました。夜勤がほとんどなので、連絡も遠慮しながら、応援しようとしていました。しかし。
　彼は結婚が迫ってきてのプレッシャー、新職場のストレスで現実逃避を始め、結婚の話を避け、「kuroro1210はいい子すぎて僕には重い」と言われ、連絡も避けられ、夜も遊びに行って朝帰りが増え、６月末、新人の二十歳の女の子とずっと遊んでたのが発覚。もうやめると約束して信じてた。でも、夏に旅行２回も行って海で日焼けして帰ってきました。私には「今年は結婚準備やし旅行はやめよ」（毎年夏は行ってた）「結婚したら友達と遊べへんし、今年はＡ君（彼の地元友）と海行くわ」と言い、男２人で海？って思ったけど信じてた。９月。ちがう女の子の名前でまちがって呼ばれたり、（寝言の時もある）携帯でずっと私といてもメールして覗くと隠し、間違われた女の名前で、何回も疑い夏から何度ももう別れると喧嘩し、そのたびプロポーズされまた半信半疑できました。でも９月末。Ａ君のメールをこっそり見てはっきりと浮気発覚。彼も認めキレた私は彼の携帯を割り、泣き続け、その晩友達に相談しました。翌日彼の職場に乗り込み、相手の女を呼び、彼も慌ててきて話しました。浮気相手は「ばれるとかばれない関係なくやめるつもりはなかった。それにほんまに彼女が大事なら浮気しなしでしょ」と強気。最終「どっちを選ぶ？」と彼にいうとしばらく間があって「kuroro1210を選びます・・・・で、いい？」と私に聞いてきて呆れました。それに、浮気相手を責める私に対し、向こうばかりかばう彼に腹がたった。。
　彼を嫌いになれたら楽だったのに。私のこと好きだと他に言ってプロポーズしてくれた他の男の人もいたのに。過去に母を亡くし、育ての母とうまくいかなかったこと、いじめの経験で無口無表情だった私を変えてくれた彼を心底嫌いになれなかった。
　そして「これからのかわっていく姿を見ていく」と本心から彼に言い、周りの反対押し切り、結婚しました。親にはこのことは隠して。どうせ反対されても結婚するなら、祝福されたいし心配かけたくない。その時には体重７キロ減。食欲なくゼリーと水で生き、やせこけ、眩暈ばかりで寝ると浮気相手が出てくる夢にうなされて睡眠不足。彼は「職場に来るとかひくわ」と怒るし。彼には転職してもらいました。
　結婚後は彼はかなり前向きになりました。今工場で男ばかりの職場で、「絶対kuroro1210を幸せにする」と前向きなことばかり言うし、頑張ってくれてます。でも、４月まで専業主婦の私は家に一人で思い出して泣いたり、生きるのがしんどくて自殺しようとしたり、夜中に家出したり情緒不安。彼と休みに出かけても、新婚旅行で海やプールを見ただけで泣く、昔一緒に行った店も他の子と行ったんや・・と関連するものにフラッシュバックされ、暗くなるし喧嘩になるし、旦那は「なんで過去ばっかり見るん？今の僕を見て！！絶対幸せにするから」と言われます。でも、私は今、好きだけど信じるのが怖い。また裏切られる。と心から笑えないでいます。彼といるとまだ悪い方に考えない時もあるけど、淋しくなる。私は何してるんやろ・・・今たぶん人生で一番幸せな時のはずやのに。。旦那さんの帰りが嬉しかったりするのに、なんで心がもやもやしてる？毎日同じとこで止まってる。でも、いざ「そんなに僕といて苦しいなら別れよ」と言われるとそれは泣いてしまう。依存？私はこれから先、彼と結婚生活を続けて、いつか変わってくれた彼を信じられるでしょうか？また好きだった海を見て笑えるでしょうか？１年後、今と変わってない私ならその時は別れると旦那には言ってます。

kuma-love · Accepted Answer

人生で一番幸せな新婚生活、のはずだったのに・・・。
お気持ちお察しします。お辛いでしょうね。

私も結婚前に7年付き合った彼に裏切られました。
一度些細なことで別れる別れないの喧嘩になり、数日後には仲直りしましたが、3ヶ月ほどしてその喧嘩がきっかけで彼が二股をかけていることを知りました。
付き合い始めからいずれは結婚したいねと言っており、お互いの両親によく思ってもらいたくて、真面目に7年間一度も外泊もせず、日帰りで行けるところしか連れて行ってもらってなかったのに、その彼女とは泊りがけで旅行にまで行っていました。
悔しくて悲しくて、泣きわめいて、精神的に不安定になって、本当に辛かった。
その後、彼女とは別れてくれて、半年後に彼が仕事で地元を離れるのと私の卒業を機に婚約し、私も実家を出て同棲しました。
しかし、新居への移動中にまだ浮気相手と切れてないことが発覚。涙を浮かべて「我を通さずに、多少のことは我慢するのよ」と送り出してくれた母親を思うと実家に帰ることも出来ず、毎日のように泣きわめいて喧嘩ばかりでした。
2年後に結婚しましたが、結婚式では満面の笑顔で幸せアピールしながら、心の中は自分でも驚くほど冷めていて、祝福してくれるみんなの顔を「幸せそうだなぁ」なんて他人事のように見て、「結婚式って本当はもっと幸せなんだろうなぁ」って思ってました。

もうすぐ結婚4年目を迎えます。二股騒動からはもう6年です。
未だにフラッシュバックもあります。無性にハラが立つこともあります。他の人と結婚していればもっと幸せだったんじゃないかと思うこともあります。もう一点の曇りもなく彼を信じていた頃のような気持ちには戻れません。
でも、結婚後（浮気騒動から3年ほどして）喧嘩も減りましたし、浮気前の頃のような気持ちはなくても、夫婦としての穏やかな気持ちと安らぎはあります。
正直、私は依存症だと思っています。あの時許せないくせにどうしても別れる勇気がなかった。でも自分ではそれでいいと思ってます。
彼がいなければ生きていけない。そう自分で思い込んで、彼にも「こいつはオレがいなきゃダメなんだ、今度浮気したら本気で死ぬかもしれない」って思わせて、せっせと家に帰ってこさせます。
今後また裏切られるかもしれないという不安はありますが、でも今、私の知る範囲では大丈夫。なら私は今ある状況の中で生きるしかない。裏切られたらその時に考えればいいと思ってます。

過去のことを忘れる、二度と口にしない、それが一番いいのはわかっています。
でも頭でわかっていてもなかなか難しいことですよね。
私は一生忘れられないし、喧嘩すると口に出してしまいます。
全然関係ない喧嘩をしていてもハッスルして当時を思い出してしまって、「あなたが私を裏切ったからこんなに不幸なんだ！！私の人生返せ！！」って泣き叫ぶこともあります。
これは絶対にいけないことだってわかってはいるんですけどね。
我慢できずに言ってしまった場合は、単にブチギレて言っただけでも、『あなたを愛してるからもう二度とあんな辛い思いはしたくない、あれは本当に地獄のような辛さで、未だに癒えることがないのよ』と、愛してるから的な雰囲気を出して誤魔化してます（笑）
さらにその後、沈み込んでさめざめ泣けば、「オレはなんて酷いことをしてしまったんだ」と改めて反省しているようですし。

なんだか自分のことばかり書いてしまってすみません。。。
でも、時間はかかっても、いずれ傷は浅くなります。傷跡は一生消えないかもしれないけど、傷跡を見ながら夫婦で冗談を言える時が来ると思います。
海だって笑って見れますよ！
私は去年、主人が浮気相手と旅行に行った県に夫婦で行きました。
以前は「他の女と行った土地なんて一生行くもんか！」と思ってましたが、案外とても楽しい旅でした。
もうしばらくはお辛いと思いますが、時間が解決してくれますよ。

mindassass · Answer

ちょっと深刻ですね。
真剣に回答します。
ちょっと突っ込むので意にそわないなら
読み飛ばすなりして下さい。

恐らく何年経っても
心から彼を信用することはできません。
フラッシュバックが多少減ることはあっても
完全になくなりません。
それは浮気した彼が悪いですが
過去として受け入れられない質問者様も悪いです。

彼は嘘や無責任な言葉を言い馴れている感じがします。
綺麗事ばっかりで現実は異なる。
でも本人が本気で変わる気があるなら浮気はしないと思います。が
文面から個人的な予想ですが彼の場合は浮気すると思います。
浮気に至らなくても近いところまでは…

あなたが彼と別れられない理由は依存です。
彼以外に本当に心許せるところがいないのではありませんか？
心許せる友達は居ても迷惑はかけれない…と。

個人的にリセットすることをおススメします。
質問者様の場合まだ若く性格的に魅力もあります。
ちゃんと段取りして離婚できるよう
住むところも決めて冷静になって下さい。
お礼に質問など書いて下されば
私でよければ何度でも回答します。

superdolls · Answer

確かに、浮気されたのは事実。それは許されない事実です。しかし、その事実を受け止めて、結婚したのは質問者様ですよね^^。彼に、このまま、過去の事を攻め続けるのはあまりにも辛くはないですか？それだけ、彼の事を愛しているというのは分かります。しかし、彼ばかりに求めすぎても、彼もしんどいですよ。浮気をした彼が悪い。しかし、それを受け止めるか受け止めないかは質問者様次第。せっかく、幸せな結婚生活を過ごせるのに、こんなにつらい毎日だったらもったいなくないですか？10年後、20年後を考えて、今の彼を大切に今と変わらず愛し続けたいのならば、彼の悪いところ、良いところすべてを受け止めてあげましょうよ。

どうかお幸せになってください。

mindassass · Answer

２回目です。
リセットするにしても焦る必要はありません。
ですがたぶん１年後も同じことで悩んでいると思います。
そして離婚を決断できないと思います。
私の体験談ですが本気で絶対浮気をしないって決めときに
浮気の要素から消していきました。
（実際体の浮気はしたことありませんが現在の嫁が異性と遊んだり電話するのも妬いた為）
それ位本気で取り組まないと
浮気経験のある男性は浮気願望がとても強いのでほぼ間違いなく繰り返します。
いつもそのときは懲りたような顔して
数日後には忘れてます。
別れろ！って言っているみたいですが申し訳ないです。
別れさせたいわけではありません。
本当に彼が変わる意思を出してくれたら今のままでいいと思います。
今現在、浮気の要素を減らす努力を彼がしているならですね。
１回目に書きましたが徐々にフラッシュバックも減りますので…
質問者様の心開いてくれたのは彼ですね。それは間違いありません。

人は大切なものを失ってから
その人の大切さを…存在の大きさを知ります。
一度彼に「考える」とでも伝えて
（実家で過ごすなり）暫く離れてみて
連絡なしに帰って彼と会った瞬間に携帯を見せて貰って
本当に浮気の兆候がないか試してもいいかもしれません。
ただ…その場合かなり覚悟は必要ですよ。
でもそれが今後付き合うにしても一番安心できるのではありませんか？

meguhiro9 · Answer

２０歳の夏に、付き合い始めて３か月の彼が、私の親友と浮気しました。私が病気で寝込んでいるときのことでした。
浮気自体はそれから半年ほどしてひょんなことから知ったのですが、私はそれを知らないふりをして、我慢することに決めました。
それは、彼は同じテニスサークルの先輩で、友人は私のペアの子だったからです。ことを荒立てれば好奇の目にさらされるし、おそらく誰かがサークルをやめなければならなくなると思ったからです。
知らないふりをしていると、そのうち彼はなぜか私が本当に好きになったようで、それからは本当に大事にしてくれました。
そして７年つきあい、結婚しました。
結婚生活もとても幸せです。何も不満はありません。
それでも、彼女とのことを考えると、今でも少し辛いです。
夢にも出てきて、夜中に起きて号泣したこともありました。
驚いた主人がネボケマナコで「どうしたの？どうしたの？」と聞いても、もちろん答えることができません。

私の場合、たった一度、ほんの魔が差したような浮気でもこれだけ引きずっています。
離婚するならば、妊娠なさる前にしてください。
お子さんがかわいそうですから。
質問者さんはまだお若い。
離婚って大変なことと思うかもしれませんが、長い人生の中では、
「ああ、そういうこともあったね」
ということになると思います。

hkinntoki7 · Answer

既婚男です。
　まず、質問者様がポジティブに考えることです。要は疑って人を見ればあやしいところが見えます。でも、疑わないで人を見れば何もあやしいところは目立たなくなります。
　では具体的にはどうするのか？専業主婦でいると時間を持てあますでしょうから外に出ましょう。福祉関係の施設で働くのがよいと思います。これは離婚しても質問者が経済的自立で苦労しないためでもあります。また、ご主人と共通の趣味を始めましょう。自分はオヤジなのでテニスとかゴルフがお薦めです。お金は掛かるけどスキューバダイビングとかもいいです。
　１年経ったらどうするのかですが、
(1)ご主人は浮気のペナルティとして転職されているわけですからミソギは受けていると思います。ですので信じてあげなければ可愛そうかな。結婚前の浮気は水に流して二人で幸せな家庭を築きましょう。
(2)どうしても変えられず、今の状態が続くのであれば別れるのがよいです。悲しいことですが一度浮気した人間は再犯の可能性大です。
　(1)、(2)どちらの対応をされるかは質問者様とご主人で話し合って決めるべきことです。

sakura7788 · Answer

時間が癒してくれます。個人差はありますが、これは絶対です。

私も同じ様な経験をしました。当時は本当に辛く、
この人とこのまま付き合ってもずっと辛いかも…とか、この人と別れるともっとラクな恋愛が待ってるんじゃないかとか考えました。
当時はどこに行っても憂鬱で一人でいる時は涙が出て、泣いてばかりでしたが、今は平気です。

ただ、本質は変わりません。
本人の努力次第で減ったり、もうしなかったりする場合もありますが、
種は常に本人の中にあるので、いつ何がきっかけで芽が出るかはわかりません。
タイミングや環境によって、また同じ問題で悩むかもです。
私も同じ問題で悩んでます。最初は信じられないって思いだったんですが、何かもう麻痺して慣れました。
「他人を変える事はできないけど、自分は変えられる」という信条で、自分を変えるしか方法はないと思います。

ちなみに、参考にはならないと思いますが
私がその時を乗り越えた方法は、自分ルールを作ったことです。
１．彼に対して過去の事は一切責めない。（冗談でチクッと言うのは可）
２．彼に対して誠実に接し、自分は１００％被害者になって彼の罪悪感をあおる。（これは自己満足の領域）
３．時々ふっと悲しそうな顔で彼にアピール（許してもらったと勘違いさせないため）

頑張ってくださいね。

toatouto · Answer

否定的な意見では無いと言うことをご理解下さい。

まず、ご自分の現在の状況を、冷静に見直すことが必要だと思います。
今、少し病的な状態になってしまっていることに、気付いていらっしゃいますか？
初めに、
「浮気を許しての結婚」
ですが、許していないですよね？
全然許せていないです。
まずそれを分かって下さい。
そして、次はあなたが旦那さまのことをどのように思っていらっしゃるかです。
これは、色々な気持ちでごっちゃになって分からなくなってしまっているでしょうが、現状、
旦那さまにはこうあって欲しい
と言う気持ちがありますね。
それはもう二度と裏切らないで欲しい。
と同時に、過去に裏切られたがために、今後裏切られないと言う保証が無く、不安を拭うことが出来ない、と言う被害者意識があります。
そして、被害者意識があるにも関わらず、願望の部分では、それをどうすることも出来ないのは全部旦那さまの所為、と言う概念が一番強く、これは言い換えると「旦那さまが自分の思い通りにならない（ならなかった）ことが気に入らない」となります。
複雑に考えるから辛くなり苦しくなるのでしょうが、単に「気に入らない」訳です。それを証拠に、質問文にはとりとめも無く旦那さまに対する不満が吐き出されていますね。
これは良いことです。
溜め込むのでなく、出来ればもっと吐き出して下さい。
あれが気に入らない、これが気に入らない、そういえばあんなこともこんなこともずっと前にもこんなことが！！と言った具合に。
日記帳でも白い紙でもパソコンのテキスト入力画面でも何でも結構です。
こちらの補足欄に思うまま書き込むのも良いでしょう。
そうして初めて、すっきりとした気持ちに近付き、落ち着いてご自分の状態が客観的に見られるようになります。
そうして、少し落ち着いたら、そこで次に「さぁ、これだけ夫のことが気に入らない。それで私はどうしよう？」とおもむろに考えて下さい。
それで「気に入らないから別れよう」と言う答えが出るならそれも選択肢です。「気に入らないけど何とか上手いこと一緒に居て幸せになれる方法を考えよう」と思えるならそれには打開策が必要になりますね。
そこで、「どうするか」はほとんど二通りの答えしか無いでしょう。
1　忘れる。
これは意図的に忘れます。「もう大丈夫。全然大丈夫。何とも無い。昔のことなんてどうでも良いの、これからのことも、余計なことは考えなくて良いの。私は幸せになるんだから、自分が不安になるようなことは一切考えないの」と言い聞かせます。無理があるようでしたら、「諦める」と言う選択肢もあります。「この人はこの先も絶対に浮気をする。でも別に浮気くらいしたって良いじゃない。離婚すると言われたら困るけど、この前の浮気の時だって結局私を選んで結婚までしたんだから、この先も『奥さんは私だけ』ならそれで良いわ」とか何とか、自分が納得出来る形で、旦那さまの浮気に関して割り切ります。これは要するに忘れるのと同じことですから。
2　本音をとことんぶつけ続ける
これは、思った時に思っただけ旦那さまを責めると言うことです。
勘違いしないで頂きたいのは、決していさかう為に口にする言葉でなく、ご自身の精神の安定をはかるために、ストレスを溜めないで済むよう旦那さまに聞いて頂くと言うことです。「私が忘れるなり割り切るなり出来れば良いんだけど、今はまだふっ切れそうにないの。悪いけど、あなたが原因なんだし、私の気が済むまで聞いてちょうだいね」とでも言って、すっきりするまで愚痴をこぼして下さい。相手があることなので、この行動で旦那さまの愛情がどうなるかは保証できませんが、一人で今の状態を維持するよりはずっと良いでしょう。原因は旦那さまにあるので、言われるのは仕方が無いことと諦めて頂けたとしたらラッキーです。いずれ言う必要の無くなる時が来るでしょう。
ここまで読まれて、ご自身を見つめ直すきっかけが掴めるようでしたら、冷静になった後、「円満を望むのであれば、どうするのが合理的か」と言うことを考えてみて下さい。
1番は、例え浮気の現場を見たとしても、それを浮気と認識しないことです。
「彼は、浮気をしない人。だから仮に『浮気をしました』と言ったところでそれは嘘」
くらい思うことが出来れば、現在苦しんでいる原因は、取り除くことが出来るのです。考えてみて下さい。例えば会社で誰のものとも知らずにボールペンを何気なく使い、それを無意識に持って帰ったとしますよね。それをあなたが見て、女の子の名前が書いてあったとします。疑いますよね。でも事実が何らやましくないものだったなら？それをどう見極めますか？同じように、例え女の子と電話で話しているのを聞いたとしても、どう捉えるかはあなた次第と言うことです。問い詰めなければ「浮気してます」なんて旦那さまの方から言い出しませんでしょう？
……お分かりでしょうか？
辛い、苦しい、幸せになりたいのに、どうして。
今、こう思っておられますね。
しかし、原因は確かに旦那さまにあるかもしれませんが、それを受けて、「辛い」「苦しい」と思っているのは「あなた」なのです。
自然とそういう気持ちになる、そう信じて疑わないからこそ、堂々巡りに陥っているように思われます。
思いというのは、本当はとても強いものなのですよ。
ほかの人を選ぶことも出来たのに、しなかった。それはあなたの意志ですね。そしてその意志が強いからこそ、意に反する「辛い過去」が壁となって立ち塞がる。それはプライドなのですよ。私にあんな辛い思いをさせた夫が許せない、相手の女が許せない。私は悪くないのに。そこにこだわるから、誠意ある謝罪や絶対の約束が欲しくなるのです。でもそんなもの、本当に手に入りますか？人の気持ちなんて誰にも分からないものです。信じても疑っても結果は同じなのです。それなら幸せと感じられる方を選びませんか？
思い切って、「辛くない」と思ってみて下さい。「辛い辛い辛い」と思って悲しみに溺れていれば、誰かが救ってくれるような気がします。でも「楽しい」「幸せ」と思うのはあなたであって、旦那さまがそれをくれるかどうかはあなた次第なのです。「帰りが嬉しい」、そこから、「ああ私って幸せ！」と思うことは出来ませんか？
あなたがあなたの気持ちをどうするか、と言うことを、真剣に考えることなく、旦那さま任せの甘えた考えで1年後に同じ気持ちであったなら、それは確かに依存と言えるのでしょう。
旦那さまに依存するのかしないのか、それを選ぶのもあなただと言うことに気が付いて下さい。
大切なのはこれまでではなくこれから。もう5年もすれば、30代が目の前に見えて来ます。そうなってから、「今まで私何やってたんだろう」と後悔することになるかもしれませんよ。強くしたたかに生きていくために、辛い時こそご自身を見つめる時間を作って下さい。
もちろん、どんなに自分に言い聞かせたところで、浮気をされて傷付かないと言うことは無いと思います。ですから、少しずつ増えた傷が原因で、後にもう関係を修復出来ない程の亀裂を生じる可能性だってあります。こればっかりは、個人差もあればあらゆる出来事に左右されることですので、ご自身でよく先のことを考えるのが良いことは言うまでもありません。簡単に言えば、「信じる」と「信じない」のどちらかしか無いと言うことです。
どうかお幸せに。

toatouto · Answer

落ち着かれたようで良かったです。
ただ、一つだけフォローさせて下さい。；
私は、追い詰められて自身を見失っていると思った方には、必ずご自身を見つめ直すことを奨めます。それとは逆に、ひたすら自身を責めている、周りが見えていない、と思った方には、「本当に全部あなたが悪いの？周りも見て下さい」と言う投げかけをします。
要するに、どちらかに偏っていると良くないのです。
しかし、どちらかに偏っていた方と言うのは、それに気付かされると、反動で反対側に偏りがちになることが多々あります。
どうか、これを機にご自身に目を向けると同時に、そちら側へ偏り過ぎないよう、バランスを取って出来るだけ落ち着いて考えられるよう、注意して下さい。
他者とのありようと同じように、自己とそれを取り巻く環境と言うのも、日々調整して上手く呼吸が出来るのが1番です。
余裕が持てるようになったら、ご自分を見つめ直す時にも、一歩下がって一呼吸置くような気持ちで色々な角度から考えられるようにすると良いと思います。
楽にして下さいね。

mindassass · Answer

３回目になりますが
私どもは彼は浮気を繰り返す可能性が高いと言っても
結局は質問者様が決めないと結果がどうあれ納得はいきません。
言われるがままにここで彼と離別しても
離別しなかったら…と想像してみたりすると思います。

恐る恐るでも彼を信じてみたいなら信じてみましょ。
ただルールはある程度、明確に決めないとなぁなぁになってしまいがちです。
例えば
次浮気されたら否応なしに離別であったり
質問本文のように１年経て信じられなかったら離別であったり…

他の人の回答に反する考えですが人（自分以外）は変えられます。
自分も変えれます。
人を変えるにはその人の気持ちをよく考えて
取らせたい行動＝相手のしたい行動にしてしまえば可能です。

現在、質問者様が不安定だから彼は落ち着いている。
質問者様が落ち着いたら彼は余裕ができる。
余裕ができても浮気したいという気持ちが出来なくしちゃえばいいのです。
具体例を挙げるのは難しいですが
例えば彼を質問者様２人で出掛けたいという気持ちを作ったり…
これ以上質問者様を傷付けたくないという気持ちを作ったり…
方法は相手のことと自分のことを客観的に
そして真剣に考えれば見えてくるのではありませんか？
多少難しいと思いますが…努力でカバーできると思います。

私が伝えられることはそれくらいだと思います。
幸運を祈ります。

浮気を許しての結婚、その後。。（長文）

ちょっと深刻ですね。

確かに、浮気されたのは事実。

２回目です。

２０歳の夏に、付き合い始めて３か月の彼が、私の親友と浮気しました。

既婚男です。

時間が癒してくれます。

人生で一番幸せな新婚生活、のはずだったのに・・・。

否定的な意見では無いと言うことをご理解下さい。

落ち着かれたようで良かったです。

３回目になりますが

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　既婚男です。