この男性(29歳)と結婚した場合、どのような夫婦生活が想像されますか。

結婚後男性は夫婦共働きを望む。
男性は一人暮らしの経験はなく現在も両親と同居で、身の回りの世話(食事の準備、掃除等)は母親がしてくれている。
男性の親の将来的な介護の話になった時、「俺は仕事があるから嫁さんにやってもらわないと。」という考え方。
男性のご両親は現在は元気で飲食店経営。
男性の母親は「男たるもの台所に立つなんて」という考え方。

どんなことでも結構ですので、何か想像つくことがありましたらご意見お願い致します。

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離婚 介護」に関するQ&A: 親の介護と離婚

A 回答 (12件中1~10件)

あなたの彼は、介護がどれだけ大変かわかっていません。

正直、介護するぐらいなら、働いている方がましです。
たぶん、介護は避けられないと思います。その際、家でみるにしろ、施設に預けるにしろ、夫の協力は必要です。
それを、「俺は仕事があるから嫁さんにやってもらわないと。」となんて、寝言いちゃって。
一度、引っ叩いてあげたらどうですか。「あんたの親なんだからね!!」って言って。

引っ叩くのは、後でするとして、介護は、本当に大変だと思います。
同居で介護となった場合、他人である嫁にとって、かなり、精神的、肉体的に負担になるかと思います。
じゃあ、なんとか、旦那を説得して、施設に入れるようにすれば、楽なのでしょうか?
(多分、あなたが結婚して、いざ介護という状況になった時、この選択肢が頭に浮かぶと思います。)
それは、正直な話、蓄え(お金)があるかどうかで、違ってきます。

ここで、私の母の話で例をあげます。私の母は、義父の介護をしてきました。(私からみて、祖父です。その頃、私は幼かったです。)
祖父は、ボケ(認知症)が、出始めた時に、自分から、迷惑かけられないからといって施設に入ったそうです。
施設に入った、祖父はボケが急に進行して、奇声をあげたり、街中を徘徊したり、警察に何度も保護されたりしたそうです。
そのたび、母が探しにいったり、警察に頭さげたり、施設の人にも頭をさげてばかりいたそうです。
すると、施設から、面倒みきれないから、出て行ってくださいと言われたそうです。
しかたなく、母は、新しい施設を探してなんとか、いれてもらいましたが、施設の人に迷惑かけて、追い出されないように、毎日のように祖父の世話をしに出かけていました。
ヘルパーさんを雇う余裕なんてありませんでしたから。
祖父は、自分の施設の代金として200万ほど持っていて、
母に「俺は高齢で、すぐ死ぬと思うから、残った金はあんたにあげる」といっていたそうですが、祖父は施設で10年間生きました。
祖父の年金は、物凄く安く、200万もすぐ底をつき、足りない分は、決して裕福ではない、家の毎月の生活費から出していました。
今思えば、あの頃はほんと、貧しかったです。お金があれば、ヘルパーさん雇って、少しは、楽できたとおもうのですが、現実は厳しかったみたいです。

父は、俺が働いて、食わせてるんだから、働いていないお前が面倒みるのが当然だろうと言って、全部母に押し付けていました。
今は、だいぶ前に祖父もなくなり、いろんなことがあって、離婚しました。母は、もう誰も介護もしたくなかったら、離婚できてよかったと言っています。

このように、働いていないからといって、介護を押し付ける人もいます。
質問者さんの場合は、共働きを希望しているのですよね?
将来のため、子供のために働いているのに、女だから、嫁だからという理由だけで、介護を押し付けられるなんと悲惨としかいい様がないです。
結婚してみないと、実際に介護という問題が起こるかどうかなんてわかりません。すぐに、お迎えがきて、起こらないかもしれません。
ただ、起こる人には、起こっています。テレビでも、介護疲れが取り沙汰されています。起こってからのことを考えて、
「あなたの親なんだから、介護は2人でやること」とハッキリ言っといたほうがいいですね。
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この回答へのお礼

随分とお礼が遅れてしまいまして、大変申し訳ございません。

回答者さんのお母様は大変なご苦労をされたのですね。
せめて旦那様(回答者さんのお父様)が手伝ってくれればもう少し違っていたのかもしれませんね。
介護の大変さは想像を絶するものがあると思っています。
介護に疲れて命を絶つ方もいらっしゃいますし、並大抵の気持ちでは出来ないことですよね。

私の場合はこの件の彼と幸い結婚していないので、まだ一考する余地がありますね。
大変参考になりました。
ご丁寧なご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 13:14

私も少し経験がありますので、お答えします。



まず、彼はマザコンです。

(1)同居なんてことになった場合、自由はなくなります。
(2)基本的に両親自体が亭主関白な夫婦であれば、義父は、自分の嫁より、息子の嫁(あなた)を大切にしてくれます。(経験上ですが)味方になってくれます。
最悪のパターンは、義父が義母より先に亡くなった場合は、あなたの味方は居なくなります。

介護は並大抵の辛さではないです。自分自身が生きるか死ぬか、ってぐらいまで、精神的に追い込まれます。

頑張りすぎると、自分自身が壊れてしまいますのでお気をつけください。
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この回答へのお礼

随分とお礼が遅れてしまいまして、大変申し訳ございません。

やはり彼はマザコンの気がありますか~~;
確かに自由はないでしょうね・・・。
彼のお父様も亭主関白です。
そうなれば味方になってくれる可能性が強いのですね。

>介護は並大抵の辛さではないです。自分自身が生きるか死ぬか、ってぐらいまで、精神的に追い込まれます。

仰せの通りだと思います。
ニュースで介護関連の事件をよく耳にしますので;;
彼とのことは一考したいと思います。
大変参考になりました。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/22 13:19

独り暮らししたことのある人の方がいいですよ。

  独り暮らししてれば家事全般できるだろうし、独り暮らしした人の方が親のありがたみもわかった上で独り暮らしの寂しさを経験してるから嫁さんを大事にします。
僕は地方出身で、近い将来リリー・フランキーさんの『東京タワー』のように母親を東京によんで一緒に暮らした上で、嫁を大事にする予定です。つい先日ふられたばかりで結婚のけの字もないんですけどね。

この回答への補足

あわわ、申し訳ありません><
お礼文でミスをしてしまいました!
下から3行目、「質問者さん」ではなく「回答者さん」の間違いでした;;
質問者は私ですよね。
申し訳ありません;;

補足日時:2009/05/19 11:02
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この回答へのお礼

お礼が遅れまして、申し訳ございません。

>独り暮らししてれば家事全般できるだろうし、独り暮らしした人の方が親のありがたみもわかった上で独り暮らしの寂しさを経験してるから嫁さんを大事にします。

ですよね~~;
仕事の関係で寮暮らしを半年間したことがあるようなのですが、共同生活で他の仲間と住んでいたので独り暮らしの内には入らないですよね。

質問者さんはお優しいんですね^^
先日破局されたとのことで残念ですが、ご縁のある方と出会って幸せになられて欲しいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/19 11:01

夫は(45歳)は実家で両親と同居。


嫁は、ご両親と同居しつつ、倒れた義父の介護をしつつ、義母と飲食店を切り盛りしつつ、旦那さんの身の回りの世話をする毎日。
ご近所様からは、「グレートマザー」と呼ばれ賞賛されています。

・・・・・みたいな感じでしょうか・・・・・。

やっぱり、嫌ですよね・・・。でも大丈夫ですよ。
もし気の弱い旦那さんなら、結婚した後で、「現実はあまくねえ!」と彼の考えを叩き折って行けばいいのですから。
僕など結婚前、「結婚とは!」と色々打ち立てていましたが、奥さんに全て叩き折られ、今や更地です。
母親の前では甲斐甲斐しくされてますが、裏ではボコボコです。
人生って厳しいものです。
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この回答へのお礼

気が弱くないんですよ~(;;)
「俺様が一番正しい」男性ですから~~;
回答者さんは奥さんにこてんぱにやられちゃってるんですね(^^*)
でも、奥さんが旦那さんを尻に敷いてるほうが上手くいくとよく聞きますよ!
人前では亭主関白。お家ではかかあ天下。
これがベストです^^
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 18:32

回答No.5の方、すみませんでした...


回答No.6のものでした。
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回答No.5の者です。


結果を書くのを忘れましたので補足します。
そんなこんなで今まで「結婚詐欺だぁ」
なんて、よく妻に言われています(トホホ)。
ある意味私より正直で潔い男性ですね。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます!
トホホなんて言ってくれる旦那さん可愛いですよ^^
私が質問に挙げた男性はトホホなんて可愛い台詞、死んでも言わないと思います。
何だかんだ言っても回答者さんご夫婦仲睦まじい感じです^^

お礼日時:2009/05/15 18:28

結婚して10年を迎えた者です。

結婚する前の彼女(現妻)の結婚条件です。
結婚前の話(1)
「旦那(私:長男)の親とは同居しない」→○約束通り(但し、両親が今だ健在なだけでこの先どうなるかは....(苦笑)
結婚前の話(2)
「自営の手伝いはしない」→×手伝いさせちゃってます(苦笑)
結婚前の話(3)
「海外旅行がしたいので子供は持たない(養育費で多分無理だから)」→××子供を二人儲けちゃいました(アハハ)
結婚の実態なんて、こんなもんです。
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この回答へのお礼

ん~回答者さんのお人柄で、奥さんもそれらのことを受け入れられたんじゃないかなって感じます^^
回答者さん温厚そうですもの。
モラルハラスメントばりの上から目線の旦那さんだったら、受け入れられるものも受け入れられないと思いますもの。
生活していく内に考え方も変化するっていうのもありますよね^^
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 18:24

4番の方と同意見です。

亭主関白。
自分の仕事以外は何もしなさそうなので、結婚されたら
奥様の負担が凄く大きくなるように思います。

この手の方は、余程の事がない限り変わらないと思います。
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この回答へのお礼

奥さんの負担大きくなりそうですよね~~;
確かに!

>この手の方は、余程の事がない限り変わらないと思います。

同感です^^;
本人に変わる気がなければ、人間ってそう変わるもんじゃないですよね。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 13:58

亭主関白。


家事、育児の手伝いは、すべて奥さん任せ。
奥さんは共働きだから、仕事と家庭の間で悩む。

そんなことが想像されます。

ただ、お子さんができたら、人間、変わるかもしれませんよ。
あまり多大な期待はできませんが・・・
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この回答へのお礼

完全なる亭主関白ですよね~~;
思い遣りのある人だったら手伝ってくれるのでしょうが・・・。
子供大好きな人なので、変わる可能性はありますね。
でも子供が大きくなって手を離れたらまた亭主関白に戻る気がします。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 13:51

こんにちは。


少し悪い方向にふった考えで、小説調にアレンジしてみました。

29歳になった両親と同居をしていた彼氏と結婚をした質問者さん(今後は質子と呼びます)は、無事に結婚式を終えホッとしていた。
ある日の夕食の時に旦那がこう言った。
「この味付けがママと違うな。料理の盛り方もママと違う。」
もしかしたらマザコンかも・・との思いが質子の頭をよぎった。

少々のトラブルはあったものの、1年の歳月が過ぎて、子供にも恵まれ質子なりに想像していた通りの結婚生活に満足していた矢先に、飲食店を経営している義母が倒れたのと連絡が入った。

幼い子供を抱えながらも、懸命に介護をする質子であったが、義母は寝たきりとなり、介護の合間に義父の世話もして、飲食店を手伝うと言う非常に過酷な生活が待っていた。

旦那に相談をしても「俺には仕事があるから何もして上げられない。結婚する際には俺の両親の面倒は見てもらうと言ってあっただろう!」と取り合ってもらえない。
寝たきりの義母からも、「旦那は仕事で疲れているんだから、家事を手伝ってもらいたいなんて我がままだよ!甘えるんじゃないよ!」との手厳しい注意が飛ぶ。

幼子の世話、義父母の世話、旦那の世話と全く自分の時間も持てずに悩む質子。
「こんな生活がいつまで続くんだろう?」と疑問に思った質子は、ある考えを思い立った。
「そうだ、教えて!gooで質問しよう。」

「子供と旦那の両親のお世話に追われて、全く自分の時間が持てない32歳の主婦です。
まるで、旦那の実家の使用人のような生活です。
私は、どうしたら良いのでしょうか?」との質子の質問だ。

さあ、為になる良い回答は得られるのだろうか・・・
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この回答へのお礼

爆笑してしまいました。
やはり彼はマザコンなのでしょうか^^;
たまに母親と買い物に行くと言ってました。
電話の向こうで彼がお母さんに偉そうな態度で話しているのが聞こえてきた事が数回ありますが、それでもやはりマザコンなんですかねぇ~~;
数年後、教えてgooに質問を立ち上げない為にも結婚は回避したいと思います!
拝読していて楽しかったです^^
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/15 10:36

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そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
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夫婦/あるいは恋人同士で共働きという方にお尋ねしたいです!

1、共働きであることのメリット/デメリットを感じる範囲で教えてください。特に金銭面の管理と新たな家族ができた時で。

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お邪魔致します!
別質問での補足質問を読ませて頂き,
やって参りました。

私は未婚者ですので,
参考になるか分かりませんが…
以前に彼と同棲してた時の心境を交え,
回答させて頂きます。

1.共働きのメリット
→共働きという事で
金銭面に余裕が生まれる。
生活費・将来的貯金。
欲しいものあれば,
気兼ねなく遣える。

1.共働きのデメリット
→家事・掃除が疎かになる。
同棲中の彼が協力的な相手ではなかったのでかなりの負荷がかかった。
子供が出来た時のことを考えた時,
協力的なパートナーでないと共働きは厳しいと感じた。

2.(1)ご友人samaの考え
→おかしいとは思いませんが,
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自分の理想像を相手に押し付ける言動は控えた方が宜しいかと思われます。

2.(2)女性の方が高学歴・高収入の場合
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その件に対し,
触れないこと。
気にしないこと。
その2点が大事です。

まさに逆転状態の夫婦が知人に居ますが,
旦那samaは,
その現状にひがむことなくその現実をちゃんと受け入れ,
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自分の理想像を語るなら,
論理的なお話ばかりではなく,
相手をもっと尊重し思いやる気持ちを心がけること,
自分は相手のことをどう守れるか!?
を自問自答するべきです。

失礼ですが,
ご友人samaはいつも自分のことしか考えておられないように見受けられます。
m(_'_)m

大切なのは,
相手を比較対象とするのではなく,
相手の美点・長所を認め,
もっと尊敬・信頼する気持ちを持つことだと思います☆

別件ですが…
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(v_v)

お邪魔致します!
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以前に彼と同棲してた時の心境を交え,
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欲しいものあれば,
気兼ねなく遣える。

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Aベストアンサー

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
元営業マンで成績優秀
現在は更に上の役職についていますが
毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
夜のお店通い。
奥様が妊娠中に。
うまれてからも口では可愛い可愛いと言いますがまともに帰ったのは初めの1ヶ月程度。それもたまに。
今ではまた元の生活にもどっている状態です。
奥さんが見ていて可哀想。
確かにストレスのせいもあり
旦那さんに口うるさく言った奥様にも
問題がある家庭ですが
それも皆旦那さんのケア次第かと。

今我慢していると同じ様な感じになっちゃうと思います。
今こそちゃんと旦那さんに気持ちを伝え
そばにいてもらって下さいT_T
うちの旦那もかなり仕事人間ですが
どこで何をしているかはわかります。
それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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Q付き合うの、迷いすぎてもうだめだ。 付き合う想像もつかないけど、断る想像もできない。。。 ええい、も

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先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
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Aベストアンサー

rinouiuさんはなんにも心配しなくていいと思いますよ。

お母さまはただ愚痴を言っているだけで、本当に財産うんぬんなんて思っていないでしょう。
お嫁さんにお兄さんを取られて、焼もちを焼いているのです。
お嫁さんのご両親に可愛がられて、お兄さんは幸せ者ですよ。
反対にお兄さんが自分の実家にべたべたしてマザコンっぷり満点な方が夫婦仲は悪くなると思いますよ。

お母さんに嫌われようが夫婦がうまく行っていればそれでいいのです。
お兄さんのご飯を作ったり、身の回りの世話をするのは嫁さんなんですから。
お母さんの愚痴は全部ホンキに受け止めないで ( あぁ また始まった。)くらいに軽く受け流しましょう。

お母さんの愚痴は関係なく、兄弟はそのまま付き合っていけばいいのです。
お母さんのものさしで計ったお兄さんと、rinouiuさんのものさしは 全然違うものなのですからね。

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q彼のご両親と兄夫婦との食事会

20代半ば、付き合って5年の彼氏がいます。

今度、彼のご両親とお兄さん夫婦と、外食をすることになりました。

彼のご両親とお兄さんとは、数回お会いしたことがありますが、
外食するのは初めてで、いくつか質問があります。

まず、荷物にならない程度の焼き菓子(3000円程度のもの)を買っていこと思うのですが、
お兄さん夫婦の分も買った方がいいですよね?

また、食事はお寿司屋さんで一人、5000円程度で頼んでいると彼から聞いたのですが、
自分の分の食事代を払うのはかえって失礼ですよね?
でも、始めからおごってもらうつもりなのは気が引けて、一応封筒にお金を入れて用意しておいて、
断られたら、「ごちそうさまです」と言おうかなぁと思ったのですが、必要ないでしょうか?

あと、お兄さん夫婦の結婚式が秋にあって、彼のお母さんから彼に、私も呼んだらと何度か言われたそうなのですが、私は(いずれは結婚する予定ですが)まだ彼女なので行くべきではないと思い、彼の方からまだ彼女だから呼ぶのは一般的に考えておかしいと思う、ということを言ってもらいました。

でも、きっと食事会で結婚式の話も出ると思うので、もしかしたら、また結婚式に誘われるかなぁと思うのですが、その時、丁重にお断りするにはどのように言ったらいいでしょうか…?

質問がたくさんあって、申し訳ありませんが、とても心配で困っています。
ご回答よろしくお願いします。

20代半ば、付き合って5年の彼氏がいます。

今度、彼のご両親とお兄さん夫婦と、外食をすることになりました。

彼のご両親とお兄さんとは、数回お会いしたことがありますが、
外食するのは初めてで、いくつか質問があります。

まず、荷物にならない程度の焼き菓子(3000円程度のもの)を買っていこと思うのですが、
お兄さん夫婦の分も買った方がいいですよね?

また、食事はお寿司屋さんで一人、5000円程度で頼んでいると彼から聞いたのですが、
自分の分の食事代を払うのはかえって失礼ですよね?
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Aベストアンサー

既婚者です。
まず始めに、『私だったらこうする』を書き込みます。
従って、いろいろな人の意見を聞いて、最後はご自身で判断して下さいね。

>荷物にならない程度の焼き菓子(3000円程度のもの)を買っていこと思うのですが、
>お兄さん夫婦の分も買った方がいいですよね?

寿司屋の前後に彼の実家に立ち寄るのであれば、持って行きましょう。
焼き菓子等であれば、その場で食べる事が多いので、兄夫婦の分は必要無いと考えます。


食事代ですが、今回は呼ばれている立場ですから、
現実的には払う事は無いと思いますが、当然自分の分だけでも準備します。

支払いがお義母様がされることになると思いますが、
食事のあとに支払うとは限りません。

食事の最後の方に「トイレに行く」様に思わせて、実は会計することもあります。
その瞬間を見逃さずに一緒について行きましょう。
その場で、「自分の分だけでも支払います」と言ってはどうでしょうか?

まぁ断れたら、丁寧にお礼を言います。


結婚式ですが、私でも断ります。
ただし、あなた自身の婚約(結納)が、
お義兄さんの結婚式よりも先に予定しているのであれば、出席します。
『まだ婚約していない立場ですので、けじめを付けさせて下さい』
でお断りします。

以上、参考になれば幸いです。

既婚者です。
まず始めに、『私だったらこうする』を書き込みます。
従って、いろいろな人の意見を聞いて、最後はご自身で判断して下さいね。

>荷物にならない程度の焼き菓子(3000円程度のもの)を買っていこと思うのですが、
>お兄さん夫婦の分も買った方がいいですよね?

寿司屋の前後に彼の実家に立ち寄るのであれば、持って行きましょう。
焼き菓子等であれば、その場で食べる事が多いので、兄夫婦の分は必要無いと考えます。


食事代ですが、今回は呼ばれている立場ですから、
現実的には払う事は無い...続きを読む


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