この男性(29歳)と結婚した場合、どのような夫婦生活が想像されますか。

結婚後男性は夫婦共働きを望む。
男性は一人暮らしの経験はなく現在も両親と同居で、身の回りの世話(食事の準備、掃除等)は母親がしてくれている。
男性の親の将来的な介護の話になった時、「俺は仕事があるから嫁さんにやってもらわないと。」という考え方。
男性のご両親は現在は元気で飲食店経営。
男性の母親は「男たるもの台所に立つなんて」という考え方。

どんなことでも結構ですので、何か想像つくことがありましたらご意見お願い致します。

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離婚 介護」に関するQ&A: 親の介護と離婚

A 回答 (12件中1~10件)

あなたの彼は、介護がどれだけ大変かわかっていません。

正直、介護するぐらいなら、働いている方がましです。
たぶん、介護は避けられないと思います。その際、家でみるにしろ、施設に預けるにしろ、夫の協力は必要です。
それを、「俺は仕事があるから嫁さんにやってもらわないと。」となんて、寝言いちゃって。
一度、引っ叩いてあげたらどうですか。「あんたの親なんだからね!!」って言って。

引っ叩くのは、後でするとして、介護は、本当に大変だと思います。
同居で介護となった場合、他人である嫁にとって、かなり、精神的、肉体的に負担になるかと思います。
じゃあ、なんとか、旦那を説得して、施設に入れるようにすれば、楽なのでしょうか?
(多分、あなたが結婚して、いざ介護という状況になった時、この選択肢が頭に浮かぶと思います。)
それは、正直な話、蓄え(お金)があるかどうかで、違ってきます。

ここで、私の母の話で例をあげます。私の母は、義父の介護をしてきました。(私からみて、祖父です。その頃、私は幼かったです。)
祖父は、ボケ(認知症)が、出始めた時に、自分から、迷惑かけられないからといって施設に入ったそうです。
施設に入った、祖父はボケが急に進行して、奇声をあげたり、街中を徘徊したり、警察に何度も保護されたりしたそうです。
そのたび、母が探しにいったり、警察に頭さげたり、施設の人にも頭をさげてばかりいたそうです。
すると、施設から、面倒みきれないから、出て行ってくださいと言われたそうです。
しかたなく、母は、新しい施設を探してなんとか、いれてもらいましたが、施設の人に迷惑かけて、追い出されないように、毎日のように祖父の世話をしに出かけていました。
ヘルパーさんを雇う余裕なんてありませんでしたから。
祖父は、自分の施設の代金として200万ほど持っていて、
母に「俺は高齢で、すぐ死ぬと思うから、残った金はあんたにあげる」といっていたそうですが、祖父は施設で10年間生きました。
祖父の年金は、物凄く安く、200万もすぐ底をつき、足りない分は、決して裕福ではない、家の毎月の生活費から出していました。
今思えば、あの頃はほんと、貧しかったです。お金があれば、ヘルパーさん雇って、少しは、楽できたとおもうのですが、現実は厳しかったみたいです。

父は、俺が働いて、食わせてるんだから、働いていないお前が面倒みるのが当然だろうと言って、全部母に押し付けていました。
今は、だいぶ前に祖父もなくなり、いろんなことがあって、離婚しました。母は、もう誰も介護もしたくなかったら、離婚できてよかったと言っています。

このように、働いていないからといって、介護を押し付ける人もいます。
質問者さんの場合は、共働きを希望しているのですよね?
将来のため、子供のために働いているのに、女だから、嫁だからという理由だけで、介護を押し付けられるなんと悲惨としかいい様がないです。
結婚してみないと、実際に介護という問題が起こるかどうかなんてわかりません。すぐに、お迎えがきて、起こらないかもしれません。
ただ、起こる人には、起こっています。テレビでも、介護疲れが取り沙汰されています。起こってからのことを考えて、
「あなたの親なんだから、介護は2人でやること」とハッキリ言っといたほうがいいですね。
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この回答へのお礼

随分とお礼が遅れてしまいまして、大変申し訳ございません。

回答者さんのお母様は大変なご苦労をされたのですね。
せめて旦那様(回答者さんのお父様)が手伝ってくれればもう少し違っていたのかもしれませんね。
介護の大変さは想像を絶するものがあると思っています。
介護に疲れて命を絶つ方もいらっしゃいますし、並大抵の気持ちでは出来ないことですよね。

私の場合はこの件の彼と幸い結婚していないので、まだ一考する余地がありますね。
大変参考になりました。
ご丁寧なご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 13:14

私も少し経験がありますので、お答えします。



まず、彼はマザコンです。

(1)同居なんてことになった場合、自由はなくなります。
(2)基本的に両親自体が亭主関白な夫婦であれば、義父は、自分の嫁より、息子の嫁(あなた)を大切にしてくれます。(経験上ですが)味方になってくれます。
最悪のパターンは、義父が義母より先に亡くなった場合は、あなたの味方は居なくなります。

介護は並大抵の辛さではないです。自分自身が生きるか死ぬか、ってぐらいまで、精神的に追い込まれます。

頑張りすぎると、自分自身が壊れてしまいますのでお気をつけください。
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この回答へのお礼

随分とお礼が遅れてしまいまして、大変申し訳ございません。

やはり彼はマザコンの気がありますか~~;
確かに自由はないでしょうね・・・。
彼のお父様も亭主関白です。
そうなれば味方になってくれる可能性が強いのですね。

>介護は並大抵の辛さではないです。自分自身が生きるか死ぬか、ってぐらいまで、精神的に追い込まれます。

仰せの通りだと思います。
ニュースで介護関連の事件をよく耳にしますので;;
彼とのことは一考したいと思います。
大変参考になりました。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/22 13:19

独り暮らししたことのある人の方がいいですよ。

  独り暮らししてれば家事全般できるだろうし、独り暮らしした人の方が親のありがたみもわかった上で独り暮らしの寂しさを経験してるから嫁さんを大事にします。
僕は地方出身で、近い将来リリー・フランキーさんの『東京タワー』のように母親を東京によんで一緒に暮らした上で、嫁を大事にする予定です。つい先日ふられたばかりで結婚のけの字もないんですけどね。

この回答への補足

あわわ、申し訳ありません><
お礼文でミスをしてしまいました!
下から3行目、「質問者さん」ではなく「回答者さん」の間違いでした;;
質問者は私ですよね。
申し訳ありません;;

補足日時:2009/05/19 11:02
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この回答へのお礼

お礼が遅れまして、申し訳ございません。

>独り暮らししてれば家事全般できるだろうし、独り暮らしした人の方が親のありがたみもわかった上で独り暮らしの寂しさを経験してるから嫁さんを大事にします。

ですよね~~;
仕事の関係で寮暮らしを半年間したことがあるようなのですが、共同生活で他の仲間と住んでいたので独り暮らしの内には入らないですよね。

質問者さんはお優しいんですね^^
先日破局されたとのことで残念ですが、ご縁のある方と出会って幸せになられて欲しいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/19 11:01

夫は(45歳)は実家で両親と同居。


嫁は、ご両親と同居しつつ、倒れた義父の介護をしつつ、義母と飲食店を切り盛りしつつ、旦那さんの身の回りの世話をする毎日。
ご近所様からは、「グレートマザー」と呼ばれ賞賛されています。

・・・・・みたいな感じでしょうか・・・・・。

やっぱり、嫌ですよね・・・。でも大丈夫ですよ。
もし気の弱い旦那さんなら、結婚した後で、「現実はあまくねえ!」と彼の考えを叩き折って行けばいいのですから。
僕など結婚前、「結婚とは!」と色々打ち立てていましたが、奥さんに全て叩き折られ、今や更地です。
母親の前では甲斐甲斐しくされてますが、裏ではボコボコです。
人生って厳しいものです。
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この回答へのお礼

気が弱くないんですよ~(;;)
「俺様が一番正しい」男性ですから~~;
回答者さんは奥さんにこてんぱにやられちゃってるんですね(^^*)
でも、奥さんが旦那さんを尻に敷いてるほうが上手くいくとよく聞きますよ!
人前では亭主関白。お家ではかかあ天下。
これがベストです^^
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 18:32

回答No.5の方、すみませんでした...


回答No.6のものでした。
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回答No.5の者です。


結果を書くのを忘れましたので補足します。
そんなこんなで今まで「結婚詐欺だぁ」
なんて、よく妻に言われています(トホホ)。
ある意味私より正直で潔い男性ですね。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます!
トホホなんて言ってくれる旦那さん可愛いですよ^^
私が質問に挙げた男性はトホホなんて可愛い台詞、死んでも言わないと思います。
何だかんだ言っても回答者さんご夫婦仲睦まじい感じです^^

お礼日時:2009/05/15 18:28

結婚して10年を迎えた者です。

結婚する前の彼女(現妻)の結婚条件です。
結婚前の話(1)
「旦那(私:長男)の親とは同居しない」→○約束通り(但し、両親が今だ健在なだけでこの先どうなるかは....(苦笑)
結婚前の話(2)
「自営の手伝いはしない」→×手伝いさせちゃってます(苦笑)
結婚前の話(3)
「海外旅行がしたいので子供は持たない(養育費で多分無理だから)」→××子供を二人儲けちゃいました(アハハ)
結婚の実態なんて、こんなもんです。
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この回答へのお礼

ん~回答者さんのお人柄で、奥さんもそれらのことを受け入れられたんじゃないかなって感じます^^
回答者さん温厚そうですもの。
モラルハラスメントばりの上から目線の旦那さんだったら、受け入れられるものも受け入れられないと思いますもの。
生活していく内に考え方も変化するっていうのもありますよね^^
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 18:24

4番の方と同意見です。

亭主関白。
自分の仕事以外は何もしなさそうなので、結婚されたら
奥様の負担が凄く大きくなるように思います。

この手の方は、余程の事がない限り変わらないと思います。
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この回答へのお礼

奥さんの負担大きくなりそうですよね~~;
確かに!

>この手の方は、余程の事がない限り変わらないと思います。

同感です^^;
本人に変わる気がなければ、人間ってそう変わるもんじゃないですよね。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 13:58

亭主関白。


家事、育児の手伝いは、すべて奥さん任せ。
奥さんは共働きだから、仕事と家庭の間で悩む。

そんなことが想像されます。

ただ、お子さんができたら、人間、変わるかもしれませんよ。
あまり多大な期待はできませんが・・・
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この回答へのお礼

完全なる亭主関白ですよね~~;
思い遣りのある人だったら手伝ってくれるのでしょうが・・・。
子供大好きな人なので、変わる可能性はありますね。
でも子供が大きくなって手を離れたらまた亭主関白に戻る気がします。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 13:51

こんにちは。


少し悪い方向にふった考えで、小説調にアレンジしてみました。

29歳になった両親と同居をしていた彼氏と結婚をした質問者さん(今後は質子と呼びます)は、無事に結婚式を終えホッとしていた。
ある日の夕食の時に旦那がこう言った。
「この味付けがママと違うな。料理の盛り方もママと違う。」
もしかしたらマザコンかも・・との思いが質子の頭をよぎった。

少々のトラブルはあったものの、1年の歳月が過ぎて、子供にも恵まれ質子なりに想像していた通りの結婚生活に満足していた矢先に、飲食店を経営している義母が倒れたのと連絡が入った。

幼い子供を抱えながらも、懸命に介護をする質子であったが、義母は寝たきりとなり、介護の合間に義父の世話もして、飲食店を手伝うと言う非常に過酷な生活が待っていた。

旦那に相談をしても「俺には仕事があるから何もして上げられない。結婚する際には俺の両親の面倒は見てもらうと言ってあっただろう!」と取り合ってもらえない。
寝たきりの義母からも、「旦那は仕事で疲れているんだから、家事を手伝ってもらいたいなんて我がままだよ!甘えるんじゃないよ!」との手厳しい注意が飛ぶ。

幼子の世話、義父母の世話、旦那の世話と全く自分の時間も持てずに悩む質子。
「こんな生活がいつまで続くんだろう?」と疑問に思った質子は、ある考えを思い立った。
「そうだ、教えて!gooで質問しよう。」

「子供と旦那の両親のお世話に追われて、全く自分の時間が持てない32歳の主婦です。
まるで、旦那の実家の使用人のような生活です。
私は、どうしたら良いのでしょうか?」との質子の質問だ。

さあ、為になる良い回答は得られるのだろうか・・・
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この回答へのお礼

爆笑してしまいました。
やはり彼はマザコンなのでしょうか^^;
たまに母親と買い物に行くと言ってました。
電話の向こうで彼がお母さんに偉そうな態度で話しているのが聞こえてきた事が数回ありますが、それでもやはりマザコンなんですかねぇ~~;
数年後、教えてgooに質問を立ち上げない為にも結婚は回避したいと思います!
拝読していて楽しかったです^^
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/15 10:36

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