対人関係で混乱しています

Question

最近、人との関わりについて悩み事が多くて、少し混乱しています。

一つは、友人とうまく距離が縮められないことです。
話し方か、声か容姿かといろいろ考えましたが、経験上か友人に信頼をおききれないのが最たる原因なんだと思います。
そのため雰囲気に出てしまったり、会話につまってしまったり(もともと得意でもないのです)して自信をなくし、悪循環を起こしてしまいます。

もう一つは、母といまいちそりが合わないことです。
ちょっと頑固で泣き虫なところはありますが、一般からはずれるような母ではないです。けど幼い頃から、気づいたときには母が恐い、と考えるようになっていました。
現在高校生ですが、今でも母に対して指摘とか、何か主張するようなことは言えません。(あんまりきついことを言うと泣かれてしまうのです)
もともと性格的に合わないのかもしれませんが、あまり進んで相談事ができないのは寂しいです。

友人達ともっと気楽に話せるようになりたいです。
母と和解したい(もしくはもう合わないものだと割り切りたい)です。
助言お願いします。

blazin · Accepted Answer

信頼を置ききれない貴方に対しては、当然相手も貴方を心の底からは信頼しないんだよ。お互い様だからね。
貴方が書いてるように悪循環。
何故信頼できないのか？そこをまず考えないと。
気楽に話したいなら、貴方が気楽に相手を受け止めることから始める。
勿論信頼関係は積み重ね。お互いに友達になっていく過程で互いを感じあいながらそれぞれの存在感、価値を実感して、それが自然と受け止めていく強さになる。貴方は友達との交流にそのプロセスが少ないのかもしれない。少ないのに多くを求めようとする。それが雰囲気に出ると。
自分は相手に信頼を置いていないのに、自分は信頼されたい的な。それは難しいよ。受け止めて欲しければ、貴方も相手を受け止めていかないと。
お母さんとの関係はまた別。
昔の影響を引きずっている部分は確かにある。ただ主張とかアピールの形にしなくても、相手に届きやすい、受け止めやすい形で貴方の意思を伝える事は出来るんだよ。
性格的に合わないとか決め付けたら、それこそ友達関係と同じ。
信頼を置いて向かい合う。
貴方は自分の肉親なんだというもっと近い感覚をポジティブに大切にしていかないと。貴方にも貴方の抱える問題や人間的に未熟な部分がある。それはお母さんにもまたあるんだよ。お互いに不完全。
それをお互いに受け止めあう。こういう部分もあるんだと。
それが良い悪いと判断する前に。受け止めた上で、じゃあその相手とどうやったら仲良く良い関係を創っていけるか？
お互いに受け止めあっている感覚は自然に心を開きやすくしてくれる。
貴方はお母さんと良い関係になりたいと思ってるんだから。
だったらお母さんに対しても友達関係と同じ様に、信頼を置いて関わっていかないとね。貴方のお母さんなんだから。自分の事を大切にする意味もあるんだよ。まずは貴方から心を開いて☆

motuniko38 · Answer

今が最善の進み方をしているのではないでしょうか。
迷いながら探りながら、慎重に道を見つけて少しずつ進んで行くしかないのでは？　素敵な友人にするのも、かけがえのないお母さんにするのも、あなたの今の接し方、まさにあなたのいまの気の使い方に、かかっているような気がします。気遣いはたいていの場合相手にも伝わると信じて、最後までそのやさしさで行けばいいのではないでしょうか。
他人なんて所詮自分勝手でつたわらないものだと、投げてしまったとき、あなた自身も相手も孤立してしまうのはもったいないですよとおもいます。いろんなことがあったとしてもどこかで信頼関係があって、つながっていられる人間関係があるかないかは、めんどくさいと思わず大切にそだててゆければとおもいます。これはじぶんじしんにもおもわせていただきました。

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今が最善の進み方をしているのではないでしょうか。

信頼を置ききれない貴方に対しては、当然相手も貴方を心の底からは信頼しないんだよ。

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