たった一ヶ月位で付き合ってた彼と別れました。それまでうまくいってたのにいきなり振られたのです。彼は私に対してよくこういう服がいい、メイクがいいと言ってきて私は反論したけどそれでも好きだから頑張ってみました。時には自分では変なんて全然思ってない格好のせいで気持ちが醒めたといわれ、駄目になりかけました。それでもものすごい愛情で接してくる彼を信じ、続けたのですが、結局あるきっかけでもう駄目に。告白は向こうからしてきたのに、将来一緒にいたいとまでいってくれたのに、急にもっと他の人と遊びたい(彼は付き合ったのが初めて)とかこれ以上私を傷つけたくないなどと言ってきた彼の気持ちがわかりません。私への気持ちは本気だと言ってくれ、私もそれをわかっていたし、彼も嫌いになったわけではないみたいなんです。私はこんな彼を忘れようとおもう反面、彼の気持ちがそのうち戻ったらなんて期待してしまうんです。どうしたらいいんでしょうか?わたしは今後男の人のいい言葉に信用できなくなりそうです。どうかアドバイス(特に男の方)お願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

「初めて付き合った」というのがポイントですね。

彼にはまだ女性の判断基準ができていないのだと思います。なんせ「初めて」ですから。この子のことは好きだ。一緒になりたい。でも、本当にこの子でいいのだろうか?他にもっとよい女性がいるのではないだろうか?とまあ、こんな感じになったのでしょう。他の女性と付き合うことによってあなたという人間を測ろうとしているわけですね。ですから、ひょっとしたらまた「付き合ってくれ」と言われるかもしれませんね。「やっぱり君が一番だ」とか言って(笑)。まあ、そんな男とまた付き合うかはわかりませんけどね。
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男も女も一番初めに恋をする(居なくてはならない人、そばに居てほしい人)それは親です。

親の愛情をいっぱい受けた人は裏切りません。思いやりがあります 
それが人の本能だと思います でも今いろんな情報や楽しみ方遊び方が親としての自覚を持たせないのだと思います 自分が一番大事! そんな考えが人として思いやりをなくしてるような気がします 彼も君と将来どうなるのかな?考えてるうちに自分がかわいくなって 君を傷つけたくない(うそ!自分を悪者にしたくない優柔不断なやつ)本当の愛は恋ではなくて居なくてはならない人、そばに居てほしい人を守ることだと思います 恋はそこから生まれてくるものだとおもいます。
人のせい、世の中のせいにする人はだめです。
追伸 親の愛情受けすぎの人も困ったものですが(マザコン)これも偏った母親の愛のせいかも
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わたしも似たようなことやったなぁ、と思いつつ、わたしが彼じゃないと信じて、わたしが彼だった場合の気持ちを書かせてもらいますね。

以下、彼をわたし、caramel_teaさんをあなたと表現します。

まず、あなたのことが好き。これは本当。全部好き。できるなら、ずっと一緒にいたい(ただし、この時点ではあなたの一部しか見えていません)。接する時間が長くなることで、あなたの他の部分も見えてくる。このとき、理想と異なったものが見えてしまった。好きな人には、理想の姿でいてもらいたい。だから、あなたに理想を押し付けた(この時点で、わたしはあなたから気持ちが離れはじめているが自覚はできていない)。さらに、理想を押し付けつづける。そしてはじめて気づく。あなたはあなたでありわたしの理想の人じゃない。このとき、あなたのことを好きな気持ち、あなたのことを好きなわたしを、あなたのことを好きだった気持ち、あなたのことを好きだったわたしに置き換える。こうすることで、わたしは自分を正当化しようとする。あなたのことをあなたを好きだった思い出として美化し、わたしは自分の中にしまい込む。わたしのあなたに対する気持ちは、もう、すでに過去の気持ち。あなたはわたしの好きだった人だから。わたしのせいで迷惑をかけたくないから。わたしの理想とする人はまだ出会えてないけど他にいるから(これが一番大事)。あなたがわたしのそばにいてくれれば嬉しいけれど、わたしの気持ちはあなたのもとには帰ってこない。これじゃあ、あなたが気の毒だ。だから、わたしはあなたと別れたい。あなたの負荷にはなりたくない。別れたあともあなたがわたしを好きでいてくれることは嬉しい。でも、その好きな気持ちを表に出されるのは困る。わたしはあなたのその気持ちに答えられないから。あなたはわたしの好きだった人だから。わたしはあなたが好きだった人だから。

こんな感じじゃないですかね?わたしには彼の気持ちがわかる気がします。でも、はっきりいって子供です。恋愛を美化しすぎています。もし、caramel_teaさんが一生彼以外の人は考えられないと思っているのであれば、彼が他の女性と付き合っても待ち続けることができるのであれば、「辛くなった時は、いつでも、わたしのところへ帰ってきて」と彼に告げて待ちましょう。独りで待ちつづけるなんて、辛すぎる、寂しすぎると思うのであれば、彼のことは諦めて、新しい恋を見つけてください。ただし、彼を追いかけることはしないで下さいね。どこかへ逃げていってしまいますよ。
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男です。

回答は私で最後かな?
じゃあ私はあなたの今後の恋愛についてアドバイスしようと思います。
人間として大人になりきれていない未熟な者は沢山います。
彼もその一人です。
彼は付き合い当初は本気だったと思いますよ。
でも、彼にとってはあなたが自分の理想とあまりにも違いすぎたんですね。
だから色んな注文をつけたのでしょう。
しかもあれもいいけどこれもいいと目移りしやすい性格もあり、
その結果別れた・・。
結局彼はその後、誰と付き合っても
うまくいかないでしょうね。

よく「この人は私の理想とは違う」と言う人がいますけど
この世に自分の理想通りの人間と付き合える可能性は極めて低いです。
恋愛というのは友達と違い、お互いの性格がむき出しになってきます。
また、本当の幸せを手に入れる事が出来るのは自分だけです。
その自分を愛し支えてくれる人こそ本当の恋の相手だと思います。

私の彼女ははっきり言って相性が良くないです。考え方や価値観、趣味や共通の話題も何もかも合わないからです。でも、一年半経っても仲良くやっています。
それはお互いに相手の事を好きだからであって、表面的な相性の問題ではないからです。だから表面的なところしか見れない人は何度も別れを繰り返したりする訳です。本当に相手の事が好きであれば外見で判断するはずないからね。
口では何とでも言えますけど、口だけの事がある人は少ないです。
付き合う始めの頃は互いに嫌なところがあっても妥協できますけど、慣れてくると
それはだんだんストレスになってきます。
付き合う以上、必ず生じる問題です。それにどこまで合わせられるかが恋愛において重要なんです。

一応全体的な理想としてはきちんと自分に合わせてくれたり、相手に合わせてあげたりペ-スに合わせてくれる人こそ本当の恋愛が出来る相手です。
今回の事は苦い経験として、新しい恋愛を始めましょう。
いつかはそういう人に出会えます。
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そんな外見にこだわる男性を好きになったあなたが悪いのです。

彼には愛情はありません、それを誤解したのもあなたが悪いのです。早いうちに別れられて、幸運だと思いましょう。
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ん~、ハッキリ言いますと・・相手が本気だろうが、遊びだろうが、自分がいい女(ルックスだけの問題ではないです)なら関係ないことです。


結局、最初がどんな気持ちであろうが付き合った後が大事なわけで、いい女なら遊びのつもりでもすぐ本気になりますよ。
恋愛を通して人間的に成長したいなら、浮気されようが、騙されようが自己責任だと思った方がいいですよ。
最終的には自分で選択していることなんですから。
まぁ、自分を磨けば結果は、自ずとついてくると思います。
去っていった男に未練は残さず、今後付き合った男があなたを離したくなくなるような女性になって下さい。
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彼は付き合ったのが初めてのようですが、若年層なのでしょうか?そうだとしたらある意味仕方ないと割り切ってもいいのでは。


いずれにしても初めて付き合ったのだから、彼なりに期待するところがあったと思いますよ。自然に接すればいいのに変に甘い言葉を言っちゃう。そうすれば彼女とうまくいく。でも女性はそうではなく、コミュニケーションや安心、感情をコントロールすると思うので男性とはちょっと違う。だけど、彼氏も全てが偽りだったとは思わないよ。彼は好きだったと思うよ。男女の表現の違いで捉え方も変わってくるので女性から見ると彼の気持ちが分からないかもしれません。今も好きかも知れないよ。別の人(彼女?)と遊びたい気持ちは誰だって男性だったら理解できるよ。一人で満足する人は最近そういないんじゃないかな。やっぱり社会勉強も必要だから。彼が戻ってくるかどうかなんて正直わからないじゃん?それを待つか、新しい出会いを探すか。どちらかを選択した方が自分のためにプラスになると思うよ。男性の甘い言葉全てを信用しない方がいいよ。言い過ぎるのは要注意だけど、短期間で判断するのはちょっと難しく、ある期間一緒にいるとお互いの性格・行動パターンなどから察しがつくはずです。好きな彼がいい言葉を言わなければ、好きでもない彼がいい言葉を言ってくれるとか、人それぞれだと思うよ。
彼氏と長く付き合えば言葉は気にならなく部分も出てくるし、その頃になるときっと安泰期かも知れないね。そうなることを願って男性と付き合ってみてください。きっといいことがありますよ。がんばってください。
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ストレートに思った事を書かせてもらいますね。



彼は付き合ったのが初めてということもあって、きっと彼自身が「こういう恋愛がしたい」というストーリーが頭の中に出来ていたのだと思います。そしてそのストーリーの自分の相手役にあなたが良いのでは?と思って告白したのでしょう。ところが彼が考えていた通りにならない、だからこそあなたに対してメイクや服装の注文をつけてきたのでしょうが、結果的に彼の理想の状態にならないことで他の女性の方がこの役に当てはまるのではないか?と思ってあなたを降板(振った)させたのだと思います。

簡単に言うと彼は最初からあなたの事など見ていなかったのでしょうね。尚且つあなたの事を一人の人間として尊重している部分も見当たりません。
彼自身がまだ恋愛ができるだけの人間に成長していないというのが真実でしょう。身勝手という言葉だけで片づけるにはあまりにも陳腐です。

あなたが気に悩む必要はどこにもありません。彼の言葉にいいように振り回されてしまった(しまってる?)ようですが、これからは言葉だけを鵜呑みにしないことをお薦めします。言葉とは行動が伴って初めて生きてくるものですから。
ですから男の人の言葉が信用できるかできないかの問題ではなく、きちんとその人の言葉が信用に値するかどうかを、その人の行動や人間性から見極めていくことが大事なことなのですよ。
そう考えたら彼はとてもではないけれど信用に値するとは思えませんから、あなたは単にそれに気付くための経験をしたのだと思えば良いことですよ。

こんな事と言うと言い方は悪いですが、引きずる価値もないでしょうからもっと素敵な彼を見つけることをお薦めします。頑張って♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。なんかずばり当たってるような気がして、ショックを受けた(自分の情けなさ)と同時に早く彼のいいかげんさに良かったと思いました。彼との事を否定したくはないけれど、

>あなたは単にそれに気付くための経験をしたのだと思えば

の言葉を思って、これから頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/03/10 01:41

三十代後半の既婚男性です。

率直に申し上げて、相手の方には「誠実さ」をあまり感じません。caramel_teaさんのことをあまり大切にしてはいないように思えます。

相手の方のことを悪く言うつもりではないのですが、もし可能ならその人に伝えたいと思うのは、「人を好きになるのは自由だが、その気持ちを伝えたときから、ことは個人の気持ちの問題ではなく、二人の関係の問題になるのだから、その関係を大切に守り続ける気持ちがなければ、あまり簡単に好きだとか愛しているとか言うものではない」ということです。

人を愛し、二人の関係を大切に育むためには、何があっても愛し続けようという決心が必要です。これは簡単にはできません。残念ながら相手の方にはそれほどの強い心があるとは感じないのです。

しかし、それほど一生大切にしたいと思えるような人とは、いったい人生のうちで何人と出会えるのでしょう? きっとそう多くはないのではないでしょうか。caramel_teaさんにとって今回の出来事は辛いことだったかもしれませんが、逆に言えばそれは一つのレッスンだったのかもしれません。

caramel_teaさんのことを本当に大切にしてくれる人がいつかきっと表れますよ。caramel_teaさんもまた、あなたご自身がいつか誰かを心から愛し続けることができるように、まずはいいところも悪いところもすべて含めて「自分自身」を大切に、勇気づけてあげて下さい。

勝手な意見を述べました。失礼があればお許し下さい。元気を出して下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
なんか私の書いたことうまく伝わってないかと思ったんですが、真剣に回答頂いて
とてもうれしくて涙が出てきました。私は今22歳で恋愛経験も浅いし、普段から人の言葉に冗談がきかない性格なので、つい彼の上手い言葉にもこれは嘘だと思いながらつい鵜呑みにしてしまって、別れた後もくやんだりしてたんです。
しかし、このアドバイスを励みにこの先の恋愛に立ち向かおうと思います。
ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2001/03/10 01:58

いつか・どこかで、ありのままのcaramel teaさんを好きになってくれる


誰かがきっといますよ! いつ・どこで会えるかは、分かりませんが・・・。
僕は割と単純なので、自分自身に付いてもこう考えています。そう考えると、
毎日が凄く楽しいですよ。今は辛いかも知れませんが時間が解決してくれます。
 caramel teaさんが恋愛に対して真面目な人でしたら、傷付く前にその彼の事は諦めた方が良いと思います。
ただ、caramel teaさんが待っていると、ただの都合のいい女になってしまう様に思えます。 勿論その彼が悪い訳ではありませんよ。
男性に限らず、女性でも目移りの多い( 恋多き )人は沢山います。
それが彼の個性なのです、その個性を認めてあげられるのであれば、待つのもいいかも知れませんが・・・。
 彼のセリフですが、男はみんなカッコ付けたいだけなのです。
これ以上きみを傷付けたくないとか、ずっと守ってやるとか、その時はそう思っていますが・・・何パーセントかは本気( 人によって違うと思う )でしょう、だけど独身のうち、父親になるまではこのみの女性を見ると忘れてしまうのです。
あと実行( 浮気 )する、しないはその人の心というか、パートナーに対する思い入れかも知れません。
 僕の場合、付き合っていた頃浮気はしませんでしたが、今後は分かりません。するかも知れないし、しないかも知れません。誰だってそうだと思います。
長くなってしまいましたが、最後に、「わたしは今後男の人のいい言葉に信用できなくなりそうです。」って事ですが、半分聞いて半分聞き流す。言葉より態度。caramel teaさんの事どれだけ考えてくれてるか。って事が大事では?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
恋愛未熟で世間を(男性)あまり知らない私に対して貴重な意見を頂いたような
気がします。いつも自信がなかった私ですが、やっぱり私の中身を好きになって
くれる人が現れますよね?貴方のアドバイス(特に最後)は効きました。今はまだ
辛い自分と平気な自分がいますが、前向きに考えようと思います。

お礼日時:2001/03/10 02:08

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